モラハラに希望はありますか？

結婚したくて見ない振りして入籍したとしか思えないけど、話してすぐ分かってくれたならモラハラじゃなかったのかもね。何も考えずポンポン喋ってただけのあまり賢くない人。これが多分一番しっくりくる。 で、今度は会話が減ったことが気になって眠れなくなったって？ ワガママ過ぎませんか？ 少なくとも彼にとっては普通だと思っていた言葉を制限されたんだから、マトモに会話なんかもう出来なくなるのは当たり前では？ 元々語彙力ないから何も考えず適当に喋ってた人が、急に知的な会話ができるわけないじゃないですか。 それがわからないトピ主さんも似たようなものってこと。夫婦になってまで一生添い遂げたい相手は、自分の身の丈に合った人なんですよ。 大人になって自分を変えるのが大変なことぐらいは解りますよね？ 口を閉ざしてくれた彼に感謝はしないんですか？次々文句を言われたら、今度は彼が「モラハラだー」とキレちゃいますよ？

モラハラはあなたが許容している（つきあって、結婚してる）から、あなたの周りでよく起こるのだと思います。 「お前」呼びする人が泣いて謝るのって、モラハラの典型イメージです。 普通は、相手を尊重しない人とは、居心地（気分）が悪いので距離を置きます。よってモラハラとは無縁です。

彼は主さんを傷つけていたことがわかって、もうそういうことにならないように努力してくれているんですね。何を話したらいいのかわからないんじゃないでしょうか。でも何か話して傷つけたくない、だから黙ってしまう。 ある意味とても努力してくれていると思いますけど、その状態でも不満なら離婚しかないと思います。 不眠の原因も旦那さんかもしれないけど、じゃあなおさら離れたほうがいいですよ。 モラハラじゃなくて口の悪い人なんじゃないかな？と思います。 ただ、泣いて謝罪するのはハラスメント加害者のテンプレートなので、泣いたこと自体に意味は無いですよ。もう少しきちんと調べてみてください。

あんまり無いと言えばあんまりないことです。 というのも、普通はモラハラの兆しがあった時点で嫌になったり引いたりして距離を置いたりお別れします。 が、そういうことを許容してしまう人には寄ってきますし、そういうタイプを寄せ付ける人も一定数いると思います。 そうするとその人の周りではよくある事、ということになります。 もうアラサーなら分かると思いますが、人間関係って自分で選び取っていくものですからね。 モラハラが改善されたって聞いた事ないです。 私の周りでは改善することはなかったので別れたって話しは幾つか聞きましたね。 まあもしかしたら改善することもあるのかも知れないですけど、だいたいがもう既に限界まで追い詰められていて改善を待つことが出来ない状態なんじゃないでしょうか。 よって、貴女が限界を越えてご主人が更生するのを見届けるのかどうかってことじゃないかと思います。

私も今同じような状況で、夫のモラハラ発言で傷付いてることを本人に伝えました。うちもけっこう反省してくれてまだ伝えて1ヶ月も経ってないですが、改善はされています。 もし夫が冗談だとか愛情表現と言っても、こちらが笑えなかったり愛情を感じなければただの暴言ですよ。 夫の改善する姿を見て辛くなっているトピ主様は優しい性格の方なんですね。夫も優しいトピ主さんなら何でも許してくれると思って甘えていたんだと思います。 以下はうちの場合になります↓ 家庭環境(家族に女性が多く長男のため誰も歯向かわなかった)や夫のキャラ的に(自分に自信があるタイプで職場の人や友人からもイジられたりしない)、今まで周囲から注意されることが極端に少なかったのかと思います。 なぜ夫がそうなったか過去のルーツを考えるのも解決に繋がるかと思います。 あと自分が改善できることは ・思ったことを言わなかったり、察してほしいと思う性格なのでこれからははっきり言うようにする。 ・経済的＋家事＋精神的を総合して対等でいれるよう努力する。 ・相手が疲れている時(モラハラが出やすい状況の時)は距離を開ける。 などです。 モラハラは相手が悪いと思いますが、自分も夫のモラハラが出やすい環境を作っていたのかなと思っています。 ちなみに私も明日メンタルクリニック行くのですが、夫には親身になってもらえないです。夫的には謝ったし改善の努力をしてるので解決したと思っているのでしょうが、こっちとしては過去の蓄積の疲れがありますよね。。相手の気持ちがわからない察することができないからこそモラハラできるのしょう。 夫が妻LOVEの家庭でいい意味で上下関係がついてるところはそういう努力しなくてもいいのかと思いますが、モラハラっ気のあるタイプの夫はこっちがある程度コントロールが必要だと思います。