現在、6歳と2歳の子供を持つフルタイムワーママです。育児と家事の両立に限界を感じます。下の子はちょうどイヤイヤ期で非常に手がかかります。私自身は残業がなく定時で帰れる仕事をしていますが、主人は残業が非常に長く、土日も仕事の為、平日も土日もワンオペの状態が続いています。もう精神的にも体力的にも限界です。お金で解決出来る事は解決しようと、家電を頼ったりたまにシッターさんをお願いしたりしていますが、もう心が滅入っています。共働き家庭はどこも似たようなものなのでしょうか。解決方法が見当たらないので、ここに愚痴のように書き記しています。

共働きに限界を感じます | 妊娠・出産・育児

親戚は？

🙂

あんこ

2023年04月06日 22:51

親戚に頼るとかは？それか市役所に相談に行くとか

トピ内ID：94bcc51d1ff73ff3

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心の持ちようで

🙂

カラッポ

2023年04月06日 22:51

夫様お子様への愛情があれば乗り切れます。多くのご家庭同じ様な状況です。被害者意識は捨てて、当事者として逞しく生きましょう。

トピ内ID：a5f30b60bb17c6bf

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大変ですね

🙂

ママ

2023年04月07日 10:07

ご主人がそんなに忙しく働きっぱなしなら、収入も多いですよね？それなら、トピ主さんの働き方を変えたりできないのでしょうか。トピ主さんの収入が減ったら生活出来ないということはないですよね？お子様二人なので、将来的なことを考えると今稼いで貯めたい気持ちは分かるのですが、精神的体力的に限界なら、下の子が小学生に上がるくらいまでは、ご主人一馬力で頑張ってもらってトピ主さんは家事育児に専念するとか、時短パートで無理なく働くとかしたらいいと思うんですけど…。お住まいがどちらか分からないですけど、都会だと難しいのでしょうかね。私も２人子供がいて、上の子は小学生、下の子はまだ乳児です。夫は激務で家事育児頼れないので、私は時短パートでした。今は出産の時退職したので、専業主婦です。下の子が保育園に入るまで専業主婦で、保育園に入ったらパート、小学生になったら正社員として働きたいと思っています。それまでは稼ぐのは夫、家事育児は私が担うことで我が家は上手く行っています。子育てだけでも大変なのに、仕事も家事も更にPTAとか地域の活動とか、そんな何役もこなせる人ばかりじゃないと思うんですよね。私はキャパオーバーだし、ストレスで家庭内がギスギスしたら本末転倒なので、子供が小さい内は子供との時間優先にしようと決めました。地方で都会ではない地域なので、生活費も夫の収入で賄えるし、多少貯金も出来てるので大丈夫だと思っているのですが、私が楽観的すぎるのかもしれません。でも、収入が減ったとしても、精神的に安定して子供と笑顔で生活できる方が私はいいと思うんですよね。もちろんトピ主さんが仕事をやめたりセーブしたくないなら、ご主人がそうしたっていいんですけどね。頑張りすぎて精神的に壊れちゃったら元も子もないので、ご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：b727353f9157a22f

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そりゃそうですよ

🙂

おじさん

2023年04月07日 09:58

二人で二人の子供を育てるなんて、物理的に不可能に決まっています。だから、それぞれの親や兄弟に頼るのです。もちろん、それはそれでめんどうですけどね。嫌だったら、二人で頑張るしかないです。私は田舎者ですが、周りの家族は、親に見てもらったりしてのんびりやっているようです。あと、東京に出た友人（女性）は、子供が生まれたら親を呼んで見てもらっていました。みんな、工夫してやりくりしていると思いますよ

トピ内ID：faa755ecbdcbf233

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さまざま

よー

2023年04月07日 09:58

共働きと言っても、妻がパートの家庭、時短勤務の家庭、夫が定時で帰ってくる家庭、子供が1人の家庭、祖父祖母に頼ることのできる家庭、さまざまでしょう。トピ主さんは、子供1人なら、余裕だったのでしょうか？私は通勤時間を入れるとフルタイムと同等の時短勤務、夫はほぼ定時退社の土日祝休みのたまに海外出張、子供1人（2人目はキャパオーバーになりそうで遠慮）で乗り切りました。それでも宅配夕食や水回り掃除外注も一時期、利用していました。子供5才から、夫は単身赴任でした。トピ主さんは、シッターの頻度を増やしたり、宅配夕食を頼んだり、仕事を時短に変える、仕事自体を変えるなど、まだ手はありそうです。工夫して乗り越えて！

トピ内ID：4dd20b666d2b0749

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家事なんて最低限でいい

🙂

ふぃ～

2023年04月07日 09:58

トピ主さん、大変でしたね。家事なんて生きていける最低限でいいんですよ。食事作りが大変だったらOisixのミールキットがありますし、疲れすぎてキッチンに立つのも嫌だったらお弁当を買ってきたっていいんです。野菜不足が心配だったらそのまま食べれるトマトやキュウリ、冷凍のブロッコリーやカボチャをチンして出せばOKです。今はレトルトも冷食も充実しているので、どんどん活用しましょう。掃除も出来るときでいいんです。誰かが言ってました。「ほこりじゃ死なない」片付けなんてしませんよ。一瞬で元通りですもん。洗濯だけは毎日しますけどね。上のお子さんには、お風呂掃除や皿洗いなどなど簡単な家の仕事を教えてもいいと思います。トピ主さん、今が踏ん張り時ですよ。いつか働いていて良かったと思える時が、必ず来ると思います。

トピ内ID：a33fc5389e4c10f6

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完璧主義になっていませんか？

🙂

自分を大切に

2023年04月07日 09:58

何に対してが一番辛く感じるかわからないのでなんとも言えませんが、やらなくても死なない事を無理してこなしていませんか？家電がやってくれようが、シッター雇おうがフルタイムと子育てワンオペでは休めるようで休めないですよね。イヤイヤ機、そろそろ暖かくなってきましたから、服着るの嫌がったらオムツに肌着でほっといたってすぐには風邪ひかない頃かなと。ただ、北海道ならまだそれも厳しいかもしれないですね。食べるの嫌がったら1食くらい抜いても大丈夫。だって保育園でお昼は食べてくれませんか？そんな感じで今できる最大限の手抜きを探してみては？私は専業主婦でもワンオペ小さい子2人　きついと思ってます。（今3歳1歳）フルタイムなんてしてたら辛すぎます。無理しないでくださいね。

トピ内ID：58c7611774ca9da2

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今が一番辛い時

🙂

きたきた

2023年04月07日 10:31

お疲れさまです。 6歳と2歳。下がイヤイヤ期、上が年長さんか新1年生？年齢的には今が一番辛いんじゃないですかね。来年は7歳と3歳、再来年は8歳と4歳。そこまでいったらだいぶ楽かな？子供の性質にもよりますが。フルタイムでも残業がほとんど無いなら、ワンオペでもどうにかなりませんか。シングルでも何とか回している家庭もたくさんあります。あと2年の辛抱と思って、「ちゃんとやる」ことは諦めて。部屋が片付いてなくても、躾ができなくても、できあいの食事でもいいやと思えば。辛いから仕事辞めたいと背中押してほしいならごめんなさい。イヤイヤ期のために辞めるのはあまりにもったいない気がして。

トピ内ID：80442166703feaed

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限界なら

🙂

匿名

2023年04月07日 11:31

トピ主さんは仕事辞めて専業主婦で子育てに専念して、お子さんが成長したらまた働けば良いのでは。お金で解決できることはしてもしんどいなら、働き方を変えたら良いだけだと思います。仕事を辞めたくない、大好きで離れるなんて考えられないなら、シッターの回数を増やすなどお金で解決できる部分を今は年収以上の支出になったとしても手のかかる数年のことだからと割り切って出費する。大事にしてる部分は大事にしてそのままにして、他を変えるしかないと思います

トピ内ID：e89ee9261c5b8e5a

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先を見る

🙂

こまこ

2023年04月07日 11:31

今しか見れてないから苦しみしか見えてこない。お子様を設けたので結果は見えていました。もう現状は受け入れて後は変えられる事をする。ワンオペ育児されているのはしらす様だけではないので、アンテナを広げて自分にできるワンオペ育児中もしくは経験者の話を見聞きして真似る。仕事も日々業務を見直し、業務効率を図って精神的な緊張緩和を目指す…とか。子供が成長するように主様も成長なさって。主様よりラクに生活されている方もいますが、プラス休日ダブルワークされている介護をされているなど負荷要因がある方もいますからそれを思えば… 頑張って下さい。

トピ内ID：acb599347c5239ae

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夫が機能してない

🙂

花菜子

2023年04月07日 11:31

夫がなぜそこまで機能していないのか。それだけ残業なら、奥さんフルタイムで家事育児はシングルみたいなもの。終わりがあるなら良いけど、その旦那さんの働き方に終わりがないなら、どこかでプレーキをかけてもらう必要もあるんじゃないかなあ…

トピ内ID：0df1585c6efa208c

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今一人では無理よ。

🙂

りーず

2023年04月07日 11:31

あなたが専業主婦なら可能でもそうじゃない。だから不可能だと知るべき。夫が今の働き方では無理だと夫婦で自覚せねば。今現在の日本で親の助け無しの場合共働き子二人は、どちらか一方がキャリアを諦めるか、両者がキャリアを半分ずつ諦めるか子供は生きてるだけで後は関与せず。を貫くか。のどれかになるのではないかと思います。子一人、と子二人は次元が違います。他所では言えませんが一人っ子なんて子育てのうちに入らない。というのが正直な私の経験上の感想です。母一人子複数になると物理的に不可能になる。幼稚園と小学校同時に行けないし、二人の子供が同時に別方向に走り出す瞬間に安全の確保が問われるわけだし体調が片方良くても片方が悪いなんてしょっちゅう。ここでやっと、夫の出番となるわけです。回らなくなるから、必要に迫られるから、そんな理由でチームに加入し役割を与えられ、やっと家族というチームになる気がします。子一人はやはり大人二人に子がくっついただけであくまで大人が優先になるのよね。子が複数になると、歳の差もあるし長年子供一色となりますよね。どう考えても夫が今のままではまかりとおらない。変革の時期です。三角形だった家族が今四角形になる時です。 change!

トピ内ID：dc28eb51507d7a8d

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時短勤務

🙂

ヴィセ

2023年04月07日 11:38

フルタイムで働かないと生活が成り立たないのでしょうか？もし可能なら、時短勤務や短期のバイトとか働き方は、いろいろあるはずです。ずーっと子供と一緒にいるって結構しんどいし、たまには1人っきりで好きな事をやりたい時もありますよね。

トピ内ID：34d40e2fe435fce6

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働き方を変える

🙂

麦茶

2023年04月07日 11:38

日々お疲れ様です。夫か自分の働き方を変えるしかないと思います。できるのであれば、しらすさんが今だけ時短にするのが一番現実的ではないでしょうか。私は平日夜だけワンオペのような生活ですが、1人目が2歳半の頃に限界を感じ、1時間時短にしました。収入は減りましたが気が楽になりました。仕事もやりたい、育児もしたい、でも気力体力はついていかない。そう思った時に何を手放すのか、それを今考えてもいいのかなと思います。しらすさんは2人もいて休日もワンオペとの事で、限界になるのも頷けます。本当に、できる範囲は人により違います。ここで吐き出せる内に自分の環境を見直すのがいいかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：ba401543ea91663e

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問題は常に「夫」

🙂

青銅の魔人

2023年04月07日 11:38

残業が長く、土日も働くなんて尋常ではありません。仕事を理由にまったく家事や育児を行わない「夫」が元凶ですね。政府の施策に問題があるのではなく、自治体の制度に欠点があるのでもなく、ただただ、駄目な「夫」が女性と家族を不幸にしているとの結論で良いのではありませんか？そんな「夫」を育てた母親と、そんな「夫」を容認する妻にも責任がある気がします。悪い「夫」は妻と子供を苦しめる。

トピ内ID：24543d2fdb19c381

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疲れているなら休む

🙂

わーまま

2023年04月07日 12:03

解消法としては、これしかないのですがきっと、休んでいる暇がないって話だと思うそれでも、休むしかないわけでね私は自分のキャパがそれほどでもないってわかっていたのもあっての一人っ子です私は在宅勤務、夫はあまり残業がなくて土日休みそれなりに協力していますきっとゆるゆる恵まれているのでしょうけどこれでも、必死なんですよそれでもお互いに、たまに有休とって、休んでいますよ私は、結局、やらなきゃいけない事お役所に行ったり通院したり、日ごろ手が出せない面倒な家事したりで終わってしまいますが夫は、ゲームしたり、テレビをみてお昼寝して… （在宅勤務なので、丸見えです）夫もあまり強い人ではないので、こういう時間が必要なんだってパワハラがあったり、精神的に参る人が結構多いらしいけどこういうことできるうちは、絶対に大丈夫って思いますから、その辺はちょっと学んでいますお子さんに関しては、年々手が離れますよあとは手を抜くどうしようもならない事って案外ないですよ別にカップラーメンやファストフードを夕食にしても、それだけで病気になったりしない１日ごみを捨て忘れても、それで死んだりもしない一人会社の仕事を適当にしても、世の中は回りますからたまにはさぼりましょう夫も仕事を休むべきですねこういうこと言うと、これだから子持ちは・・・なんて言われるけどそんなにまじめに生きなくったってたまに疲れて休むことをとがめるほうがおかしいでいいと思うのです子持ちじゃなくても休めばいい休まないとか頑張るとかそれでも子供を持つとか全部自分で決めることでいいんです

トピ内ID：3f5649602c571449

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しばらく

🙂

風つよし

2023年04月07日 12:03

定時だと延長保育をしないで迎えにいける時間に帰れますか？もし可能なら数ヶ月延長保育を利用してみてはいかがでしょう。１時間だけ好きに使える時間にするんです。買い物したりお茶したり、お金もかかりますが心の余裕を得る時間だとおもって。それともやっぱりワンオペが原因なんでしょうかね。ご主人が家事育児を何もできない、しない、気配りもない、感謝もない？平日も残業、土日も仕事って今時そんな職場が許されますかね。会社が異常なのか。ご主人が仕事だけに夢中なのか。ご主人が家に寄りつかないのか。（男女問わず、自分の子供が産まれたら親なら以前と全く同じようには働けないと私は思いますが。）なんにしてもご主人と話し合う必要がありますね。だってトピ主もう限界でしょう。一人で背負いすぎです。家族は母親が一人で背負うものじゃなく、夫婦二人揃っているなら一緒に背負うものですよ。トピ主が一人でがんばりすぎて潰れそうなのはトピ主だけの問題じゃないですよね。トピ主が健康で元気で笑顔でいることは、家族の為、子供の為に大切なんです。共働き家庭は似たようなものだとしても、事情や体力能力はそれぞれだから、大変さもそれぞれです。でもそれは良い悪いじゃなく、各家庭の個性です。（仕事の内容、子供が静かか元気か、介護中か、闘病中か、自分と夫の器用度合い、気持ちの強さなどなど、同じ状況でも受け取り方も取り組み方も全然違う）夫婦二人で家庭を話し合いながら一緒に守っていけば、他がどうでも自分は納得できるし、納得できれば少しはがんばれる。がんばれないのはきっとどこかで納得できていないからでは？子供が小さいうちはやっぱり大変ですけど、子供は成長していくので永遠ではなく限定的です。一度２人で客観的に状況判断をしてみましょう。応援しています。

トピ内ID：9bd1d92c4a503b7f

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無理しないで

🙂

まこ

2023年04月07日 12:12

ご主人、そんなに働いていたら相当高給取りなのでは？金銭面はご主人に任せて、仕事を辞めるのも一つの方法だと思います。限界を感じ、心が滅入っている状態なんて、今はご自分を第一に考えてください。お子さんの成育にも影響が出てきてしまうと思います。

トピ内ID：47e0d5cbae941d88

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もったいない

🙂

子育て終了

2023年04月07日 12:12

ここまで来てもったいない。後1年もすれば大分楽になると思いますよ。これが3才0才ならまだ先は長い…かも？と思うけど。上の子は楽になる一方です。もっともっと家事は手抜きで良いと思う。毎日お疲れ様です。

トピ内ID：d43d0cc24be5292a

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お疲れ様です

ねこさん

2023年04月07日 12:26

幼いお子さん2人を育てながらフルタイムで‥ お疲れ様です。今の時代は共働きがセオリーになりつつありますが、やっぱり無理が来ますよね。誰かが家事育児を請け負ってくれないと共働きで子育てって相当ハードルが高いかと。親がキャパオーバーになるとその皺寄せは子どもに行く。するとこの先もっと大変な事になるかもだし‥ 何が1番重要で大切なのかを見極めて、断捨離していかないとキツイと思います。現にもう限界みたいですし‥心配です。トピ主さんの心身が穏やかに過ごせる道がある事を願っています。

トピ内ID：e5745e0a787e6dda

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家事も外注

🙂

ぽー

2023年04月07日 12:32

シッターさんだと基本的に子供の世話だけですよね？家事代行はいかがですか？以前読んだ夫婦ともにフルタイム勤務の医者の共働き家庭の本には、家事はほぼ全部外注しているような事が書かれてました。シルバー人材サポートなど使って。家事育児はフルタイム勤務の方がワンオペでできるほど簡単なものでは無いと思います。使えるものはとことん使ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：75794e5e5cff88f4

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完璧を求めないことかな？

🙂

没イチ母

2023年04月07日 12:40

家がきれいになっているとか、ご飯は手作りとか、子供の相手は必ずしないととか思っていたら、その思い込みを捨てることでしょうか？多少埃があってもアレルギーなどは発症する子はしますししない子はしません。保育園である程度栄養バランスの取れたものは食べているので家では簡単な麺などでも良いはずです。手の込んだものは休日でも問題ないです。絵本などを求められても、夜寝る前に一冊ずつとかでも大丈夫です。うちはこんな意識で育ててましたが、アレルギーは一番上だけですし、中高大となった今では長子は和食好きで次子は肉大好き、末っ子は野菜大好きと好み割れました。長子は元々読書好きですし、次子は何故か受験勉強中に歴史物に目覚め幕末だけは満点取り、末っ子は最近やっと読むようになりました。唯一共通の趣味は、パズルとゲームでしょうか…？？先日買って欲しいと本屋で言われたのは、長子は漢字ナンプレ、次子は数独、末っ子は点繋ぎ＆探し絵。末っ子が乳児から没イチの為なかなか手を掛けられずに育てていますが、そこまで頭も悪くなく真面目に明るく元気に育っております。

トピ内ID：a58c56b31e5bd15e

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夫の転職

🙂

みさき

2023年04月07日 15:18

うちなら真っ先に夫の転職。夫婦ともに定時、土日休み。昇給はありませんが、ワンオペって、やればできるかもだけど、辛すぎる。金銭の余裕より倒れないこと優先。それでも色々辛かった。主さんお疲れ様です。今の状況危険ですよー、夫にとって。ある日突然妻が倒れたら、さぁどうしよう。倒れたら仕事休めるんなら、今精神ぎりぎりだから、妻が倒れたつもりで夫に休んでもらいましょう。稼いでればいいのか、家族としてどうしたいのか、よく話し合う。疲れてますけどね。話し合いは延期にしろ、たまにでなく、毎日ベビーシッター頼む。限界でなくても、主さんできる日でも。ご飯作りだけでなく、食事見守りも頼んじゃえ。別室でゴロゴロでも。帰宅に合わせて家事ヘルパーさんが来て、夕飯から片付けやら洗濯やら。宅配弁当利用の人もいるし、最寄りスーパー惣菜売り場が我が家の台所って言う人もいるし、米は炊かない、レンチンのみ。掃除は死なない程度に。洗濯物は当然たたまない、洗って乾けばよい。シーズン毎に1週間分の着替え購入、コップも日数分、週末に保育園用意全部する先輩もいました。ベビーシッター、家事ヘルパー、金銭的にもったいない気もするけどね、下の子2歳つらいですよ、もう少しもう少し持ちこたえられたらね。あとは毒吐き合えるママ友。子連れでお互い家で遊ばせながら夫の悪口大会。夫にバレても笑える程度にね。

トピ内ID：d7cb5415fc797e8a

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無理しないで

🙂

かな

2023年04月07日 14:47

私も似たような状態でした。夫が多忙でほぼ不在。もしくは土日倒れるように寝ている。私は時短でなんとか仕事と家庭を回していました。本当に、2歳〜3歳の時が一番キツかったです。我が家はですね、別居案まで出まして。私が子供と職場の近くに転居したら、通勤時間も削れるし、時短も取らなくていいし（←時短で回せる業務量では無かったので…）、いい事しかない！みたいな…。そしたらば、夫がワークライフバランスが取れる職場に転職してくれたんですね。本当に素晴らしい決断をしてくれて。そのおかげで、家事も育児も、交代しながら回せるようになりました。私も残業できるようになって、もう本当に感謝です。仕事がきちんと回り始めると、それこそ、半休使ってリフレッシュする、なんてことも出来るようになりまして。かなりメンタルが回復しましたよ。お互いに、出張や残業もあるので、バッティングしないように調整するんですけれども、交代制にしているので、がっつり仕事できる日もあれば、子供にべったりな日もあって、ちょうど良いです。露天風呂と水風呂を行き来するみたいな…。トピ主さん一人ではなく、家庭内でのワークライフバランスを考えられると良いですよね。私は仕事好きなので、仕事に集中できる環境が整って嬉しいですが、そうじゃない人もいると思うので、職場と相談して第一線から退くのも手かもしれないですかね。

トピ内ID：3d0271fb6e8f2629

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小さいうちは気を使いますよね

🙂

れい

2023年04月07日 15:37

子供が手が掛からないようになるまで専業主婦になるか、ベビーシッターなどに頼むか何かしら負担を減らす事をした方が良いでしょう。それが無理ならフルタイムでなく時間短縮するとかでしょうかね。

トピ内ID：8a07c0a7b348c8d4

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レスします

🙂

さくら

2023年04月07日 15:37

そりゃ大変ですね。旦那が問題です。前からそうなら私なら2人目なんて絶対作らないですけどね。何故作ったのでしょうか。奥様が限界であること旦那は知らんの？私なら旦那に転職をお願いしますね。そして家事育児にキチンと参加しろと怒りますね。よくもまぁそんな男と一緒にいられますね！！

トピ内ID：93d1d04fa4b7011d

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何もかも完璧にしようと思うと限界がある

🙂

むつみん

2023年04月07日 18:27

様々な意味で共働きが理想とされていますが、夫婦とも地位ある職に就き家計は潤い、家事育児も行き届き、子供はハイスペックに育つ…というような、実際は絵に描いたような家庭はどれだけあるのだろうと思います。周囲に頼り易い家庭もあればそうでない家庭もある。子供にしても、よほど意識が高くて自分から勉強する子ならともかく、親がある程度時間を取ってあげて後押しした方が伸びる子の方が多いように思います。また、両親とも高学歴でバリバリ働いていても、あまりに忙しくて離婚に至ったり、子供に時間を割けずそれが原因かは分かりませんが子供は親ほど伸びなかったりするケースもあるので、何がベストかどうかつくづく考えさせられます。お金がないと生活できないのはもちろんですし、自分が仕事ができる人間であっても家族で平穏に暮らしていく上で大切なものが他にあるように思うのですが、各家庭の奥深い問題は得てしてあまり口外しない傾向にあるように思います。何もかも完璧にしようと思うと限界がありますが、お子さんがあどけなくて可愛いのもほんの短い時期です。他の家庭に助言をするのは難しいですが、心の余裕は欲しいですね。

トピ内ID：83c0035d41e0ef2b

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しばらくは

🙂

はこ

2023年04月07日 18:27

家はゴミ屋敷、食は外食でいいです。そんで子供が小学生になったらいろいろ協力してもらいましょう。夫は好き放題働くのではなく、時短するとか有給とるとかしてもらいましょう。今が一番大変なのは間違いないと思います。完璧な母でなくていいです。手も洗わない親でいいです。子供が無事ならいいです。周りの目が怖いなら人付き合いもしなくていいです。 SOSを出して出来る限り手を抜きつつ他人の手を借りて乗り越えましょう。

トピ内ID：de3c7d2fb32c908d

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知り合いは「部屋なんか片づけなかった」と(笑)

🙂

匿名

2023年04月07日 21:35

シンママだった知り合いは、片づけても片づけても散らかされることから、部屋をずっと散らかした状態にしておいたと言っていました。そしたら、小さな子が片付け出すんですって(笑) 片づけると面白がって散らかすけど、散らかってると、片づけようと遊ぶって面白いですよね。誤飲とかだけ注意して、自分が休むときは子供をチャイルドサークルに入れておいて、寝て起きて元気な時だけ片付けや掃除したそうです。食事も週に何度かカップ麺とか食べてたって。マックやモスも取り入れて。それでも子供は元気に育ったし、問題なかったと言ってました。限界ありますよね。適度に手を抜いていくことじゃないでしょうか。旦那さんに文句言われても、「やってない人が言うな」「じゃあ貴方がやってよ」って返せばいいと思います。

トピ内ID：d0562b266d877473

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家事を減らすのではなくやらない

🙂

konan

2023年04月07日 22:58

疲れ果てているとシッターさんや外注を頼んだり、調べたりすることすら、負担ではないですか？最初は外注もしてみましたが、イマイチだと、頼む会社を変えるのも手間でした。また、手伝いレベルにも満たない夫に、給料減らしてまで手伝って貰いたいとも思いませんでした。なので、私がしたことは、極限まで家事育児を減らすことでした。洗濯は、ワイシャツやブラウスは洗ってもアイロンはもちろんかけず、シワを伸ばしもしないで干す。私はポリエステルなど、シワにならない服にし、夫には、シワを我慢するか、クリーニングに、持って行けと。肌着は、夫のもの、私のもの、子どものもの、と別々に洗濯乾燥機にいれ、乾燥機から出して、3つのかごにいれる。もちろん畳まず、各自カゴから取り出して着る。ご飯は、子どものものだけ味噌汁、冷凍食品などのメイン、納豆、包丁のいらないレタスとミニトマト。ご飯は、無洗米かパックご飯。子どもの嫌いなものは出さない。大人は、子どもの残りか、食べない。親は仕事のランチでしっかり食べておけばテキトーでよい。掃除はルンバ。水回りだけたまに外注。保育園の送迎は、雨の日や子どもがぐずればタクシー。夫にはワンオペするから、自分のことを自分ですることと、不満を一切言わずに金だけ余分に出すように言い、しんどい時期を乗り切りました。結局、夫は徐々に不満を言い出し、お金を出し渋ったので別れました。でも、別れたら、とても楽になりました。大きな大人一人いなくなると、更に家事が減ったことと、何より、家事育児負担割合が１０対０だということは、精神的にストレスだったのですが、自分しかする人がいなければ、ストレスたまらず、気分が楽になりました。そして、子どもが大きくなってきて手伝ってくれるようになりました。家事はやらなくても死にません。

トピ内ID：7faa0c26f1007bf3

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共働きに限界を感じます

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