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今どき夫が妻子を養うなんて

レス576
（トピ主 10 ）
🙂
トンボ
話題
私は妻と子供二人を養っていますが、会社の同僚を見渡すと、妻が正社員だったり扶養範囲を超えてパートしている人ばかりです。 子供も大きくなり手が掛からなくなったので、そろそろ妻にもフルタイムで働いて欲しいのですが、同居している義父がそれを許してくれません。 何かにつけて夫が妻子を養うものと言い張ります。 妻の従姉妹も、義父の妹さんでさえ、結婚後も正社員で定年まて働いていました。 身近に妻がフルタイムの人がいるのに、その事は棚に上げて触れない様にします。 この家の購入には義父から支援をもらったので強く言えないのですが、もう今の時代は夫が妻子を養うなんて無理だと思います。 出来れば妻にもフルタイムで働いてもらい、世代収入を上げて豊かに暮らしたいと考えています。 今どき、夫が妻子を養うなんて無理だと思いませんか。

トピ内ID：30ac1f85559f49e0

#お金
#家計
#専業主婦・主夫

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つまり、

🙂
ウリチ
家のお金は出してもらうけど口は出すなもっと金出せってはなし？ 今どき　ってそういうときに使う言葉かなあ 義父の話がやなら家買うときに支援申し出られた段階で断らなきゃ説得力ないよね 義父からお金は貰いません 家は妻と協力して買いますっていえばよかったね

トピ内ID：4325fd28831c428a

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今どきとかでは無く

🙂
主婦
あなたが妻子を養う収入が無いという話ですよね。 私は30代前半の主婦ですが夫に養って貰っています。 ですので今どきとか云々は関係ないと思います。 奥様は何と言っているのですか？ ここで今どきは〜なんて書き込んでいないでまずは奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0340c60fac811b65

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そういう相手と結婚したんだもの

🙂
わーまま
＜この家の購入には義父から支援をもらったので強く言えないのです じゃあ、家を出るか 受け入れるか、あきらめるかしかないわけです 私は当たり前に働くことを選択していますが いまだって、専業主婦や専業主婦志望の人はたくさんいますからね どの家庭も様々で、あなたとご家族で話し合う問題だと思います 問題なのは、義父が口出すこともあるけれど 結局あなたの奥様が今のまま動かない事でしょう？ 義父からあなたを守ってくれないのでしょう？ こちらで皆が働くべきだと、義父や妻に説いたところで、納得するとは思えません 無理ならば、無理なりに説得する材料を作らねばなりませんね よくあるのがFPに頼んでライフプランニングを作ることでしょうか？ 10年後にこどもの進学資金が足りなくなります 定年後を待たずに家を売ることになります とか言ったら、多少は動くのではないですか？ それとも、義父が援助してくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：1a926b49a34919f9

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収入には差がある

🙂
稼げよ
今どきは、これからは、、、 などと言いますが収入は千差万別。 大リーグに行った有名投手とあなたは違うし、クリニック経営者とも創業家の息子とも違います。 実家の資産も何十億もある人もいるし、親が公営団地住まいの人もいて、譲られる予定額も全く違う。 時代の差というより個人差ですね。 頭を使って資産を増やせば、妻がいくら稼ぐかなんて気にもなりませんよ。

トピ内ID：efcdac809b7d6431

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えっと

041
やさい
>今時、夫が妻子を養うなんて無理 一概に無理とは言えないし、実際そういう家庭は沢山ある。 義父よりも、まず奥様と話し合いはされたのですか？ 奥様にも働く気があるのならば、奥様からそのように義父に伝えてもらった方が角が立たないのでは？ あとは、主様の義父なら70代位だとして、奥様が介護をしているという事はありませんか？ だとしたら、奥様をフルタイムで働かせるのは気の毒かな。 いずれにしても、『今どき』なんて時代に乗っかるみたいな考え方はやめて、 経済状況を踏まえてあといくら世帯収入を増やしたいのか、義父には具体的な数字を示したらいかがでしょうか。

トピ内ID：6fc998fe3c9f3cb6

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無理とは言わないけど...

🙂
40代男性
働いた方がいいとは思う。 離婚率も低くはないからね。 稼いでいないと夫婦関係が悪くなった時に立場は弱い。 >同居している義父がそれを許してくれません。 義父の許しはいらないのでは？ 参考程度で。 大事なのは奥さんがどう考えているかでしょう。 >この家の購入には義父から支援をもらったので強く言えないのですが 誰もが嫌がる同居しているのだから遠慮は無用。 >もう今の時代は夫が妻子を養うなんて無理だと思います。 というより夫に人生を委ねるのは妻にとってリスキーだと思う。 >出来れば妻にもフルタイムで働いてもらい、世代収入を上げて豊かに暮らしたいと考えています。 ただ当然だけど家事は折半でしょう。

トピ内ID：dff1c8416235364b

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こっちに言われても

🙂
もっさん
そういうのは義父に直接言ってください。 援助を受けたから言えない？ じゃあ援助を返してから言えばいい。 周囲を引き合いに出すなら周囲と同条件する事です。 自分に都合の良い部分だけ抜き出しちゃダメですよ。

トピ内ID：9178b8758c9b1227

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まあ収入によるよね

🐤
ひよこ
トピ主さんに妻子を養うだけの充分な収入がないなら 奧さんも働いた方がいいと思う。 お子さん達を大学に進学させるなら尚更。 今どき、は関係ないと思う。稼ぐ人は稼ぐから。 私（子供２人）は結婚してからずっと専業。 夫には感謝してます。

トピ内ID：3a399afd39be2763

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無理ってことはない

🙂
m
夫の収入が多ければ養うのは可能ですよね。夫の収入が少なければ無理ってことになりますけど。 私の周りは主婦の人もいますよ。それぞれの家庭によると思います。

トピ内ID：73c7f5066ed41781

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奥さんと良く話し合って・・

🙂
ダン
やはり、これは、時代云々じゃなく、夫の器の問題が大半だと思いますが・・ トピ主さんの奥さんは専業主婦なので、家事は１００％奥さんがやっているんですか？ もし、そうなら、夫のトピ主さんは働いている、これで夫婦は5分5分だと思います。 そして、トピ主さんがそのように言うのは、トピ主さんは薄給じゃないまでも、決して高給取ではないんですか？ やはり、人それぞれですから、共稼ぎをしている人は、家事も半々ずつ、旦那さんもやっているでしょうね。 この際、義父さんの考えはさておいて、奥さんと良く話し合って 仮に奥さんが「あなたがそういうのなら、私も働くは。」 「じゃあ、おれも家事をやるよ」っと言うことで、月水金はトピ主さんがご飯支度、火木土は奥さんがご飯支度、日曜日はみんな自由に食べる」洗濯は交代に・・ これで良いんじゃないですか？ 家の娘（３９歳）で娘婿は（４１歳）娘は専業主婦です。何故なら娘婿が家事は全然出来ないからです。 最も、娘婿は高給取りですが・・

トピ内ID：23ca868ee39913b7

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それぞれに合ったやり方で

041
詩音
多数がしているのだから、やるべきだというのは乱暴な意見だと思います。 トピ主さんが老後のことを見据えて、トピ主妻にもっと収入を上げて欲しいというならば そこは夫婦で話し合うだけです。 ですがお互いにフルタイムで働くようにしたいならば、当然今まで妻がしてた家事や子供にかかってた負担を折半しなきゃいけません。それは頭に入ってますか？ トピ主が言ってるのは「〇〇ちゃんの家とはなんで違うの？」と子供が駄々こねるのと同じレベルに感じます。 子供さんが大学受験終わるまでは親の生活フォローがいるし、親達に介護が必要になったら？ きちんとリスクも考えて話し合うだけです。

トピ内ID：83d8ee4f89cbe7b1

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今どき…。

🎶
はて？
＞今どき、夫が妻子を養うなんて無理だと思いませんか。 今どきが無理なのではなくトピ主さんが無理なのでしょう？ 妻子養っている今どきの夫も結構いますからね。 今どきで片付けてしまうなら、トピ主さんも今どき（義）親と同居なんて何故しているの？と言われます。 所で義父さんが同居ということは、その家も援助して貰ったというよりそもそもが義父さん名義の家となっているいのでは？ トピ主さん名義としても家のローンは無いか、あっても少なく済んでいるのではないですか？ 生活で一番掛かるのは家のローンやら賃貸費だったりしますから、其処を免除されているなら義父さんはトピ主さんの稼ぎで十分やっていけるはずと思っているのでは？ 実際トピ主さんの稼ぎだけでは十分な暮らし出来てない。トピ主さんの稼ぎから義父も養っていると言うなら、給料から生活費全て義父やら奥さんに見せ自分一人の稼ぎでは十分な暮らしは出来ないと訴えないと。 実際生活苦しめと言うなら義父さんの意見ではなく奥さんと話し合うべきですね。 義父さんも娘の夫に養ってもらうなら口は出せませんからね。 しかし今回の事に限らず口出ししてもらいたく無いなら全部自分の力でやらないと。

トピ内ID：fd2000cf85ff4fd2

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「今どき」は関係ない

🙂
匿名
妻子を養うかどうかはそのご家庭固有の問題ですから、今も昔も「養う人は養うし、養わない人は養わない」というだけだと思います。 私の周りでは正社員もいますけど、専業主婦も扶養内パートも結構いますよ。 確かにお義父さんの時代と比べると専業主婦は減っているかもしれませんね。 だとしたら尚更、お義父さんの時代は妻子を養うのが当たり前だったのだから、 「今どきは違う」などというぼんやりした理由でお義父さんを説得できるわけがありません。 むしろ、お義父さんは自分の娘が働かなくて良いように家購入資金を支援してくれたのかもしれませんよね。 これはトピ主さんのご家庭固有の問題です。 まず奥さんは働きたいと考えているのでしょうか？ 奥さんが働く意思があるなら、奥さんからお義父さんを説得して貰えば良いことです。 奥さんに働く意思がないなら、まずトピ主さんは奥さんを説得しなくてはいけません。 その時も「今どき」などという薄らぼんやりした事を言っていてはダメです。 自分の収入が不十分なためにこれ以上妻子を養うことは難しい。 子供の教育にもお金がかかり、貯金が思うようにできない。 車の買い替えや海外旅行、家のリフォームもできない。 だから正社員で働いて欲しい。 もちろん、正社員で働いてくれるなら家事は自分が半分担当する。 これくらい言えば説得できませんかね。 「今どき」ではなく、なぜ「トピ主さんのご家庭は」奥様が働かなくてはいけないのか、その理由を普通に説明すれば良いのではないですか？ トピ主さんはお店で店員さんに「今どき皆これを持ってますよ」などと勧められたら買うんですかね？必要性とか関係なく？ そういうことです。

トピ内ID：ced647ede7d0899a

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いやいや

🙂
かい
>今どき、夫が妻子を養うなんて無理だと思いませんか。 義理の実家には家の支援をしてもらっておきながらよくそんなことが言えますね。 あなたがそんなんだから、奥さんもそうなるんですよ。 支援もなく家を建てたらどうですか。 妻に助けてもらわないとダメだからそんなお金もないですね。 周りがそうしてるからって、隣の芝は青く見える状態なんじゃないですか。 奥さんにそうしてほしいなら自分も頼らず頑張ってください。

トピ内ID：f5a8ace90230eec6

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いやいやだから

🙂
ダブスタさん！
今どき、親が子供の家購入を支援してやるべきいわれもなければ 色んな価値観、能力の男女がいるんだから、それこそあなたもわざわざそんな義両親と妻を選ぶこともなかったし、そうとわかったら別れればいいんですよ 都合のいい時だけ周りのせいにして、自分が変わればいい部分には触れない、ダブスタさんですよね

トピ内ID：e7b183e51a5e355a

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家事育児義父の相手を半分まずやってから、提案。

🙂
ミルワーム
義父は同居して娘に家に居て欲しいから、お金を出したのでしょう。 娘が正社員で仕事と家事育児に追われるようなら、同居はしないしお金の支援もせず自分の老後の費用などに使ったでしょう。 おっしゃる通り、義父には強く言えないですね。 従姉妹も義父の妹も、相手親に住宅購入の支援は貰っていないのでは？ まあ、二人とも正社員で働いてお金に不自由していなかったら、たとえ支援されてもわざわざ同居は選びませんよね。 頭では分かっていても、働けそうな人(妻)が家に居ると思うともどかしいですよね。 住宅購入を支援してもらえる時点で充分豊かな生活だとは思いますが、 とりあえずまずは家事と育児と義父の相手をあなたが半分担ってみてはどうですか？ それが出来てから「俺が家事育児義父の相手を担う事で空き時間増えたかな？フルタイムで働くのはどう？」と言ってみてはどうですか？ 「働くのが無理なら担う事はやめるよ。」と。 家事育児義父の相手を全てさせた状態でフルタイムを勧められても、やる訳ないと思います。 働いて欲しいのなら妻が働けるかどうかの前に、 あなたが家事育児義父の相手を半分できる事を証明するのが先だと思います。

トピ内ID：7b54bd744ac7e1cb

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答えはひとつではありません。

🙂
エス
本人や家族の心身の健康状態、ご主人の仕事の都合、家業の有無・・家庭にはそれぞれ独自の都合がありますから答えはひとつではありません。 　私の妻は専業主婦として何十年も頑張ってくれています。本来は「私も」しなくてはいけない家事やご近所付き合いの殆どをしてくれていますし、本来は「私が」しなくてはいけない私の親や親戚との関係も私の代わりに動いてくれています。その代わり私は「妻も」稼がなくてはいけない生活費や教育費や老後資金を稼いでいますし、「妻が」稼がなくてはいけない義実家への援助資金を稼いでいます。それが私達には一番効率が良いからです。 　しかしそれが常識だとは思いませんよ。どんな役割分担の比率にするか等の作戦は各家庭で決めることです。 　ただしどんな考え方をもつにしても「ご都合主義」「ダブルスタンダード」等の発想は良くありません。あなたが専業主婦世帯と共働き世帯のどちらを希望するか自体はどうでも構いませんが、正直に感想を書かせて貰うならあなたの理由付けには共感できません。 　他の夫婦とお金の稼ぎ方を同じにしたい言うのなら、他の条件も同じにしなくてはいけません。「殆どの夫婦は奥さんも働いているぞ」と言うのなら「殆どの夫婦は奥さんの実家に頼らずに家を買っているぞ」という課題もあってはいけません。 　今のあなたの理屈はご都合主義ですから、お義父さんに対しても奥さんに対しても説得力がありません。奥さんに働いて貰いたいのなら、ご都合主義の理屈は完全に排除して、理にかなった説明をすることにしましょう。例えば必要以上に経済負担をしてもらっている人達に「もっと経済的援助をしろ」という理由はNG。仕事を通じた生き甲斐や新たな人間関係の提案はOK。「お義父さんの将来の介護は俺をアテにしろ」というスタンスも共稼ぎのハードルを下げる要素になります。 　もっと考え方を整理しませんか。

トピ内ID：959c304f93fb6de2

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時代だけを理由には出来ないでしょ？

🙂
メイ
＞会社の同僚を見渡すと、妻が正社員だったり扶養範囲を超えてパートしている人ばかりです。 それはトピ主さんを取り囲む環境がそうだというだけで、今の時代にあっても働いていない妻は居ますよ。 また、今の時代でも専業主婦希望で婚活をする若い女性はいますしね。 かくいう私の親友も、若さが武器となる20代前のうちに婚活をして高収入男性の妻の座に収まり、ずっと専業主婦です。 現在はアラサーなので、一応“今の時代の妻”だと思います。 ＞家の購入には義父から支援をもらったので強く言えないのですが、 もしかして、娘を働かせなくても済むようにそれなりの額を出した、と妻のお父上は思っているのかも知れませんね。 どのくらい出して頂いたのか分かりませんが、多額の支援があったなら確かに強くは言えないでしょうね。 お金は出さずに口だけ出す親も少なくないので、トピ主さんの義父はまだ良いですよ。 まあ、奥様とよく話し合ってください。

トピ内ID：dd6c30d8e968f9ca

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それ、義父じゃなくて

🐶
イヌ山
問題あるのは妻でしょ？ 父親がそう言うのを良いことにサボってるのは妻だし、いい年して本当に父親に逆らえないなら自立していない女性だし…

トピ内ID：dd8ff3961bdb57ab

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奥さんのお気持ちは？

🙂
ピンキー
奥さんが働きたくないと義父さんに言っているとかではないのですか？ 結婚する前はどのようなお仕事をされていたのでしょうか。 いきなりフルタイムというのもブランクがある分きついかもしれません。 パートからでもと少し譲歩が必要だと思います。 読んでいて、周りと比べるのでは無く、奥さんのお気持ちも大切にして欲しいなと思いました。

トピ内ID：05e943547fd03353

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家事育児は？

🙂
権田
半分やる心づもりはありますか？ 奥さんがこれからフルタイムで働いたとしても、特別な資格でもない限り、トピ主さんの方が収入は上でしょう ですがそれは、お子さんに手がかかるうちは奥さんが家に居てくれたからですよね なので家事を収入比で担うのは、不公平だと思います 今後、お二人ともフルタイムで働くことになれば、家事育児も半分ずつ、最低でも４割程度はトピ主さんが負担することになりますよね？ 言い方を変えれば「今どき、妻だけが家事育児を負担するなんて無理」です いいとこどりはいけません 奥さんにお話しされる際は、しっかり家事分担についても話し合ってください

トピ内ID：371bd4c6420786e5

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悪かったねぇ

🙂
マザー
我が家は主人が大黒柱で働き、私は結婚してから専業主婦です。 今時、でなくてすみませんね。 主人のポリシーなのて、妻子を養うのが。 そのぶん収入アップに恐ろしいほど努力し、今は高収入です。 あなたは何か収入アップのために努力してるんですか？ 奥さまに言う前にあなたが収入アップさせたらいいやん？

トピ内ID：caefcec557bd3c38

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時代遅れ

🙂
サロン
団塊世代の考えそのものですね。 きっと女は早く結婚して家庭に入るのが当然と思っているのでしょう。 地域制があるのかも知りません。 今の女性は4年制大学にも普通に行くのが当然の時代なのに、時間が止まった様な考えです。 今どきは夫婦共働きが当たり前、妻の方が夫より高収入なんて珍しく無いですから。 今の若者は収入が低くて、奨学金の返済もあるから、夫婦共働きでないと子育ても家の購入も難しいですね。

トピ内ID：32d21155c2459c81

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「今どき」は大いに関係あります

041
法律関係
「今どき」ではなく「トピ主に」妻子を養う収入が無い、という意見が多いですが、違います。 女性が社会に進出した時点で、日本は社会構造自体が変わっています。女性の社会進出以前と以後で、実は労働者全体に支払われる給与の総額は、そう大きく変わっていません。少なくとも、社会に進出した女性の数とは全く比例していません。もう男性が一人で妻子を養う社会構造ではなくなっているのです。 分かりやすく言うなら、かつては労働者全体に支払われる給与の総額10,000円を男性のみ10人で分け合い、一人1,000円。この額で妻子を養っていたのです。が、今は総額12,000円を男女20人で分け合い、一人600円に下がっています。これで妻子を養えというのは無理な話。だから政府も男女共働きを推奨しているのです。もちろん、今でも一人で妻子を養える給料を得られる企業もありますが、それは一部の大企業中心。日本の9割は中小企業で、平均給与は下がっているか、物価の高騰に全く対応しておらず、実質は下がっているのと同じ。 女性の大多数はこれを知らないから、個人の能力論にすり替えてしまい、養われたい願望も捨てられない。稼ぐ人は稼ぎますが、それがどれだけ激減しているかになぜ目を向けないのでしょう。これを個人の能力や家庭の問題とするなら、話は簡単です。女性の給与だけ激減させ、男性の取り分を大きくする。女性から差別だ何だと文句を言われても、「個人の能力の問題」で無視すればいいだけ。あなた達が言っているのは、そういうことです。 そもそもトピ主には、一方的な妻の扶養義務などありません。家の購入で義父の支援があろうと、「夫が妻子を養うもの」などとほざかれたら「そんな法律はない、私の家庭は共働きにする」と言えばいいだけ。 むしろ、こんな差別的な義父の妄想など真に受けてどうするのかと。経済面以上に、差別意識が時代錯誤過ぎます。

トピ内ID：45dc7f3e8cdb5a04

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専業主婦はいるからねぇ

🙂
ほぼ専業主婦
無理な話ではないと思います。 奥さんが専業主婦の家庭は、旦那さん一馬力で生活しているってことですから。 その中から子供の教育費を貯め、車も買い、家も購入している人もたくさんいます。 旦那さんのお給料がいいのもあるでしょうけど、奥さんの頑張りもかなり大きいと思います。 それに、そろそろフルタイムで、と言うことは、今は奥様はパートには行ってるのですね。 その上家の購入資金の援助をしてもらっているのなら、ぼやくほど養えない状態ではないと思いますが。 恵まれている方だと思います。

トピ内ID：b826df4fa784392f

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今どき妻の父から家の援助をもらうなんて

🙂
匿名
そこまで夫婦二人で豊かな生活をしたかったのなら、義父からの援助は断るべきでした。 もしくは、妻の預貯金に入れて、自分はその恩恵を受けないとか。 同居して援助ももらってたら、そりゃネチネチ言われますよ。 同居せず、自分達の稼ぎだけで身の丈に合った家にしていたら、今こんなことになってないはずです。

トピ内ID：75353f20686ecb40

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ニコニコしながら兵糧攻めにする

🙂
匿名
まず、 夫が財布の紐を握ること。 家計管理者は世帯主の大黒柱が担いましょう。 給与振込口座＝メインバンクの変更。 郵便は局留めにしておく。 今はネット開設可能。 メインクレカの家族カードは金額制限設定可能。 一ヶ月の食費日用品費相当程度に設定しておく。 紐づけのキャッシュレス決済も然り。 不足分は、前渡し金不足分経理処理と同じく、 毎月家計簿＋レシート＋キャッシュレス明細提出 大きな出費は購入前の相談、少額出費はレシート提出で実費後精算。 これで経済DVになりません。 一ヶ月の夫婦の小遣いも設定しましょう。 夫の小遣いは夫の手取の１割の端数繰上げ＝手取月３０万（ボ除）なら小遣い月３万（使途自由）（昼食や補食の飲食除く）。 妻の小遣いの目安は扶養パートが月手取８万＝１割は８千円の繰上げで月１万円が目安。 自由になるお金がなくなれば、パートに出ますよ。 パートに出たら、９割は家計に出してもらいましょうね。

トピ内ID：2e374fd2c966bd91

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家事は折半かな？

041
雛鶴
義父が住宅購入の支援をしているのね。 残念ながらトピ主さんの稼ぎだけでは購入できなかった。だから、妻にも正社員で働いてもらいたい。 で、家事はもちろん折半よね？ 妻が正社員で働くなら、家事は当然、折半であなたも遣るんでしょ？ 妻を働かせ、豊かな生活を送りたいならあなたも家事を沢山遣らないとですよ？ まさか、家事は妻だなんてふざけた事は言いませんよね？

トピ内ID：55bc0827591e284f

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なるほどね

🙂
りく
でも世の中には共働きなのに今時奥様だけが大半の家事を担う家庭もありますよね？ 私ならそちらの方が不思議でなりません！！ もし奥様が正社員なりフルタイムで働いたら当然家事育児折半ですよ？

トピ内ID：a25be42135b6edc4

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見える化する

❤
バンバン
共働きが必要だと思う根拠をデータで示してはいかがでしょうか。誰でもご自身の経験則で物事を考えるので、まずは、義父の世代とあなたの世代で何が違うのかを、義父に理解してしてもらうことが必要かと。 30年前と比較して、労働生産人口の平均年収は30〜40万円ほど低下しています。社会保険料や住民税は上昇し、退職金も1,000万円ほど平均を下げています。手取りにして、同じ年収500万円でもこの30年で60万円ほど減少しています。さらに、物価は1割上昇しており、間接税である消費税も10%に上昇しています。 ざっくりですが、30年前と比較して80〜100万円ほど国民負担が増えているのです。これをベースにして、将来のマネープランをシミュレーションしてはどうでしょうか。案外、一馬力で何とかなるかもしれませんが、そうではない場合、今からどういう準備をしなければ窮地に立たされるか数字で見えてくるのではないでしょうか。 何のデータや根拠もなく、今時は共働きが当たり前、と言っても説得力に欠けますよね。

トピ内ID：eef9015e5179248d

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