本文へ

何もしない妻

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
r
恋愛
結婚3年目です。 子供1人の3人暮らしで妻は育休中です。 結婚当初から出来る事はお互いやろうね。という事で家事の大半(料理、風呂掃除、トイレ掃除、掃除機、洗濯)は基本的に私がやってきました。 第一子が産まれてからは家事のバランスは変わらず、むしろ増えて、＋α授乳(ミルク)やおむつ替えも出来るだけ行ってきましたが、、、昨日体調が悪く寝込んでいたら、ご飯も作ってくれず、仕方なくカップラーメンを食べながら気付きました。こんな妻いらないんじゃないか？？ 私は妻の睡眠時間を気にかけているつもりで、どんなに忙しい時でも確り8時間は寝かせてあげられる様に夜中に旅行から帰ってこようが、次の日朝早くから仕事だろうが、必ず洗濯は終わらせて、ご飯の仕込みをして寝ています。 少しでも子供との時間を大切にして欲しいのと、負担を減らしてあげる為です。 が、しかし、今回の一件で妻は私を思いやる気持ちが無いのだな！と考え直しました。 そこで質問です。 諦めて生活して行くか、離婚するか、悩んでいます。 改善はしそうにありません。

トピ内ID：453ba681f2744d5e

#同僚
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚でも良いとは思うけど

🙂
おばはん
でもさ、奥様のお仕事は家事だけ？ 他にトピ主さんと仲良くしたり、はないの？ 奥様がいなくなっても、他で満足できれば離婚でも良いんじゃないかな。 子供はトピ主さんの責任もあるから養育費や教育費を取られるけど、ね。 頑張って離婚して、生活の質を上げた方が良いかもね。 女性でも家事や育児の苦手な方は直らないので、ね、よくなるかもと期待しないのは妥当です。 うちの夫も私が寝込んでも何もやってくれないけど、それくらいで離婚はちょっと言い出せなくて我慢しています。 その代わり、65歳になったら一人で家を出るつもり。 こうなる前に、トピ主さんは自衛した方が良い。

トピ内ID：c9ba459579f12881

...本文を表示

離婚かな

🙂
セバスチャン
うん、必要ないでしょ、そんな妻。もっと優しい女性は世の中に五万といます。でも、お子さんの面倒、ちゃんと見れるのかなその妻は…

トピ内ID：09bbbb73c6d276f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

薄情な妻ですね。

🤣
カシスのジュース
要らないと思います。 要らないのですから、離婚をお勧めします。

トピ内ID：ffc9fcdc2f78a39e

...本文を表示

離婚は一人では出来ませんよ

🙂
かぱ
妻さんが離婚に応じるはずないと思います。 誰がそんな楽な生活を手放すものですか。 主様は残りの人生をATM兼家政夫として生きていくしかないのです。 自分の判断ミスを呪いながら。

トピ内ID：b43e7e627d1bd0a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚なら子供はトピ主さんが育てるんだよね？

😅
分かってないよなぁ
捨てるのは妻だけ。だって妻としての役割を果たしてないから。 で、離婚するなら当然子供はトピ主さんが引き取るんだよね？ そこの点は一切書いてないけど。 男性側からの「離婚だー！」ってさ、育児の部分がすっぽり抜け落ちてるのはなんだろうね。 家事割合に不満があるなら、トピ主さんが育児やって、妻に家事させてもいいんだよ。 だって、トピ主さんの子供でしょ。いくら妻が育休だって言ったってさぁ。 「僕が家にいる間の育児はやるから、君が家事をして」って言ったことはある？ 休日丸一日、育児したことは？ 離婚にしても継続にしても、それをやってこなしてからですよ。

トピ内ID：f8cd9054832fb8c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

オクサンは何してるの？

🙂
匿名
そんなオクサンに愛情があるの？ 本当の愚妻だと思うけど、トピ主がそこまでダメに育てたかもね。 離婚を突き付けた時に、変わるかどうか、一回だけチャンスをあげてみては？ ホントは、離婚をすすめたいけどね、私の息子なら。

トピ内ID：c44a0f55a2a4fc1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからないけど

🙂
ぱぶ
妻は子どもを、夫は子どもを育てる妻を支えるべきと言う話があります。 それを妻が望んでいるかはまた別の話です。 子どもとの時間はトピ主が不在の1日十数時間でもうお腹いっぱいな人だっています。つまり家事より子どもの世話や面倒を見て欲しいと言うタイプです。奥さんに確認してみるほうがいいですよ。私は子どもの面倒を見て欲しかったタイプです。夫が帰宅したら子どもを夫に任せて料理を作ったりお風呂に入るなどしていました。 それから奥さんが仕事に復帰したらどういう分担にするかは話し合ってください。離婚したらどうするかは自分で考えてみて。朝保育園に送り、急いで帰ってきてお迎えに行き、ご飯とお風呂をすませて寝かしつけてを一人で行う毎日を。 まずは復帰後の生活パターンと分担を話し合って復帰前から実行＆試行錯誤をするのが一番良いですよ。 奥さんが「何もしていない」んじゃないですよね。屁理屈ですが子育てはしているのだから。夜間8時間はお子さんは寝るタイプですか。ずっと寝てるのかな。羨ましいです。お子さんはおいくつですか。2歳？生後数ヶ月？

トピ内ID：3ae66d705e30c69a

...本文を表示

最初が肝心

🙂
専業主婦よ
トピ主さんがやりすぎで、楽を覚えさせたのは、トピ主さんも悪いです。子供が産まれる前の、最初が肝心でした。 トピ主さんが働いている時間は子育てで大変だと思うので、在宅中の家事と育児の分担をちゃんと話し合って下さい。

トピ内ID：ebf21a9ae4d5526e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
子供ができたら「子供優先が当たり前」と思っている女は多い。 なぜ旦那を蔑ろにして平気なのかはわからないけど。 そういう脳の作りみたいよ。 今度結婚するときはよく選ぼうね。

トピ内ID：0363d972ecc36731

...本文を表示

会話はないの？

🙂
マイルスアヘッド
悩んでいるのはわかるけど、奥さんとこの件について話はしないんですか？ 話し合った上で、奥さんが理不尽なことを言ったから離婚したい、ならわかるけど、そういうのが何もなしで、離婚するかどうかを悩んでいるのでしょうか。 結婚当初から大半の家事をトピ主さんがやってきたのはなぜ？ 奥さんの方がハードワークだったってこと？ 今の状態で奥さんは普段どんな一日を過ごしているの？ どうして改善しそうにないの？ 奥さんがメンタル的な問題を抱えているってことはないの？ いろいろわからないことが多すぎます。

トピ内ID：d3d22e8c2be3040a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

シングルファザーの覚悟?

🙂
みさき
シングルファザーの覚悟はありますか。 この妻いらない、それは大いに結構ですけど、 寝込むとき、ベビーシッター手配なり、親を呼ぶなり、妻に頼むなりしましたか? 保育園探して、保育園時間に合わせて生活し、家事育児する覚悟ありむすか? 寝込んだら、子供どうみるか。 自分が寝込まなくても、インフルほか指定の病気かかったら、回復後も数日登園不可。 夫婦交代か病後児保育、ベビーシッター。 いないよりいたほうがいいうちは、離婚待ちましょう。 まずは、いないものとして生活する、保育園預け時間だけ　育休中妻に任せる。生活時間を保育園に合わせてみる。家事が進んでないのは、保育園だと思えばね。熱が出たら休む、病院連れてく。 しばらくそれで、やってみよう。

トピ内ID：712b4a43a8060cff

...本文を表示

お子さん何ヶ月？

🙂
匿名
まだ母体が回復してないってことないですか？ 私は産後半年くらいまで酷い貧血に悩まされました。 乳腺炎や他の原因で何度も発熱したりしました。 子供も体が弱くて病院のお世話になりがちでした。 そんな中、実母が時々手伝いに来てくれた他は夫が帰宅後はほとんど家事も育児もやってくれましたので本当に助かりました。 夫がいない間はとにかく子供の面倒を見るだけで死にそうになってましたね。 幸い私の夫は何も文句を言わずにいてくれましたし、夫自身も体調を崩したとき（3人同時にウィルス性胃腸炎を起こしました）「辛いよー」と2人で泣きながら子供のオムツを変えたりしてました。 お子さんが小さい時はどんな家庭でも何かしら問題は起きるものだし、まだ育休中の奥さんと乳児がいるのに離婚を考えるなんてちょっと我慢が足りないのではないかな、と思ってしまいます。 我が家は数年後に夫が体調を崩して退職し、私が仕事も家事も育児も担っていた時期もありましたが、そうやって助け合って行くのが夫婦なんだと思いますよ。 まだトピ主さんのお宅はお子さんが産まれて間もないのですよね？ 大変なのはわかりますが、これを乗り越えれば夫婦の絆は深まると思います。 ぜひトピ主さんの辛さを奥さんに伝えて、心を開いた話し合いをしてみて下さいね。

トピ内ID：c433a5a07f698b19

...本文を表示

とりあえず

🐱
聖地巡礼
お疲れ様です。 離婚もいいとは思いますが、1回、奥様に胸の内を話してみたらいかがですか。 その上で、年内は様子見してみてはいかがですか。 でも、育休中でこの有り様であれば、復帰したらそれ以上となりますよ。

トピ内ID：94ce49830d501393

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

教育してる？

🙂
なな
まだ、お子さんは2歳以下くらいですかね。それで結婚3年目なら、ほとんど夫婦二人の時間なかったですよね。 すぐ子供ができたから、あなたも理解できてないと思うのですが…夫婦間でも【教育】は必要ですよ。 あなたには同情しますし、すごく頑張っていると思います。ですが、甘やかした結果が今です。思いやりが仇となり、奥さまが甘えてる状況です。 夫婦は支え合って生きていきます。 それを奥さまに言葉と、具体的な行動で伝えてますか。 諦めて、離婚するのは楽です。 ちょっと諦めの早いかな、と思いますよ。まだお子さんが0歳なら、せめて1歳までは頑張りなさい。 母乳育児は思ったより大変ですし、私は産後うつを1歳半まで引きずりました。そういうケースもありますよ。

トピ内ID：896d9932ef690a2d

...本文を表示

どなたが？

041
冬
 妻は育休中です。 で、家事の大半から零れ落ちた、ほんの少ししかないちっぽけな名もなき家事はどなたが？ 夜中まで旅行に行っている間はどなたが？ 朝早く家を出た後はどなたが？ ごはんの仕込み以外は、どなたが？ 貴方がお仕事に行っている間は、どなたが？ 貴方がお仕事に行っている間、何回子供は泣いて、そのうち何回がおむつ替え？何回はあやして？何回は授乳して？泣き止ませたのはどなたが？ 親子の縁は切れないけれど夫婦の縁は切れますからよかったですね、離婚してはいかがです？そして育休をとりましょう。

トピ内ID：b33cdd9f26eda921

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

奥様を甘えかし過ぎたね

🙂
ちー
お互いお仕事持ってて、子供がいてても、家事育児は女性の方が大変だったりするけれど、主さんとこは反対なのね。 しかし妻選びに失敗しましたね。 夫が体調悪くて、寝込んでるのに、ご飯も作らないなんて、ありえない。 まだ主さんは、若いので、どうにかそれでも生活出来るけれど、歳を取り、お互い体調悪くなっても、看病もしてもらえないと言う事ですね。 支え合ってこそ夫婦だけど、夫婦じゃないですね。 おそらく妻は、育休中とのことだけど、妻、お仕事やめて、専業主婦になると言うでしょうね。そして育児理由に家事もまともにせず…そんなことが目に見えるます。 家事放棄とか、すべてデーター残してくださいね。日記にしっかりと書いて下さい。 十分に離婚原因になりますから。 優しく、支え合って生きてくれる女性は沢山います。

トピ内ID：3919d19a9e7f8b51

...本文を表示

親なりの

🙂
ささ
親なりのサポートは受けられるの？ 妻だけがいらないという事であれば、彼女が担当している子育ては貴方が背負うという事になるけど。 保育所の目処などたっているのでしょうか？ 熱など出したらすぐに中抜けして迎えに行ける職場ですか？ 何となく親権は相手で、貴方はフリーになる様な雰囲気を感じたので。

トピ内ID：b790249ac70c4f67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚すると思います

🙂
ウリチ
無理です 育休中でそれなら仕事復帰したらトピさんの家事労働は三倍になります 大袈裟じゃなくマジで 今だっていっぱいいっぱいでしょ？ 預けて働き出したら洗濯物も三倍になりますよ 送り迎え、具合が悪いときの対応 子供、しょっちゅう風邪で休みますよ やってけるわけない やるわけないその妻が 話し合う時間も理解させる努力も無駄です まあ、半分は甘やかしたトピさんの責任なのでお子さんの処遇だけは配慮してあげてください

トピ内ID：3494ca5e6ef69cfd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷静になってから

🙂
くじら
お気持ちは分かりますが、育休中ということは共稼ぎですよね。生活費はそれなりに負担してもらっているのではないでしょうか。 家事は大半やっているとのことですが、育児の大半は奥さんがやっているのではないでしょうか。離婚したとして育児はどうするつもりなのでしょうか。 少なくとも育児が落ち着くまで離婚するメリットはあなたにもないのではないでしょうか。 あなたが頑張りすぎるから、奥さんがやらないという面もあると思います。 ご飯の用意や洗濯は、忙しめな時は任せるね、ぐらいでお願いしたらどうでしょうか。 病気の時、心配してもらえず感情的になったのは理解出来ますが、育児の問題もありますし、様子見をしてからで良いかと思います。

トピ内ID：ed3e12a3a08f3d7c

...本文を表示

離婚は同意が必要

🙂
妻は同意しないよ
たぶん奥様にも何かしら不満はあるし トピ主さんが家事育児を担っているといっても 100%全力でしているとも言いがたい。 この間の連休中はどうでしたか？ 奥様は本当に何もせず過ごしていたでしょうか？ 家事能力のない女性はいますし、ご主人が先取りしてしてしまう家庭も。 トピ主さんの家庭はどうなのでしょうね。 離婚されても仕事に家事、育児をトピ主さんは 一人でこなすのは簡単ではないでしょう。 ご家族などに任せられる人はいますか？ ご夫婦は会話がすくないようですし、トピ主さんの完璧を目指す家事はやめたり、奥様が家事育児が苦手ならトピ主さんが育休をとる。家事家電やヘルパーを雇って二人とも負担をしない。

トピ内ID：a584825d82f20f4d

...本文を表示

見る目がなかった

🙂
残念
お話伺って、彼女とはそもそもどういう意志でご結婚されましたか？ まさかの外見だけとか？ 外見が良い方に言えますが、家庭的な事よりも、自分の美容への関心、ネールに費やす時間などに行ってしまいます。因みにエクステまつ毛されてますか？服やバッグなども捨てるほどありますか？ そういう女性はね、家事なんてしませんよ。 多分、経済的にもトピ主さんが全てやって、彼女はお飾りみたいな。 男性は誤魔化されやすい、今時綺麗な女性に。 残念ながら、見る目がなかったとしか言いようがない。 カップラーメン食べてた時、彼女は何してたの？ 知り合いの男性の彼女も似たような女性で、台所は全く片付けないのだそう。散らかし放題。お母さんがしていてくれたそうですね。 外見だけはいい。まだ若いし好みの子なのでしょう。 けれど、いずれ駄目になりますね、これじゃ。今はまだ良いけど数年後が怖いでしょう。 ゴミ分別もしないはず。

トピ内ID：50720a2a141e4d54

...本文を表示

奥様との話し合いは？

🙂
ミニトマト
トピ文を読むとどうしようもない奥様のように見えます。 でも、これはあくまでトピ主さんから見た奥様ですよね。 実際にただ楽をしているだけなのか、奥様には奥様なりに思うところがあるのかはわかりません。 育休と言うとあたかも休んでいるみたいですが、平日の昼間は奥様一人で育児をしているのですから、決してそうではないですよね。 体調が悪い時の放置はちょっとどうかと思うので、まずはそれがショックだったと伝えるところからなのではないですか？ それがショックだったからと言って、離婚まで考えるのはまだ早いです。 自分は良かれと思ってやっている事でも、相手にはそうでもない事はよくある事です。 別々の人間が一緒に暮らしているのですから、同じ事に対しての感じ方だって違います。 まずは相手の考えを確かめるのが最初だと思いますよ。 その結果あなたが思っている通りでただ甘えているだけなら、不満が溜まっている事を伝えて、離婚も考えると伝えたらどうですか。

トピ内ID：9c5e8a7ca6823529

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
改善しそうにないと判断をしているなら離婚でいい。 色々と離婚に向けて準備をすればいいと思うよ。 お相手には離婚の原因にはなっても有責性はなさそうなので結婚3年にかかる分与や慰謝料などは必要かもしれないけど。 まあ、これからのトピ主さんの人生を考えるならたいした額ではないと思う。 行動を起こす勇気を。 離婚をするなら一日でも早いほうがいい。 我慢をして辛い結婚生活の末に、このタイミングで判断しないことによる費用負担増だけはさけたほうがいいかも。

トピ内ID：ec06969ae4e6ce2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんは何歳なの？

😨
もち
育休中で授乳があるってことは、まだお子さんはまだ小さいんですよね？赤ちゃんですか？ ラーメン食べる元気と食欲はあるのに家事も育児もせずに寝込むってどういう状態だったんでしょうか。 夜中に旅行から帰ってこようが‥とありますが、それは奥さんとお子さんと行ってたってことですか？ タイトルに「何もしない妻」とありますが、主さんが仕事に行ってる間の育児は誰がしているんですか？ 女性は出産してすぐにボロボロの身体で育児が始まり、とにかく死なせないように必死で育てます。旦那の世話までできません。特に大した事なさそうな体調不良アピールはめちゃくちゃウザいです。 おかゆでも炊けば満足だったんですか？カップラーメン食べれるんだからカップラーメン食べてくださいよ。　 そもそも家事はお互い出来ることはやろうって納得してやってたことなんですよね？それが子どもが産まれて減るわけないじゃないですか。本当に奥さんは結婚当初から仕事しかせず、あとは全部主さんがやってたんですか？ 離婚したらお子さんはどうするんですか？そんなことで離婚を持ち出すなんて子どもの事はどう考えているんだろうと不思議でした。 質問ばかりになってしまいましたが、奥さんと話し合えばいいんじゃないかなぁと思いました。そしたら奥さん側の気持ちも聞けますよ。

トピ内ID：e0149a4dd8962110

...本文を表示

奥様の仕事は何でしょうか

🙂
スモークチーズ
例えば医師弁護士、中央省庁の官僚とかなら激務であり、できる限り妻の成功を後押ししたいという気持ちで少々の負担なら背負ってあげたいという気持ちになるでしょう。 立場を替えて何せ世の中には共稼ぎながらワンオペの妻なんて珍しくもありませんからね。

トピ内ID：a428d86f578a2cef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず伝えましょう

🙂
いなかモン
まず奥様へ伝えましょう ・自分はあなたを思って　少しでも子供との時間を大切にして欲しいのと、負担を減らしてあげる為に　がんばっていること。 ・しかし、体調が悪くて寝込んでいても、ご飯も作ってくれず、あなたからは思いやられていないと感じて深く傷ついていること。 これを真剣に伝えても改善しそうにないのであれば ・離婚するか悩んでいる　と　伝えましょう。 反省してくれたり、そんなにがんばって家事をしなくてもいいと言われたら、このまま生活を続ければよいでしょうし、 ヒステリーを起こしてくるようなら無理ですね。

トピ内ID：d4c36455abbbf722

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様とは話し合いましたか？

🙂
お料理好きでも掃除嫌
> 諦めて生活して行くか、離婚するか、悩んでいます。 >改善はしそうにありません。 って言うことは、奥様とは話し合われたのでしょうか？子供が生まれる前から、トピ主、あなたの方が家事全般の負担が多いですが、外での仕事（そして収入）の度合いは、奥様の方が多いのですか？それであなたがほとんどの家事をやっていた？そして子供が生まれて全ての家事をトピ主がやっている。そういう経過ですか？ 子供はちょっと置いておいて、奥様といて楽しいですか？それに、病気で寝込んだ時に何もしてくれないって、冷たい妻です。あるいは、妻は、あなたはなんでも1人でできる人、という認識ができているのかも。奥様に、「ご飯作って」って言いましたか？わかってちゃんはダメです。話し合ってますか？ 我慢するも、離婚するも、まず2人で話し合いましょうよ。話し合って決めましょうよ。やっぱり家事は役割分担しないとね。トピ主が主夫になるのなら別ですが。主夫になる選択はあるのでしょうか？ あなた1人が我慢する必要なないのですよ。

トピ内ID：5c635c94057a13c4

...本文を表示

家庭内ルールを守らせる

🙂
おばんギャルド
友人の父親も貴方と同じ様な生活をしていました。 専業主婦で何にもさせないから、医者に認知症になった可能性があると言われたそうです。 (認知症の確かな原因は不明) 知人義嫁も同じ様な感じで、よく聞いたら、発達障害で、それを隠していた様です。有名大卒で、仕事も良く出来ている。ただ、家庭の事は全く出来ない。 子供は、可愛いがるそうです。 知人息子さんは、奥様が大好きで離婚はしていません。 貴方が奥様に対して愛情を感じないなら、我慢する必要はないですね。自分なら、何にもしない理由を聞いて、貴方の正直な気持ちを話して、家庭内ルールを守らないなら、離婚しかないでしょう。シングルファザーの覚悟と子供の世話の問題を解決出来てからですね。 体調に気をつけて、ご自愛ください。

トピ内ID：61048d15b31f4baa

...本文を表示

これだけだとよく分からない。

🙂
あとむ
あなたが寝込んでいた間ご飯を作ってくれなかったとありますが、では妻はご飯はどうしていたの？？ 妻もカップラーメン食べてるの？ それとお子さんはまだ小さくてミルクのみならいいのですが、これから離乳食が始まりますよね。 もう始まってるのかもしれませんが、それもあなたが作るの？？ 今後はお子さんも一緒に食事をするというのに、あなたが作らなければ妻も作らない。というのは困りますよねぇ。 お子さん可哀想。 掃除洗濯は休日まとめてでもいいし、毎日やらなくても死にはしないので適当でもいいと思いますが、食事だけは作らないと…と思いますよ。 妻がね。 だって育休中なのだから、作る時間あるでしょう。 というか、妻は昼間何してるの？？ 元々家事が苦手な人なの？ ちょっとこのトピ文だけでは分からないのですが、お互いやろうね。と言っていたのに、何故妻は何もしないのか。 そこは話し合いをされてこなかったの？ 話しても無駄だったとか？？ それか妻が家事を多少したとして、あなたが家事のやり方に不満を言った事はない？ せっかくやる気を出したのに、否定されるとやる気を失うって事もありますからね。 その辺が書かれてないので、このトピ文だけでは判断がつかないかな… それと妻は育休中って事は、その内仕事復帰するのですよね？ もしかしたら稼ぎの良い妻なの？ だとしたら話がちょっと変わって来るのですが… 以前テレビでやってたんですよね。 ある夫が「妻が何もしない。」と不満を言っていて、テレビ電話で妻に繋げて仲介人がその話をしたら… 実は妻の方が稼ぎが良くて、尚且つ浮気もした事のある夫で、バツ？というか、家事は夫がする事になってる。などなど。 最初は鬼嫁みたいに言われてましたが、その話で夫の方が非難轟々になってました。 まさかこんな話ではないですよねぇ？？？

トピ内ID：159b3429e8846a9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

僕に対して何もしない妻

🐶
げっちゅー褌
ってことですかねぇ…。トピ様のいない間はお子さんの面倒はみているわけですから。それはご不満ですよね。だから今（お子さんが生まれてから）気づいて、だから発想が離婚なのでしょうね。トピ様はお子さんのお世話は手を抜いたらいかがですか？他の家事は今までもやってきて不満はなかったのであれば。お子様が生まれても今まで通りにすごされてはいかがでしょうか。そういう事が、トピ様も、奥様も、できなくなった、という事では。 　その不自由さを共有するアプローチを奥様にしてはいかがですか？倍返しで何か言われるかもしれませんが、少し揉めたらいいと思います。

トピ内ID：b33cdd9f26eda921

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ