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結婚相手の決断力って必要ですか？

レス18
（トピ主 1 ）
😷
ひよひよ
恋愛
来月、入籍することになりましたが猛烈な不安に襲われています。 私(31歳)彼(37歳) 別れ話から結婚話になるパターンでした。 理由としては2年交際した後、年内までに入籍をするというのを二人の間で決めていたのに結婚話を振っても流される一方だった為、元日に私から彼に別れ話をしました。 なぜ結婚話を流したのか、なぜ相談しなかったのかを聞いても謝られる一方で、あまり話し合いになりませんでした。 最終的には彼から結婚しようと言ってくれ、私も情や年齢的な焦りもあり、流れで結婚することになりました。 これから両家挨拶等のイベントが待っています。 ただ、とにかく彼が何も決めない！！！！涙 彼は3回ぐらい自分の親に電話をかけていて、実家挨拶の日の候補を永遠にあげ『また電話する〜』の繰り返し。 私が『もう決めて！』と半ギレするまで日程が決まりませんでした。 今回のことで昔、二人で行った旅行のことを思い出しました。 その時も行く場所もルートも宿も全部、私が決めました。 本当は二人であれこれ考えて計画を立てたかったのですが、彼はあまり計画を立てるタイプではないので、そこのズレもあると思います。 旅行から帰って来たとき、彼は楽しかった！と言ってましたが、私はこの人と旅行に行くのはやめようと思いました。 これまでモラハラ男やマザコン男と言った極端な人と付き合っており、今回の人はまともで良い人だと信じています。 ですが、結婚が決まってから彼の良い所が見えず、憂鬱です。 毎回私が決めれば済む話なんですが、相手を振り回している気分になりストレスです。 彼にも伝えてみたんですが、うまく伝わりませんでした。 先が思いやられ、かなりマリッジブルーも入っています。 夫婦生活を送る上で、相手の計画性や決断力ってやはり大切ですか？ そもそもこの結婚、保留にするべきですか？

トピ内ID：e3e4ff470ce95abf

#３０代
#同棲
#婚約
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彼は本当に結婚したいのだろうか。

🙂
かおりん
まあ、はっきり言うと、彼は自分の意志で主さんと結婚する気なんてないのよね。 そもそも、別れ話になったから結婚するって話になっただけでー・・・ 別れ話にならなかったら結婚しなかったでしょ。 それだけの話。 その現実を、主さんはどう受け入れるかだと思う。

トピ内ID：fb725b1976e8db73

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そうとも限らない

041
R
リードするのが得意な人と、リードされるのが得意な人がいます。 あなたの彼氏はリードされるのが得意な人のようですが、あなたも実はリードするよりもリードされるのが得意な人でしょうか？　それだと苦労しますね。 私自身はリードするのが得意な人なので、結婚相手にはリードされるのが得意な人を選びました。 リードするのが得意な人同士のペアは、これはこれで上手くいかないものです。 彼氏が極端にリードされるのが得意な人であるなら、あなたがリードする側に回らざるを得ません。 あなたがどうしてもリードされる側に回りたいのであれば、リードするのが得意な人にチェンジするべきです。 でも、リードするのが得意な男性はモラハラの危険性と背中合わせですよ。 リードするのが得意で穏やかな性格の男性は稀少なので、30歳を過ぎて見つけるのは大変かもしれません。

トピ内ID：9cc42ad05b52e799

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必要とは限らない。

🙂
40代男性
相手の決断が自分の望む決断とは限らない。 リードを男性に求める女性はやたらと多いが自分が生きたいように生きたいなら主導権は自分にあった方がいいと思う。 >なぜ結婚話を流したのか、なぜ相談しなかったのかを聞いても謝られる一方であまり話し合いになりませんでした。 単純にまだしたくなかっただけ。 女性ほど男性は結婚に夢を見ていないので。 「そろそろいい加減にするか」が結婚です。 ただ彼も37歳でその域に達しないというのは感覚がズレているかも。

トピ内ID：8198196600720726

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その彼必要？

🙂
ねこ
>私はこの人と旅行に行くのはやめようと思いました。 旅行ですら嫌になるのだから、これから80年続く結婚生活は無理でしょう。 彼は「自分で考える」事が出来ない。生きていく上で最も重要な事が出来ない。言われたらやるけど、せっつかないとやらない。 トピ主さんすでに呆れて愛情も冷めて、彼を愛して無いでしょう。 「何、この人」と心で嫌悪感すら抱く。 トピ主さんは「結婚」さえ出来れば良いの？その後80年彼のお母さんになって手取り足取りお世話して介護するような人生になりますよ。 旅行を一緒に楽しむ、子育てを共に協力する、家庭を共に築く事は全部無理。全部トピ主さんがやらないといけない。自分では何も出来ない彼がリビングでスマホいじってる姿にイライラする生活が夢見た結婚生活かな？ そんな彼となら、一人の方がマシだし、一人なら他に出会いを探せる。

トピ内ID：7a7cbca46d81ea86

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結婚する気ならトピ主さんが変わろう。

🙂
神酒の海
> 夫婦生活を送る上で相手の計画性や決断力ってやはり大切ですか？ 計画性や決断力は、夫婦のどちらかが持っていれば用は足りるはずです。片方が計画、決断して「自分が好きなようにできていいわ〜」、もう一人は「相手が全部やってくれて楽だわ〜」とだけ思って、文句言わずにお任せできればそれでうまくいきます。でも計画、決断する方が「なんでいつも自分ばっかり…」と思っていたり、計画、決断しない方が相手の計画や決断にケチつけたり後で文句言ったりダメ出しばっかりするようだとうまくいきません。で、両方とも計画性や決断力があるカップルの場合、ちゃんと話し合って譲り合って落とし所を見つけられる二人ならいいけど、自分の計画や決断に拘って譲れない二人だと、衝突ばっかりでうまくいかないでしょうね。 トピ主さんカップルは、片方(トピ主さん)に計画性も決断力もあるけど、相手を振り回してる気になりストレスなんですよね。計画も決断も重荷で「なんでいつも自分ばっかり…」ではないなら、「自分で好きなように計画、決断できていいわ〜」に気持ちを切り替えれば彼とはうまく行くと思います。だって彼、計画、決断しないくせにトピ主さんの計画や決断にケチつけたり後で文句言ったりダメ出しばっかりするわけではないのでしょう？だったら、トピ主さんさえ気持ちを切り替えればうまく行く可能性大だと思います。 ただ…結婚に向けて動く時に自分の親への対応をきちんとできない人って、結婚後もたぶん変わらないです。結婚したら二人の家庭、生活のことは夫婦二人で決めればいいことだからトピ主さんが計画、判断すればいいけど、彼実家への対応を彼がやらないとなると、これについてはトピ主さんが勝手にやるわけにもいかないし、逆に彼から「任せるからお願い」と丸投げされても、すごくストレスだと思います。この点はよーく考えた方がいいですよ。私なら…結婚やめるかな。

トピ内ID：fcee8f1cc2e151fa

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主さん次第かな

041
結婚20年の妻
結婚で大切なのは、夫婦平等にこだわらないことかな。 得意な方がやる。 それが一番スムーズだしトラブルも少ないですよ。 我が家で旅行の手配、子どもの習い事、義実家のあれこれ すべて私が手配しています。 ただし、決定する前に「こうしようと思うけど、いいかな？」とはお伺いたてますが 「いいよ」と、言われるのがほぼ100％です。 いやだ、とか、なんか条件をつけてきたら 「じゃあ、あなたが手配してね」と、丸投げすると だいたい「じゃあ、それでいいよ」となります。 旅行などは一応、相手に希望があるか聞き 手配だけでなく荷造りから荷ほどきも全部私。 ただし、旅行中の車の運転や荷物持ちは全部夫です。 ＞旅行から帰って来たとき、彼は楽しかった！と言ってましたが、 ＞私はこの人と旅行に行くのはやめようと思いました。 そうかなぁ。私は良かったと思うタイプ。 プランをたてるときに、私が行きたい場所優先ですから（笑） ふたりで作り上げたい気持ちはわかりますが そうなると時間も手間も２倍になります。 子どもが一人生まれれば相談事は２倍になり ２人になれば４倍になります。 なのでサクサク進めるなら、得意な方がやったほうが効率的です。 ＞毎回私が決めれば済む話なんですが、相手を振り回している気分になりストレスです。 こっちが「あーして」「こーして」って、命令しているみたいで気が引けますが 相手は指示してくれる方が楽なんだそうです。 私も若い頃はそうでしたが、相手に期待しちゃうんですよね。 「言わなくてもわかるよね」的な。 でもそれを「察してちゃん」と言います。 人間、言わないとわからないもんなんです。 終わった後に「実はあーしたかった」的な愚痴を言う人ばらタチ悪いけど そうでないのなら、主さんが先導して良いと思います。

トピ内ID：8c4689a477b6c896

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あなたが何を求めるか

🙂
後悔の無いように！
結婚相手に何を求めるか？ ぐにゃぐにゃしながらも毎回トピ主の言う事聞いてくれるなら、操縦しやすくて良いと考える人もいるかもしれませんね。 私は人生のパートナーを消去法では選びませんけど。 将来、何年も「あの時もっと行動してれば良かった」と後悔するよりは、 婚活パーティーでも行ってみたら？ 付き合うのは二股ですけど、別れ話まで出てたくらいなら、結婚する前に心残りを無くす為にもっと色んな人に会って、みたら良いんじゃ無いですか。 色んな人に会った上で、 「やっぱり私には今の彼がいい！」 となるかもしれないし、 逆に運命の出会いを果たす可能性もあるかもしれない。 31才なら婚活市場は今後これ以上ないピークです。ぐだぐだしてる時間無いですよ。

トピ内ID：ca5e065af1d15dad

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得手不得手

🙂
ワオ
彼は元々物事を計画するのが苦手な人なんですよね。 これでトピ主さんが決めた事に文句を付けるなら救いようが無いですが、トピ主さんが決めた事には従ってくれるのなら「彼はこういう人」と思ってトピ主さんが先導する覚悟を持てば良い事だと思います。 我が家は私が旅行好きなので事細かに計画しますが夫はただ付いて来るだけです。私のプランに特に不満は無いようで、文句は言わず楽しいものは楽しみます。何か見たい物とかやりたい事は無いのか訊いても特に無いようで、だからと言って私が一人で旅行に行くのは嫌なようです。 こちらも開き直ってしまえば、自分がやりたい事を自由にさせてくれるのでとても有難いと感じます。 トピを読む限り、不満な点はトピ主さんが決めて欲しいと思う事を早急に決めてくれない事だけですよね。両家への挨拶は彼とトピ主さんよりも両家の都合が第一優先ですから、彼に「決めて！」ではなく「ご両親はいつ都合が良い（悪い）と言ってるの？」と具体的な日にちを聞き出して、トピ主さんが良さそうな日を選んでも良いと思います。 相手が自分の思い通りに動かない事なぞ多々あって当たり前です。 そこで「やってくれない！」と不満を持つよりも、どうやったらお互いに負担や不満が少なく物事を進められるかを考えて実践していく必要があります。 相手の計画性で必要なのは経済面での計画性ぐらいじゃないでしょうか。先を考えずに湯水のように使うとか考えなしにローンを組むとかだと生活にモロ影響しますが、旅行で何処に行って何をするといったレベルなら得意な方がやれば済む話です。せっかく二人いるのですからどちらかが出来れば大丈夫。 決断力も、逆にトピ主さんが不安に思う程あれこれ勝手に決めて何でも突進するタイプだと困ると思います。 二人で上手くやっていける道を探りましょう。

トピ内ID：ed22f098db90a4cc

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彼氏の性格は一生変わらない。

🐱
冬のスキー
主様が全部決めればよいことだと思います。 旅行の話で、彼氏は旅行は楽しかったといっているのですから、彼氏の人生を全部主様が決めてしまえば、彼氏は、亡くなるときに、楽しい結婚生活だった、と言いそうです。 ただ、女性は心のどこかに、男性にリードしてほしいという気持ちがあったりします。全部自分が決めるのには疲れてしまったり、愛されていると感じられないなどの気持ちになることがあります。 心のどこかに、素敵な王子様が現れて、自分をお姫様のようにエスコートしてくれるという夢が捨てきれないのです。 結婚は主様次第です。主様と別れたら、彼氏はきっともっと主様より決断力があり、自分が決断しても相手を振り回しているなどとはみじんも思わないような女性と結婚することでしょう。 それで、案外幸せになりそうです。 主様が疲れてしまうなら、結婚は式を挙げるならなおさら、決め事のオンパレードですから、どこかで結婚が暗礁に乗り上げる可能性もありますね。 夫婦生活を送るうえで、相手の計画性や決断力は相性になるので、特に問題にはなりません。むしろ、お互いに計画性や決断力があって、一歩も相手に譲らないという場合は、破綻します。 夫唱婦随、婦唱夫随、どちらでもうまくいきます。 理想は、自立独立したもの同士が話し合い計画し決断することです。が、そんな理想的なカップルはたくさんはいません。

トピ内ID：f7a5c566a2232656

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決断力？

041
くま2
トピ主さんと彼のどちらの決断力の話をしているんだろう？ この結婚は彼が決断をしたのではなくトピ主さんが彼を追い込んだだけ。 追い込んで渋々了承をしたんじゃないかな？ それで彼の結婚への決断力って騒ぐのはお門違いかと。 これって結局のところ結婚は積極的に行動をしないと決めた彼の決断をトピ主さんの事情で捻じ曲げただけでは？ なら、トピ主さんが主導をして結婚に邁進していくしかないと思うよ。 追い込んで彼の決断を目地曲げるまではトピ主さんで、その後は彼の行動力のせいにするのはおかしいと思う。 トピ主さんからのプロポーズなんだから、しっかりと彼が幸せをイメージできるようなお膳立てをトピ主さんがするしかないのでは？

トピ内ID：833deda4727dfd54

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相性の問題

🙂
匿名
私たち夫婦も、旅行や外出や、あらゆる家族の予定は妻の私が決定しています。 私の都合の良い日程で、私の呼びたい人（私の両親やきょうだい）を誘い、私の行きたい場所を巡り、私の食べたいものを食べます。 夫は私のいう通りに休暇を取り、お金を出して、車を運転し、雑用をこなします。 これは私にとって非常にストレスが少なく、しかもなぜか夫は大喜びです。 25年間、とても仲良く暮らしていますよ。 トピ主さんの彼氏さんもトピ主さんの計画した旅行で「楽しかった！」というのなら、素質は十分です。 一つだけ、トピ主さんが「相手を振り回している気分になりストレス」というのが問題ですね。 でもこんなストレスは要りません。 振り回しても喜ぶ彼氏さんなのですから、トピ主さんは良いことをしているのです。 これからも自信を持って振り回してあげましょう。 お幸せに！

トピ内ID：083b97b911fcc411

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見直ししたら？

🙂
蘭子
旅行と結婚の挨拶は、同次元ではないと思うわよ。 旅行なんかあなたが勝手に決めていいと思うし、文句言われないならそれでいいと思うけど、結婚の挨拶ってもっとケジメや自覚、責任の意識を持って動くものだと思うわ。 ダラダラぐだぐだ、気恥ずかしいのか面倒臭いのかわからないけど、彼はやっぱりあまり結婚に積極的な気持ちじゃないと思う。 結婚を決めた男性って、もっと自主的に動くものだと思うわ。 彼の性格なのかわからないけど、この無責任さが彼の本質なら、仕事もできない人なんじゃないの？ 無理に決めずに、様子を見たら？ そしてあなたの判断、気持ち、限界で、結婚見直してもいいと思うわ。

トピ内ID：8951fe657cd6880e

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日本で結婚に必要なのは婚姻届けです

🙂
大輪
質問の答えですが、それは自分で決めることです。 あなたが人生で望むことは他人は決してわからないよ。 決断力云々言って話を一般化してるけど 彼のここが気に入らないっ！てごねてるだけですよね。 旅行も結婚もなんでも本当にしたい方がリードしていくもの。 そもそも彼はそこまで乗り気じゃないのだからあなたがしたいなら自分でするしかないんじゃない？ 嫌なら「あなたとどうしてもすぐ結婚したい」と思ってくれる人を探せばいいですよ。 付き合っている時に彼の性格は分かっていたでしょ。 あなたの決意が足りないのが問題だと思います。彼といるならごねてないで全部引き受ける。嫌なら他を探す。どっちか決めなよ。

トピ内ID：347432ab2815c88d

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びみょー

🙂
今が一番若い
一昔前『妻は夫の三歩後ろをついて歩く』という、大和撫子が美徳だったりした時代もありますよね。 だから、決断力自体は、まぁ、どちらかにあって、ある方が「私の好きな通りに出来てラッキー」と思えるなら、別にいいとは思うんですが、あなたの場合、一緒に決めたい派なんですよね。それはちょっと辛いかな。 でもまぁ、そっちは全部自分で決める、彼(夫)は頼らず、相談したい場合は他とする、と決めちゃえば、別にいいかなー、とは思うんですが。今回の件はねぇ。。 あなたは別れる気だったんですよね。結婚しようなんて、それを引き留めるための口から出まかせ的な感じにしか見えないですけどねぇ。 ご両親と調整した候補日を毎回流されるのは、これは三歩後ろをついて歩くどころか、勝手にベッドで休んじゃってますから。決断力ないだけなら、候補を挙げるのはしなくても、挙げた候補を両親に打診して返事もらってそれをそのまま伝えるくらいはするから。 何となく、自分の方のご両親には打診もしないでそのままギリギリになってあなたが(何度目か)急かして、それでも動かずに時間切れで、もう一度仕切り直しになってそうにみえるんですけど。 これは、決断力じゃなくて、怠惰ですよね。これから親戚(義両親)になるような相手に何度も何度も調整もハラハラもモヤモヤもさせておいて平気って、何というか、仕事出来なさそう。。 結婚、実現する気があんまりしないなぁ。 何日までにそちらの家と調整して、候補日そっちから出して、出さなきゃもう終わりにする、と言って、多分出す気がしないので、それでさようなら、でいいんじゃないかしら。別れてもいい人間と、結婚してくれるっていうんだったら続けよう、なんて理由で続けても、最終的に、離婚も面倒臭がられて物凄い大変な思いしてようやく独りに戻る苦労が見えそう。 私ならさらっとお別れ一択ですね。

トピ内ID：6e6ad2eab0ae1c0d

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いやいや…

041
ごまい
結婚に何が必要かはそのカップルによって異なります。 小町では尊敬が結婚に必要と言う人が多いようですが、私は結婚に尊敬は必要とは思いません。 決断力が必要と言う人もいれば不要と言う人もいるでしょう。 でも、あなたは現時点で交際相手の決断力のなさにこんなトピを立てている。 結婚相手に決断力が不要と考える人は全て自分でテキパキと決め、相手の決断力は不要なんです。 相手が家族と顔合わせの日程を決められなくてもイライラせず待てるんですよ。 でもあなたは大きなストレスを感じている。 つまり、「あなたが選ぶ結婚相手に計画性と決断力は必要」なんじゃないですか？ ただ、「私は計画性と決断力のある男性が合うんだと思う！」と思って彼と別れた後に「やっぱり彼がよかった」は後の祭りです。 結婚を保留にすべきか？とのことですが、「すべき」かどうかは自分で考えなさい。 人に聞くことじゃないです。 として、結婚を保留にしたところで、彼の本質的な部分は変わりませんよ。 あなたが彼をそのまま受け止め、死ぬまでストレスを抱えマジギレを繰り返す未来を覚悟するしかないと思います。 ただ、上にも書いた通り、彼と別れていいことが起きるかどうかは誰にも分からない。 自分で考えることですよ。 誰もがそうしています。

トピ内ID：76b6d96f2134c9aa

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たくさんのご意見ありがとうございました。

🙂
ひよひよ トピ主
皆様の意見、何度も読み返し、どの意見も確かに、、、！と思えました。 気持ちを代弁してもらえているようで楽になりました。 まさしく私も心のどこかでエスコートされたかったです。 ですがリードする男性はモラハラ要素を含んでいることもすごく納得できました。 相手に決めさせて文句言う人いますよね、、、。 私の考え方次第で可能性が広がることにも希望が持てました。 様々な意見頂きましたが、彼と生きて行こうと思います。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：e3e4ff470ce95abf

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どんな結婚生活を送りたいか考えて

🎶
りん
子供ができると更に決断が増えます。かなり そこで主さんが決断していく気持ちがないなら、他を探すのがいいと思いますよ。 決断疲れってありますよ。 人は毎日毎分沢山の決断をしていますが、子供ができてからのこと長いこれからの人生、 ずっと自分でばかり決断していたら、私なら疲れます。 自分の親と日にちを決められないとか凄いレベルですね。 不安がある相手と目をつぶり結婚したら、 結婚後に大問題とない覆いかぶさりますよ。 で、バツがつく訳ですね。

トピ内ID：03718236919df06e

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ずっと苦労しそう

🙂
はねちゃん
結婚する気はないのでは？別れ話をしたから結婚することになったというのが何ともいえないですね。この結婚保留にするべきですか？いや、元日に別れようとまで思ったのなら、もう本当にお別れを考えてもいいのかも。

トピ内ID：f9812e13cc6b6021

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