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子供部屋おじさん、おばさんの何が悪いのだろう？

レス311
（トピ主 14 ）
🙂
山田
話題
40代既婚女性です。 私は34歳まで実家暮らし、夫は38歳まで実家暮らしで結婚しました。 お互い、実家暮らしだったので、貯金が貯まりましたし、両家の真ん中に家を建ててもらって、暮らしています。 どちらの実家とも、関係は良好です。 また義弟は40歳で実家暮らしですが、私としては、特に何も思っていません。 むしろ義両親と一緒に住んでくれているのが、ありがたいと思っています。 ただ、長い間実家暮らしだった事や、自分達で家を建てていない事を、自立していない、子供部屋おじさんとおばさんが晩婚で結婚したなどと馬鹿にしてくる人がいます。 実際そうだから、まあ良いのですが、正直、なぜそんなに、結婚するまで実家にいるのが駄目なのか、よく分かりません。 職場は実家から30分と近く、一人暮らしする理由もなく、一人っ子なので、何でもやってもらえて、天国でした。 そんな私も結婚してからは、家事・育児と普通にやっているし、夫も電子レンジの使い方すら分からない感じでしたが、今では普通に子育てを手伝ってくれています。 昔は結婚するまで、家を出ない事が普通だったのに、なぜ最近は家を出る方が普通になったのでしょうか？ またそんなに親から自立するのが、大切なのでしょうか？ ちなみに自分の両親も、夫の両親も、その親(祖父母)に家を建ててもらったので、そこまでが親の仕事という認識です。 子供は女の子一人ですが、結婚式の費用と家の半分の費用を、今、積み立てています。 昔はそんな暮らしが一般的だった気がするのですが、違うのでしょうか？

トピ内ID：24bc88154ec288fc

#４０代

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どこから

🙂
神無月
どこから突っ込むべきか分かりませんが 私自身は実家暮らしそのものが悪いとは全く思っていません。 私は４０半ばで一人暮らしですが、実家暮らしの方が長かったです。 自立できていなければ親が他界すれば生きていけなくなるから自立は当然なのです。 自立とは現状の状態ではなく、一人になっても生きていける経済力や経済観念、最低限の家事能力や法律知識などを持っているかどうかです。 トピ主さんの昔はいつの話をしているか分かりませんが 江戸時代の武家であれば長男以外の男子は跡継ぎの予備程度の立場しかない「部屋済み」だし 昭和くらいまでの女子なら家事の担い手と跡継ぎを産むものとして早くに結婚するので実家暮らしで当然で ３０超えて実家にいるなんて恥ずかしくて家の外に出せないから実家暮らし 昔の実家暮らしは子供部屋おじさん、おばさんと揶揄されるより悪い状態ですよ。 つまり、トピ主さんは比較対象や批判対象がごちゃ混ぜになってるから 何がおかしいか分からないという結論になります。 私個人の感覚では子供の家を建てるのが親の仕事とは思わないし、 建ててもらって当然と思うのは自立してないことだと思います。 親が援助したいと思うのは親の考えですからこちらと混同してもおかしくなります。

トピ内ID：4e95b3d4640985c1

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単にイメージでしょうね

🙂
山女
「実家暮らし＝家事できない、経済観念がない、親に依存している」というイメージが強いからでしょうね。もちろん実家暮らしでこのイメージ通りの人もいますが。 しかし一人暮らしをしていても毎月親にお金を借りている人、毎週親に来てもらって掃除をしてもらう人、外食ばかりで料理なんてしたことない人も実際見てきたので、「一人暮らし＝自立している」かと聞かれると疑問です。 実家暮らしも一人暮らしも、自立しているかは【人それぞれ】ですね。 だいぶ昔は男性は家を継ぐために実家暮らし、女性は嫁入り前までは実家暮らしが多かったでしょうが、今はそういった考えはあまりないでしょうね。 ただ近年の若者は貧しいですから、お金がなくて一人暮らしできないという人もいると思いますよ。

トピ内ID：3e1839587e0d77bb

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ん？

🙂
田舎の人？
子供部屋おじさん、おばさんって 「中年になっても収入を親に頼って実家暮らしを続けて居る人」 ではないのでしょうか。私はそう認識していました。 「働いていて実家に住んでいる人」には当てはまらないと思うのですけど… ＞昔は結婚するまで、家を出ない事が普通だった そうですか？あなたの周りだけだったのでは？ 私（アラカン）の周りは本社採用→地方勤務で 結構一人暮らしの人が居ましたよ。 ＞親から自立するのが、大切なのでしょうか？ 大切だと思います。 夫婦共「子供に家を建ててあげるまでが親の仕事」という認識で 実際自分達夫婦も「建てて貰った」んですよね。 ではなぜ娘さんは「家の半分の費用を、今、積み立てています。」 なのでしょう。矛盾してません？ そこは両家の親で建ててあげたらいいじゃないですか。

トピ内ID：dfec2799abbf991b

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自分の考えを持つ、それが例え間違っていても

🐱
のんき
＞またそんなに親から自立するのが、大切なのでしょうか？ 自分の視野を持つことが大切だからだと思います。 ・親の教えた通りで社会や人間が理解できますか？ ・先生の教えた通りで社会や人間が理解できますか？ ・上司の教えた通りで社会や人間が理解できますか？ 自分の考えを持つ、それが例え間違っていても。

トピ内ID：6a0f01a812ab754d

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価値観や生き方の違いでしょう

🙂
専業主婦よ
いくつで出産されたのか知りませんが、35歳で産まれた子を３４まで世話したら、69歳になります。 >一人っ子なので、何でもやってもらえて、天国でした。 60歳すぎた親に世話させて、何でもやってもらえて天国だという３０過ぎの娘。 恥ずかしくないのが不思議です。 もう、親の世話をしてもおかしくない年齢になっても、中高生と同じ感覚だから、馬鹿にされるのだと思います。 実家にいるにしても、親に何でもやってもらえてと胡座をかくのではなく、家事を中心になってやるとか、親を助けて生活するのが当たり前では？

トピ内ID：882de87211df80b9

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それで生きていけるなら

🐱
空中庭園
別にいいんじゃないですかね。 ２０歳、あ、今は１８歳か、過ぎたら確かに成人ですが、バブル期はともかく、昨今では若者が自分の給料だけで生活するのが難しい世の中ですからね。 親元にいて、親の援助受けながら生活もアリだと思いますよ。 その家族が納得しているのであれば、他人がとやかく言う事かな。 とはいえ、実家暮らしで全ての家事や自分の身の回りの事は親まかせ、稼いだ給料は全額小遣い、一ヶ月の生活費の内訳も知らない、電気やガス代の支払先も方法も知らないんで、親がいなくなったら即生活に困窮、ってのはどうよ、と思いますが。 あ、ニートは論外です。 私はいわゆる子供部屋おばさんですが、昨年同居の父が亡くなり、人に頼らないと生きられないタイプの母と一緒に生活しています。 母は自分の支払う税金の事も知らない、年金の手続きもわからないような人なので、私がいないと生きていけません。 ま、自分で言ってましたが。 私が先に死んだら「困る、ひとりでは生きていけないから」って。 私が死んだら哀しい、じゃなくて困る、かよ、と突っ込みましたが。 ともかく、その家族が納得しているのであれば、そして親がいなくなったあとも、人に迷惑かけずにちゃんと生きていけるのなら、何でもありだと思います。 よそはよそ、うちはうち。

トピ内ID：1c201e1f42dadeb1

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羨ましいのよ

🙂
MEIKO
バカにしてくる人は、羨ましいからそうするの。 他人が誰と生活しようが、家を建てようが建てまいが、何歳で結婚しようが、どうでもいいことじゃない。 なのに物申すのは、羨ましいの。 これからはバカにしてくる人には「ごめんね」と謝っておきましょう。 相手にしないことです。

トピ内ID：2c0224f41cf89aae

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レスありがとうございます

🙂
山田 トピ主
>子供部屋おじさん、おばさんって「中年になっても収入を親に頼って実家暮らしを続けて居る人」ではないのでしょうか。「働いていて実家に住んでいる人」には当てはまらないと思うのですけど… 私もそう思っていたのですが、どうやら中年になっても親と住んでいる人=「子供部屋おじさん・おばさん」という認識らしいです。 介護や病気等、理由がある人もいるし、何より最近は30歳過ぎて結婚する人も多く、結婚まで実家にいても、独身で実家にいても、そんなの自由なのに、何でそんなに駄目なんだろう？という疑問でトピを立てました。 勤めている会社が近所にあれば、わざわざ一人暮らしする人の方が珍しいと思っていたのですが、最近は認識が変わってきたのかな！？と思って、トピを立てました。 義弟が、子供部屋おじさんで大変ね…と言われるのですが、義弟は、きちんとした高収入の仕事に就いており、義実家にお金も入れていて、義父を病院に送迎してくれたり、何かとお世話になっているんです。 それなのに、独身で実家に住んでいるだけで、こんなに言われるんだと思ったら、嫌な世の中だなと…。 また、夫も38歳まで実家暮らしだったので、 「よく子供部屋おじさんなんかと結婚したね！自分が子供部屋おばさんだったから、抵抗がなかったの？」 と言われたのですが、実家から職場が近ければ、わざわざ一人暮らしする意味が分からない…と思っていたので、びっくりしてしまって…。 しかし、何人かに言われたので、最近はそんな考え方が多いのかな！？と疑問に思い、聞いてみました。 なぜそこまで実家暮らしが批判されるのか不思議で… 個人の自由なのでは！？と思ってしまいます。

トピ内ID：24bc88154ec288fc

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いや、別に

🙂
ウリチ
結婚まで実家にいることはよいのでは？ 娘ならなおさら 他人に迷惑かけてないのだから、 いちゃもんつけられても気にしなければいいだけのような 何かやましい感情があるから気になるのでしょうか？ どうでもいい話は聞き流すに限ります

トピ内ID：de61b8e160c147d2

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レスありがとうございます

🙂
山田 トピ主
>夫婦共「子供に家を建ててあげるまでが親の仕事」という認識で、実際自分達夫婦も「建てて貰った」んですよね。ではなぜ娘さんは「家の半分の費用を、今、積み立てています。」なのでしょう。矛盾してません？ 娘は、まだ5歳なので…。 もちろん、自分達が、娘に家を建ててあげられるように、学費+結婚式費用の半額+住宅資金の半額を、援助できるように、積み立てているという意味です。 親にしてもらったように、娘にもしてあげたいと思っています。 しかし、これがなぜ批判されるのか、不思議です。 (←私達は、両家で、家を建ててもらったと、すごく批判されました。自分から言ったのではなく、田舎なので、なぜかみんな知っていました。昔なら一般的だったと認識しています) >自分の視野を持つことが大切だからだと思います。親の教えた通りで社会や人間が理解できますか？ これは、例え、親と一緒に住んでいても、養われるのでは！？と思っているので、なぜ親と同居というだけで、責められるのかが不思議で…。 不思議なんです。 最近、世の中が変わってきたなら、認識を改めた方が良いのかな！？と思い、聞いてみました。 きちんと働いているのに、実家に住んでいるだけで悪く言われるなんて、嫌な世の中だなと思います。

トピ内ID：24bc88154ec288fc

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情報バイアスですね

🙂
おじさん
私の周りも、実家ぐらしから結婚していく人がほとんどです。 これは、昔も今も変わらないですね。 ＞昔は結婚するまで、家を出ない事が普通だったのに、なぜ最近は家を出る方が普通になったのでしょうか？ これは世代によるかなと思います。 高卒で都会に出て働く世代、子供が多くて二人目以降は実家から出る世代、いろいろありますよね。 今は親子の仲がいいので、いつまでも実家にいる人が多いと思います。 ＞昔はそんな暮らしが一般的だった気がするのですが、違うのでしょうか？ そのとおりだと思いますよ。 一人暮らしすべきと言っているのは、一部の婚活女性だけだと思います。 現代は、ちょっときついくらいの意見が目立つだけだと思います。 実家ぐらしから素直に結婚した人は、わざわざ他人に意見しませんから。

トピ内ID：5b0ffa50ec53fbdb

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口さがない人達

🙂
独り身
私も個人の自由だと思います。 家族仲が悪い人は、大人になってまで一緒に暮らすという発想自体がないのだと思います。 トピ主さんをからかってくるような人も家族仲が悪いんじゃないでしょうか？ それに実家暮らしだとお金に余裕ができますよね。 当然それを妬んでの発言だと思います。 金銭面で敵わないので自立できてないといちゃもんを付けて馬鹿にしてくるのかなと。 人に関心持ちすぎですよ。 子ども部屋だろうが大人部屋だろうが、人の生活に口を挟まないでもらいたいです。

トピ内ID：e7f307f2acd7c594

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金で子供を繋ぎ止める親。

🙂
いやいや。
典型的な実家依存じゃないですか。 いい歳して親に家を買ってもらうとか、恥ずかしくないの？と思います。 それは家を買ってやるから介護は任せた、との認識ですか？ だって並行して老後資金の準備は無理ですよね。 結局は金で子供を繋ぎ止める、悪しき慣習に過ぎません。 想像ですが子育ても親任せじゃ？ 結局親がいないと何もできない子供と一緒。自立とは程遠いです。 だってトピ主娘が資金援助を受けて、飛行機を使うほどの遠方に家を買っても平気ですか？ きっと、金を払うんだからトピ主の側に住めと命令しますよね？ その時点で子供の将来を縛ってるの理解してます？ トピ主娘のために半分だけ資金を準備してるそうですか、それはもう半分を娘婿側に負担させるためですよね。 娘婿親が、同じような考え方だとなぜ決めつけるのでしょう？トピ主の考え方はかなり特殊です。 子供には老後は極力世話にならない、自分の生きたいように生きろ、その代わり親の援助は当てにするな、が一般的な親の立場ですよ。

トピ内ID：ff22534f6b8a0b27

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良いか悪いかわかりませんが

😱
口はきかないそうです
家族がそれで良いと思っているなら他人は何も言えないです。アナタも実家にいる時は親に自立しろとか言われなかったのでしょう？別に問題はないですよね！ 私にも還暦過ぎの友人がいますが、その友人は末っ子で上に四人おります。皆さん独身です。ご両親健在です。建て売り住宅にジジ、ババ、七人で同居しています。子供五人はどなたも高学歴です。そういうご家庭もあります。

トピ内ID：4fc524bb5e577ddf

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嫉妬、羨ましいから

🙂
すみれ
誰がそんな事を言うの？ 近場に仕事がなく地元を離れるなどの理由以外に 実家の近くに仕事があるなら別に個別に住むなんて経済的に無駄。 娘も結婚まで家にいましたが、家事育児何も困ってません。 息子も子供部屋おじさんです。 仕事場まで40分なので、家を出る意味がないです。 そういう私も夫も結婚まで実家生活で疑問も不満もありませんでした。 今と昔では経済の回り方が異なり過ぎて比べるトピ主さんも どういう思考なのか不思議です。 働いてニートじゃなければいいと思うし、家事なんて全自動洗濯機や コンビニに自動でできる物なんていくらでもあります。 むしろ払わなくてもいい家賃払って老後破綻の方がより 深刻に思えます。 家までは余計だけど今度言われたら「羨ましい？」とでも返しておけば。

トピ内ID：dea71299a63af599

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甘えんな！ってこと

🙂
とくめい
親に家事してもらって楽～ って考え方が甘えているから、揶揄されるんじゃないかな？ なぜ親が社会人の子どものお世話をしなきゃならないの？ 年取って自分の事だけでもしんどいのにさ。 フツーに親御さんが気の毒。 もちろん、実家暮らしでも立場は色々でしょう。 家事も自分でやって、親の生活費も支えてる人もいる。 だけどただ甘えて、脛をかじりまくってる人もいる。 脛をかじることを 「何が悪いか分からない」 って言ってたら、そりゃ呆れられるでしょ。 私も社会人の子どもがいますが、 これからどんどん年を取っていくので、子どもに支えて欲しい立場になっていくんですよね。 別にお金には困ってないから経済的なことではなく。 もし同居なら家のことは主軸になって切り盛りして欲しい。 だって大人で若者だから。 こちらは高齢者（今はまだ前期だけど）だから。 別に親に家を建ててもらった話はどうでもいい。 資産家のご家庭なんかは相続税対策でやってることだし。 でもそれをわざわざ周囲に言うのも、世間知らずな人だとの印象です。

トピ内ID：8d4505c94020c6d2

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どうでもいいこと

🙂
もっさん
インターネット上によく生息している、他者を見下したり傷付けて悦に浸りたいだけの人が考えた造語です。 治安の悪い公衆トイレの落書きと変わりません。 そんなもので腹を立てたり、世を儚むのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：f9423192ae3bf51f

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レスします

🙂
中間管理職
一人暮らしマウント取る人って他に自慢出来る事が無いんですよ。　 つまり痛い人。無視が一番です。

トピ内ID：4e1135bc38693b0c

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多分中身が大事

🙂
彩香
子ども部屋おじさん、おばさんって中身が大事ですよね。 しっかり外の世界と繋がっていて、子育てなど事情が違う人のことも考えられるくらいのレベルの人と、視野が狭いまま、甥っ子姪っ子や親族に依存せざるを得ない人、いろんな事情からそうならざる得ない人と、色々いますからね。 子ども部屋おじさんおばさん問題を語る人自身が、中身を理解できる人かそうでないかが露呈する感じではないかと。

トピ内ID：0d67b0716dd9de10

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なんとなく

🙂
youハンサム
高学歴であれば子供部屋おじさん→ですねかじり、ニートというイメージが 何故か無くなります。 高学歴=勤勉=稼ぐ人 だからです。 ただ40歳になってもアルバイトや、働いていない独身息子が ずっと実家にいたら世間は、 あそこのお子さん大丈夫かしら… と色々考えてしまうのです。 しっかりとした学歴や職業は、私は怪しいものでは有りませんという印籠みたいなものですかね。 結婚をして家庭を持つ人達も同様に。怪しいものではありませんよ、という。 生活面＆金銭面で親に頼らず、親御さんを安心させてあげられていたら、 他人の意見は気にならないはずです。

トピ内ID：59c9dbef6536385e

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ただの価値観

🙂
たんたか～ん
別に自分達がよかれと思っていれば、恥じる事も悔しく思うこともないんじゃない？ きっと、長い実家暮らしの人は親が色々やってくれるから、自立しづらいと、言いたいんじゃないの？ 確かに世間ではそう思う人もいるから。

トピ内ID：b55ea2b9c0ce6a93

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そりゃイメージ悪い

🙂
もこ
私も働き始めてからもしばらく実家にいました。うちは母が至れり尽くせり家事をしてくれたので本当に甘えていました。そりゃ子供おばさんと指さされても仕方ないと自分でも思いました。 某国へ出張した際に聞いたのですが、その国では1人暮らしする女性は珍しいんだそうな。結婚するまで実家にいる人が多いのだそう。私はその頃1人暮らしし始めたばかりだったので逆に「え？？何のために実家出て1人で暮らすの？」とすごく驚いていました。 どう思われても自分が幸せならそれで良し。

トピ内ID：28fc554ed692d6c8

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トピ主さん側かな

🙂
一姫二太郎
息子は自由を求めて、さっさと近くにアパート借りて出ていきましたが娘は二十代後半、実家暮らしです。 子供部屋おじさんおばさんと言われるのはお金を入れるのは当たり前だが収入に比べて入れる分が少なかったり上げ膳据え膳で何もしない、洗濯もしてもらい家事を何もしない人の事だと思います。 こんな人と結婚すると本当に大変だと思います。 我が家は娘が料理していますし買い物もさせています。ちゃんと家事をしていたなら問題ないと思います。 娘の元カレが高給取りなのに娘の半分以下のお金しか家に入れていなくて家事をいっさいした事なく全ての考えが甘く娘は母親代わりにされる！と別れを決めました。 トピ主夫婦は今現在、家事も困らずに出来ているのなら、いいじゃないですか！ 地域のしきたりもあるし親御さんにしてもらった事を自身の子供にするんですから順番なだけ。言わせたい人には言わせておけばいいのでは？

トピ内ID：0b6da88daf544637

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いいと思います。

🙂
ゴン
実家に住むのはアリだと思います。 お互いに助け合ったり、一緒に生活する人がいる事は、私も良い事だと思います。家賃分を貯金もできるし、家族が近くにいる事はいいですよね。 一人暮らしじゃないといけないって人や、楽しんでる人は、そうすればいいと思う。 でも、無理に頑張って、食費もなく、光熱費もなく、孤独で話す人もいない。友達はネットだけ。というなら、実家に帰った方が健全だと思いますね。 結婚したければ家を出ればいい事ですしね。 無職の〝依存〟と別に考えないと、答えが混乱すると思います。

トピ内ID：7e7afe4b88e7cdc9

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いつまでなら良いの？

🙂
妹
別に一人暮らしを賛美するつもりはありませんが。 実家暮らし、親がかりの生活 義弟さんが40でこの生活されてるんですね。 子供部屋おじさんおばさんが「中年になっても親と住んでいる人」という定義だそうですが、それでは中年過ぎても実家に住み続けてる人はどうなるのでしょう。 私の姉は60代独身ですが、家のことは80代の母にまかせて「子供部屋おばさん」やってます。 仕事中、母のサポートや家事ができないのは仕方ないけど、休日であろうが母が寝込もうが「子供」なので余程のことがない限り自ら動こうとはしません。 「子供部屋おじさんおばさん」の何がいけないかというと、いつまで経っても人格の一部が息子や娘のままだということです。 社会で働いていても、です。 もちろん個人差はありますが、そうなりがちだということ。 たとえて言うなら、社会人でありながらいつまでも学生気分が抜けない人　とか　大人でありながらティーンの反抗期をいつまでも引きずってる人。 そんな未熟さを感じてしまうから非難されるのです。 妬みというレスもありますが、自分より未熟な人をうらやましいと思いますか？

トピ内ID：9a010272f05cbf31

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言葉に踊らされない

🙂
半夏
うわべだけの状況で人を揶揄するくだらない言葉ですよ。 解釈も独り歩きしてるようだし真面目に取り扱う程のものではないのでは。 この手の言葉っていつの時代もありますけどね。

トピ内ID：e759378b25caef2d

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私もそう思います

🐱
聖地巡礼
私は片親で貧困家庭で育ちました。 一切頼れません。 今はどこに住んでいるのかも不明です。 親にお金があれば、全力で頼って良いと思います。 結局、そんな事を言い出す人って、羨ましいんだと思います。

トピ内ID：70de59ec54b51478

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妬みじゃないよ、

🙂
なんだそら
》もちろん、自分達が、娘に家を建ててあげられるように、学費+結婚式費用の半額+住宅資金の半額を、援助できるように、積み立てているという意味です。 》親にしてもらったように、娘にもしてあげたいと思っています。 いやいや、自分たちは親に全額出してもらったんでしょ？ だったらあなたたちも子どものために全額出してやらないと。 自分自身がそこまでが親の仕事って書いてるじゃない。 主人の弟も50過ぎて子供部屋おじさんです。 何もかも父親の世話になっていましたが、介護が必要になったらすぐ施設に入れました。 やってもらうことは全部当たり前てしたが、自分がしようという気持ちはゼロです。 いつまで経っても、子どもという位置から動かないんですよ。 他の立場を経験したことないから多分想像も出来ないんです。 子ども部屋おじさんおばさんは自立してない人が多いですよ。 子どもポジションから卒業出来ない人が殆どなので、世間一般から言われていることは、あながち外れてはいないという印象です。 トピ主のトピ及びレスを読んでもそういう印象は変わりません。 羨ましいと思う要素がないです。

トピ内ID：a9f580b8ae919fd7

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レスします

🙂
みか
人の意識はえてしてバイアスがかかるものだからだと思います。 最近といっても、もう４０年前にはそのような考えかたがありました。女性はともかくとして、実家暮らしの男性は自立していないと見られる傾向がありました。英米の価値観に影響されたのかもしれませんが、そのあたりはわかりません。でも、英米のドラマのなかでもよく見かけます。成人しているのに実家に住んでいる人を揶揄するような場面は多いです。 たぶん、親子関係だからそのように見られるのだと思います。子供が小さなころは親が子供の世話をしますよね。子供は一人では生きられず、親に寄りかかる生活がつづきます。親子という関係で同居していると、どうしてもその意識で見られてしまうのだと思います。家にお金を入れているとはいえ、家事をやってもらう場面は多いのでしょうし、親に世話をされているイメージが先行するのだと思います。実際、そのような人は多いのでしょう。 反対に、子供が年を取ってくると立場が逆転するはずです。こんどは子供が親を世話をするようになるでしょう。年齢的にそれが予想されるようになると、そのようなバイアスも消えていくのだと思います。将来、義父さんが亡くなり義弟さんが世帯主になったとしたら、そのように見られることはなくなると思いますから。 親子で同居する場合、対等な関係を維持するのはむずかしいのかもしれません。やはり、どちらか一方が他方を支え、世話をする関係になりがちなのだと思います。それを反映しているのかもしれません。

トピ内ID：4e1f89c3ec1c07a5

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そうですねえ

🙂
ん？
正義も見方を変えれば悪になるというやつの１例でしょうね。 ＞昔はそんな暮らしが一般的 年齢が抜けてますよ。現代だってとぴ主様たちが２０代前半せいぜい後半だったら、そのような言われようはされないですよ。 ２０代がよくて３０代はなんで恥ずかしいのかわからない、そういう人が子供部屋おじおばになるんです。正義も見方を以下同文。価値観が違うのはどうしようもないことです。 ・・というわけで子供部屋を出され晴れて独立した子供。 数十年して親が老いたころ、身軽なんだから帰って同居してやれって周りも親もうるさいんだよな！家も親もそのままなんだから子供部屋に帰って来いってことだよな！ああ本当に勝手な話だよ！ 人はエゴの塊なので、とぴぬしさまも心のままにでいいんじゃない？

トピ内ID：2cbfa368efc22497

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