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父と母どちらについて行けばいい？

レス48
（トピ主 0 ）
😢
ちーちゃん
夫婦
私は今高校１年生です。一昨日父が出ていって父と母が離婚しそうです。原因は母が情緒不安定で父が耐えられなくなったからです。 母は3年ほど前に更年期障害が発症してから、体が痛いと言っていて家事を手伝うと言っても断り、でも後から不機嫌になってしまうことが多くあり、パニック状態になったことも数回ありました。病院も絶対に行こうとしません。父はつききっきりで慰めていましたが、もう無理、となってしまいました。 でも母親は私にはそういう姿を見せないようにしていてずっと笑顔で話してくれます。父と母は離婚しないかもしれないけれど私はどちらかと住むことになります。母親は夕方になると体調が悪くなるので私は早く帰ってこなければいけません。正直私も普通の高校生みたいに放課後を楽しみたいと思っています。だから自由にさせてくれる父の方に行きたいという気持ちもありつつ、もし父の方に行ったら母親はどうなってしまうのかととても不安になります。 前に父と母が喧嘩してるのを聞いてしまったのですが、母はちーちゃんがいなかったら死んでた、というのを言っていて本当に死んでましまうかもと思っています。母は実家に帰るという考えもあるのかなと思いましたが、私のとても身勝手な考えなのですがもし父親と住むことになっても月に何回かは母親に会いたいです。自分の利益不利益でついて行く親を選ぶのは間違っていますよね、、、 1番母にとっていいのは私と2人で住むことかなと思っています。母親に2人で住もうと言われたら母親と住みます。でも父親も、母親が私に強く当たってきちゃうと思う、疲れてしまうかも、と言っていてどうすればいいか分かりません。涙が出てきます。

トピ内ID：f4e1c8b64006cd1c

#１０代
#父親・母親
#離婚

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大変でしたね。。

😢
miiko
とても辛いですね、涙するでしょう。。 お母さんの情緒不安定はもう長いことあったんでしょうか。 病院に行かないとなると、更に酷くなり頑なになって周囲からも孤立してしまう可能性が。。 正直、貴方のお気持ちを優先していいのではないですか？ 個人的にですが、 お母さんは情緒不安定とのことで2人で住むのが大変になるのは覚悟がいるかと。。 お父さんと暮らすのも大変なのは変わらないとは思いますが、多少は自由があるかな？とは思えます。 離婚しない方向に行くのが1番いいですね、どうか家族仲を取り戻せるといいですが。。

トピ内ID：260a303f8f3f73ce

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うーん

🙂
わかめ
子ども(主さん)にそんな悲しい思いをさせるなんて…。 主さんからお母さんに「病院に行って診察受けてみない？」「病院に行ってくれない？」と言っても、お母さんは病院に行かないのですか？ 本当に更年期障害なら婦人科だけど、精神面の不安定なら心療内科ですね。 あとは、お母さんに実家があるなら、少し休養の為にお母さんが実家に帰るってのも良いと思う。 お父さんがお母さんから離れるのは賛成です。 主さんも可哀想だけど、お父さんまで精神的に潰れたら(収入が途絶えたら)、今度は主さんの生活が成り立たなくなるので、お父さんはお母さんから離れて、収入は確保してもらった方がいいと思う。 本題の、万が一の時に主さんがどちら側につくか、だけど どちらにつくとは宣言しないで、別居するにしても近くに住んでもらって、半分半分で行ったり来たりするのが、私の思い付く理想かな。 難しいね。 でもとりあえず、主さんは勉強頑張って。 親がどうのこうのより、自分の人生の方が何百倍も大事だからね。

トピ内ID：862b8e6c570af98d

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トピ主さんが背負ってはいけません

🙂
マット仕様
お母さんとお父さんの間には、 トピ主さんには知らない何かがあるんもかもしれません。 それは夫婦の問題なのでトピ主さんは仲裁とかしない方がいい。 それから、お母さんに過剰に同情してはダメですよ。 一度同居したらお母さんはあなたに依存してしがみつく。 そうしたらあなたは母親をおんぶし続けなくてはならないです。 途中でしんどくなって投げ出すのなら、今から背負わない方がいいです。 今からなら、お母さんも若いし、自立しないと、と頑張れるかも。 これが結構な高齢者になってから、トピ主さんがもう嫌だと言って離れる方が、 お母さんの自立が遅く困難になるので。 自分の気持ちは絶対に大事にして、最優先にしてください。 あなたは親を背負う必要ありません。 親の問題は親の問題であって、子供は肩代わりできないのです。 何故なら、それは親自身の課題だから。 あなたにはあなたの別の人生課題があります。 不安定な親御さんが気がかりなら、お祖母さんとかに頼みましょう。 トピ主さんはとにかく背負わないで。 とても大変だから。 どんな事があってもどんな時も、まず自分を幸せにしてください。 誰かを背負おうと思う気持ちは優しいですが、 人間は自分以外の誰も背負えないのです。 だから、両親の自立のためにも、あなたはあなたをまず第一に大切に。

トピ内ID：e8c222bb28ce4a79

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病院へ

🙂
そこらのおばさん
先ずはお母さんを病院に連れて行ってください。 婦人科ですよ、更年期障害を診てもらってください。 嫌だとか言ってる場合ではありません。更年期障害が酷い方は起き上がる事も出来ません。 お母様の姉妹とか居ませんか？お母様を説得出来る方です。 お母様40代ですか？50代かな？ 私は50代後半で更年期障害には悩まされました。 今はとてもいい薬があります。 先ずは治療からそれからご両親お二人の事、病気をそのままにして話は先に進めません。 大変だとは思うけど、家族みんなを助けると思って、ちーちゃん頑張ってください。

トピ内ID：1876bf9e5a00e6ab

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父です

🙂
ん？
なかなかできないでしょうけどお母様のことはなるべき忘れて父との生活を選んだほうがいいですよ　自分の損得を計算して親を見限ってもいいのです でないとあなたも母の精神の病に巻き込まれて潰れます

トピ内ID：7bd354cb75e05ba6

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高校生活楽しんで！！

😣
ぴょん吉
初めまして！トピ主さん、大変ですね。少し、お母さまは、トピ主さんに依存し過ぎじゃないですか？私は、50歳のおばちゃんですが、10年前から体調不良が続き、45歳の時に、医者から更年期障害と判断されたの。最初は、そんな病気知らないから、本当に死んでしまうのかも？とか、悪い病気なのかとか思ったの。色々薬も試したけれども、どれも効かなくて、一日中寝て居た時もあったわ。主人には理解されなくて、ただ担におおちゃくものと思われていたわ。その都度喧嘩したり、子供に八つ当たりしたり。その都度自己嫌悪。こんな駄目な母親要らないとまで思って、私もいつしか娘に依存。あれは、駄目、これは駄目とかは言って居たけれども、バイトや部活は自由にさせていたよ。勿論カラオケとか友達と行かせてたしね。しんどい時は、ごめん、夕飯何か買って来て食べてとか。基本、寝ている時に死にそうになるので、寝るのが怖かったかな？本当、ヒステリックになるので、娘としょっちゅう喧嘩。1番、家族が側に居て支えてあげるのがベストですし、一日も早く医者に（婦人科）観て貰って、薬呑んだり、緩和する方法が見つける方が良いよ。お父さんに関しては、うーん？って感じだけれども、ずっと続く病気じゃないから乗り越えるしかないけれども、家族が壊れてしまうのであれば、貴方はお父さんについて行って、お母さんとは、別居と言う形で、週末だけ、実家に帰るとか、１ヶ月に１回とか日にちを決めて帰るようにするとかしたら良いのでは？離婚は今はしない方が良いと思うけどね。多分、死んじゃうとか言うのは、本当にそんな気がするだけ。そう言えば、自分から離れないと思っているからね。でも、自分の人生でしょう？楽しんで！！私も娘に依存してたからお母さんの気持ちも娘の気持ちもわかるのよ。娘に、キッパリ言われたわ。私の人生だからと！！今は、家を出て自立しているわ。

トピ内ID：06abd6575e5d5f1d

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父親についていく

🙂
ヨネコ
まったく迷う必要はありません。 お父さんについていきなさい。 あなたは高校生で大人として生きていくために勉強したり資格をとっていつか働かなくてはいけません。 お母さんのことはあなたが働くようになってから考えればよいのです。 支える力がないのに一緒に暮したら二人とも倒れるだけです。 お母さんは一人になれば公的補助を受けて安定した生活ができる可能性があります。 未成年のうちは自分が社会人として自立することを第一の目標にしてください。

トピ内ID：78f768dab14d36a5

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心配だよね

🙂
あ。
あなたには何の責任もありません。 お父さんは出て行っても、通勤もありますから家からそう遠くない所に住むのでは。 あなたは片方を選ぶ必要ないんだよ。両方、半々でいったり来たりでもいい。 お母さんは更年期障害から、ちょっと鬱っぽくもなっているのかもしれない。 私は友人がウツになりましたが、一所に生活する家族とくに彼女を支える夫が大変そうでした。 お母さん本人も大変だけど、支えてきたお父さんだって普通の人間だから…大変で出て行きたくなる気持ちもわかるし、実際耐え切れなかったんだね。私の友人も病院行きたがらなかったけど、説得して病院へいき、薬も嫌がっていたけど飲むようになり、よくなりました。薬を飲み落ち着くようになってから、彼女は早く病院にいき早く薬を飲んでいれば、数ヶ月でよくなったはず。でも数ヶ月薬を飲み始めるのが遅かったために、数年かかるといわれちゃった。っていっていたよ。 病院にいきたくない気持ちもわかるかもしれない。毎日苦しくて家族を苦しめてるのもわかるけど、第三者に見られたり、パニックやうつと診断されたらこわい、とか。でも誰にでもなる可能性はあって、ちゃんとみてもらえばよくなると思う。このままだと、本当にお母さんどうしようもなくなっちゃうかもしれないから、お父さんやお母さん方祖父母や叔父伯母と相談した方がいいかもしれない。 たとえ親が離婚したとしても、あなたには両親に会う権利があって、望むなら半々で行き来だってしてもいいんだよ。

トピ内ID：a0fdfa6c6678a7f8

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ヤングケアラーになるなかれ

🙂
posuyumi
まずあなたは自分がまだ子どもである、と自覚しましょう。 昔なら一人前扱いされてたかもしれません。 でも今は法的な成人こそ18歳にされましたが社会的経済的に実質自立できるのは早くて18歳、平均22歳です。 誰もが高校までは義務教育の一部として学習し、その後2年だったり4年だったり資格によっては6年かけて準備期間を経て社会に打って出ます。 そんな現代において16歳で親の体調不良をカバーするために自分の学習時間や経験値を増やす時間を費やすのはヤングケアラーとして「社会問題」とされています。 お母さんにとっていいか悪いかではなく、自分にとってどうか、を考えるべきです。 お母さんには「お父さんが」どこかしら「行政の助け」に結びつける必要があります。婚姻による相互扶助なので。 お父さんと暮らし、お母さんには週一程度コンタクトを取るのがいいと思います。 今後もしお母さんがますます体調を壊したとしても、それはお母さんにそういう波がきてるだけのこと。 あなたと暮らしたとしても止められません。 お母さんは自分で自分の幸せを築くしかない。 あなたはあなたの幸せを築くしかない。 子どもの身で親を背負うのは共倒れへの道です。 しっかり勉強し、社会人として確かな生活を手に入れてからでも親孝行はできます。そしてそれからの方がお母さんにとっても有難いはずです。 どうぞ胸を張って、お父さんのところに行きましょう。

トピ内ID：595a9c504c5e8cb6

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うーん

🙂
たんたか～ん
自分の利益不利益でついて行く親を選ぶのは間違っていますよね、、、 ↑ そんなことはない！ 結局は、好き嫌い、損得等で決めるしかないのだから。 貴女が大学行くのか行かないのか分かりませんが、お金が掛かる生き方があるなら父親に行くべきかなと思う。 また、高校生らしい生活をしたいのなら、時間的余裕がある方を選べば良いし。 別に、高校生なら離れた親に会いに行くことも出来るし。 色々考えて、事例なども見たりして決めてください。

トピ内ID：f38d97cec30c6420

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父親について行きなさい

🙂
りゅうくん
父親について行って、母親は取り敢えず実家に帰ってもらえばいい。 自分のことを優先に1番に考えて、無理をする事はない。母親の犠牲になる必要もない。 あなたがそばについていても、母親の症状や具合が良くなるとは思えないし、病院に行くことを拒否して周りに迷惑をかけているのは母親自身。 ここで母親について行ったら、貴方の人生がかなり辛いものになるのは明白。 何度も言うようだけど、父親について行き、母親には時々様子を見にいく選択でいいと思う。

トピ内ID：061fd986e3407fc7

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ダブル情緒不安定

🙂
とんこつ
> 私は今高校１年生です。一昨日父が出ていって父と母が離婚しそうです。原因は母が情緒不安定で父が耐えられなくなったからです。 情緒が安定してたら、 高校生の子供を置いて家出しませんよ笑 まず父も母も2人とも不安定だと認識することですね。 躁鬱病だろうが、更年期だろうが、必ずトリガーがあります。それに気づかないか、気づかないフリをしていたのか分かりませんが、私からすると「母が情緒不安定で父が耐えられなくなった」ではなく「父が対応せずに、母が徐々に不安定になり、対処できないレベルに到達。父は逃げた。」って感じですかね。おそらく父親と暮らしても「あれ？」っと思うことが出ると思いますよ。まぁ人には向き不向きがありますからね。所謂「思いやり」って基本的に発達（才能）によります。父親を責めるのも、母親も責めるのも違うかな。 色んな形があっても良いと思うんです。トピ主の夫婦仲はぐちゃぐちゃに見えますが、ちゃんとあなたが生まれ育ってます。それでいいんじゃないでしょうか。あなたもまた新しい形の家庭を築くことを目指すと良いと思います。新しく生まれることも良いことですが、古くなって壊れることも良いことです。 > 私も普通の高校生みたいに放課後を楽しみたいと思っています これを最優先すべきです。 最低限母親の血を絶やさなければいいのでないでしょうか。

トピ内ID：f21b544dd466f816

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あなたに必要なのは

🙂
むー
お父さんのところにいた方がいいです メンタル壊れてるお母さんを支えるのは、未成年のあなたには無理です あなたに今必要なのは、何より自分を大事にして、自立する力を身につけることです。気の毒ですが、ご両親どちらも頼りになりませんね。なので、早めに、自活できることを目標に頑張ってください。経済的に余裕があるなら、進学も良いですが、とにかく、親ナシでも生きていけるようにね。 お母さんはね、あなたがそばに居ても居なくても、なるようにしかなりません。母娘べったりの状態は、どちらにとっても良く無いです。 お父さんのところで暮らして、たまに会って励ます…この程度で娘としての義務は十分果たしていると言えます。 お母さんも、そういう状況に徐々に慣れていきますよ。 親子の縁が切れるわけじゃ無いですけど、すこーし距離をおいて付き合う…みたいな関わり方をしましょう。お母さんは情緒不安定のようですが、振り回されないようにね。 あと、1人で悩むのはやめましょう。 学校にカウンセラーいませんか？ 相談窓口みたいなものを見つけたら、話してみるのは大事です。 あなたは、まだ若くて、良識ある大人のアドバイスが必要です。本当はその役割を果たすのが親なんですけど、親が頼りにならない場合、そういうところのサポートを受けるのは大切です。

トピ内ID：a8722f6c6a59e044

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そのままの気持ちを話して

🙂
子の心親知らず
子供が悩むことではありません。 私は海外離婚しましたが、子供に父母どちらかを選ばせるのは、やってはいけないと言われました。どんな結果になっても、子供は自分のせいだと思ってしまうからだそうです。日本はそこまで心理的に研究されてないので、もしかしたらご両親はあなたに聞くかもしれませんが、トピのまま伝えて選べないと言えばいいです。夫婦が大人として責任持って決めることですから。 これだけは伝えておきますが、離婚もこれから何が起こっても、あなたのせいではありません。中には子供のせいにしてしまう人もいますが、絶対に違います。あなたはあなたの要求を伝えるだけでいいです。黙って悩むのだけはやめましょう。聞いてしまった、悩んでると言ってください。 私は子供が幼い頃に離婚したので、子供が悩むことはなく、父母両方で育てました。海外は、1週間おきや週末に父母の家を行き来するのが一般的です。双方の家に自分の部屋があり、どちらも家です。子供は中学生になりましたが、普通に毎日楽しそうでほっとしています。親にとって、子供が悩むのを見るのは辛いです。メンタルが弱ってると、自分のケアでいっぱいになることもありますが。更年期なら数年で治まることもえりますよ。

トピ内ID：d4a0d5c268349fd5

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是非それは自分の利益を考えて

🙂
スミス
高校１年生で、これからの人生を築いている真っ只中なので、自分の利益になる方が選んでください。学費を払ってもらえて、将来、自立して生きていける仕事につけるようにならないと。どちらについて行っても、これまでより家事などやって協力して、自立心を持つ必要はあるでしょうね。 更年期で体が痛いのに病院に行かないお母様は困ったものですね。失礼ですが経済的に困窮していますか？ 私もお母様の気持ちがわかる年齢で、急にリュウマチのように手が痛くなり、電気をつけるスイッチも押せないくらいになりましたが、エクオールという成分が入ったサプリを飲んで１週間で治まりましたし、メンタルも落ち着きます。今はいい更年期対策があるのに、それをしないで周囲を巻き込む理由が知りたいです。婦人科に行ったら健康保険が使えるお薬の処方などもしてくれるでしょう。行ったのに体に合わないお薬を出された経験などがあるのかしら。代わりにいろいろ調べてあげてください。

トピ内ID：eaee04e20ec2d085

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離婚の前に

🙂
１／６アップルパイ
病院に行くように説得しましょう。 離婚してほしくない、お母さんと暮らしたいしお父さんも辛そうで見ていられない。お願いだから病院行こう！と。 別居するにしても、無理に着いていく事はないと思います。それこそヤングケアラーになってしまいます。 お母さんのケアは大人(夫や親)が考えるべき事です。そして何より、お母さん自身が治療を受けようと思うべきです。

トピ内ID：816c9affa92d93ec

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治療

🙂
あさぎ
更年期障害には、治療法があります。 大人で愛情もあったお父様でも耐えられなくなった状況の中で、高校生が頑張るべきとは思いません。高校生の本分は、自分の成長だと思うのです。治療さえしない大人のためにわざわざ伸び代をつぶす選択はしなくていいです。大人が自分の問題で自助努力さえせず子供を利用するのは無責任すぎて腹立たしい限りです。 病院に行かないなら、付き合いきれない、お父様と出ていく、会いにも来ない。等と言ってみて下さい。それで治療して効果が出れば全ての問題が解決します。 検査方法に融通がきく(経腟エコーをしない選択肢のある)病院をHPで事前に探しておくといいと思います。

トピ内ID：34309bcb621e4641

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トピ主様が

🙂
まな
選んで良いと思います。会いたい時には親なんだから会えば良いです。私は両親いて離婚してませんが、自分の意思で祖父母の家に高校生の途中から行きました。会いたい時に会えばよいと思います。

トピ内ID：7a6575a25ee5ae7e

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とにかく

041
匿名
まずお母さんを病院には連れていく。 お父さんと２人で。 お母さんの病気がなんとか落ち着けば離婚もないこもしれないんでしょ？ やれるだけの子とやれば、離婚してもどちらについていくって答えは自ずと出てくるかもしれませんし、18になればどちらかを選ぶ必要もないです。 一人暮らしでもいいのだから。

トピ内ID：fc84ecab3576180e

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もし父親の住まいが近くなら半々にしては?

🐱
猫派
まぁでも父親が出て行ったら一人暮らしの生活をしていると思うので、同じスペースで父親と生活するのに耐えられるかというのもあります。 お父さんはどちらに行ったのでしょう。 実家?ホテル?友人の家?賃貸を借りて一人暮らし? 母と一緒に生活して自由がなくなる(依存されそう)のと、父親と生活して家事をする(父親がしないケースも多い)のとどちらも変わらないと思いますよ。 まず母親には病院にかかってもらうことです。 婦人科でホルモン剤を処方してもらうなり漢方薬を紹介してもらうなりすれば少しは楽になります。 もし婦人科で更年期でないと診断される場合もあれば他の科にかかる必要もあるので、 「私がいないと死んでたと言うけれど、私もお母さんが心配だからきちんと病院にかかって欲しい。」と説得しましょう。 それもできないのであれば実家で療養もありでしょう。 気を付けないと母親の命をたてにトピ主さんが泥沼に引き込まれる状況もありえますので、父親とはよく連絡をとって逃げ場を作っておくことも必要です。 トピ主さんのメンタルもやられます。 私も子供の頃(小学校低学年くらい)、父親と母親の喧嘩をみて離婚することになったら姉とどちらについていくか相談したことがあります。 姉は母っ子だったので母と断言しましたが、私は経済的な面を考えて父と打算で答えました。 でも父について行ったら青春もない大変な目にあったと思います。 (父は料理などはできるけど喧嘩の原因は生活にあったため←借金の保証人になって逃げられたり) よく考えて方法を探しましょう。

トピ内ID：6dd47fc566116908

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まずは病院へ

🙂
ちょこぱんだ
離婚になる位なら病院に連れて行ってあげてください。 母親に「病院に行かないなら離婚になる。離婚になったら父親に着いていく。私は本当なら離婚はして欲しくないし、お母さんにも心穏やかに過ごして欲しい。だから病院へ一緒に行こう」と説得してみては？？ それでも頑なに病院へ行こうとしない、ダメなら父親に着いて行って良いんじゃないですか。 更年期障害は多くの方が悩むものなので、良い対処法も見付かると思うのですが。

トピ内ID：b317edbf3878348d

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父親、何やってんの？

🙂
腰痛
高校生の娘残して逃亡？？ 逃げる前にする事あるでしょ！ お父さんに、お住まいの役所の福祉課に行って相談するように言って下さい、電話でもいいので。検索したら出てきます。 病院に行っていないのに更年期障害だとは決めつけられません。ほかの病気の可能性もあります。 まずは医師の診察が必要になるので、行きたがらないならオンライン、往診をしている所もあるので検討して下さい。医師を通せば訪問看護も導入出来ます。 更年期障害だったとして、確かにそれで「死にたくなる」と言う知人がいました。婦人科で薬を処方してもらい、随分良くなったそうです。 家族だけで解決しようとしないこと。まずは早急に福祉に相談するようお父さんに話して下さい。

トピ内ID：600fb0f1f28dc357

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トピ主さんに、病気の母親を面倒観る義務は無い

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、立派に自分なりにいろいろ考えていて、高校生としては素晴らしいです。 でも、トピ主さんは、まだ高校生で未成年。 トピ主さんが今するべきなのは、自分の将来に対する投資で、勉強であるとか、友人達とのかけがえの無い時間とか、様々な経験をする事等です。 母親は大人です。自分の面倒は自分でするのが当たり前で、子供に迷惑をかけるべきではありません。 家族だから助け合おうとか言いますが、お父さんがいろいろ面倒観ても出来ない事を高校生のトピ主さんができますか？ 私は、無理で結局トピ主さんの一生で一度しか無い貴重な貴重な時間を無駄にするだけです。 トピ主さんは、お父さんと一緒に生活し、たまにお母さんに会いに行けばいいのです。 離れて暮らしていても、トピ主さんとお母さんは親子ですから、会う権利はありますから。 トピ主さんは、絶対に自分の事だけ考えて行動するべきです。

トピ内ID：560fc3ff909a51e9

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あなたの気持ち第一で

🙂
彩香
決める権利はあなたにあります。 あなたが安心安全に日々を送れるのはどういう環境か、が大事です。 「お父さんのところに住んで月に何回かは母に会いたい」 が本音なら、それでよいかと。 不安なら、スクールカウンセラーなどに相談してみてはいかがでしょう。 母にとって、ではなく、「あなたにとって」何が一番かで良いのですよ。

トピ内ID：7b75c6ce427823cd

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あと２、３年

🙂
柊hi-lite
父親に 「あと２，３年頑張って一緒に住んで。そのあと私は家を出るから、そこまでお願い！」と お願いしてみましょう。 更年期障害は漢方薬やサプリなどで落ち着く場合もあるので 調べてみて、お母さんに試してもらうのもいいと思いますね。 お母さんが病院に行って治そうという努力をしないのは もしかしたらそのほうがお母さんにとって都合の良い状態だからなのかもしれません。 無意識にお父さんの愛情を得ようと、皆の心配を得ようとしているのかもしれませんね。 あまりかまうのも良くないと思いますけどね。 母親を信用して何もしないのもありだと思います。 それが母親が自ら選んだ人生なら、そのままにしてあげてもいいと思います。 トピ主さんはとりあえず進学して家を出ることを考えましょう。 親に振り回されちゃかないませんからね。 トピ主さんは１８歳になれば、どちらとも住まなくて良くなりますよ。 それまでの辛抱なので、とにかく親に頼みましょう。 夫婦なんだから、ふたりでがんばって！って。

トピ内ID：7d305a6c51dd695f

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2年後、進学準備ができるまで待ってもらう。

🙂
まきまき
あと2年後はあなたは進学しています。 成人（18歳）になるまで待って貰えたら、寮に入るなり、奨学金を貰いながら1人暮らしもできます。 その時お母さんには1人で暮らして貰い、きちんと通院して改善して貰いましょう。

トピ内ID：8c92c95c9fb1beba

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トピ主にとって

🙂
サンダンバーラ
トピ主にとって楽な方を選びましょう。 一緒にいて辛くない方、お金がある方、引っ越ししなくて良い方、です。 トピ主のケースではひとまず父を選択して、たまに母と会うのが一番良いと思います。母についていったらいいことは何もありません。 できれば、離婚するなら父親と暮らすと言って、離婚を先延ばしさせましょう。高校生の今離婚されるとトピ主にとってはとても面倒な状況になります。そして、トピ主が大学に入ればまたトピ主の状況が変わってくるでしょう。 私は親が離婚して本当に面倒なことになりました。大学に行ってどうにか逃れた感じです。親のことは諦めて好きなように生きたほうが良いですよ。

トピ内ID：5d6f08ef3368ccb7

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お母さんは甘えてる

🙂
さくらんぼ
トピ主さんは優しいですね。 私もちょうど更年期なので、お母様の辛さは分かりますが、でも情緒不安定になったこともないし、イライラを家族にぶつけたこともないです。 私はおかしいと思ってすぐ婦人科に行き治療しました。 お母様は病院に行きたがらないとのこと。それはどうしてでしょうか？ 恐らく辛くしていれば家族が心配して優しくしてくれるとふんでいるのでは？ でもそれは家族に対するわがままです。 治療すれば楽になります。 まずはトピ主さんがお母さんの首根っこつかまえて婦人科に連れて行きましょう。 泣きながら私も辛いの！と訴えてもいいと思いますよ。いい娘であろうとしなくていいんです。 それでもお母様が言うことを聞かずに行かないのなら、それはもうお母様は家族のことを愛してないですよ。お母様が先に捨てたんだから、トピ主さんもお父様について行っていいと思います。 そして遠くからお母様を見守る。 夕方具合が悪くなるのは皆同じ。 それでも一人で生きている人は大勢います。 今は便利な時代で、ご飯も宅配やら何やら揃っています。 とにかく1度トピ主さんの本音を泣きながらでも訴えたらどうですか？ 子供が苦しんでいるのを見て立ち上がらない親はいないと思いますよ。

トピ内ID：8ba61c3df2e7cf3f

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病院に行かせる

🙂
Hee
お母様と同じく更年期の女性です。娘もいます。 様々な心身の不調を放置して娘(トピ主)に心配と迷惑をかけているお母様に不甲斐なさを感じ、少し怒ってもいます。 ここで辛い選択を娘にさせるお父様にも。 何故病院への受診を拒否しているのか、理由は聞いていますか？ 心療内科やメンタルの病気に対する誤解と偏見があるのでしょうか。 婦人科で更年期の相談をしたら冷たくあしらわれて絶望したことがトラウマになったのか。 同じ科の医師でも相性や得意分野が違いますから、諦めないで、お母様には是非病院へ行ってほしいですね。 優しいトピ主さん、 ちーちゃんはそんなに我慢しなくていいんですよ。 今のちーちゃんはヤングケアラーです。 ちーちゃんはその辛い環境の中で、どうするのが‘’一番楽‘’なのかを基準に選択していいのですよ。 なぜならちーちゃんはまだ子供だから。 自分以外の困難からは逃げていいんです。 それを何とかするのはお母様を含む、大人の仕事です。 とはいえ、完全にスルーはできないのが現実ですよね。 もしお母様と生活するのなら、病院受診と治療、通院をする事を最低条件として下さい。 受診拒否、或いは通院が滞ったら、すぐにお父様の所へ避難し、サポートしてもらって下さい。 自分を大切にね。 貴重な青春時代を諦める事のないよう、おばさんは祈ってます。

トピ内ID：cadf75817c3c5b24

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父親の方がいいですよ

🙂
父親が正しい
あなたが早く帰っても、体調は良くなりませんよね それとも「早く帰って来ないと心配で具合が悪くなる」とでも言われましたか？ 母親と住むのは、ヤングケアラーになる事だと理解していますか？ そして進学や就職の時に同じことでまた悩むことになるでしょう なんで病院行かないって、口で言うほど辛くないか、治す気がないからでしょう 更年期で辛いと言えば家族が心配してくれて、どんな横暴も許してくれる それが心地良く嬉しくなっているなら、ずっと治らない方が幸せなんですよ 父親が受け止めていたからあなたに攻撃は来なかった 父親がいなくなれば溜まったストレスはあなたにぶつけられることになるでしょう あなたがいなければ命を捨てるような発言もあるし、あなたはきっと身動きが取れなくなる 発想の転換で、父親と一緒にいなくなる方が母親のためになると思いましょう ・３人分の家事が１人分に減って楽になる ・家族に合わせて生活しなくてよくなるので、体調の悪い時はずっと横になっていられる ・治れば家族を取り戻せる、または症状が辛すぎると思えば病院に行くかもしれない 別居しても月に何回かは会えると思います あなた以上に母親が渇望するでしょう 出る前に「お母さんが治ったらまた一緒に住めるかもしれない」って言えばいい それで治す気になるかもしれないから。 「私はまた一緒に暮らしたいけど、進学や就職でここを離れるかもしれないから・・」 とでも付け加えれば、急ぐかもしれない あなたは母親に強い影響力を持っているのだから、母親が自分で動くように誘導するのが良いのよ 母親に支配されるのではなく、母親を支配するくらいの気持ちで動いてね

トピ内ID：5d732715d979130c

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