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親が「私は早く死ぬ」と言ってくるのをやめさせたい

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（トピ主 0 ）
😢
ころ
ひと
私はあと数年で死ぬから、父さん(母の夫)の相手疲れる。絶対心労死する等…母親に、ここ1～2年で何回も言われます。60歳後半になり、健康にも自信がなくなってきたようです。 でも子供の立場としては、親がそんな事を言ってくるのが耐えられません。いつまでも健康で長生きしてほしいと思っているのに…。 でも母は私の気持ちはお構いないようで、先日も「急に倒れたりした時に対応できるように保険証の在り処やかかりつけを教えてね」と言ったのですが、「私が死んだら生きてる人がどうにかする。保険証や銀行のカードもどこにあるか教えない。遺産をどうするかも決めない。勝手にやって」と、無責任な事を言われました。 反対に執着心を見せる事もあります。もう着ない・つけない服飾品、装飾品を、娘に譲ったら？と周りから言われると怒るそうです。私が「それいいね。着なくなったらちょうだい」と言った時も「それって何？私が死んだ時の事を言ってるの？親が死んだ時の事を考えるなんて母さんはガッカリです！」と言われました。今までも「ちょうだい」なんて普通に言ってきた事なのに… 衰えが不安なのだとは思うのですが…子供にそんな事言わないでよと言っても、「子供に言っちゃいけないの？じゃあ誰に相談すればいいの？」と。 友達もたくさんいるはずなのに、なぜよりによって私に…。そして、子供は親が早く死ぬなんて言ってほしくない気持ちを母が理解していないのも残念です。 どうしたら言わなくなりますか？本当にそうなりそうで怖いです。その事も伝えましたが、暖簾に腕押しでした。 （ちなみに私や私の夫は、母を見て「長生きするだろうな」と感じます。母はとても自由人で、一緒に歩いていても、急にいなくなる事が常。誰にも何も言わずに、店に入ったり、道を曲がったりします。飲食店でも、料理人に「これマズイ。食材が古い」と平気で言える人なので…）

トピ内ID：641c4a23dc742aa2

#３０代
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やめさせるのは難しい。言われても大丈夫な精神づくり。

🐤
晩春の充電器
歳をとると子供に帰る人がいますが、そんな感じかな？ 今までは、母が親で、主様が子供でやってきたけど、関係性が逆転しつつあるように思いました。 母は、かまってちゃんの子供の立場、主様は、しっかり者の母の立ち回りです。 ＞絶対心労死する これを言われたら、やさしく「そんなことは言わないで、いつまでも健康で長生きしてほしいと思っているから。」となだめるか「おかあさんなら、きっと大丈夫よ。」と受け流すか、「そんなことは、言うものではないよ。」と言われるたびにやさしくたしなめるか、大きな駄々っ子を相手にしている感じで、対応することでしょうね。 主様が精神的に、子供の意識を脱して大人になることが必要な時期に来たようにも思います。 母を、かまってちゃんなのに、自由行動が大好きな、大きな子供、という目でみて、対応してみてはどうでしょうか。 言うのをやめさせることは難しいです。何を話すかはその人の自由です。聞かないようにするには、母との交流の時間を減らすことです。言うのをやめさせるより、主様が言われても動じない、そういう心構えを作ることをお勧めしたいです。

トピ内ID：c2ab1f0cf2e1d576

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相手にするから言う

🙂
はなこ
「はいはい分かりました」であとは無視しておけばいいのに。 私の父親はさらに「死にたい、死にたい。自殺したい」と日常的に言っていました。 「はいはい、いつでもどうぞ」と流していました。 母に至っては「来月で保険が満期になってお金が下りるから、それ以降にしてね。未だと一円も入らないから」と返していました。 「はいはい、わかりました。いつでもどうぞ」を繰り返していたら、言わなくりましたよ。 ＞どうしたら言わなくなりますか？本当にそうなりそうで怖いです。 本当も何も、親が子より先に逝くのは普通です。60過ぎれば朝起きてこない可能性も上がります。怖がっていても仕方ない。だってそれが普通で自然のことですから。

トピ内ID：7edfd805e2ef76fb

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年寄りアルアルです

🙂
坊主
物への執着が強くなります 命への執着も 少しほっておきましょう

トピ内ID：797e31887d64d314

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ほっとけ

🙂
構ってちゃんなのよ
いちいち真面目に取り合うのをやめれば？ 私の祖母も同じ年代のころ、もうしぬからとか生きていたくないとよく言ったものです。子ども心に悲しかったし、聞くのが辛かったことを覚えています。しかし祖母は90近くまで認知症の兆しはみえつつも元気に過ごし、誰かの世話になることなく往生しました。 お母さんが心配なのはわかります。しかし不安な気持ちを一方的にぶつけられていては、トピ主さんもたまったものではないでしょう。 お父さんと離れたいわけでもなさそうですし、体調を崩して辛い訳でもない。残される家族へ負担を減らしたい行動もとらない。それならエンディングノートを渡してあげればよいのでは？ そこには心得から何が必要かまできちんと書かれています。お母さんの自由さは周りの人達の支えがあるから叶っているのです。それを自覚するきっかけに使われてはどうでしょう。

トピ内ID：979769721b826525

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止めさせるのは難しい。

🙂
花子
口癖みたいになっちゃっているようなので無理じゃないですかね。 お母様は自由な人のようなので、今思っていることをそのまま口に出しているだけなので、トピ主さんも正面から受け止めなくでいいじゃないですか？ 聞き流せばいいのにと思います。 すぐ死ぬとか数年で死ぬとかは、死ぬ気がない又は死ぬ予感がないから言えるんです。 本当に死期が近いなら寧ろ言わないか、怯えてますよ。そういうお母様なら。 トピ主さんは聞き流しましょう。 言われて気分のいいことではないですが、真面目に聞かなくていい言葉だと思います。 今思っていることを単純に発している、口癖みたいなものだと思います。

トピ内ID：21a8fab40c90e375

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認知症になり始め？

🙂
おばんギャルド
若い時から自由な方の様ですが、医者ではないのでわかりませんが、少し認知症になり始めか？自治体の福祉担当課や地域包括センターに本人なしでもいいので相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4809bbc92ab9e81b

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心配されたいだけ

041
たこ兄弟の母
私のママ友に「うちの子は天然」と、言い続けている人がいます。 幼稚園時代から「うちの子天然で～、こんなことあったの～」という笑い話をします。 皆「〇〇くん（ママ友の子）らしいね～」と、笑って返し しばらくその話が続くと 「でも（天然ゆえに）いじめられないか心配なんだ」と、はかなげに言うので 皆「〇〇くん、いい子だから、心配しすぎ～」「大丈夫だよ～」と、励まして終わります。 これが幼稚園から小学校高学年まで続きました（笑） だんだんと周りも、そのママ友は周りから 「〇〇君、いい子だから～」を言ってほしくて この会話を繰り返すのだとわかりました。 私はその会話が苦痛で離脱しましたが もしかしたら中学でもやっていたのかもしれません。 （ちなみに〇〇くんは、ママ友が思っているような天然ではなくかなり腹黒い子でした） 主さんのお母さんもそうなんですよ。 「そんなこと言わないで。長生きして」 を、主さんから聞きたくて繰り返すんです。本気で死ぬとは思ってない。だから ＞「親が死んだ時の事を考えるなんて母さんはガッカリです！」 と、怒ったのです（笑） そして主さんが言うように、こういう人は長生きします。 でも、オオカミ少年化してしまうと 本当に具合が悪いときと見境がわからなくなることが困る。 顔を合わせるたびに「具合が悪い」と、言われたら 仕事を放り出して駆けつけるべきときに 「あとでいいや」と、思ってしまう可能性があることを含めて 「不安なのはわかるけど、こっちも疲れてしまう」を、繰り返し言いましょう。 私の母もめんどくさい人で、季節の変わり目にぐちぐち言っていましたが 幼い孫（私の息子）が真に受けて 「ばーちゃん死んじゃうの？」と、泣かれてから収まりました。 お孫さんに言ってもらうのも策です。

トピ内ID：e570a2c3031f0176

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かまってちゃんの台詞

🙂
@RIN
父も 長～～～い間 言ってましたよ 90で亡くなるまで。

トピ内ID：c2902efdcd07f629

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真に受けない

🙂
年寄りアルアル
優しい娘さんですね。 そういう「死ぬ死ぬ」が口癖になってる人は、真面目に取り合っちゃだめですよ。 「じゃ後悔ないように暮らさなきゃね」とか「お葬式の費用だけは用意しといてよ」とか、あっかるく返してスルーしましょう。

トピ内ID：ae5dd03a66004f08

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うちの父も「どうせ後3年くらいで死ぬ」と言う

🙂
幸せになってね
お客の前でも平気で言うので、去年から私は 「これ、もう3年前から言ってますから、気にしないでね。」 と言ってます。 以前は「子供が、親が死ぬと聞いて喜ぶとでも思って居るのか!」と渇を入れたこともありました。 まあ、自分に自信が無くなると言いたくなるのでしょ? 最近でもたまに言いますが 「余り長生きすると私が先に死んじゃうから。回りが困るから適当にしてね」 と言ってやります。 正直こっちが引退したいですよ。

トピ内ID：cbf08ca727e18812

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無理

🙂
無理なんだよね
言わなくさせるのは無理です。 むしろ、これから先はもっともっとひどくなりますよ。 うちの母がそうですから・・・ 特に、お金への執着がすごいです。 かなり認知症が進んできたので、もうカネカネカネカネカネ・・・お金のことばっかり。 うんざりします。 そして、体はどこも悪いところがないので健康そのもの。 あの様子じゃ100歳まで余裕でしょう。（現在80歳） なにせ、母の母・・・つまり祖母が104歳まで生きましたから、同じように長生きしそう。 毎回のように早く死にたいとか、長生きしたくないとか、もうすぐ死ぬとか口癖のように言いますが、そういう人に限って長生きするんで笑 「憎まれっ子世に憚る」と言います。 人に嫌われるようなことを言う人に限って長生きするんですよ～ ほんと、認知症が入ってから人が変わったように頑固になり、口も悪く、お金に執着し、自己中で失礼な発言が増えました。 いえ、増えたというより、それしか言わないくらいです。 周りはすべて敵、すべての人が気に入らないって風です。 認知症が入っているので、本人は全く記憶にないんですが、かなりひどい発言が多いです。 でも本人は、初めて言ったつもりなんですけどね。 電話でも３分おきに同じことを延々と言われるので、こっちはブチキレそうになりますけどね笑 残念ですが、きっとあなたのお母さんもこれから先もっともっとひどくなると思いますよ。 どうすればいいか？ もうね、スルーするしかないです言っても無駄ですから。 適当にあしらうすべを身に付けるしかないんですよ。 弟が介護士なんですが、そういうときはさっさと話しを切り上げて別の話題をふるとか、楽しい話に切り替えるのがいいとよく言います。 ただ実母となるとそううまくはいかないので、とりあえずイヤな話をされたときは深追いしないことです。 認知症になるとその10倍100倍、悪化する可能性も。

トピ内ID：dc720bc2fdee9338

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そういうのを死ぬ死ぬサギという

🙂
ねこ君
そういうのを死ぬ死ぬサギといいます。うちの母親は６０過ぎからもうじき死ぬと３０年以上言い続け９５歳で逝去しました。おまけに、逝去後のことは何もしておらず本当に騙されました。

トピ内ID：f86fca0a19372cd3

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やめさせるのは無理

🙂
まな
相手を変えるのは無理なんです。その時のトピ主さんの反応を見て悦に入っているので「そっか。じゃあ後数年かな？残りの人生楽しんでね！」とポジティブに返せば言わなくなります。 心配されたいと言う心理からこのような発言するのです。うちの母も散々言っていたけど聞かされた側はたまらないよね。

トピ内ID：d18e6a22e4fab04f

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死ぬのが怖いのでしょうね

🙂
もったいない症候群
義父がそういう人でした。 やはり同じくらいの年齢（７０手前）からです。 月に一度ほど顔を見せに行っていたのですが、そのたびに、葬式は誰を呼んでくれとか、散歩でこういう寺を見つけたがあそこで葬式はどうだろうとか、そんな話ばかりしていました。 義母も夫も、適当に話を合わせてスル－してました。 義父はいろいろな持病を抱えていましたから、そういうことを考えるのかなあ、その割に健康食品とか好きだよなあと思っていました。 それでどうなったかというと、とても元気だった年下の義母が先に亡くなり、義父は９３まで長生きしました。 義父はなくなる数年前から脳血管性の障害で体が不自由になっていましたが、そうなってからはピタッと死ぬ話はしなくなりました。 死が現実味を帯びてくると話題にできないようです。 でも、最後まで生きることをあきらめなかった義父を、今はあれはあれで立派な生き方だったと思っています。 お母さまも死ぬ、死ぬ口にしている間は大丈夫ですよ。 お母さまは死ぬのが怖いのでしょうが、その不安をどう乗り越えるかは人間の大きな課題であって、トピ主さんがどうこうできることではありません。 適当に相手をしてあげるしかないと思います。

トピ内ID：093ff030f95f049d

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肯定してあげればいい

🙂
ooba
はいはい、わたしより早く死ぬのは当たり前よね？ そうね、それが順当よね と肯定するほうがいいのでは？ お母様が60代なら、トピ主さんだって大人なのですから この先。逆縁になるよりよっぽどましでしょう 「そんなこと言わないで」といってちやほやされるのを望んでいるのでしょう お母様の期待外反応をっすればそのうちやめるかもしれませんね

トピ内ID：28b3203cc6b1a614

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真に受けない

🙂
やぎ
トピ主さんが心配してくれるのが嬉しいんだと思います。 ｢さあ、どうかな？言いたいこと言える人はストレス少ないから長生きするらしいよ｣ とでも言ってみたらどうですか。それで怒られても、 「嫌だから死ぬ話しないでって言っても、今みたいに怒って言いたいこと全部言うの止めないでしょ。絶対長生きするよ」「早く死ぬのが心配なのに、生きてる今を怒って過ごすの？もったいない」等、あらかじめ切り返しの定型文を考えておいて、毎回同じ会話にすればいいと思います。

トピ内ID：c81bdadaa77e4e4a

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エンディングノート

🙂
となりのばぁば
私も６０代後半ばぁばです。 ３０代で離婚し，子ども達はあちらの義両親が離さなかったので，ただいま独居老人です。 でも，子ども達は社会人になった頃から頻繁に会いに来てくれたり，孫を連れてきてくれたりしています。 私の父の家系は短命で母の家系は長命です。 どちらかというと私は父方に似ているので，６５歳を過ぎてから終活を始めています。 「私は早く死ぬ」と，誰にも言えないので　ザックリとしたこと（保険や銀行，知らせて欲しい友だちのこと等）のメモをノートに書いています。 ７０歳になったら，もう少し詳しく書こうかなと思っています。 先日は，タンスを１つ処分しました。来週は，本棚を処分するつもりです。 やることがないと片付けがはかどります。 今の目標は，元旦那より１日でも長生きすることです。 あいつより先に死ぬなんて嫌です。 （自分のことばかりで長くなってしまいました） トピ主さんのお母さんもお父様のお付き合いに疲れているなら「お父さんより先に逝くのは癪に障るでしょ」とでも言ってあげたらどうですか？もちろんお父様に聞こえないように。 「死ぬ　死ぬ病」は，治らないと思います。 そして，そう言っている人は長生きします。 お母さんには，エンディングノートを書くことをお勧めします。 トピ主さんも聞き流してあげてください。

トピ内ID：f3bc3a2a37c96aab

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自分の寿命は自分で決められない。

🙂
プリン
医者に言われたのと聞いてみたら？ 　とうぜんそんなこともないので、なんの根拠ない話だよね、馬鹿らしい、とかえす。 グズグズ言い続けるなら、憎まれっ子世にはばかるだよと返しておきましょう。

トピ内ID：d998435e3913ffbd

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のれんに腕押ししないで

🙂
メトさん
私はトピ主さんの台詞にちょっとビックリしたという印象です。 そんなに「死」を気にしている人に、保険証の場所や、要らなくなったら頂戴、とか、 私は言えないなぁ、、と思いました。 お母さんのおっしゃるとおり、後の人が家捜しでも何でもすれば良いじゃないですか？ 転ばぬ先の杖みたいな、ことをするのは、そのメンタルの人には酷だと思いましたよ。 のれんに腕押しとおっしゃるのなら、のれんから抜ける風のように、スルーした良いのですよ。 ちなみに、うちの母（90歳）も私が物心着く頃から言っていて、 祖母もそんな風に言っていたそうです。 母は若い頃は自分もその台詞を言いつつも、祖母のことを「死ぬ死ぬサギなのよ」と言っていました。 そんな遺伝子が入っている私も気をつけよう、、と思っています。

トピ内ID：4b5a2c7a3d72ea2e

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言われる度に葬式パンフ取り出したら？

041
コロ助
私55ですが半年前にがんの摘出手術してその後抗がん剤治療してまして。 もう参ったわねえと思いながら終活に足を突っ込んでみたんですが。 私、自分の葬式は安い方がいいなあ、直葬がいんだけど直葬じゃあ家族の立場が無くて寧ろ迷惑かなと思い、家族葬の「小さなお葬式」のパンフを取り寄せました。ネット申し込みですぐ来るよ。これ見てると色々考えることがあって面白い。 で、トピ主さんも葬式パンフ取り寄せてお母さんと会うときはいつも持っておいてね、死ぬ死ぬ言い出したらサッと取り出して、「へえそうなんだ。じゃあお葬式はこういうのはどうかなあ」って見せて「このコースでいい？こっち？」とか、提携葬儀会場一覧マップもついてるから「結構たくさんあるね、どこがいい？順番に回ってみる？予約しようかいつ行く？」とか、もう超具体的に話をしていけばどうかな。 多分怒り出して話が途切れるじゃん？したらばそこまでであっさり止めて、また次死ぬ死ぬ言い出したらまたパンフ出動。延々繰り返し。 「こんな家族葬とかあり得ん！ちゃんとした葬式しろ」と言うてきたら「だって口座も何も教えてくれないならお金ないからこれが精一杯だよ？あ、直葬にするかもね、残された人間が勝手にやれ！なんでしょ？」だな。 で、もし「私の葬式はこうしろ」と具体的に要求が出てきたら話が進んで心積もりができるし、葬式代くらいはすぐ分かるようにしとけと言えるしいいじゃん？実行は３０年後のことでもさ。 でも多分、怒って話が途切れ、怒って話が途切れ、の繰り返しになるんじゃない？そしたら御母堂は嫌にならないかなあ。死ぬ死ぬ言う度に平気な顔で自分の葬式の話されるんだぜ？嫌になって言わなくならないかなあ。 やっちゃいけないのは ＞本当にそうなりそうで怖い ↑とトピ主が悲しんだり心配したりする様子を見せること。トピ主の愛情を感じて嬉しいからしつこく繰り返すわよ。

トピ内ID：b1a90b724bc9e1fa

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肯定する

🙂
通りすがり
「そっかー、じゃあ早くお迎えが来るといいね！」って言っとけば？怒ったら「だってー何回も死ぬって言うから。あんまり言うとそのとおりになっちゃうよ？」で。

トピ内ID：c4d56e73dbe17463

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トピ主は真面目で優しい

🙂
Hee
トピ主の心の持ち様が少し心配。 お母様の言動に対して心の距離を置いた方がいいですよ。 お母様は本気で死ぬとは思っていませんし、物や生きることに執着がちゃんとあるのですから大丈夫。 言ってみただけ。構って欲しいだけです。 トピ主が真に受けてオロオロすることはないんですよ。 スルースキルを研きましょう。

トピ内ID：b2495d2c9599ddf8

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自己憐憫な人の術中にハマってはいけない

🙂
デクスター
よく自分がブス、バカ、デブだからとイジける女を思い出します 「そんなことないよ」と言われて満更でもない 間違っても、うんデブだから痩せた方がいい なんて言うと、顔真っ赤にして怒る人 それと一緒で 「そんなこと言わないで」と否定される事が母の言って欲しいことだから 「そうだね」と肯定してあげる。 かまってちゃんに一番効く薬は無関心です。 保険証、教えないなら分からないままで別にいいや(興味ない) って態度で心配しない。 死ぬ死ぬ言った後は、会う回数　連絡回数をあえて下げる 「忙しくて」　で前回会った期間の2、3倍の日数空ける。 死ぬ死ぬ言えば言うほど、避けられると感じたら言わなくなる。 何か生前整理言われても、 「あれ、前に死後好きにやって良いっていってたよね」「死んだ後考えるわ(だから今はなんの相談も手伝いもしない)」 服とか 「要らんし　趣味も世代違うからちょっと無理。ゴミ押し付けないで。断捨離するなら自分で廃棄場持ってて」 「実家のことは知らないから、自分でやって」 「トピ主さんの方が先に亡くなる可能性だってある(70、90代じゃ分からん)し 実際、子供が先に死んで親が天涯孤独で孤独死しても、最終的には行政が動いてどうにかなるしー」 考えても仕方ないから考えないわー と言っとけばいいんじゃない。 自分の場合、死ぬ死ぬ死にたい言われて、最初は慰めて相談乗ってても、自己憐憫陥った人って慰めがご褒美だから辞めないのね。 だから、あるとき肯定して 「そんなに死にたいなら、一緒に心中してあげる」とマジな顔して、具体的な準備、手順、方法など、趣味のサスペンスや猟奇ものドラマから得た知識を利用して生々しく語ったら、 なぜか慌て出して、反論し始めて以後死ぬ死ぬ言わなくなりました。 相手が欲しい言葉を与えないことです

トピ内ID：6471c92e2a896bed

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まともに相手したら駄目ですよ

🙂
ぴよぴよ
老いて我侭になる人は結構多いです 私の母　「自分は産まれた時から更年期！」 私の父　「自分は死ぬまでずっと反抗期！」 年老いた親は理屈っぽい子供（獣）と考えましょう～ もうね､､､　とうとう頭のネジが抜けてきたんだろうなって その2人が喧嘩しようが、おかしな主張で矛盾してようが 真剣に考えないようにしましたよ 物忘れも激しくなるので保険証や銀行口座（カード）は 付き添い時に写メでも撮っておけば再発行や手続き時に楽です 遺産も、得も損もしなければいいって思っていれば 悩みも争いも無いですよ

トピ内ID：6a6369161ecc8313

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命の長さなんて誰にもわからないから

😅
にこ
死ぬ死ぬって言いながら100まで生きたら恥ずかしくない？？って聞いてみるのはどうでしょう？

トピ内ID：510f0a1ab4763e36

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父が長生きしないという

041
Ｋ
私の父もそうです。 60歳過ぎてから｢10年は生きない｣｢70歳になったら死ぬ｣ 70歳過ぎたら｢あまり長生きしない｣｢すぐ死ぬ｣ もう、しょっちゅう言ってました。 その度に｢長生きするよ｣｢お父さんはおばあちゃんにそっくりだからおばあちゃんの年齢（祖母は96歳で他界）までいくよ｣ 面倒な時は｢そうなのぉ～、私は長生きすると思うよ～｣と聞き流す。 そんな父は今年米寿を迎えます(笑) 最近は孫（姉の子供）の行く末を見ると言って頑張る気になっています。 その気になるまで28年間ずっと父の｢俺は長生きしない｣を聞き続けていたんだなぁ。 トピ主さんの気持ちもわかるけど、親の甘えた愚痴は聞き流すに限るわよ。 現在は｢死ぬ｣の変わりに｢足が悪くなければ｣と足の不自由の愚痴を聞いています。

トピ内ID：a9813434812d6bce

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うちもです！

🙂
なつきち
私の母、60代も同じことを言ってきます！ もう先が長くないや、 (医師から診断もなにもされてません) 私が死んだらなんたらかんたらと、、笑 娘の私も、言われ過ぎてスルーするのが上手くなった気がします。 構ってほしいだけだと思いますよ。 なので真剣に相手にしないで聞き流すくらいで良いかと。 子供としても、何度も言われたらストレスになりますよね、、 私は、また言ってるな〜くらいに思うようにしてます。

トピ内ID：601f1113bc3c17a7

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早く死ぬ＝死ぬのが怖い

🙂
オートマ
早く死ぬという言葉を真に受けるほうがおかしいと思います 早く死ぬのが怖いからそう言っているんですよ 早く死ぬといい出したら 死ぬの怖いねいつ死ぬんだろうね って言ってあげてください 早く死ぬ＝死ぬのが怖い　です 早く死ぬと言ったら死ぬのが怖いんだねと本心の図星を言ってあげると言わなくなりますよ

トピ内ID：168f8ac9ea3ae759

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放っておきましょう

🐱
ハレハレはれこ
私の母は私が小学生の頃から「お母ちゃんはいつまで生きられるかわからないんだから」と、泣きながら言い続けていましたが、95歳で亡くなりました。父は癌で余命幾ばくもないとワガママ放題言いつつ、10年以上生きました。二人とも詐欺です。 トピ主さん、もうお母さんのことは気にせず、なるべく放っておけばよろしい。 言動に振り回されないように、少し離れたところに見を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：60f18e0fd0f466b6

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どちらもわかる

🙂
こまこ
トピ主同様子供の時は不安で、嫌な気持ちになりました。 そして私はといえば母の死んだ年を迎える前に大病を患らった為に、なんの根拠もなく 私は母親と同じ年で死ぬだろう…と思い 漠然と通帳やメモなどの身辺整理をしてその日に備えたところ、何事もなく過ぎ去ってしまいました（笑） 自分の場合、早めに母がいなくなった為に 子供を脅すというより、もうやり残しはないよ。人生楽しんだよ。という気持ちがメインでした。 今はもう少し楽しみたいという欲はでてきましたが。 お母様の場合は 否定して欲しそうですね。 そんな事言わないでよと。 言わなくなるのはスルーが１番では？ ノーコメント。話を終わらせる。 そんな暗い話は聞きたくない。が冷たいようですがいい気がします。 私ならハッとしますから。 そうだよね、ごめんと謝ります。 主様仰るように、お母様長生きされると思います。

トピ内ID：7b0a591acbdd0ec9

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