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    旦那様の元カノ、女友達から嫌な思いをさせられた方(長文です)

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    とんぼ
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    その事をどのように克服されましたか?
    過去に夫の元彼女からとても嫌な思いをさせられました。大まかに申しますと、夫を取り返す為に手段は選ばない行動にでておりました。  
    夫は、ただの友達だと言って最初の内は取り合ってくれませんでしたが、おかしいと分かったらしく連絡はとらなくなりました。彼女も気づいたのと、新しい彼が出来、もう連絡は出来ないと言ってきました。(別れたらまた連絡してくるのかも)   ですので、今のところ問題はないのです。しかし、どうしても元カノへの怒りがおさまらないのです。もうまったく接点がなくなったわけではなく、彼女は夫の同僚の友達です。先日もその同僚から「とんぼと元カノは喧嘩した事があるんだって?」と言われ驚いています。何故なら、私は元カノと挨拶程度の面識しかないからです。それに元カノは別れてから旦那の友達と称して、夫の両親とも何度も会っているので(私と夫が付き合う前)、夫の両親といる時ひょんな事から話題になり、その度に嫌な思い出が蘇ってきます。今は幸せなのだからそんな昔の下らない事に振り回されるなんて。。と思うのですが。良いアドバイスがありましたらお聞かせ下さい。

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    辛いです。
    彼の元カノ・・・憎らしいです。
    鬱だか何だか知らないけどもう彼を頼るのはやめて欲しい。
    他人の幸せをここまで崩してる事に気付け。
    あんたのせいで私と彼がどれだけ言い争ってるか・・・
    確かにあなたを拒まない彼も彼だよ。
    でも彼に「今の彼女に悪いから」と1度縁を切らせたその時点で
    私があなたの存在を嫌がってる事くらい分かるでしょ。
    自分さえ良ければいいの?

    私が薬を大量に飲んで朦朧とした意識の中あなたの名前を泣きながら口にして大晦日・元旦に入院した事知ってる?
    あんたのお陰で今は私がおかしくなって精神科に通院してるんだよ。

    彼に恋愛感情なくても頼ってくる事自体嫌なの。
    あなたと会う日の彼は私に嘘を付いて出掛け携帯も
    サイレントにするの。連絡がつかない不安と辛さ分かる?
    何で休みの日にまで彼をあなたに取られなきゃいけないの?
    せっかくの休みを私は不安だらけにされてずっと泣いてるんだよ。

    自己中なのもいい加減にして欲しい。
    お願いだからもうやめて・・・

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    ごめんなさい。

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    辛いです。
    トピ主様ごめんなさい・・・
    愚痴だけをつらつら並べてしまいました。

    トピ主様は一応問題解決されておられるのですね。
    でも怒りの感情が収まらない・・・
    とてもそのお気持ちが分かります。痛いくらいに。
    でも旦那様はきちんと連絡を絶ってくれたのですね。
    とても素晴らしい旦那様だと思います。

    忘れようと思って忘れられる事じゃありませんよね。
    時間や周り(主に旦那様)の協力があって
    「紛らわせる」事くらいしか出来ないと思います。
    それを重ねて行ってやっと「薄れて」行くのだと思います。
    「忘れる」事は難しいように思います。

    私は未だ問題解決していないので何のアドバイスも
    出来なくて愚痴だけを吐いてしまって本当に申し訳ありません。
    どうかこのトピにトピ主様のヒントになるレスが付きますように。

    トピ内ID:

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    結局は

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    ともみ
    自信がないだけでしょ。今は幸せだから、っておっしゃるわりには、その元カノの存在が気になってしまうようね。私はその元カノの立場ですけど、結局は間にたってる男がだらしないのが原因。元カノが許せないって、怒りの矛先を向けるところが違うような。 元カノだって純粋に彼のこと好きなのかもしれないし。

    トピ内ID:

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    わかりますー!

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    あや
    なかなか抜けられないんですよね。分かっていても、ついつい考えちゃう。。。

    でも、その時間が無駄、向こうはもうなんとも思ってないかもしれない。だから、もし元カノを思いだしてしまったら、「仕方がないな、子供だったんだなって」笑って余裕で構えましょう! がんばれ!

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    嫉妬、嫉妬の応酬は女を醜くします

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    ゆい
    >つらいです さん
    自分がどんなにつらくても、自殺をしたのは自分で、彼やモトカノのせいにしてこれみよがしとは、幼稚。精神的に追い込まれたといっても、本当にその手に乗って追い込まれたなら、あなたの負けです。私を見て!振りむいて!は男に一番嫌われる典型だよ。

    ひるまず、彼に必要とされるように、彼の前では笑顔で、元気なふりをしてください。半狂乱になったり、精神科の薬も飲むのもいいけど、彼やモトカノを責めたところで自分は愛されないので、どうしてもたえられないときは手紙を書いたり、感情的にならずに彼に「○○はしないで。私はとてもいやだから。」と、はっきりということです。
    自分と彼とが二人でやっていく「本流」ができあがり、愛されている自信がついてくれば、モトカノも諦めていつか受け入れるものです。

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    横ですが

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    mimi
    辛いですさん、二人もの女を精神科送りにするような男のどこがいいんですか?

    元カノに会うことを隠していることからも、彼の不誠実さがわかるような気がします。連絡がとれなくて不安に思っていることは伝えているんですよね?

    彼を好きな気持ちはわかりますが、一度離れた方がいいのではないでしょうか?あなたが私の妹なら別れるように説得します。

    トピ主さん、話がそれてごめんなさい。ご主人が選んだ唯一の人はトピ主さんなんですよ!ご主人を信じて、お幸せになって下さいね。

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    同じです・・。

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    みるくティー
    トピ主さん、辛いですさんと私も同じです。

    私は辛いですさんと同じく元彼女が鬱といい
    主人に頼ってきていました。
    今は連絡をとっていないと言ってますが
    同じ職場なんです。それに元彼女は私とも
    3度会っていて私が泣いているのにそれを
    見て笑っていました。
    今でもその顔が忘れられません。
    もしかしたら一生忘れられないかもしれません。

    5年も前に別れたのに一昨年私達の結婚が
    決まったと同時に始まりました。
    婚約してる時からずっと。
    私自身汚い人間かもしれませんが
    許すことが出来ません。
    病院に行ってないらしく鬱だというのも
    信じられません。

    また、少ししたら主人へアプローチしてきそうな
    気がしてまだ不安です。

    どうして何も悪いことをしていないのに
    私達はこんな思いをしなくてはいけないんでしょうね。
    私もすべてを忘れて安心して生活したいです。

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    トピ主です。

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    とんぼ
    辛いです。さん大丈夫ですか?悩んでいる私が言うのも何なんですが、旦那様と別れる事は出来ないのでしょうか?身も心も、疲れきっていらっしゃるんですね。相手の女性を法的に訴える事は?鬱病と診断されているのなら、頼るべきは医者であり、家族であり元彼ではありません!!自分の立場をわきまえてって思います。家の夫もそうですが、良く言えば優しい、悪く言えば優柔不断でずるい。優先順位が分かっていない。
    別れたくない気持も凄く分かります。その事を省いたら、いい旦那様なんですよね?でも、その事がほかの事に比べ我慢の範囲を超えている。。。私も夫を説得するのに相当なエネルギーを使いました。あと少し時間が掛かったら辛いです。さんのようにもっと深刻な事になっていたと思います。
    夫は、はっきりと連絡は取らないと元カノに言った訳でなく、自分からはしないと言っただけです。そして突然元カノの方からもう連絡しないと言われたので、もしまた連絡が来れば返事はするでしょう。続きます

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    続きです

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    トピ主2
    >でも彼に「今の彼女に悪いから」と1度縁を切らせたその時点で私があなたの存在を嫌がってる事くらい分かるでしょ。自分さえ良ければいいの?

    この心情本当に良くわかります。何故分からないんでしょうね。自分のしている事は至極正常と思う神経が理解できません。普通の友達の域を越えてますもんね。

    >忘れようと思って忘れられる事じゃありませんよね。時間や周り(主に旦那様)の協力があって
    「紛らわせる」事くらいしか出来ないと思います。
    それを重ねて行ってやっと「薄れて」行くのだと思います。「忘れる」事は難しいように思います。

    そうですね。薄れて行くというのが現実でしょうね。傷はすっかり消える事はないですね。うまく付き合っていくしかないのかな。お互い頑張りましょうね。

    >あやさん。
    分かってはいるんです。なかなか。。。でも頑張ってみます!相手の思うツボですもんね!

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    ともみさんへ

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    とんぼ
    おっしゃる通りです。一番いけないのは夫です。そして自信の無い自分です。そんな夫と結婚したのも自分ですから。
    過去は過去、今を考えた時に気持を切り替える事が出来ないのも自分の責任でしょう。

    でも、傷つけられたのは事実です。それは、元カノだけではなく夫にもです。分かっているんです。

    ご意見本当に感謝致します。

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    度々すみません、ともみさん

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    とんぼ
    元カノは純粋に夫の事を好きだったと思います。

    でも、だからといって何でも許されるのでしょうか?

    うーん、過去を水に流せない私が一番下らないんでしょうね。。。

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    辛いです、さん

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    しま
    元カノがどれだけ悪いのか、あなたの文章だけでは分かりませんが、あなたが自殺未遂までしているのにごまかしてまで彼女に会いに行くあなたの夫はもっとおかしいと思います。

    辛口ですが、ハッキリ言ってあなたのこと愛していないのでは?と思いました。

    第一、そんな態度ばかり取っているといよいよ捨てられますよ。

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    旦那が頼りないだけでしょ

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    葉子
    結局、旦那さんが頼りないだけじゃないでしょうか。
    元カノが何しようと、旦那さんがチャンと支えててくれれば問題ないんだから。

    辛いです。さん、

    それ、男に逃げられる典型的パターンにはまってますよ。男を繋ぎとめるために狂言自殺って、男から見たら逃げたくなります。

    あなた、彼女なんでしょう。もっとドーンと構えてた方がいいですよ。
    そんなことしてちゃ、相手の思う壺じゃないですか。

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    悲劇ぶってる

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    っつーかさ
    自分が思うほどてめーの亭主もてやしねーって。

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    怒りの矛先、間違えてませんか?

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    まりん
    いつもこの手の話題で思うんだけど、この場合、夫へ向けられるべき思いを元カノに向けてませんか?

    妻を不安にさせているのは夫に原因がありますよー。夫が精神科へ行くなんて、私にとっては普通じゃありません。
    そんな夫に愛想が尽きないのが超不思議です。

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      メロン
      なぜ、そんな思いをしなくてはならないのか・・・
      それはあなた達に男を見る目が無いからです。
      頼ってくる元彼を断れない・・・ってことは隙あらば、その先もわかりませんよね。
      どうしてそんなだらしがない男が良いのですか?
      もっと視野を広げてください。
      いい男はたくさんいます。

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      どうしてもわかりません

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      きき
      お悩みのところすみません。
      どうしても気持ちが理解できないのです。
      元カノとの間に何かあったとしたら、
      恨むべくは、元カノではなく旦那様なのでは?
      旦那様の意志なくしては、何も起こらないのだから。
      優先順位をわかっていないと、おっしゃっていましたが、
      優先順位を決めるのは、あなたではなく本人であって、
      その行動こそが旦那様の優先順位なのでは?
      旦那様と、気持ちは通じ合っていますか。
      元カノに対してどうこう思うより、旦那様と話し合って
      信頼関係を築いていったほうがいいと思います。

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      相手

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      みみん
      「浮気した恋人を呪うのが男性、
      浮気した相手を呪うのが女性」とよく言いますね。
      こちらでも正にそのようになっています。
      それがいけないとは言いません。
      私も気持ち分かります。
      でも、ここでいう男性的考えをしてみませんか?

      結局恋人が嫌がっていようと、その相手を
      切り離すことが出来ないのは紛れもないあなたの恋人。
      そしてその自立できない相手を呪うことで
      あなたもその相手と同じレベルに立ってしまっているんですよ。
      冗談じゃないですよね?

      逆に相手の女からしたら「しめしめ、もっと嫌がればいいわ」ってなもんですよ。
      そんな相手への最大の軽蔑の表現は、
      「いつまでもジメジメした可哀想な女。プッ」
      くらい余裕を演じることじゃないかなぁと思います。

      難しいけど、気持ちって本当に持ちようだから。
      苦しいけれど、頑張って欲しいです。

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      恋愛感情

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      ソウメイ
      旦那様がガツンと言うしか無いでしょう、普通に。
      でも、もう結婚しているんだからどっしりと構えてても良いと思いますよ。
      旦那様が信用出来ないと言うのなら、はっきりとそう言うと良いと思います。不安だって。
      何はともあれ、トピ主さんもそんな嫌がらせに負けないで下さいね。結局は、旦那様はあなたを選んだんですから。そして、あなたが今の旦那様を選んだんですから。

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      元カノより・・・

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      まきぼう
      私も夫が元カノと連絡を内緒でとっていました。
      結婚4年目にして気づいたときはやはりショックでした。
      その場で連絡させないようにして、今では本当に連絡とっていないみたいです。
      その後夫の態度も改まったので信用しようと思っているのですが
      それ以来最初のうちは夫のメールチェックを(夫が了承済み)
      してました。
      彼女と直接会ったりはしなかったですが、
      やはり心にもやもや残る物はずっと持っています。
      まずは相手の女性より夫の態度で安心できないとつらかったです。
      そのことがあってから1年たってようやく夫を少しずつ信用できるようになってきました。
      失った信用を回復するのは時間がかかるかと思いますが
      すべては相手次第だと私は思います。

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      時間が解決するでしょう。

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      匿名
       主人は、私と出会う前に本当に好きな女性がいたんだけど、彼女は二股をかけていて、主人の存在=単なる遊び、都合のいい男でした。
       最終的に主人は捨てられる事になったのですが、その主人に彼女が出来た(それが私です)というので、興味津々だったらしく親戚の人間をどうでもいいような用事を理由によこして、私がどんな女か見に来させたりしてました。本当に、思出だすと不愉快な気持ちになります。
       しばらくは、こんな事悔しくて恥ずかしくて誰にも言えなかったんですが、今はこうやって人に言えます。傷もかなり癒えてきたのでしょう。今はただ、彼に優しくしてあげてください。悔しかった経験などを笑って人に話せる日が必ず来ると思いますよ。

      トピ内ID:

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      冷静に考えてみると…

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      ミミ
      旦那さまや彼が、そんな状況を作っています。

      本当にあなたのことが大事で、心配かけたくない、
      嫌な思いをさせたくない、とわかっていれば
      いくら今は友達関係でも、携帯を着信拒否にするなり、無視するなり、連絡を絶つことは可能です。

      ずるずると連絡を可能にしているのは男性です。
      それが、旦那さまであり、彼であるのです。

      もしかしたら、元カノに調子のいいことを
      言っているのかもしれませんよ。
      そして、元カノも苦しんでいるかもしれない。

      惚れた弱みなんですかね?自信がないのですか?
      自分が妻であり、今はその方の彼女なんですよね?
      奪えるものなら、奪ってみろ!と
      堂々としていればいいじゃないですか。

      元カノを憎むのは、筋違いです。
      旦那さまや彼が生み出している苦しみだと
      早く理解してください。

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      元カノを怒ってもしかたないじゃない

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      ゆりlp
      私は、とりあう夫の方に怒りを覚えて、
      相手のいきすぎと、彼の思い入れの強すぎを
      指摘して、徹底的に「夫と」けんかしました。

      ただ、「私が正しいのよ!」という喧嘩じゃなくて。
      私がこれほど危機感感じて、嫌~な思いをしてる。
      それでもあなたは今まで通りのことをする気なのか、
      それって夫としてどうよ。
      愛する人をそこまで苦しませても大事にしたい関係というわけ?
      という感じです。

      最後は彼がおれて、連絡はとらなくなりました。
      彼女に腹をたてても、どうにもできるわけでなし、
      これからのこともあるので、夫にマインドセット
      変えてもらう方が、はるかに有益だと思います。

      トピ内ID:

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      それほどまでに

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      日向
      真剣にご主人のことが好きだったんですよ、その元カノさんは。
      悪く言えば「恋愛執着タイプ」ですが、とても好きな相手が結婚したと分かっていても、何らかの形で自分への反応を示してくれる限りは、まだ最後の望みは捨てたくないと思ったのでしょう。
      それほどまでに、ご主人への想いが強かったってことです。

      そして(トピ主さんも分かっておられると思いますが)、彼女にそんな期待を持たせてしまったのは、他ならないご主人の態度です。
      トピ主さんの立場からすれば、「もう自分という新しい相手がいるのに何故しつこくするの?」と感じるでしょうが、彼女の立場からしたら、「新しい相手と付き合った後も、私に優しく接してくれる。まだ希望はあるのかも。」となるのです。
      好きだという想いが強ければ強いほどね。
      その証拠に、ご主人が連絡を取らなくなったら収まったのでしょう?

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      それほどまでに・続き

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      日向
      自分が受けた嫌な思いに納得のいかない気持ちは分かりますが、それだけの彼女の気持ちの強さと、そんな彼女に曖昧な態度を取り続けたご主人の態度が引き起こしたことです。
      貴女の不安は、そんな彼女の気持ちの強さやご主人の態度に対するある種の怖れだったのではありませんか?

      向けるべきはご主人だと思います。
      貴女とご主人の間で、そこがきちんと解決されずに消化不良のままで終わってしまったから、いつまでも拘ってしまう(相手のせいにしたくなってしまう)のではないでしょうか。

      トピ内ID:

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        辛い想いされてる方へ・・・

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        オツボネ
        トピ主さんは、その後元カノからの攻撃は続いていないんですよね?
        それでしたら、もう忘れたほうがいいです。

        その他、続けて攻撃されている方へ。
        直接、文句を言ってやりましょう。
        そういうことする人は得てして、気が弱いです。
        あなた方が、直接文句言ってこないだろうと、優柔不断な男にいつまでも絡みついてくるんです。
        どっちにせよ、元カノはあなた方を悪くいい、立場を有利に持っていこうとしてるんですから、何もしてないのにそういわれたら腹が立つので、元カノが嘘言ってる内容そのままをしてあげちゃえばいいんです。
        勿論、優柔不断な彼には「しつこいから、こうする。いやだったらあなたも会うのはやめて」って言ってあげましょう。優柔不断な男は自分でケリがつけられないだけですから、あなたを最初は怖がっても、結果はありがたく思います。

        私は置きっぱなしの写真やらを返送しました。もちろん彼に事前に伝えましたが。彼の手許にあって私が見ているのも不自然でしょ?って書き添えて。
        一応、それっきり甘える連絡は着ていないようです。(結婚する連絡はあったそうですが)

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        ともみさん?

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        あのさぁ
        >元カノだって純粋に彼のこと好きなのかもしれないし。

        純粋でも不純でも、彼は既婚なんですよ?
        常識で考えたらどういう行動が許されてどういう行動が許されないかぐらい、わかるでしょ?

        私の主人には、引越しを何度しても私達の居場所をつきとめる元主人ラブの女性がいます(彼女も既婚・今は主人のことを好きではない可能性もありますが)。主人の実家に連絡とってるみたいなんです。でも実際にあった時も優しかったし、「あなたたちの幸せを応援してます」という姿勢に徹してくださっているので、気にはなりません。自信のなさじゃないですよ。すべて、相手の出方です。トピ主さん、早く忘れられるといいですね。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        とんぼ
        皆様、たーくさんのご意見本当にありがとうございました!!何だか、視界が広がったような。。。

        ともみさん、何度もすみませんでした。

        そうですね。夫がずるずる曖昧にしていたからというのが一番いけなかったと思います。
        その時に、友達だと言う夫を信じるか、嫌だから止めてとはっきり言うべきでした。
        今まで、何度も話し合いをして表面的には解決したように見えても私の中では未だに不完全燃焼。
        夫の中では「もうモトカノには会わない」ということで、すでに解決済みとなっているので、後は私の心の持ちようなんですよね。

        夫の事をちゃんと信じていれば、もやもやすることなんてないのに。。。もっと夫の事信じなきゃ。

        頑張ります。ありがとうございました。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        とんぼ
        もう一度、じっくり皆様のご意見を読ませて頂きました。

        小町にスレをたて、皆様の意見を伺う事が出来て本当によかったと思います。もしそうでなかったら、一生自分の間違いに気づかず、常に心に靄がかかってしまっていたでしょう。そして大事なものを失っていたかもしれません。

        すぐには、気持ちは切り替えるのは難しいと思います。
        でも、自分なりにどうしていくべきか道が開けたように思います。問題の本質が見えてきたような気がします。

        皆様の貴重な時間を私に割いて下さって、本当にありがとうございました!!

        トピ内ID:

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        はっきり言ってあげて

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        藍色
        ちょっと違うけど、トピ主さんの旦那側の立場になった事あります。
        もうきれいさっぱり別れてるし、私は今の恋人が一番好き!と思ってたんです。

        でもある日恋人が言いました。

        「貴方が以前の恋人と今はもう何も無いとは言え、何かしらの連絡を取ってるという事は、自分にとってはすごく苦痛だ。嫌だ。」

        こうやってはっきり口に出される事によって、やっとわかり、反省しました。鈍感だったんです。自分バカでした。一番好きな人が苦しむような事はしたくないと思いました。(道理的に間違ってる事は別とします)

        たしかに元恋人の執拗な性格も原因を占めるでしょうけど、今の恋人も「貴方が昔の恋人と連絡を取る事はとても嫌だ」とはっきり口に出さなければ。

        そして恋人と協力していってみてください。
        一人では辛いけど、二人でならなんとかなります。

        余談ですが、「好き」の反対は「嫌い」じゃないんです。

        「無関心」「興味ない」なんです。
        元恋人に「嫌い」と言うのはかえって逆効果です。

        トピ内ID:

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