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年の差結婚　後悔

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
れお
夫婦
私29歳、夫49歳 (年の差20歳) 結婚して、まだ一年になります。 はじめは、年上ということもあり、精神的にも経済的にも余裕がありそこに惹かれました。 年の差結婚は不安でしたが、頼りになる彼ならきっと大丈夫と思って結婚しましたが、やはり価値観のズレや体力の違い、もっと楽しいことをしたい！など不満が日に日に貯まるようになりました。 結婚を決めたのは自分なのに、とても後悔しています。 特に何をされたわけでもなく、優しい彼には申し訳ないのですが、やっぱり離婚したいと思ってしまいます。。 これだけでは離婚できないのでしょうか？どうすればいいのかわからず毎日悩んでいます。

トピ内ID：5479919295a48e44

#２０代
#４０代
#夫婦関係
#年の差
#結婚
#離婚

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まずは話し合い

🙂
ICHICO
それしかない 離婚はいつでもできますよ ただですね、まずは話し合いありきじゃないでしょうか。

トピ内ID：a0c0efb23b58567e

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離婚できる

🙂
匿名
出ていけば、そのうち離婚はできますよね。 色々理由を書いていますが、一年経って、アナタも飽きたのですよ。 10年後にするより今した方が良いですね。 まさか、盛大に披露宴とかしていませんよね？ アナタが慰謝料払ってなら割と早めにスムーズにいくとおもいます。

トピ内ID：9a1dc0a9ffe5c3f5

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早く

🙂
りんはな
離婚されたら良いと思います。 再婚するにしても出遅れて、再婚できなくなるかも。まだ若いよ。でも婚活するには遅いから1歳でも若いうちに婚活始めてください。離婚しましょう。 歳の差を選んだご主人にも原因があります。ご主人次第ですが、経済力のあるご主人だってまだまだ再婚できる可能性はあります。 両方が幸せになれる縁を結びましょう。 今のままではどちらも幸せじゃないですよね。

トピ内ID：b35bbbaa0dfbce6c

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行動に移すしかない

🙂
めろん
まだ若い。 やり直したい。 正直に言って家を出る。 親に正直に話す。 同世代のカップルが羨ましい、と。 その気持ちは子供を望んでいるなら、益々募ると思う。

トピ内ID：8afa889101457cb4

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「価値観のズレ」「体力の違い」「もっと楽しいこと」

🎶
szk
＞これだけでは離婚できないのでしょうか？どうすればいいのかわからず毎日悩んでいます。 離婚は夫婦で合意できれば可能です。 夫さんがOKしなければ、離婚事由となり得るものが夫さんにはありませんので、離婚できません。 そうなると、れおさんが慰謝料を夫さんにどのくらい準備できるのかがひとつのポイントになり得ると思います。 たとえば、「慰謝料として５００万円支払うので離婚して欲しい」というような提案をして合意できるかどうかになります。 ＞どうすればいいのかわからず毎日悩んでいます。 そうですねえ。１０００万円払っても離婚したいと思えるかどうかでひとつの判断基準としてみてはいかがでしょうか。 遅れてきたマリッジブルーのような気もします。 ＞価値観のズレや体力の違い、もっと楽しいことをしたい！ とのことですが、価値観のズレは年齢差だけでなくあることですから、他の人と結婚してもあり得るでしょう。 「体力の違い」とは具体的にどのようなことですか？ 「もっと楽しいこと」とは具体的にどのようなことですか？ 「もっと楽しいこと」は夫さんと一緒にしてみてはいかがですか？ あるいは夫さんとは無関係に「もっと楽しいこと」をしてもいいですよね。

トピ内ID：1c19dc5f0ae8dfbc

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あら。

🙂
エリアル
20歳差なんですもの価値観のズレや体力の差なんてわかっていた事でしょ。それより ＞精神的にも経済的にも余裕がありそこに惹かれました。 なんでしょ。 何を今更。 どうしても離婚したいならアナタ有責でご主人に心から謝罪して慰謝料払って別れて貰いなさい。 夢の見間違いとばかりに振り回されたご主人がお気の毒です。 猛省しなさい。

トピ内ID：c8c5736e71c4f30f

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証明をトピ主ができたらできないわけでもない

🙂
かな
離婚事由に一番多いのが ・その他婚姻を継続しがたい重大な事由 価値観の違い、金銭感覚など、おおよそ不貞行為や配偶者の生死不明が３年以上など他4つの離婚事由に当てはまらないことが全てこれで処理されます。 トピ主さんは、価値観のずれや体力的な面が、婚姻関係を継続困難だと証明できるものがあるのでしょうか。ここに書いてある、もっと楽しいことが姿態は勝手な言い分だと思いますが、それが婚姻関係を継続し難い理由になりますか？ 離婚できないことはないけど、その理由が婚姻関係が継続することが難しいと言う証明を主さんがしなくてはなりません。ただ不満に思う、それじゃ無理ですからね。 不満なんて誰でも持つものですから、不満で離婚なんて言われたら今以上に離婚率上がるでしょう。 体力的なこと、価値観については最初から分かっていたけど結婚したら婚姻関係を継続することが不可能であるほどの重大な自由。それをどう証明するのかだけのことです。 後悔と言いますが、何か証明できるものはあるのでしょうか。このまま一緒にいるのは無理だとお互いが、話し合いで済むのが一番です。抉れたら調停ですね。 別居期間があればできると言うのもありますが、全てトピ主の一方的なものでご主人が何も非がなければ婚姻費用をご主人が出すのかの問題もありますよ。トピ主の方が勝手にと言う場合も費用は請求できるのかは、専門家に相談が一番ですけどね。

トピ内ID：21a94779d5dd5c92

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う〜ん

🙂
MEE
20歳差だと結構ジェネレーションギャップがありますよね。私は夫と8歳差ですが結婚した頃は「え？」と思うことが多かったです。 若い頃にやはり20歳近く年上の男性と結婚した友人がいました。価値観や食事の好みの違いなど…それだけでは無かったと思いますが2年ほどで離婚しました。嫌いになったわけではなかったので、その後もたまに会ったり付き合いは続けていたようです。離婚してから10年ちょっとかな、その人と再婚しましたよ。今はご主人の介護をしながら働いています。 若い頃は何十年後のことなんて考えないけど、周りに夫の介護をしている人がほぼ居ない年齢で夫の介護。年の差婚ってそういうことですよね。 一方的な理由で離婚はできないです。ご主人に気持ちを話してみましたか？ご主人と話し合ってくださいね。

トピ内ID：ccc5c8aa1c373264

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正面から相談するしかない

😭
バツニー
夫婦なら、話し合うべきですし、 正直な気持ちを言うしかないですよ。 嘘ついて無理したって仕方ないでしょう。 辛口のことを言えば、 夫を愛していないということを自覚したのですよね。 自分が本気じゃなかったことに、今気づいたのでしょう。 それは、トピ主さんが若くて経験不足だったことも原因の一つです。 でも、トピ主さん自身のせいに他なりません。 勿論夫さんは、その事実に傷つくでしょうね。 でも、たった一年の結婚生活で、むしろよかったとも言えます。 はっきり「一緒に頑張る気はない」「譲れない」と言いましょう。 傷は浅い方がいいです。 結婚を後悔していても、彼には誠実でいるべきだと思います。 つまりは、真摯に向き合うことです。 決して相手を責めたり、機嫌を悪くしてはいけません。 逆に、嫌われても、批判されても、正直で冷静を保つこと。 夫さんには悪いところは全くない、トピ主が間違えただけ。 あくまでも平身低頭、謝罪して、 損害賠償は覚悟して、借金をしてでも払いましょう。 それは、選択を誤った大人としての責任の取り方です。 その後、自分の本当のパートナーを見つけて幸せになればよいです。

トピ内ID：24346bc139030801

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年の差を言い訳に使うな

🙂
タント
価値観とか体力とか言いますが、夫婦は歩み寄りですよね。それができない夫婦はいずれ破綻します。 大体、１００％合う価値観の人なんていないですから少しのズレを修正したりしながら生活をしてます。うちは９歳旦那年上ですが、ほんと体力的な面で男性なのであるけど疲れ方とかは若くない。 体の動きも違います。 そういうところをお互い補いながら、理解し歩み寄りをしないうようならば離婚をしたらどうでしょう。当たり前のことを当たり前と考えれないのですし。 当たり前なんだから、自分はどうしたらいいのかを考えてますか？ 価値観の違が婚姻関係を継続できない重大なことなのでしょうか？そこはトピ主夫婦しかわかりません。ならば、話し合いでしょう。 何をされたわけじゃなく、自分の不満だけでは離婚はできないですね。 年の差はただの言い訳で、年の差でも仲良く生活出来ている夫婦もいますよ。ただ、他人と暮らすことができないだけだと思います。年の差を持ち出して離婚をしたいと言わない方がいいです。 不満では離婚ができないので、結婚生活をするには何が大切か？を理解しているのでしょうか。理解したうえで、そもそも他人と暮らすことが不可能な自分ならば、しっかりご主人にその旨伝えて離婚をされたらどうでしょう。

トピ内ID：4646f7659ae3ec7c

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離婚で。

🙂
匿名
多分相手が39歳なら，違っていたでしょうね、 トピ主親は，喜ぶと思うよ． 別れましょう。 無理にいる必要はない。

トピ内ID：d6e0a93a49adad16

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想定できなかったの？

🙂
うさぎのおしり
もう初老の男性と結婚するからこうなるんですよ 周りはまだご主人様が、若くてハツラツとしてるのに我が夫はなんだか覇気がない感じですか 主はまだ若いからやり直しましょ。 性格の不一致、生活スタイルの不一致なんとでと理由はあります。 ぼやぼやしてたらダメです 次の人生歩みましょ

トピ内ID：a80b10d1680d4a4e

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離婚出来ますよ

🙂
ねこ
素直に気持ちを旦那さんに伝えて、慰謝料云々の話しになればトピ主さんも弁護士にお願いしましょう。 トピ主さんは父親の愛情に飢えた人かな？常に守られる存在でなければならない、でも元気に動きまわり遊びたい。それなら5歳年上までを次は狙いましょう。 なぜなら35歳以上超えて独り身の男性(女性)はなにかしら「選ばれなかった理由」が有ります。大抵は人間性、性格において。 優しいだけで気遣いが出来きない、自己中で他人の気持ちが理解出来ない、共感力が無い、肥満で不健康、など他の女性が選らばなかった人達。ハズレを引く可能性が高いからです。 トピ主さんはもう28歳。これから離婚した時には30歳？そこから計算して年上で頼れる男性みつけるには5歳上が限度。 トピ主さんの今回の失敗を糧に次回は幸せになりましょう。 10歳以上年上だと「頼りになる」がすぐ老眼鏡もはじまり介護生活になり、トピ主さんが「頼りになる介護者」の生活となりますよ。なんでも年上なら良いわけでは有りません。 私は年下の夫ですが、頼りになり、経済的にも余裕が有り、体力にも余裕が有り生まれた子供達とも元気に遊んで、育児に家事と積極的に行動してくれ、子供の保護者会でもハキハキと活躍してます。 頼りになるかは年齢ではなく、その人本人だと思います。 男性が10歳年上だと、生まれてくる子供が健康では無い確率が過ごす高くなる医学的な問題も有りますが、トピ主さんはその子供を背負い、年上旦那さんの介護もして、働きながら大黒柱となる覚悟が出来ないなら、歳の差は自分の年齢からプラス5年が今は限度だと思います。 トピ主さんが20歳なら相手が35歳でもギリ大丈夫な範囲ですが、トピ主さん自身がもう30歳なので現実に合わせて学んで、妄想から脱出しましょう。

トピ内ID：8bf407022ce2e9ec

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正直に話してみたら？

🙂
かぱ
一回嫌いになったものは好きには戻りません。 正直に気持ちを話して離婚をお願いして下さい。 慰謝料は主様がお支払い下さい。

トピ内ID：760c337f4ae0008b

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徹底的に話し合ってみては？

🤔
茗荷のつぶやき
気持ちを正直に話して、夫が納得してくれたら、協議離婚できますよ。 ただし、夫が納得しない場合には、協議離婚に際し条件を付けられたり、場合によっては裁判離婚になるかもしれません。 日ごろの不満について、夫とよく話し合っていますか？もっと楽しいことをしたいと、夫に伝えていますか？ 夫自身も、主様との生活は体力の違いで辛い、価値観のズレで生活に不満がある、気持ちが離れて結婚生活を続けても空しいという事が、骨身にしみてわかれば、離婚に同意する可能性は高くなると思います。 話し合いの結果、夫が主様に寄り添ってくれたり、一緒に楽しいことをしてくれたり、体力的な面でも頑張ってくれたら、主様も離婚せずに理想の結婚生活を送れますね。

トピ内ID：44e11ddcdc8740e4

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難しそう…

🤔
匿名
年の差20歳ですか…。 　付き合っている時は、包容力や経済力、精神的余裕など大人の魅力満載でそこに惹かれたのですね。わかります。 　しかし、旦那様はもうすぐ50歳ですもんね。もし今すぐお子様が出来たとしても、お子様が小学生のうちに定年を迎えることになりますね。体力は衰えてくるので遊びにもそうそう付き合えないでしょうし。（今でもそうですか？なら尚更ですね…。） あと、定年後の学費や生活費など経済的な面はあなた頼りになりますね、間違いなく。 それに、お子様が授からない可能性もありますよね、年齢が高くなると男性不妊も多いそうですし。 介護問題も早い段階で起こりそうですよね。旦那様は若い奥様と結婚できたことで「老後も安心！」と思っているでしょうね。 ざっと考えただけでもいろいろ思いつくのですが、その事は結婚前には全く考えなかったのでしょうか。 しかし、 離婚はなかなか難しそうですよね…。 まず、「理由がない」ですもんね。年齢の事はもともと分かっていた訳なので今更ですし、暴力や浮気があるわけでもないですし。 まず、旦那様があなたをそう簡単に手放してくれるとは思えません。友人にも職場の人にも「若い奥さんもらって羨ましいぞ〜」な〜んて言われてきっと鼻高々なんでしょう。それが一年で離婚？俺は絶対に離婚しない！って言いそうですけど。 う〜ん、 離婚に向けての有益な情報でなくて申し訳ないです。

トピ内ID：641a68b26d87e2be

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浅はか

🙂
なす
トピ主さんもう30近いのに　そんなこと想定できませんでした？50過ぎると　疲れも早いしあとは健康にいかに長生きできるか、です。 離婚したところで、30過ぎのバツイチのトピ主さんには再婚はハードだと思いますよ。バツイチ独身だったら働き詰めで楽しいことなんてする余裕ないのでは？ 子供を希望しているのなら　早くしないと難しくなりますよ。トピ主さんだって出産にはそんなにもう若くないのだから。 子育てと　夫、両親の介護が一気にきたら本当に大変ですよ。早く子供を産み、子供が大きくなり、そのあとご主人や両親の介護　世話。そうなるかもしれませんが、同時に来るより順にやって行った方がいいのでは？

トピ内ID：a0d570b23b69dabb

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離婚でいいと思います

🐶
オレンジ
20才差ですもの。 何かと価値観やら体力やらの 違いでストレスも溜まりますよね。 まだ若いから次こそは マッチする方と新たな出会いを 期待しましょう！

トピ内ID：d765e1b002251ac7

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その後は？

041
R
離婚した後はどうします？ 今働いているのかどうかわかりませんが、経済的に問題のない暮らしができそうですか？ そして再婚を模索するつもりですか？　バツ１になると優良な男性から相手にされない可能性が格段に高まりますが、覚悟の上ですか？ 離婚に舵を切ることは止めませんが、刹那的な生き方をやめないと、どういう選択をしても上手くいかないように危惧されます。

トピ内ID：8e1adb44b35571bb

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良いんじゃない？

🙂
何も考えてないのかな
良いと思いますよ？彼が納得するなら。 ただ、結婚式やお祝いを周りから貰ってるなら、二度目の結婚は祝ってもらえないかもしれませんね。運良く新しい出会いがあったとしても。 結婚と違い離婚は大変ですが、頑張ってください。 自分の人生ですから、自分が最善だと思う生き方をした方が後悔なく生きられると思います。

トピ内ID：cf86e90579bae554

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最初からわかってたこと

🙂
m
体力差とか、いろんなことに差があるのは当たり前ですよ。最初からわかってたことでしょう。 親子ほども年齢離れてたら、時代も違うし、感覚的な差も随所に見られて当然。 離婚したいなら、まずは申し出てみたらいかがでしょう。 でも、浮気や借金などの婚姻関係を継続するのに明らかな問題があるわけじゃないので、旦那さんが拒否したら、そう簡単には離婚出来ません。

トピ内ID：de6237eb6148df5a

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離婚はできる

🙂
味噌ピーナッツ
離婚はできますよ。ただし、夫の同意が必要です。夫有責(浮気やDVなど)でない限り、トピ主から一方的に離婚はできません。 夫に正直に話して、トピ主が慰謝料払って、夫の同意を得たらいかがでしょうか。

トピ内ID：bbb63c4207365ff1

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あるあるだよね

🙂
みかん
結婚してみないとわからないこともあるのでしょうがないですけどね。 私の友達はみんな結婚してすぐ後悔を口にしてたので驚きません。 なんでそんな年の離れた人と付き合うのかなといつも不思議でした。 10年、20年経っても聞いてて辛いですよ。 もはや愚痴にすら出てこないし、いなくてもいい存在として扱われるんですから。 そんなに嫌いなら別れればいいのにと思う。 トピ主さんも我慢する必要はないんだから、実家にでも帰って別居から始めてみてはいかがですかね。

トピ内ID：08752fd206ed1cc0

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溜息

🙂
かぴ
二十歳そこそこなら仕方ないかなと思いますが、三十路近くにもなって先の事も見えずに結婚してしまう無計画さに溜息です。 価値観のズレや体力の違いは結婚する前から変わっていないでしょうし、もっと楽しいことって何ですか？ 同様に、彼に精神的にも経済的にも余裕があり頼りがいになる点も結婚前から変わっていないのですよね？ 彼が好きで結婚したのではないのですか？ 離婚まで考える本当の理由（「楽しい事をしたい」とかボンヤリしたもので無く）を明確に挙げてみて、どうしても無理なら夫に相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：78046bbf92472694

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何とも安易な…

🙂
菜々
トピ主さん、失礼ですが二十歳前後の若い女の子ではなくアラサーの大人なのに随分と安易に結婚してしまったものですね…。 歳の差婚が安易と言っているのではありませんよ。 歳の差婚について良く考えなかった事を言っています。相手がある事なのに……。 20も離れていたら自分の親世代なのですから、年齢差による価値観のズレや体力の違いなんてあって当たり前じゃないですか。 そんな事は誰でも普通に想像出来る事なのに、そんな当たり前の事を理由に僅か1年で離婚を考えるなんて……安易にも程がありましたよね。 でも、嫌になってしまったのなら離婚を願い出るしか無いですよね。 彼には非が無いのですんなり受け入れては貰えないかも知れませんが、心からの謝罪と慰謝料の支払いを申し出る事でお願いするしかないと思います。 とても残酷な事を願い出るのだという自覚を持った上で切り出さないといけません。 それは自分が逆の立場だった時にどれほどの打撃を受けるか？を考えてみたら分かりますよね。

トピ内ID：731531317ab14bb7

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たぶん幸せになれない

🙂
華丘
離婚出来るかどうか、それは可能でしょう。 場合によっては慰謝料を請求されるかも知れないが。 その後に、若い男と結婚しても、主さん、幸せにはなれないでしょうね。 理由は、ご自分の心に聞いてみてください。

トピ内ID：1b4bd07d307cf580

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1年

🙂
まな
1年で後悔なら早くリセット。人生は、やり直しできます。彼の為にも早くリセットしましょう。愛情がないのに続ける意味はありません。この先の長い人生を後悔で生きるのは辛すぎます。

トピ内ID：4dd36f88c4337544

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今年で私49歳、夫70歳になります

😮
女一心硬派道
知り合ってからは13年、結婚してからは8年になります。結婚する前に同棲して、様々な問題をクリアしたような感じではありますね。 今も全く不満がないわけではありませんが、トピ主さんご夫婦はまだ結婚1年、後悔するには早すぎるような気もします。 夫は確かに、知り合った時に比べると衰えていくばかりではありますが（笑）、それは私にも同じことが言えるわけで･･･｡この年齢になると年の差は気にならなくなります。 トピ主さんはまだ若いのでピンとこないかもしれませんが、それでもどうしても離婚したいならば、旦那さんと話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：cff231945380b68b

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親子だからね

🙂
fuji
自分の親と一緒に遊べるか、スポーツできるか、同じ趣味ができるかと考えたら 20歳年上と結婚して、楽しく生活できるとは思えないでしょうね。 でも、それを上回る愛情があったということなのでは？ それとも、お金が一番の魅力だったかもしれませんが。 同年代だったら、経済的余裕はないでしょう。 共働きでなければ生活できないし、子どもも持てないかもしれません。 離婚したいならすればいいと思います。 ただし、離婚理由がほとんどないのに、トピ主のわがままを押し通すわけですから 慰謝料を払うのはトピ主の方になりますので、そこは覚悟しましょう。 トピ主さんだって29歳なら、若くてなにもわからなかったとは言えません。 それまでにつきあった経験だってあるだろうし。 すべては自己責任なので、自分で自分の人生を決めていくしかありませんね。

トピ内ID：72750f021e954d99

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ご主人と話し合うしかない

🙂
ていし
ご主人に浮気、暴力などの非があれば簡単に離婚できますが、あなたが書いたその理由では離婚は難しいです。 でも、ご主人にあなたの考えを話してご主人が離婚に同意すれば離婚できます。 浮気、暴力などがなければとご主人の同意がないと離婚できません。 他の方も仰っていますが、結婚を早まりましたね。 ご主人と話さないと何も動きません。 話し合って下さい。 あと、ご主人に何の非もなくあなたが一方的に離婚したいだけなので、慰謝料は払いましょう。 もしご主人が離婚に同意すれば、の話です。 ご主人が「離婚したくない」と言えば離婚できません。 それが結婚というものです。

トピ内ID：e6cb6503e406d350

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