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養育費と面会

レス198
（トピ主 6 ）
🙂
ゆあ
夫婦
元夫から子供の面会を要求されており、困っています。養育費と面会については、離婚時に書面に残す形で取り決めを行いました。しかし、コロナを理由に２年半ほど会わせておりません。その間に私は交際相手も出来ました。養育費は毎月振り込まれています。 元夫からの連絡を無視したり、都合を聞かれても忙しいを理由に会えないと逃げていたら「連絡すら取らないなら養育費は次回から手渡し」と言われました。書面に残した以上は弁護士を入れて正式に要求する事も出来ると脅しも受けました。 相手からの提案は 1、養育費は会う時に渡す。 ２、今後会わせるつもりがないなら、元夫名義の通帳のみ渡す。そこに養育費は毎月入れておく。信用できないなら確認すればいい。子どもが成人したらカードを渡す。ただし、大人になるまで会わさない理由などは書面で残す事。 と言われました。再婚しても養子縁組したとしても養育費は払うつもりなようで、大学費用も積立ていると言っています。ですが、私としては交際相手もいますし、父として役目を果たしていない元夫に会わせたくありません。そこで、私からの提案はなにか出来ないかと思ってトピたてしました。出来るならこのまま、子供を会わせない状態で養育費は貰いたいです。 離婚理由は元夫の浮気です。夫はそうではなく、私実家での完全同居（両親、妹）で小遣いも一万円、外出制限、門限など束縛したせいで双方に理由があると言っています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：595dd1841e26acf8

#２０代
#お金
#元妻・元夫
#子ども

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元夫も悪い

🙂
かぱ
主様のような女性と結婚した元夫さんには人間を見る目がないですね。 また主様のような女性が約束事を守ると信じた元夫さんは甘すぎる性格です。 そんな判断力もなく人間的に甘々な性格の元夫さんですから、 「金だけ払え！甲斐性なしが！」 と言えば元夫さんも譲歩してくると思います。

トピ内ID：77ebcd5c7d2c6430

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書面で取り決めた内容を守らないのはどちらか

🙂
約束事は反故にしない
養育費と面会については書面で取り決めた、とありますがその内容はどうなってますか。 コロナを理由に２年半ほど会わせていない、ということはトピ主が書面の内容を守っていないということですか？そして連絡を無視して、逃げていると？ 卑怯なことはしないで、もう一度話し合えばいいじゃないですか。 そして新しく書面にして残す、ということで。

トピ内ID：eccfab98c32086c8

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決めたんでしょ？なら守らないと人として

🙂
cloud
変更したいならすっぽかすのじゃなく応分の手続きを踏まないとね。知り合いも離婚した人はいるけど、結局相手有責の上で面会しない代わりに養育費もなしだったそう。 　自分だけ美味しい事考えちゃダメじゃない？

トピ内ID：c37ca9b749a23d67

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浮気はダメだよね

🙂
おばはん
なぜ浮気したんだろう、なぜ離婚成立まで待てなかった？と心から思います。 だってトピ主さんの元夫の立ち位置があまりに悲惨すぎますよ。 ＞私実家での完全同居（両親、妹）で小遣いも一万円、外出制限、門限 これ、何？、ひどすぎますよね。 今どきの奉公なの？ 私だったら、この環境でどれくらい耐えられるかなぁと思ってしまいました。 浮気なんかするから、毒妻にイニシアチブを取られるハメになる。 ATMにならないためにも離婚は結果としては良いけれど、離婚に至った経緯が最悪でしたね。 ヤケになっていたとしても、浮気はダメでしょ。 おまけに ＞私としては交際相手もいますし、 父として役目を果たしていない元夫に子供を会わせない状態で養育費は貰いたいです。 こんな勝手な話がありますか？ 子供と父親を会わせるのは、トピ主さんの不利益ではなく、子供の権利なのではないでしょうか？ 彼がいるとか、いないとかは全く関係のない話でしょ？ それともまた彼も家に囲い込んでいらっしゃるのでしょうか？ その彼に元夫さんへの扱いを教えて差し上げたいですね。

トピ内ID：bc7176ab73df05cc

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あなたからの提案って

🙂
りな
自分だけに都合の良い提案って事ですよね？養育費だけでなく大学費用まで積立てくれるなんて立派な父親じゃないですか。ないがしろにしていたら、不利益をこうむるのはお子さんですよ。それそそ元夫さんが再婚して新たなご家庭を築かれたら、今提示してくれている大学費用の積立もなくなるかもしれませんよ。もしかしたらトピ主は自身の交際相手に遠慮しているのかもしれませんが、子の利益を考えて行動されては？

トピ内ID：c32da472dc0f309b

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養育費も面会も「子供の権利」でしょう

🙂
チュン夫
養育費も面会も子どもの権利です。 子どもの権利を親が勝手に制限してはいけません。 奥様の実家に同居するのも大変ですし、同居しなくても小遣い１ヶ月１万円って飲み物代くらいだし趣味も出来ない。さらに外出制限や門限なんて、ご主人は「箱入り娘」だったのですか？。 トピ主さんが交際しようが、再婚しようが、夫の浮気が離婚の原因でも、父親が親の役目を果たしてなくても、子供の実の父親に変わりはありません。（実の父親が変更できるのですか？） それは父親が他の女性と再婚しても同じでしょう。 会ったら暴力をふるうなら別ですが、「単に子供（実子）と会う」だけなのを断るのは法的にも許されないのでは？。 ＞書面に残した以上は弁護士を入れて正式に要求する事も出来ると脅しも受けました それは「脅かし」ではなく、法的に「正当」な要求でしょう。 でないと、ご主人の養育費が途切れた場合、ご主人に「約束した養育費を渡せ。でないと弁護士に相談する」と言うのも「脅かし」になります。 トピ主さんが元夫と会うのが嫌なら、別の人に頼んででも、子供と父親が面会出来るようにするべきだと思います。 ＞私からの提案はなにか出来ないかと思って 裁判所に「子供と実の父親を面会させない正当な理由」を申告し、裁判所から父親に「子供との面会禁止」の命令を出してもらうしかないように思います。 トピ主さんが「今後、養育費はいらない」と言っても、子供が父親に面会する権利はあるし、養育費を子供が受け取る権利も残ります。 トピ主さんが「父親と子供、各自に１億円ずつ払うから、面会は止めて」と言っても、子供と父親双方の同意が必要だろうと思います。

トピ内ID：efddf0c90c978e5b

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元夫は子どもの父親ですよ

🙂
あ。
あなたは単性生殖して子ども産んだんですか？違うでしょ。 父親らしいことをしてないって、会わせないんだからしようがない。あなたのせいです。 離婚理由は元夫の浮気でも、それはあなたと元夫の関係であって父と子どもの関係ではない。 子どもは母親だけのものじゃない。元夫が子どもに暴言・暴力していたというなら、会わせたくなくて当たり前だけど、そうではない。あなたは自分勝手です。子どもがかわいそう。養育費も面会も、あなたのためじゃなくて子供のためです。会わせないなら、お金は夫が子どもが大きくなってからまとめて渡すというのは、私も賛成だな。ただ、あなたは子どもに元夫の悪口吹き込みそうだから、会わせなきゃ子どもは父親が自分に会いたがらなかったと思い込んで育ちそう。 子どもがかわいそうだよ!親は離婚しても自分は両方に愛されていると感じる事は大切。あなたの恋人や再婚相手と子どもがうまく行ってもいかなくても、子どもの父親は元夫。そして父親は子どもに会いたがっている。親の離婚後、母親のせいで父親に会えなかった子が大きくなって自力で会いにいったという本人の証言ビデオみたことありますが、母親のこと恨んでましたよ。

トピ内ID：969e8ecd4d45ae81

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
新しい交際相手とは別れましょう。 トピ主には結婚は向いていません。 トピ主は周囲を不幸に陥れることしかできません まず、子供が親に会うのは「子供の権利」であり、養育費は「子供の権利」であることを認識しましょう。 親権とは子供の権利をねじ伏せることではありません。 子供を親に会わせないことは虐待ですので、すぐに改めないと法令で罰せられます。子供の意思で父親に会いたくないと言っていたことを証明できますか？ 子供の意思を何だと思っていますか？ 養育費は子供の所有物なので手渡しになっても当然ですね。振込はあなたの都合にすぎません。 面会したら手渡しできるのですから、トピ主の言っていることは意味不明です。養育費を子供に使わせずに自分が着服しているのですか？ 「脅しを受ける」と書いている時点でトピ主は相当重傷と思いますよ。本当に元旦那さんの浮気が原因なのかどうか疑わしいですね。 非常識しすぎて一緒に生活できるレベルじゃないです。原因はあなたですね。 元旦那さんの言い分はおそらく弁護士が言った内容そのままですので、これを断るとトピ主が損害賠償を払うことになるでしょう。 元旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：8885ff03f49cf92a

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父親として役目を果たしていない？

😅
凪
「父として役目を果たしていない元夫」ってなんですか？ 離婚したなら、一緒に住んでいない親ができることは養育費の支払いと面会でしょう。でもその面会をできない状態にしているのは主さんでしょ？ 原因は主さんにある。 交際相手がいたらどうして面会を断るんですか？ それとこれとは全く別問題ではないでしょうか。 私は元旦那さんの言い分が100％正しいと思いますので、主さんに勝ち目はないでしょうね。

トピ内ID：46b0bd5e9613038d

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ここで離婚理由並べても意味ないでしょ

🙂
眠り小僧
だってその離婚理由を踏まえた上で、 ＞養育費と面会については、離婚時に書面に残す形で取り決めを行いました。 わけでしょ。 だったらその取り決めは守りましょうよ。元夫は守ってんでしょ？ それともなんでしょう。トピ主さんの辞書には、「気に入らない約束は守らなくて良い」とでも書いてあるんですか？それならもう何も言いません。その代わりと言ってはなんですが、そのトピ主さんの主義主張は交際相手にも声高に宣言して欲しいですし、是非子供にもそう教えて欲しいですね。トピ主さんの周囲がどう反応するか、子供がその教えを遵守してどういう子供時代を過ごすことになるのか、興味はありますね。 自分の辞書にそんな言葉は書かれてない、と仰るなら「離婚時の取り決めくらいには従ったら？」としか言えませんね。 ま、どんな提案してもいいでしょう。ただし、離婚時の取り決めをちゃぶ台返ししようとしている時点で、トピ主さんは「お互い合意の下で決めた取り決めも守れない人間」と宣言しているに等しいですから、相手にしてみりゃ「トピ主さんは信用できない」となることはお忘れなく。 それはつまり、トピ主さんが何を提示したところで「信じるためには保証がいる」と返されても仕方がない、ということです。 頑張ってください。

トピ内ID：23d653fa1afdf876

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驚きました

🙂
ゆあ トピ主
私への批判が多くてびっくりしました。元夫の要求が正当だということですか？私の両親は「私の判断に任せる」と言っていたので、正直驚いています。子どもも交際相手に懐いており、元夫にはいまさら亀裂が生まれるような事をして欲しくありません。交際相手は「自分が口を挟む事ではない。結婚も同棲もしていないのだから、自分の存在はないもので考えてくれ」と言っています。 養育費は子どもを育てていく上で必要です。今月の養育費から振り込まれなくなりそうで焦っています。 交際相手と子どもの関係が良好な点も含めて、お返事下さい。

トピ内ID：595dd1841e26acf8

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元夫に同情する

🙂
かな
ホントに浮気してたのかな？ 慰謝料は貰ってないんですよね。 養育費だけ。 コロナ禍を理由に面会断ってたなんてヒドイ。 親としての義務を果たしている元夫さんと面会させるべき。

トピ内ID：07ce23eab0f80e97

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驚きました

🙂
ゆあ トピ主
レスが反映されてなかったので、再レスします。 私への批判が多くて驚きました。両親は「好きなようにすればいい」と言っていたので、私の意見が尊重されるかと思っていました。 交際相手と子どもの関係は良好なので、いまさら邪魔されたくありません。交際相手は「結婚も同棲もしていないし、僕は口を挟まない」と言っています。 養育費は子どもを育てる上で必要です。今月から振り込まれなくなりそうです。 交際相手と子どもの関係が良好な点をふまえてお返事下さい。

トピ内ID：595dd1841e26acf8

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随分勝手だな

🙂
はなえ
＞離婚理由は元夫の浮気です。夫はそうではなく、私実家での完全同居（両親、妹）で小遣いも一万円、外出制限、門限など束縛したせいで双方に理由があると言っています。 双方理由あるんじゃないですかね。 新しい彼氏はその状況受け入れてくれるんですか？ ＞ですが、私としては交際相手もいますし、父として役目を果たしていない元夫に会わせたくありません。 会わなきゃ養育費支払い以外の父親らしいことできないんですけど。 ＞そこで、私からの提案はなにか出来ないかと思ってトピたてしました。出来るならこのまま、子供を会わせない状態で養育費は貰いたいです。 都合のいいとこ取りは出来ませんよ。 新しい彼氏を父親代わりにするつもりなら、その新しい父親にお子さんに掛かる費用出してもらいなさいな。新しい彼氏はその覚悟あるんですかね。 まあ、2を受け入れたら養育費をもらうことは出来ますからそれを受け入れたらいいんじゃないですか？ あなたが好き勝手使えないですが一応はあなたの望みが叶う。 子供に会わせないなら、あなたも何かを諦めないといけません。

トピ内ID：1683aedf462376b9

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トピ主家族が追い込んだから

🙂
cloud
浮気が悪いというのは１００も承知で。 人間退路を断たれたら何をしても自分が生きる事を考えるものです。離婚のきっかけを作った時も今も 同じ事をしてますよね。 叩かれた人間はその分強くなります。 よくよく胸に手を当てて人としてある姿を考えてみては？その対応を今の交際相手は見ているでしょう。

トピ内ID：c37ca9b749a23d67

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お子さんがどうしたいか、です。

🙂
まなか
調停後の面会交流で、小学生の子どもと元夫が月1回会っています。正直心配でしたが、コロナ禍でも同じ県内で断る理由はないと思って続けました。県外の元夫側のおばあちゃんの家に行くのも止めませんでした。 私の心配やもやもやは二の次です。 何より子どもたちが会いに行きたいなら、 止める理由はありません。 『夫婦としてはうまくいかなかったけれど、あなたのお父さんだし、大切に思ってくれてるよ。金銭的にも助けてくれているよ』 と伝えています。 離婚したのですから、元夫へのあなたの印象は悪いのは当然でしょう。 ただ、お子さんにとっては、あなたの感情や、パートナーがいるかは関係ありません。 面会はお子さんファーストで考えるべきです。調停で決めたのならあなたの責務は果たしたほうがいいのでは、と思います。 面会しないなら、養育費は払わないということは、本来は元夫さんがダメかなとおもいます。なぜなら養育費とは面会の対価で払われるものではないからです。 ただ主さんが約束を守らないなら、元夫さんも守らない、となってしまうのは人としては理解できます。 どうしても面会交流させたくないなら、 養育費もいらないというのも、元夫を納得させるにはありかもしれません。その上で パートナーと新生活を始める選択肢もあるのでは？

トピ内ID：227cce246e73d084

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評価を下げないようにしてください

🙂
りんりん
＞父として役目を果たしていない元夫 ＞子供を会わせない状態で養育費は貰いたいです 父親として元ご主人は十分役目を果たしているし、トピ主さんは身勝手すぎる。 元ご主人、浮気はしていなかったんじゃないですか？ 同居ストレスやトピ主さんのワガママが酷くて、 自分の心が崩壊しないよう、やむにやまれず相談した人がいただけだったとか？ トピ主さんが浮気するように仕向けたと言える状況だったのでは？ 上記は私の想像で偏見です。 だけどまだ、離婚した人は多くの偏見にさらされます。 トピ主さんのように酷いワガママを言う母親がいると、 他の頑張っているシングルのママ達までいい加減なだらしない人のように評価されかねません。 正直言って、同じシングルとしてトピ主さんのような主張をする人はとても迷惑です。 とにかく身勝手なことをせずきちんと約束を守ってください。 新しい彼が「自分の存在はないものと」と言うのは、 責任を取りたくない逃げにも聞こえます。 安易に飛びついて大丈夫？ 養育費は必要ということは、トピ主さん一人の収入で育てる自信がないということですよね？ 新しい彼に依存したい気持ち満々にも見えます。 トピ主さんの言い分は、精神的にも経済的にも自立できていない人の主張にしか見えません。

トピ内ID：2951c01dc304c1f7

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驚きました

🙂
ガム
追加も読みました。 批判が多くってビックリって‼️ いやいや、こちらがビックリです。 わからない方って一定数いるんですね。たぶんこの後もそんなレスしかつきませんよ。 どうして相手の気持ち、立場に立って物事考えられませんか？ 自分が相手の気持ちになって考えるって事、小学生でもわかります。 元ご主人の為にも、きちんと弁護士に入っていただきましょう。

トピ内ID：e326281c13e8b352

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彼に聞いたら？

😅
すがこ
主さんとしては、今の交際相手とお子さんの関係が良好だから元夫に会わせてお子さんを混乱させたくない、交際相手を新しいパパにして元夫とは縁を切らせたい、ということですかね。 だとしたら、お子さんのことを養育していくのは交際相手となります。 私はあなたと結婚して子供とも養子縁組をしてもらいたい、あなたの子としてこの子を育ててほしいですので子供の生活費を出してくださいって頼んだら？ そうしたら養育費はもらわなくてもいいじゃないですか。 元夫の要求は拒否、でも養育費は欲しい、新しい交際相手と生きていきたい、は無理です。 だって主さんしか得してないもん。元夫は子供と引き裂かれる、交際相手は連れ子の生活費を出さなきゃいけないから。 ただ、交際相手は「僕は無関係だ」って言いたそうなので、たぶん養子縁組は厳しいんだろうなあ。 なんにせよ、離婚した親との面会はお子さんの権利なので、元夫の要求を拒むことはできないですし、このままだと元旦那さんのいうところの２？通帳を見せてもらえるだけになりそうですね。でも身から出た錆なのでどうしようもないでしょう。

トピ内ID：46b0bd5e9613038d

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なぜ面会しないのか分かりません

🙂
チュン夫
＞交際相手と子どもの関係は良好なので、いまさら邪魔されたくありません 「邪魔されたくない」というのは、「新しいお父さんはこっちの人なので、前のお父さんとは会ってはいけない」と子供に分からせることですか？。 それなら子供に「実のお父さんとは会いたくない」と言ってもらえば良いと思います。 でも、今まで子供が実父と面会していて、子供と交際相手との関係も良好なら、子供は両方の親と仲良くなれるはずです。トピ主さんは何を危惧するのでしょうか？。 もし「新しいお父さんと仲良くしてはいけない」と実の父親が子供に言うようなら、子供の持ち物に録音機を仕掛けておき、録音した会話を裁判所に申し立てれば、「面会禁止命令」を出してもらえるかもしれません。 ＞養育費は子どもを育てる上で必要です。今月から振り込まれなくなりそうです。 それなら面会すれば良いのでは？。 「結婚も同棲もしていないし、僕は口を挟まない」なら、面会しても交際相手との関係が悪くなるわけでもない。何がダメなのか分かりません。 面会しないなら、新しい交際相手に「面会しなければ養育費がもらえないので、そちらからお金を下さい」とお願いすれば良いと思います。 それで、交際相手が「面会したら良い」と言えばどうしますか？。

トピ内ID：efddf0c90c978e5b

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そうですね

🙂
いちご大福
お持ちのスマホで 「面会 慰謝料請求」と打ち込み検索してみてください。 弁護士さんが、元夫がとれる法的行動を詳しく説明してくれてます。 貴女の考えが如何に甘いか思い知ると同時に背筋が凍るかもしれません。 > 元夫からの連絡を無視したり、都合を聞かれても忙しいを理由に会えないと逃げていたら 上記は非常に悪質ととられる様ですよ > 交際相手と子どもの関係は良好なので、いまさら邪魔されたくありません。 これも面会拒否の理由にならないそうですよ

トピ内ID：70f36aaf68449bc4

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弁護士に依頼なさったら。

041
ぴん
【元夫の要求が正当だということですか？私の両親は「私の判断に任せる」と言っていたので、正直驚いています。】に驚いています。 トピの脳内は、交際相手とラブラブ、交際相手と子供もラブラブ、元ご主人から養育費ガポガポ、トピ主たちは皆幸せ。なんですね。 離婚時に交わした取り決めはとても重要な事ご存知ですよね。 今の所、トピ主が取り決めを破っているので、トピ主の分が悪いですね。 ご主人から「取り決めがなされていない。納得いかない」と訴えられたら、どうします。 法律では、正式な取り決めが簡単に反故には出来ないように出来ています。 しかし、トピ主はトピ主の都合で書き換えたい。 内容を変えたいなら、トピ主の弁護士に依頼したらどうでしょう。 第三者の前でご自分の主張をされて、「養育費は頂く、面会は無し。」と主張して、判断を仰ぐといいでしょう。 【離婚時に書面に残す形で取り決めを行いました。】これを言い出したのは、ご主人ではないですか？ もしそうなら、トピ主が結婚すると、ご主人は減額を言い出す可能性ありますね。 因みに、面会を再開しても、内容は書き替えられる可能性は大ですね。 その若干引き気味の彼氏、トピ主と結婚する意志があるのか、ないのか。どちらでしょうね。 頑張ってください。

トピ内ID：b3b88e29e4555104

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子供の福祉＋権利と「ママの彼氏さん」と連れ子の関係良好は別物

🙂
匿名
未成熟子の父子交流は子の福祉そのものです。 子供から実の父親と面会交流する子供の権利を奪わないで下さい。 ステップファミリーでは、パパもママも複数人いることは当たり前です。 トピ主さんの連れ子さんにとっては、 実子とDNA上の父親という実の父子関係と、 連れ子と「ママの彼氏さん」という義理の関係、 二組の良好な友好関係な二人の大人の男性がいます、 ということです。 もし母親が彼氏さんと再婚して、再婚相手と連れ子が養子縁組を結んだとしても、そうじゃなくても、 DNA上の父親との実の父子関係の縁が切れるわけではなく、父子面会交流の継続は子の権利と福祉そのものです。 トピ主さんとこの父親は他人なのですから、アポ通りに子の安全のための子の送迎をするだけ、 淡々と取り決めどおりに父子面会交流をさせるだけです。 元夫の住む街に車を走らせるのすら嫌だとか、元夫の顔も見たくないほど嫌なら、 所定の父子面会交流の送迎にキッズタクシー配車するので所定の面会回数終了後に養育費を振り込んでもらうとか、そういった工夫は可能です。 元夫が離婚前に子供へ児童虐待していたから会わせたくないなど子供の福祉面で正当な理由があるなら、 当時の写真と診断書や警察への相談履歴をもって 市役所の女性相談や児相など子の福祉の専門に詳しいケースワーカーに相談なさって下さい。

トピ内ID：a4784fd4b32dfb33

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凄い発想ですね。

🙂
つむちゃん
もう交際相手がいますしとご自身の都合を何故普通に言えるのですか？しかも交際相手も口を挟まないといってますしね。あと合わせないけどお金は欲しいって何故この考えが両立するんでしょう？ 　交際相手と子供の関係が良好な点を踏まえてって、口を挟まないってご本人がいっているじゃないですか？ご自身が彼氏と子供が仲が良いから会わせたくないだけですよね？ 　これだけ批判のレスが上がっていると言う事はご自身の考え方は受け入れられがたいと言う事です。 それを踏まえて今後の事を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0ad76d3f85d0f2e4

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これは感情論でなく法律論

😨
のつ
なんですよ。 わかっていますか？ 離婚時に取り交わした書類は単なる紙切れではなく、元夫さん、そしてトピ主に法律上の義務を課す書類、契約書なんですよ。 元夫さんは養育費を払う、あなたは元夫さんにお子さんを面会させる。これは離婚時にあなたたちが交わした「契約」です。 そこに感情(離婚の経緯とか、あなたの今の感情とか、交際相手にお子さんがなついているとか)を挟む余地は一切ありません。 もし何らかの事情があり、契約上の義務を果たせなくなったのであれば、当初の契約内容を変更すべく、元夫さんと交渉するよりほかないでしょう(変更するに値する正当な事由は全く見当たりませんが)。 あなたが現状やっていることは、お子さんを元夫さんに面会させるという契約上の義務を果たしていない、「債務不履行」の状態です。元夫さんの提案を受け入れずこの状態を放置すれば、弁護士さんを通じて何らかの措置を講じてくるでしょう。これは、元夫さんにとっては「脅し」でも何でもなく、契約に基づいた正当な権利の行使です。 繰り返しになりますが、あなたのやっていること、やろうとしているは、あなた自身が了解した契約に対して、公然と反するものです。その結果、どんな報いを受けようともそれはあなたの自己責任です。 もしそうなりたくないのであれば…。 あなた自身が変わるよりほかないと思いますが、その気はありますか？ ここまでのあなたの書き込みを見る限り、とてつもなくハードルが高いと思いますが。

トピ内ID：1e3c1d40802bb455

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あのさ、

🙂
ゆかたん
トピ主レス2つ読みました。 あなた、お子さんを元ご主人に手渡したほうがいいよ。 あなたがこれだけ不誠実な態度を取っても、養育費を振込み続けた元ご主人。 かたや、もらうものだけもらって義務を果たさないトピ主。 元ご主人は、お子さんの父親です。 お子さんのためにならないことをするトピ主には、母親の資格なし。 とっとと裁判でも何でもして、お子さんを元ご主人に育ててもらってください。 ヒドイ母親がいたものです。

トピ内ID：605638da65de435e

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取り決めを破る方が驚きだよ

🙂
はなえ
＞私の意見が尊重されるかと思っていました。 いいえ、残した書面が尊重されます。 嫌だから破って当然、が尊重されるわけないでしょ。 ＞交際相手と子どもの関係は良好なので、いまさら邪魔されたくありません。交際相手は「結婚も同棲もしていないし、僕は口を挟まない」と言っています。 てことは、交際相手はあなたの子供の父親になる気はなさそうですよ。その気があればもう少し違う言葉が出てきたはず。 なのに、その言葉が出るってことは結婚する気もないんじゃないですか？相談にすら乗ってくれないなんておかしいでしょ。 ＞交際相手と子どもの関係が良好な点をふまえてお返事下さい。 良好だとしても親子ではない、 面会について紙に残している以上は拒否できない、 いいとこ取り出来ないように証書に残してるんだから今更反故にするのは難しいでしょうね。

トピ内ID：1683aedf462376b9

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驚くのはこちらです

🙂
amerie
「面会は子供の権利」は皆さんが書かれている通りです。 書面で取り決めをした時に「面会」の約束も明記されていますよね？ トピ主さんはあえてそこに触れませんが、約束の不履行です。 邪魔されたくない等、貴女の気持ちはどうでもいいのです。取り決めを無視することが問題です。 今、日本でも単独親権から共同親権に切り変えようという動きが国会でも出ています。 なぜか？　母親が子供を連れて実家に逃避、離婚後も父親に養育費だけ支払わせ、決して子供に会わせないケースが頻発しているからです。「実子誘拐」と言われ、社会問題になっています。 ＞書面に残した以上は弁護士を入れて正式に要求する事も出来ると脅しも受けました。 これは脅しではありません。父親側の正当な権利です。 離婚理由が双方にあったなら、問題なく裁判も起こせます。 ＞出来るならこのまま、子供を会わせない状態で養育費は貰いたいです。 こんな勝手なことを強行するなら、裁判も辞さないくらいの覚悟で臨んで下さい。 その場合、貴女も弁護士を雇う必要があります。女性の権利を最優先する人権弁護士に頼んで、元夫のDVでもでっち上げますか？　それよりも元ご主人の要求を呑む方が話が早いと思いますが。 「（母親の）好きなようにすればいい」では済まない法律がある、ことをご両親にもお伝え下さい。

トピ内ID：a71b69cd565fc30d

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交際相手は関係ない

🙂
離婚後10年
良好と言われますが、結婚も同棲もしてないって、一線引いてますよね。あなたとは良好でも、子供の面倒をみたり養子縁組などする気はないってことだと思いますよ。 私は海外で離婚しています。元夫がゆるせない気持ちも分かりますが、親子関係と夫婦関係は別物です。こちらではそう言われて、子供のことはビジネスライクに付き合っています。子供の世話をして面会させて給料をもらうような感覚でいます。婚姻時代は無料だったことが、給料をもらえるようになったと。 ただ、養育費はあなたの生活費ではありません。子供のお金です。元夫さんは、そこも見抜いて通帳を渡す、積み立てると言ってる。至極まっとうだと思います。いっそ、お子さんは元夫さんに任せてはどうでしょうか。元夫さんが子育てしないで金だけの人なら、どっちもどっちですが。 親が、交際相手がこう言ってるって、部外者じゃないですか。決めるのは、あなたと元夫さんです。分からないなら、弁護士に聞きましょう。

トピ内ID：33ee3e60270e820a

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面会の権利と離婚事由は無関係

🙂
二石四鳥
なぜなら、面会の権利は子供の権利でもあるからです。 それに、書面で明確にされた約束事を反故にはできません。 さらに言えば、コロナを言い訳にすることはもうできません。 離婚理由はどうであろうと、面会を妨げることはできません。 現在の交際相手さんについては、もっと関係ありません。 トピ主さんに交際相手がいようがいまいが、何も影響ありません。 ＞交際相手と子どもの関係が良好な点をふまえてお返事下さい。 これを踏まえる必要はありません。

トピ内ID：cb09518626847a4d

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