本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 実母の孫差別　不満を言うべき？自分で消化するべき？

実母の孫差別　不満を言うべき？自分で消化するべき？

レス99
（トピ主 5 ）
😢
悩める羊
ひと
実母に対する不満(というか傷ついていること）を本人に言うべきか、言わずに自分の中で消化するべきか悩んでいます。 ちょっと長くなりそうですがアドバイス頂けたら嬉しいです。 不満の内容は一言で言うと 孫に対して平等でないことです。 母には孫が4人います。 私（他県在住）→5歳娘と生まれたばかりの息子 弟（親と同居）→高校生と中学生の女の子 先日うちの娘の誕生日でしたが、おめでとうの一言もありませんでした。 プレゼントは後でお金渡すから適当に買って渡しておいてとも言われました。 これまで弟の子供達 (私にとってはかわいい姪っ子達です）には自転車や希望の洋服、節目の誕生日には国内、海外の旅行などをプレゼントしていました。 毎年母が腕を振るい豪華な食事とケーキでお誕生日会を開いています。 この扱いの差にひどく傷ついてしまいました。 (娘がではなく私が） この気持ちを消化できずにいます。 義母は近くに住んでおり、くしゃくしゃのお札で5,000円くれました。 義母はもともとそう言う人なので....こんなものかな....と思っています。 盛大に祝われて当たり前とは思っていなくて、そこに傷ついているのではなく、扱いの差に傷ついています。 仕方ないこと として自分の中で消化するべきか、母親に不満をぶつけるべきかわからずにいます。 娘は姪っ子達が祖父母にそんなに祝われていることを知らないので何も傷ついてはいません。 私だけの問題なんです。 母は昔から私と弟を平等公平に扱うことはなかったので物心ついた時からずっと同じようなことで傷つき続けています。 今日朝から涙が止まらないのは産後の豆腐メンタルのせいですかね…

トピ内ID：e54499df22f742dd

#４０代
#二世帯・同居
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数99

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂
わかめ
弟さん、同居しているんですよね？ 心の弱っている主さんには申し訳ないけれど、いつも一緒にいる孫と、遠くにいる孫、扱いが違っていても仕方ないと思いますよ？ 同居してくれているお嫁さんにも子どもたちにも、お義母さん(お祖母ちゃん)と同居してもいいと思ってもらわないと、困るでしょ。 私にも弟がいて、両親は長男である弟を大事にしていましたが、私の弟は介護はノータッチです。 お金がない時だけ連絡してきます。 私も両親と同居はしていませんが、同居してくれる弟とお嫁さんと子どもたちがいてくれたら、ものすごくありがたいですけど？ 可愛がってもらいたいなら、弟さんと同居を代わってもらって、お母さんを大事に、そのまま介護もすれば、最期は主さんの望み通り感謝されると思います。 あと、うちはどちらの親からも、子どもに誕生日プレゼントなんてもらったことはありません。 転勤族でどちらも離れて暮らしているので、当然だと思いますけど？ それに、離れて暮らしているから、お子さんの好きなものも欲しいものも、お母さん、分かりっこない。 お金渡すからと言ってくれるだけ、優しいと思うけど。

トピ内ID：240f011055566d29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言って改善されると思う？

🙂
とおりすがり
弟さんのお子さんは、初孫の内孫ですね。 弟さんのお子さんは一緒に住んでいるからずっと見ている、 それに対してトピ主さんのお子さんは他所に住んでいてたまにしか会わない、 だとするとどちらの方がより可愛いと思います？ ずっと会ってる子の方でしょ。 扱いに差があっても仕方ないと思いますがね。 それで文句を言って変わるような人ですか？ 文句を言って後でもっと嫌な気分になるようならば もともとそういう人だからって思えば良いのでは？ 何にもないって文句いうより、 貰って当然ではないのだから 貰えてラッキーって考え方を改めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：05a871303560819d

...本文を表示

どう祝うかは

🙂
ゆかたん
祝う人に委ねられています。 同居していれば、そちらのほうに情がより湧くのは当然ですよ。 ＞母は昔から私と弟を平等公平に扱うことはなかったので物心ついた時からずっと同じようなことで傷つき続けています。　 なのに、まだ期待するのですか。 不思議な人ですね。

トピ内ID：3fd55dd8c064f311

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひどいお母様だと思いますよ

🙂
cherry
昔から、弟さんをひいきしていた、いわゆる「長男びいき」という事でしょうか。 しかもふたり兄弟なので辛い気持ちを分かち合う相手もいなくて、トピ主様はずっと傷ついてきたと思いますよ。 私は理由は違いますが、親とは疎遠にしています。そのこともあり、親からの仕打ちが子供にどれだけダメージを与えるのか、と言う事は身を持って理解しているつもりです。 更に辛いのは孫に対する扱いの差ですよね。同じ孫であることには変わりないのに、と思うと悲しくて涙が止まらなくもなると思いますよ。 私はある時、母に自分の思いをぶつけた時がありました。結婚して、子供も生まれた後ですが。でも、だからと言って母は変わらなかったです。私よりも長い人生を歩んでいる母が変わるのを期待したのが間違いだったのかもしれません。 私は疎遠にすることで母の事で心が乱れる事もほぼなくなりました。 でもこれは、私の事なのでトピ主様にどうした方が良い、とは私は言えないです。 御自身が納得いくように行動なさってほしいと思います。

トピ内ID：fd2e6f05a93b35e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうは向こうで大変なのに

🙂
m
いくら実母の対応に腹が立つからって、おそらく年金世帯である義母がお祝いで5000円札をくれた事に関して悪く言う必要ないじゃないですか。 親世代からすれば、トピ主さんは性格が可愛くないんだろうね。 読んでるだけでジメジメしてて、相手からの配慮を待つばっかりで。 必要以上にあれもしてあげたい、これもしてあげたいっていう気が起きないのも納得です。 実母の件はもう大人なんだからそういう人だと割り切らないと。 悲しいのはわかるし、これがまだ学生時代のトピ主さんになら心から寄り添って同情したいけど、もう親になった以上は別世帯の人。 同居していないことである程度の自由もある。 逆に弟嫁さんからすれば、子供達の行事で事ある毎に義母(トピ主母)がしゃしゃり出てきて大変そうですよ。心底お察しします。 長年こうなら、弟嫁さんはそういうのも上手く折り合い付けられる人なんでしょう。 ｢長男教｣｢跡継ぎ｣とか、そういう価値観っていうのは中々変わりません。 だから今の時代に、息子一家と同居するような親じゃないですか。 まだ介護が必要な訳でもないのに。 トピ主さんはせっかくお子さんもまた産まれたんだから、気を取り直して自分の家庭を大切に。 あとは介護だけトピ主さん1人に頼ってくることのないよう、トピ主さんの心の中でも態度でも、親にはちゃんと一線引いた方がいいですよ。

トピ内ID：8028441046845b3b

...本文を表示

コメントありがとうございます

😢
悩める羊 トピ主
1人でメソメソしていたのでお話聞いていただいただけでも救われます。 ありがとうございます。 弟夫婦はお嫁さんの希望で同居しています。 田舎なので長男が同居したいと言っている中、長女の私が出しゃばるなんてことはできないのです… ちなみに、私含め我が家と弟家族の関係はとても良好で姪っ子2人とってもかわいいです。 老後の面倒も、お嫁さんは私がみたい　と言っていますが、両親はすでに何ヶ所か見学に行きお世話になる施設を２つに絞っています。 なぜまだ期待するのか… ほんとそうですよね。自分でもいい加減諦めればいいのに　と思います。 私自身が弟より可愛がられないことはもう諦めもつき消化できている気がしたいのですが…私の子供たちと姪たちとの扱いの差を感じて、長年蓋をしてきた感情が出てきてしまったように感じます。 同居している孫の方がかわいいのも充分理解しているつもりなのですが、それにしても…と思ってしまいます。 内孫にかける愛情が100としたらせめて10は外孫の我が子にも愛情を注いでほしいと思うのはわがままですかね… 疎遠にできたら楽になる部分もあるのでしょうが、じじばば大好きな娘から祖父母を奪うようで勇気が出ません。 祖父母からのプレゼントなんてないです　とコメントいただきましたが、公平にないならないで何も不満はないのです。 物やお金が欲しくて言っているわけではありません。 親への期待を捨てられないので私は変なんですかね…

トピ内ID：e54499df22f742dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悲しいよね。いっぱい泣こう。

🙂
ももんじゃ
同居の孫との違いだと思いますよ、 5000円くれただけでもヨシとしましょうよ。 私は祖母と同居でした。 確かに、 私は厚遇された孫だったと思います。 祖母からしたら １０人中、9番目の孫でしたけど、 同居の孫は私だけでした、 不定期にお小遣いも貰っていました。 ただ同居ですから、 高齢になった祖母のお世話をするのも日常の事でした。 祖母の爪切りをしたり、 手紙の代筆をしたり、 一緒に縫い物をしたり、 食事を取り分けてあげたり、 祖母の入浴の見守りをしたり、 階段から落ちた祖母を助け、 救急車を呼んだのも私でした。 入院した祖母のお見舞いも 私の役目でした。 祖母が認知症になった時は、 孫の中で、 私の事だけは忘れないでいてくれました。 同居って、 圧倒的に共有する時間が長いんですよ。 差別ではないんですよ。

トピ内ID：6737d057787e9edf

...本文を表示

補足です。

🙂
悩める羊 トピ主
誤解を与えてしまいそうなので…補足させてください。 （ひとつ前のコメントと重複あり） ▪︎同居はお嫁さんの希望です （家事が苦手、家で1人になるのが苦手、結婚当初経済的に不安定だった　等々） ▪︎両親は老後の世話を子供たちにお願いする気が全くない ▪︎会社を経営していたので経済的にはかなり裕福 ▪︎義実家も大家業をしており裕福 ▪︎我が家も共働きということもあり金銭的な援助は全く希望していない ▪︎弟ともお嫁さんとも姪っ子たちとも関係は良好（お嫁さんが1人で我が家に泊まりで遊びに来るくらいの関係） ▪︎義実家との関係も良好（時間が合えば誘いあって義母と2人でランチにいくくらいの関係） ▪︎母に改善してほしいというよりも傷ついていることを知ってほしい（いい歳して…と自分でも思います） ▪︎母は私が傷ついているなんて1ミリも思っていないと思う ▪︎娘はじじばばが大好き ▪︎娘は公平に扱われていないことは全く知らない こんな状況です。

トピ内ID：e54499df22f742dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

着地点を見つけられるなら

🙂
わーまま
着地点を見つけられるなら いってもいいと思いますよ いったところで、どういう風にしたら自分は満足できるかは考えておいた方がいいです それがかなわない可能性もあるけど そもそも、着地点なしに気持ちのまま相手にぶつけても どうしようもなくなるだけで、お互いに不幸になるだけです 話を聞いてくれただけでよいのか、はたまた旅行代を出してくれたら満足できるのか お母さまだって、いくら親でも さすがに成人して子供まで持っている子供の思いを受け止めてあげなきゃいけないとは思えないです もう大人なのだから、着地点を見出しておくべきかなと しょうがない面もたくさんありますよね 弟側の孫と10歳くらい離れているのを見ても、年齢的にそこまでパワーを出せない 初孫で同居で、嫁の産んだ子供だからめっちゃ気を使っていると思いました あなたのお子さんはそこまで気を使わなくても、確実な間柄ですし 料理は同居だから、旅行はそれ本当に祖母からのプレゼントだった？ 他県に住んでいる割に、ずいぶんと詳しいなとは思いました わが家は逆です、他県の長男夫婦の我が家、実家で同居中の娘家族 私にとっては、小姑一人は鬼千匹に向かう状態で もう、最初から負けが決まっている戦いに参加する気もない 夫は時々、愛情を得たくて変になるけれど 義両親は努めて公平になるようにしているみたいだけど もう、絶対に埋まらなくライいの差はあるもの 正直、へたくそだなぁと思って見守っています 兄弟差別とか親の方は自覚がないんだもの、案外解決は難しいとは思います

トピ内ID：4e682e4ed88a6246

...本文を表示

仕方ないところもある

🙂
ちょこ
同居の孫と比較するのは、なかなか厳しいと思います。 私はトピ主さんと同じく、実家は他県で、妹は実家の近くに住んでいます。当然、孫が行く頻度も違いますから、妹の子には誕生日やクリスマスなど何かとプレゼントしているみたいです。 私の子どもたちにも「買ってあげるよ」と言ってくれるものの、そのタイミングで実家へ行かないので、買ってもらったことはありません。 私の実家からも夫の実家からも、どちらも距離があるので、誕生日やクリスマスにプレゼントって貰ったことはないですね。私は、自分のきょうだいとの差よりも、両実家が同じ感じで良かったな、と思っています。

トピ内ID：eda139d2159458c0

...本文を表示

追加レス拝見しましたが

🙂
わかめ
要するに、お子さんの誕生日プレゼントをきっかけに、主さん自身が５歳の子どもに戻っちゃったって感じですかね。 お子さんと自分を重ねてる。 親と大人同士の関係性になれていないんですね。 それだったら、やり方変えて、甘え上手になった方が良いと思いますけど。 実際には見ていないからわからないですが、たぶん弟さんと弟妻さんは、甘え上手な方なんだと思います。 でもたぶん、主さんは違う。 直球で不満を投げようとしているところからそう思いましたが、いかがですか。

トピ内ID：240f011055566d29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもの頃の自分と

🙂
ICHICO
自分の子供たちが重なってしまうのね。 思い切って話してみればいいのに。 ただね、それはまたトピ主様がショックを受ける可能性も秘めていることですよね。 いうかどうか、躊躇しているのはそういうことじゃないですか？ お母さまは無意識に差別をしている だから、「差別されて切ない」と言ったところで「はぁ？」という顔をされる可能性だってあるわけだよね。 でもさ傷つくかもしれないことを前提に 例えば「うちの子の誕生日に、お母さんの手作りのケーキやご馳走を姪っ子ちゃんたちにしたのと同じように作ってくれないか。」 傷ついたということよりも、何をしてほしいのかを具体的にしてみる ついでに、自分が子供のころに差別されていたこと（できれば具体的に）がとても寂しかったこと

トピ内ID：993568ea9d50870c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「同居の跡取り」と比べる方が悪い

🙂
子供はジジババ知らず
同居している孫と、遠方住まいの孫と、同列に扱って欲しいと思うからストレスが溜まるのです。 血縁関係が無くても「遠くの親戚より近くの他人」と言う程です。 私(姉で同一県内だが遠方)の場合は、弟(実家で同居)との差がスゴかったですよ。 私の末っ子と弟の第二子が同じ年・同学年。 私の子供は、七五三も入学祝いも「何も無し、すっかり忘れ去られていた」のに対し、弟子供には「七五三の祝い着も、ランドセルも机も買ってあげた」。 末っ子の入学の報告に実家に行って「今年入学なの」と言っても「そうかい、家の孫も入学なんだよ」と。 そう、私の部屋子供は「他所の家の子供」でした。 私としては「家を出ているし、弟は跡取りだし、仕方ないなぁ」で済ませましたが、子供は可哀想でしたね。 同い年の従兄弟はランドセル買って貰ってお祝いされているのに、おめでとうの一言もない。 子供には「一緒に暮らしている子とは違うんだよ」と言い聞かせ… 期待するから悲しい思いをするんです。 同居の孫と家を出ている孫とは違うんですよ。 同じだと思うから悪いの。 諦めましょう。

トピ内ID：f13b5d66dcce45ed

...本文を表示

無理無理！

🙂
まさ
我が子ですら、娘より息子に甘い親失格のオカンとかいるのですから。 祖父母に平等を求めるのは難しいよ苦笑

トピ内ID：6646e5f4ccd16b08

...本文を表示

そんなの

🙂
匿名
気にしたことなかった。 一緒に住んでる孫に手厚いのなんて当たり前としか思ってなかった。 うちの子と妹の子にはだいぶ差があるけど、そりゃ毎日会ってたら色々欲しいものもわかるし、気にかかることもあるし手厚くなるの当たり前でしょ。

トピ内ID：3561871f3a7865a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

内孫と外孫

🙂
アクティブ
そんなもんでしょ。 実際に同居してくれていつも一緒なのは内孫。 たまに遊びに来る程度の関係の外孫。 差が出るのはしょうがないと思いますよ。 トピ主が悲しいのって、お金関連なんですよね。 その辺の根性が透けて見えているのかもね。

トピ内ID：19ec42f630594a0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にすることないと思います

🙂
なんとかなるさ
お母様は弟さんのお子さんには 一緒に住んでるから欲しい物も分かるし、お誕生日も忘れない。 お金渡すのは、トピ主さんのお子さんが何が欲しいのか分からないから。 あとは、義実家が近い場合は あまり出しゃばってはいけない と、気を使う場合もあります。 例えば義実家より高価なプレゼントをすると義実家のプライドを傷つけないかなど。 内孫と外孫の区別なんて 当たり前だと思っていたので 泣くほど悲しんでいる人もいるのが 意外です。（私は外孫なので何もなかったけど、別に当たり前だと思っていました。） ところで、トピ主さんはお母様の誕生日や母の日にお祝いしてるのでしょうか？ 例えばカワイイ姪っ子たちは お母様の誕生日にプレゼントしたり 肩たたきしてるかもしれませんよ。 近い孫が可愛いのは自然の摂理です。 私は他の従姉妹が全員東北で 自分だけ東京だったので プレゼントなど貰えなかったし おこづかいももらってなかったけど 従姉妹は毎月五千円もらっていたらしいけと それを悲しいと思ったことは1度もなく むしろ、親戚の会合に駆り出されなくて楽でいいなとしか思っていませんでしたが。 同居って実の親でも なかなか大変なのに 一緒に住んでいるお嫁さんがいたら 感謝しかありませんが。 ちょっとナーバスに なっているのと お母さんが大好きんだなーって 思いました。 また、せっかく御両親を大好きな お子さんには 孫に差があることは、わざわざ 教えないでくださいね。

トピ内ID：eb759f059f14c5ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ちわかります

🙂
切り替えてね
姪っ子さん達と同じように盛大に祝って欲しいのではなくて、同じくらいの気持ち(愛情)を示して欲しいだけなんですよね。 お母さんから「誕生日おめでとう。娘ちゃんは何が欲しいのかな」という電話でもあれば、そんなに落ち込まないですよね。 仕方ないとか、向こうは同居してるんだから差がついて当然とかのレスがあるけど、私がトピさんの立場だったらやっぱり悲しいですよ。 何も知らない我が子が不憫に思えてしまうのもわかる。 義母さんのしわくちゃ5000円も、金額が不満なのではなく、仮に3000円でも綺麗なお札を可愛いポチ袋にでも入れてくれれば嬉しかったんですよね。 きっとトピさんはお子さん達を大切に愛情深く育てていらっしゃるのでしょう。 もう「おばあちゃん」に期待するのは止めて、オマケ程度の存在だと思った方が気楽に過ごせると思いますよ。 これから赤ちゃんのお世話も大変でしょう。 嫌なことに意識を向けず、なるべく楽しいことを考えるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：ff623708307a54e0

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございます

🙂
悩める羊 トピ主
今回質問をして、また皆様から頂いたコメントを見て　だいぶ自分の気持ちが整理できました。 質問を書き込んだ時はちょっと興奮状態だったように思います。 今改めて思うことは 内孫と外孫で平等にならないことは仕方がないと理解しています。 内孫への愛情を100としたら10でもいいから外孫の娘にも…と思ってしまいます。 正直お金には困っていないので（お金持ちとかそういうのではないです）金額やプレゼントの有無は重要ではないです。 毎年盛大に祝い、私含め家族みんなで姪っ子の成長を見守ってきたので同じ孫なのに…と娘に対して不憫に思ってしまいました。 と同時に娘の姿と幼少期の自分が重なり感情が爆発してしまったように思います。 そして私の願いは同じようにしてほしい　ということではなく　母が無意識にしている差別（区別）によって幼少期の私も、娘の母になった私も、傷ついていると知ってほしい　ということだとわかりました。 （いい歳して恥ずかしい話ですが…） それを踏まえて、母に合うかどうかは改めて考えてみます。 コメントいただいたように母に伝えることでより一層傷つく可能性もあるわけで… 全てではないですがご質問やコメントへの回答を次のレスに記載します。

トピ内ID：e54499df22f742dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス１

🙂
悩める羊 トピ主
トピ主さんはお母様の誕生日や母の日にお祝いしてるのでしょうか？ →お誕生日にも母の日にも必ずプレゼントとお手紙を送り電話もしています。娘もイベントごとに手紙や絵葉書を送っています。もちろん敬老の日も。 トピ主が悲しいのって、お金関連なんですよね。 →いえ、読んでいただいたらわかると思いますがお金には困っていないのです。 一緒に住んでる孫に手厚いのなんて当たり前としか思ってなかった。 →もちろんそれは理解しています。差があまりにも大きいことに落ち込んでいます。 10:1でもいいから私の娘も気にかけて欲しいと思ってしまうのはおかしいでしょうか… 子供には「一緒に暮らしている子とは違うんだよ」と言い聞かせ… →まだ5歳になったばかりの娘にはとても言えません… 同列は無理でもせめて10:1くらいは気にかけてほしいと願ってしまいます。 躊躇しているのはそういうことじゃないですか？ →まさに！ そうよ、差別してるのよ　と言われても傷つくし　え？差別なんてしてないよ　と言われても傷つくんですよね。 なので気持ちを伝えることに意味あるのかな　と思い悩んでいます。 でも、傷ついているという事実を知ってほしいという気持ちを捨てきれずにいます。 要するに、お子さんの誕生日プレゼントをきっかけに、主さん自身が５歳の子どもに戻っちゃったって感じですかね。 →そうなんです。娘に対して不憫だな可哀想だなと思ったら　傷ついた幼い私のことも不憫で可哀想に思ってしまって（蓋をしていたことがいろいろと思い出されてきて）つらくなってしまいました。

トピ内ID：e54499df22f742dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

距離を置いたら？

🙂
サイリウム
アラ還ですが、お母さんが姉弟で対応が違いすぎるのはやり過ぎと思います。海外旅行と適当に渡してではちょっと差が開きすぎています。主様の不満は理解できます。でも不満を言っても分かってくれるような親御さんではなさそうですね。 私は主様はご実家と距離を置くと良いと思います。娘さんだって今は気がついていなくても小学生になったら分かると思います。今離れた方が良いこともあるかと思います。気持ちが乱されずにお子さんや旦那さんに向き合えるのでは？娘さんも孫格差に気がついて傷つく事も無いですし。 一度離れて心を穏やかにしてください。距離があったらいつかは客観的に自分のことも親のことも見ることが出来るようになると思います。何となくですが、主様はずっと良い娘をしてきたのではないかなと感じました。良い娘は卒業していいと思います。

トピ内ID：393bbd61c3e2b6ff

...本文を表示

レス２

🙂
悩める羊 トピ主
それだったら、やり方変えて、甘え上手になった方が良いと思いますけど。 →甘え下手なのが自分の首をしめているのかもしれないですね。 長女としてしっかりせねば！と思って生きてきたので甘え方があまり良くわかりません…もう少し素直な方が可愛げがありますよね。甘えるのってなかなか難しいです。 甘えたいのに甘え方がわからないなんて…5歳のうちの娘と同じですね。 もう大人なのだから、着地点を見出しておくべきかなと →ありがとうございます。この一言で自分の気持ちをだいぶ整理できました。 私の着地点は　幼い私はずっと傷ついていたこと。そして今は娘のことで傷ついていることを知ってほしい。　です。 料理は同居だから、旅行はそれ本当に祖母からのプレゼントだった？ 他県に住んでいる割に、ずいぶんと詳しいなとは思いました →皆での食事会で父と母が旅行をプレゼントすると宣言して旅行関係の仕事をしている私が手配したので確実です。 義両親は努めて公平になるようにしているみたいだけど →実際なっていなくても公平になるように心がけてくださっているなんて羨ましいです。 平等も公平も実際は無理なのは理解していて、でも、そうしようとしてくれる気遣いが欲しいという私のわがままなのです。

トピ内ID：e54499df22f742dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
罰当たりな女だね
トピ主が陰気臭いからじゃないですか？ 文章は人の形を表すものですが、あなたの文章からは陰気臭さと、性格の陰険さが滲み出てますよ。 くしゃくしゃの5000円だから何? 封筒に入れた綺麗な5000円も、くしゃくしゃの5000円も金額は一緒でしょ。 年金暮らしの5000円舐めんなよ。 それよりも先に感謝の言葉が出てこないのが人としてどうなのかね。 親だったら。義母だったら。孫の誕生日を祝うのが当たり前なの? 母がどうこうより自分の根本的な考え方を見直した方が今後の為ですよ。 あ、トピ主も将来自分の孫が産まれたら盛大に祝ってあげてくださいね。 この手の人は自分の番が回ってきたら結局棚に上げてやらないタイプだから。

トピ内ID：afbd88057d83aa24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご自分で消化して下さい

041
no name
娘さんは公平に扱われていないと知らないのに、貴女がお母様に不満をぶちまけることにより、知ってしまい傷つく可能性があります。 傷つけた側の人間は、記憶も自覚もない場合がほとんどなので、蒸し返されて逆ギレする確率が高い。貴方だけでなく娘さんにも、とばっちりが行くかも知れません。 母と娘の問題に孫をからめ、巻き込むのは好ましくないです。 古傷がうずいた時は、傷つけた相手のところでなく、医者へ行き診断と治療を受けるのが、正しい癒し方です。 カウンセラーやセラピスト等、専門家に委ねましょう。

トピ内ID：2d268d7edb8bea4e

...本文を表示

言うしかない

🙂
抹茶ラテ
私も妹とかなり差をつけられて育ちました で、高校生のある日「何で差をつけるの？私より妹の方が好きなんでしょ？」と訊いたら「お前は正論ばかりで可愛くないから」と言われました ワガママで盗癖の妹より、要所で説得力のある要求ができるようにと考えて普段は気を使って要求しなかった私の方が生意気なんだそうです 逆に未練が消えましたけどね だから、言った方がいいですよ 私の親もまだ私が傷ついてるとは思ってないですから 割と最悪な言い訳が返ってくると思います、そしたらどうするか予め考えておきましょう

トピ内ID：7e0a810e7eb8670a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分から事前にリクエストする

🙂
ah
どうせ差別されるのですから 自分から盛大なプレゼントをリクエストしておけばよいのです。 大きなこれこれのおもちゃとか 某ブランド子供服のこれがよいとか 言っておけば、それを買うお金ぐらい 送ってきますよ。 もう、孫フィーバーは姪たちで終わったのです。 あとは、トピ主が気が済むように 自分からどんどん要求すればよいのです。 お金持ちですから 要求には答えてくれますよ。 愛情もくださいというのは無理でしょうけど。 誕生日も言わないと忘れているのです。 向こうが忘れているのだから教えてあげましょう。 悩むのは無駄ですよ。 そういう人ですから。 どんどん言いましょう。 いくら言っても、そういう人は大丈夫です。 気に掛けていないのだから。

トピ内ID：9d4ac991babe560c

...本文を表示

まだわからない

🙂
はにわ
トピ主さんのお子さんは、まだ小さいですよね？しかも下のお子さんはまだ赤ちゃん。コロナが5類といっても収束したわけではない。そんな中で旅行のプレゼントはできないし、県外から「お祝いしてあげるから実家に帰っておいで」と言うとも思えません。 あとは弟さん一家よりもトピ主さん一家の方が世帯年収が多いとか、トピ主さんの義実家が裕福だからトピ主さんのお子さんにはあまりプレゼントをしない可能性も否めません。 一番なのは、自分達の幸せは自分達で見出だして築き上げる、という気持ちを持つことでしょうか。そうすれば、今より気持ちが少しは楽になるかもしれません。

トピ内ID：52cdc8d6436cbc31

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言わない方がいいと思います

🙂
白子ポン酢
>先日うちの娘の誕生日でしたが、おめでとうの一言もありませんでした 覚えてないのでは？ 覚えて、わざわざ連絡して来いって事でしょうか？ 同居孫なら、嫌でも覚えてしまうでしょうが。 プレゼントくれるだけ良いと思うのですけど。 何で甥姪のこれまでの誕生日プレゼントの詳細をご存じなのでしょうか？ >毎年母が腕を振るい豪華な食事とケーキでお誕生日会を開いています。 >この扱いの差にひどく傷ついてしまいました 何で？ 実母さんに、豪華な食事とケーキを用意して呼びつけて誕生会して欲しかったのでしょうか？ 同居していれば、祖母が孫の為に腕を振るう事もあるでしょう。 義姉が働いていれば、普段から孫の食事の世話をする事もあるでしょう。 何のための同居でしょうか？ 親世帯が余裕がある時期は親世帯が助ける事が多く、親が年を取って来たら子世帯が助ける事が多くなるのは自然な事だと思います。 >扱いの差に傷ついています。 何で？ 同居と別居では扱いに差が出て当然でしょう。 >母は昔から私と弟を平等公平に扱うことはなかったので～ 成程、こういう過去があったのですね。 だったら、余計に母はそういう人、で諦めるしかないと思うのですが。 一緒に暮らしていた自分の子すら、不平等だった人が、同居の孫と別居の孫を同じ扱いにする訳ないと思うんですけど。 お母さまに期待しているのでしょうね。 そんな期待を持たずに、少し距離を置いた方が穏やかに過ごせていいと思います。

トピ内ID：44e452a411f185dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

傷付いても傷つかない瞳はダイアモンド

🙂
ちよっと待つだ、聖子
お母さんが弟ばかり優先する。 そんなこと(ごめんなさい。でもあえて言わせて)は、羊さんの人生にとったらどうでもいいこと。 お母さんが弟ばかり優遇する。だから何？ おかあさんが弟の方を可愛がっても、羊さんの可愛さにも尊さにも、何にも影響しない。 誰かに大事にされて可愛がられるからその人に価値があるのではない。 そんなものでその人の価値は変わらない。 誰に大事にされてもされなくても、最初からその人にとってはたった1人の自分。 世界中探しても同じ人はいない特別な人。 旦那様にとってもお子さんたちにとってもこの世界にとっても。 ただ1人の妻でお母さんで誰も代わりになれません。 悲しがっちゃダメ。(悲しいと思うけど) 孫差別で二重に傷ついてしまうけど、でも、お子さんはおばあちゃんにお祝いされなくても可哀想な孫になってしまったらダメ！ おばあちゃんにお祝いされない事なんて、そんなことは些末なことにしてしまわないと。 へーそうなんだー、いいね！楽しそう！うちもすっごく楽しいよ！って。 お母さんに差をつけられた惨めな私と、そんな私の子供に生まれておばあちゃんに差をつけられた可哀想な我が子になっちゃダメです！ 自分の中のお母さん像に、そろそろ修正を掛けて。 お母さんが絶対的な存在だった子供時代は終わり、大人になった今、喜びも必要なこともお母さんを頼らなくても自分で探せるし見つけられるし分かち合える人と過ごしていけるのです。 もう、絶対的な存在じゃない。 お母さんの基準での評価に一喜一憂しなくていいんです。 羊さんを大事にしてくれる人と全力で幸せになって下さい そして兄弟差別はされた方はどんな思いになるか忘れず、同じ轍を踏まない。 悲しい気持ちを頭でわかっているのと心で知ってるのは違い、それも財産です。 育ててくれただけじゃなく、負の感情も教えてくれてありがとうとねと言える日が来ると思います

トピ内ID：457d47551723b2ee

...本文を表示

自分で消化するべき

041
まあや
自分で消化するべきだと思います。 祖父母って孫に平等で無ければならない・・・なんてことはないと思っています。 実子ですら、平等にできない人がいるくらいです。 それに孫は責任がない。 他県に嫁いだ娘夫婦の子。 同居している息子夫婦の子。 そりゃ小さい頃から同居して育てている孫の方が可愛いでしょう。 トピ主さんがお母様の立場になったら・・・と考えてみるといいですよ。 我が家も夫の両親と同居です。 夫の父が倒れたとき、あれこれ動いたのは、嫁である私です。 葬儀でも法事でも、「長男の嫁」として動いてます。 同居の長男の嫁ですからね。 我が子を可愛がってくれるくらいのご褒美があってもいいと思ってます。 そのかわり、私の実母は弟夫婦のところを立てます。 私はそれが当然だと思っています。 これからお墓を守るのも、法事を執り行うのも、弟とそのお嫁さんです。（実父もすでに亡くなっています） 嫁に出た人間があれこれ・・・ないですね。 なお、私の母は妹の第一子（初孫）を可愛がる傾向にあったので、それはやめろ、弟夫婦のところの子を優先しろと咎めたことがあります。 お金を掛けるなら弟夫婦。うちは要らんからと。 だって我が家は、夫の実家を継いでいくわけですので・・・介護等はもちろん、実子なので出来る範囲で手伝いますが、いろいろやってくれるのは実家近所に住む弟夫婦になるのです。 我が子なのだから、自分たちで精一杯愛情を注げばいいだけです。 それかご主人の親を大事にして、そちらに可愛がって貰うか・・・ですね。

トピ内ID：32228f7c64358c73

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ