後輩女性の愚痴聞いてあげたのにな

トピ主さん優しい人ですね。 ペイフォワードじゃないけど、いつか今回のことも 別の形でトピ主さんに返ってきますよ。 今後は自分の負担にならない範囲で親切にしましょう。 例えば東京駅で 「すみません。10円足りないので貸していただけませんか？」と言われたら 返していただかなくて結構ですと言って差し上げても負担にならないですよね。 でももし 「すみません。お財布落としちゃって。 次の博多行きの新幹線まで時間がないので運賃貸してくれませんか？」って言われたら え？ちょっと無理。。。ってなりません？ じゃあ100円なら？500円なら？1000円なら？って考えて 自分でここまでならオッケーってあると思うんです。 そんな感じで自分の基準を知ることも大事だと思います。 でも重ねて言いますけど、打算なしで親切にできるトピ主さんは すごいなーと思いました。

その人の愚痴を聞いてあげてた内容は「仕事の愚痴」でしょ？ 他に親子関係や友人関係などプライベートの愚痴も聞いてあげてたの？ 会社の人に仕事上の愚痴や相談することと、彼氏の存在を打ちあけたり先に報告するのには全く関係ないと思うけど…。 仕事上は信頼してるけど、友人じゃないんだからプライベートまで伝える必要もないし。 なんでショックを受けるのかわからない。「先輩を信頼して先輩しか心を打ち明けられないから相談に乗ってください」と頼まれたわけじゃないんですよね？

自分から人に何かをしてあげる時は見返りを求めるものではありませんよ。 見返りというのは物品だけでなく、何かしてあげたから好意を持ってくれる、恩義を感じてくれる、仲良くしてくれる、何かしら自分がしてあげた分プラスをくれる……などと期待しないことです。 これ無償でやってあげるには自分が割を食うな、と思ったらさっさと切り上げましょう。 世の中人の厚意に対してその人が満足するお返しができる人ばかりではないので、最初からないものとして考えた方がいいです。 人間ってのは勝手なものなので、いくら親身に愚痴を聞いてもらっていたという過去があっても、直近の記憶が『私といてしんどそうだった』『嫌そうな態度だった』であれば以前親身にしてくれた記憶なんて薄れてしまうものなんです。 また、いくらあなたがしんどい思いをしながらも親身になってあげていたとしても、彼女にとってはあまり自分のためになることを言ってくれていると思えず、単なる世間話の相手程度にしか思われていないこともあります。 これは彼女が恩知らずだと断定できるものではなく、行き過ぎた例えですが彼女にとってはあなたの励ましや解決策がてんで見当外れで役に立たなかった、でもただ愚痴を聞いてくれることについては助かっていたので度々話していた。しかしその程度であり、個別に結婚報告をしたいと思えるほど特別な人間とは思っていない……という可能性も、ありえることではあります。 たとえ話の内容が役に立っていなかったとしても、時間は割いただろうと思うかもしれませんね。 それはあくまで無償の厚意でできる範囲ですべきことであり、あなたのしてあげたことがあなたとしては10でも彼女にとって2なら8の労力は誰のためにもなっていないのです。 他人のことは変えられないので、最初から期待しないようにしましょう。 人に親切にできるトピ主さんは素敵ですが、無理はせず！

そんなに気に病む事はありませんよ。 ≫「でも」「どうせ」「だって」「わたしなんて」の繰り返し。 でもでもだって女ってそんなもんです。不義理だってなんのその。 アナタの気持ちなんてこれっぽっちも気にしていないんですもの。 そんな女がどうしようとアナタが気にする必要もありません。 はっきり言えば「ほっとけ」です。 ただアナタが優しくてちょっとバカを見ただけ。 もう忘れましょう。 そんな人二度と付き合わなければいいだけ。 すぐに過去の人になりますよ。 気にしない。

愚痴を聞いてあげたら仲良くなれるという思いがあったのですね。 見返りを求めて我慢したが思い通りにならなかったので不満なのでしょう。 他人に期待して行動するのは、コントロールの一種なのだそうです。 他人をコントロールは出来ないので、自分に不満が残るだけです。 母親に愚痴を聞かされて育ったりすると、愚痴を聞くのは愛情だと勘違いすることあるかも。 〉、「でも」「どうせ」「だって」「わたしなんて」の繰り返し こういう言葉が出る時点で、解決策を求めていない、それこそ愚痴なんですから聞く方は疲れます。 次からの人間関係で今回のことが活かせるといいですね。 ただの愚痴でしたらすみません。

別にそれほど。 後輩が相談してきたら話を聞いてやる、本人が辞めるならそれまで。 たったそれだけじゃないですか？ 目の前にいるときは相手してやる。それだけのこと。 相談にのってあげたとして言われたアドバイスそのまんま試すような人じゃなくてよかったじゃないですか。 もし全て言われた通りする人ならあなたの責任は異常に重くなります。それでうまく行かなかったらどうなってた？気に病みすぎて病気になってたら怖くないですか？ ちゃっかり結婚相手自分で見つけてさっさと結婚して去ってくれるのはあなたのストレスも解消されるしめでたしめでたしってやつですよ。

あなたは良い人です。 自信持っていいです。 後輩女性はまだまだ人間ができていないだけで、しかもただの後輩なので、評価される必要もないと思います。 気にしないで、彼女の幸せを祈りつつ、あなたの良さを失わないでくださいね。

口を聞いてたと事と結婚報告を個別にしてこなかった事は別問題ではないですか？ その愚痴とやらは恋愛関係のものだったのでしょうか。 職場の人に恋人の存在を気軽に話す人も少ない気がします。 ま、色々な人が居ますからね。 もう少しで退職予定なら関わりも無くなるでしょうし忘れましょう。

だとしたら、結婚報告もみんなとまとめてでも問題ないかと。 考え方を変えたら、もう彼女は退職するのですし愚痴を聞かされなくて済みますよ！ トピ主さんも聞く事が苦しくなってきていたところですし良かったじゃないですか。 距離を置くのも冷たいと思わないです。 別に無視する訳でもないし、一定の距離がちょうどいいってだけです。 〇〇してあげたのにこうだった！と思うのはやめましょ。 もともと見返りを求めていた訳でもなく、デモデモダッテに疲れていてやっと解放されるのですから。 この件でモヤモヤしているほうが時間がもったいないと思いますよ。

〇〇してあげたって言う人って、恩着せがましいです。 自分で首を突っ込んでおいて、しんどくなって、離れる…。 捨て犬を拾ったけど、世話が大変で捨てるのと同じかと。 自分のキャパを認識せずに手出しするけど、責任は持たず、だけど、見返りは求める…。 たぶん、相手のためじゃなくて、話を聞いてあげる優しい自分。とか、必要とされている自分。とか承認欲求を満たすために相手を利用しているだけかと。 だから、見返りがないと、自分は認められなかったのだとモヤモヤするんじゃないですかね？

皆さま、返信ありがとうございました。 自分で考えるよりはるかにたくさんの価値観を知ることができて、大変参考になりました！感謝します。

あげたのにって言う人を聞くと偽善だと思ってしまいます。 見返りをもとめたり、優しくしたから特別に扱うって本当に優しさなのか疑問に思います。 いやいや聞いてたからモヤモヤするのでは？ 別に心からどうにかしてあげたいなんてちょっと話す程度の人に思わないでしょ。 現実問題、トピ主はすぐお手上げ状態。 顔を見るのも恐怖なのに、結婚報告は個別にしてくれないとか、 でもでもだっての時点で切りますけどね。 ちょっと重たいです。

他人の愚痴を好んで聞く人なんていませんよね。 信頼関係があるからこそ、聞いてもらえるし、聞いていられるし。って思いますよねー。 だから愚痴を話してくる人は自分のことを信頼しているのかな、とか大切に思ってくれているのかな、と錯覚してしまうんですよ。 私も経験ありです。 世の中にはただただ愚痴を聞いて頷いてくれれば、相手は誰でもいいって人がいるんです。 人の時間を奪っておいて、なんの感謝もなくただ「私の話を聞いてくれる人だな〜」って。 愚痴を言う人って別に悩んでないんです。解決するつもりもないから、親身になって話を聞く必要もないのです。 あなたの親切心は、あなたが信頼している人に発動させてください。 どうしてもお節介してしまうなら、それはあなたの自己満足なので相手からのいい反応は期待しないことです。 あなたも私もいい経験したと思いますよ。 「自分て冷たいのかなとか、今まで愚痴聞いた時間返してとか、私も嫌なら愚痴聞かなきゃいいのに舐められてたんじゃん、バカだったなとか」 ↑これ、まんま私と同じで、失礼ながらちょっと吹き出しちゃいました〜。

どうも解せない。 トピのような人は、自分から「愚痴を聞いてくれ…」と言わなさそうな気がします。 先輩に話を振られ、聞かれるまま、ただそれに応えていただけ、のような… 年の差がどれだけあるのか、トピ主さんのプロフィールも不明ですが… 彼氏の有無が不明な独身？の年上女性に彼氏の話なんてするでしょうか… しかも他部署の先輩。 愚痴？を聞くのは、ドコでですか？ 仕事帰りに飲みながら〜とか、プライベートでも会ってましたか？ どうせ…だって… コレ、わざとじゃないかと… 先輩女性て、ダメな子には優しいじゃないですか。 私なんて…先輩を怒らせないセリフかと。 ホントは、大して聞いて欲しい愚痴なんて無かったのに… 面倒見が良い先輩にグイグイこられて、実は戸惑ってました…って感じかと。 後輩女性は、トピ主さんに愚痴を聞いてもらっていたという自覚はあるでしょうか。 何だか、今となっては、根掘り葉掘り詮索されていただけ、にも思えてきました。

自分がよければいいタイプなんですよね。だから相手に対してはなにもしない。 おすすめは相手がどういうタイプか見極めて対応を変えること。 期待に応えてくれる子かどうか、流した方がいい子なのか、全く関わらないほうがいいかですね。 後輩と同じタイプの子はだんだん嫌われていきましたよ。