子供が親の期待に応えて優秀な、とある親の老後

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

こんにゃく

2023年02月06日 15:07

ひと

結婚25年の者です。トピは主人と主人の両親のお話です。主人は当時の過酷な受験を乗り切り、小学校受験、さらに中学受験までもして、その後某国立大学へ進学、医師となり仕事にまい進しています。当時の主人の両親にとっては、手塩にかけて育てた息子が誰もがうらやむ成長をしてくれてそれはそれは誇らしかった事と思います。ですが、一つ誤算がありました。時が経つにつれて、子供が自分より学歴も仕事も立派、と比較して思ってしまうのです。結果ご自分たちが次第にコンプレックスを抱くようになっていました。私が主人と結婚してからの御父母のご様子は気が付けばもう20年以上変わりません。何気ない会話でも「頭がいいからって調子にのっている」「誰のおかげでこうなれたと思っているんだ」「私達への感謝が足りない」に発展。「仕事の話をもっとしてほしい、でないと周囲に立派な息子と仲良しだとおもわれない」仕事の忙しさは尋常ではありません。私がワンオペで家事育児。患者様のいるお話をペラペラ話せるわけもないのですが、分かってもらえません。「稼いでいるんだろうから、マンションを用意して私たちの老後をみさせてやってもいい」立派になった息子にどれだけ大事にされているかを確認したくてたまらない。義両親はご自分たちもお仕事をされていて、自分の楽しみもある世の中からみればひけめに思うものなど何もない立派な方々です。にもかかわらず、ご自分達の価値を息子からの承認によって得ようと必死なのです。　主人は「幼いときから外への自慢の種にばかりされて、褒められた記憶はない」と。実家から息子の足が遠のく理由が気が付かないまま、義両親も年をとりました。近年は「年を取って弱っているのに、どうして息子はきてくれない」と涙節です。一体どうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：8c36a1a437b5a9bb

#５０代以上

#夫

#父親・母親

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人は変えられない

🙂

すもも

2023年02月06日 16:51

あなたにできることはないと思います。義両親の意識を変えることはできない。従って息子夫婦と疎遠になった理由に気付くことはできない。夫がどうしたいかですね。彼が両親と距離をおきたいのであれば、その気持ちに寄り添うことです。長年傷つき疲弊していると思うので。泣き落としにほだされないよう「丁寧に放置」するしかありません。彼らの自業自得。お金に困っていないならストレスをおってまであなた方が手をさしのべることはないと思います。ほおっておきましょう。

トピ内ID：9fe2f492f777ea46

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

これって「優秀な我が子の親」は関係なくない？

🙂

ギザギザ

2023年02月06日 17:00

たまたま頭の良い我が子にコンプレックスを感じ、なさぬ仲のお嫁さんにもこんな言い方しか出来ない人たちって、教育とか収入とかは関係なく単なる教養、心根の貧しさであってもしこれが出来の悪い息子でもそこそこの息子でも何かしら嫌味を見つけて言ってるはずです。トピ主さんも「夫が出来が良いからこんなことを言われる」なんて思わずに「性根が悪い両親ね」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：eb6bc64b6f154c7d

...本文を表示

放置

🙂

梅

2023年02月06日 17:00

私(医師)の親もですが、他人の批判をしないと会話が続かない夫婦なのだろうと思います。　　子供が成果をあげればあげるほど批判が増えます。放置でいいと思います。連絡を取るのもやめたらいいですよ。

トピ内ID：94d9970a065c339a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

放置

🙂

錦鯉

2023年02月06日 17:00

放置するしかないのではありませんか？私は両親に比べて高学歴です。それほど俗物根性がある母ではありませんが、それでも近所の人や習い事の友人等に、つい母も得意気に話したくなったことがあるようです。私は確かに父母よりは学術研究や読書に充ててきた時間は多いし父母の知らない知識を得、父母の知らない世界も見てきたと思います。自分の親の人としての限界も、俯瞰的、客観的に見ることができ、人並みに親離れも済んでいると思います。その上で、自分の親は素晴らしい人たちだと思いますし、人生の先輩としての知恵や経験に敬意を持っています。親子間の敬意や尊重に、社会的ステータスは関係ないです。子どもが親よりも遠くへ行く、親を抜かすのは当たり前というか、それこそを理想として皆子育てしていると思います。ですが、品性、人としての誠実さや生き方の気高さ等は、いつまでたっても親に自分の先を行っていて欲しいものです。私の親が、トピに書かれている親だったら、本当に辛く、情けないと思います。親に敬意を持てなくなる、親の品性を疑わざるを得なくなることは、子どもにとって本当に不幸だと思います。実際にはそのような親も世の中にはありふれていますが。その親は近寄れば近寄るほど自分が苦しくなるので、私だって距離を置きたいです。ご主人が放置しておきたいのなら、放置でよいのではないでしょうか？自分の親を放置せざるをえない、それが考え得る中で一番マシなつきあい方だ、という人の気持ちを考えたことはありますか？ご主人も、恥じていらっしゃるんだと思います。正直、ご主人から直接相談されたのでもなければ、あなたには何の関係もない話です。生きている間は距離を置き、亡くなって初めて、素直に親の死を悲しめる複雑な心理的距離の親子もたくさんいます。あなたはただご主人の意志を尊重してあげれば良いのでは。

トピ内ID：d3d9f8ad42ba4519

...本文を表示

「どうしたらよいのでしょうか」答え→スルー

🙂

ヨーコ

2023年02月06日 17:00

最後の一文で・・・ごめんね、笑ってしまいました。単なる独り言か愚痴のトピなのかと思いましたが、「どうしたら？」と来ましたか・・・。いや、どうしようもないでしょう。実の息子ですら呆れて放置しているんだから、トピ主さんに出る幕はありません。あなたは旦那さんの支えになればいいだけですよ。

トピ内ID：5f0e2607429f268b

...本文を表示

ほっとく

🙂

わーまま

2023年02月06日 17:00

うちの夫は優秀とかではないんですけど（嫁が言うな）期待をもって天塩に育てたというか下手に従兄弟が優秀過ぎたためかものすごく期待をして育てたみたいでつぶれかけて、家を出ましたいまは、ちょっと遠い場所に住んでいます戻って、社長になって？面倒見てほしいあんなにいい大学（地元じゃちょっとしたのレベル）に出したのに、何にもならなかったと言われたときは、（なんで私に言うんでしょう？）驚いたし、ちょっとかわいそうだなと思います夫の何を見てそんなことを言うんだろう？就職に悩んで悩んで、卒業式の日に胃潰瘍で救急車で運ばれたのに義両親の考える良かれに進めたのはいいけどとうのご本人、そっちの方に全く向いていませんよおかげさまで、私たち家族は並みの生活を遅れてはいますが義両親も普通の家庭ですそれで捕まえたのが義両親とは正反対の私、何かと盾にされましたがだからといって、わざわざ、教えてあげる必要もないとは思いますどうせ、いっても通じないもの人間、不都合な事実は理解しないし就職できないのも、遠くに行ったのも全部不景気のせいだし降りかかる火の粉くらいは払いますがいっても無駄、何ならこっちが悪者にされるだけですトピ主さんは何にお困りでしょう一人息子だから、義両親のお世話を任される苦労ですか？それとも義両親がかわいそうに思いますか？面倒毎に関しては、ある程度お金で解決できますよね？本当にかわいそうですか？哀れな年寄アピールの義両親に、ある日思いました自分たちは、今何も損なわずに、自分の要求ばっかりだなとなんて勝手なんだろうと思ったら、別に義両親の状況は特にかわいそうな事ないな（自業自得）と思っています。

トピ内ID：c8eb2c7443ae4f3a

...本文を表示

ハガキ代筆

🙂

梅が枝餅

2023年02月06日 16:42

典型的な毒親かと拝察いたしましたトピ主さんは義理のご両親と一緒にいても平気なのですか？定期的にハガキでも代筆して送ってあげては？定型文＋今は××で○○の活動をしていますの一文の印刷でハガキならリアルで周囲に見せられるから満足されるのではないでしょうか本人は激務のためこれませんと延々とお伝えすればよいのではないでしょうか

トピ内ID：c25301606788385d

...本文を表示

別にどうもしなくてよい

🙂

メル

2023年02月06日 17:05

どうして義理の親のことにそこまで関心が持てるのか不思議です。夫と夫親の関係について基本的にトピ主さんは部外者であり、相手が涙端になったところで何も実害はなく、ほっとけばいいだけです。そういう親子関係もあるのかもね、ってくらいの話です。

トピ内ID：35e6bdf779fc3cda

...本文を表示

うわ～

🙂

かねごん

2023年02月06日 17:52

なるほどと思って読みました。義両親にしてみたら、息子が自分たちのステイタスシンボルだったんですね。子どもの時はそれでもよかったけど、結婚して世帯が別になったら大事なステイタスが無くなった気がして、途端に心細くなったんでしょう。そして離れて行った息子に今度はマウント意識が湧いてきた。義両親はもともと人とマウントを取り合って優越感を得てきた人たちなんだと思います。年を取ってもうどうあがいても息子に敵わないと思った時、今度は息子の「感謝」にすがりたくなったって感じでしょうか？学歴重視で子育てして成功したと思っているすべての親の行く末かもと思いながら読みました。「老兵は死なず、消え去るのみ」ですね。

トピ内ID：245903acc2043da7

...本文を表示

肝に銘じます

🙂

きりこ

2023年02月07日 12:09

なるほど。とても参考になりました。ウチは夫はかなり優秀でびっくりするくらい稼ぎますが、相当な親孝行です。子供たちは日本の最高学府に進学しましたが、あとは健やかに、あまり辛い思いもせずに生きていってくれることを願うばかり。私も学歴や職歴はそれなりなので、多分嫉妬したり僻んだりはしないかと思いたい。夫は親孝行ですが私はそうでもないので、子供にそれを期待するのは僭越なので、たまに顔を見せてくれたらラッキーくらいに思うように努めます。

トピ内ID：d8a00b5a83a73bd2

...本文を表示

ご両親のお気持ちよくわかります。

🙂

バイオレット

2023年02月07日 12:09

必死の思いで育てて稼げるようになると結婚して別家庭。高所得の恩恵にあずかるのは、よその女(嫁) 嫁も稼げる人ならまだ許せるけれど専業主婦なんてされていたらもうたまりません。このような本音を言えないのでモヤモヤしてしまうわけです。そういった義父母の本音を考えるとあなたの行動や言動はかなり重要になってきます。育児がワンオペだなんて言ったらいけませんよ。

トピ内ID：382161a4d36dea88

...本文を表示

寧ろ今まで捨てなかったからそうなった

🙂

幸せになってね

2023年02月07日 12:08

子供のためを思って懸命に育てた結果、自分を凌ぐ息子に引け目を感じるなら未だ解りますが。トピの義父母さんは、自分の見栄のために息子を上に上にと持ち上げた。そして上に昇った息子に対して、親として喜んでやるのでは無く、今度は見返りを求めて集ろうとする。トピ主が出来る事は、夫の気持ちを汲んで、夫の思うようにさせること。夫が親を疎遠にする罪悪感に苛まれていたら、夫の味方になって慰めることです。決してトピ主だけが義親に良い顔をして、良い嫁キャンペーンをしてはいけません。義親は息子に会えなくなることで、初めて反省するのですから、その機会を奪ってはいけません。

トピ内ID：90dac870bc992aa3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

贅沢だ

😀

子泣き爺

2023年02月07日 15:43

親にとって一番の親孝行は、子供が健康に育ち優秀な頭になり幸せな家庭を築き上げてくれること。いくら高学歴で高収入の自慢のエリート息子でも40過ぎて独身メタボに成人病持ち、髪は薄いのに、女性への審美眼が高すぎで子供部屋おじさんになってしまう方が嘆かわしいです。これはうちの兄です。母は、流石に「80過ぎた辺りから息子の身の回りの世話」に疲れたとボヤいてきます。「あなた達が結婚相手に難癖つけて、追っ払ったんでしょ？！」自業自得と思っています。親は子供が大学生になった時点で、嬉しい。最大級自慢したくなります。我が子を誇らしく思いその想いのみで生きていけるものです。それがいい親ってやつです。 (もちろん人並みに卒業し、就職し、結婚してくれる前提ですが。) しかし、まだまだ息子自慢したい人っているのですね。海の海水より欲が湧く人は、そのうち孫の功績まで自慢したくて、育児にあれこれ関わろうとしたり、口出ししたり。お気をつけあそばせ。「自分(素敵)大好き。子供は次」の執念深くない親御さんでほんと良かった。

トピ内ID：11b56afb8e744168

...本文を表示

連絡を絶つのも一つ

🙂

匿名

2023年02月07日 16:59

優秀なは、いりません。医師ってあなたの夫の親が（昭和であるので仕方がない）、稼ぎがよいと思い込んでしまった職業なんで。しかもその親自身があまり裕福ではなく、努力すれば報われるという昭和の価値観に根付いたしつけをしているため、まあ、やり過ごすしかないですよね。ご主人も他者評価を肥やしに勉学に励んだのも事実なので。うちは夫は赤門で私も同じような大学出てますが。夫の実家は都心の不動産業を営み、資産がかなりありそのため、教育にお金をかけたそうで。もともと主人の親は息子のできを自慢する人ではなく、夫も私から尊敬されて驚いていたほどです。夫は土地不動産を遺産相続したり、売却益を相続してます。親から都心のマンションなどを用意してもらっています。ご主人は勤務医であればわからないと思いますが（子供に無心するところから）、開業医や私大医学部は祖父母などからの学費支援もあったりします。介護も入居金5000万円以上、月々30万円の支払いでも子供の面倒にはならないし、遺産があります。どうして息子は来てくれないと言っているだけまだ、ましですよ。介護になったらその資金は？連絡を絶つことはできませんか？夫が優秀であってもなくても、このような親っています。トピさんも優秀であれば人並み以上に稼ぐという、夫親の価値観に毒されていませんか？

トピ内ID：3ee564ecf802c528

...本文を表示

もともとコンプレックスの塊

🙂

ぴょんた

2023年02月08日 15:19

だったんでしょうね、義両親は。だから夫君を承認欲求の具とするべく、幼少の頃からお受験に執心してきた。夫君が大学を卒業するまでは養っている親としてマウントを取れたが、就職、結婚して自分達の手を離れたら都合よくマウントが取れなくなった。結果、歴史の授業で習った朝貢外交よろしく、定期的に朝貢して宗主国としての面目を保たせろ、そう言っているわけですね。先刻承知のことと思いますが、義両親は自分で自分の機嫌を取れない人達ですから、言う事を聞いていたらキリがない、砂漠に水をまくが如く実のない努力を延々と強いられることになります。一方でトピ主や夫君のメンタルは擦り切れていくばかり。夫君が親の求めに応じるつもりがないようのので、そのまま無視し続けるのが最善でしょう。どうしても気がさすのなら、盆暮れにちょっと値の張るものを義両親に送ったらどうでしょうか。ご近所におすそ分けできるものがいいでしょうね。

トピ内ID：8e26a492ed4e6af9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

審判で5年は長いですね！

🙂

ぴょんた

2023年02月08日 15:19

トピ主もご存じかも知れませんが、被相続人の死亡時に遺言書が存在する割合は1割にも満たず、家裁案件になる相続のほとんどが、遺産総額1000万円未満のケースなんだそうです。兄弟なので遠慮がない、相続人も高齢で老後資金が不安、介護の分担に不満があった、子供時代の兄弟格差をずっと根に持っていた、これら色んな要因がないまぜになって、少額の相続でも拗れてしまうのでしょうね。それでも遺言書があればまず調停までに決着がつくでしょうが、上述のように遺言書が存在しないケースがほとんどなので、審判までもつれ込む案件は意外と多いようですよ。ウチは祖母の遺産相続をめぐって母親とその兄弟が審判まで争いました。相手がちょっとヤバい人で、調停段階で調停委員を敵認定して悪態をつき、担当弁護士も途中で降りてしまいました。こういう人が相続人の中に一人でも混じっていると、審判は覚悟しておかないといけません。

トピ内ID：8e26a492ed4e6af9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます（トピ主）

🙂

こんにゃくトピ主

2023年02月08日 16:19

レスを下さった皆様、ご意見いただきありがとうございました。スルー、放置、というご意見が多くホッとしました。年齢を重ねてくると、義父母であれど、どんな相手でも1ミリ位は情があり、もしかして改善の糸口があるのかな？とも考えていたのですが、あまかったです。そこは割り切ることにします。「親子」とか「義両親」という属性にとらわれていたのかもしれません。あちらもご夫婦、こちらも夫婦。　とすれば義父母の息子愛はもはやよその夫婦関係を壊す略奪愛。嫁より私の、俺の方を見て、かまって、大事にして、という渇望は義父母ご夫婦のご自身の夫婦関係の埋まらないものを、子供に求め続けているせいかもしれません。　だとすると尚更スルー、放置、もさらに納得です。親子関係という前に、よその夫婦関係に首を突っ込むのはおかしな話です。自分の立ち位置を客観的に見られた気がします。たまった仕事に取りかかりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：935f867eb9842e3e

...本文を表示