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私の写真だけ飾られない

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
自転車
ひと
義母の家にたくさん写真が飾ってあるんですが私のみ居ないんですよね。 義母の心を映しているかのような。 子どもたちを連れて遊びに行き、盆正月集まる際も20人超えの親戚たちがあの頃こうだったね、〇〇大きくなったね、懐かしいねなど楽しく話すんですが何枚も集合写真だったり少人数だったり写真があるのに集合写真は交代で私が撮ったものだったりします。 他の家族、例えば弟嫁は普通に飾ってありますし、私自身イベントを大切にしてきているので写真嫌いとかではないです。 間接的に意地悪されている気持ちですし、誰も私が居ないことに触れません。気づいていても触れれないのかも？ 義母との関係は10年で普通の間柄と思います。何年か前に夫には私だけ居ないと伝えましたが、「そうなん？」と気にしていない様子で、確認もしていませんでした。 だからといって夫が言って飾られるとなんかそれも渋々な気がして腑に落ちないので。 無意識に避けられている感じですかね、どうするのがいいんでしょうか。

トピ内ID：440aeda63d5dcf15

#４０代
#心の悩み
#義実家

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おもしろくはないけど、後日お返しさせてもらいます

🙂
はなこ
おもしろくないですね。 でも、わざわざ指摘はしません。わざと、無意識にかかわらず、余計なトラブルになりそうだからです。 この先、義母がらみでなにか問題が起きたとき（特に介護関係など）に「義母は私の写真を飾りたくないくらい私のことを嫌っていらっしゃるから、私はなるべく関わらないほうがいい。私もそこまで嫌われている人と関わるのは辛い」と関わりを避ける切り札にします。 おそらくわざとでしょうね。性格悪い人ですね、。 でも、そのおかげでかかわらずに済む切り札が手に入ったともいえるかもしれません。

トピ内ID：75ffa85a6dd0b770

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気に入らない人の写真は飾りたくない。それだけ

🙂
ぱんなこた
逆に主さんは姑の写真を自宅に 飾りたいと思うんですか？？ 私は絶対イヤですけど（笑）

トピ内ID：39bd35894eac4e82

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レスします

041
ムッシュー
>どうするのがいいんでしょうか。 考えるのやめたらいいですよ。 毎日会う相手じゃないんだし、義母の家なんだから義母が好きなものを飾っていい。 これ以上主様に出来ることはないのだから、そこでもう考えるのをやめるのが一番。 もちろん、気になるのは分かります。 でも問題はそこに立ち止まってしまうことだと思います。 立ち止まったらイヤな感情はどんどん沸き起こってきて、それに付き合うしかなくなってしまいます。 「どうしよう、どうしよう」が延々と続いてしまいます。 考えるのをやめて、そんな負の感情は放っておけばいいんです。

トピ内ID：3e6ffbffb0b6b04f

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悶々と考えるよりも

🙂
ぴよぴよ
写真屋さんで 義母も貴方も含めた集合記念写真を撮ってもらって フォトフレームに入れてプレゼントすれば良いのでは？

トピ内ID：5dc9c1f3b3cbbb84

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その程度なんですよ

🙂
わーまま
私が映っている写真は 基本、見切れています(笑) あまり写真は上手ではないと思いますが デジカメで撮る写真ですし わざわざ現像して送ってくるのが これ(笑) いつも扱いに困っています。 そりゃ、あんたたちには、ただの孫の母親だもんね でもさ、そのちょっといい感じのカメラ買ってあげたの私だぞ？ 義妹が結婚した時は、大きな写真に二人のドアップ 決して美男美女でもないので（失礼承知でいいます） これまた扱いに困ったり 悪気はないんだろうな まあ、私もいろいろあって、価値観合わないなぁと思って あまり接点を持たないようにしています 壁の花？透けて見えるくらいに存在感消しています 何を言っても、マウントの材料にされるから 自分のこともすっかり話さなくなったし 何もなかったことにしたいくらいです 今度、スタジオで お子さんとご主人と、義両親ととった写真を いい感じに額縁に入れて送ったらどうですか？ それでも、飾ってくれなければ、よほどかもしれません

トピ内ID：0efe07f55105c86d

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三脚を使って写真を撮る

🙂
下の上
交代で撮るからです。 三脚を使いましょう。 三脚にスマホを取り付けるアダプタもあります。 家族写真を撮って、フォトスタンドに入れて、これよく撮れてるので、ここに置かせてくださいね。と置いておく。 それをよけられてたり、写真を変えられたりしてたら、みんなの前で、そんなに私が嫌いですか？って嘘泣きします。 でも、私ならうつってなくても平気です。 夫はボードに写真をたくさん貼ってますが、私がうつってるのは1枚もないです。ふーん、へー、ほー。（注‥覚えとけよ）です。

トピ内ID：0298a6eb2fcdf9b5

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考え方を変えれば

🙂
なつめさん
写真があることで、自分が居ない時に噂話しされる可能性あります。 写真見ながら容姿などアレコレ言われたりする方が嫌じゃないですか？ 孫は可愛のに似ていないよね　とか。 写っていなければ思い出されることもない。 自分の知らない所で憶測で噂話されないで済むわーと考えたらラッキーですよ。

トピ内ID：3f86d8997d17afe2

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自分が変わるのが早いですよねえ

🙂
まむ
自分嫌われてるんだな〜と思ってそれなりの距離感をしっかり保つようにしますね！そっちがそうならこっちもこっちよって心で思っちゃいます。 夫の親であるそ以前に一人の人間としてあまり関わりたくないと思ってしまいます。 ただ事実確認をするならば、冗談っぽく私の写真全然ないんですね〜アハハって義母さんの反応伺いますかね！

トピ内ID：f6811ef63a327912

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集合写真までチェックするかなあ

🙂
もったいない症候群
わざとだったら確かに感じ悪いですね。 私は自分の写真を飾られるのが嫌いなのでうれしいけど、ごめんなさい、そういう問題ではないですね。 トピ主さんの撮影の腕がいいから、写りのいいショットを選ぶとそうなってしまったということはないのですか？

トピ内ID：86305e7a1cbbaf4e

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飾って欲しいんですか？

🙂
変わってますね
私なら寧ろ隠された方が嬉しいです。 毎日義母に見られているかと思うとゾッとするので。 普通の間柄という事は、お互い無関心なのでしょう。 だからそこそこ上手く行っているんです。 本音ではトピ主さんはお義母さんの事はどうでもいいし お義母さんもトピ主さんの事はどうでもいい。 じゃあお互い写真が有っても無くてもどうでもいいのでは。 逆にトピ主さんは夫側の親戚との集合写真を自宅に飾りたいですか？ 毎日顔を上げるとお義母さんがそこに… 私は御免被りたいですですけどね。

トピ内ID：15efee8924eae0d7

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言う

🙂
牡丹餅
「あれ～私の写真だけ無いですがわざとですよねーー」と皆がいる時にあっけらかんと言う。私は「お義母さんと気が合いませんよねー」と一度も言わなかったことを後悔しています。言えばよかった。

トピ内ID：d251c74ea72defd4

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弟嫁は同居？

🙂
匿名
普通は嫁の写真なんて 飾らないでしょ、と思いましたが まさかの弟嫁(旦那さんの弟の奥様？)はあるんですね。 弟嫁さんは同居、または近居でよく遊びに来るんじゃないですか？ 主様たちは別居なんですよね？ 義母の心を映しているかのような。 とあるけど、もし弟嫁さんのほうが親密にお付き合いしているなら そうなってしまうかもね。 もっと訪問して差し上げたら。 わたしは勝手に飾られる方が嫌なので、いまいちよくわからないけど。

トピ内ID：8d2d8e782468181c

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こわ～

🙂
こたつ
そういう意地悪をさりげなくする人がいるんですよね。 職場ではお菓子外しとか。 腹黒い女性なんでしょうね。 いくらトピ主さんのことが嫌いでも家に来て写真を見ることがあるのに、そういう嫌がらせはよくないですよ。 子どもと写真を見ながら「あれ～ママだけいないな～」と義母に聞こえるように言ってみたらいいんじゃないですか？ はしこいお子さんなら「ほんとだ、この写真にもあの写真にもママがいない！」と話を大きくしてくれると思います。

トピ内ID：1d2483f2a5b2c60c

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息子の妻って。

🙂
頑張って
飾ったら飾ったで、人の写真を「勝手に！！」って怒るでしょう？ 飾らなければ飾らないで〝仲間はずれ〟ですか？ どちらが正解なんでしょう。 難しいんですよ。 でも世の中の確率的には、〝勝手に飾るな〟というお嫁さんが多いんじゃないですか？ トピさんのように飾って欲しい人、そんなにいないと思いますよ。 弟嫁は飾ってくれと言ったのかもしれないし、弟家族が写真を渡したのかもしれない。推測で妬んだり捻くれるのはよくないと思いますよ。 普段、普通の関係なら、夫さんが言うように気にしなくていいんじゃないでしょうか。 私は姑世代なのでそう思いました。 お嫁さん世代と接する時は〝余計なことをしない〟そう思ってる姑が多いと思いますよ。

トピ内ID：f3bd71ddc6b8dae5

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スルー！

🙂
りら
それが義母という生き物 だと思うことです。 なんだか理由はわからないけど、こちらを嫌っている、という事実だけを認めて、 気にしないことです。 逆に、主さんの写真を飾ったりしたらボケてきたのかもしれません。 通常運転の義母だな、と、他の生き物を観察する気持ちでいれば、 どうということはないですよ。 写真なんか、飾られないからと言って、主さんの頭が痛くなるとか、発作が起きるとか、実害はないわけですし。 世の中、生きていれば、嫌なことはたくさんあります。 川の流れに文句を言っても、変えられません。 変えられないものは、 そういうものだ、でスルーしましょう。

トピ内ID：127ce0883539a4cb

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トピ主さんの撮った写真がお気に入り

🙂
メルモ
トピ主さんは写真を撮るのが上手いんですよ。トピ主さんがカメラを向けると皆んなの表情がいいんじゃないかな。 だから、お気に入りの写真を選ぶと、トピ主さんの撮った写真ばっかりになってしまうんです。 →結果として、トピ主さんは写真に写っていない、ということなんでしょう。 だって、トピ主さんは義母さんに今更とやかく言いたくないんでしょう？波風立てても不愉快になるだけだろうし。 だったら、プラス思考が一番ですよ。 「義母さんは私の撮った写真がお気に入りなんだよ。他の人の撮った写真は気に入らないんだよね。」

トピ内ID：81ffeb9de54aaf60

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レスします

🙂
a27
随分意地の悪い義母さんですね 皆で集まった時の写真ができあがって、さてどの写真を飾ろうかと選ぶとき、いつもトピ主さんが写っていない写真を、敢えて選んでいるわけですね 何年間もずっと、新しい写真が増えたとしても、いつもトピ主さんだけ写っていないなら、故意以外考えられませんね 私ならですが、義母はそういう心持ちなんだと認識します そのことはキチンと夫に伝え、以降それなりのお付き合いをさせてもらいます といっても集まりがあれば顔を出しますし、今まで通り何も変わりませんが、心持ちは違うということです なにかあっても義母のために心を砕くということはありませんし、たとえ義母に何かあっても、義母が家族だと思っている人たちで、解決すればいいことだと思いますしね 一線を引くっていうと分かりやすいでしょうか？ もし旦那さんが義母さんに話したら、次回からはトピ主さんの写真も飾られるんでしょうが、それはきっと直前に入れ替えられた写真ですよ そんな手間をかけてもらっては悪いので、何年間も見てきて、一度も自分の写真だけがない事実を、夫に伝えて終了です 何年か前にも話したよね、あれからずっと見てたからって わざとだろうが、無意識だろうが、お義母さんの気持ちを映したことだろうから もしこれから急に飾られたとしても、私はあなたの差し金だと思うから、もう気持ちは変わりませんって言って、このことはこれで終わり そんな意地悪な人が今後どうなろうと、自分をどう思っていようと、そんなことに振り回されたくありません

トピ内ID：7e920adf05c8f937

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清々しさゼロの意地悪ですね。

🤔
五月の風
親族の写真を飾ること自体、本来はとてもあたたかいことだと思うのですよ。 私は一切ありませんので、そういったご家庭にお邪魔する機会があると「家族や親族が大好きで常日頃大切に思っているのだろうな。それを形に表すタイプなんだな」と思うわけです。 そんな人でしたら、いくら腕のいい写真をチョイスしたくても、数ある写真なのにひとり写っていないなんてうっかりは無いはずです。 そして、そのような事柄で敢えてひとりを外すなんて人間性を疑います。 トピ主さんはどうしたい…いや、正直なところどんな気持ちですか？ 悲しい？怒り？寂しい？残念？ 確かに、指摘して飾ってもらうのは嫌ですね。 私なら、かたく口止めをして夫によく言います。 絶対にわざとだと。否定されても、それは上記の通り。 証拠みたいなものです。 それで、皆さんのおっしゃるように一線を引きます。 もちろん表向きは今まで通り。 一線を引いていることを夫によくわかってもらいます。 まあ〜でも私の性格的に、写真を見ながら子どもたちの成長の話になったら 「私のは1枚もないから老けたの比較されなくてたすかったわぁ。お義母様、ナイスチョイスサンキュウ！」 とか言っちゃいます。 みんなの前でね。

トピ内ID：5b9bc409afd2bdeb

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飾ってほしいですか？

🙂
まる
自分の子供だけ飾られてなかったら嫌ですけど、自分だけ飾られてなくてもむしろうれしいです。自分の顔嫌いなんで。 そう言われてみれば、うちの実家にも写真飾ってあるけど私はないですね。 たくさん飾ってあるから気づかないうちにそうなってしまったんじゃないですか？ それか、そんなに気になるならトピ主さん込みの写真を持参して「この写真よく撮れたので飾って下さい」って渡してみたらどうかと。それを飾らないようなら意図的なのかも。

トピ内ID：af873ad05f0fafe6

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義母、分かりやすい人ですね

🙂
ゆり
別居とはいえ10年の歳月、義母のトピ主外しは意図的なのは明らかでしょう。 表面的には関係は悪くないと見せ掛けても、義母の胸の内にはトピ主さんを認めたくないと。 トピ主夫の態度も疑問を感じますよ。大量の写真に妻の姿が全く無いのにスルーですから。理由を知っているのでは？ 一枚もないのはラッキーかも、当てにされていないのですから。 節目に写真スタジオで撮りませんか、トピ主家族だけの写真をお洒落な写真立てにいれ自宅に飾ってください。

トピ内ID：6a98c7fa989ffbf8

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私もです！

🙂
みかん
義父が亡くなってから、義両親と夫のみの写真ばかりになりました。 別に飾って欲しいわけではないし、むしろ晒されなくていいんですが、何が嫌かというと ・家族だからと100万回くらい言われる（だから仲良くしよう、助け合おう、という意味合い。） ・いつも2人（私たち夫婦）のこと考えてる など言ってくるところです。 嘘つけ、と内心思ってます。 こちらから「家族ですよね？」「可愛がってくれてるんですよね？」と聞いて答えているわけではなく、自らアピールしてくるところが受け付けられない。 二度と飾らなくていいし、上記の綺麗事もやめてもらいたいです。

トピ内ID：5b083c20674145de

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飾ってあると逆に気持ち悪い

🐱
ママ
私は家に夫や子供の写真を飾っても義母の写真を飾ろうとは思いません。 やはり直接接点がある訳ではないですし。 意地悪ではないと思いますよ。 義母の写真を飾ってある新婚を想像してみてください。 気持ち悪くないですか？

トピ内ID：7c09eaeaa6f8c3b0

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看病や通院や介護は手伝わない

🙂
プリムラ
行く行く仕返しできるわよ 「貴方に会いたいんじゃない？行ってあげなよ。化粧もできないのに嫁に会いたくないと思うよ〜」と言い続けて 夫を送り込み行かない 悪意はないのよ、トピ主さんにも 気遣いだよね〜ということが出来ると思うよ だって、他の嫁はかざってあって トピ主さんだけないんでしょ？ やってるよね しかし、私は姑に嫌味を言われ続け 断ってもアポ無しを続けられ 助けられることはなく過ごし そういえば、自分の写真があるか把握して無かった それくらい期待もしてないし 夫はに、行け行けけしかけて 自分は行ってません

トピ内ID：d696f54f70ec0efe

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集合写真は絶対に撮らない

🙂
はなこ
集合写真、あなたが率先して交代しているの？それとも義母に促されて？ どちらにしても、集合写真の時は撮る要員にならないことです。義母が「自転車ちゃん撮って～」と言ったらあなたから夫に振っちゃえ。「夫くん、撮って～」って。集合写真の隅っこにいると撮る側に回されやすいので、中央に陣取ってましょう。 それか、あえて撮る側になって、失敗写真を撮るか。最上檀の人の顔をことごとく切るとこね。 そしたら義母がどうするかを見極められる。

トピ内ID：8f9f291f4639d4aa

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気にしたことがなかった

🙂
塩豆大福
義実家に飾ってある写真のどこかに私がいるかどうか。 気にしたことがありませんでした。どうだろ？ 義実家とは仲良くさせてもらってると思ってますが、義実家に飾ってある孫や義妹家族、いろんな写真の中にもし私がいなくても、私はあまり気にしないかなと思います。 義父母にとって、私が写っているかどうかはあまり重要ではないだろうな、って思ってるというか。 感覚の違いですかね。私が鈍感なのかも？ もしも普段の中で「ん？私もしかして嫌われてる？」って感じることがあるなら、わざとかなあってう思っちゃうかもだけど、そうでないならウッカリじゃないでしょうか。 お義母さんに「あれ？お母さん私どこにもいないー」って明るく言ってみたら「えっ！？あら本当だごめんなさいね」って、慌てて謝って、写真差し替えてくれるかもですよ。 または「これも飾ってね」って、トピ主さんが一緒に写った家族写真を渡す。のは？

トピ内ID：434fd97bcb6b0cde

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気にしない

041
おにぎり
たぶん、自分の写りが一番良いのを飾っているのでしょう。 他の人の顔なんて見てないと思います。 貴方が写真を撮るのが上手だってことですね。 もし飾って欲しいなら、家族写真でも送ったらどうですか？ 私は、反対に飾られたくないので、夫と子供だけの写真を送ってます。 義理の家で写真撮るときは、カメラマンに徹してます。

トピ内ID：e8e546553507f12a

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あー、そういう人なんだなーって

🙂
損してるねー
弟嫁さんも飾られてないのならまだ分かるけど、自分だけって嫌ですよね。 旦那さんも「そうなん？」で終わるのか…。 でも確かに言って飾られるのは嫌。 私だったら何も言わないけど、「へーこの人はそういうことする人なんだな」って心の中に一つ思う感じですね。 こういう「そういう人なんだ」って、その人に対する印象のベースになると思うんですね。 美味しいものがあった時に「お義母さんにも食べさせてあげたいな」とか。 ちょっと引っかかる物言いがあった時も「お義母さんに悪気はないんだろう」と判断するとか。 義実家に帰るの面倒くさいけど、でもお義母さんを安心させてあげたい部分もあるからここはいい嫁しとくかなとか。 お義母さんの荷物重そうだから持ってあげようかなとか。 義実家に持って行く手土産手近なもので済ませずもうちょっといい物がないか探してみようかなとか。 そういう小さい行動や判断や思いやりの一つ一つに関係していくものだと思います。

トピ内ID：d9632d95f0212083

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気にしない

🙂
ザムザ
別に自分の写真など飾ってくれなくて結構です なんとも思いません

トピ内ID：60fe7fb36931cb30

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夫に集合写真を

🙂
ねこ
義母に写真撮影頼まれたら夫にお願いしましょう。 「夫くんよろしく～笑顔」でサラッと。 それで解決です。 気に入られて無いのは明白なので、これ以上気に入られようと努力しなくて良いです。トピ主さんはもう、十分にやるべき義理を果たしました。 後は夫が「息子」として親に義理を返せば良い。 義理親からの頼みごとや、集まりでの手伝いは夫にやらせましょう。 トピ主さんはあくまで、夫のやる事を少し手伝うだけ。夫が皿を片付けてたら、手元にある皿を数枚運ぶだけでよし。メインは夫がやる。夫以上にはトピ主さんはやらない。 義母の写真はわざとです。義母は分かっててやっています。トピ主さんの夫は面倒事が嫌いだから、日和見でなぁなぁで誤魔化そうとしているだけ。トピ主さんの一人の我慢で丸く収まるなら、トピ主さんに犠牲になれということ。冗談では無いです。トピ主さんはトピ主さんの親御さんに大切に育てられた女性。蔑ろにする事は許されません。 夫に全て頑張って貰いましょう。 そして今後の老後の事は夫と、義弟にやってもらい、トピ主さんは指一本動かさなくてよしです。 それだけの事を平気で義母はしてるのだから、そしてそれを容認してる一族とトピ主夫も同罪。

トピ内ID：cd428d98a79ed681

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わざとと思うかそうではないかと思うかは

🙂
うっか
本人の性格が出るなと思いました。 ごめんなさい 意地悪でわざとそういう写真を選んでいるという方はなかなかの性格な気がします。 ちなみに私は意地悪とは全く思いません。良かった、この性格で。毎日平和です。

トピ内ID：b40750013e07d53d

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