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夫が減収により、私に夜勤をお願いしたいと…。

レス77
（トピ主 1 ）
😱
フフこ
仕事
はじめまして。私は30代後半アラフォー。同年代の夫と結婚して2年。子供はいません。子供は年齢的に厳しいかと思うので、私も夫も半ば諦めています。夫の勤め先が残業代カットのために、毎月3万円～4万年ほど収入減です。私もフルタイムで働いているので、生活を切り詰めれば何とかやっていけそうだと夫婦で話し合いをしたのに、夫から私にまた夜勤をしてもらいたいとお願いされました。私は長年介護の仕事をしており、結婚するまで夜勤もこなしていました。私の勤め先は万年人手不足で、パートの私でも職場に掛け合えば夜勤も可能だと思います。(実際に夜勤をしているパートさんも入る)でも、夜勤を行うと丸一日休みが減りますし、日中の家事も夫に協力してもらわないといけません。(夫はゴミ出しと食器洗いくらい。)さらに近所に住む義父の調子が悪く、私が手伝いに行くのを始めたばかりです。夫に「夜勤をこなすのはいいが、家事の協力、義父の世話を私に私に丸投げするのはやめてほしい。」と話をしましたら、いい顔をされませんでした。夫は夜勤をしたことがなく、私が夜勤前や夜勤後に行えばいいのではないか？と言い出しました。結婚するときにいずれ義実家と同居や介護するのは覚悟していましたが、実子である夫にやる気がないのは不満です。離婚も考えるようになりました。どうすればよいですか？

トピ内ID：9d9a0963ad2a4d90

#３０代
#４０代
#お金
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#家事
#義実家

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筋が通らない

🙂
匿名
旦那の夜勤希望を聞く代わりに、義父の世話と家事負担は当たり前!　　　　　　　　　　　 と、言うか旦那の親でしょ!　　　　　　　　　　 この言葉に尽きる!

トピ内ID：2a83329259a3d69c

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とことん・・

🙂
レン
＞夫は夜勤をしたことがなく、私が夜勤前や夜勤後に行えばいいのではないか？と言い出しました。 何ですか、子の言いぐさは？？？どの口が言っているんだか・・ まったく男の人って、まるで、家事や親の面倒は女がやるものみたいな、今はもう令和の時代、そんな時代錯誤も甚だしいです。男の人だってやってるうちに覚えて板についてきますよ。 元はと言えば、旦那さんが減給になったのが原因じゃないの。妻に平気で夜勤をしてくれだなんて、男の風下にもおけないわ。 もっと、とことん、旦那さんと話し合って「あなただって、家事や実父の世話くらい仕事から帰ってきたらやればいいでしょう」っとがんがん言ってやってください。 それで、駄目なら別な人生を歩むのも得策だと思います。

トピ内ID：fb8c9b0b325631a3

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それは強く主張していいと思う。

🙂
もうオッサン
すでに義父の面倒という仕事が増えている。 この上、負担を増やすというならご主人も負担を増やすのは当然です(自分は減っている訳だし) 遠慮は無用。 >生活を切り詰めれば何とかやっていけそうだと夫婦で話し合いをしたのに だったら子供は無理でしょう。 一時的にトピ主さんの収入がなくなり赤字は確実。 その上、育児に親の介護のダブルパンチです。 今より遥かに大変になりますよ。 >いい顔をされませんでした。 では夜勤は無しで。

トピ内ID：698cf68aece86c17

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離婚でいいと思います

🙂
はなこ
パートとはいえフルタイム勤務の妻に、さらに夜勤をしろ、しかも実父の介護まで丸投げの夫、なんて客観的に見てどう思われますか？ トピ主さんは介護で正社員復帰は容易でしょうから離婚しても生活に困ることはないでしょうし、さっさと離婚しましょう。 頭の固いアラフォー夫を再教育するより、見捨てたほうが早いです。

トピ内ID：c1bc343af534bdb0

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思いやりが無い夫

🤔
きなこ
こんにちは。 夜勤をしなければならない収入で、もし子どもが出来たとして育てる事は出来るのですか？ 収入は少ない 自分の親の面倒は妻任せ 妻が夜勤をしても家事の協力はしない 自分は変わらず妻だけに大変な事を押し付ける夫。 思いやりは無いように感じますし、 収入面だけでなく、この先苦労するのが目に見えるようです。 まだ夫婦2人なのであれば、離婚も視野に入れてもいいのでは？と思いました。 この人のために頑張れる！ならいいですが、 冷たい夫と2人より、気楽な1人の方が楽しい気がします。

トピ内ID：f174a6dae3b40536

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ご主人に対してビックリポチしました。

🙂
離婚で良いかと
パートでもフルタイムなのに、なぜ 妻だけがフルタイム仕事の他に ・夜勤 ・夫の実父の介護 ・家事 をしないとならないのか。 妻が仕事の後や前に介護と家事をすれば良いなら、夫が仕事の後や前に介護も家事をしても良いですよね。 それとも、本当は夫婦ではなく独身男性と給料で雇われた家政婦で、今までの仕事分に追加して夜勤の分も給料を払ってくれるのでしょうか。 子供が居ないなら、そんな無給の家政婦扱いするようなヤツと一緒に居てブラック企業に使い潰されるのと同じ場に居る必要ありませんよ。

トピ内ID：ef0208c488ee290a

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いや、離婚でしょ

🙂
ゆかたん
義父の介護なんて、あなたがやる必要ないでしょう。 どれだけ人をこき使う人なのでしょうか。 まあお子さんもいないので、融通はきくでしょうけれど、少なくとも介護は実子がやれよという話です。 介護でない正社員に転職したほうが、断る理由もたつのではないですか。

トピ内ID：a4bf52baf4111e14

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そのまま伝えたらよい

🙂
わーまま
子なし夫婦二人で、それなりに働いていたら そこまで切り詰めるほど、生活が苦しくなることはないかなと思います とはいえ、最近は物価もたかいですからね 子供を持つつもりもなく・・・・ ああ、それか 夫からしてみたら、 結婚して、妻が楽していると思っているのだと思います 家事に対して、軽く見ているし 子供もいないなら、楽勝だろうと 子供の存在は大きく 俺の父ちゃんの面倒見させてやっているくらいに思っているのですよ 人間、いくら自分がしたことに以外はわからい、他人に痛みはわからないとしても 想像力が足りなさすぎる残念な人のようです こういう人と子供なんてできた日には、大変なことになります 家事をしても感謝もされない 夜勤についても協力するつもりもない、自分の親の面倒は丸投げで ここまで大事にされないのなら、結婚生活の維持はむりなので、離婚します

トピ内ID：935882f2cfa78fad

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奥様は魔女…ではない！

😤
禰豆子
ご主人は奥様(トピ主さん)のことをなんでもできる魔女かスーパーウーマンだと思っていませんか？ 夜勤もやって家事もやって義父の介護もお願いってさ、どう考えても無理に決まってるだろ！！私はスーパーウーマンでも魔女でもない！と、一喝してください。 トピ主さんが夜勤するならその日の家事と義父の介護はご主人の役目ですよ。 だいたい自分の父親でしょ？息子であるご主人が見るべきです。 トピ主さんに何から何まで丸投げするなんて断じて許せません。 ご主人と協力できないなら離婚も視野に入れたほうが良いと思います。 それに、夜勤、家事、介護を一人でこなす羽目になるなら、いっそ離婚して一人になったほうがトピ主さん的には楽になりそうですよね。

トピ内ID：b342814f3e443b7c

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離婚

🙂
匿名
自分は残業しないでラクになるのに妻には夜勤を要求するって変じゃない？しかも、家事も自分の親の介護も渋る、どんだけ妻を召使いみたいに使うのか、、、従っていると、当たり前になりますよ。 >実子である夫にやる気がないのは不満です。離婚も考える この部分をハッキリ言う。やらないなら離婚。介護は積極的に行うのは、ご主人の方でしょ、何勘違いしてるんだ！と言いたい

トピ内ID：61c9d2e3b00eba9c

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それはないぜ

🙂
花＊花
そもそも、家事は夫が主体的にするべきでは? フルで働きながら、夫親の介護のしてるのに、 家のことまでなんて、やってられか!!です。 家事くらい、全面的に夫にしてもらいなよ。 「やらないなら離婚だ!」って言ってやれ。 こまるのは夫だしん。

トピ内ID：72a0208af22a7d28

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やったことがないから

🙂
うし
敷居が高いんだと思う。 これからはあなたがお義父さんの手伝いをするときは、夫にも一緒にやってもらおう。 介護は実子って世間では言うけど、やはり夫婦は助け合いながら乗り越えて行くもの。 できないことは教えながらできるように持っていこう。 離婚なんていつでもできる。 やれるだけやってからでも遅くはない。

トピ内ID：7d3a4b437f9ddc50

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離婚しましょう

🙂
さまんさ
結婚してまだ二年。 傷が浅いうちにわかれましょう。 ご主人、思いやりが無さすぎます。 自分の手取りが減るなら、自分がバイトすれば良い。 あなたに義父の世話までさせて夜勤までさせて、家事は夜勤前にやれば？ はあ？ 超人じゃないんだから死にます！ 今からこの思いやりのなさでは、あなたが寝込んだとき絶対に逃げますよ。 嫌だわ、こんな夫。

トピ内ID：cec04e5c8d8b8e26

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愛が冷めたことは事実

🙂
ぎんねこ
三万か四万の減収、夜勤せずとも節約で乗り切れませんか。たった三万かそこらで、夜勤をせよというのは、愛が冷めたことは事実だと思います。 もともと看護師さん何かで、夜勤がある人とはわけが違うと思うし、介護士というと、どちらかというと結婚されていて両立していて生活の足しに始める方も多いです。私のいとこも介護士ですが、夜勤があるとないとでは、かなり仕事の負担が違うと言って、昼間だけの仕事にしています。遅番早番はあり、遅い時は八時まで、老健で働いています。だけれど、いろいろな条件の職場に務めてみて、夜勤があるところは変わっていますね。 私も短時間で働いていますが、主人の偉いところは、嘱託になって、収入が何分の一になった時でも、私に時間数を増やせとか、扶養を外して働けと言わなかったことです。本人の力量もあるし、ずっと扶養していくと思ったらしく、絶対に言わなかったですね。 生活費を見直して、削れるところは削って、節約したらどうでしょう。家計簿をみなおすべし。 もし精神的にも肉体的でも、倒れて、働けなくなった時の方が怖いです。私のいとこがそうであるように、負担だと思うなら、夜勤のないところに務める。両立可能な仕事量のところに務めましょう。

トピ内ID：353f7a8acf30e168

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あら・・

🙂
ooba
トピ主さんに生命保険をかけているんじゃないですか？ それぐらいご主人の言っていることは醜いです 離婚でもいいかもしれませんね

トピ内ID：0a2e3e8b126bb661

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離婚でいいと思います

🙂
エール
まずはトピ主さんの希望要望をきちんと伝えてみましょう。 その返事次第では離婚でよろしいかと。 自分の親の介護丸投げはありえません。 家事についても同様です。 自分は今の生活を変えずに減った給料分をあなたで補填とか 図々しいと思います。 きちんと協力できるようなら期間限定で夜勤をするとか？ そもそも残業カットで減収した分をご主人は放置ですか？ スキルアップするなり転職するなりで収入アップは考えないんでしょうか？

トピ内ID：6cfea9d1d757b7c6

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まず

🙂
身動き取れる状態に
うーん。でも、机上のお話で既に「切り詰めれば何とか」やっていけるレベル。それなら、増やせそうなところがあるのなら、増やしたい旦那さんの気持ちはわかる。別に、月一での海外旅行を、4ヶ月に1回に切り詰めます、とかいうレベルじゃないんでしょ？でも、これ以上やったら体壊すわ、もとてもよく分かる。 なので、夜勤を前向きにやれるようになる方向で考えたいかな。 まず、最低でも1ヶ月「夫から先に」家事介護の負担を増やしてもらう。 そうして、夫がきちんと負担してくれることが分かったら、夜勤を開始する。 こう言って、後は夫の実行待ち。 夫が先に動かなけりゃ、こちらも動けません、と。 もし、家事介護をこれ以上やりたくないのなら、別に、夜にバイト入れてダブルワークで働いてくれても構わないよ、と。 だって、収入減ったの旦那さんなんでしょ？で、それがないと困るのも旦那さん。なら、全部奥さんの負担でどうにか補填したいってのは虫が良すぎる。 まぁ、子供も諦めていて、離婚でもいいかな、と思っているなら、それでいい気もしますがね。介護なくなって、家事も自分のペースでやれるのなら、夜勤だってやろうとすれば出来るだろうし。 とりあえず「半ば諦めています」ではなく、きちんと避妊した方がいいと思う、その状態じゃ。 つわりしながら夜勤やって家事やって介護やって、その後はさらに育児まで加わった日には、夫が動いてくれません、なんて呑気なこと言ってられなくなりますから。かといって、自分には他人だから、と、義父さんを見殺しにする勇気もそうそう持てるもんじゃない。 なので、子供出来たら離婚して養育費は最悪取れなくとも、お荷物は捨てて子供と二人で頑張る、という予定でない限りは、子供は作らない。これだけは気を付けておいた方がいいと思う。

トピ内ID：7d911a201c7f7716

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子供がいないのならば、別れも覚悟する

🙂
ゆでたん好き
トピ主さん、もっと自分を大事にした方がいいですよ。 トピ主さんの夫はトピ主さんのことをATMのみならず、介護要員＆家政婦としてしか考えていないのです。トピ主さんのことをちっとも愛してくれていませんよ。 なぜ、義父の介護をトピ主さんがすべてしなければいけないのですか。専業主婦で時間があるならばまだしも、二人とも平等に働いているわけでしょ。 夜勤は一定の年齢を過ぎて行うと、体に本当に負担になりますよ。 そういったことを考えずに安易にトピ主さんにやれという人間性が最悪です。 大事にされてないって、本当はトピ主さんもわかっていますよね。そんな人と生活するよりも、一人で暮らした方がましじゃありませんか。 私だったら夜勤をするにしても、別れてからにします。自分を大事にしてくれない人とは一緒に暮らせませんよ。 トピ主さん、早めに決断してください。これからの人生の方がずっと長いです。

トピ内ID：72bb118af2412b63

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旦那次第かな

🙂
cloud
会社に障りがないなら旦那に副業を。 　本音なら障りがあっても裁量でダブルワークしてもらいたいところだけど。 　もしくは手取りが下がらないトコへの転職。

トピ内ID：609c49bdf15458cb

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残業なしで余った時間はどうするつもり？

🙂
もったいない症候群
ごめんなさい。 介護の資格者のトピ主さんに、稼ぎも父親の世話も丸投げしようとしているとしか思えませんでした。 家事の負担や父親の世話なんて言われなくても、妻に夜勤を頼むときに自分から申し出るものじゃないんですか？ 相手があまり厚かましいと、一瞬、そんなものか？と思ってしまいがちですが、そんなことありません。 都合のいい嫁になってはだめですよ。

トピ内ID：74bf82b6073a390e

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離婚

🙂
貧困
金の切れ目なので離婚で問題ないと思う しかし一ヶ月4万円減収で生活がなりたたないとなると元々余裕がなかったんですね

トピ内ID：9fed53afb1b2795a

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離婚で。

🙂
おばはん
夜勤をしながら、お舅さんの世話と家事と、死にますよ？ 死なないまでも、身体か心か、両方か壊れます。 離婚も視野に入れて話し合いをした方が良い。 戻れるご実家があれば、一度ご主人様と離れた方が良いと思います。 子供が居なくても良いのなら、五万くらいの減収は持ち堪えられられませんか？ そう、ご主人様が終業後にバイトして見るのも良いかもしれません。 トピ主さんばかりがこき使われる事はないのです。 上手に交わして、出来ない時は逃げましょう。

トピ内ID：df44c7f1dede9f36

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介護は実子

🙂
甘えるな
残業カットで夜勤をお願いするのは仕方ないにしても旦那さんの負担は変わらないって、ふざけるな！！ 介護は実子がするものだし夜勤のしんどさも分からず自分はノウノウと過ごすのか？ 甘えすぎ！旦那さん！旦那さんに家事、介護をやらせて大丈夫と確信してから夜勤を入れましょう！

トピ内ID：e0f3d00d9510077b

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思いやりの欠けらも無い旦那は要らないよね

😱
へさ
いや 給料の減る旦那が夜勤に準ずるバイトでもしろよ。コンビニに掃除に工場にファストフード沢山あるよ。 凄いこんな事平気で言う旦那なんて要らない 自分は夜はグースカピー寝るからお前は働けって事よね。しかも実父の介護もオレしねーしってか怒 稼ぎが減る人が働けば良いだけじゃん 介護は実子って知ってますか？ 何故主様が介護するの？介護ヘルパー職だから？なら料金貰ってください。何故進んでするのかわからない。甘い顔しているから介護も夜勤もコイツに頼めばやるよと舐められるのよ。 離婚した方が良いですよ。 自分の為に夜勤を入れてお給料増えるなら嬉しいでしょう？ 因みに共働きで何故そんなにお金が無いと苦しんでいるのですか？借金でもあるの？ 無いなら給料減ってもいいじゃん 旦那のご飯は、もやし中心で減給分シワ寄せてください笑

トピ内ID：010ba3acdcea999f

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話し合いで解決しないなら、、、

🙂
にゃんにゃん
フルタイムなら、いっそ、正社員。 勿論、夜勤もありましょう。 交換条件は、夫の態度。 家事は勿論、実親の介護。 あのね、妻のお手伝いでは、ダメなのです。　 主となって貰わねば。 夫は出勤前に実家に行って、お世話。 仕事帰りにお世話してから、帰宅させましょう。 妻に言っておいて、自分はできないの？ 正直、妻の職業をアテにしてますよね。 アテにするのは勝手ですが、有料ですよ。 自分だけが頑張らないと、と思わない。 夫を絶対巻き込む。

トピ内ID：2fbd0da2bec0e464

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だったら

🙂
なんだそら
減収はあなたの問題なのだから、あなたが休日前に夜勤でバイトしたらいいんじゃない？って言えば？ なんで夫の減収の尻拭いをあなたがして、尚且つ夫の親の面倒まであなたが見なきゃいけないんですか。 家事も親の面倒も減収の補填も全部あなただなんて、アホらしくてやってられないでしょう。 自分がやってみたらいいんですよ。やれやしないから。 冗談じゃない。仕事しながら夜勤の仕事をやってから言え！って怒鳴ってやればいいのに。 離婚も考えてるんなら、言うだけのことはきっぱり言わないと。 舐めんじゃねえよって話だわ。

トピ内ID：257820fc1aafc6dc

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いい嫁だね

🙂
ぱっせ
ご主人にとってトピ主さんは、お金を稼いでくれる家政婦さんですね。 フルタイムで働き家事もしてくれ、自分が減収になった分は夜勤をさせればいい。 更に、自分の父親の介護もしてくれる。 ご主人にとっていい事尽くしじゃないですか。 トピ主さんは結婚によってこれまでの仕事に加え「家事をしない夫の面倒」「義父の介護」「夜勤」を背負う羽目に。 いい事ナシ。 残業しないんだから、ご主人がコンビニでもなんでも夜バイトに行けばいいんですよ。 週に３回入れば減収の分カバーできると思います。 人に夜勤を強いるのではなく自分がバイトにいこうと言う発想もなく、家事、親の面倒、自分の世話までさせようなんてふざけてますね。 ２０代で結婚して、義実家からとても良くしてもらったり夫も家事に協力的だったりしての今ならともかく、アラフォーで結婚して夜勤や親の介護までって、もう介護要員じゃないですか。 ご主人はトピ主さんが必死で家事や仕事をし、自分の親の介護までしてもそれは「当たり前」としか思わないでしょうね。 ＞離婚も考えるようになりました。どうすればよいですか？ 経済的になんとかなりそうなら、今のまま結婚生活を継続させた先の未来よりは、離婚したほうが不幸度は少ないと思います。 １人でいるより、そんな旦那でもいないよりマシと思うのであれば別ですが。

トピ内ID：8bde79cab8edc341

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離婚

🙂
みん
夜勤になったら義父の世話はしない 家事も減らす これ飲まなきゃ離婚ですよね お子さんいないということですし、 主さまだけ苦労する未来なんて悲しすぎる

トピ内ID：3f82b1165738f18e

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先ずはこのトピを印刷して、ご実家に帰る。

🙂
幸せになってね
又は別居しましょう。 夫に仕事から帰宅した後、家事と介護をさせて、どれだけ大変か実際やらせれば良い。 夫が泣いて詫びを入れて来たら、トピ主の思うとおりの生活をしよう。 今まで充分、甲斐性無し夫の面倒を見ました。

トピ内ID：d897ecf860386b80

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夜家にいて欲しくないの？

🙂
あとむ
子供もいなくて切り詰めればやっていけるというのに、何故あなたに夜勤を頼むのか。 何かおかしいですよね。 夜、夫は一人で何かしたいんでしょうか？ しかも家事も親の介護も変わらずやれと… 呆れますね。 あなたが夜勤をするのではなく、夫が休日にバイトでもすればいいんじゃない？ それか離婚でいいと思う。 その方があなたは夫の分の家事をしなくていいし、義父の面倒も見なくていいのだから。 そっちの方が楽ですよねぇ。 もっと強気に出ていいと思いますよ。 何故こっちの負担ばかりが増えるのか。と。 そこであなたが夜勤もして家事も今迄通りやっていたら、甘えてどんどん任せてきますよ。 義父への介護も既に感謝がないでしょう。 なのでもう甘やかすのはやめましょう。 考えが甘すぎだし、都合良すぎでしょう。 自分は何も変わらない生活なんてあり得ないですからね。 夜勤をさせるなら離婚しましょう。とお話ししては？

トピ内ID：3557068acf44ae2d

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