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妄想と現実ごちゃ混ぜのママ友が怖い

レス32
（トピ主 2 ）
😣
もちこ
ひと
小学生の子供がいる主婦です。 近所に同じ小学校に通う子供のいるママ友がいます。うちが学年が１つ下です。 普段は共通の趣味であるお菓子作りの話など、話は合うのですが、彼女は自分の息子のこととなると人が変わったかのようになります。 学校行事がコロナの関係で中止になれば「うちの息子が楽しみにしてたのに!」と学校にクレームを入れたり、テストがイマイチだと「息子の成績を伸ばしてくれない！」と憤慨してまたクレーム。 彼女の息子は学校では友達がおらず、いつもぽつんといるタイプです。 なのに私には「息子はアイドル、クラスでは神と崇められてる」とか、「将来は医者になれる!優秀すぎる」とか、現実とかけ離れたことを、あたかも本当のことのように話します。 学年が違うから、きっと私が知らないと思って話しているのでしょうが、正直、なんて反応したらいいのか最近疲れます。 こうであってほしい、という願望的妄想と現実が混在しているようです。 このまま、話を聞き流し続ければいいのか、指摘したほうがいいのか、アドバイスお願い致します。

トピ内ID：c401e0e923f4429d

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虚言癖なのでしょう

🐱
とら猫
病気なのか、特性なのかは分かりませんが。 聞き流して距離あけていくしかないでしょうね。多分、他の人は相手にしていないのでは？

トピ内ID：bd20bf827a109827

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流して、早めにフェードアウト

🙂
ママ友でいたいの？
そのママ友さんは、ちょっとエキセントリックすぎる人ですね。 周囲から、モンペとつるんでいる、と思われたくないので、わたしならサッサとフェードアウトしたいです。 万が一、うちの息子のお友達にしてあげるわ！と子供にグイグイ来られたら怖いですし。 もっと穏やかで常識的な方とお付き合いしたいですね。

トピ内ID：202fec18efd0081c

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いますよね

🙂
こだくさん
主様、お疲れさまです。 そういう方の話を聞いているだけで疲れちゃいますよね。 そのママ友さんはモンペって呼ばれちゃうパターンですよね。 学校行事が中止になったとこを我が子が残念がっているとか私は言いに行くタイプではなかったので、それをわざわざ伝えに行く人って何を求めて学校に言いに行くんだろうってよく思っていました。 感情のはけ口がないんだろうなと思います。思ったことはつたえずにいられない方なんだろうなとも思います。 聞き流すのでいいとは思います。現実離れしたことを言うのは、冗談かもしれないですよ。へーすごいね！で良いんじゃないですか。本気で思ってるの？とか言ってまともに返して、ギャーギャー言われたら嫌じゃないですか？　 なんですが、自分が巻き込まれないように冷静さを保ちましょう。 体験談ですが、過去に小学校と中学校の運動会が同じ日に行われることにご立腹のママ友が(どちらにも我が子が在学中のため両方見に行けない、集中して見れないことから)一緒に学校に行って別の日にしてもらうよう言いに行こう！って何度も誘われました。私は他の親御さんは運動会の日に合わせて仕事を調整してる人もいるかもよ。その人たちのことは考えられないの？私を巻き込まないでと断り続けました。 そんなことは滅多にないでしょうが、我が子のこととなると必死になる人がいることはいます。

トピ内ID：3b2a3a138cbf63a8

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妄想に付き合う

🙂
主婦
指摘って、本気ですか？怖いわ。 あちらの息子さんの事であって、あなたに何の被害もないんだから、放置でいいでしょ。 「そうなんだ～。すごいね～。」と、呪文のように言っておきましょう。 だって、近所なんですよ。 当たり障りなく、普通に接しておかないと、そこに暮らせなるかもしれませんよ。 このタイプは、敵だと見なした人に容赦ないと思います。 極力、関わらない事ですね。

トピ内ID：18a2753d4521571a

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離れられませんか？

🙂
対応は無理
ママ友さん。本当にそう信じているのか､そうあって欲しいとの希望を話すのか(トピ主さんのお子さんが学年違いという事から)妄想か虚言癖か､どちらにしてもメンタルが安定していない。こういう人を相手にしてると､こっちもやられますよ。 どう対応したって良い方には行かないだろうし､トピ主さんも疲弊するばかりです。会う回数を減らすから､最後は自然消滅に持って行く。それしか思いつきません。

トピ内ID：2207e4ad786569f0

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距離を置いた方がいい相手です

🙂
わかめ
指摘なんて絶対やっちゃダメ。 主さんが気にしないなら余計なお世話になりますが、そのママ友と話しているところを他人に見られたら、主さんも同類だと思われちゃいますよ。 主さんにはそのつもりがなくても、周りは仲良しだと認識するので。 いきなり距離を置くのは、それはそれで怖いので、うまく距離を取りましょう。

トピ内ID：e67303010ca62203

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聞き流して距離を取る一択でしょう

🙂
そら
本気で願望と現実の区別がついていないのか、ホラ吹きなのか分かりませんが、立派なモンペなのは間違いないですよね。 ママ友のホラが始まったら、「そうなんだ～」で流しつつ距離を取りましょう。いつまでも一緒にいたらトピ主さんもその人と同じだと思われますよ。

トピ内ID：c7118f84f86e3903

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やはり距離を取る方が…

041
ぽーらーべあー
あなたとそのママ友さんが親しい間柄であるというのが周知のことであれば、学校へクレームを入れた際に、主さん自身も同意見だと周りから思われてしまっても仕方がないのかなと思います。 通学班や放課後での子供の姿でなんとなく学校での様子がわかることもあるでしょう。 学年が違うからといって、希望にも近い嘘を並び立てるのもおかしいことですね。 ご自身は趣味が合うから…と楽しい時間を過ごせているのは良いことですが、今後その親子が何らかの事情で孤立するようなことがあった時、主さんやお子さんが巻き込まれることがあるかもしれません。 面倒なことに巻き込まれる前に、距離を少しずつ取った方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：983fea202f09e128

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痛すぎる

🙂
経験者
話半分でも聞いていられないです。 早く離れないとトピ主さんも同類と思われて周りから距離を置かれますよ。 わが子可愛さからのモンペって、本当に見ていてイライラします。 きっと学年が違うからまだ付き合っていられるんだと思いますが、遅かれ早かれトピ主さんも攻撃されるかもめごとに巻き込まれると思います。

トピ内ID：5fe4b6e2d9a621c4

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自慢したいだけなら良いんだけど

🙂
そらまめ
お子さんが親の希望や要求を押し付けられていたらかわいそうだから、私なら、ちょっと客観視出来るような言葉をかけるかな… テストで本当の頭の良さはわからないから、気にしなくても大丈夫だよ とか。 神も良いけど、くだらない事で笑いあえる友達も良いよ とか。 医者じゃなくても、あの子なら5060のおじちゃんになるまでかわいいよ。 とか。 又は、そのお母さん本人の話題に変えちゃうかな。 あなたも子どもの頃は賢かったの？ とか。 人気者だったの？ それもそれでプレッシャーが大変そうだね。 とか。 私は平凡だったけど、親はどんなバカな子どもでもかわいがってくれるタイプで助かったよ〜 とか。

トピ内ID：74d8bdd329f91368

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うーん

🙂
551
子供ですよね？小学校だから。 なぜトピ主様が「学校では友達がおらず、ポツンといる」タイプ(？)と言いきれるのでしょうか。 クレームを入れられた先生でもない限り本当の姿は分かりません。 教師も忙しい為、休み時間に生徒の交友関係まで把握出来ませんし。 もしポツンといる「タイプ」だと言いきれるならトピ主さんのお子さんが 母にそのように報告しているという事になります。 それはそれで闇を感じます。なぜ友達をそのように言うのか？と。 アイドルと神(？)を同様に語る痛い奥様みたいですが、合わないなら距離を置けば良いと思います。 息子自慢したくてベタ褒めな息子ラブは割と沢山います。イケメンでなくても、成績が毎回赤点でも、はいはいと合わせて聞いていますよ。 どんな子供でも、我が子が可愛いのはみんな同じでしょうから。

トピ内ID：78eb14e9ee39dd55

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いましたよー（笑）

041
たこ兄弟の母
いましたよー、同じような人が。Aさんとします。 私の子供とAさんのお子さんは同じ学年でした。 Aさんはかなりのモンペさんでした。 そのお子さんはかなり問題児でした。 親子ともども語りだしたら、一晩では終われないほどエピソードをお持ちです。 園時代からその噂は（進学先の）小学校へと知れ渡り 小学校へ入学すると、周囲は壁を作りAさんもお子さんもポツン状態に。 ある日近所の方に声をかけられました。 （主さんと同じようにお子さんはり違う学年です） 「Aさんのお子さんって優秀なんだそうですね」と。 あることないこと話してました（笑） 学芸会では主役をやったの （実際に主役を強引にもぎとり、でもセリフを最後まで覚えないなど問題行動多し） 外国からの転校生がきたので、わが子が通訳しているの （実際は帰国子女のお子さんが通訳してました） 生徒会長になる予定なの （確かに立候補しましたが選挙に負けました） などなど。 ちなみにAさんも、表向きは気さくで明るくてとても話しやすい方です。 ＞話を聞き流し続ければいいのか、指摘したほうがいいのか、アドバイスお願い致します。 聞き流してください。 指摘しても逆切れするだけです。 関わってはいけません。 「そうなんですかー」「すごいですねー」 棒読みでいいです。上記の言葉を繰り返しましょう。

トピ内ID：0005ff011b046e2c

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周りは気づいてるから放置でいい

🙂
パピコ
同じような人いました。 学校に怒鳴り込んでくるような夫婦でモンペでした 先生からPTA会長になるよう言われている、外国人ハーフの子供と仲良し、うちの子が学年で一番かわいい発言などなどありましたが、周りはへぇーそうなんだ、と放置していました でも本人は妄想が現実だと思っているようで、リーダー格の保護者がウソを指摘しても強く否定していました うちの子がすごいから、みんなが嫉妬していると本気で思い込んでいたみたいです あと人のことを馬鹿にした発言も多かったです 子供も影響されて自分がいちばんすごい発言も多々ありましたが、 成長するにつれ友達が去っていくようになり さすがに空気を読むようになって、中学ぐらいはちょっと謙虚になっていましたね 親の方は相変わらずですが

トピ内ID：65f8afcf9b90f7b6

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指摘とは何を？

🙂
なつめさん
私なら関わりませんが、付き合い続けたいと言うなら聞き流していれば良いだけでは。 へえ～すごいね～　と。 別にこちら側としては痛くも痒くも無い。 指摘するって何をですか？ アイドルや神の表現は自慢話しでも無いですしただの妄想ですよね。 ただトピ主さんには関わらない選択肢は無いのかしら？ 妄想はまだ許せても学校へのクレームの件は怖いです。 関わっていたらトピ主さんも巻き込まれる可能性ありませんか？ （トピ主）さんだって共感してくれました！なんて引き合いに出されたら学校としてはトピ主さんも要注意扱いにするかも知れません。 波風立てずにそ～っと離れて行くのがベストではないかしら。

トピ内ID：a5459e461bb1ee07

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トピ主です　　補足です

😣
もちこ トピ主
皆様いろいろなご意見やアドバイスありがとうございます。意外にこういう人が世の中にはいるのだと知って勉強になりました。 いくつか補足があります。 なぜママ友の息子がひとりでポツンタイプだと私が知ってるのかというと、私が学校にボランティアの関係で度々行くとき実際に見たり、周りのママさんが「あの子はとても変わってるし、すぐ泣くし、親がクレーマーだから、みんな離れていく」という話を聞きました。 あとはトピタイにもある妄想と現実ごちゃ混ぜの通り、ママ友本人が「うちの子は友達がおらず、ひとりぼっち」と言うのです。彼女の話は８割くらいが妄想ですが、たまに２割くらいは真実を話します。そこが不思議なところです。 とても深刻に、このまま友達もおらず彼女もできず、結婚もできず、ひきこもりおじさんになったらどうしよう、とか思い悩んでいます。 しかし！日が変わると、「うちの子は周りとレベルが違うから話が合わないの」「うちの子がすごすぎるから周りが恐れをなしてるのよ」「レベチの人って近寄りがたいじゃない?」などなど、アイドルや神という表現で息子をべた褒めします。 自分の息子可愛さのあまり、プラスに捉えたくて妄想するくらいならまだ聞き流せるんです。私が「指摘」した方がいいか悩んでるのは他者にまで迷惑をかけたり気付かないことです。 彼女はよく学校にクレームを入れますが、教頭に直接電話を繋がれるようになったそうです。これは担任や学年主任だけではもはや太刀打ちできないパターンのことが多いのですが、「自分や息子は学校から一目置かれてる!」となぜか喜び、余計電話をかけるようになってしまいました。また、他人の子供のことは基本悪口が中心です。我が家の息子がある検定試験に合格したときも、「小学生の合格って、正直学力の問題じゃないんだよね」とかわざわざ言ってくるのでゲンナリします。

トピ内ID：c401e0e923f4429d

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指摘だけはやめたほうが良いですよ。

🙂
ゆい
理由、指摘をすることで、 攻撃(口撃)対象が主さんやお子さんに 向けられる可能性が、極めて高いからです。 学校に言ってる内容も ただのクレームです。 小学校で習う勉強なら、難のない 大人なら余裕で教えられますよ。 そのママ友さんは息子の為にと 行動をしているみたいですが、 「自分が行動することで、 下手をすれば息子さんまでも、 周囲から冷たい扱いをされるかもしれないことに気付けない残念な人」です。 息子さんもそんなお母さんだから 孤立しがちなのでしょうね。 息子さんの親の影響を受けての 性格なのか息子さんの特性なのかまでは分かりませんが、 周りが今の間に救いの手を差しのべなければ、将来的に息子さん自身がいろいろと困っていそうで、心配ですね。 抑、注意されて止められるくらいなら、言う必要の無い文句を人には言わないと思いますけどね。 私も過去に悪質なクレーマーに 絡まれましたが、 クレーマーにも二種類いて、 全うなご意見はありがたいので、 真摯に受け止めますが、 あからさまに論点が違っていたり、 問題の根本を変えてくる人は、 いますからね。 因みにその人は此方の店で 保証期間を無視し続けて、 何度も無料で返品交換等で 営業妨害してきて 迷惑していましたが、 「他店で商品を盗み、捕まった」 と警察から報告を受けました。 そういう常識が通用しないタイプには 「指摘」という常識は通用しないです。 図星だからこそ、逆上したりするので、話半分で対応されたほうが宜しいかと思いますよ。

トピ内ID：68447ca2c8587e94

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危険です

🙂
蓮氷
わたしなら、指摘はせずに、むしろ離れます。気付かれない程度に距離を取ります。それが安全だからです。 そのタイプの人、なかよしだと思っていた人、味方だと思っていた人ほど、強い反動で敵視してきますから。 同じ学年でもないのだとしたら、逃げたほうがいいです。

トピ内ID：5de0fbc891a36dfc

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距離を置く。

🙂
あとむ
お子さんの学年が違くて良かったですね。 一緒だったらあなたも同類に見られたかもしれないし、変な事に巻き込まれていたかもしれませんから。 うちの子はもう成人してますが、子供が小さい頃は色々なママさんに遭遇しました。 いましたよ、クレーマー。 普段大人だけで話してる分にはそこまで支障はないのですけどね。 子供の事になると全部相手のせい。 でも日頃子供の事をちゃんと見ていないのですよ。 自分の子がどういう子か本質を見ていない。 私は、放置のクレーマーと思ってましたが。笑 でも少し深く付き合うと、やはり感覚が違うな。と分かります。 それと少し病んでいるのかもしれません、そのママは。 妄想と現実を日によって別で話すのは精神的に何か不安定なんだと思いますよ。 そういった方は何も刺激せず、当たり障りのない程度のおつき合いに留めた方がいい。 指摘なんてしたら根にもたれて恨まれるかも。 なので、なるべく会わない方向でいて下さい。 あなたがどうこう出来る問題ではないです。 話しかけられたら忙しいフリをして、またね〜って笑顔で去りましょう。 関わるとロクな事はないですよ。 経験上距離を取るが一番楽です。

トピ内ID：7da7abf24095fafe

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一択

🙂
アクティブ
接点を持ちません。 他に選択肢がない。わかりやすいですね。 一緒にいて気分が悪いし、子供に悪影響を与えるかもしれない。

トピ内ID：92bdf8056420bc49

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黙って離れる

041
ne2kai
指摘は絶対にしない方がいいです。 トピ主さんが、そのママ友さんの事を大切に思っていて、個人的に彼女の力になりたいと思っているのなら、付き合いを続ければいいと思いますが、単なるママ友でしかないのなら、相手に気取られないよう、少しずつ距離を置いて、離れる事をお勧めします。 そのママさんの言動は、単なる虚言癖ではなく、病的なものを感じます。 クレーマーだそうなので、何かのきっかけで、トピ主さん自身やあなたの家族が、クレームを付けられるターゲットになる可能性も考慮した方がいいです。

トピ内ID：a6e9ce91d388ee59

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指摘して良い事は無い

😢
そっとしておいて
指摘して良い事は一つも無いと思いますよ。今は教育のプロとも言うべき教頭先生が対応しているのでしょう？色々な保護者とそのお子さんを見てきた分､少しはママ友さんの役に立つんじゃないでしょうか。もう素人の出る幕じゃないと心得て。後は教頭先生にお任せして､トピ主さんはそっと引き下がった方が良いと思うんです。 「どうしても言いたいの」なら止められませんが､もし指摘するならママ友さんとどこまでも付き合い､話を聴き続ける位の気持ちが無いと彼女を大きく傷付けるだけで終わってしまいますよ。 それでもトピ主さんに反発や逆ギレで済めば良いんです。妄想で「私達に嫉妬してるのね」で片付けてくれる。ですが本当は何もかも解っている上での虚言だったら？「そうあって欲しい」の願望を学年の違うトピ主さんに話し､一時の不安から逃れているとしたら？何も知らない(と信じていた)トピ主さんから指摘された事で絶望し､最悪の事態を招く可能性だって考えられますよね。 まあこれは極端な考え方ではありますが。それでもそのママ友さんはギリギリのところで踏ん張ってるとだけは解ってあげてくださいな。

トピ内ID：2207e4ad786569f0

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友達でいる必要性

🙂
もみじ
この方と友達でいる必要ありますか。 あなたには、この方以外に友達がいないわけではないんでしょう？ であれば、何も言わずに離れるでいいと思いますよ。 一緒にいると、同じような人だと思われる可能性も高いですし。 なによりあなたがストレスに感じているから、こういう掲示板で酷い陰口を書くんでしょう？ この人と一緒にいることでご自分の性格がどんどん悪くなっていませんか。 賢い人ならこんな方とはお付き合いしないですね。

トピ内ID：169584b703be483b

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息子自慢のママ友？と、悪口大好きなトピ主さん

🙂
シークレット
最後の一言。 ＞ゲンナリします。 うん、追加レス読まなくても知ってた。 すごーく嫌いなのね。 ママ友？ そんな風に次々悪口並べるのがママ友なんだ… 恐怖しか感じません。 ネタになりそうな人にニコニコ近づいて得た情報をバラまいて楽しむ人なのかなって印象。 ネットだけじゃなく他のママ友にもイキイキと話してそう。

トピ内ID：5a1ed851b6e0c43d

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あまり関わらない方が・・・

🙂
ちーこ
主さんはいい人なのでしょう。 けれど、下手に関わると怪我しますよ。 そういう人って、周りから人が離れていくので 邪険にせずに話を聞いてくれる人に執着します。 ホントの事を考えると自分の心が折れそうになり、 防衛反応で嘘を連ねるのでしょう。 半分自分に言い聞かせてるのだと思います。 自分の価値を落とさないために、息子が出来ないことは 周りのせいにしないといけないので、クレーマーに なってるのでしょうね。 嫌うのも悪いと思って、近くで適当に相手していたら、 何か気に入らないことがあったとたんに、 あなたに牙を向けると思います。 何も言わずそっと距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：d7438af8a7879113

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レスします

🙂
おせっかい
君子、危うきに近寄らず、です。

トピ内ID：cce9a95b7bedb1c2

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スルー

🙂
離れる
似たような経験があります。 そういう方は怖いので、指摘はせずに離れた方が安全です。 妄想と現実が自分でもわからなくなってる人はいます。 指摘すると反撃する可能性大です。 余計なことを言って火種をつけると危険。 聞き流すのが一番無難。 可能なら今すぐ離れる。 仲いいと思われたら、トピ主さんにも悪影響がでる可能性も…。 同類とみなす人もいるから。

トピ内ID：8e34ac3a9eff7a1e

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なぜ対等の付き合いをしてしまうのかなぁ

🙂
おっさん
> このまま、話を聞き流し続ければいいのか、指摘したほうがいいのか、アドバイスお願い致します。 どちらも不正解。 一刻も早く接点を持たないようにする、が唯一の正解ですね。 ただまあ、なるべく自然と離れていく感じで付き合いが減る方が相手を刺激しないで済むだろうから、その方がよいだろうけど…。 なので、ちょっとでも違和感を持ったら、対等に話すような関係にしない方向に持っていくのが重要なんですが、トピ主も結構ズレているところがあるのか、いちいちまともに相手しちゃってるんで、そこが大失敗だと思います。 学校にクレームを入れるような人間と一緒にいると、「同じような人間なんだ」と思われて当然ですし、妄想癖があったり、言ってることの整合性が取れないような事が頻繁にあるような人間は、言葉は悪いけれどかなり壊れた感じになってしまっているわけで、他人からみたら「そういう人間と付き合うような人だ」と思われるわけで、トピ主は周囲からみたら既に「一味」だと思われている可能性が高い気がします。 今後おそらく、そのママ友は問題を起こすような方向に向かうでしょうけど、そうなってから火を消そうとしてももう無理でしょうし、現時点でも相当遅い気がしますが、今からでも対応をしていかないとトピ主のお子さんにも被害が及ぶかもしれず、そのあたりが心配です。 私の杞憂だといいんですが…。

トピ内ID：822d6215e31dbb13

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よそ様の迷惑なんて言ってる場合ですか

🙂
いなちゃん
トピ主さん、本当に危機感がないんですね。皆口をそろえて「指摘するな」と言っている意味、分かっていませんね。 ＞私が「指摘」した方がいいか悩んでるのは他者にまで迷惑をかけたり気付かないことです。 その人がよそ様に迷惑をかけても、何故そこでトピ主さんが責任を感じないとならないですか？ 絶対に、指摘してはダメです。危険ですよ。よそ様どころの話じゃありません、トピ主さんとその家族がどんな目に遭わされるか。 そもそも、その人は、指摘したら迷惑行為が無くなるなんて、ありません。トピ主さんに指摘されたら気づくくらいなら、とっくに自分で気づいています。 絶対に指摘せず、適当に相槌うちながら聞き流し、出来る限りそっと疎遠になることです。刺激しちゃダメですよ。

トピ内ID：7c060dd808e0719e

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仲良しのママに

🙂
はなこ
その虚言ママのことで困ってるって話しておいたほうがいいかもしれないですよ。 具体的な内容は言わず、返答しづらい話が多くて･･･くらいでも。 でないと、最悪 「もちこさんが学校にクレーム入れるようアドバイスした」とか 「もちこさんは息子が孤立してるのを知っているのにアイドルポジションとバカにした」とか とんでもない形で巻き込まれるリスクありますよ。 もしくは 「もちこさんとは親友なの」 って言われて周囲に逃げられるとかね。 いざってときに「それは違う」と証言してくれる人、日記、スマホにメモ等を 用意しておいたほうがいいかもしれません。 何をしでかすか分からない人っていますから用心してくださいね。

トピ内ID：aa95a9c919715307

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指摘はやめとこうか

🙂
踏ん張り時
主さんは、そのママ友さんが、新鮮で珍しくて、面白いんですよ。 だって、こうやってネタになるし、妄想の部分と、現実とのギャップ、日によって話が１８０度変わる。 こんな面白い人います？ってくらいに分析もしてるじゃないですか。 指摘はもちろんダメです。「そうなんだ」を連発し、のらりくらりやりましょう。いきなり離れるのも気がつかれるので、学年が違うなら、完全に切るのは卒業を機会にかなと思いますよ。まあ、徐々にですかね。学校も教頭担当ってことは相当ですね。こればかりは学校が把握しているし、引き継がれる案件でしょうね。 まあ、同じような同類と見なされるか、役員さんから伝達など何かあれば、「あのママにうまく伝えて」と通訳代わりに使われるかでしょうね。他のママさんたちは、主さん一人といる反応はどうですか？ 「よくつきあえてるね」って感じですか？ 結局、まともに聞かなくていいんですよ。息子さんの情報もこれからは言わないでいきましょう。 まあ、「小学生の合格って正直学力の問題じゃないんだよね」←（じゃあ、なんの問題？）と心の中でツッコミを入れて、「そうなんだ、へぇー」をひたすら繰り返す。 本当はクレーム以外は悪口多めの楽しい人なんだと思いますよ。だから主さんも惹かれたのかなぁって、まあ、すぐ気が付いて（ドン）引いてしまうんですけどね。 そんなに気を揉まず、頑張ってください。

トピ内ID：20c46260963e3390

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