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妻にも謝ってほしい

レス81
（トピ主 2 ）
😭
いとう
夫婦
既婚男性です（妻:専業主婦、子供２名） 妻の気の強さにずっと気を病んでいます というのが私と妻が全く同じミスをした場合の反応で、 妻が私に対して叱責をする場合と、私が妻を咎めるときで反応が大きく食い違うからです 例えば玄関のドアの閉め忘れ ⚫︎私が鍵を閉め忘れていたのを妻が見つけた場合 ものすごい大失敗・大損害が発生したかのごとく 「鍵かけ忘れてるよ！気をつけてよ！」 と大騒ぎします 当然、私はすぐに謝ります ※自分がミスをしたこと自体は本当に申し訳なく思っているので ⚫︎妻が鍵をかけ忘れたのを私が発見した場合 こっちは特に責めているような口調でもないのに 「しょうがないじゃない！忙しいんだから！」 と、聞いてもいない逆ギレっぽい言い訳が始まります なぜこうも自分には甘く他人には厳しいのか・・・ せめて明らかに自分が過失をした時ぐらい素直に謝ってほしいと思っています 何か策はありますでしょうか

トピ内ID：2b7f4cd37bdb613e

#３０代
#妻
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#結婚
#離婚

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自分が許せないのでは？

🙂
バーツニー
＞こっちは特に責めているような口調でもないのに ＞「しょうがないじゃない！忙しいんだから！」 というのは、 奥さんが自分で自分を責めて、自分で言い返しているだけですから、 トピ主さんはそこに介入していないのです。 おそらく、ですが。 「私だったら、こう言って責めている」と、瞬間的に想像し、 脳内でその台詞を自分が受け止めて、 反射的に言い返しているのでしょう。 面白いですね。 忙しいと、いろんなことがオートマティックに流れて行きます。 「なぜ」とか「どうして」とか、考えなくなってしまうからです。 謝る、なんて行為は、余裕がないとできません。 相手の気持ちを想像して、「申し訳ないことをした」と感じるのには、 時間や心のゆとりが必要だからです。 改善することがあるとしたら、二通りは思いつきます。 1）取り返しのつかないような失敗が連鎖する。 ・空き巣に入られる ・子供がさらわれる など。 自分の失敗のせいで二次被害が生ずると、流石に事の重大さに凹むでしょう。 2）優しくされる。 決して下手に出る必要はありません。 ・可哀想に、鍵を忘れるほど、疲れていたんだねー ・僕のお小遣いで、スマートロックを取り付けるからさ ・高級スイーツを一つだけ買ってきたから今日はこれでも食べて、疲れた脳を労わって など、北風と太陽方式で、トピ主さんが思いやりを見せることで 奥様の態度が軟化し、反省する可能性はあります。 お子さんが二人、専業主婦、気分転換が必要かも知れませんね。 また、コーヒーでも淹れてあげて、 「たまには、優しくして欲しいなー」などと、甘えてみてはどうですか？ ダメですか(笑)。

トピ内ID：703c547ee6b1344d

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例えが強烈

🙂
ええっ
子供が何歳かわかりませんが、双方が揃って玄関施錠忘れってありえない。 ただの例えであり、実際に忘れたことが一度もないなら別ですが。あまりの衝撃で、本題とするところがどうでもよく感じた。

トピ内ID：3831e586defd6631

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策も何も

🙂
えんちょ
>何か策はありますでしょうか 奥さんと話し合いましたか？ していないのなら、まずは話し合って下さい。 自分には甘く他人には厳しいのか・・・ せめて明らかに自分が過失をした時ぐらい素直に謝ってほしいと。

トピ内ID：59ad3c29812a3002

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離婚したら？

😤
ジジ子
トピ主妻は、おそらく他人にもきつく当たっている可能性ありますよ。このままだとお子さん達にも暴言を吐き、虐待するようになりますよ。妻の性格は治らないでしょうから、トピ主がお子さん達を引き取って離婚したらどうですか？

トピ内ID：918936c20b9848ee

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無理だわー。

🙂
おばはん
トピ主さん、お疲れ様です。 ＞なぜこうも自分には甘く他人には厳しいのか・・・ これは、ご性格なので諦めるしかないと思いますよ。 誰しも自身には甘いもの。 それを自覚できる人とできない人がいて、奥様は出来ない方なのです。 また、人の事情を慮る想像力が欠如しているということもあります。 ですが、自身のことは当たり前ですがわかるので、自身は仕方がなかった、と思う。 人は、するべき事をやらない悪なので、徹底的にその非を責め立てる。 まぁ、こういった考え方の流れになります。 これは、敷地内別居で義母と数々の叱責時に、はて？この人はなぜ自分は良くて嫁はダメなんだろうと考えに考えて結論したことです。 また、他人はダメの人の中には少し順位があって、好きな人はその非を免れることもあります。 徹底的に責め立てられているとしたら、それはトピ主さんが奥様から敵認定されているのだと推察します。 奥様のご機嫌を取るなどして、少しでも敵認定を和らげてもらうようにする方が早いような気がします。 また、平謝りに謝りたおすのも、良いかも。 心のうちでは「自分の事は棚上げ」とでもワルクチを言っておけばよい。 真面目に悩んでも、奥様は変わりませんからね。

トピ内ID：ddb5d4d55d6525ef

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同じ土俵に立つことすらバカバカしいよ

🙂
四槓子
何を言っても無駄ですよ。 詭弁で自己弁護に終始するような人など構うだけムダ。 静かに愛想つかした態度が一番効果的だと思う。 妻への気持ちが冷めていく、そのまんまを体現したら良いだけ。 そんなトピ主様の態度に妻が不満を言ってきた時がチャンスで、冷静に今までの対応の違いに嫌気がさしている事を伝えたらどうですか？ 「君は、まるで女ジャイアンだよ」と。

トピ内ID：f6cc209a5b0db56c

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これだけじゃ

🙂
こまこ
判断つきません。 疑問としては お付き合いされてる時からなのか 結婚されて対応変わられたのか なんですが。 長年放置されてのこの状態なら 今更です。 主様が折れる事が常態化しているなら 逆ギレすれば解決するんだから。 適当に相手が謝れば満足でしょうか？ これはどうしても譲れないという部分があるのなら本気を見せないと 相手も本気は見せてくれないと思います。 子供達もやりとりは見てる筈。 人としての本気の対応を見せる事でしょうか…

トピ内ID：cae4d9b9a56b81c3

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うーん

🙂
さくら
こういう、ヒステリックで論理的思考もなく、謙虚さもない女性とお付き合いし、結婚までする男性が不思議です。 が、心理学的には、このタイプの女性は、恋愛中は感情豊かで愛情表現ができる魅力的な女性とうつるようで、、、 欠点までもカワイイ こいつにはオレじゃないとダメだろう…と幻想を抱くようですよ。 全く馬鹿げていますが。 つまり、奥様も問題あるけど、トピ主様にも相当の問題があると思います。 人を見る目がない、自分に自信がない、認知に歪みがある、気の強い女性といる方がラク…とか。 まずは今の状況を客観視すること。 自身の問題点から目をそらさない。 そのために記録は必須です。 ところで奥様が専業主婦の理由は？ 奥様のご実家が裕福で援助が半端ないから、奥様が威張っているとかですか？

トピ内ID：9c0077a2f2dfbf8f

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私のことかと思った

🙂
おかん
結婚30年を過ぎたアラカン夫婦です。いまだに私も何か言われても謝れません。 で、どういわれたら悪かったと思えるかな、と考えてみました。 > 「しょうがないじゃない！忙しいんだから！」 > と、聞いてもいない逆ギレっぽい言い訳が始まります となったら、 「そんな言い方、可愛くないよ♪」と優しく言ってみてください。 奥様はそのときどんな反応しますかね。 私なら、そこで「ごめんね」って言えそうな気がしたので。。。 ことトピをみて、私も夫にそう言っとこうかと思いました。

トピ内ID：6f37d5868f72d4a2

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無視、無関心

🙂
ばあば
奥様は専業主婦とのこと。 トピを拝見するに、この件だけではなく、ほかにも矛盾したことやダブルスタンダードなことがあるのでは？ 専業主婦が長いと、世間一般の感覚で自分を客観視できなくなり、「お山の大将」になって夫や子供に接する人が一定数います。 この際、あ〜また始まったなと思ったら、無視してみるとか？何も言わず表情も変えず、その場を離れる。 トピ主さんは今まで通り、過失があった時は謝罪するという態度は変えない。あくまでも冷静にね。 そうしたら奥様、居心地わるくて自分が恥ずかしくならないでしょうかね？甘いかな（笑） あと、お子さんはいくつかわかりませんが、子供ってこういった「自分はよくて人は非難する」ことに対して敏感です。だんだんお父さんの方が筋が通っていることに気づいてきます。 こんなお母さん、そのうち子供にも相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：48d59536eb0973a9

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子供には？

🙂
ＫＩＫＩ
同じ様な対応を子供にもしているとしたら、その方が心配なのですが如何ですか？ あなたの子供達も「謝ったら負け」ぐらいの感覚で育つかも知れないけど大丈夫？ 良い意味で気の強さを発揮してくれればいいけど、奥様の性格に似ないことを祈る。

トピ内ID：2193454a002ff663

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その都度言う

🙂
ミカ
その都度、奥さんの言い方を指摘して「君の言い方はなんだ、お互い様だろう、俺だってそんなに責めてないだろう、もう少し、言い方に気を付けろ・・」っと言ってやってください。

トピ内ID：bb4f4cba4c4b8b9a

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そうですね

🙂
cherry
ごめんなさい、内容を見て思わず笑ってしまいました。失礼でしたら申し訳ありませんが、ありありと書かれていたのでその時の様子が目に浮かぶようで・・。 今度、同じようなことで（鍵のかけ忘れはもうないと思いますが）奥さんのミスを発見した時に逆ギレしたら「自分は事実を伝えただけど責めたりしていない、だから自分の事も責めないでほしい」ではどうでしょうか？

トピ内ID：32f6674c1e722a8c

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適当に合わせるしかない

🙂
れい
性格なんて、そう簡単に変わる訳ないですよ。 職場でも居るでしょう、他人には凄く厳しく自分には甘い人が、そのような人と上手くやって行ける方法でやれば良いのですよ。

トピ内ID：298a71c484b7227b

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無理です

🙂
帰りたい
謝らなければ命の危険があるとかでもない限りほぼ無理でしょう。 「人に厳しく自分に甘い」正にその通りです。 ちなみにそれは結婚前からですか？ もし結婚後や産後からそのようになったのであれば他に原因があるかも知れません。 私は産後クライシスで、夫に非常にキツイ態度を取るようになりました。 そういう心当たりがないなら単純に性格の悪い妻と結婚してしまったということでしょう。 希望があるとすれば「お子さんが見ているか」どうかです。 子どもから「お母さんって、自分に甘いよね」と指摘されるとショックだと思います。 あなたは中途半端にやり返そうとせず自分が正しいと思う行動を取りましょう。 相手にしないのが良策だと思います。

トピ内ID：a925911fdcd180d7

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頻度は？

🙂
とおりすがり
トピ主さんが玄関の鍵を閉め忘れるのと 奥様が閉め忘れるのってどの位の割合です？ 例えばトピ主さんが10回に対して奥様が1回だけとかなら 逆にお前が言うな って思いますけど。

トピ内ID：4884c0ce30adab03

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いつから？

🙂
かぴ
結婚前からその傾向があったなら、そういう性格の女性を妻にしたのですから仕方ありません。それでも良くて子供を２人も作ってるしね。諦めましょう。 最近になって急にそうなったなら、まずは理由を探る事です。 もしかすると子供二人の面倒で大変なのにトピ主さんが常に他人事だったり関心が薄い事にイライラして、コップが溢れてしまったとか。

トピ内ID：01b2045e2f5dc370

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現場で注意するしか。

🙂
りーず
君のそういうところは この先ずっと我慢ならず耐え難いので どうにかならないか。 と頼んでみる。 怒りより苦言してガッカリして お願いする。 ダメなら、妻が怒っても謝るのをやめる。

トピ内ID：bcd57be87f893f80

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最低

🙂
TASK
貴方の妻は人として最低レベルです。 何故そんな女と結婚したのか。 その女を改善する方法はありません。 自分が有利になる様、離婚に向けて密かに動くしかないかと思います

トピ内ID：52c256b73d245806

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謝ったら死ぬ病

🙂
いのりん
わたしは絶対悪くないタイプですね。あなたの奥さんは謝ったら死ぬ病にかかっていて治る見込みの少ない病なので、受け入れるか、それでもちゃんと認めて謝ってほしいと願うなら、叶わない夢なので傷が大きくなる前に別れましょう。

トピ内ID：e1bae49b806d38fb

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みなさま反応ありがとうございます

😭
いとう トピ主
レスを見渡すと、タイミングを見計らってこの温度差について問うてみるのが正攻法のようですね ただ今までの様子を見ていると妻に正論を言っても余計に腹を立てるのが目に見えているので 何かそこんところのうまい切り出し方やらタイミングにアドバイスいただけると助かります

トピ内ID：2b7f4cd37bdb613e

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謝罪は要らないのかも。

🎶
かも。
多分、奥さんは謝罪とかはどうでも良くトピ主さんの鍵の掛け忘れだけを気をつけて欲しくて言っているのですよ。 また夫の失敗のストレスを大騒ぎすることでかき消しているとか？ トピ主さんは自分が謝るから「俺は謝るのに」と思うかもですが、トピ主さんが謝罪しなくても問題ないのかもしれません。 謝ると言うより「うっかりだった。気をつけるよ。大きい声で言わなくても反省しているよ。」と言うとか。 奥さんが同等の事しても謝罪求めるのではなく「ほら、君も僕と同じ事するでしょ。気をつけようね。」とでも言っておけば良いのかも。 「だって忙しい。」と言われたら「そうだね。僕も忙しくて忘れた事あったもの。『だから』お互いに気をつけようね〜。」と言っておけばよろしいかと。 あくまでもトピ主さんは何時も冷静な反応の方が奥さんはそのうち自分の言動（大騒ぎ）気がつくのでは？

トピ内ID：8c22a94a3322f2dd

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ケースバイケース

🙂
ほんまる
例えばの件についてですが、 例えば、大人一人でとくに慌ただしくもなく家を出る時鍵をかけ忘れるのと、小さい子二人連れて(子供の分の荷物も持ったり)時間に追われるようにバタバタと家を出た時とでは、鍵のかけ忘れと言ったって状況が違いすぎます。 シングルタスクで失敗するのとマルチタスクで失敗するのって違うよね。 なんとなくですけど、そういうところなんじゃないですか？主さんは同じことって思ってるけど、妻にとっては同じ状況じゃないというか。 逆ギレなのは、もっと家のこと手伝ってくれてもいいんじゃない？みたいなのがあるんじゃないですかね。専業主婦だから家事育児主軸でやるのはそうだとは思うのですが、やはり父親ですし、自分の生活ですし手伝うという気持ちではなくやれるところはやるというのは大事だと思うんですよね。そういうところ奥様は負担にかんじていませんか？ あなたがもっとやってくれれば、私の負担だって減るんだから、そんな失敗しないのよって感じじゃないのかな。

トピ内ID：e75f883aff0c54f8

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キレられたらこっちもキレる

🙂
クリームパン
強気にガンガン言ってくる奥さん、実はこちらが強く言ったら泣くタイプではないですか？ まずは話し合う前に怒鳴ったり怒ったり大声を出さずに冷静に話し合おう。 もし声を荒げるのであれば、僕も同じにする。 と、前置きしてお話してはどうでしょうか。なんかね、あなたの優しさにつけこんでなめてるんですよ。

トピ内ID：80e626d16e6c23b8

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自分も奥様と同じ対応をする

🙂
アクティブ
「しょうがないじゃない！忙しいんだから！」 って言えばいいと思いますよ。 この手のタイプの人は頭では何も考えられないと思います。 相手にされると怒るくせに、自分がやるのはしょうがない。 そういう思考しか出来ない残念な人なんです。 だから、めんどくさいので同じ対応でいいと思います。

トピ内ID：a301d3e228adee19

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パワーバランスの問題

041
ハトヤ
策は有りません。残念ながら。 結婚して何年位経っているのでしょうか？多分、結婚当初からその状態だったのではないですか？子供が出来て余計妻のふてぶてしさパワーが増幅したんですね。我が家と同じですから(泣)。 謝らせる策は無いですが、相手のミスを敢えて指摘しなければ相手もキレませんよ。心穏やかに過ごしたければこの手しかありません。 同士よ、耐えましょう。

トピ内ID：e8081039b9581019

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質問にお答えします

🙂
ぴょんた
＞なぜこうも自分には甘く他人には厳しいのか 自分に自信がなく、ゆえに他人から否定されるのが死ぬほど辛いからです。 だから注意される（＝否定される）と本能的に心を防御、「自分は悪くない」の姿勢に徹するのです。 ＞何か策はありますでしょうか 「自分は悪くない」の人なので、謝罪させるのは難しいでしょう。 トピ主は妻に謝ってほしいという願望をお持ちのようですが、それ自体が妻の気質と根っこで共通していると自覚できていますか？ 相手に謝らせたいというのは相手が悪いと認めてほしいということ、それは取りも直さず「自分は悪くない」を確認したいという欲求なわけです。 だからトピ主は責めてる口調じゃないのにと言うけど「妻が悪い、謝れ」のニュアンスが入っているから「自分は悪くない」妻はそれに反応して反撃しちゃうんでしょうね。 妻が鍵をかけ忘れてても、それを妻に言わない選択肢もあるんですよ。トピ主が鍵をかけてそのまま黙っておく。 でもトピ主は黙っておけないですよね？鍵閉め忘れという目下の不愉快な出来事を自分の中で消化できないから、妻が悪いと言わずにはいられない。 モラハラなパートナーから「自分を怒らせるお前が悪い」と言われるのは、だいたいこのパターンじゃないでしょうか。 ここまで踏まえて、どうしても妻に謝らせたいのなら、妻を凌駕するゴリゴリのモラハラ人に変貌して妻を罵倒し続けるか、離婚をチラつかせて平伏させるか、何にせよ妻よりも強くなることです。

トピ内ID：e6fcea0e05896cd3

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子供が何歳か分かりませんが

🙂
タピオカバナナ
奥さん専業主婦やめて働きに出したらいいと思う。 他人との関わりが無さすぎてトピ主に対しての態度が変になってる可能性もありますよね。 パートに出るだけでも、少しは違うんじゃないですか？人と関わらないと、自分の態度がおかしいって気づかないですよ。 いくら夫婦でも言葉遣いや態度は気をつけるもんですよ。相手に嫌な思いさせたくないですもん。

トピ内ID：53b45866f922e0a8

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一度、しっかりキレたらどうですか？

🙂
さーや
この手のトピに多いのは、完全にご主人が弱いのです。 奥さんにビクビクしてると言っても良いぐらいの。 要は、奥さんに舐められているという感じですね。 また奥さんも夫が言い返さないと思っているのでどんどん調子に乗るのです。 こういう態度って子供達は見てますからね。 犬だって誰がこの家で一番強いのか？が分かるのですから、一度しっかりキレましょう。 正論で冷静な口調で・・は効かないです。

トピ内ID：f0fbf764a6f8350e

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同じ言い方で返す

🙂
はし
「しょうがないでしょ！忙しいんだから！」 ってそのまま同じセリフで返す。 それで文句言われたら 「自分は言うのに言われるのはダメなの？なんで？」 って聞いてみる。 今後については返答次第。

トピ内ID：9e89dbb847b3d2df

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