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パリピ妻にうんざり

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
ソロ活夫
夫婦
３０代前半の既婚男性です。 結婚５年目、妻は２歳上で共働き、３歳と１歳半の娘が居る４人家族です。 妻はアパレル関係の仕事で、３０代２人の子持ちと思えないような感じです。 パキパキの金髪にショートボブ、パンク？ロック的なバッチリメイク、 お洒落？スケスケ？な、オーバーサイズの服を好みます。 かなり遠くからでも一発で視認できます。 妻は元々交友関係が派手で、いわゆる典型的なパリピ代表みたいな人です。 家族も大事にはしてますが、個人的な付き合いもすごく重視してて 結婚～２人出産を経ても、妻の誕生日には、家族で祝うのと別に 友人達に企画して貰い誕生パーティーをします。 勿論、お酒の席なので私と子ども達はお留守番してます。 だいたい、終電を逃してタクシーで帰宅します。 妻の判断だし、個人の自由なので構わないのですが スタイルが崩れる、お酒やカフェイン飲料を飲みたい？のを理由に ２人ともに、完全ミルクで育ててきました。 母乳でなくミルクだと、私や義両親でもお世話できますから。 先週もお友達の誕生会に呼ばれ、深夜に帰宅しました。 そんなに頻繁ではないものの、１か月に１回は飲み会で深夜帰宅。 その他に妻だけが外食する機会が多くなっています。 流石に酔って帰る事に気が引けるのか、最近はノンアルで済ませているみたいです。 正直、そんなに妻の給料も高くなのですが 食事を奢ってくれる人がいるらしく、なんとかなってます。 話し合ってきましたが、妻の生活は治りません。 浮気はしてないとは思いますが、子ども２人の既婚者がインスタ映えとか怒りが湧いてきます。 子どもは凄く可愛がるし、家に居れば面倒をみますが 家事（とくに掃除、料理、洗い物）が苦手で、８：２で私の役目みたいになってます。 妻が本気なのか分かりませんが、３人目を欲しがってます。 血管キレそうです。アドバイスお願いします。

トピ内ID：b25bfbe26b6bc1e5

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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トピ主の

🙂
トー
負担が多いなら、これ以上負担がないように色々ストップかけて、決め事作れば良い。 パリピの割には、加減の効くパリピみたいだから許容範囲のような気がします。 ただ家事負担が多いのは嫌ですね。きれい好きとだらしないの組み合わせだと、キレイ好きに負担は行きます。 それが我慢ならないなら世帯を別にするしかないです。 自分の大事にしたいとこだけすごくきれいにして、あとは適当でよいのではないですか。 家族ってどこまで許容できて、どこまで譲り合えての繰り返しな気がします。

トピ内ID：55560ff4de3851a3

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主さんなら誰に頻繁に食事奢ります？

🙂
１／６アップルパイ
お金のない友達？ 若い後輩や部下？ 見返りのある女性？ 誰にも奢らない？それもありですよね。子育て世代で貯蓄に励まないといけない時期ですから。 ３人目を欲しがっているくらいなら浮気はないと信じたいですけど、可能性はありますよね。 収入の高くないわりに、高そうな持ち物増えてませんか？男性ってわりとそう言うことにボンヤリしてますよね。 奥さまには、３人目はもうちょっと家事がこなせるようになってからだな、と言っておいたらいかがですか。 それにしても、派手な奥さま連れている方は、元々派手な女性が好きでいつまでも派手な妻が嬉しいのだと思っていました。

トピ内ID：1ec2dbe36de90f2d

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どうしたいの？

🙂
主婦
トピ主さんはどうしたいのですか？ そのパリピの中身は結婚前からわかっていましたよね。 今更という感想です。 髪型やメイクや服装はアパレル関係というのもあるでしょうし、本人が好きなら良いと思いますけど。 それと個人の自由だから良いと前置きしながら、完全ミルクの事を書いているのは何故でしょうか。 こちらで批判して欲しいのでしょうか。 引っ掛かるのは食事を奢ってくれる人がいるという事ですかね。 その人ってどんな人でどんな関係なのと気になりました。 アドバイスと言いましてもトピ主さんがどうしたいのかわかりません。 3人目を拒否したいのならばそう言えば良いですし、離婚したいのなら別れたら良いと思います。 奥様の性格を変えるのは残念ながら無理だと思います。 ずっとそういう生活で過ごしてきた方ですし、トピ主さんも恐らく散々注意をした上でかわって無いのですから。 現状としてはとりあえず3人目のお子さんを作るのが嫌なら拒否する。 今の生活を続けるのが無理なら離婚。 別れたくないなら今の現状を受け入れる。 だと思います。

トピ内ID：5dbf435d8e5fd580

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昔は

🙂
匿名
そういうパリピな妻が好きだったんじゃないの？ 絶対結婚前から家事は苦手だし、パリピですよね？ 親に無理やり結婚させられたのでしょうか。 子供が産まれても変わらないことは1人目でわかってたろうに、なぜ2人目を作ったのですか？ 3人目は断固拒否すればいいと思います

トピ内ID：2e25b12759f81e7e

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なぜ出産したのか疑問を感じます。

🙂
お父さんがんばって
ミルクで育てること自体に否定はしないですし、体調の関係でミルク育児の選択しかない方もいらっしゃると思うのですが、母乳は免疫力と関係すると言われているようです。 ですので、ご自分優先でそのようにされたのは非常に残念に思いました。 芸能人の方ならまだしも一般の方なんですよね。 一般の方でも超有名インフルエンサーとかもいらっしゃるので、商売的に体型維持が必要ということであれば仕方ないかもしれないですが。 オーバーサイズのお洋服を好まれるということは、ふくよかな方ではないのでしょうか。そのへんも少し気になりました。 ＞家事（とくに掃除、料理、洗い物）が苦手で、８：２で私の役目みたいになってます。 これって、、、どうなんでしょう。 つまり、あなたや周囲の人に家事・育児おまかせということですよね。 子どもはすごく可愛がるし、とかあたりまえのことですよね。 お話だけ見ると、子ども＝ペットみたいな感じになっているのかなと思いました。 3人目はやめたほうがいいと思います。 わたしがあなたなら親権は自分もちで離婚します。 でも、あなたもそういう人だとわかってご結婚されたんですよね。 その点についてはどうなんでしょう。 後からパリピに変化してしまったのですか。

トピ内ID：5bfca777b18874f0

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どこがどういけないの？

🙂
ぱん
・服装、見た目 　アパレル関係ならそれぐらいの見た目はあり得そうだと思います。 ・誕生日に別のパーティ 　いいと思います。年に一度のこと。 　 ・終電逃し 　だめですか？　年に一度でしょ？ ・完ミ 　他の人にも世話ができると言う意味ではすごく理解できるし、スタイル云々も他の人が母乳育児を強要することできません。 ・友達の誕生会 　これが月一の飲み会深夜帰宅、なら構わないと思いますが。 ・外食をする機会 　トピ主もそうしたいなら「僕も外食をしたいからこの日は子どもの世話を担当してくれ」と宣言して良いです。 ・家事の割合 　奥さんがおとなしいタイプの共働きだったら逆になるのに、と言う気持ちですか？ ・3人目 　血管キレそうになる必要はありません。「それは無理」とお断りしましょう。 ・インスタ映え 　インスタが好きなタイプの人にとっては普通のことらしいです。 奥さんは割と自分が好きなようにできているのでしょう。 それでトピ主はその割を食ってると思っているんですよね？ 自分ばっかりって。 まぁそれが世の中では逆転していることが多いのでお気持ちはわかります。 ほんとによくあるから。 できるのは自分もあれこれやりたいと主張してください。

トピ内ID：1073aab8cbb3f453

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パリピ妻に一票

😅
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦です。 (子供は作る予定無し) 奥様の性格や生活態度を把握した上で結婚したのでは？ それとも結婚してからパリピ妻に変身したのでしょうか。 私は大学卒業後、外資系ハイブランドの会社でプレスとして働いていました。 確かにファッション業界ではパリピの人は多いと思います。 食事会や打上げなど仕事絡みの飲み会も頻繁ですし。 でも、奥様は浮気をしたり家族を顧みないわけではないですよね？ これが男女逆転ならよくある『家族の図』だと思いますけど。 トピ主さんが奥様の性格や生き方を受け入れる事ができないなら離婚するしかないと思いますよ。 奥様からしたら『結婚して子供ができても自分は変わらないだけ』なんだと思います。 結婚して子供ができると変わる人もいますが変わらない人もいます。 それは本人の考え方次第なので周りがあーだこーだ言ったところでどうしょうもないと思いますよ。 個人的には奥様みたいな人、嫌いじゃないですけどね。 という訳でパリピ妻に一票です♪

トピ内ID：a3b9692e6658c2e4

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3人目は、別に応じなくていいと思います。

🐤
晩春の受領
>話し合ってきましたが、妻の生活は治りません。 そういう妻が気に入って、結婚したんだと思うのですが。結婚したら、急に主様の都合のよい妻の枠にはめ、母の枠にはめ、ですか？ インスタも、結婚前からやっていたと思いますよ。結婚したら、子供が生まれたら、急に手のひら返しは、いかがなものでしょうか。 それに、アパレル関係なら、仕事を続けるために必要な部分がありそうに思います。 洗い物は、食洗器買ってあげてください。妻の給料から買っても良いしね。掃除はルンバ君とかどうですか？主様も楽になりますよ。

トピ内ID：b44f0b4332b528a1

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楽しそうな奥さん

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 楽しそうな奥さんじゃないですか！そんな奥さんだからこそ好きになって、結婚されたんですよね。 私も奥さんみたいなタイプですね～ 見た目派手だし軟骨ピアス開きまくってますし友人多いし飲み会もあるなぁ苦笑。 でも家事は得意だしバリキャリです。 月一くらいなら許してあげてほしいかなとも思います。それが奥さんの息抜きやアイデンティティに繋がってると思うから。 主さんの譲れない部分はどこ？ 改善して欲しい部分を伝えてみた事はありますか？ 家事に不平等感ありそうなので、その辺りをどのように解決できるのか話し合ってみてください。 ロボット掃除機、食洗機導入して洗濯は洗いから乾燥まで一気通貫でできる洗濯機を購入。 お金はかかりますが、主さんの負担軽減の必要経費です。 お料理もミールキットや生協など、献立セットが届くものを活用して作るのは奥さんに頑張ってもらう。 奥さんがひとつでも頑張って努力しようとしてくれるなら、溜飲も下げられそうでしょうか。 主さんだってのんびり自分のしたいこと、好きなことをやれるフリーな日は作れていますか？ もしないなら作って主さんもリフレッシュして下さいね！ そして、月に1.2度は家族だけでお出かけや過ごす日を決めておけば家族時間も確保できます。 3人目はこれらを解決できてから改めて考えようと話し合ってみて。 夫婦仲良く過ごせること、応援しています。

トピ内ID：ea0a0644b19ecae5

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受入れましょう

🙂
おさこ
＞血管キレそうです。アドバイスお願いします。 そんな奥様を選んだのはあなた。子供を2人も作っておいて、今更、嫌だは通りません。妻を支え、家族を支え、頑張って下さい。奥様のオアシスはあなた。それがあなたの幸せです。

トピ内ID：305b8b0da59fa5ba

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怒らないの？

🙂
なみ
怒りたくなる気持ちはよく分かります。共働きで、そこまで自由にするなら…どこかで補填してもらえないと帳尻が合いませんからね。 トピ主さんは、一つだけなら何を治して欲しいですか？全部はまず無理ですから、優先度つけましょう。 例えば、深夜帰宅はナシ。もしくは、深夜帰宅は半年に一度。それとも、服装？それとも、家事？ 個人的に思うのが、奥さまが8割家事をやっていたら、あなたは文句言わないと思うのです。 苦手だからって逃げないで、せめて6:4になるくらいやってもらわないと、納得いきませんね。私なら。 しかも薄給だとしたら、全体を定量的に見た時に負担が大きいのがどっちか？と問いたくなりますよね。 なんだかんだ、あなたの負担が多くても怒らないのか不思議です。3人目？何言ってるんの？今やるべきことやってから言えって、何で言わないのですか？

トピ内ID：b5f4d62a01a0db28

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奥さんにどうなってほしいの？

🙂
匿名
奥さんの様子はよくわかったのですが、肝心のトピ主さんが奥さんにどう変わって欲しいのかが書かれていませんね。 例えば ・服や髪を地味にして欲しい ・交友関係を減らして飲み会を断って欲しい （頻度を減らすのか、帰りを早くするのか、そもそも誕生パーティをしないで欲しいのか） ・母乳で育てて体型を崩して欲しい ・インスタをやめて欲しい ↑しかしこれを求めてしまうとモラハラっぽくなってしまいますよね。 結婚したら地味な服を着ろとか、友達と会うなとか、SNSをやめろとか、体型を夫の希望に合わせろとかいうのは夫が妻に対してする支配なので。 そもそも結婚したくらいでパリピをやめるなんてことはできないと思います。 奥さんは結婚以前からパリピなんでしょう？ トピ主さんはそういう派手な女性が好みなのでしょう？ そこは諦めるしかないかと。 ・妻の家事負担を増やして欲しい ↑この要求は妥当かと思います。 現状共働きなのに8:2というのは流石にトピ主さんに負担が偏りすぎだと思いました。 食洗機やお掃除ロボットなどを導入したり、奥さんに家事を教えたりしてトピ主さんの負担を減らしていきたいですね。 3人目をと言われたら「もう少し家事ができるようになったらね」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4a7ab697de4ca38e

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離婚

🙂
生き物の世話係
そんな妻要りますか？ 家事8:2なら、家計や子供の費用は、2:8にしてもらわないと、割りに合いません。 なら、離婚して一人でお子さんを育てた方が教育上もいいし経済的にもいいと思います。 お金も入れない家事育児もしないなら、必要無し。

トピ内ID：038062e35e1c42f4

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役割分担の話し合い

🙂
パリピ
＞家事（とくに掃除、料理、洗い物）が苦手で、８：２で私の役目みたいになってます。 話し合うならこの部分かな？ あとは、男性側にはよくあることかな〜と思うので、ママだからダメとは思わないです。 子供の犠牲になるママより、楽しんでるママの方が子供にとってはラクだよ。 ただ、あなたに甘えすぎてるかな？と思うので、上記点は改善箇所かな？と思います。

トピ内ID：43018dc5344d219b

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そういう妻が主のタイプ

🙂
既婚
だったんですよね？ 個人的には、凄く楽しそうな奥様だな、と思いましたけど。 奥様への要望があるなら、要点を絞って話し合ってみたらいいのでは。 帰りが遅くなる事と、家事の割合は話し合うとか。 でも帰りが遅いのは、月1なら、許せるなら許してあげてもいいのでは。 トピには、奥様の派手な見た目さえも、もう嫌だみたいに書いてるけど 化粧っ気もなく、髪型も構わなくて超地味になり、服装も、オシャレじゃなくておばさんチックな感じの人も世の中たくさんいるけど、そういう感じは主の好みではないよね。 派手と地味の中間ぐらいが良いんだろうけど、奥様みたいにイキイキと活動してお洒落もするって、疲れるからやらないという人もいるし、結構かなり活動的じゃないと維持出来ないから、 奥様の行動と見た目はマッチしてるんだろうと思います。 ただ、家庭の中の事で、どうしても嫌な事は言った方がいいと思うけどね。

トピ内ID：6b28e2dde5cbdf30

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仕方ないのでは

🙂
たぬきどうふ
アパレル関係の仕事をなさっていて、結婚前からそんな感じだったのでしょう？ 子どもが出来たら地味に振舞えというのはさすがにちょっと。 服装も似合ってらっしゃるなら問題ないのでは？仕事柄っていうのもありますしね。 これが、家族をないがしろにしててそういう派手な生活してるっていうなら問題ですけど、家族も大事になさっているなら別にいいんじゃないかな…。 あえて話し合うところは家事分担８：２のところくらいで、実生活が派手なのは結婚前からわかっていたことですから今更どうこう言うのは何か違うんじゃない？

トピ内ID：89110106abf3533b

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どこをどうして欲しいですか？

🎶
szk
>話し合ってきましたが、妻の生活は治りません。 問題のある生活には思えません。なおりませんとのことですが、どこが問題で、どうなおして欲しいのかを明確にしてみましょう。 >血管キレそうです。アドバイスお願いします。 アドバイスをします。どこが問題でどうして欲しいのかを明確にしましょう。それが私には伝わりませんし、おそらく妻さんにも伝わっていないのではないでしょうか。 問題を解決したいなら、何が問題なのかを明確にすること。 です。そこからやってみましょう。

トピ内ID：5cb2eeab0c720859

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うん？

🙂
人は変わらない
奥さん、結婚してから突然パリピになったのですか？ 結婚前からそうなら、何をいまさらって感じですが。 こう言う人ってわかっていて結婚したのではないのですか？ それなら変われって言うのは酷です。 自分が選んだ人なんでしょ？

トピ内ID：d34e572a88a9566c

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結婚ってお互いが努力するもんじゃない？

🙂
なんだそら
今に始まったわけじゃなさそうなのに、どうしてそんな人と結婚したんですか？ 私なら、遠くから見ても悪目立ちするような人は嫌なので、そんな人とは結婚しませんから。 悪目立ちのルックスで家事もろくに出来ないのに3人目希望って… 自分が面倒見る気がないから言えるんですよ。 嫌なら応じる必要はないし、遊んでる暇があるなら家事を努力しろって言いたいですね。 苦手の一言で片付ける人間が私は嫌いなので。 今のまま、8：2であなたが家事をやるのなら、妻はもっと働かないと、不公平です。 それこそ酒なんか飲んでる暇はないはず。 あなたに人を見る目がなかったのは事実でしょうが、騙したもん勝ちみたいな考え方はどうなんでしょう。 今のお前との間に3人目なんか死んでも要らない。 今のお前は人としても1人の女性としても受け入れられないってハッキリ言えばどうですか。 舐められてるんだと思いますけど。 離婚覚悟で拒否すれば、妻の本当の人間性がわかるんじゃないですか。

トピ内ID：80db1e333771ebc7

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トピ主さんが許せないことを男女逆転してジャッジしてみましょう

🙂
匿名
一般家庭と男女逆転して考えてみましょう。 トピ主さんが許せないこと ・月一の深夜帰宅 →３歳１歳二児の父が月一ノンアル深夜帰宅、ありますよね ただ「父親一人でワンオペはつらい。」と心情で訴えるか、 家庭運営のリスク管理的に「いつ何があるかわからないから連絡がつくこと＋３０分以内で帰宅可能な場所にできないのか？」など交渉の余地はあるでしょう。 ・見た目が派手 →有りです。アパレル人としての、華やかな装いは職業でも求められていませんか。 ・ミルク育児 →有りですね。免疫云々は確かに有意差有りですが、あくまでも「統計的有意差」である。 つまりは乳児の免疫力は個人差も大きい問題なので、ミルク育児は否定させるべきことではありません。 ・食事を奢ってくれる人がいる →これは絶対に駄目です。 結婚してもお金を出してくれる＝妻にしたら自分の価値を実感、でしょうが、 傍から見たらあまり良くない関係性を疑われます。 李下に冠を正さず、ですよ、奥さん。 夫と妻のそれぞれの税込年収額はいくらですか？ 家事育児割合を　年収の反比例と交渉したらいかがでしょうか？ フルタイムの正規雇用就業者であれば、３０代ならトピ主さんもそこそこ稼いでいるでしょうから、交渉力を持つ年収額だと思いますよ。 もう一つは、各々の得意分野で分担への交渉。 褒めて育てるのです。 アパレルなら、洗濯や衣類関連家事は奥様に。 そして店舗経営上も「美しく見せる」ことは長けているでしょうから、片付けや掃除といった「住」関連の家事も奥様へ。 衣食住のうち「衣」と「住」を担ってもらえれば、トピ主さんは育児と「食」関連家事、８：２からかなり軽減すると思います。

トピ内ID：dc95be506fe101ad

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まぁ・・

🙂
さーや
その感じの人なら、そもそも主さんも奥さんの外見や個性的なファッションに惹かれたのではないですか？ 当然、交際時から奥さんの生活スタイルは同じでしょうから。 一般的には女性の場合は子供を産むと母親になりますが、良くも悪くも奥さんはならなかったのでしょう。 また、主さんが何でも出来るので安心して遊び倒せるのでしょうね。 一度、子供を2人連れて実家に戻ってもらったらどうですか？ 結局は、奥さんの母親が面倒を見るのかもしれませんが・・。 それでも親なら娘に厳しく言うのではないでしょうか。

トピ内ID：2c84394aab33e79d

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一般的には

🙂
なす
そういう女性って結婚してから派手になったり友達増えたりってなったわけじゃないと思うんですよ。どう結婚したのかわかりませんが、お付き合いしていたのなら、その頃から友達は多かった、友達たちとの食事会も多かった、おしゃれで派手だったんじゃないかと思うんですよね。違います？ トピ主さんはそういう彼女を好きになった。だから結婚した。 もし「結婚したら変わるだろう」なんて思ったら間違い。だって彼女は彼女らしく　それが生き生きした姿なのだから。トピ主さんは飲みに行ったり終電になったり友達たちと誕生会をする奥さんは嫌みたいですが、子供がいても結婚しても自分らしく生きることは大事だと思います。あなたが家事ができて妻ができないことを補っているのなら全然悪くないと思うのです。仕事をバリバリしていたらある程度　お付き合いやら外食もあると思うし、ファッション業界にいる女性なら金髪もありだと思うし。おしゃれでかっこいいイメージです。 そういう彼女を丸ごと認めて好きにならないと、そんなふうに生きれる女性は決して多いわけじゃないから、彼女の良さを無くさせて　一般的なごく普通の主婦にさせようと思わない方がいいと思います。

トピ内ID：fc2735e35a51dff8

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2人居れば十分！

🙂
lemon tea
＞家事（とくに掃除、料理、洗い物）が苦手で、 ＞８：２で私の役目みたいになってます。 「君は家事が出来ないから、3人目は絶対無理」って言えば良いでしょう？？ ＞子どもは凄く可愛がるし、家に居れば面倒をみますが 子供の面倒と、家事をするのは、生活で必要なことなんですよ！ 子供だけ見るのであれば、お手伝いさんが必要です。 そこまで、妻が稼げるなら良いですが、、トピ主の負担が増えるだけですよ！ 正直、、妻は家事をしていないから、、もう一人子供が欲しいなんて言うのです。 もっと、家事をするように強く言ってみてはどうですか？ そうしたら、「大変だから子供はいらない」って言うと思います。 あとはトピ主がちゃんと避妊をすれば大丈夫！ それでも、子供が出来た時に産んだら良いと思います。 あとは、もっと上の子が大きくなってからなら良いと思います。 女の子だと結構手伝ってくれると思いますが、娘の性格もあるのでよく考えましょう。 正直、、今、もう一人作るとかなり大変だと思いますよ！

トピ内ID：2b52bf6aa3e3cab0

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５年間で変わったの？

😅
阿仁丸
結婚してからの５年間で ＞パキパキの金髪にショートボブ、パンク？ロック的なバッチリメイク ＞スケスケ？な、オーバーサイズ ＞友人達に企画して貰い誕生パーティー ＞終電を逃してタクシーで帰宅 に変身したのですか？ それは、おそらく心境の変化ですね。 反抗期の女の子みたいな気持ちか、 何かから解放されたいという心の顕れでしょう。 表に出すのが、ちょっと人より遅かったのかな？ だとしたら、カウンセリングや、 家族の愛情で解きほぐしてあげる必要があると思います。 問題やストレスを抱えていることを理解してあげて下さい。 そして、発散する方法として、別の方法を探す手助けをしてあげて下さい。 最初と別人のようになってしまった場合、騙された感がありますよね。 裁判所の夫婦円満調停というのもありますよ。 それが嫌なら、結婚当初からの変貌ぶりが離婚理由になるか、 専門家に相談してみてはどうでしょうか？ 因みに、私の姉は少女時代からパンクでした。 ファッションは少しだけ地味になりましたが、性格はパンクのままです。 怒ると怖いです。それはそれでよいと思います。 絶対にブレないパンクのオバチャンとして、生きて欲しいです。

トピ内ID：f604cfbba5f5c5bc

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面白い回答が目立ちますね。

🙂
つむちゃん
元々そういう人だと分かってたんでは？受け入れましょうみたいなコメントが散見しますね。 　男女逆なら奥様の行動はバッシングの嵐でしょう。 　同じ事をしていても、男性がしているのか女性がしているのかの、している人によって感想が変わってしまう所が凄いですね。客観的な視点が・・・・。 　ようは自分が気になるか？ならないか？好きか？嫌いか？自分の気分を軸に物事を考えるのでそうなってしまうんでしょうね。 　トピ主さんの奥様も自分がどうしたいか？が優先される性格なんでしょう。子供もかわいいがが子供を優先して自分が潰れるのは嫌だなみたいな。どうしても最後に「そうすると私はどうなるの？」みたいな気持ちが残るんでしょう。 　少し自分が我慢すればいいのに、自分を優先してしまう、この手のタイプは長年培ってきた気質、しいては親からの遺伝ですので多分治らないでしょう。。 　まーそのうち歳食ってくればお誘いも減ってきますし、遅くまで起きてないで早く帰って寝るような習慣にかわってくると思いますよ。 　

トピ内ID：97163fbc467e2422

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そんなに悪いことか？

🙂
パリピ良いね
ごめんなさい、正直タイトルのようなことを思ってしまいました 私も既婚子持ち女性です 25歳で、昔はいわゆるパリピ系だったのですが 子供を産んでからは全く外に出かけなくなりました 夫が激務で子供を自分以外見れないというのももちろんあるけれど 正直体力的、精神的にしんどくて鬱みたいになったからです 子供一人ですが友達とも疎遠になっちゃいました。 なので奥さん、すごくパワフルな人なんだろうなと思います トピ見る限りでは子育てにはとても積極的というか、向いてる人なんだろうなと思います そうじゃなきゃ3人目欲しがりませんからね 後、母乳に関しても別に問題ないと思います 胸が痛いから母乳やめた人や、元々夫婦で子育てしたいから完ミの人とか私の周りにも沢山居ますので 問題点があるとすれば家事の分担割合くらいかな？ トピ主さんが負担に感じてることを伝えてまずは話し合ってみれば良いのではないでしょうか？ 私は子供がいても、何歳になっても楽しく外で付き合いがあっても何も悪いと思わないです それで子供をネグレクトしてる、とかなら問題ですが 自分が出かける時はしっかり預け先確保して月1気分転換なら全然OKでは？ 仕事もしていらっしゃるし何が問題か分かりませんでした それに、個人的にはトピ主さんに驚きです 他の方も言ってるけど、派手な人が好きな人ってずっと煌びやかなパートナーが好きだと思ってたので… 家庭に入ったら奥さんの性格が変わると思っていたなら、それはあなたの判断ミスなので 相手の性格や生き方を否定するのではなく 現実的な話を冷静に、穏やかに話せば何の問題もなくなる気がします 奥さんの性格、生き方を変えたいと思うのであれば離婚しかないと思いますよ トピ主さんのわがままでしかないので

トピ内ID：54e187f596942eb3

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あんまり筋通ってないかな

🙂
キャロル
激務薄給の男捕まえて結婚したのに 夫の給料が少ない！家に帰ってこない！って怒ってる人みたい 元々妻の性格は知っていたはず それを変えるのは難しいのでは 家事負担だけ相手にもう少ししてもらうくらいしか改善点がない

トピ内ID：54e187f596942eb3

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パリピが結婚したら落ち着くと思いました

🙂
アラフォー
これ男女逆なら、パリピて付き合ってた時からわかってましたよね？？パリピが結婚したら、パリピじゃなくなるわけないじゃん？パリピを配偶者に選んだソロ活さんの自己責任だよ。て言われるんですよね。だから、パリピを配偶者に選んだソロ活さんの自己責任です。家にいる時は良き母ならそれでいいと思います。 ソロ活さんは、8割子育て、家事をされていますが世の中のワーママの8割はソロ活さんと同じ状況ですが、折り合いをつけて生活してますよ。パリピ妻にキレる暇があるならお子さんと向き合って楽しく過ごしたほうがいいと思いますよ。 腹が立つのは、自分も趣味(ソロ活)を満喫したいからじゃないですか？？パリピ妻の行動を制限するより自分も1人の時間が欲しいから月に2日か3日丸一日出かけたいから、家にいて育児にコミットして欲しいて言ったらいいと思います。 究極、パリピ妻ATMとしてみればいいじゃないですか？世の中の母親は、好き放題する夫をATMと割り切ってる方もいますからね。。

トピ内ID：1217e7fe2e48ae26

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俺が

🙂
ささ
俺が君の本文を見た印象としては、自分が何に不満なのかを詳細に自己分析、理解出来ているのかな？という感じを受けました。 あなたの家庭における負担面での話なのか。 彼女が自分たちの居ないところで楽しそうな事へのやっかみなのか。 それ以外の不満への代替的な怒りなのか。 それによって相手に求める事、妻側でするべき歩み寄りが変わってきます。 生活が治るの表現はそもそも歩み寄ってないですよね。 その言い方は今の生活が正しくない前提の言い方なので。 自分の考える形にならないのがおかしいと考えてる人の言い方。 そりゃその考え方ならずっとイライラするでしょう。 貴方は何をして欲しいの？ 家事負担が問題なんですか？ じゃあ、相手が家事頑張るから出歩きますってなったら笑顔で送り出せるんだね？ 情けないとか意気地がないとか容認して、自分が彼女にどう合ってほしいか腹割って話した？ 世間がどうとか、家事負担がとか、本質的でない理由で遠回りに目的地へ促そう促そうとしてない？

トピ内ID：6b4775dde5e5d688

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良いんじゃないの？

😣
パーティーちゃん
別に、子育てしているんでしょ？これで、子供放ったらかしで遊んでいたら、腹立つかもしれませんが、仕事して、育児しているのですから、息抜きも必要です。誰が決めたのかな？女が家事をしなくちゃいけないって！得意な方が家事をすれば良いのだから！！苦手なものを無理くりやらせたって上手く行かないし、腹立つでしょ？浮気している訳ではないのだから！！

トピ内ID：7bfb04478c307981

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