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父親がいないことを責められます

レス67
（トピ主 1 ）
🙂
キャベツ
ひと
5年前に離婚したシングルマザーです。 高校生の息子がいます。 元夫は外で遊ぶのが好きな人で、離婚の何年も前から家庭よりも自分の趣味を優先していました。 元夫から離婚話が出た時、帰宅時間や家でのスマホの触り方などから、おそらく外に女性がいるのだろうなと感じました。 しかし当時小学生だった息子のことを思い、なんとかやり直す方向で考え直してほしいと何度も話し合いましたが、元夫の意思はかたく離婚に至りました。 離婚後、息子に辛い思いをさせてはいけないと思い、学校も習い事もそれまでと変わらない生活を維持できるように自分なりに頑張ってきたつもりです。 大学に関しても本人が私立理系を志望しており、奨学金無しで行けるよう資金も準備しています。 しかし息子は何かある度、私に 「父親が居ない家庭なんて」 「こうなったのは父親がいないせいだ」 と言ってきます。 離婚により、色々な部分で息子に負担をかけていることは本当に申し訳なく思っています。 息子には「離婚してもあなたの父親に変わりは無いから連絡をとってもいいし、会ってもいい。私ではなく父親に相談したっていい」と言っています。 しかし今まで数回あった面会すらも嫌がり、連絡も全くとってない様子です。 離婚前から父子関係はあまり良くなかったので、今になって父親がいないことを何度も言われることへの対処に困っています。 息子には何度も謝りましたが、詳しい離婚に至った経緯は話していません。 謝る以外に今の私に出来ることはどんなことでしょうか。 どなたかご助言、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d06438c598d0b85d

#４０代
#子ども
#父親・母親

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ただのやつあたりではないかな？

🙂
わーまま
思春期とういうか、反抗期というか イライラしたり、不安になったり、親に反抗したくなるものなのです お母さんに甘えてんなぁと思いました 父親がいなくても、生活が変わらず、何も損なうことがない毎日 お母さんっていつも元気で自分のことをぜっていに裏切らないって思っている慢心 大学受験の不安、勉強のストレス それをただぶつけていると思いました おそらく父親の事わかっているんですよ それも八つ当たり うーん、どうしたらいいかしらね、 ほっとけばいいかなとも思いました ただ こういう時、その人が一番嫌がるであろう言葉を使って攻撃する そういうのはモラハラなんだと思います 子供のすること、ただの反抗期ではあるんですけど ただの愛情の代償行為でいいのかなとはちょっと思います 父親のいない事で、何かあったわけではない 父の事、よくは思っていないし、会いたくもない それでも父親のことを言う理由って、こんな感じでは？

トピ内ID：209f70ca6f2e916e

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うん、まあ、

🙂
ウリチ
随分好き勝手に他人のせいにしちゃう息子だけれども、 本人がいいたいことを好きに言えるっていう環境は決して悪いことではありません 育て方としては、間違っていないです 増長してる原因はトピさんが謝りすぎてるからなのかも そんなにいつまでも謝らなくていいですよ もう高校生なんだから、一人前の人として、腹を割って色々きちんと対等に話をしたら？ そんなに大して好きでもなかったオヤジなら、ずっと一緒に暮らしてなくてラッキーじゃん？ 離婚してなかったらウザいよきっと 聞かなくていい喧嘩や冷めた夫婦の実態も見たくなくても見せられるし そして、あまりぐだぐだ言うなら、離婚原因聞きたいですか？ って聞いてみたら？ 聞きたいなら話す、聞きたくないなら話さないから 聞きたくなったら聞いてね って言えば？ 思春期で反抗期なんだろうから、ここさえ乗り越えれば、普通に立派な大人になるでしょう もう一息ですよ 頑張って、冷静に対応してください

トピ内ID：9fb80f7478373765

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知らんがな

🙂
むー
息子に甘いですねー。 そこまで不憫に感じて謝り倒さないといけないんですか？ 随分と勝手な事を言う男だなと感じましたよ。 親は選べませんから。 ここで頂いたレスを息子に見せましょう。 そんな事出来ない、自分がこんなトピを書いた事を知られたくない、と思うのであれば、あなたは相当息子に甘いオカンです。

トピ内ID：e77c411186d7da1d

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なら聞きたいか？

🙂
頑張ってください
「ずっと責められるのは、嫌なんだよね」「離婚の理由が聞きたい？いつでも聞かせる準備はある」 と、私なら言います。 こちらが、嫌と思っていること、 なぜお父さんがいないのか、 お母さんは引き留めたのだということ、 話していいんじゃないですか？ 息子さんが聞きたいならです。 聞きなくないなら、じゃあ、黙って！と言って良いと思います。

トピ内ID：5e5bf122ed435192

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簡単にはいえないけど

🙂
下の上
頑張ってください。 子どもが小さい時に離婚しました。 子どもが小学生になったころ、パパとママよくけんかしてたよね。と言われました。ワタシ的には身を守る為に抵抗してただけなんですけどね。 その後はあまり面会もしていませんでしたが、無職の父親を見たり、私は再婚してこどもは私大に行ってることもあってか、「パパと離婚したのはよかったと思う」と言われました。 元夫の悪口は言いませんでしたが、何回かは事実を言いました。 いつかわかってもらえるといいですね。 「私は離婚したくはなかったけど、父親がどうしても離婚すると言ってきた」 くらいは言ってもいいのでは？ 誰かから間違った情報を聞かされて誤解しているのでは？

トピ内ID：8e21d25e74b19dec

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現実

🙂
匿名
トピは、大変苦労されたと思いますが息子は納得いかない部分を言う人がいなく母親に話すしかないと思います。離婚理由も話したって良いと思います。　　　　　 大人になり、結婚して家庭を持ち初めて親に感謝出来る様になると思います。　　　　　　　　 しかし、結婚する時にひとり親だから断られたりつらい経験をするかもしれません。実際にありました。トピは受け止める寛容さが有れば良いのでは?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　息子が、まさか60代までは言い続けないでしょう。乗り越えるのは、自分でしか出来ない。

トピ内ID：324528c15baa1cdd

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ふざけんな！

🙂
まんま
と、ご子息にお伝え下さい。 私は幼稚園のときに両親が別居し、父が亡くなるまで一緒に暮らすことはありませんでした。 母が離婚しなかったのはお金のためです。 スッパリ離婚すれば母の苦しみも少なかったでしょう。 女関係にだらしない父でしたから母の心は深く傷ついたに違いありません。 ご子息はもう子供ではありません。 きちんとあなたが離婚に至った経緯を話すべきです。 いつまでも子供扱いしなくていい。 母の苦しみを理解できないとしたら、申し訳ないですができが悪い、と思いますよ。 これからはあなたも息子さんを頼りなさいな。 頼りにしてるわ、助けてね、と伝えましょう。 母親だって一人の人間。 弱さを見せて良いのです。 私は父親というものがあまりよくわかりませんが、いないから不幸とは思いません。 母がいてよかったなと思います。

トピ内ID：c24abe098a095a77

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レスします

🙂
凛
トピ主様、良くなさっていると思います。 息子さん、少し甘えているのでは？ 進学先も決めているなら見守ってあげてはいかがでしょうか？ 今は色々言わせておいても大丈夫ではありませんか。 たまに主さんから学校の様子などお聞きになると良いかもです。他に何かしら悩みがあると良くないので。

トピ内ID：bd904d2dec5f6a14

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こんなこともわからない辺り、やっぱまだコドモだね…

😒
りんごちゃん
と、言ってあげましょう。 お前に、母さんの苦労、何がわかる？とも、言ってあげましょう。 お前が今後、大人になって結婚して、子供をもったら。その子に父親として、どんだけのことが出来るのか、そして離婚はしないかなんて、その時にならなければわからないことだよね。 とも、言ってあげましょう。 母さんがどんなに苦労してきたか。そして、離婚というのは、しなければ何でもいいというものではないということ、父親にしろ母親にしろ、いれば何でもいい、いないよりはいいとは決まっていないということを、ハッキリ言ってあげましょう。 高校生じゃ、もう反抗期ってほどでもないはずとも思うけど、そうは言っても。やっぱまだコドモよね…と私は思います。 まして成人しても20代以上でも、自分がロクでもないことを（無職とか色々）親のせいにするしか能のない奴っていますよね。甘ったれてないで自分が努力しろ！ってことになる。 同級生とか友達など、ひとり親の子、全然いなくはないよね？そういう子たちはどうしているのか。明らかな虐待を受けている子だって、実の両親が揃っている子もいるよね。と。 お前もいずれ、母さんの苦労がわかる大人になろうね。 とか。 親父がいないのに、ここまで俺を育ててくれてありがとう。 と言える時が、必ずくると信じてるよ。 とか、言ってみましょう。

トピ内ID：6f43fbc96b6e37d6

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う〜ん…反抗期…？？

🙂
匿名
５年前は小学生で現在高校生ということは、離婚当時は小学生高学年だったのですね。その当時から父子関係がよくなく…とありますが、父子の間で何かあったのでしょうか。面会の機会も嫌がり、連絡も全くとっていない様子なのに、今になって父親の事を言うようになったのですね。 う〜ん、なんだかよくある反抗期のような気がします。とにかくトピ主さんに（理不尽に）ダメージを与える簡単で一番言い安いことを言っているだけのような…。（よくあるパターンだと「クソババ○」とか） ＞離婚により、色々な部分で息子に負担をかけていることは本当に申し訳なく思っています。息子には何度も謝りました… とありますが、そんなに負担かけてますか？学校も習い事も離婚前と変わらない生活を維持し、私立理系の大学を奨学金無しで行ける準備もしているって凄いですよ。胸張っていいことですよ。そんなに卑屈になる必要もないと思うのですけれど。 もし、反抗期だとしたら時期が過ぎるまで待つしかないと思いますよ。ある時期がきたら付き物が落ちたように落ち着くと思います。 それより、 離婚の経緯は“夫が家庭よりも趣味を優先した”ですよね。それを言わないのは何故ですか？言ってもいいと思いますけれど。それとも、言えないと思っているのは　“おそらく外に女性がらいたから離婚になった”  ですか？それは言ってはダメですよ。実際はそうだったのかもしれませんが証拠が無ければ「推定無罪」です。ただのあなたの憶測ですからね。憶測や想像で父親を悪者にしてはいけません。（本当に不貞があったのなら、しっかり証拠を取るべきでしたね） あと、 息子さんの「こうなったのは父親がいないせいだ」がちょっと気になります。“こうなった”ってなんですか？今までと変わらない生活が出来ているのはないのですか？ここに書かれていない問題が他にもありますか？

トピ内ID：63f66c74569e8c34

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反抗期もそのうち終わる。

🎶
ですよ。
そうだね。誰かのせいにすれば責任感じなくてもいいしね。 私なら素直には謝りませんね。 「そうだね〜。みんなお母さんのせいだもんね〜。お母さんが一番悪いよね〜」とでも言って於けば良いのでは？ 息子さん反抗期真っ最中ですかね。 反抗期はイライラをどこにぶつければ良いか分からないですからね。 一番ぶつけやすいお母さんにぶつけるしかない。 随分前のコマーシャルでありました。 なんでもお父さんのせいなんですよ。天気悪く雨降ってるのもお父さんのせい。みたいな反抗期。 その中の子供はまだ小学生でしたが息子さんはやや遅れた反抗期なのかな？ まあ放っておけばそのうち言わなくなるのでは？ そんな反抗期の中本当の父親の言動知ったら益々反抗するかもしれないので今のところは黙っていましょう。 しかし父親に会おうとしない、と言うなら本当はお母さんを「思って」の事かもですよ。 会って良いと言ってくれても実際会えばお母さんは嫌な思いするのではないか？って思っているのかも。 なんだかんだお母さんの事は大好きなんですよ。 ほんと、反抗期は永遠に続くものではないですから。 言いたいだけ言わせておけば良いのでは。 トピ主さんは申し訳ないとかの態度より「はいはい」な感じで居ましょう。

トピ内ID：5f8765cd96b9722b

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単に

🙂
匿名
それ言われたらトピ主さんが反論とかできないから、八つ当たりしたいときに言ってるだけでは？ 実際にお父さんと面会もしたくないくらいなら家にいたところで「なんで離婚しないんだよ」と言ってたかも？

トピ内ID：ac8e25eb309b6a1f

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じゃあ頑張って再婚するよ

🐶
ハムちゃん
って言ってみたらいかがですか？父親がほしいわけでしょう？本心じゃなければやんわりと否定するでしょう。

トピ内ID：d3baeab1df9363dd

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直接、話をさせてみたら？

🙂
匿名
離婚は夫婦の問題で、子供は関係ないですよね。 子供が父親と母親の関係に不満があるのならまず 父親と直接話をさせたらいいんじゃないですか？ 小学生の頃の父親との不仲なんて、本人は覚えてないと思いますよ。 素直な感想は トピ主の被害者ぶりに子供がうんざりしたって思えるんですけどね。

トピ内ID：ba7c0403b696e818

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まだまだ反抗期なんでしょう

🙂
夫婦円満
まだまだ反抗期が続いているのでしょうね。 実際問題、夫婦仲の良いご家庭と比較したら辛い思いをしている部分があるのは事実でしょう。 トピ主さんの頑張りは凄いとは思いますが、それも『ひとり親家庭の中では』の範囲で、共働き夫婦からすると別に普通のこと。息子さんがひとり親家庭と比較したら感謝が生まれるとは思いますが、比較対象が夫婦共働きの家庭だったら、そんなの当然だろって話になっちゃいますからね。 別れた旦那に会いに行けと言うのも、息子さんの望む話じゃないでしょ？実際の父親がどうこうじゃなく、絵にかいたような頼れる・尊敬できる父親がいないことが不満なんだと思いますよ。なんであんなのと結婚したんだということを含めたトピ主さんへの「父親が居ない家庭なんて」だと思いますよ。 だから、実際の父親に会いに行けと言うのも的外れかと。 もちろん『別の人と結婚していたらあなた（息子）が生まれてない』とか正論でねじ伏せることもできるでしょう。実際、突き放してやれというレスも多い。でも息子さんの満たされなさの原因はトピ主さんと元夫です。それなのに開き直って良いのかなと思いますよ。 私はいつか息子さんが自分で気が付くまで、謝り続けることが親の誠意だと思います。

トピ内ID：5a8a0c32c182ca07

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できることはないと思う

041
R
結論として、あなたにはどうすることもできません。 ただ、息子さんへの理解が不足しているかもしれません。 年頃の男の子にとって、父親は必要不可欠な存在です。 父親をロールモデルとして多分に自分の生き方を決めていくためです。 父親のこういうところは見習ってもいいかな、こういうところは絶対に嫌だな、と無意識に感じながら自分の生き方を模索していくため、父親がいないと自分の生き方を決めづらいです。大きなことから細かなことまで。 ただ今の状況で、これを解決する方法があると思えません。

トピ内ID：33c4e6f22f5f82b9

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身近に御子息が尊敬出来、お手本になりそうな男性はいますか？

🙂
ちょっと気になる
＞元夫は外で遊ぶのが好きな人で、離婚の何年も前から家庭よりも自分の趣味を優先 主様夫婦は ＞5年前に離婚 御子息は 健全に機能している夫婦・家族～所謂「普通の家庭」を知らず 家庭の機能不全を経験した～アダルトチルドレンに近い心境で ＞何かある度 ＞父親が居ない家庭 ＞こうなったのは父親がいないせいだ と感じ、主様に訴えているのでは？ 御子息は 同年代の友達や異性と上手く信頼関係構築→維持出来ていますか？ 対人関係のスキル、良好・健全な関係維持等で難しく感じている等はありませんか？ 御子息は高校生、体や心の変化等、母親・女性に話し難い事や本音を話せ、相談にのり心を軽くしてくれる方は身近にいますか？ 他の方も御指摘の通り、必要としているのは父親・大人の男性としてのローモデル（お手本）で ＞家庭よりも自分の趣味を優先 ＞外に女性がいる 父親ではないと思います。 主様に ＞「離婚してもあなたの父親に変わりは無いから連絡をとってもいいし、会ってもいい。私ではなく父親に相談したっていい」と 言われても…自分が求めているものと異なると感じているのでは？ ＞今の私に出来ることはどんなことでしょうか 実際に御子息に直接話を聞いた訳ではないので、予想になってしまいますが… 主様が「謝る」のも、御子息をイライラさせている可能性はあると思います。 御子息は、どうしたいか？どうなったら幸せか？聞かせて貰い、本音に近づく模索出来そうですか？ 御子息が話してくれるなら… 途中で「でも・だって」や主様の意見を言い遮ったりせず、最後まで話して貰う 御子息の主旨＝主様の受け止め方・解釈で合っているか確認 一旦、御子息の気持ちや希望を「ありのまま」受け止める方向で検討 希望の実現困難な所は歩み寄り等で解決を目指す 家庭内で改善が難しい場合は（スクール）カウンセラー、家族機能のプロに相談 をお勧めします。

トピ内ID：28378a2f6340fb2b

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謝らない

🙂
花華
女手ひとりで子供を育て、理系私大への学費も準備されているトピ主さん。 感服いたします。 夫婦揃っており、且つ私の実家近くに居を構え両親に育児を助けてもらった私は頭が下がるばかりです。 そんな私でも思います。 離婚したことを謝る必要はないと。 （それも離婚を望んだのは元夫からですし。） 「じゃ、父親と暮らせば？」 と言ってやりたくなります。 （私なら絶対言いそう。） ところで、息子さんのセリフで 「父親が居ない家庭なんて」 「こうなったのは父親がいないせいだ」 とあり、「父親が居ない家庭なんて〇〇だ」というのが正文だと思いますが、この〇〇は完全にトピ主さんの責任、要因からくるものなのですか。 「こうなったのは～」の『こうなった』内容も同じようなものなのでしょうか。

トピ内ID：ada10dac69135af9

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反抗期

🙂
スースー
言いたいだけです。 元旦那さんが悪いと思われる状況での離婚なのに、なんでトピ主さんが謝るのですか？ 頑張って生活を維持して進学資金も捻出してるトピ主さんに対して父親がいないだけで甘ったれた発言してるだけ。 反抗期として息子さんの発言を流すか、しっかり言い返すかどちらがいいかはわかりませんが強い気持ちでいてください。

トピ内ID：5602252d89ee4f31

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甘ったれてますね

😅
ニャンコ先生
うちも母子家庭で高校生の子供います。寂しい思いはたくさんさせてきたと思いますが、父親がいないからどうのこうのなんて今まで1回も言われたことありません。 主さんがひとり親で引け目に感じてるから、反抗期も重なってそのような言動が出てるのかなと思います。 そこまで下手に出ずにもう少しピシッと言ってもよいのでは？

トピ内ID：b36930ad546e1877

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父親の性質

🙂
再婚で新父希望とか？
お父さんに数回会ってみてその後は会うことも嫌がってるんだからどうして離婚なのか、たった数回を取り繕えない程の人だとわかってるんだろうに。 持って生まれた性質をどないせいっていうんでしょう？ お父さんがいるということはどういうことかから現実逃避してますね。 お母さんが息子さんに父親のいない苦労をしないように色々と頑張ってこなしてきたから、お母さんはなんでもできると勘違いしちゃったのかな？ お父さんが欲しいって、無理言われても。 これでもしお母さんがこなせなくて食べるものとかで苦労したり、時々寝静まった夜に台所の片隅で泣いてたりなんかしたりしたら、僕がお母さんを守らなきゃ！とかなってたのかしら いっそ、 お父さんと結婚したのはお母さんの若気の至りによる選択ミスだ。見誤って結婚して子供まで作って申し訳なかった。反省する。 それがわかったから離婚した。 でもそんなお父さんとの間にできたお前を産んだことを後悔したことは一度もない。 離婚することでお前が不利益を被ったことは申し訳なく思っているが、離婚しないでいることのデメリットの方が大きいと判断せざるを得なかった。 あの父がいる生活と天秤にかけて離婚を選んだのだ。 だから離婚する時、お前が一人前になるまでの全責任を私が持つと心に決めた。 心に決めたことを実行するべく、お前が受ける離婚によるデメリットを最小限になるように奔走してきた。 精神面金銭面両方でだ。 それは達成され、少なくとも金銭面でのデメリットは最小限に抑えられたと自負している。精神も健康だ。 上を見ればキリがないが、習い事塾私立理系大学の費用、これをシングルマザーがひとりで賄った事実を受け入れろ。お前は最悪を免れた。 それとも父がいるという為だけにあの父親といた方が良かったと思うのか？ いい加減現実を認めて受け入れろ。 言ってみたらいかがでしょう？もっとマイルドにして

トピ内ID：ab38edda4d94674a

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ただの甘ったれ､長過ぎる反抗期

🙂
子供扱いは止めて
多分ですが、学校で友達と上手く行っていない､受験のプレッシャー､将来への漠然とした不安。青春のお悩みモヤモヤをトピ主さんにぶつけているのでしょう。 トピ主さんは謝っちゃ駄目です。高校生ならもう､大人の事情も解るはず。これ以上「ごめんねごめんね」だと､息子さんも引くに引けなくなりますよ。トピ主さんがちゃんと話す事で､息子さんの甘えにストップが掛かる。息子さんも一歩大人になって､その先に行けるのです。 家もバカ兄が「うちの親には教養が無いから何も知らずに育ってしまった。だから俺の世界が狭いんだ」と母親を責めてました。奨学金無しに大学まで行かせて貰い､1人暮らしもさせて貰って､ですよ。母はいつでも「ごめんね」ばかり。バカ兄は還暦過ぎても言ってました。母はもう亡くなったので､言う相手もいなくなりましたけどね。

トピ内ID：f503cfdba0a41dbd

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謝ったって何の解決も出来ない

🙂
あやき
世の中父親どころか 両親がいない天涯孤独の子供も沢山いる。 母親がいる。 それはとても幸せなことだ。 逃げようとせず、 現実を受け入れて前を見ろ と言いなさい。

トピ内ID：09459c54c2e90dca

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夫婦ケンカのセリフかな？

🙂
はな
今50代です。昔は離婚も少なくひとり親家庭はクラスに1人か2人。 ひとり親家庭の場合、親の働く姿見ているので、 (パパもママも働きながら家のこと、子どもの教育にかかわる) 子ども側が文句いうケースってあまりなかったと思います。 最近は子ども側から責めるトピがときどき立ちます。 なんででしょうね。子ども側の心理として考えてみます。 「父親が居ない家庭なんて」 うちも母だけですが、こんなこと考えたこともありませんでした。 外で何か引け目を感じることがある？体裁？愛情？ 生活や教育資金はトピさんががんばっておられますし。 いや父親なんて仕事ばかりで存在感のない家庭だってあります。 「こうなったのは父親がいないせいだ」 こうなった、とは何？ どちらも私には思いあたらないのですが、もしかして、、、？ このセリフ、ご夫婦が険悪だった時期にお互いぶつけあっていた言葉じゃないですか？ 最近は昔より女性がはっきりきつい言葉でもの言いしますし、 「～してくれない」「～がないから」「～のせいだ」 こんなセリフが日常飛び交っていませんでしたか？ 不足不安から相手を責めるだけの思考。セリフ。 小学校くらいの子どもだと対人対応の基本として叩きこまれると思います。 私は3～4歳頃の夫婦喧嘩のセリフも覚えています。 常に母は父を責めていました。不満は相手にぶつけるもの。 本当に問題あるのはどちかはわかりません。だけど一方だけが悪いということはない。 トピさんには申し訳ないけど、夫婦の在り方、関係がそのまま対人対応の基本として子どもに叩き込まれていませんか？話し合いや理解ではなく、糾弾、文句言うことが対人対応。 繰り返しますが、大人の事情と子どもの受容は異なります。見せちゃいけないもの見せたってことです。 私は成長し社会人になり、文句ばかり言っていた母の弱さも理解できるようになりましたが。

トピ内ID：f0ceb3e939c6f7aa

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漠然とした不安かな

🙂
自由人
主さんよく頑張ってますね。素敵です。 さて高校生の息子さんは進学への不安などがあるのではないでしょうか？ シングルの母にどこまで苦労かけていいのか？奨学金を借りなければならないの？ その不安を八つ当たりしてるのでしょう。 主さんも子供扱いしないで向き合う時期が来たのです。 ・どういう時にそう思うのか？ ・こうなったとは、どうなった時か？ ・これは離婚原因にも繋がる話だが、家庭も顧みず息子とも親子の時間を持たず自分のしたい事優先の父親でも居て欲しかったのか？ など話してもいいのでは？ 謝るのではなくて、きちんと話ましょう。

トピ内ID：da22bda39d6e35a8

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なぜ謝る？

🙂
ICHICO
なんだろう、漠然となんだか変 夫側の申し出での離婚 養育費は当然もらっていますよね？ もちろん十分な金額ではないのかもしれませんが もしかしたら 「あなた（息子）のために私は頑張っている」というオーラを丸出しにしていませんか？ ちょっと高校生のの心理に近づいてみた もしかしたら恩着せがましいと思っているか？ もしかしたら、父親がいる家庭＝母親がそばにいてくれる時間が長いと思い込んで羨ましい？ もしかしたら「大学の費用を出してくれなんて頼んでねぇー！」とか思っちゃってる？ ＞しかし息子は何かある度、私に 「父親が居ない家庭なんて」 「こうなったのは父親がいないせいだ」 と言ってきます。 この「何かあるたびに」の何かってどういう状況なんだろう こうなったのは父親がいないせいだと度して思うのか、掘り下げてインタビューしたいなぁ いずれにしても、なぜトピ主様が謝るのかがわからないです 話し合いの難しいお年頃だとは思いますが、すこし突っ込んだ話をしてみませんか？

トピ内ID：93b44f1cbb768344

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真実のみに基づいて行動する

🙂
ぺーるぶるー
トピ主さん、いろいろ頑張ったんですね。 >学校も習い事もそれまでと変わらない生活を維持 >私立理系を志望しており、奨学金無しで行けるよう資金も準備 これは止めちゃいましょう。 謝るのも止めましょう。 謝るということは、トピ主さんがこの問題に責任があるとお子さんに示し続けていることになります。 であれば謝罪を完了するには責任をきちんと取る（両親そろった家庭を復活させる＝浮気する夫と再婚する）必要があります。 息子さんから見た現状は、トピ主さんは口先だけの謝罪でのらりくらりし続け、悪いことをしているのにその責任を取らず卑怯にも逃げ続けているという状況です。 息子さんの不満が爆発するのは当然ですし、「いい加減に責任を取れ！」息子さんが何度も責めるのは当然です。 息子さんは反抗期だから理由もなく怒っているのではなく、謝罪するような悪いことをしたトピ主さんに家庭を元に戻すという責任を取るように求めているだけではないでしょうか。 浮気夫と婚姻生活を続けることはできませんから、トピ主さんは自分の幸せのために自分で離婚を選択し責任をもって子育てをしているわけです。 そのことを謝罪などしないでください。 「私は正しいことをしている！」という自負を持って、謝るということは二度としないでください。 お子さんには詳しい離婚に至った経緯を話してください。 理由を知らなければ、お子さんは「女が身勝手なワガママで子供を道連れに父親と子供を不幸にした。この女にはしっかり罰を与えなければいけない」と思い込んでもしかたありません。 トピ主さんが取り繕えば取り繕うほど息子さんはトピぬしさんの言動に嘘を感じ、嘘をついているのだからやっぱりトピ主さんが悪いことをしているのだろうと感じます。 お子さんを騙すのではなく、真実を告げ、真実に基づいた嘘のない境遇をお子さんに示してください。

トピ内ID：fc11597c732cdbf6

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高校生なら

🙂
dd
全部話せばよいのです。 ＞息子には何度も謝りましたが、詳しい離婚に至った経緯は話していません。 謝る必要はありません。 父親に会って父親に謝ってもらいなさいと言えば。 離婚に至った経緯は、包み隠さずいえばよいです。 何をためらっているのだか意味不明です。 高校生なら言えば理解できるはずです。 18歳で成人ですよ。 母親にだけ文句を言うのはおかしいでしょ。 遠慮はいりませんから 事実は話しなさい。 父親から養育費は充分支払われていますか？

トピ内ID：2e735cfe1e87fba4

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お疲れ様です

🙂
まろん
息子さんが言っている物事が本当に父親がいないことが原因で起こっていることなら謝ってもいいかもしれませんが、例えば「成績が悪い」とか「恋人がいない」とか明らかに違うところに原因があるようなことでそんな風に言ってくるのであれば一喝して良いと思います。 もし離婚理由を詳細に説明していないのであれば、もう高校生ですし一度真剣に話してあげてもいいかもしれません。 父親を憎まないようにと育てるあまり、父親に幻想を抱き、離婚原因は母親が悪かったのではと思ってしまうこともあります。

トピ内ID：0837bdb58f6bd7fb

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説明しないと分からない

🙂
なみ
もう高校生なんだから、離婚理由を正直に話した方が良いですよ。 私も母子家庭なのですが、キチンとした理由を聞いて無かったので 父親に家事能力が無いから 母親に引き取られたのかと思ってました。 離婚するような家庭の子供に生まれて、自分は運が無いなあと思ってましたよ。 だけど、大人になって色々聞いたら、母親は父親からの経済的DV、身体的DVに苦しんでいたそうです。 母親は片耳の聴力を失ってるのですが、それも 父親の暴力で鼓膜を破られたのが原因でした。 理由を聞いた後は、よくシングルマザーで私を一生懸命育ててくれたなあと 感謝の念が強くなりました。 結婚生活も幸せでなく、離婚した後は 必死で働いて私を育ててくれた。このお母さんの子供で良かったと感謝しています。 トピ主さんも、一度きちんと離婚理由を話してあげたら良いと思います。

トピ内ID：ab54c32d1e8c1ec5

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