子どもの進路に口出しして後悔(大学)

レス27

（トピ主 3 ）

りす

2022年12月15日 16:56

ひと

高3の娘の進路に関して、私自身がした発言を後悔しています。　　推薦でAとB(Aの方が偏差値が高い)どちらの大学にするかさんざん迷っていた子どもに対して、はじめは「自分の好きなところにすれば良いのよ。」と言って静観していた私ですが、期限ギリギリまで迷っていることにイライラしてしまいいらぬ事を言ってしまいました。　私の未熟さ故と、深く後悔しています。　いらぬ事とは、「Bでいいじゃない、Aはもっと努力してきた人が行くところでしょう！」等々嫌味を言ってしまいました。　結局Bへの進学が決まりましたが、思い返せば1年生の時からA大学を視野に入れコツコツと努力してきた姿を見てきたのに、イライラに任せて何て言う事を言ってしまったのかと後悔しています。　ただ、申し訳ないけれども決まってしまった事は変えられないので、これから先これ以上子どもに嫌な思いをさせない為に私が出来る事を考えたいと思っています。　とても優しくお友達も多い真面目な娘ですが、過干渉心配性な母親のせいで、優柔不断で自分に自信がない子に育ててしまったのではないか。卒業したら本人が望むならば家を出てもらった方が、私と物理的な距離が出来て子どもの為には良いと思いますが、あと四年間私がどういった心持ちで過ごそうか悩んでいます。　思い返せば、子どもの主張と私の考えが合わなかった場面では、いつも子どもが飲み込んでいたように思います。上の子と私の壮絶な口論を長年間近で見てきたせいもあると思います。　下の娘と同じ環境にいたという方、娘の気持ちがわかるという方がいらっしゃったら思いを教えていただけませんか？　本人に聞いてみましたが、「大丈夫だよ」としか言いませんでした。　どうぞ宜しくお願いします。

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もうやめたら？

🙂

まり

2022年12月15日 20:26

子離れの時期ですよ。良い加減干渉するのやめたら？物理的な距離が出来たら子の為にいいではなく互いの為ですよ。親とかは別人格です。重たい親という印象しかありませーん！

トピ内ID：cae9c3f078327d83

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恨んでます

😒

匿名

2022年12月15日 20:30

うちの母親も過干渉で、うんざりしています。もう私はアラフィフですが今でも親を恨んでます。好きではない。義務だろうから老後の面倒はみるけどイヤイヤです。思えば母は私を使って自己実現しようとしてただけ。だから思い通りに私を支配し、気に入らなければ口汚くののしったんでしょう。主さんが本心から後悔しているなら、今後一切お子さんのすることに口出しをしないであげて欲しい。否定しないであげて欲しい。もしお子さんから相談されたら意見を言うのはいいけど「これはあくまでもお母さんの考えだから、最終的には自分で選んでね」と言い添えてください。下のお子さんだけでない、上のお子さんにもです。壮絶な口論とか恐ろしい。私は子どもが二人いますが、口論はしたことが一度もありません。話し合いはもちろんありますよ、でも口調が柔らかいし押し付けは絶対にしないので。繰り返しになりますが、本当に後悔しているなら今後は一切口出しは無用です。大学生ともなればもう大人、自分で自分の人生を決める年ごろです。

トピ内ID：0632151dae316fe1

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口論になるのが嫌だから

🙂

さすけ

2022年12月15日 22:08

本人に聞いても大丈夫だよ、しか返ってこない。決定権は母親、これでずっと生きてきたのでしょうか。優柔不断なのはそのせいかもしれませんね。コツコツ努力していたのなら、「努力してきた人が行くところ」を受験したら良かった。もし失敗しても、後悔は無かったと思う。歳を取った時、子育てを経験していく上で、自分が母親にコントロールされていたことに気が付きます。自分はいい子ちゃんだった、本当はこっちの生き方がしたかったのにと、後悔が増すでしょう。そこで母親に対して嫌悪感を持つ人もいます。お子さんがいい子であればあるほど、親の意見が正しいと従うので子供のうちは気が付きません。大人であるトピ主さんが、成長すべきですね。子どもはトピ主さんに従うことで、家庭内の平和を保っていたのかもしれません。子どもの人生をコントロールしたんです。結果、悪い方向に進んだら責任を取るべきです。取れますか？子供の人生に自分の言葉の影響が出たら。友人関係や勉強、就職が上手くいかなかったら。責任取れもしないのに、人の将来に口出しする人って本当に多いなって思います。私の母親も女に学歴はいらない主義で、私が受験して不合格になった時、安心していました。亡くなった今でも恨んでいます。＞これから先これ以上子どもに嫌な思いをさせない為に私が出来る事を考えたいと思っています。黙って見守る、そしてお金を出すだけです。

トピ内ID：e8e64002054e7424

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呼応するもの

🙂

posuyumi

2022年12月15日 22:37

いや、自己主張の強いお子さんなら自ずと親の出る幕はなくなります。逆に依存度の高い子どもなら言いたくなくてもなんやかんや、アドバイスするしかことが運ばないってこともあるでしょう。優柔不断は慎重、自信がないのは謙虚。下のお子さんのそんなところが、将来強みになったりするかもしれません。、あなたもB大学に良さを見出したからそうアドバイスしたんじゃないですか？いずれにせよ、どこの大学か、以上にどれくらいそこで頑張るか、のほうが大事です。もう、下げるようなことは言わず、お子さんなりに頑張ってることはちゃんと認めてお過ごしになればいいと思いますよ。

トピ内ID：494ce5098c1e34d5

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それでも決めたのは本人ですよね？

piano

2022年12月16日 09:36

そりゃ過干渉だしめんどくさい親だと思いますよ。でもさ。親に何言われたって本当にやりたいことはやるしやりたくないことはやらないんじゃないの？進路だってそもそもどうしてもこの大学で勉強したいっていうんじゃなくて「推薦で行けそうなのはAとBだけどどっちがいいかなー？」って話でしょ？別に母親がイラついてなんか言ったって言わなくたって大した違いないでしょ。これからは口出ししないで見守る…というより子どもが何やろうと見ないようにすればいいんですよ。そうすれば40にも50にもなって「親のせいでやりたいことができなかった」なんて、うまくいかないことをいつまでも親のせいにするような残念な人間にはならないと思いますよ。

トピ内ID：d684864ccfb1953b

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これで最後にしましょうか

🙂

子育て終了

2022年12月16日 09:52

もう見守るだけで良いですね。私も半世紀以上生きてきて、やっぱり自分で決断したことなら、どんなに後悔しても乗り越えられると思うんですよね。なので相談されたら、アドバイスはするけど、決定権は子供本人。「家を出て貰った方が云々…」も、まだ先の話なのに、また自分で勝手に決めてますよね。娘さんの事ですよ、勝手に決めないで、娘さんの出方をみてみては？多分、せっかちで、心配性では？私もそうなので解ります。「待ち」の状態が耐え難くストレスなんだと。でも自分のストレスを減らすために、子供の決定権を奪うのは止めませんか？待つ、これが大切かと。待つって辛いけど、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6a8a10b2575dfae0

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あなたが決めたんじゃないでしょう？

🙂

ワーママ

2022年12月16日 10:51

じゃぁ、いいじゃないうちは、放任主義アドバイスが欲しかった気がする夫は、過干渉ちょっと親を恨んでるでも、私から言わせれば拒否するのも、違う道に進むのもできるのに何も考えなかったからこうなっただけ今でも、何も考えずに生きてます(笑) 親の過干渉もあるけど持って生まれた性格ってあると思う反抗的な子供なら、はなから言うこと聞かないし娘さんは素直でおとなしいって感じ元々、反抗とは縁がうすいのでは？最近の親は子供に気を使いすぎるこうやって悩むのも、過干渉だからなんだよね

トピ内ID：7745c1b09d14d0cf

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本人が決めたこと

🙂

Springy

2022年12月16日 10:51

娘が高校１年の時、理系に進学したいと言いました。評定平均が2.9なので、無理だと諭して娘はわんわん泣きました。ところが、理系を選び、勉強に本腰を入れて評定平均もぐんぐん伸びて、一浪して国立大学工学部に進学しました。親は良かれと思ってアドバイスし、最終決定は本人がするのだから、いつまでも罪悪感を持たないで下さい。本人の性格もあるでしょうが、決定には親ではなく、本人が責任を持つことが大切です。

トピ内ID：5702cd4511f4f5ca

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娘さんと同じ環境ではなかったので

🙂

既婚

2022年12月16日 11:30

娘さんは、主の意見を撥ね付けられなかったから従ったのかどうかは分からないけど。そう思うなら、娘さんに一言謝るとか。私は50代ですが、今でも母には割と何でも話すけど、母も話をよく聞いてくれてアドバイスくれたりもしますが、結局決めるのは私です。でも若い頃は特にでしたが、とりあえず母の意見は正しい、という思いはありつつ、私も意思があるから違うと思えばハッキリ言います。でも喧嘩にはならない。それは、母が私の意見を尊重してくれるからだと思います。私が、それは違うと言えば、母もそう思えば、ごめんそれもそうだね、と言ってくれて話が通じるので。私の子供に関しては、息子だからなのかもしれないけど、進学に関しては、息子が考えて決めた事を私と夫にも話してくれて、こうしたいんだけど、いいかな？って感じです。それで、高校は、公立の進学校に行き、大学は希望の国立大学に受かり今は3年になりますが一人暮らししています。むしろ、進学に関して、息子の方が情報に詳しくて、私なんかは口出ししなかったと言うか、出来なかったです。もう私では良いアドバイスにもならなかっただろうし、学生である息子の方が良く知ってたので。大学進学にあたり、滑り止めの地元の私立でもいいよとも言ったんですけどね。息子は何だかんだ希望通りの進学をしたいという意思を通す為に頑張ったんだと思います。＞これ以上子どもに嫌な思いをさせない為に私が出来る事を考えたいと思っています。今後、何かを決めなければならない時に、主から先回りして聞くのではなく、娘さんから相談されたら話は聞く、徹底して指図はしないようにする。常識的にダメな事、物理的に無理な事以外なら、肯定してあげたらいいと思います。あなたは本当はどうしたいの？応援するから自分で決めていいよ、って言う。

トピ内ID：6341f0b253a2212e

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私も後悔

🙂

てんてん

2022年12月16日 12:21

お気持ちお察しします。私にもとても優しくお友達も多く真面目な娘がいますが、やはり私の心配症・過干渉な接し方のせいで優柔不断な自信のない子に育ててしまいました。私は両親を早くに亡くして親の助けをあまり受けることがなかったので、娘にはなんでもやってあげたい！全ての危険から守ってあげたい！と思って干渉し過ぎてしまいました。本人が自分の力で問題を乗り越えて行く機会を奪ってきてしまったんだと思います。一方で本人が悩んでいたり、傷付いている時にはじっくり話を聴いてあげたり慰めたり励ましたりしてあげられませんでした。私は人の感情に鈍感なところがあり、娘の気持ちに寄り添ってあげる配慮が出来なかったのだと思います。結局、私はずっと娘の望むことに耳を傾けるのではなく、自分がよかれと思うことをし続けていたのです。娘はきっと反論したい時が沢山あったのだと思います。でも、我が家も上の子と壮絶な口論を見せ続けてしまったので、優しい娘は私を困らせないように自分の気持ちを飲み込んでくれていたのだと思います。これらのことを今とても後悔して悩んでいます。でも、本当に苦しいのは娘本人だと思いますし、娘は本来行動力があり愛情深く意志の強い人間です。きっと私の対応を改めれば良い未来が待っていると信じて、本を読んだりカウンセリングを受けたりして自分を変えようと模索しています。これからは余計な口出しはせず、娘を信じて一歩下がって見守り、助けを求められた時には一緒に考え応援するんだ！と心に決め新たな親子関係を築いていきたいという心持ちで過ごしています。とはいえ、私は元々人と会話をするのが下手でなかなか娘とコミュニケーションを取れていないのが現状です。でも、親子の縁は一生切れることはないのです。お互い諦めずに、娘さんと一緒に居られる一日一日を喜んで過ごしましょう！

トピ内ID：523fbfab3549c5ee

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子離れしましょう

🙂

おじさん

2022年12月16日 11:59

親子関係に限らず、人にあれこれいいたがるのは、自分に自信のない人の特徴です。主さんは、自分の不安を、親の立場を利用して子供にぶつけていただけです。まずはそのことを認めて、自分を振り返りましょう。社会人として、大人として、一人前のことをしていますか？仕事、周りとの人間関係をがんばっていますか？そういうことをきちんとしていれば、大人としての言動は伴ってきて、子供さんとも自然にきちんと向き合えると思います。がんばってください

トピ内ID：ad39752576880c81

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レスします

🙂

昭和ハニー

2022年12月16日 12:42

そろそろ子離れした方がいいとは思いますが、お嬢さんはもう受け入れているんじゃないかと思います。ずっとA大学を目指して努力してきて、期限ギリギリまで悩んで考えて、それでもB大学に決めたんですから。大丈夫。本当にBに興味が無ければさっさとAにしていますよ。母親に言われたくらいで志望大学を決めたりしないと思います。うちの娘も高校受験の時、私立の〇〇高校に行きたい、ここのこういう所に惹かれたし、自分に合ってると思うと言い出しまして。それまで公立の文化祭や説明会にも行ってたし、当たり前のように公立に進学すると思っていたので（うちの地域は公立高校に進む子が多いです）夫婦で驚きました。色々話し合いましたが自分が行きたいと決めた学校だけあって、揺るぎませんでしたね。お嬢さんがBと決めたならそれが答えです。大丈夫だと思います。でも年齢的にもそろそろ子離れした方がいいでしょうね。

トピ内ID：c63cd0792ed9dba1

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最終的に決めたのは娘さんなので、

🙂

そらら

2022年12月16日 14:30

もう何も言わず見守りましょう。娘さんは、今までの経験からAにしたらずっと主さんからグチグチ嫌味を言われ続けるだろうと思って思考停止した可能性もありますね。 >これ以上子どもに嫌な思いをさせない為に私が出来る事を考えたいと思っています。自分の趣味とか楽しみの為に時間を使ったらいいと思いますよ。同居している他人のお嬢さんくらいの感覚で接したら丁度良いかもしれませんね。

トピ内ID：68dfe54da66ceab4

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トピックス投稿者です

🙂

りすトピ主

2022年12月16日 14:48

皆様色々とお答えいただきありがとうございました。ご意見は様々でしたが、どれも心当たりがある事ばかりでした。こちらに投稿させていただいて良かったと思っております。　後に他の保護者の方に聞いた話しによると、娘の内申は学年で1番良かったそうです。それは当然本人はわかっていたはずなので、本人にとってはAに即決できない魅力がBにはあるのかと思っていました。　ただAとBは偏差値が10差があり、Bは一般受験でもおそらく合格できるレベル。　もはや今となっては想像の範囲でしかないのですが、私を含め家族がこれまで国立など一般受験を経験してきたことが彼女に対して無言の重圧となってしまっていたのかもしれないと思っています。　　それだけ偏差値に差があれば当然この先就職活動などで今回の事を悔やむ場面があるかもしれません。(ご指摘いただいたように、この先の心配も本人がするべきことで私がすること自体が過干渉なのですよね。今後はやめなくてはいけません。) 　せっかちな私とマイペ－スな子どもですが、全てはそれぞれの本当の考えを伝え合えなかったことに問題があったと思います。　長子は私が1言えば何倍にも返してくる子ですが、その事で疲れている私を見せてしまい娘には申し訳ないことをしてきました。　これまで自分では、(我が家の子ども達は誰も私の思っていた道には進んでいない。我が家は放任主義で子ども達の意志を尊重している。)と思っていましたが、子育ても終盤に差し掛かった今、自分の思いあがりに気がつきました。　気がつくのが遅すぎましたが、せめてこの先の就職や結婚等では今回のような事はしないと誓います。　皆様本当に温かいご意見ありがとうございました。　こちらにはじめて投稿させていただいて本当に良かったです。

トピ内ID：51e3e717b111479f

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なんでイライラするんだろう？

🙂

娘さんの気持ち解る…

2022年12月16日 15:27

そんなにギリギリまで迷っているなら、一緒に悩んであげればよかったかも。悩むってことは、偏差値だけではない魅力がそれぞれにあるからなので、総合的に判断する手助けして欲しかったのかもね。自分のイライラ解消の為に、嫌味を言って傷つけるのですね。おそらく今に始まった事ではないでしょう。 Bにしたのは、怒鳴られたり怒られたりしたくないから、言いなりになったのだと思う。すでに自己肯定感は破壊されているし、大人になって親が変だったと気付いたら、距離を置かれると思います。イライラの原因て何かあるのですか？そこを解消しないと、一生なおらないと思います。

トピ内ID：b2fb0e22a96407f7

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直すのは難しいかも

🙂

冬

2022年12月16日 15:58

トピ主さんは冷静になれば判断能力もあるけど、イライラしたりカッとなったら抑えが効かない人なのではないですか？長子とも壮絶な口論をしたと書いてありますし、せっかちという単純なものではないのかもしれません。＞Bでいいじゃない、Aはもっと努力してきた人が行くところでしょう！いくらイライラしたからと言って、この言葉は簡単に出ませんよ。いつもこんな嫌味や皮肉をお子さん相手に言うんですか？もしそうならトピ主さんにはモラハラ気質がある気がします。今後は言葉により慎重になりイライラしたりカッとなったらその場を離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：5ff95873e4b737fd

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先の事は分かりません

🙂

やまなみ

2022年12月16日 20:29

結局は、お嬢さまが自ら選んだ進学先ですからね。お母様は見守るしかないでしょう。自分は志望大ではなく、父の意向の学部で就職もです。文系兄もは私大工学部、理系兄も国立より私大工学部に変更しました。奨学金もなく学業優先で学部外の取得したかった資格も取らせてもらいました。そして夫と職場結婚、夫婦共に学部や就職先で学んだことがこれほど生活の中で役にたつとは思いませんでした。お嬢様次第です。例えば工学部の士業の方もいます。先の事は分かりません。

トピ内ID：7deef8936b399867

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娘さんかわいそうに…

😨

カレンダー

2022年12月16日 22:13

娘さん、コツコツA大学に向けて頑張ってたのに母親のモラハラで諦めちゃったんですね。子供が最終決めたことってコメントありますけど、そんなこと母親から言われたら普通選べませんよ。心が折れちゃいます。何で悩んでるか寄り添いたくならなかったのですか？自分の思うようにならなくてイライラって。あなたと娘さんは違う人間なのに。 A大学は”あなた(娘さん)にはふさわしくない”と言っちゃってるんですよ。普通に娘の立場としては行きたかったとしても言えないです。偏差値が10違うってすごい差ですよ。それだけ違えば友達も環境も変わってくるでしょうね。娘さんのことを思うと心が痛みます。一番近い母親が全ての努力を否定してしまったことを理解しているのですから。娘さんの気持ちをなぜ考えられなかったのでしょう。自分の進路くらい時間をかけて何が悪いのでしょう。私なら早くあなたから離れて自立して、将来子供が生まれても同じ思いをさせられると思って疎遠にします。そのくらいのことですよ…

トピ内ID：4acf7e8bf4a2ab66

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お嬢さんはしっかり考えていたと思う

🙂

れれれ

2022年12月16日 22:22

AとBどちらにするかというのは、今回主さんが発言してしまった日以外にもある程度悩む時間があった筈です。それ以前にお嬢さんはしっかり考えていたでしょうし、そうしたうえで決めたのなら、先々大きく後悔する可能性は少ないと思います。一般受験ならば入れない可能性の高かったAよりも、Bの方が学内で優秀層に入れるのではないでしょうか？推薦は絶対使わなくてはいけない訳ではないから、お嬢さんが本当に悩まれたなら、学校の成績が良かろうと推薦を断ってでも一般受験で両校に挑戦すべきであったことです。ちなみに、現在大学生の我が子はヤル気をなくした時期があり、学業成績は壊滅的で初めから一般受験狙い。進学した大学は逆に推薦は絶対に取れなかったと思います。傍から見れば校内の席次もそこそこ上位だったと思われそうですが、実は下から数えた方が早いという（苦笑）学校の試験の成績が良いことと、大学の受験の問題が解けるとは別なのです。

トピ内ID：38773cdceaeac209

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ありがとうございます。

りすトピ主

2022年12月17日 11:10

色々な方のご意見をいただけて、本当にありがたいです。家族や友人は私を擁護する言葉をかけてくれますが、実際私が娘にした事はどう考えてもひどい事ですので率直な感想や厳しいご意見を聞かせていただけること、とてもありがたく思います。　A大学は娘には実力相応ではないと私が思っていたことは事実です。入ってみて劣等感を味わう事を恐れすぎていたこともあります。　そうは思っていましたが、それは言ってはいけない事とわかっていましたのでずっと自分が決めたら良いのよ　と話していました。　それにも関わらず決めきれないところに苛立ちを感じ、行きたくても行けない人がいるのに..と思いひどい事を言ってしまいました。これも言い訳ですね。　私はこの罪悪感を背負って生きていくしかないと思っています。自分が招いたことですから。　モラハラという言葉は知ってはいましたが、自分に関わりがあることとは思ってもいませんでした。本当に自分自身の事がわかっていませんでした。確かにその節はある気がします。言いにくいことも言いたい事は言った方が良いと信じ込んでいました。　自分自身が苦労して受験をして大学に入ったこともあり、考えが偏っていたのかもしれません。今は色々な受験方式があることを認めるべきでした。　出来たらもう少し皆さんのご意見を聞かせていただけないでしょうか。　宜しくお願いします。

トピ内ID：7507add7c18a16ef

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まだ実家から出たくなかっただけ

🙂

地元志向の子あるある

2022年12月17日 12:50

内申が学年1位でも偏差値が10違う推薦先を提示される高校とのこと。大学Aは都会にあり、大学Bは地元ではないでしょうか。単にお子さんは一人暮らしや地元を離れることが不安だったから悩んでたのでは。そこにトピ主が実家に残っていいよ偏差値が低い地元で良いよと後押ししてくれた。だから飛びついた。もし就職で都会に出たいなら少しでも良い大学のほうが有利かも知れませんが、地元で就職するなら大学より高校名で判断されるので結果はあまり変わらないと思いました。それにしてもこのトピは娘さんの気持ちを聞きたいのでしょうか？トピ主はそれなりの学歴なのに子供がそうでないこと（だけどその高校では内申1位が取れたことを誰かに言いたい）、実家から出すタイミングを逸したことへの自分の後悔のほうが見えてきてしまいました。学歴も大事ですが子育ての集大成はやはり子供の自立だと思います。就職のときには実家を出てもらえるように考えを伝えられるといいですね。応援しています。

トピ内ID：aa4955c76322fd28

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キツイこと言います

🙂

westeast

2022年12月17日 14:53

＜長子は私が1言えば何倍にも返してくる子ですが、その事で疲れている私を見せてしまい娘には申し訳ないことをしてきました。疲れているあなたのことなんて一ミリも気遣っていませんよ。長子とのバトルを見た上でもうあなたは敵でしかない存在。何言っても無駄だと諦めたんでしょう。言うこと聞いていれば黙るだろう、と。閉ざされた心は戻ってきません。解放してあげてください。

トピ内ID：c60e17e1d8f89c3e

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今気づけてよかったと思います

🙂

おもち

2022年12月17日 15:10

20代前半のものですが、私の母はまず最初に｢えー？｣の否定から入ってくる人でした。最初からいいじゃん！やってみなよ！と言われた試しがありません。絶対上手くいかない、もっとこうした方がいい、あなたの考え方は間違ってる、私の言うことを聞いておいた方がいい等々… 自分よりも長く人生を生きてきた先輩ですから、そりゃアドバイスをくれる分にはいいけど、自分自身を否定されたようで何も母には相談しなくなりました。もしも娘さんにも同じことをしていたのなら、今度は寄り添った言葉をかけてあげてください。ちなみに大人になっても親にされたことは忘れません。私は親元を離れ、自分からは連絡しないです。会った時は普通に話しますが… 絶縁にならないといいですね。

トピ内ID：0ac7aaf0ecafc067

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妹が同じです・・・

🙂

アキラめ～てる

2022年12月17日 15:10

といっても、既にアラフィフになろうかという年齢になっておりますが。。。長女の立場からお話してみますね。親も人間ですし、初めての子供の時には、親も初めての経験ばかりで、色々と試行錯誤していたかと思います。そういう意味でも、長子はある意味実験台で、成功もあるけど失敗も多く経験していきます。お互いに試行錯誤で、長子は自分の考えを主張できるようになるのかなと。でも、2番目は違う。特に同性の場合は、長子で獲得した成功体験で親がレールをひく。親のほうが、子供より、経験値が”上”なのです。親が「このほうが正しい」に子供の意思が適わない状況。その結果、自分で何かに挑戦したり何かを変えようとする強い力を必要としないで育ってしまう。マイペースというか、決断力や意思の強さに影響を出しているんだと思います。その後、色々なシーンで、決断力の無さが原因で、自分を追い込むことになりました。就職先では仕事のプレッシャーで摂食障害を起こしても自ら辞めることもできず、親が退社の手続きをしました。その後の派遣生活も、周りが用意せざるを得ませんでした。結婚後も、旦那の勝手に振り回され、持病を抱えながらも正規社員（アラフィフで再就職）で稼がなければならない状況に陥りました。これには親も心配でしょうがないようですが、先に手を出さず、先ずは自らの力で考えて行動することを優先させるべきと言い聞かせています。本当にダメになった時に、手を差し伸べてあげれば、それでいいんです。そうしないと、失敗を失敗と理解できず、改善する力を失うからです。これから先、お子さんのためを思うのなら、過干渉になることは逆効果になりえますから、よくよく考えてらしたほうがいいです。

トピ内ID：4d3f450a6686affb

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勝手ながらこのトピはこれにて終了でお願いします。

りすトピ主

2022年12月17日 15:10

皆さん貴重なご意見ありがとうございました。自分の未熟さを自覚して、これからはこの事を肝に銘じて生きていこうと思います。　ありがとうございました。勝手ながら、このトピはこれにて終了とさせていただきたくお願い致します。

トピ内ID：51e3e717b111479f

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次女の立場です

🙂

やらかし

2022年12月17日 15:50

同じようなレスがあると思いますが、もう離れてくださいね。あなた自身、長女ですか？＞長子は私が1言えば何倍にも返してくる子ですが、その事で疲れている私を見せてしまい娘には申し訳ないことをしてきました。同じ次女の立場として、こんなにもはらわた煮えくり返る言葉はありません。毎日毎日24時間365日何年も。なんなら生まれてからずっと長子のいる生活の中で。あなたには次女の気持ちに寄り添える日は金輪際こないです。今更ですが、と書かれていますが、本当に今更なんです。反省したつもりになって生まれ変わったと思っても残念、次女の心は二度と帰ってきません。表面上はうまくやるでしょう。なのでこれからのことを考えるのであれば、最後の最後まで次女にだけは迷惑をかけないことだけを考えて生きていってください。

トピ内ID：20fbe24174f321ce

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イライラの原因

🙂

連鎖…

2022年12月17日 15:50

トピ主さん自身が毒親育ちでACなのかな？それで、恒常的に鬱積したイライラを抱えている？母と娘の関係、アダルトチルドレンあたりの本でも読んでみてはいかが？学生時代に勉強に打ち込んでいたというのも、親からの圧だったりして？今、一見普通に幸せに暮らしているから、まさか自分が毒親育ちだなんて気付かないだけかも。自分が苦労して必死で勉強して大学に行ったのに、娘は推薦でラクしてズルいという嫉妬？娘の幸せを喜べないところが毒親っぽいかも。毒親の連鎖？でも、自分の発言を後悔するあたりは、改善の余地が大いにあると思います。真正の毒親は反省しませんから。今後、娘さんに寄り添えれば、絶縁は免れるかも。

トピ内ID：ac9b49f908aa7103

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