本文へ

「彼氏が重い」の判断基準

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
はむ
恋愛
年齢は私も彼も20代半ば、お互い社会人で 付き合って半年ほどです。 最近彼氏が重いと感じ、友達に相談したのですが「重いと言うより、愛されてるんだよ」と言われました。みなさんはどう考えますか？ ・私が遊びに行くと言うと「誰とどこでなにするか」をそれとなく聞き出そうとしてくる ・体調不良のときなど、治るまで逐一連絡をいれてくる。(喉が痛い、微熱があった、咳が止まらないなど)心配はしていますが、あまりにも続くと返答に困ります。 ・友達との約束は優先してもいいが、できれば毎週末会いたいと言い、2週間以上会えないのは寂しいと言われる。 ・出掛けている時、ちょっと○○見てくるから待っててくれる？と言っても必ず付いてくる。 (例えば飲食店に並んでいる時に、少し離れた所にメニューがあるのでそれを見たいからと私が言うと、自分も行くと言ってきます。できれば列にいてくれた方が嬉しいです。自分が見たいなら交代で行けばいいと提案するのですが納得してくれません) ・LINEの返信を2日後にしただけで不安がります。また、「こんなことで不安になってごめんね。でもそんな僕を受け止めてほしい」と言われます。もちろん受け止めたい気持ちはありますが、自分ばかり我慢しているようで疲れてきます。 以上のことに、私はなんだかなぁと思っていて、彼に伝えるのですがあまり納得のいっていないような返事が多いです。 これは、愛というより重いと思うのですが いかがでしょうか。

トピ内ID：87f00030749dc3a9

#２０代
#LINE
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたが重いと思うならそうなのでは？

😨
ぐぬぬ
ただの束縛男だと思います。 ただここで余所様に重いでしょうかなんて聞いても意味はないですよ。あなたが感じたことが全て。 嫌ならサヨナラすれば？

トピ内ID：8c24728db830091a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小さい子供がお母さんとはぐれないようにしているみたい。

🐤
晩春の涙腺
愛されているというより、依存束縛、と言った感じがします。 分離不安的な何かを抱えているかもしれませんね。飲食店で並んでいるときの例でいうと、親に置き去りにされたみたいな経験があるとかですね。 主様が重いと思うなら、重いんだと思います。つまり相性が良くないです。恋人とべったり一緒にいたい女性もたくさんいます。そういう女性となら、お互いラブラブで、問題ないわけです。 お別れは大変そうですね。彼氏は、一生に主様についてくると思いますが。それでも大丈夫そうですか？

トピ内ID：663085e0d3754764

...本文を表示

合わない。

🙂
なんだそら
相性が悪いと思います。 個人的には私もそういう人は重たいというかめんどくさくてイヤです。 特に具合が悪い時の実況中継は鬱陶しいです。 こんな人と一緒に暮らすようになったら、イライラすると思います。 常に自分自分。自分を見ていて欲しいって感じが生活を蝕んできそう。 メニューの話もそう。頭の中が非効率的。 こんなの全然愛じゃないよ。 》でもそんな僕を受け止めてほしい」と言われます。 結局これだよね。 この人と付き合い続けると、ずっと合わないその人を受け入れて続けるだけの生活になりそう。 半年でしょ？ 傷が浅いうちに、やっぱり合わないと思うって言って別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：0fbc90969ccd63b8

...本文を表示

金魚のフン(おっと失礼)

😒
禰豆子
タイトルから大変失礼致しました。 まるで『濡れ落ち葉』のような彼ですね。 愛されているというより、心配性に近いような気がしますけど。 そういう人って自分に何かしらコンプレックスを感じている場合が多いと聞いた事がありますよ。 私ならパスかな…。 なんか弟連れて歩いてるような気がしてイライラしちゃうかも(笑) 大人の男性とは程遠いと思いますね。 そのうちトピ主さんの方が嫌になって距離置きそうです。

トピ内ID：96e419cdc783d343

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感性が異なる2人

041
ワールド
私はあなたの彼を重いとか面倒だと思いません。 「交際相手が重い」の判断基準なんてものは存在しません。 あなたが自分の交際相手に関してどう思うかを考えればいいだけで、他の人がどう思うかを気にしたり「判断基準は？」などと思う必要がない。 あなたの彼は彼を思いと思わない人と付き合えばいいだけ。 あなたも「重い」と思わない人と付き合えばいいだけ。

トピ内ID：61cd9ce759a24024

...本文を表示

「愛という名の束縛」というタイトルの本がありました

🙂
甚平
束縛されているのを「愛」と勘違いしないように、という内容です。 束縛している本人も、それを愛と勘違いしているから厄介ですね。 その彼氏の場合、これに該当するのかどうか、私には分かりません。 大事なことは、よく見極めることです。 将来を考えているなら、より慎重に見極めることでしょうね。

トピ内ID：1641f6bb1d632c00

...本文を表示

まあね。

🙂
乃魚
ここで、それは愛だとかそれは重いだとか言われてもアナタご自身の感覚が全てだと思うよ。 ま、私はそんな依存度の高い男要らないけどね。 その依存度が束縛となり女子会にまで付いてくるようになるのに大して時間は掛からないと思う。

トピ内ID：8a6c49b57fe65e6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手と自分気持ちのバランス

🙂
クリオネ
トピ主さんの気持ちと、彼の気持ちを天秤にかけたら、彼の気持ちの方が重い。トピ主さんの気持ちが、彼と同じくらいならば、バランスが取れます。 つまりは、つりあいが取れない、相性がよろしくないということで、彼が批判されるようなことではないと思います。彼のような男性を好む女性だってたくさんいると思います。 ただ私は、トピ主さんと似ているかも。女のことばっかり考えてケツを追いかける暇な男性は好みではないです。私は私で多忙なので、邪魔はされたくありません。構ってくれないといじける男性とはサヨナラです。 重い同士、軽い同士なら、お付き合いは長続きするし結婚に向かうと思います。

トピ内ID：0fc69282cd3fa4b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

構ってちゃんかな？

🙂
B型ですが何か
わ〜無理です！！ 毎週末会いたい、２週間空くのは寂しい！だけ分かります。 私は寂しいわけではないけど会わなきゃ分かり合えないから。でも都合つかず２週間会わない時も何度かあり。 その他はなんだろ〜 束縛と感じるのは逐一聞いてくる事くらいで後は彼女オンリー構ってちゃんかな〜と思いました。

トピ内ID：5bbd6942ef0fd726

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相性が悪いかも？

🙂
プリン
あれ？何かおかしいなぁ？何か違うなぁ？と思う感覚、違和感がのちのちの別れの決定打になること多いと思います。 相性が良ければ、彼の行動も重いとは感じす、私は愛されてるんだと、すんなり受け入れられるのではないのでしょうか？ 何か、彼は別れたらストーカーみたくなりそう…（勝手なこと言ってごめんなさい）

トピ内ID：8bdcf8318fd9f486

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相対的なものだと思う

🙂
水
重いって人によって違うのでここで聞いても仕方ないですよ。 重さレベル10の人と9の人が付き合ってたら10でも重いと思われませんが、レベル6の人と1の人が付き合ったら6は重いと思われます。 主さんの彼氏ですが、重いとは思いませんでした。 鬱陶しいなと思いました。

トピ内ID：25b6a020f34c93a5

...本文を表示

重いですね

🙂
はちみつ
人によって恋愛観やこんな男性が理想というのは違うと思うけど、男性がこういう男女交際というのにものすごくこだわりや理想みたいなのを持ちすぎてるのは 重いし、、疲れるし、心の奥底の本音を言ってしまえば「怖い」です。 私はあなたよりかなり年上の女なのでいろいろ見てきて思うのは、こういう男性は彼女を愛してるのはもちろんだけど、でも、それ以上に自分が可愛いんです。 友達と会ってもいいけど週末は会いたいとか、並んでてほしいのに付いてくるとか、ラインの返事が２日ないと不安になってそれを言ってくるとか、、 不安で心配でしょうがない、あなたに捨てられるのが怖い、傷つきたくない。 それが本心だと思います。

トピ内ID：94deb131950cd261

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観だから

🙂
たんたか～ん
主さんが重いと思えば重いんじゃない？ 人それぞれだから、受け止め方は。

トピ内ID：c1ef27192aebccce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからんけど

🙂
くぁあああ
今はこの程度だけど後々レベルアップするかも。 重くはないけど疑問視した方が良いかなと思います

トピ内ID：b6cda83c494437e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の感覚でしょう。

🙂
yuki
他人に聞いたところで意味はないと思います。 ご友人の感覚では「愛されている」、主さんは「重い」。 それがすべてだと思いますけど。 主さんが重いと感じるなら、それは重いんですよ。 ちなみに私の感覚からすると、彼氏さんの言動はかなり重いです。 それに愛されているわけではないと思っちゃいますね。 だって、どれもこれも「僕のこと愛してね」ってことだもの。 出かける予定を聞きだしたり、主さんの体調不良をいちいち聞きだすのは、主さんの心配をしているわけではない。 その確認をして「自分が安心したいだけ」としか思えません。 ちょっとでも離れたらついてくるって、お子様か。 自分が自分がという感じで、相手のこと考えてないよねって思っちゃう。 （幼児はそれでいいですが、大人がそれではちょっと・・・） それを受け入れられる人はそれでいいのですが、それができなくてもそれは仕方ないと思います。 単なる感覚の違い、性格の不一致ってだけの話なので、お別れするなら罪悪感もいらないですし。 主さんが「愛ではない」と思うならそれでいいでしょう。

トピ内ID：0fcda482cd45e1f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

重いっていうより

😅
こまこ
赤ちゃんか？と（笑） ママのエプロンの裾をひっぱっていそうな… むしろ家ではどうなんだろう？と興味があります。結婚を意識するようならこの赤ちゃん具合を実家での様子を判断材料にします。 お付き合いを続けるなら ハラスメントではないし、押し付けがましい感じでは今ないから、ちょっとずつ大人になるよう教育していくかな。 とりあえず、メニューを見に行く間位はその場で待てるようにしないとなぁ… 彼が不安に思っているなら 頼りにしてるよ！って少しずつ主様も彼が倒れない程度に甘えたり 飴と鞭で信頼関係築いていって下さい。

トピ内ID：5125115db132a837

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重っ！

🙂
辛口パンダ
愛されているというより、依存されてます。あなたの幸せを一番に考えるのが愛。あなたが迷惑そうなのを薄々気づいていながら、自分を見てほしい、受け入れてほしい気持ちが先にきてるから、それはあなたへの愛じゃない。 今のうちに自立した関係を築かないとどんどんエスカレートするでしょう。自分が把握してないと気がすまないのは、あなたを信頼してないのと同じだもの。彼のお世話係じゃないんだからさ、普通は重いでしょう。 彼には、束縛されるのが好きとか言ってる女性が合うかもね。 本当にあなたの幸せを一番に考えてくれるような大切にしてくれる人を探した方がいい。

トピ内ID：41563d495866ef4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理。

🙂
あとむ
＞私が遊びに行くと言うと「誰とどこでなにするか」をそれとなく聞き出そうとしてくる 私の判断基準はココでした。 うちは両親も私が誰と何処へ行くかを聞いて来なかったのでね。 自分から言う分にはいいですが、何故彼氏がそこを気にして聞いてくるかの意味がよく分からず。 なので誰と？何処へ？を聞いて来た時点で、歴代の彼氏はそこでお別れ。笑 唯一そこを聞いて来なかった彼氏が今の夫です。 夫の場合は、私が「その日は予定がある。」と言ったとしても「じゃあ、○日なら会える？」という感じで私の行動をいちいちチェックしなかったのでね。 そこが楽で交際も長かったです。 まぁ、夫の場合は私の前に交際していた女性が超束縛な人だったので、トラウマになっていた事もあり私に聞かなかった様ですが。 そして私も相手の行動を全く聞かないので、それが丁度良かったのかも。 友達には言われましたけどね。 その位教えてあげればいいじゃん。とか、 彼氏可哀想とか。笑 でも無理なものは無理。だったので、誰に何を言われようが、そこは自分の自由を優先してました。 だから、あなたの彼氏は私からしたら…付き合えないなぁ… だってそれは愛じゃなくて、ただ単に自分が寂しいからとか執着心が強いだけでしょう？ 束縛する人は大抵自己中なので。 伝え方にもよるとは思いますし、そういうのが好きな方はどうぞご勝手に。ですが、あなたが重いと感じているならもう無理では？ 行列に1人で並べないとか意味分からないし、そんな僕を受け止めてって…ほら自己中。 私はあなたのママじゃない！って感じかな。 無償の愛を求めてるのでしょうけど、他人なのでそれは無理。 母性の強い彼女ならいいかもね。

トピ内ID：8be15494bddd3552

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん基準で

🙂
のっこ
トピ主さんが「重いわー」と思えば重いですよね。 それに、彼みたいなことをされても嬉しい人もいると思いますし。 ＞「重いと言うより、愛されてるんだよ」 逆でしょう。 「愛されてるというより重いんだよ」だと思います。 「愛されてる」という言葉は都合よくできてますよね。 とあるストーカー気質の男性が、振られた元カノに何百回も電話をした（相手は出ない）という話を聞いた誰もが「うわぁ、それストーカーだよ、やめなよ、怖いよ」と言ったのですが、その男性は「え？なんで？そんなことないよ、それだけ愛されてると思うに決まってる」と平気で言ったのです。 みんなびっくりしました。 あぁ、この手の人ってそう言う思考なんだなと恐ろしくなりました。 「愛してる」からといって相手が重いと感じるような事をするのは良くないですけど、正解不正解はないと思います。 ただ、トピ主さんにとっては不正解なんですよね。 束縛や嫉妬の類は重いです。 ＞彼に伝えるのですがあまり納得のいっていないような返事が多いです。 彼の場合も、その手の思考の人なんだと思います。 合う人と付き合うのが１番ですよ。

トピ内ID：060ce119f36240c2

...本文を表示

飲食店の件は

🙂
既婚
何か変だなあ、と思う。 ＞例えば飲食店に並んでいる時に、少し離れた所にメニューがあるのでそれを見たいからと私が言うと、自分も行くと言ってきます。できれば列にいてくれた方が嬉しいです。自分が見たいなら交代で行けばいいと提案するのですが納得してくれません 長蛇の列に並んでる時、って事だよね。 そういう時って、また並び直しになるから、交互に見に行って、一人は残りますよね。 毎回なんですか？ だとしたら、何故！？って思うし、凄い不可解？なんだけど。 彼に先に見に行かせれば、気が済むのかな？ そうではなく、そこでも一緒に付いて行かないと気が済まない、というならちょっとそれは理解不能。 子供でも、そこで待ってると思うんだけど…。 重いというより、先の見通しが出来ないのかな？と思えるし、一事が万事そんな調子なら、何考えてるのかな？と思えてきて、無理になるかも。

トピ内ID：4a5b06db523651d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ああこれ

041
くま2
重いというのは多分だけど自分の手に余るかだよ。 基準はなく強いて言うなら自分がどのように感じるのかが基準。 これを愛されていると感じるのか重いと感じるのかは個人差があることと、 何より自分の中の相手から受け取るための感情の器のサイズによるんじゃないかな？ そしてこの器のサイズは自分の相手への恋愛感情に比例をするのかもしれない。 重いというのはこの自分の器から漏れたからであり相手の振る舞いだけではなく自分の中の受け止めるための器が小さくなったことも原因かも。 要はトピ主さんが冷め始めているんだよ。 愛情がある間は受け止められるくらいの器のサイズがあったのかもしれない。 でも冷め始めると器のサイズが小さくなっていく。 ただ、重くなりがちな人って案外多くて相手が受け止められる器のサイズが無限大だと勘違いをして自分の愛情アピールとばかりに押し付けてくる人はいるんだよね。（押し付けてくるって怒られるかな？） もちろん当人目線で相手にとって良かれというもの。 恋愛を続けていくうちに相手の器のサイズを認識していける場合もあるんだけど。 相手の送ってくるものが受け止められるなら「愛されている」という実感になるけど受け止められないなら「重い」だけ。 なので、重いの判断基準はいろんな要素が入り混じっているんじゃないかな？ ただ、「重い」と感じたならそれが相手が送ってくる重さであっても自分の中の受け止める為の器の問題であっても恋愛が終わりに近づいているということかもしれない。

トピ内ID：179b21db35d08d02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わないのでしょう

🙂
ゆでたん好き
男女交際に関しては、人によって温度差がだいぶあります。 トピ主さんの彼はつきあった彼女といつも一緒にいたいタイプですね。トピ主さんはそこそこの関係で満足って感じかな。 私もトピ主さんタイプなので、彼を重く感じますね。男の癖にうじうじしてって思っちゃいそう。でも、女性でもそういったタイプはいるので、彼のような人がうれしいと感じるのでしょう。 相性が合わないので、別れて別の人を探したら。トピ主さんはさっぱりした関係の人とお付き合いするべきでしょう。まだ若いので、出会いはいくらでもあるはずです。 さっさと次にいきましょう。

トピ内ID：b72d2d94d6620788

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重い愛ってことでしょ

🙂
たかなか
＞これは、愛というより重いと思うのですが ＞いかがでしょうか。 愛と「重い」とどちらかってことはないんじゃないですか？ どっちなのか悩むのは無意味だと思います。 彼氏のその行動は愛情ゆえのことだけど、それがトピ主さんには重い。 それだけのことですよね？ それは愛ではない、とか言い出すとややこしいことになるので、 愛ということは否定せず、でもその愛は私には重すぎる、と 主張し続けるしかないと思います。 愛だからって何もかも受け入れる義理はないので。 あと、LINEの返事が２日後は、ちょっと遅いのでは。 これはもう少し早くしたほうがいいんじゃないかと。

トピ内ID：2c9f62f0b358c485

...本文を表示

無理だわ

🙂
母
申し訳ないですが、他人事ながらゾッとしました…。 重すぎます。 そして、構ってちゃんも入ってますね（汗）。 私だったら無理です。 合わないです。 彼氏だろうと同性だろうと何なら身内でもそのレベルはきついですねー。 自信がなくて不安なのだと思いますが、受け止め切れない。 どのエピソードを読んでも「愛」なんて一ミリも感じませんでしたよ？ どれも自己中なものばかりじゃないですか。 愛があるなら主さんの言い分を受け止めて、態度を改めてこそではないでしょうか。 余談ですが、結婚したら間違いなく「わしも族」になりそうですね…。

トピ内ID：b1b4caf3fd2a22cb

...本文を表示

私にはちょっと重い

🙂
おかめ
これは人によって違うと思うので、私にはちょっと重いですね…。 でも即耐えられないというレベルじゃないところで、人によっては愛されているに見えるかもという気がします。 どれぐらいの頻度で会いたいかも人によって全然違うし、2週間会えないのが全く寂しくも何ともないと言われるとそれはそれでガックリきそう。 彼氏さんの場合は誰とどこへを聞きはするけどダメとは言わない。友人より自分を優先しろというわけでも無い。 そういう意味で束縛とも言えず、愛されているともいえるような、なんか絶妙なライン突いてきますね。 でもずっと一緒に居たがる、常に連絡したがる以上に、「不安になる」これは私には重いですね。 お互い一人でもいられる状態が理想です。

トピ内ID：f756e290288ea802

...本文を表示

重いですよ

🙂
ミニトマト
愛されているのではなく依存されてます。 愛が深ければ深い程、相手に居心地良くいてもらう事を願うものです。 でも、彼は常に愛されていると行動で示されないと不安な人なのでしょう。 そういう人は相手の負担を考えません。 彼も自分も努力するとは言わずに受け止めて欲しいと言っていますよね。 友達との約束が先に入っていれば、どちらを優先するかはあなたが決める事なのに、まるで許可してあげるかのような言い方をしています。 列からちょっと外れるのにも迷子の子犬のようについて来られたら、鬱陶しいのは当たり前です。 迷子の子犬だから可愛いのでって、対等に付き合いたい大人の男性にはされたくありませんから。 本人はそれだけあなたを好きだからだと思っているのでしょうが、原因は彼の内面にあります。 多分、このまま付き合い続けると、束縛が強くなって行くと思います。 ただ、それを喜ぶ人もいるので、相性だとは思いますが。 相談した友達も今の状況であれば、とりあえずはそう答えるでしょうね。 相談される側って結構気を遣うものです。 あなたがどういう答えを望んでいるかを考えながら答えるので、あなたが別れたいと考えての相談だったら、また違う答え方をしたんじゃないでしょうか。 今はまだ重いとは感じるけれど、別れまでは考えていないと感じたから、肯定的に答えたのだと思いますよ。

トピ内ID：72547d7d3fc05103

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配欲

🙂
ゴータム
「相手の事を全て知っておきたい」という気持ちを「愛情」と解釈するのは女性だけです。 それは「支配欲」であって「愛情」とは別物です。 女性はこの「支配欲」を男性にぶつけて「愛情」だと正当化する傾向が見られます。 「支配欲」が満たされないときの気持ちが「嫉妬」です。 「嫉妬」は、人の心の醜さが前面に出る姿勢ですので「不快」に感じます。 その「不快」な感じを「重い」と表現しているわけです。 人間って、奥深いですね。（笑）

トピ内ID：fb3045699f710963

...本文を表示

面倒くさいです

🙂
けるん
心配性で、束縛癖がある男性ですよね。依存気味もありそうです。 列に並んでいるときまで離れないのは、私は全く理解できません。本当は一緒に行きたいのに、並んでいてもらいたいトピ様の意思を尊重してくれたら、愛かなと思います。でもあくまで自分は折れないで、トピ様に我慢させて、それが愛なんですか？一人でいれない２歳児のようです。 全く愛がない相手を束縛したりもしないので、愛がないともいえないです。でも恋愛に舞い上がって依存気味なので、トピ様を思いやる気持ちより、放置されて不安な自分ばっかり大事なんだと思います。それに付き合うと疲れるでしょうね。お互いに歩み寄って、丁度よく調整できればいいですが、あまり一方的に圧をかけられるのはキツイです。

トピ内ID：b803a753aee3d2bf

...本文を表示

貴重なご意見ありがとうございます

🙂
はむ トピ主
トピ主です。 皆さま、様々なご意見ありがとうございます。 とても勉強になります。 たしかに、重い基準を他人に聞いても 意味ないですよね。 友達に話した時に、私って冷めているのかな？ と疑問に思ったので今回質問させていただきました。 皆さまからの回答を拝見し、 そもそも重いというわけではなく 彼自身の中身の問題ということが知れたので良かったです！ まずはそこを受け止め、彼にもちゃんと 思っていることを伝えてみようと思います！ その後どうするかはまたその時に考えます！ ありがとうございました。

トピ内ID：87f00030749dc3a9

...本文を表示

単に合わない

🙂
たまご
どちらも悪くなくてただ違うというだけなので、トピ主さんにとって重いならそれは重いのでしょう。 私もそんな彼、鬱陶しくてイヤです（笑） でもお友達のようにそういうのを「愛されている」と思う人も居るので、そう思える人はそれでいいのでしょう。 でもトピ主さんはそうじゃない。単に合わないのだと思います。 私はお付き合いって一人で居ても楽しい個人同士が一緒に居ることで何倍も楽しくなる、という事だと思うので、寄りかかってくる人や過度に一緒に居たがる人は無理なので、こういう人はそもそも無理ですね... でもこういう彼を「私が居ないとダメなのね」「そんなに私と一緒に居たいのね」と思える人なら相性最高だと思います。

トピ内ID：9cf9d181f26b9edc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ