50代以降の選択子無しの方に質問です。「子供がいなくて/持たなくてよかった」「あの時無理をしても子供を持てば良かった」どちらの気持ちが今は近いでしょうか。先日60代の親族が亡くなり、遺品整理で日記が見つかりました。「持病があり母体優先で子供を諦めていたけれど、命に代えても産んでおけば良かった」との記載があり、読んでいて切なくなりました。今の時代は子供を持たなくても、白い目で見られることは少なくなったように思いますが、今現在50代以降の方にとっては、そうでなかったのではと思います。その中で子供を持たないという選択をされた方のお考えが知りたいです。（望んでいたけれど不妊症やお身体が悪くお子様を望めなかった方などもいらっしゃると思いますが、できれば最初から持たない/授からなければそれでもいいと決めていた方の意見が知りたいです）正直、持てば良かった/持たなくて良かったというのは死ぬ前にならないとわからないと思っています。子供が犯罪者になってしまったら産んだことを後悔してしまうかもしれないし子供がおらず、親族も年老いているかいない、病室に見舞いもこない、死ぬ時も孤独死で葬式をあげてくれる人もいないことを後悔するかもしれません。

50代以降の選択子無しの方 | 妊娠・出産・育児

５０まんなか

🙂

はてな

2023年06月06日 20:24

５０代なかば。最初から自分の子供を持つことに興味がなく、今もその点は変わりません。子供嫌いとは言わない気がします、子供と多くかかわる職業もしていたし。子供のいないことで孤立することになったらそれは残念かもって思うけど、そのために子供を持とうとまで思わないので、そんなのは誰にでもある「隣の芝生は青く見える」かと思います。白い目で見られるって、ちょっと大袈裟のような。そら誰でも何でも思いますけど、それを気にするかどうかは自分が決めるんだし。「白い目で見られるから云々」なんて思ったことないです。

トピ内ID：4db5e0ae1211dd05

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私の叔母

🙂

まな

2023年06月06日 20:27

私の叔母は子どもどころか結婚もしませんでしたが、自分のやりたいことを一生やれて、亡くなる前には姉妹で同じ施設に入り姉妹のお子さん4人が、つまり私の従姉妹がすべて対応しました。親戚一同、彼女はやりたいことができ、幸せな人生だったと言っていました。また、叔父も生涯独身で子どももありませんと思っていましたが、事故で亡くなり、亡くなると、同時に隠し子とその母親が名乗りでました。親戚は知らず、友人が知っていたそうです。ちょっとパターンが違いますね。

トピ内ID：6cb9544bb9a43228

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レスします

🙂

晴海埠頭

2023年06月06日 21:36

私、アラカンですが、既婚でも子供のいない友人、沢山います。グループで集まったら半数は子供のいない人なんてこともよくありますよ。出来なかった人、持たないと決めた人いろいろです。それもあえて聞いたりしないから分かりません。白い目で見られるなんてことはないと思います。トピ主さんがどういう立場でこの質問をなさっているのか分かりませんが、なんだか随分大袈裟に考え過ぎているように思います。子供に限らず、誰でも今の自分と違う人生だったら？と考えることはあるでしょう。子供の有無もそれと同じだと思うのです。

トピ内ID：9e3ab1ed69d4e0c6

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消えた

🙂

真珠の指輪

2023年06月06日 21:55

仕事で大変お世話になった方がいて、お子さんはおられませんでした。検査をしたところご主人の方に問題が見つかったので、彼女が「これ以上検査も治療もしません」と言って、その後もご主人と仲睦まじくお暮らしでした。ご主人を亡くされてからは、猫を飼いながらおひとりでお暮らしでした。ある時「今年は年賀状が来なかったなあ」と思っていたら、ご親戚の方から「亡くなりました」とハガキが届きました。ハガキの主はあまり親しいご親戚ではなかったようで、お墓がどこにあるかもわからず、お悔やみをすることもできませんでした。彼女は、あとかたもなく消えてしまいました。子供を残さないというのはこういうことなのか…と思いました。まだハガキを返してくれるご親戚がいただけマシだったのかもしれません。

トピ内ID：050f0a6fcef668b6

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変じゃない？

🙂

おかしくない？

2023年06月06日 22:05

最初から子供がいらない人の意見を聞きたいのに、なんで子供を持ちたかったけどもてなかった人の後悔が切ないって話を載せてるの？脈絡がないよね？

トピ内ID：0f7239dbbb0a24e1

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呼ばれたのできました

🙂

猫の僕

2023年06月06日 22:26

選択的子ナシです。既婚です。夫と付き合う前に「子供は欲しくない」と宣言しました。運良く？夫も子ナシ希望だった結婚を決めました。たまたま私の周りに多いのかもしれませんが、若い頃に「子供を生んだ方が良いよ」「絶対生むべき」プラス専業主婦になるのが、女性の幸せ、と言われて、私の生き方を否定、馬鹿にしていた人たちが、経済的に苦しかったり、お子さんがわがままだったりして、今では私の生活を羨ましがっている人達もいます。また子供が主な原因で離婚した夫婦もいます。将来、認知症になったり身体の不自由が効かなくなったら、と不安はありますが、なる様にしかなりません。葬式ですか？そんな不要な儀式は結構です。まだ迷いがおありになるようですので、ご自分の年齢より若い親戚の方とかを養子にしたらいかがですか？それなりの資産があるようでしたら、養子になりたい方もいらっしゃるかもしれません。まあ、その方の方が先にお亡くなりになるかもしれませんけど。

トピ内ID：083356287ed3d04f

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子供がいなくて良かった、ハッピー！

🙂

ロンパ―ルーム

2023年06月06日 22:14

選択で夫婦で決めて子供を持たないことにした５０代です。よく後悔する人の話は聞きますが、年をとればとるほど夫婦とも「子供がいなくて良かったよね！」と言っています。親戚やイトコなど子育てで大変そうだったり、自分の夢やお金など子供のためあきらめていたり、苦労をしている姿を見ると、自分には無理だなと思います。その分夫婦とも自分のキャリアをアップできるので、経済的にも生活的にもゆとりがあり、毎日楽しいです。子供がいないと病室に来てくれない、とか介護がどうとか孤独死とか書いていますが、今は前もって準備ができるサービスはたくさんありますからね。それに今の日本は、8050問題なのか親子共倒れになっている家庭があったり、小さな子供が身勝手な親のせいで幼い命をなくしたり、なんて事件も多いので子供も生まれてきて良かったのか、って思っているかも。

トピ内ID：1fbaff2c1394bfa5

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でも最初からいないからなあ

🙂

トライアングル

2023年06月06日 22:37

最初から子供がいないんで、いなくても特には寂しくないし、それで普通だと思って今まで生きてきた還暦です。夫とはずっと仲良しで戦友でもあります。人様のお子さんは可愛いとちゃんと思います。特に羨ましいとかはありませんが。孤独に死ぬと言われても、人間、生まれる時も死ぬ時も結局一人だし。私は一代限りと思っているのでそんな境遇も受け入れています。なので、線香あげてくれる人がいなくても全然いいです。看取ってくれる人がいないのは不便かもしれないと思いますが、その辺は今から色々と手を打って、行政のサービスやなんやら四方八方手を尽くしてみたら、まあお骨にはしてもらえるのではないかと。死んでしまったら後の事は私には分からないし。今を生きるのに精一杯で、今を一生懸命生きるだけです。そう言えば、若い人たちに対して、力になれる事があれば、どんどん社会還元をしようとは思っています。実子がいないということは、社会の若い人々が全て自分の子供だと思えばいいので。

トピ内ID：f417da1f096da6d6

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トピ主です

🐤

ピータントピ主

2023年06月06日 22:37

ご回答いただいた皆さま、ありがとうございます。追記します「このトピは産む産まないのどちらも批判する意図はありません。純粋に歳をとったときにどう感じるのかが知りたいのです」白い目で見られる、という記載については私自身が30代になったばかりで、その時代を経験しておらず母親や母親の姉妹の経験から推測で書いているため、そういった圧力というか世間の風潮がなかったのであればそれに越したことはありません。皆様を傷つける意図はありませんでした。申し訳ありません。（母親は59歳ですが、世間では女性はクリスマスケーキに例えられ寿退社を強く推奨されていて、暴力を振るう父親に逆らえず子供を作り、また本人に稼ぐだけの能力がなく、周りの目を気にして離婚できず、私自身も虐待を受けて育ったため、上記のような記載をしています。）私自身子供が欲しいとも欲しくないとも思えずでも体のリミットだけは刻一刻と迫る中、親族の件もあり、持たなかったことによる後悔や肯定の声が知りたくなりました。（子持ちの方の意見はたくさん目にするので、そうでない方の意見が知りたかったのです。）引き続きご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：61f5598d408bd076

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よかった。

🙂

変なこと聞くね

2023年06月06日 22:42

しか、ないです。産んでおけば・・と思ったこと、一度もないです。

トピ内ID：ca6d5812344819ba

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そういう事でしたか

🙂

猫の僕

2023年06月07日 09:59

2回目です。お母様とほぼ同年代です。そうか、私が子供を生んでいたら30歳近いのね、と思いました。お母様大変でしたね。大切にしてあげて下さい。そうなんですよ、私達の世代は女性は専業主婦というレールを敷かれていました。その中、世間の冷たい目を我慢して手に職を付けました（少し自慢です）。私の場合、父親の暴力はありませんでしたが、両親の仲が著しく悪く、母親は経済的に自立していなかったので離婚も出来ずに泣いていました。そんな両親を見て育ち、絶対に経済的に自立する、子供に同じ目に合わすのは可哀想と思い、選択的子ナシになりました。トピ主さんが、子供は絶対に欲しくないと考えていないのでしたら、卵子凍結をしてはいかがですか？医学的に全然詳しくないのですが、将来子供が欲しいと思った時に年齢的に難しいとなっていたら、活用出来るかもしれませんし（ご自身で確認して下さい）。私は今のところ後悔していません。将来は分かりませんけど。

トピ内ID：083356287ed3d04f

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日記について

🙂

みず

2023年06月07日 09:59

その記述が毎日のようにあったのですか？日記はその時に思ったことを書き留めるので、本当に強い思いがあったかは別の話だと思います。その日は何となくそういう気持ちになっただけかもしれないし、概ね子供のいない人生に納得されていたかもしれません。人の気持ちは変わります。毎日だって変わります。黒か白では言い表せないと思います。

トピ内ID：06f49ececda81d74

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笑ってしまいました。

🙂

fufu

2023年06月07日 10:27

あなたのお母さんと5歳くらいしか違わないものですが、30歳の人ってお母さんの生きてきた時代をそんなふうに思っているんですね。クリスマスケーキ、つまり25歳は売れ残りで焦って結婚して夫の暴力に逆らえず子供を作る？えー怖い怖い。平成の初め頃なんて50代の私達にはついこの前ですが？笑私は平成が始まったころ大学生活を送り、会社に入ったのが23歳だからクリスマスケーキ？25歳迄に結婚なんて早いなぁ、まだまだ遊びたいと思っていました。 59歳と5歳差だとちょっと違うかもしれないけど「クリスマスケーキ」の例えを出す人は私の周りにはいなかったですよ。いまの50代ってバブル時代を経験してきたから、皆さん華やかでいいクルマに乗って美味しいもの食べて海外旅行して、ブランド品を買っていました。今でも50代なんて若くて美しい人たくさんいますよ？なんかトピ主さん悲観的に考えすぎでは？私は社内結婚で転勤が多い会社だったので「寿退社」だけど、別に「推奨」はされてませんよ。笑ただ今みたいに男性も育休を取るどころか、女性も育休まで取って働き続ける人は少なく妊娠したら退職する風潮はあったかもしれません。そこは大きく変わりました。私は20代充分楽しんだから30代に子育てをしてみたいと思ったし、友人は子供は要らないと新婚時から言ってますし幸せそうですよ。うちの夫の母は2人の子がいたけど、孤独死でした。だから、私も子供に看取られて死ぬとは限らない、病院で最期を迎えるかもわからないと思っています。コロナ禍で葬儀も簡素化されて、小町でも先祖代々の仏壇や墓地を継ぎたくない「墓じまい」したい人が多い。子供がいたってそんなもんですよ。トピ主さん意外と古風な考えですね。

トピ内ID：3555aff4b073066d

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子供を持ったことがないので・・・

🙂

チャンドラー

2023年06月07日 11:00

アラカンの子なしです。お互いに40近い晩婚でしたので、選択的に子供を持ちませんでした。子供を持った人生を知らないので、子供を持たなかったことが良かったのか悪かったのかわかりません。でも、後悔はしていないです。後悔のしようがないです。そもそも望んでも授からなかったかもしれないし、産まれても夭逝してしまうかもしれないし、無事に成長しても仲違いして絶縁されてしまうかもしれませんし、何がどうなるかわかりませんから。子供を得たからといって必ずしもハッピーエンドと限らないというような話を、小町でたくさん読ませていただき、つくづく人生とは正解がないと感じています。幸い、私たち夫婦は仲が良く、ふたりだけで穏やかに愉しく暮らしております。子供がいたらまた別の人生になっていたと思いますが、想像してもしょうがありません。しなかったことを嘆いて後悔するより、自分たちが選択した人生に満足し、結末も含めて受け入れることが、誠の幸福であると私は思っています。先に述べたように、子供を持った夫婦全員が必ずしも順風満帆な人生を送るわけではありません。そして、子供がいない人の多くは、老後の寂しさはそれなりの覚悟ができていますが、子供がいる方で、入院しても誰も見舞いに来ないとか、子供全員に介護を拒否されて行政のお世話になるしかないとか、子供が誰も実家に寄り付かず1人寂しく暮らして亡くなる方のほうが、”こんなはずではなかった・・・“と悔やまれるのではないでしょうか。

トピ内ID：be9fb33517a02065

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子供はいても、いなくても幸せになれる

🙂

茄子

2023年06月07日 11:36

50代、子供のいない夫婦です。子供が全くほしくなかったわけではありません。夫の職業が転勤を伴う激務であったこと、何度か流産をしていて、子供を持つならば治療を含め、住居を定めなければならなくなり、夫と離れ離れで暮らすことになるだろうと思い、結局は夫婦で生きていくことを選択しました。子供を持たないことで白い目に見られた、という事はありません。夫婦で暮らしてこれたため、自分たちは好きな仕事や良い友人、そして経済的にもかなり恵まれています。世界中、旅行をしたり様々な経験を積んできたし、何よりもずっと夫婦とても仲良しです。双方の両親は亡くなりましたが、何度も国内外の旅行に連れて行き、介護や経済的な支援で老後の生活に不安が無いようにしてあげれて、孫を見せてはあげれませんでしたが、私たちには感謝してくれていました。子供がいたら、別の幸せがあったとは思いますが、それは今の人生とは別物だったでしょう。ご親戚の日記に記されていたことを気にされていますが、もしそのご親戚が子供を産んでいらしたら、60代のご自身はいなかったかもしれなかったかもしれません。子供たちがいても、老後の生活に不安を抱えていても何の力になってくれない方や、子供に執着しすぎて良い関係を築けない親子など、世の中にはいくらでもいらっしゃいます。自分の幸せ、自立は自分で成すものであり、子供は自分の幸せや老後の保障とするものとは思いません。

トピ内ID：f15bd32e63b93bb7

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61歳、子供のいない夫婦です

🐱

とら猫

2023年06月07日 12:23

>どちらの気持ちが今は近いでしょうか。 ↑ どちらでもないです。ただ出来なかっただけで、「タラレバ思考」「結果論でアレコレ思考」は元々ないからです。子供のいない父方の80代叔父夫婦に対して、婚家の嫁である母は悪口を言ってました。「子供欲しくてヤキモチ焼いてる」とか。子供ながらに「イヤだな…何て事、言うんだろう」と思ってました。里子制度なんて昔はなかったし、叔父夫婦は児童養護施設からの特別養子縁組も、年齢制限があって叶わなかった様です。2人共公務員だったので、経済面での支障はなくてもです。そこで叔父夫婦は、海外の貧困世帯の子供の教育支援を選択し大学まで出してます。そういう選択肢、人生も間近で見てるので私自身子供がいない事は何とも思ってないです(笑) 私達夫婦は、どちらかが他界したら「民間保証会社」と契約予定。入院、入所時の保証人、火葬納骨、死後手続き、相続をお金で解決するのです。200万位、300万はかからないだろうとみていて5年後には、用意できる計画です。子を持った喜びは、最初からいないので分かりませんが出産、子供に強い拘りを持つ方は年代問わずいますね。

トピ内ID：0518fa9369b4542f

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子供を産まなくて良かった事しかない

🙂

抹茶

2023年06月07日 12:49

選択的子なし夫婦50代です。子供を産まなくて良かった事しかありません。子供にかかる費用を全て貯金（夫婦で遊んでも老後資金は潤沢）子供によるストレス・トラブルが一切ない葬式は元々するつもりがない（墓も無し）ストレスがないので夫婦がものすごく仲良し出産・育休による出世含めて仕事に支障なし物価高・光熱費高騰でも生活に支障なし老後ですがこれだけ少子化になればこちらが主流ですのでサービスは発展していきます。既に病院含めて子なしの対応は多く出ています。都内なので白い目で見られた事はありませんが職場で「子供早く産みなよ」「子供いないからわからないよね」と言われた事はあります。でもその度に産んで親になってももこういう発言するんだから産まなくて良かったと心から思いました。

トピ内ID：f685e2b472bc6814

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トピ趣旨から外れますが

🙂

バブりたかったかも

2023年06月07日 14:51

お母様と同じ年齢です。私が20代半ばの頃には、クリスマスケーキに例えられる風潮は過ぎてました。笑い話程度には話題にしていましたが。寿退社も推奨されていませんでした。結婚後も働き続ける人は何人もいました。華やかに報じられるバブル期の話も、全員があのような生活をしていたわけではありません。少なくても私のいた職場(都市部でしたが)は、落ち着いた人(真面目と言えば語弊があるかも)が多かったと思います。何が言いたいかと言うと、お母様の結婚生活はその年代の代表ではないということです。今もずっと仕事を続けているアラカンの既婚女性はたくさんいます。主さんはお母様の話だけで推測するしかないのでしょうが、そうではないということを知って欲しいです。失礼ながら、お母様の人生がそうだっただけです。今の時代は、子どもを望まない女性も多いようなので、主さんが50代になった時には周囲に同じような人が増えているのではないでしょうか。何かしらの政策も出来ているかも知れません。主さんが既婚で子どもの有無を決められないなら、天に任せることもできます。

トピ内ID：7d5f2bfa624397b6

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60代です。産まなくて良かったことしかない

🙂

宝石箱

2023年06月07日 15:07

60代既婚女性です。幼い時分から、絶対に子供は欲しくないという確固たる気持ちがありました。法律婚していて妊娠経験もあり、子供を持つチャンスはいくらでもありました。それでも絶対に欲しくない、という気持ちは少しも揺るぎませんでした。ですから何の後悔もありません。産んだ赤ちゃんを遺棄する事件を見聞きするたび、もし産んでいたら自分もそうなっていたかもと恐怖を覚えます。むしろ産まなくて良かったことしかありません。私が若い頃でさえ「クリスマスケーキの例え」は、よくできた笑い話として語られていただけで、25歳時点では未婚の方がずっと多かったです。親や姑にプレッシャーかけられたこともないし、子がなくて嫌な思いした経験もありません。入院して誰も見舞いもこないのが寂しい？そういうのは、ホームドラマの世界だと思っています。でも産む産まないを悩むのなら、産んだ方がいいと思います。私はまったく悩まなかったので後悔はないですが。

トピ内ID：c0cb2f7a89cbd3ad

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50代半ば女性です

🙂

アフタヌーンティー

2023年06月07日 15:41

子どもの頃から結婚や子どもを持ちたいという願望がありませんでした。親からは離婚しても良いから一度は結婚しろ、今は良いけど40や50になったら寂しくなると散々言われましたが、還暦が見えて来た今になっても全く寂しいとも結婚すれば良かったとも子ども産んでおけば良かったとも思えません。元々、1人で居るのが楽なタイプで、家に帰って1人になれないと休まらないタイプです。仮に結婚するとしても別居婚しか考えられません。子どもは別に嫌いではないし見れば可愛いと思いますが、どんなに可愛い子でも24時間一緒、死ぬまで母親という立場から逃れられないのはやはり耐えられないと思います。この先、体の自由が利かなくなり病気になったりしたら後悔するのかも知れませんね。しかし、死ぬ前の数年間のためにそれまでの人生の何十年もの楽しい時間を犠牲にする気にはやはりなれないです。

トピ内ID：4dc0a5d04a1c6a13

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やはり生まなくてよかった

🙂

きぬよの犬

2023年06月07日 15:54

しかないです｡夫婦ともに50代､選択子なしです｡子供は嫌いではないですし､親戚の子達は可愛いです。けれど､子ありの友人や親戚の子育て話を聞く度に､ “私には無理だ。やはり子なしでよかった。” という思いしか湧きません。夫ともまあ仲良しですし｡トピ主様のお母様とは同年代ですが､そんな人ばかりではないと思いますよ。現に私はまったく違う人生です｡お母様はお気の毒に思います｡そのような環境のせいなのか､失礼ですが､トピ主様は随分と偏った見方をなさるというか､視野が狭いですね。もう少し世間を見てもよいのでは｡ 50代以降の子なしが白い目で見られてしまうなら､未婚独身者は、存在が恥とでも思われてしまうのでしょうか｡また、お見舞いやお葬式の下りも人それぞれケースバイケースと思いませんか? 出産を迷われているようですがご主人はどうお考えなのでしょう? ご夫婦でよく話し合ってみたら､新たな視点が見つかるかも知れません。

トピ内ID：9e21d699c92df663

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私が思うに・・

🙂

コミ

2023年06月07日 15:58

今は令和の時代、生涯未婚、既婚、出産、子供は何人？などは自由でしょうし、子供さんが欲しくても授からなかった方や、色々なのはわかっています。ただ、私が思うに、トピ主さんの思惑通りの回答から逸れて、申し訳ありませんが、子供がいる人（親）といらっしゃらない人とは、物事の受け取り方や、ものの考え方が違うような・・例えば、子供がいて、育児が大変で、子供に振り回されて、子供が言うことを聞かない、親が年をとっても、子供は何にも助けてくれない・・私はもう、古希近い人間ですが、親は、どんなに口で我が子のことを、人に口説いたからと言って、子供なんていない方がよかった、などとは思っていないものじゃないですか？少なくとも私が、育児で大変な思いをしていた時は、そんなことは微塵も思いませんでした。全員の親がそうではないかも知れませんが・・トピ主さんのご親戚の方が、後悔しているようなことを仰っていても、それは、結果的に、子供さんを持たなかったから、そのように思うのであって、誰しも身体一つしかないんですし、後悔しない人生などないと思いますが・・支離滅裂ですみません。

トピ内ID：f73825f0a6175fd2

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選択子なしにも色々

🙂

匿名

2023年06月07日 16:02

絶対欲しくない、のか。どちらでも良い、なのか。によってかなり意見は分かれると思います。私は後者で、自然に任せる。いないならいないで、まあ不幸ではないでしょ、という感じでした。ですから、積極的に妊活はしてませんでしたし、30代は友人が子育てする中、残業も出張もできて、キャリアアップし、かなり満足でした。 40代になり、ふとこのままで良いのか？と思う日が増えました。人間って不思議なもので、いつでも持てる、自分がそれを選べる立場だと、何故かどっちでも良いわ、むしろ不要だわ、と思える。目の前に大量の在庫がある感じ。でも、残り一個になって、それはもう人生で二度と手に入りません、選べる立場は終了です、となると、途端に欲しくなるんですよね。それで妊活してみたけど、まあ40代では授かりませんよね。不妊治療まで進むか夫と話しましたが、辞めました。授からなかった時のダメージが大きいから。今年度で49ですが、日々心は揺れています。明確な後悔というよりか、日々のふとした瞬間に心が揺れる感じです。この前カフェで、可愛い服を着た小学生くらいの女の子とお母さんが、お茶してました。そういった何気ない風景を見た時、ふと自分の向かいの席に、自分の娘が座っていたら、どんな気持ちなんだろう。どんな話をしていたのだろう。そんなざわざわモヤモヤした気持ちになります。でも、給料明細見て、海外旅行を予約して、人よりも豪華なマイホームに帰って高級なシャンパンを開けて、この贅沢は子なしだからこそ！って思って堪能しています。トピ主さんは〉私自身子供が欲しいとも欲しくないとも思えずでも体のリミットだけは刻一刻と迫る中、ですよね？絶対欲しくない！ではない。少しでも欲しくないとも思ってないなら、チャレンジしても良いかな？と思いますよ。

トピ内ID：d1ac5c45b96c8288

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あなたの世界が狭い

🙂

2拠点生活準備中

2023年06月07日 16:20

子供の頃って子持ち家族と親戚としか接点がないから、大人になれば子供を持つのが当然と思ってきたのでしょうが、他の方も仰ってるように、子無し夫婦って結構います。私は50代ですが、元々積極的に子供が欲しかった訳ではないこと、30代で転職を希望していてそのようなことは考えられなかったことから、産んでいません。今は子供に付く病名も、親が子供に関わる時間も飛躍的に増え、私には子供いなくて良かったと思っています。更年期障害もありませんし、仕事は好きですし、夫との仲も良好です。子供がいない私にはお墓など無用ですし、散骨して貰えれば充分です。そのための手配はしなければいけませんが。また生前葬もいいなと思っています。

トピ内ID：a7f2fa01b486ec6f

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持たない選択ではなく持つ選択を聞く

🙂

こずえ

2023年06月07日 16:49

持たない選択をここで聞いたら、子供を持つことのデメリットしか解答を得られませんよ。なぜ子供を持つ選択をしたかも聞いた方がいいかと。事実なことは不妊治療クリニックに行くと、患者の数が多くて予約しても2、3時間待つのは当たり前です。あとみなさん、子育ての苦労話しを聞いてって言いますが、独身や子なしの人に我が子の自慢話なんて出来ませんよ。主さんはもう少し裏を読んだ方がいいかと

トピ内ID：36f975d836ddfc0e

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なんの意味があるんだろう…

🙂

さざなみ

2023年06月07日 17:14

ごめんなさい、主さんと同世代既婚者です。子どもをもつもたない問題についてはどう考えたって、後悔するしないなんて人それぞれでしかないよ〜というところにしか落ち着かないですよね。私は、生む人もそうでない人も自由に楽しく生きられる社会を望んでます。けどこれだけ少子化が進んで、治安維持ができなくなる未来が確定しているので、もうすぐにでも子持ち世帯や子ども自身への優遇は最高潮に達し、代わりに子どもを持たない方々やご年配者への社会的な補助はどんどん削られる＆搾り取られる世の中になるのが目に見えてます。というか、もうそういうふうに政策が進んでいってる。（社会保険料アップ、医療費補助の減少や撤廃、子育て世帯への補助の拡大、教育費無償化など）多分、今30代で子どもを持たずに生きていく選択をした人〜今50代で子を持たない選択をした人達が数年後に一番割を食う社会図になるよ。そして、子どものいない人たちが肩身の狭い思いをする時代が戻ってきます。そうなっても困らないように全員が生活していける準備をしていればいいですが、恐らく物理的に生きていけない人たちがどんどん溢れ、貧困化と格差がますます進みます。そういう未来をいち早く予想した飲食系の企業が、子どもに対してのサービスを強化したニュースは主さんも知ってるはず。子どもを持つ持たないって、どうしても感情面を主に語りたくなりますが、こういう世の中の流れの変化を察知して選択しないと本当に損をしながら老後を過ごしていくのみだと思う。私達30代ってちょうどその変化の間で子をもつかもたないかの期限が迫ってきている年代なので、いっそう難しい選択になってます。いやな世の中だよなぁ。みんな仲良くができたらいいのにね。

トピ内ID：f1416e5bde6ff537

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ところで

🐱

とら猫

2023年06月07日 18:38

>しいとも欲しくないとも思えずでも体のリミットだけは刻一刻と迫る中、 ↑ と、ありますが貴女自身は既婚？独身？既婚ならご主人と相談したら良いし、独身なら子ども云々より、パートナーを見つける事が先決だろうし。 >持たなかったことによる後悔や肯定の声が知りたくなりました。 ↑ 先に今の気持ち(60歳)をレスしたけど、他人に聞いて何に生かすの？背景も何も分からない掲示板で聞いて、ご自身の人生を決めようとしてるの？それこそ、貴女の質問の意図はなんだろう？併せて何を感じたのでしょうね。

トピ内ID：0518fa9369b4542f

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聞き方をもう一工夫してもよかったかも

🙂

大ちゃん

2023年06月07日 19:29

選択子なしの人に後悔か肯定かを問えば、大多数は肯定になるのは誰もが予想し得ること子どもは欲しいとも欲しくないともどちらでもないトピ主さんが、持病により子どもをもつことを諦めた親族の遺品日記に記されていた後悔の念を読んで切なくなった。自分の人生において子どもはもったほうがよいのか、もたないほうが（もたなくても）よいのか... ということであれば「子どもをもった人のなかで実は子どもをもったことを後悔している人はいるのでしょうか」という聞き方のほうが、トピ主さんの聞いてみたかった方向性にはより近かったように思います。ネットならではの声が聞けたのかもしれません。現状、持病や不妊ではない（子どもをもとうと思えばもてる）条件下で、欲しいとも欲しくないともどちらでもなく迷っているということだったら、持病で諦めた親族のことも、選択子無しの人たちのことも、どちらも参考にはならないのではないでしょうか。子どもがいる人の声はたくさん聞く機会があるので（これはこれで大多数がもったことを肯定だと思います）ということで、選択子なしの人としたと書いてありますが、これでは回答が偏るだけだと思います。

トピ内ID：7208d40b4ed9a9d9

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興味深いトピです

🙂

ゆり

2023年06月07日 19:29

お母様と同年齢59歳女性です。東京から一時間ほどのJR駅近くで育ちました。それほどの田舎ではないですが、誰もが結婚して当たり前の世の中でした。中学時代の同級生の女性20人のうち、未婚がひとりあとの19名は全員、結婚して子供がいます。当時は、今のように「子どもを産むか産まないか」なんて議論の余地はなかったです。女性が長期で働く場所がなく（働けたのは公務員くらいかな?）、結婚して家族として生きることが生活の手段だったからです。今の人たちは、自分で考えて子どもを持つか決められるし、女性がひとりでも生活して生きていける豊かな世代に生きているのだろうと羨ましく思います。あの時代はクリスマスケーキとまではいいませんが、30歳までに結婚していなければ男性でさえももう結婚できないだろうな・・・という風潮でした。私は、就職の面談の時に「結婚したら退職してもらいます」と言われました。逆に他の会社では「女性が5年お勤めしたらハワイ旅行プレゼント」というのもありました。それほど女性の離職率が高かったのですね。保育園なんてありませんよ。あっても定員20人とかで有力なコネがないと入れないです。子どもは同居してるおばあちゃんがみるか、退職して自分で育てるかの選択しかないです。そんな時代の「選択して子どもを持たなかった女性」にだけ質問ってかなり偏ったケースだし、これからの時代の参考になるのかな?って気がしますよ。もし、これから子どもを持つか持たないかの参考にするなら、このトピはこれで興味深いので今度は、違ったケースの方に、違った質問をしてみると良いと思います。

トピ内ID：90142fa75280f91c

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子供を持たない人の話なのに、しゃしゃり出たがる人笑

🙂

匿名

2023年06月07日 20:14

それだけでその人って普段からデリカシーという日本語も知らずに人の話にわってはいって「私が！私が！」って人なんだろうな、というのがよくわかりますが、挙句に＞子供を残さないというのはこういうことなのか…と思いました。まだハガキを返してくれるご親戚がいただけマシだったのかもしれません。って。なくなった方、しかも友達に対してこんなこと言っちゃうってすごいなーと思いました。ってことは、これ書いた方はもし自分のお子さんが亡くなられた時も、お子さんの友達が「親が生きてるだけましだよね、葬儀もしてもらえるし」とか言ってきても、「そうそう！私の子供はいい友達をもった」っておもえるんでしょうね。

トピ内ID：84a781ee35eb1b77

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