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医師の彼氏との関係に悩んでいます

レス81
（トピ主 4 ）
🙂
mi
恋愛
こんにちは。初めて投稿させていただきます。 私（24歳看護師）には付き合って約3年の医師の彼氏（29歳）がいます。 彼がそろそろ結婚を考える歳なこともあって半年ほど前に結婚の話が2人の間で出ました。 しかし、彼のご家族は代々医師の家系で彼のお父様も医師、お母様は良い家柄の方のようでした。そして、彼の話では彼の結婚相手にもある程度の家柄と学歴を求めているようでした。 私の家族はシングルマザーの母と社会人の兄がいるという普通の家庭ですし学歴も看護師の専門学校が最終学歴です。 2人で話し合いたぶん反対されるだろうと思ってはいましたが、彼がなんとか説得してみるということでご両親に私のことを話してくれました。 結果は案の定、「育った環境が違いすぎで苦労するだろうから賛成はできない」という返答でした。これが約半年ほど前の出来事です。 そこから2人で何度も話し合い一緒にいても未来がないのなら別れた方がお互いのためだという結論に至りました。 しかし、まだお互いがお互いを好きなため完璧に別れる事はできず今までズルズルと付き合っている状態です。 私としてはこれからも彼と一緒にいられる方法があるのなら一緒にいたいというのが本音です。 しかし、結婚という未来がないのならお互いのためにも離れた方がいいということも頭では理解しています。ただ、心が追いついてくれません。 潔くキッパリと離れるべきでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：4e181ebee5d88581

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両親に説得してくれない彼氏が嫌かも

😉
ぽめ
ご両親の意向というのはあるけど その上で彼氏がどうしたいのかが弱いように感じました。 「親のことは俺が説得するよ、絶対に将来もトピ主と一緒に生きていきたいから」 というような覚悟などはないのでしょうか？ だとしたら仮にずるずる交際したのち無理矢理結婚しても、トピ主が大変な目に遭いそう....。 トピ主さんに結婚願望があるなら、この関係をずるずる続けたこと後悔しない決断にした方がいいと思います。

トピ内ID：78377b886809d96c

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残念な彼は早く捨てる

🙂
手鞠
彼のご両親は「賛成はできない」と言っているだけです。断固反対、認めないとは言われていません。 親に「絶対反対」と言われながら、医療職ですらない女性と結婚した、医師家系の跡取りな同僚もいます。 彼がダメなんだと思います。一般論で言えば義実家から守ってくれない彼です。 それと、一家で病院を経営している場合、要は「自営業」です。単に通勤してお給料をもらう医師や看護師の方が気苦労は少ないかもしれません。 ダメ男とは早く別れて、次に行きましょう。

トピ内ID：83ee0f62aca0b006

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悲しいですね。

🙂
きゃん
わたしは結婚は親が決めるものではなくお互いの気持ちで成り立つものと思っています。 トピ主様の性格を知っているわけでもないのに学歴や家柄だけで反対するのはどうなのかなと。 そのせいで好きなのに別れなければいけないという気持ち考えただけでわたしも苦しくなります。 彼氏さんは親から反対されたことに対して何と言われていますか？守ってくれましたか？ もし守ってくれない、親から言われた通りに動くのであれば別れた方がいいかなと思います。 今後の結婚生活で相手家族と何かあったときトピ主さんのこと守ってくれる可能性が低そうだからです。 最終的にはお互いの話し合いのもとだと思いますが、そういう点も踏まえて今後もお付き合いするか別れるか考えてもいいかなと思います！

トピ内ID：a2cc27274b18185b

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そうやっていろいろ逃すのよ

🎶
Pooooi
親を説得するってさ、ほぼほぼで無理よ。 私は親の立場だけど、分かってて発言してるからさ。 子供の意思を尊重して子供に任せる、って親なら最初から口出さないよ。ちなみに私はそっちね。 でも、嫌われようがなんだろうが考えを曲げないで伝えてくる人は、その覚悟でやってるんだから変わらないのよ。 育ち、ってさもちろん変えられないし仕方ないんだけど、やはり重要、もの凄く重要。我が家は医者とかそんなんでは全くないけど、息子が結婚して離婚して、本当つくづくそう思います。 それはトピ主さんだっていつか思うと思うよ。 「お互い」好き同士、なんて都合良く考えずに、自分のことなんだから自分で考えないとね。 いろいろ逃すよ。

トピ内ID：92b1601ac83394ea

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次にいきましょう！

041
ぷぎゅ
私の周囲で医師と結婚したかったのにできなかった女性のほぼ全員は、付き合って間もないころから医師彼の親と会ったことがない（医師彼の親が、女性の存在すら彼から聞いていないという事例もあり）ということです。 　私は付き合い始めて半年以内で大抵、医師彼が会ってほしいというので彼の親と食事していました。 「ぷぎゅさんは女性なのに、自分の大学時代は。。。」って大体、医師彼の医師父がにこにこして 「こんな息子ですみません」っていう始末でした。 　医師彼の母親が短大卒程度でしたら、ほぼにこにこしているだけ。一流私大レベルなら、 理系の女性で頑張ってきて私なんぞ足元にも。。。と言われていました。 　別に医師だからってその親が鼻持ちならない人ではないです。 　彼は結婚という言葉で、別れのきっかけを作っただけです。 おそらく、親には反対されるのは口実（真相はわかりませんが）だと思います。 ＞2人で何度も話し合い一緒にいても未来がないのなら別れた方がお互いのためだ ＞しかし、まだお互いがお互いを好きなため完璧に別れる事はできず 　彼は別の女性が見つかるまで、トピさんとつきあっているだけです。 　彼がトピさんと結婚したいのでしたら、わざわざ説得してみるとトピさんに説明する必要もないからです。 　＞私としてはこれからも彼と一緒にいられる方法があるのなら一緒にいたい 　＞結婚という未来がないのなら 　　結婚はできなくても、お付き合いはできるので、別れたくなければ白黒つけなくてよいと思います。 　　ただ、彼が結婚したい相手ができたら、相手の女性が不信感を持つので、お付き合いはやめ、彼を思い続けるで良いのではと思います。 　トピさんはまだ、若いので別れて次に行った方が良いです。

トピ内ID：1db26f72a2687cb4

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うーん

🙂
さくら
トピ主様の状況で結婚に至ったカップルを数組知っています。 まず、ほぼデキ婚。 看護師の彼女が非常に気が強く、見ようによっては脅しのように医師である彼の尻を叩く感じでしたね。 顔はもちろん、ボディメイクの為のエステにもお金をかけてました。 でもね、育ってきた環境や能力の差は埋められないです。 件のカップルのいずれも、子を医師にすることはできませんでした。塾や予備校に湯水の如くお金を注ぎ込んでも…です。 跡継ぎ、という意味では医師の嫁失格。 でも、自分がマウントとれる立場にいたい、医師の妻としてのステイタスを感じていたい、という目標は達せられています。 それが幸せか否かは自分次第。 結局、腹をくくるしかないと思いますよ。

トピ内ID：9db9a40b04aba171

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ぽめ様へ

🙂
mi トピ主
確かに彼自身が何がなんでもご両親を説得するという覚悟は私から見ても薄いように感じます。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4e181ebee5d88581

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医者あるあるですね

🙂
サーモン
知り合いでこういう方がいますけどね ご両親医者、ご兄弟も、義母方も医者一家、女性の方は病院のクラークだった方、絶対医者と結婚したい！って で、出来ちゃった結婚。 なんだかねーです。 私は親世代になります。 親としては勧められないかな。 医者一家は一般と違います。 彼もそこはよくわかってると思う。 親を説得するのは難しいですよ

トピ内ID：8550efdadc81129f

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手鞠様へ

🙂
mi トピ主
そうですよね。 「賛成できない」と言われてそれで諦めてしまうような彼であることは確かです。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4e181ebee5d88581

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追記です。

🙂
mi トピ主
彼はご両親（特にお母様）とあまり仲が良くありません。良くないと言っても実家に帰ったり電話をしたりすることはありますのでそこまでの状態ではありませんが。 彼にはすでにお嫁にいかれたお姉様がいるのですがお姉様との仲は非常に良く、ご両親の意見よりもお姉様の意見を大切にするようでした。 私もお姉様と一度だけ電話で話したことがありますが、とても良い方でした。 そのお姉様が「彼女はいい子だけど家族背景がね…」と反対されたようです。（詳しくは書きませんが、確かに私の家族は訳アリに入る部類ではあります。） 彼にはご両親の反対よりもお姉様の反対の方が大きかったようです。

トピ内ID：4e181ebee5d88581

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彼にその気がない。

🙂
さきか
親が反対しているというよりも、もはや彼にその気がないという方が正しいと思います。 私は看護師で夫は医師です。 周囲もそういった夫婦はたくさんいます。 ただ、残念ながら、それなりの有名大学の看護だったり、夫のために大卒→看護師になった人だったり、留学経験があったりといった看護師がほとんどです。 稀に、専門卒の看護師もいます。そこは、ご主人がご両親に強く主張したようです。相談ではなく「この人と結婚します」と報告です。 「育った環境が違わないか？今後子供の教育などで苦労しないか？」 の問いには、「価値観は似ている、問題ない」と返したと聞いたことがあります。 ならば…で、反対はされなかったと。 その奥さん、とてもしっかりした素敵な方です。 トピ主さんの場合は、他ならぬ彼自身が「家庭環境が違う」と「不安に思っている」のだと思いますよ。 だから、ご両親の言葉に反論できなかったし、しなかった。 トピ主さんが、本当に本当に彼と一緒にいたいのならば、彼の不安を払拭してもいいと思います。 大学に進学する、留学する…などなど、スキルアップと上昇志向な考え方などが必要ではないかと。 そういった価値観の違いを感じているのだと思います。 専門卒の一看護師では無理と思われているということかと。 上記は、彼はそうなんだろう…というだけのことです。 個人的には私は、トピ主さんはごく普通に頑張っておられる方だと思いますし、彼自身の思考が自立していないとも感じます。 トピ主さんを心から良いと思ってくれる方もいるのではないかと思いますし、その彼は合わないのだろうとも思います。 彼が、「とても素敵な人で、しっかりしている」とまで親に言えなかった、そのことは、トピ主さん自身にも反省材料としてもいいのかも知れません。 失礼いたしました。

トピ内ID：ba0f3ed7824e96db

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医師の妻になるって、今でも魅力的なんですね。

🐱
冬の耳かき
若く美しく他の男性とたくさん知り合える機会をすべて、その彼氏のためにどぶに捨てることになります。 彼氏は元々主様とは結婚する気はなく、今だけのお付き合いを楽しみたいようですね。親は断固反対ではなく、賛成はできない、つまりは親が賛成しなくても彼氏が結婚したければ結婚できます。 それを「一緒にいて未来がない」と変換したのは、たぶん彼氏なんでしょう。何のことはない、彼氏が主様とは結婚する気がないのを、親を使ってごまかしてきたのだと思います。 これで彼氏は、主様が別れてくれれば後腐れなく別れられるし、主様が別れなければ責任を心配することなくお付き合いだけを続けられるという事です。すでに未来がないことを告げていますからね。 潔くキッパリと離れられないからこのトピを立てたと思います。心が追い付いていないのですから仕方がありません。 主様としてはこれからも彼と一緒に居られる方法があるのなら一緒に居たい、つまりいつか結婚できるかもという希望を捨てられずにいるという事だと思います。彼氏が正式にどなたかとお付き合いするか婚約したときに、否が応でも答えが出るのでしょう。 それまでの時間を、彼氏と付き合い続けてもよし、別れて素敵な恋をしても良し、主様の人生ですから、自分でチョイスしてください。

トピ内ID：4d4d18cbad800656

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主さん次第ですね

🙂
おじさん
私の知ってる限りでも、開業医一家に嫁いだ一般家庭の奥さんが、その医院の実権を握ってなんてのは複数思いつきますので、主さんが看護師さんとして医院を切り盛りするくらいの気概があれば問題ないと思います。 逆に、家柄に小さくなるような性格なら、やめておいたほういいでしょう。

トピ内ID：a7392d1426b38984

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医師だけどだらしないな

🙂
偽善者
ハッキリ言って根性無いよ。 その男。 トピ主さんの事好きなら周りの意見なんかに振り回されるなって話だよ。シスコンかって。 いい大人が。 そんな男なんて結婚しても逆に主さん苦労するよ。別れた方がいい。 覚悟が無いんだよ。

トピ内ID：03261f59d73461ae

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レスします

🙂
 ガオガオ
遠縁に医師がいます。 父親のいない看護師と結婚して、親とは縁を切っています。 本気で結婚したいならば、親と縁を切ってでもするものだと思います。 医師免許を持っているのだから、親と縁を切っても十分に生活できる稼ぎもあるはずです。 そこまでしないのはそれだけの人だと思います。 もう忘れて次に行った方が良いと思います。

トピ内ID：e208cb83f28d54ef

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私も悩みました。

😭
きりん
私も、医師の彼からプロポーズされました。 私は高卒なので、身分違いのお付き合でした。なので結婚なんて考えた事もなかったです。ですが彼はプロポーズしてくれました。 彼のお父様も医師で病院経営。 ご家族は、結婚相手の家柄や学歴も同等を望むでしょう。私では、釣り合わないし、のちの院長の妻は務まらないと自覚していたので、プロポーズはお断りしました。 私が1番恐れていた事は、ご家族から反対される事。彼だって反対される事、分かっていたと思います。 それなのに、そんな素振り見せずにプロポーズしてくれました。なのに、勇気を出せず反対される前に、プロポーズをお断りしてしまいました。 それからも、お付き合いは続きましたが「私達に未来はない」と言う事でお別れしました。 なので、トピ主さんには後悔をしない選択をしてほしいです。頑張って下さい！

トピ内ID：b75f873bc32a30a7

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身も蓋もない言い方ですが…

🙂
マグノリア
親族に医師が多めの家系です。 よくある話ですね。 定形パターンと言ってもいいくらいでしょうか。 で、手段はたった一つ。 「デキ婚に持ち込む」です。 身も蓋もありませんが、その状況から結婚に至ったのは 私の知るところ、デキ婚だけです。 結婚式では影で笑われますよ、もちろん。 有名ホテルで式を挙げた従兄弟の結婚式では、 「ああ、◯◯ちゃんもやられちゃったねー」でした。 ただし、デキ婚に持ち込むお嫁さんは、 全員揃って図太い神経をお持ちのツワモノ揃い。 何を言われてもへっちゃらです。 控室で看護師のお嫁さんの親族の噂話も耳に入りました。 「△△ちゃん、昔からお医者さんと結婚したいって言って がんばってたからねー」。 で、気が強いお嫁さんはさっさと看護師をやめて 豪華目のマンションで専業主婦に。 その後、従兄弟は嫁さんにお尻を叩かれて開業しました。 そんな例がゴロゴロあります。 トピ主さんは優しい性格でいらっしゃるようですが、 このように図太く立ち回れますか？ そうでなければ、次に行った方がいいですよ。 彼の優柔不断はずっと続くと考えて間違いありません。 ただ、デキ婚に持ち込まれるような医師の親族にはお人良しが多め、 結婚後に意地悪されたりは多くはないように思います。 抜け目ないタイプの医師は、有力者の娘さんと結婚するか、 医師同志で結婚することが多いですから。 少なくともうちの親族では、仕方がないなーという感じです。 叔父のデキ婚の場合は、本当の子供なのかも怪しかったのですが、 遺伝子検査があまり普及していなかった時代だった事や 子供がすでに物心ついていた事もあり、結局検査をしませんでした。 24歳の優しい看護師さんなら、引く手あまたでしょう。 医師ってあまり成長しないと言いますか、 社会的地位と精神年齢が釣り合わない人も少なくありません。

トピ内ID：90bbf7d26cba4d2b

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強引に結婚しても

🙂
背負うものが違う
子供が医者になれなければすべてトピ主のせいにされるけど、その覚悟はある？

トピ内ID：4fcecd4ccc142179

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まぁ

🙂
藤子
彼の母や姉が難色を示すのは、親戚一同に看護師さんがいないからだと思います。 我が家もそうです。本当にいないの。だからあなたがどうのというよりは、周りの親戚と足並みを揃える意味でも、心情的に仕方ないのだと思います。 私は息子(医師)の相手は、そんなに条件をつけたいわけではないです。 でも、医師同士で開業している親戚や、開業医のお嬢さん、経営者のお嬢さんで躾が行き届いている方は、やはり育った環境が似ているので安心なところはあるようです。 その環境を良し、としている親戚が沢山いればいるほど、自分のところも同じように、と思うもの。 彼が情けない、という意見も尤もですが、彼もそうした環境しか知らないのですから、家族に反対されればなるほど、と思ってしまうのもわからなくもないです。 元もと、親が息子にどんな伴侶を希望するか、そうした話を共有しておくべきことですね。 そうすれば誰も傷つけることもないのに。 親子揃って準備不足、泥縄的な生き様なのかもしれません。 この親にしてこの子ありという話ではないでしょうか。 ご縁がつながらない方がかえっていいかもしれませんよ。

トピ内ID：e6cfbe9bcae7267a

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やはり。。

🙂
ルル
家族もそうですが、彼自身も結婚する気になれば引くて数多だという自負があるのでしょうね。 もうちょっと良い条件の女性を選べる！と。 看護師でも色々あって、仮に主さんが国公立大の看護科を卒業していたら話は違ったかもしれませんよね。 医師家庭って子供も医師に！と考える人が多いので、若い奥さんなら良い！と言うより、学力が遺伝すると考える人が多いかもしれませんね。 だから、医師、薬剤師なら反対はしないけど・・とかね。 看護師でも国公立大卒なら、まだ検討の余地あり！とか。 OLでも偏差値の高い大卒なら別にOKとか。

トピ内ID：b97bfb159f5e0f1e

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どこの家庭に入っても大変です

🙂
とおりすがり
…なので、貴女の気持ちの強さが重要だと私は思います。お相手は、社会的経済的に立場が強い。選択肢に困りません。そこに割って入り、本当に彼と一緒になりたいのなら、ここは強く出た方が良いと思います。どんな家族背景の問題かは存じませんが、貴女も貴女の家族も今は真面目に働き、普通の生活をされてるなら、問題は、お相手親族の貴女や貴女の家族に対する偏見にあります。それを覆す強い覚悟があれば大丈夫だと私は思います。学歴でカバーできるのなら、お相手に援助してもらってでも、大学に行く。その際、お相手をサポートできる、看護科や医学科でも良いですが、医師家系なら、工学、法学、商学に疎いかもしれないので、工学・ITや法律・経営を学ぶと良いと思います。あるいは、今後開業サポートできるような資格を取ってみる。例えば、公認会計士や弁護士など。マナーが問題ならば、これから必至にマナーを学び、食生活の問題なら、コルドンブルーのような一流料理学校に行って、味覚、調理の腕、外国語を磨く。大変ですが、しっかりしたビジョンを持ち、お相手の仕事を支えていく意思と覚悟を持って、努力をすれば、親族に認められると思います。それと、お相手のお姉さまが本当に良い人ならば、一度3人で会ってお話されてみてはいかがですか？何かヒントや協力が得られるかも知れません。あるいは、もっと楽に結婚したいということであれば、他にも良い方はたくさんいると思いますよ。

トピ内ID：ded33f5c16b7fab9

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早く

🙂
既婚
別れた方が身の為だと思います。 ＞まだお互いがお互いを好きなため完璧に別れる事はできず今までズルズルと付き合っている状態です。 彼は言葉では何と言ってるか知りませんが、心の中では、もう主の事は、見切りを付けていると思います。 ＞2人で何度も話し合い一緒にいても未来がないのなら別れた方がお互いのためだという結論に至りました。 そうでなければ、このような結論には至りません。 別に主と結婚したからといって法律違反になる訳でもないし、いい大人なんだから、彼が何が何でも主と結婚したいなら出来ますよ。 彼の親は息子の伴侶は育ちが良くて、伴侶は出来れば同業で、実家は裕福で、開業医なら何かあってもバックアップも望める余裕のある人で、　 孫を医者にする教育の為にもそれなりの女性が良い、とか思ってるんだろうね。 良家の子女なら、同業でなくても構わないって事はありそうだけど。 彼は、親の望む条件のせいで、主と結婚出来ない事にしてるけど、彼も、親が思ってるのと同じ事を希望してるから、主とは結婚しないんだと思います。 どこかで、親と姉の言う通りだなって、彼自身が思ってるって事。 主は、親と彼の姉が反対してるせいで結婚出来ないと思ってるみたいだけど、違うと思います。 彼自身が、もう主とは結婚しない結論を出しただけの事。 それに別れの結論を出しておきながら、ダラダラ関係続けるなんて、彼は良い男じゃないね。 それに主も、自分の家庭環境が原因で結婚しない結論を彼が出したのに、自分の一部を完全に否定されたのに、彼に対して腹立たしくないんですか？ 彼は、勿体無いし、まーいっか！って感じだと思う。 どこがいいのかな？医者って所？ 彼と会う事は、主の労力と、時間の無駄としか言えない。 もうとっとと主から決別して、別れて次行った方がいいよ。

トピ内ID：b908d6b90cd9c86b

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苦労する

🙂
よー
トピ主さんが苦労するのが目に見えてますので、今のうちに身を引くほうが良いと思います。 文章からトピ主さんの聡明さが伝わってきます。まだお若いですし、きっとこの先もっと幸せが舞い込んでくると思います。 自分自身や自分のルーツを肯定的に受け止めてくれる居場所に導かれ、お幸せになられますように。

トピ内ID：8e185b0e5531c77a

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結婚は難しい

🙂
かえで
結婚は難しいと思います。 親も賛成はしておらず、彼も『未来はない』と結論付けてるなら、そこから結婚になることはないと思います。 ※デキ婚は考えないほうがいいと思います。主人の友人（医師）で数年真面目に付き合っていた看護師の彼女が妊娠したが、結婚相手とはみていなかった為、結婚せずにおろしたそうです。 医師は、好きな相手と結婚相手は別で考える人も珍しくありません。 彼はあなたのことが好きだと思うし、できればずるずると付き合っていきたいと思っているかもしれませんが、その先の結婚はないと思います。 好きな相手と別れるのは非常に辛いですが、続けていっても、いずれ彼は別の女性と結婚して、子どもも作り…あなたとは別れるか、不誠実な彼なら愛人関係になるんじゃないでしょうか。 そこにあなたの幸せはありますか？ 私なら、未来がないならキッパリ別れます。

トピ内ID：4d577f02495965a6

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好きなんですね

🙂
ななえ
別れた方いいと思っても別れられないのですよね。 トピ主さんはまだ24歳ですし、彼に結婚相手が出来て別れを告げられるまで、付き合いを続けるしかないのでは。 彼が家族を説得しないのであれば、いずれは別れを告げられる日が来るということを、常に肝に銘じておくとよいと思います。

トピ内ID：6639b9a67ff6a822

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ああこれ

041
くま2
よく聞く話なんだよね。 医師が看護師さんとお付き合いをしながら結婚になるとお別れして相応しい？と考えている女性と結婚をしていく話は実際には多いよ。 現状のトピ主さんたちに関しては既に彼は親の反対の意向を伝えているのでトピ主さんとの結婚は無いと考えていい。 親との関係性などはどうでもいい話であり、大事なことは彼側からの反対意見をトピ主さんに伝えているという事実。 彼が彼側からの反対意見に対して抵抗をしてトピ主さんとの結婚を進めていくつもりがあるならトピ主さんには彼側の反対意見を伝えることはないんだよね。 トピ主さんに反対意見は伝えずに彼が彼側の反対勢力への説得を試みて、最悪でも容認まで持っていく必要があるので。 そうやって彼の結婚相手には彼側も賛成または容認という体にして結婚を実現させると思う。 実際に自分側の反対を説得して結婚をしているケースは多く、相手側が反対されたという事実を知らないままの結婚ってあるんだよ。 >まだお互いがお互いを好きなため完璧に別れる事はできず今までズルズルと付き合っている状態です。 この感覚はトピ主さん一人だけ。 今は彼自身がトピ主さんとの結婚が無い前提で最後の時間を楽しんでいるだけでは？ 彼自身が結婚を意識し始めているなら別の女性を探す方向に舵を切っていると思うので、お相手が見つかった時点でトピ主さんとの関係も終了するということ。 思うに彼はトピ主さんよりも大切な女性を見つけてしまうんじゃないかな？ 今はまだトピ主さん以外の女性の存在がないだけなので一番に見えるけど、頑張ってでも生涯をともにしたいと考えているほどではない様子。 お別れがいいと思う。 トピ主さんに何にも良いことはない。 その時間をかけてもっとトピ主さんを求めてくれる男性を探す時間に費やすほうがいいと思う。

トピ内ID：ebadc9b92928dd54

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彼はどこまで本気か

🙂
スモークチーズ
ウチも医者一家ですが、知り合いには看護師と結婚された医師がいないわけではありません。大概の場合は本人が親を押し切ったものであり、要は彼氏本人次第でしょう。 でも彼もどこまであなたと結婚したいと思っているか、温度差があるように思います。あなたは相思相愛と信じても、男の人は案外打算的。若手の医師は所属する大学病院の医局人事で数年置きに勤務先の病院を移動しますので、口実をつけて引き際を考えていたのかもしれません。

トピ内ID：476b57d8a9021707

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感想

🙂
gon
家族を説得できない彼、そして、家族の反対を押し切ってでもトピ主さんと結婚したいという強い意志がない彼とでは、結婚しても幸せになれないと思います。

トピ内ID：c050ffb91095b168

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別れた方がいい

🙂
ささかま
この場合、手綱を握るのは彼ですが、頼りにならないならキッパリ別れていい女だった！と思わせた方がいいです。 友達のお母さんが親戚が総合病院を経験していますが、いろんなお医者さんとお見合いして結果、結婚した人は今教授になっています。やっぱりこの世界はつながりなんです。逆にお見合いを断って美人さんと結婚した人は大学を出されて、今老人施設で施設長をやっています。 私が昔勤めていた老人保健施設では、愛染かつらと言うビデオが今年よりとても人気でした。昔、昔のお医者さんと看護師さんの悲劇ですが、お年をめした方と言うのは、自分の価値観を肯定されることをとてもとても好みます。彼のご両親がその考えである以上、そこに入ってあなた1人では太刀打ちできません。 彼と言う強力な同士がいれば良いのですが、どうも違う様子。今回は別れたほうがいいと思います。良い思い出になりましたね。次いきましょう。がんばって。

トピ内ID：11cba274a76d06d6

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レスします

🙂
通りますよ
彼が最初に言ったのは、家族が結婚に ＞賛成はできない でしょう？ ＞なんとか説得してみる という彼の言葉にも違和感 どうしても結婚したいなら、 なんとか説得「してみる」、ではなく 家族を説得してくるから、では？ 賛成出来ない、程度であれば 彼の出方次第で問題なく結婚出来るでしょ 単にそれでも結婚したい、と言えば良いだけ 言い方は悪い事は承知ですが、彼は 説得してみたけどダメでした～って感じ 結局はそこまでトピ主さんとの 結婚がしたい、との強い気持ちはなさそう ＞結婚相手にもある程度の家柄と学歴を ＞求めているようでした これはある程度、想定出来る事であり なんで反論しないんだろう？と思いました 反対のセリフをそのままトピ主さんに伝えているのも 違和感があります 私には「僕はあなたと結婚したいんだけど、親や姉がね、 こんな理由で反対しているから出来ない」と 家族に責任転換しているだけのように見えてしまいます ＞潔くキッパリと離れるべきでしょうか？ と書かれてますが、 トピ主さんがどうしたいのかだけと思います 彼は両親や姉を説得してまで結婚する気はない って結論を出しているのでしょう？ であればそれでもトピ主さんが彼との交際を 続けたいか、だけと思います 結婚はともかく、交際は反対されていないのでしょう？ しかも好きだから別れられないとも書いてあるし ＞彼と一緒にいられる方法があるのなら一緒にいたい 結婚しなくても一緒にはいれますよ ただどちらかが別れたいと言えばそれで終わりです 結婚しても同じかもですが、少なくとも紙切れ一枚でも 法的責任は全然違いますからね あとはトピ主さんがどうしたいのか、だけです

トピ内ID：31f06349433f9349

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