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大学生の娘が壁に穴を開けました。

レス110
（トピ主 2 ）
😢
壁穴
子供
外面は大変良く、他所では大人しくて真面目。優しい娘さんみたいに思われています。大学で学業も真面目に取り組んでおり素行も悪くありません。家の外で頑張っているので、１番甘えられる母親にあたりがキツくなるんだろう。とは理解しています。 普段から普通の時は問題ないのですが、些細な事でヘソを曲げると、「ホント嫌！」「最悪！」みたいに言いながら壁や、床をバンバンされることがよくあって、理由を聞いたり注意すると火に油を注ぐ事になるので、知らんぷりして嵐が過ぎるのを待っていました。 先日は用事があり、夜間洗濯を済ませたいから早くお風呂を済ませて。と再度頼んだところで（強い口調で言った訳でもないです）ブチ切れられて、バンバンドスドスと始まり、とうとう自室の壁に穴を開けられました。 「壁穴開けてしまった。自分で修理代払う。」と言ってきたので、まだマシなのでしょうが、その後もブチ切れ状態で、不貞腐れて不機嫌な状態が続いています。 「お母さんお風呂早く入って。って言ってあなたが出たあと洗濯はじめただけで、他に思い当たる事がないんだけど、そんなに腹がたつことしちゃったの？」と聞いてもだんまりです。 何か他にイライラしてたこともあり、スイッチ入ってぶつけどころが悪くて壁に穴が空いたんだろう。とは思うのですが、それだったらそれで「ごめんなさい。」とカラッと済ませてくれればいいのに、次の日になっても、大げさに溜息ついたり、ピリピリしていて家の雰囲気が悪いです。 中学の頃からこんな事の繰り返しで、外では良い子だし勉強も部活も頑張ってるから。母親にストレスぶつけて仕方ないね〜。位で済ませてきましたが、２０歳越えて今回壁に穴を開けられてなお不機嫌で、なんだかもう嫌になって来ました。初期費用出して一人暮らししてもらう。のも検討しています。何かアドバイス頂ければお願いします。

トピ内ID：8b9a2138aa555e36

#５０代以上
#娘・息子

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横気味ですが……

🙂
なな
叩けるものを用意しておかないのですか？ 幼児期ですが 発散したいんだろうなぁってときは ちょっと待って！ と止めて新聞紙を広げ持って 新聞紙にパンチさせてました 介護の仕事をしている友人は、ストレス発散にボクササイズ用サンドバッグを使っていましたよ 色々な種類があるのでお好みのものを買ってみては？ お互いのストレスも減るかとおもいます

トピ内ID：5b6d7731f38126d8

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癇癪かヒステリーで穴をあけるなんて聞いたことない

🙂
ぎんねこ
幼稚園ぐらいの年齢から、壁に足や手でどんどんしたりすると、壁のお化粧が落ちると注意するので、そんな粗相はしないはずですが、大学生がやることでしょうか。 何か独特なお子さんじゃないですか。一度市の病院で、医師だと思いますが、手術後の個室で、家族が見舞いに来て何か話すと、壁がどんどんと叩く音が聞こえてきた経験はありますが、何か特殊な環境に育った方しか、こんなことはないと思います。 女の子で壁ドンなんて聞いたことないです。親のしつけが悪かった例だと思います。

トピ内ID：e455e82a2c015548

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なめられてるのよ

🙂
ぶぶ
あなたきっと怖くないでしょ？ 母親が切れたら鬼のようになる家の子はそんなことしません。 だって怖いから。 あなたが機嫌取ったりおこったりしないんでしょ？ だからやりたい放題なのよ。 壁に穴なんて開けたら海に沈められると思ったらぜったいにやりませんから。 鬼になれば？ 母親なめんな！てなかんじで。

トピ内ID：b0f201d9308385e4

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本当に外ではいい子かな？

🙂
ウッチ
申し訳ないけど そういうタイプの人が職場にいます そうそう他人の子供のアラを親に伝えないわよ 親に甘やかされ育ったのでしょう きちんと育てられてないのだろうと 呆れを通りこして、ウンザリです 結局、親が思い通りにさせるから 外でもそうなるのよ 大学生なら 自分の小遣いではなくバイト代で ちゃんと業者にも自分で連絡させて 直させたらどうですかね？ 思春期男子でもあるまいし 自分の機嫌は自分で取らせればいいし お風呂の件は 「○時には洗濯するからお風呂使えなくなるよ」これだけで良くない？ 入るか入らないかのタイミングは 自分で決めさせたらいいよ 小学生じゃあるまいし １日お風呂入らなくても臭いのは自分 朝、シャワー浴びればよいので トピさん構いすぎだよ 中学生くらいから、そんななら 外でも確実にやってるよ もう手遅れですね

トピ内ID：81bc05a47a5f8ffe

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どうして叱らないの？

🙂
J
私の知人がまさにそれです。 母親の対応もまったく同じです。 結果、手の付けられない人格になりました。 外面は良くて、軽いお付き合いの人からは良い人だと思われますが、身近な人間にはパワハラ、モラハラで指摘しても反省せず、みんなの嫌われ者です。 自分の機嫌は自分で取れ、物や人に当たるな、となぜ叱らないんですか？ 矛先が自分に向けられるのが面倒だからですか？ このままでは周りも迷惑しますが、結局娘さんが不幸になるのですよ。 自分が苦労するのが嫌だから放置してきたのでしょうから、娘さんが不幸になっても構わないのかな。 「嫌になってきた」と放り出せばあなたは楽でしょうけどね。

トピ内ID：469f52b1e2ebdc6c

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弁償する以前の問題

🙂
ミカ
＞「壁穴開けてしまった。自分で修理代払う。」と言ってきたので、 弁償したから良いと言う問題じゃない、弁償する以前の問題です。 そんな外面ばかり良い人間なんて、家族にとっては何の得もない、出て行けっと言いたくなりますね。 やたら、めったら、娘さんの心理ばかり考慮するのは、返って本人の為になりません。 例えば、犯罪を犯したものの心理など考えていられません。それと同じです。 どんなに逆切れしたって、あなたも引き下がらないで、がんがん言ってやってください。増してもう20歳なら尚更です。

トピ内ID：fba78dd1ee655583

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いい子ちゃん症候群

🙂
母娘
娘さんが不機嫌になるのが嫌で、顔色を伺ったり、ご機嫌取りをしてきませんでしたか？ ＞初期費用出して一人暮らししてもらう。のも検討しています。 娘さんにはこれがいいと思う。 訳もなく不機嫌でいられると、お母さんもしんどい。 次、イライラをぶつけたら、一人暮らしね！ とでも言ったらどうでしょう？ いい子ちゃん症候群で、本来の自分を外で出せないのだと思うので、カウンセリング等を受けた方がいいかな？と思うのと、ホルモンバランスの乱れ、隠れ栄養不足で、鉄、タンパク質、ナイアシン、亜鉛、ビタミン、この辺りが不足しているのかも？ あとは糖分のとりすぎ。 母娘関係として、いい子ちゃんでいることを小さい時から求められてきた。母に言いたいことがあるが言えない。母が完璧過ぎるetc このあたりの心当たりはありませんか？

トピ内ID：9e1ad01b9676f323

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似てる

🙂
まな
友人のお子さんも女の子で大人しく真面目でダンマリ。やはり大学生の時に壁に穴をあけました。お母さんが心配して、いつも先回り彼女の考えより、お母さんの人生みたいな感じを私も何度も言いましたが、多分やめれないと思います。実際、就職でき、家から離れ、追いかけるお母さんでしたが、以前より距離取れたのではと思います。

トピ内ID：2f3f45fa473682f9

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ちょっと異常かも…

🙂
豆腐
トピ主さんが原因はストレスって理解してあげてて強い口調で怒るわけでもなく対応してるのにその態度はちょっと異常かと思いますね… 私も大学時代に通学が2時間かかることと、家が貧乏だったためフルでバイトをして勉強も忙しく常にイライラしていました。 特にやっぱり母には自分が悪くて注意される事でも逆ギレしてしまうくらい限界でした。 社会人になってからはむしろ余裕ができて一人暮らしをしたことで母の苦労がわかり今は親孝行に勤めています。 学生のうちはとにかくいっぱいいっぱいで家を出したら鬱になって帰ってきてしまいむしろ悪化するという場合もあるので、社会人になるまではなるべく関わらずに見守ってあげるのはどうでしょうか。 もちろん、トピ主さんの精神状態も大事ですのでそちらを優先してご決断をされてくださいね。

トピ内ID：1c7d57beb518df8c

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正直に言いますと

041
猫じゃらし
思春期ならあるある～と、思いますが 20歳をこえて、物を壊す、フキハラ（不機嫌ハラスメント）をまき散らすって ちょっと問題かなと。 将来、パートナーに同じことをしそうで怖いです。 私の親戚でも同じようなタイプがいて、その身内は主さんと同じように 「家では良い子、外では問題児になるよりはマシ」と、言って あまり強く叱ることはありませんでした。 確かにその子も根はいい子なんです。 ただ、周囲から自分はどう見られるか、ということに 異常なまでに気にしていました。例えば 視力が落ちているのに「カッコ悪い」として絶対に眼鏡をかけない（＝黒板が見えなくて成績がた落ち） 上京した際は、田舎ものと笑われないように地図やアプリを見ないで 電車の乗り換えをしたり目的地に向かう（＝迷子になる） なんて、ことがありました。 人間関係も、なんだかんだ言って好き嫌いがはっきりしてたし 周囲は薄々はその子の気難しい性格に気づいてました。 なので成長するにつれて、生きずらそうでした。 ＞そんなに腹がたつことしちゃったの？」と聞いてもだんまりです。 今回、穴をあけたのは主さんの言動はあくまでキッカケで 人間関係で大きな壁にぶつかっているのではないでしょうか。 ＞外では良い子だし勉強も部活も頑張ってるから。母親にストレスぶつけて仕方ないね〜 はっきり言いますが、仕方なくはないと思います。 私の周りでそのような子は、上記の子しか知りません。 まして娘さんの場合、主さんに当たり散らすことができなくなったら 誰かにやるってことですよね。 そのうえいきなり「ひとり暮らしして」も、どうかと思います。 今後、主さんに対しての反抗的な態度は改めること。 暴言、暴力は絶対に許さないこと。 感情をしっかりコントロールできるようにすること。 親である主さんが、しっかり対応すべきことなのでは。

トピ内ID：fb7595ec20fc5955

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初期費用

041
逃げちゃダメだ逃げち
出した後は生活費、お小遣いまで出すんですよね？アナタみたいな子離れ出来ないママは！ 夫、お父さんの事が出てきませんが、アナタはシングルなの？それとも子育ては母親の仕事とノータッチ？ アナタが甘えさせるからつけあがっているだけじゃないですか？他所では良い子なんでしょ？家で良い子に出来ないのはアナタがそうさせているとしか思えないのですが？ 仕方ないね～で済ませないで何故とことん話し合わないの？アナタが子育て放棄した結果がこれだと思いますよ！

トピ内ID：66f9ee0159508e83

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30代ですが娘さんの立場側から書きます。

🙂
撫子
私は実家が地方だったので、大学入学時から一人暮らしでしたが、 高校3年生(18歳)の大学受験のときに、娘さんと似たような感じでした。 学校でも習い事でも褒めてもらったり期待されたりすることが多く、 色んなことがストレスで、私の機嫌を伺うように接してくる母親に 冷たく当たってしまっていました。 ペンを力任せに折って、真っ白い天井をインクで汚したこともあります。 自分もイライラの引っ込みがきかず、母もさすがに呆れたのでしょう。 その後1ヶ月程ほぼ口をきかずに過ごしました。 どうやって仲直りしたか覚えていませんが、徐々に徐々にといった感じだったと思います。 私はやむを得ず1人暮らしをはじめて親へのありがたみみたいなものを感じ、 自分でもだいぶ丸くなったなと思いますが、 主さま宅の今の状況で、親から「一人暮らししなさい」と言われたら娘さんは 突き放されたと感じるかもしれません。 あくまで必要最低限を普通のテンションで様子を見て、 落ち着いたかな？ぐらいのときに二人で美味しいランチと ショッピングに行かれてみてはいかがでしょうか。 私が娘さんだったらすぐ「修理代出す」は出なかったかもです。 娘さん、いい子だなあと思いましたよ。笑

トピ内ID：fd5cf17fd6825986

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そう仕向けた？

041
フル
外でいい子頑張ってるって違和感あります。外で人に見られてるからちゃんとしなさいと育ててこられたんですか？ 20歳になって物壊すって病んでますよね。これが本性ならこれから結婚して旦那さんの前で暴れまくる可能性もありで。 外見いい子って育てやすいかもしれないけど、病んでると思ってます。 >外では良い子だし勉強も部活も頑張ってるから 母親にストレスぶつけて仕方ないね〜っ て呑気ですね。。 過干渉ですか？ 外で頑張ったからって母親にストレス発散しないですし、20歳の大人が外ではいい子だとなぜ分かるんですか？ 娘さんは外で素を見せれないから、イライラして自分のアイデンティティが分かってなさそうです。 >それだったらそれで「ごめんなさい。」とカラッと済ませてくれればいいのに 自分の進めやすい方向にしか考えず、娘の気持ちは考えない、しまいには散々コントロールしていて、大人だし嫌になってきたから一人暮らししろ。 普通に話してるのになんでそんなに怒るの？ ← 全て私は悪くない前提で話す。 なんかトピ主発言、毒親の私の母親にそっくりです。 母親は無意識でやってるから本人分からないのが1番やっかいで。 私も外でいい子、中は暴れる一緒です。 早く一人暮らしさせてあげて下さい。

トピ内ID：e90978ca127e545a

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甘えてる？

🙂
クリームパン
外面が良く、家のなかでは暴れる。 なぜ暴れることを許すのですか？ トピ主さんの言い分が通るなら、将来結婚した相手にモラハラやDVを起こすようになるのかなって思ったんですが、どうでしょう。 やって良いことと悪いことを教えなかったツケが来ているように思います。 小さい頃から叱っていなかったんですかね。注意と叱るは違いますよね。 何をしてもヤンワリ注意されるだけ。 甘やかし過ぎだと思います。 そして甘えられてるんじゃなくナメられてるんじゃないですか？ 一人暮らしさせるのは良い案だと思います。自活させれば親のありがたみが分かると思いますよ。あ、壁の修理させてからね。

トピ内ID：7e50acf1e7816ce1

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夫さんはご健在ですか？娘さんとの関係性は良いですか？関係性の

🎶
szk
メンタルクリニックを受診されてはいかがでしょう？ 日常生活に支障がでているように思います。 娘さんご本人が治したいと思っていることが前提とはなりますが、壁穴さんの提案にはどう反応するかわからないと思います。 夫さんはご健在ですか？娘さんとの関係性は良いですか？関係性の良いご親族の方から受診を勧めてもらうと良いと思います。 改善されますように。

トピ内ID：a010a100cf722db1

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ストレス発散を暴言暴力で表現かあ…。

🎶
あらら。
カテゴリーが育児ですが20歳を超えた娘さんなのですね。 育て方に問題あったのか？と言う意味ですかね。 ＞外面は大変良く、他所では大人しくて真面目。 でも家で気に入らない事があると正反対で暴言暴力で表す。 なんだかDV夫やらモラハラ夫で良く見聞きしますが女性も多々居るんですよね。 これが幼い子供だと外で大人しいのに家では煩いと言うとそれはお母さんに甘えているから、それが普通ですよとなりそうですが、成人で暴言暴力で表現となると笑って許せる話でもない。 これが壁に穴開けて済んでるだけなら良いですけれど、直接来られたらと思うと怖いです。 洗濯も自分の洗濯は自分でやらせておけば良いのに娘さんにしてみたら親に指示されてる感が不愉快だったのでしょうかね。 他にストレス抱えていて、それをキッカケに八つ当たり、としてもそれも怖い。 性格なのか育て方なのか正直わかりません。 愛情不足で育ったり逆に過保護で育ったとか所謂極端な育ち方した人はそうなると見聞きしたこともありますけれど…。トピ内容だけではどんなふうに育てたのかは分かりませんが。 そうですね。もはや成人ですので家出て言って貰ったら宜しいのでは？ ストレス発散をまだ衣食住世話になっている親やその親の家でされるのももはや迷惑ですからね。

トピ内ID：11c4fd82b1a6266e

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自覚のない支配

🙂
ぺーるぶるー
一人暮らししてもらい、自立してもらう時期が来たのではないでしょうか。 例えばですが、もしも義両親の家で同居だったとしてお舅さんに「お風呂早く入って。」とは言わないですよね。 そんな言い方したら、嫁の分際でエラそうな態度を取っているという感じがするのではないでしょうか。 でも娘さんには「（私の洗濯の段取りの邪魔だから、あなたの都合なんてどうでもいいから）お風呂早く入って。」と平気で言える。 どうしてこういう差があるのかというと、義両親は上位者、娘さんは下位者という無意識の区別があるからだと思います。 トピ主さんの中では娘さんはいつまでも幼い子供で下位者なんだろうけど、娘さん的には成長して大人になったからトピ主さんと同格とまではいかないけれどほぼ同格ぐらいの感覚に変化しているのではないでしょうか。 格付け感覚は、会社の同年代の同僚とかママ友みたいな感じでほぼ同格みたいな。 もしも会社の同年代の同僚とかママ友に「（私の仕事の工程に邪魔だから、あなたの担当している）仕事Aを早くして。」みたいな言い方をしたら、同格の相手がヘソをまげてしまいそうです。 これと同じことがトピ主さんと娘さんの間に起こっているのでは。 娘さんも成長して大人になったということだと思います。

トピ内ID：ba38d6cd5b0d6e29

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それはちょっと・・・。

😱
大漁旗
よく、暴力的な旦那さんが壁を殴って穴をあけた、って話は聞きますが、女性でもそんな事するんですね。 修理代払うとかいう問題ではないと思います。 私なら、感情を抑えきれずにモノにあたり、家を破壊するような人とは怖くて一緒には住めません。 実の子であろうと親であろうと。 ２０歳を超えているのに、自分の感情をコントロールできないのは怖いです。 中学生の頃からとの事ですが、その時にちゃんと躾けなかったのがいけなかったと思います。 甘えられる相手には暴力的に出てもいい、なんて事、絶対に間違ってますよ。 しかし長年それを許してきてしまっているし、もういい年した大人だし、今更矯正は無理でしょう。 外で頑張っている、外では優しい、素行もいいしおとなしく真面目、でも家に入ると豹変するってとても怖いです。 それって外面がいいって事ですよね。 外でいい顔するために、そのストレスを家族や家にぶつけるなんて、将来結婚でもしたら夫や子供に暴力振るいそうですね。 追い出して独立してもらった方がよさそうです。 初期費用は出す必要はありません。 どこまで下手に出て甘やかせば気が済むんですか？

トピ内ID：b86689cf006c1415

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小さい頃

🙂
既婚
叱らなかったんですか？ きっと今に始まったことではないですよね。 物を壊してはいけない、人を叩いてはいけないと、幼い頃に、やってはいけない事をしそうになったら叱ると思うんだけど。 息子は、人を叩いたり物を壊したりはしなかったけど、幼稚園前たまに私にふざけて体当たりみたいな感じで来ることがあったので、男の子で力が強いので、私も痛いからやめなさい！と強く叱りましたのでやらなくなりました。 だから幼児でも、ダメな事や危ない事は理解します。 叩いて叱る事はせず、鬼の形相で、止めなさい！とドスをきかせて言う。 それで伝わる。 例えば幼稚園の頃、男の子の中にはやんちゃな子もいて、しょっちゅう噛みつく子がいて、息子もやられました。 園の先生からも、本人のママからも謝罪の電話をもらい、息子は幼稚園児というのもあり、すぐに許してそれまで通りにしてましたけど、他のママ達もその子に噛みつかれたと言ってました。 そんな感じで色んな子がいたけど私は息子にはやり返さずに、口で言うんだよとずっと言っていたし、叩いたりしてくるのは大体同じ子でしたし、そういう子のママとも知り合いなので話してると、叩く子の親は都度叱っているようでした。 娘さんを幼い頃叱った事がなくて、大学生にもなって壁に穴をあけるなら、外では良い子というのも主が知らないだけで結構何かやっちゃってたかもね。 大学生の息子がいますが、そんな事は当然しないです。 今は一人暮らしですが、家にいる頃も、八つ当たりもされないし、何かあれば話してくる感じで。 そりゃ思い通りにいかない事なんて、誰にだってあるから、子供だって悩んだ事はあるでしょう。 でも、幼稚園児ならいざ知らず、ある程度大きくなれば、やっていい事悪い事は分かると思います。 ましてや大学生なら、もう大人ですよね。 叱る時はビシッと叱らないといけなかったのでは。

トピ内ID：14b394ec2f126a98

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レスします

🙂
みか
親子関係に問題があるように思います。 ＞家の外で頑張っているので、１番甘えられる母親にあたりがキツくなるんだろう わたしの感覚では、それが通用するのは小学校３年くらいまでだと思います。もちろん、１０歳になったとたんに、とはならないものでしょう。でも、それくらいからは親に八つ当たりするのは恥ずかしいことだと理解してほしいと思います。少なくとも、「当然」ではないです。壁に穴を開けたことより（壁に穴をあけるのは案外と簡単ですから）、そちらのほうが気になりました。 全体的な印象として、トピ主さんは過保護過干渉だと思います。 ＞夜間洗濯を済ませたいから早くお風呂を済ませて。と再度頼んだ ＞「お母さんお風呂早く入って。って言ってあなたが出たあと洗濯はじめただけで、他に思い当たる事がないんだけど、そんなに腹がたつことしちゃったの？」と聞いても そういう言葉がけは必要ですか？　娘さんの入浴にかかわらず、トピ主さんの都合のいい時間に洗濯をはじめればいいことです。また、娘さんが怒った理由をたずねる必要もないと思います。言うとしたら、家族に八つ当たりするのはやめるよう伝えるだけです。トピ主さんの言葉は、まるで子供に会話しているかのようです。娘さんはトピ主さんの子供ですが、すでに成人しているのなら、他人どうしの関係とほぼ変わらない対応が求められると思います。家族であっても、節度は必要ですよ。娘さんがいつまでも甘えた態度でいるのは、トピ主さんが娘さんをいつまでも子供扱いしている影響もあるのだろうと思います。いまさらになりますが、娘さんが中学のころから言うべきことは言うべきだったと思います。でも、いまからでも変えたほうがいいと思いますよ。 一人暮らしに関しては、ご主人と相談してからでしょうね。

トピ内ID：0134772e742f1d31

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おや？それってもしかして？

😢
Hee
物にあたると言うより、トピ主への不機嫌をアピールするために暴れているみたいですね。 なのに無視をしたり話をしない。 察しろって事なのでしょうか？ これは、娘さんによるトピ主(母)へのDVだと私は思います。 昔なら家庭内暴力と言いましたよね。 例えば娘さんがトピ主から離れたら外面とのバランスをとるためのサンドバッグは何に(誰に)なるのでしょう？ 恋人や配偶者、後には我が子でしょうか。 私にはとても深刻な心の病が隠れているように感じます。 メンタルの病院やDVの電話相談、役所にも相談窓口があります。専門家に話を聞いて貰った方がいいと思います。

トピ内ID：69c9d61b78bc5c83

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うちのヨメさん

🙂
反抗期でもない
する人はする。 うたのヨメさんの母親が相当やかましい人だったらしく ご飯よー うん、あとで、いく ご飯よ！！ だから後で行くと言ってるじゃない ご飯だっつうの！！、 煩い！、 ゴン と壁を蹴ったら簡単に穴が空いたようです。 白い壁紙を自分で貼ったとか。 暴力的な人だと 本当に飛びかかるように壁に当たります。

トピ内ID：eab22dc1f063f8f6

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まだ、思春期なのね

🙂
ぐりとぐら
え、20歳で？ ってのが、正直な感想です。うちの息子も中３の時に似たような感じで、ドアに穴があいたことがありますが、高校受験のストレスからの親子喧嘩でした。それでも、弁償云々の前にまずは、謝らせるべきかと。 20歳になっても、思春期のような、態度、それはあなたの育てた結果ですよね。きっちり、弁償はしてもらってくださいね。甘やかし過ぎたんだろうなぁ。舐められてますよね。優しい母親なのもいいですが、それだけでじゃなく、怖くある必要もあると思いますね。 まぁ、一人暮らしさせてみるのもいいと思います。で、手助けはしないようにね。

トピ内ID：e16a125bf3910c57

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体を動かす習慣あるかな

🐶
ムニ。
高校までは定期的に体育の時間があっただろうけど大学生になると無くなるから。ストレス発散がうまくできる人とそうでない人でメンタルの状態に差が出てくるように思います。ストレスを溜めやすい頑張り屋さんの性格でインドア趣味ならメンタル不安定になってもおかしくはないです。 不安定な様子が見られるなら、とりあえず体を動かす習慣を提案してみたらどうですか？ ペット飼ってるなら散歩に毎日行かせる。動画でダンスやエクササイズをしてみる。ゲーム感覚で運動できるような動画もあります。 一緒に夜ウォーキングもいいですよ 体を動かしながら話し合うとポジティブな会話をすることができるし。 外で頑張ってる様子がわかるなら、共感したりねぎらったり。「何か悩みがあるなら聞くからね」など、見守りの姿勢を見せてあげると安心感を与えられて良いと思います。 子供の苛立ちに巻き込まれず、あくまで冷静に対応するのがポイントです。 破壊行動が壁に向いてるなら、親には向けない優しさがその子にはあると思いますよ。

トピ内ID：53e53d1f783c620b

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親子の時間を

🙂
出来損ないの長男
一応児童教育の仕事をしています。 ここで毒親扱いしているアドバイザーはそんなに人様に誇れるような子育てを されてきているのでしょうか？ 子供なんて人それぞれ違って当たり前なのに やれ「そんなことは10歳までとか」「暴力的な旦那はともかく、娘がそんなことするなんて」とか さぞかしアドバイザーたちのご子息は何のトラブルもなくすくすく育って今やお国を担うお仕事にでも従事しているんですかね。 外面がいい子で家の中だと些細な事で爆発してしまう。 彼女、ずっと真面目な良い子をずっと演じているんじゃないでしょうかね。 普通にあります。何故今更と思うかもしれませんが小さい時から積み重ね さらに年齢を重ねて外との交流の時間が長くなればなるほど良い子でいないと 時間が増えてストレスをため込んでいる可能性があります。 親の前で爆発しているのは唯一親の前だからこそ見せれる甘えかもしれません。 真剣な話があると言って一緒に外食でもドライブでも言ってじっくり話をしてみたらいかがでしょうか？ あくまで怒るとか、他所ではそんなことしないでではなくて。彼女の本心を吐き出せる時間を設けて味方になってあげる時間を設けてみてほしいと思います。

トピ内ID：6eeb1feb1ad84a5d

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実の母と娘だから

🙂
雷母さん
トピ主さんの言われる通り、一番甘えられる母親にキツく当たるんです。 母親は、自分を見捨てないと信用しているからです。 うちにも反抗期が長かった娘がいます。 高校、大学と辛く当たられました。 社会人になり、遠方に転勤になり、一人暮らしになりました。 転勤が決まった頃は、待望の一人暮らしでウキウキしながら我が家を出て行きました。 ５年経ち、転勤が終わって、我が家に帰ってきたのですが、すっかり性格が丸くなっていました。 一人暮らしでいろいろあったのでしょう。 一人暮らしをして苦労してもらうのが良いと思います。 自分がどれだけ母親に甘えていたのか、を実感することでしょう。

トピ内ID：b025e2ab43d9348c

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ん？

🙂
はる
外で頑張ってるから、と甘やかしてきたツケでしょう。 反抗期の子どもでもブチギレ案件ですよ。 娘さん舐めすぎです。 あなたも何故そんなに下手に出るのでしょうか。 娘さんのような人には、ガツンと怒鳴らないと効かないですよ。 いつまでも甘やかし子ども扱いするからつけ上がるんです。 初期費用を出し一人暮らしさせるのはいい案だと思います。 もう子離れ親離れの時期です。 ここで心を鬼にしないと、取り返しのつかない事になりますよ。

トピ内ID：4f0652cb4fc243cd

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モラハラと不機嫌コントロール

🐶
パン
今はお母さんにしてるけど、トピ主さんと離れて自立した後結婚したら旦那さんや子供にする可能性高いのでは？ 結婚せずとも就職先の後輩とかね。 自制心が弱いとかホルモンバランスに異常があるとかで、どこかで日常的に誰かにそういうことしないと本人精神的に収まりつかない性分なんじゃないかな。 それも含めて今のうちに話し合い、必要ならカウンセリングなど社会に出る前に一緒に考えてあげた方がいいのでは？

トピ内ID：043046ec25f326f5

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口煩い母親

🙂
今日は晴
単純に、親子関係も窮屈なのでは無いですか?　 外面は良い、外では頑張っているもあるけど、その前に母親としてトピが娘さんを無意識に支配下に置いていませんか? 既に出てるけど、トピが洗濯するならばトピのペースですれば良かったと。　 その上で娘さんの分は本人にさせる。 もちろん一回で済ませた方が、効率が良いし電気代もかからない。 毎日の洗濯はトピの家事ならば、それでも良いけど、トピ理由のイレギュラーならばそれを娘さんに押し付けない。 成人済みの子どもならば、いちいちトピのペースに巻き込むよりも本人分は本人にさせるで良いと思います。 管理下に置く事と見守る事とは、違うと思います。 一人暮らしを検討されているようですが、今すぐよりも就業時の方が合理的だと思います。 今のままのメンタルで、一人暮らしさせるよりも、卒業したら一人暮らしだからと精神面での自立をそくした対応をするべきです。 まだお互いに、その準備が出来ていない印象です。

トピ内ID：49296c8671171231

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発達障害

🐤
いちもくれん
20歳の頃メンタルバランスが不安定で、家では頻繁に荒れていました。親はすごく大変だったと思います。 今はなんとか就職し、結婚、子供がいますが、その子供に発達障害があることが分かりました。その流れで私も発達障害だということが分かりました。ADHDです。 私の生きづらさはこれだったのかと、点と点が全て繋がりました。 こんな人もいるということだけお伝えします。

トピ内ID：dead0d69c5ef0d67

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