初節句、お食い初め、一升餅のお祝い

れれさんがこれまで長い年月、頑張ってこられたからこそ、娘さんがたが優しく育たれ、幸せなご結婚もされたのだと思いました。本当に、並大抵なことではなかったと思います。 おめでたいお席なのに、れれさんが悲しかったのは、ご自分の幸せをなげうって子育てをやりきられ、がんばりの糸が切れてしまったのではないでしょうか…。 娘さんが巣立たれ、離婚も遂行され、いま、初めてご自分お一人の人生を手にされて、動揺されているのかもしれません。 これまでお辛いなか、泣く暇もなかったのではないですか?たくさん泣いて、泣いて、これまで逆境のなかがんばり続けてこられたご自分を誉めたたえてあげてください。 れれさんが頑張られてきたからこそ、娘さんがお幸せになられ、れれさんの頑張りが実を結んだのだと誇りに思われていいと思います。 そうして、娘さんがたの幸せを、ご自分の幸せのように感じることができられたらいいな…と思いました。 私自身はまだ息子が小学生になったばかりで、人生経験も少なく、れれさんの思いを全く汲み取れてなかったらごめんなさい。 そのような私にとっては、二人の娘さんを立派に育て上げられた、それだけで並大抵のことではなく、心底素晴らしいと感じました。 長年、逆境のなか、心身ともに極限まで頑張ってこられたことと思います。 今まで抑えてこられたであろう感情を、いま、思い切り出しきって、心身ともに解放して、いたわってあげてください。 ご自分を、泣いてる赤ちゃんをあやすように、優しくいたわってあげてください。 この子は何で泣いてるのかな、どうしたいのかな、この子にとってどんなことが幸せかな。 これからは、れれさんにとっての幸せを、大切に育てていってもらいたいです。 娘さんたちの命を最優先されてきたように、これからは、れれさんの感情やお身体を大切に、自由で解放された人生を歩んでほしいです。 れれさんはきっと素敵なかたなんだと感じています。

なぜ悲しいのかわかりませんでした。大変な苦労をされてきたのかなと思いましたが、子どもさんが優しく育ち、お孫さんも産まれての行事、幸せではありませんか？ここから、トピ主様も自分の幸せを考えて生きて下さい。

 親が堕落して娘も連鎖することはよくあります。  似たような男性と結婚するのはよくある。  トピ主はその連鎖をたちきりました。  努力が実を結んで「玉の輿」にのったと思ってください。  「嫁に出した」「婚家優先」として可愛い嫁になり、婚家を立てておけば、娘もアチラで大切にして貰えるハズです。  それでトピ主が見捨てられることはないので、寄りすがらず、距離をもつことです。

あなたが娘さんたちを産んでも、誰もあなたにおめでとうとか慣例の行事をやろうともしてくれなかったのですね。娘さんたちが生まれてきたことを祝福されなかったこと、母として尊重されなかったことが、心の傷などという生易しいものでは済まされないものをあなたの中に遺しているのでしようね。 でも、娘さんたちは幸いにして父親のような男に出会わなかった。幸せな結婚をしてくれた。そして懸命に生きたあなたの孫も生まれてきた。お孫さんを祝福してあげてください。自分には、娘にはなかったけど。 そのことであなたもまた祝福されると、私は思います。あなたが懸命に生きた証ですよ。 幸せは自分で幸せになろうとしない人のところにはやって来ないものです。あなたは生きるために懸命で気が付かなかったのかもしれませんが、そのおかげであなたは生まれてきた命を祝福する場にいられるのですよ。 本当におめでとうございました。

お辛い中立派に娘さんたちを育て上げ、｢元事業主の嫁さん｣がおっしゃられているように、トピ主さんは負の連鎖をトピ主さんの代で断ち切られました。 並大抵の努力では出来ないことだと思います。 自分が娘さんたちにしてあげられなかった娘さんたちに対する罪悪感や、 そのような余裕も無かったことへの悔しさ、好きでしなかった訳ではない、そんな子育ての節目を穏やかに華やかにお祝いしたかった、そういう母親でいたかった… そして娘さんたちに対する羨ましさのようなものもきっと少しあり… 色々な思いが溢れ、感情が爆発して涙も溢れたのではと思いました。 ご自身の色々な感情をしっかり感じて受け止める暇もないほど、 自分のことは後回しで娘さんたちを必死で育て上げられたので、やっと今、ご自身に構ってあげられる気持ちと時間の余裕が出てきたのだと思います。 トピ主さんのおかげで今、幸せな娘さんたち、お孫さんたちがいます。 そして、トピ主さんに伝えきれない感謝の気持ちがあるからこそ、そういった大切な節目の行事に招かれるのです。 そんな娘さんたち、そして、トピ主さんご自身に誇りを持ってください。 あの時踏ん張った過去の自分を抱きしめて褒めてあげてください。 ご自身の中から溢れる色んな感情を、すべて、否定せずに認めて受け止めて、たくさん泣いてくださいね。 もし、的外れでしたらすみません。 トピ主さんが晴れ晴れとした気持ちでお祝いのお席につけますように。

初めて投稿します。これまでこのサイトは、ただ色んな方がいて、色んな考えがあるのだなあ、と拝読していた程度でしたが。 見も知らないトピ主さんに、これから会う事もないであろう私からですが、お節介かも知れませんが、何か書かずにはいられませんでした。 トピ主さん、何と頑張られた事！ ここまで生き抜いて、娘さんを育てて、大切にしてくださるお婿さんや、婚家へ送り出された事に、敬意を払わずにいられません。お食い初めから帰宅され、流した涙の訳には、ありきたりの言葉なんかでは表現出来ない様々なものがあったのではないでしょうか。これまでこのサイトを拝読して、こんなに一人の女性の思いに気持ちを揺さぶられた事はありません。 どうぞこれからは胸を張ってご自身の人生を歩まれますように！お幸せをお祈りしています。 追伸、娘は母親の作品です。あなたの子育ては大成功だったんですよ。

もっと堂々としていてもいいんじゃないかと思いました。 正直言ってかなり恵まれてきました。 夫にも、また経済的にも。 しかし、「初節句、お食い初め、一升餅のお祝い」、そんなにしてません。 初節句は転勤族で（官舎住み）で、小さな雛人形を買って貰ったのみ。 お食い初めは、赤飯と鯛のお刺身をスーパーで購入して夕食に並べただけ。 一升餅のお祝いなぞ知りませんでした。 ウチの周りでは、背負わせて祝うなどしてません。甥や姪も。 地方の風習が一般的になったのでは？ 実家義実家の親を集めても食事会もしてません。 親達を集めて食事会など最近のことではないですか？ 少子化で子供にたいしてお金をかけてあげられるようになったからでは？ 時代の変化では？ お呼ばれされたら行けばいい。 お孫さんの健やかなる成長を祝ってあげればいい。 卑屈になる必要もない。 時代の違い、地方の風習の違いとあっけらかんとしていて下さい。 二歳になる孫がいます。 初節句には雛人形も置くところがないから要らないと言われたのですが、コンパクトな人形を送りました、それだけ。食事会もしなかったようです。 「する家はする。しない家はしない」、それぞれですよ。

主様が手に入れられなかった幸せを形にしてみせてもらって、改めて、辛いときに封じ込めていた思いがあふれてきたのでしょう。本当なら、主様もそういう事をしたかったですよね。 カウンセリングはやめてしまったのですか？もう一段、深い自己洞察や、気づきが得られる時が来たと思います。 私は主様の心の奥底にある、まだ血を流している傷を、ぜひ癒してほしい、手当てしてほしいと思います。 心からの笑顔ができる自信がないなら、しなくてもいいと思います。でも、立派な席で心からの笑顔ができる自分を探しに、もう一度心の旅に出てはどうでしょう。 主様の、心からの笑顔が、とても見たいと思いました。