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持病で専業主婦。図々しいですか？

レス127
（トピ主 4 ）
🙂
こまどり姉妹
夫婦
40代半ば。深刻な病気になり、まだ後遺症もあるので、専業主婦です。 それまでは、普通に正社員として働いていました。 子供は、中学生の女の子一人です。 ママ友に、夫に対して、図々しいと言われて、びっくりしました。 頼んでいる事は 一緒に食料品の買い物に行く(←手術の影響で、重い物は持てない為。また田舎なので、ネットスーパーなし) たまに買い忘れがあると、帰りに食材やお菓子を買ってきてと頼む。 体調が悪い時は、家族3人分のお弁当を買ってきてくれるように頼む。 遠方の病院に通院するのに、運転してもらって、ついてきてもらう(←半年に1度なので、有給を使ってもらっている) 近所の草抜きや、力仕事の学校行事など、体力的に厳しい事は、夫に頼んでいる などです。 私としては、ありがたいと思って感謝していましたが、他人に責められる程の事とは思わずに、びっくりしました。 夫に対して、図々しいと言われたのですが、図々しいですか？ ちなみに夫は、特に何も言わずにやってくれています。 通院は心配だから、ついていきたいと言われ、好意に甘えていたのですが、良くなかったでしょうか？ 地域の草抜きなどは、私が出ると、後遺症もあり、ほとんど仕事が出来ないので、夫が出た方が、地域の人に迷惑をかけないと思っていたのですが、それも印象が良くないのでしょうか？

トピ内ID：e0168326d4aa0c1d

#４０代
#ママ友
#夫
#専業主婦・主夫

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図々しい！？

🙂
にゃんにゃん
ママ友に頼むなら、理解できますが、夫でしょ。 逆に、夫に頼まなければ誰に頼むのよー、と突っ込みたくなります。 ママ友は後遺症があることを理解していての発言でしょうか？ 理解しての発言ならママ友の夫は、してくれない人で単に僻みじゃないの？ 日々、夫に感謝すればよろしいと思います。

トピ内ID：2a12353382f882c7

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トピ文を読む限りでは

🙂
かぱ
図々しいとは感じません。 しかし同じことでも 「色々やってもらってありがとう」 と思っているのと 「病気で出来ないんだからやって当然」 と思っているのとでは天と地程の違いがあります。 主様はどうですか？ 気持ちの違いは普段の言動に出ますから、ハッキリ言わなくてもどう考えているかは相手に伝わりますよ。

トピ内ID：73e751e3e332b373

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単にママ友のやっかみです

🙂
幸せになってね
最近は『羨ましいと思う相手』を図々しいと罵る人が結構いますね。 言葉の意味が解ってないのか、羨ましいというのが面白くなく、相手を悪者にしたくて図々しいと言うのか。 トピ主はちっとも図々しくなどありませんよ。 寧ろママ友は兼業主婦で、専業の貴女を妬んでいると思います。 貴女だって元気だったら、いろいろ夫に頼まないですよね? 夫さんだって、体調不良のトピ主にやらせて後で具合が悪くなったら、余計に大変だから請け負っているのだから。 そもそも近所の草抜きや力仕事の学校行事等は、最初から女性の仕事と決まってたわけじゃ無し。買い物なんか私だって夫に頼んでますよ。 その彼女は自分が幸せじゃ無いだけですよ。

トピ内ID：f84a683c583622dd

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他人に責められることではない

🙂
鹿せんべー
理由が持病であり、夫が自ら支えてくれているのであれば、他人にとやかく言われることではないと思います。ママ友に言われたことは、気にしなくて良いと思います。 ただし、夫の負担が増えていることは事実でしょう。もちろん、夫はトピ主さんへの愛情や家庭を持った責任感から、進んでトピ主さんを支え、家族のために頑張っているのだと思います。 でも、いくらやる気があっても生身の人間です。身体は疲れるし、1人が背負える負担には限界があります。 まだお子さんが未成年ですから、お父さんまで倒れたら、大変です。 なので、トピ主さんも自分1人で出来ることは、夫がやると言っても自分でやる方向に持っていく、夫に頼まなくてもできる方法を探すなど、積極的にしても良いのでは？と思います。 ネットスーパーがなくても、生協などは田舎でもありませんか。買い忘れやお菓子など、どうしてもその日に必要ですか。 学校での力仕事は、母親が病気療養中で父親は母親に代わって家庭のこともしている…という状況なら、積極的にやらなくても良くないですか。トピ主さんが多少頭を下げてでも、お断りはできないのでしょうか。 買い物で重いものが持てないなら、中学生の子どもに一緒に言ってもらっては？そして、簡単な買い物くらいは頼めませんか。私は、持病で手術したときは、小学生や中学生の時の息子が、買い物を手伝ってくれましたよ。 草むしりも、土日なら中学生ができませんか。 トピ主さんが働けないのも、家事などが十分にできないのも仕方ないし、特別に甘えているとは思いません。でも、それと夫の負担増と体力を考慮することとは別問題なので、そこは考えた方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：a4c1d74e1fd226e4

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感謝

🙂
下り坂
夫が文句がなければそれでいいと思います。 たとえ持病があっても、できる家事はあるでしょうし、そこがおろそかになっていないならいいと思います。 そして、夫や子供に迷惑をかけている、心配をかけている、不自由をさせているという思いがあるなら、夫や子供の好きな献立を作り、感謝の気持ちを伝えるのがいいと思います。 日々蒸し暑いので、帰宅したらすぐにお風呂やシャワーに気持ちよく入れるように準備しておくとか、部屋はこまめに片付け、清潔や整理整頓を心がけ、疲労して帰宅した夫の安らぎの場を整えておくとか。 夫の送迎で通院するなら、お茶を買うなり用意して乗り込むなど、気を利かせておくことも大事ですね。 専業主婦なら誰でもが当たり前にしていることではありますが、あなたもそうしたことを怠らないことです。 そしてありがとう、と言葉にして伝え、感謝を行動に表すことです。 そうしていれば夫や子供に、不満はたまらないと思うし、お互いが思いやりの心で繋がると思います。 病気なんだから仕方ない、とか、 病気なんだから夫がやって当たり前という気持ちは、良くないと思います。 病気を言い訳にして、自分の出来ることもしない、しなくても当たり前、というような態度は理解してもらえないと思います。 ママ友には、事細かに家庭の話をする必要はないでしょう。 あなたにそんなつもりはなくても、してもらって当たり前、という態度が透けて見えたのかもしれませんし、羨ましい気持ちがそんな言葉になったのかもしれません。 感謝、そこを忘れなければいいと思います。 そして夫や子供がもしあなたの代わりに何かするのが負担だと言うなら、負担を軽減するためにどうしたらいいかをあなたが聞いて、お互い納得する方法に変えていけばいいと思います。

トピ内ID：3ce22dcb855f6797

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 図々しくないと考えるほうが無理です まず、他人からの評価を変えようというのは傲慢です。他人には他人の考え方があるので仕方ない。なぜトピ主に合わせないといけないのでしょうか？ 旦那さんは病気の妻を支え続けて嫌な顔しない、素晴らしい品性の持ち主。 あなたはそれにすがりつく足手まとい。 世間の評価はそんなもんですよ。 夫婦というのは支え合いが基本なので、成人前の親子とは違うのです。片方が支えてないとなればそうなります。 トピ主が独身なら憐れみをかけてもらったかもしれません。周りの目が気になるなら離婚したら解決しますよ

トピ内ID：9327cf88a094582d

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図々しくない

🙂
花菖蒲
旦那さんが良しとしているのですから。 むしろ他人の家庭にそんなことをいうその人の方がよっぽど図々しい。 ＞地域の草抜きなどは、私が出ると、後遺症もあり、ほとんど仕事が出来ないので、夫が出た方が、地域の人に迷惑をかけないと思っていたのですが、それも印象が良くないのでしょうか？ 事情を知らない人から見たら好き勝手に想像するので印象は良くないでしょうね。 だって、パートもしない専業主婦なのに草抜きすら夫かよ、と思われがちじゃ無いですか。 それなりにコミュニティに属して知ってもらう方が楽に住めますよ。

トピ内ID：0208808cf20d20d8

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やっかみですね

🙂
おじさん
そのくらいの年代だと、夫と仲が悪かったり、愛情が冷めた夫婦も多いと思いますけど、買い物に二人ででかけたりするのが羨ましいんでしょう。 単なるやっかみですよ。 気にすることはないんですけど、家庭内のことを他人に喋りすぎるのもあまり良くないと思いますよ。

トピ内ID：e152404568c4bfb6

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レスします

🙂
本の虫
ママ友は、羨ましいだけでしょう。 今まで正社員として働いていたのなら、常識の範囲内で、できることと無理をしてはいけないことは、区別できていますよね。 日頃から感謝の気持ちもあるし…。 地域の仕事について、ですが、今のままでいいと思います。 母が高齢のため、病弱で体力のない私が代わりに清掃活動に出たところ、できる仕事がなにもありませんでした。班長さんも持て余すので、事情を話して、次の活動からはお休みさせてもらうことにしました。 はっきり言って、邪魔だったので…。 申し訳ありません…。な、気持ちです。

トピ内ID：8337f27c2a493551

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逆の立場ならそうしますよね

🙂
プリン
とくに図々しいなんて思いません。体調が悪いならお互いに助け合うのが当たり前です。 　無理をしてもっと体が悪くなったら余計迷惑をかけてしまいます。 　家族ですもの、愛していたら当たり前のことです。もちろん感謝の思いもあることでしょう。家庭が上手く行っているなら他人に関係ないことです。 　なぜ離婚しろなどというレスを付ける人がいるのか不思議です。 　あなたの事羨ましくてたまらないのでしょうね。よほど不幸なのでしょう。 　それより家庭内のこと他人に話さないほうが良いことを学びましたよね。 　他人に迷惑をかけてなくてもとんでもない事を思われてしまうから。そのママ友やここのレスの人が良い例です。

トピ内ID：d8188f3a2e09258f

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びっくり

🙂
Yukko
大病された方に対して、そのような発言をされる方がいることに驚きます。ママ友じゃないですよ、そんな方！ 優しい旦那さんじゃないですか。夫婦って助け合うものですよね。心配だからと病院にもついてきてくれて、トピ主さんにはできないことを担ってくれる旦那さん、いつもありがとうと感謝を伝えるトピ主さん、お互いがそれで良ければ良い話です。 良くないことなんて、ないですよ。どうか、そんなふうに思わないでほしいなって、このトピを読んで思いました。人の家庭に関係ないのに口を出す方のほうがどうかしていると思います。

トピ内ID：73530f91ac0f6b7b

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レスします

🙂
m
身内のことで謙遜することはあっても、 自慢や不幸話とも解釈されるような話はしません。 根掘り葉掘り聞かれて、言う通り答えたのでしょうか？ それともトピ主さんから話し出したのかは分からないけど、どちらにせよ私だったらそういう話の羅列は控えると思います。 病気って、経験のない周りは無理解だしそういうものだと割り切った方がいい。 周りで透析している人も、知識のない方々から的はずれな質問やアドバイスを何度もされて、｢何回言っても分かんないんだ｣って少し傷ついた様子でした。 同じ職場でしたが、横で座ってた私はそういう光景を何度か見ています。 あと、謙虚さっていうのは人間関係のなかで何より自分自身を守ってくれます。 トピ主さんの夫婦関係を否定するつもりはなく、今後もそれでいいと思うけど、現状が当たり前とか図々しくないよね？って姿勢より、やむを得ず今の状況だけど夫には本当に助けられてるという風に感じ取れば、周りは余計な横槍を入れません。

トピ内ID：72078a275ae3bed5

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大変だなとは思う

🙂
らん
旦那さん大変だなとは思いますが、夫婦なら協力しあって生きていくでしょ。 逆に旦那様が何かあったら助けるだろうし。そのママ友余計なお世話です。 いい旦那様でよかったですね。

トピ内ID：ea266a3a3877e835

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全然図々しく無い

041
ねこさん
夫婦なんだし、協力し合ってる としか思わないけど。 そんな事言うママ友変な人ですね。 どんな事でも やっかむ人はいるので他人に 家の内情あまり 言わない方が良いですよ。 優しい旦那さんで良かったですね。 感謝して仲良く頑張って。 お体大事になさって下さいね。

トピ内ID：48d2038890166e27

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全然図々しくない

🙂
既婚
大変でしたね。 お身体お大事に。 私は持病はないけど、パートしていた時期もあるけど、専業主婦期間も長いですが、 週末は夫と買い物に行き重いものは持ってもらうし、体調が悪ければ色々頼んでしてもらうし、平日もたまに帰り道に買い忘れた物を頼むこともある。 地域の行事は大きな催しの係は夫とやりましたし、配布物は夜に夫に配ってもらったりしたし。 草抜きなどはないです。 子供はもう大学生で一人暮らしだから、学校行事はないですが、子供の学校行事は私がやりました。 でも、赤ちゃんの時から夫は家事育児協力的で、休日は子供と2人でも遊びに行ってくれる事も多くて助かりましたし。 病気じゃなくても、それぐらいしてもらってる妻はたくさんいると思うんだけどね。 その友人は、羨ましかっただけじゃないの。 友人のご主人はそんなにしてくれないのでは。 人を見て話した方がいいかもね。 私は、学生時代の親しい友人は、環境もお互い恵まれてるし、気も許せる仲なので色々話しても、妬まれるなんて事は一切ないから話してても気楽で楽しいけど、 ママ友となると、余程親しいママ友は別として、それ以外は、話は選ぶかな。 そのママ友は妬みがあったんだと思います。 自慢されたと思ったのかもね。

トピ内ID：4660eecf621c5111

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それが、病める時も富む時も、だね

🙂
ニゲラ
今はトピ主さんが、病める時 持病の後遺症をあまり信じてもらえてなくて、手抜きと思われてるんじゃない？

トピ内ID：6078b7bc1c15c30c

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嫉妬されたんでしょう

🙂
グリーンクッキー
大病のどこがうらやましいのかってトピ主さんは感じるでしょうけど、やさしくない夫を持った人間は、「うらやましい」と感じるのですよ。 もしこれがお金の問題で「大病したけど、お金は十分あるからいろいろお金で解決してるわ。お金は頼りになるわ～」って言われたら、お金に困ってる人は、イラっとするかも。 そんな感じですよ。 少なくともその方は「友」ではないことははっきりしたので、今後は内輪のことは話さないほうがいいですよ。 普通は「やさしいご主人でよかったわね。今は甘えて、早く元気になることが大事よ」くらいのことはいうものです。 うらやましくても。 それを抑えきれないんだから、よっぽどご主人にストレスが溜まっている人なんでしょうね。

トピ内ID：4f9210cf67775219

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優しい旦那さん

041
嫉妬かな
私はバリバリ健康で、 三十代の専業主婦だったときに トピ主さんが書いている、病院の付き添い以外は旦那にやってもらってましたが… ママ友はフェイクで義両親か旦那さんの兄弟姉妹に言われたのかな？って思いました。 息子をこき使うな的な？ 書かれてること全部、特に大したことないですよね？ 激務の旦那さんに家事全てしてもらってるとかじゃなさそうだし。 有給とって、病院に付き添いしてくれるのは優しいなぁ、うちの旦那はしてくれるかな？いや、しなさそうって考えると、ママ友さんの嫉妬かもしれません。 お子さんも動けると思いますし、 今は無理なさらずに皆に頼ればいいと思います。 大病した人に、たいして甘えてるとも思えない事柄で甘えてるとか 言う人って人の心あるんでしょうか？ 変な声を気にせず、療養してください。お大事に。

トピ内ID：85547a3b194c8474

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うちもそうだよ

🙂
通りすがり
10年前から病気続きで　救急搬送→オペ入院　またほかの病気でオペ入院と繰り返してます。この10年で入院は6回　オペは5回。 今現在も経過観察中の病気が見つかり　重たいものはもってはいけないし 体をひねってもだめだし、いろいろ制約があります。 スーパーには土日　運転してもらって買い物します。 ペットも数種類いるため　フードやトイレ砂など重たいものが多いです。 全部持ってくれますし運んでくれます。（体壊す前も普通にやってくれてたけど） 仕事は結婚後は転勤族だったため　リモートでやってましたが　度重なる大手術で（後コロナ）仕事は辞めました。 夫も辞めたほうがいいといってるし　老後の預貯金は確保してあるし 家事もお風呂掃除と洗濯は腰をかがめたりするので　夫がやってくれてます。 アイロンとかもね。 体悪くして入院オペするほうが夫に迷惑、心配かけると思うけどね。 友人は何も言ってこないよ。 言ってくる人は少数いますが　自分はこれだけやったのにあなたは・・・って感じで嫉妬系が多いですね。 その人はお子さんが4人いるのですが　そんなにやっかむなら4人も産まなきゃいいのにって心の中で思ってます。 特に専業主婦になったからって　図々しいなんて言われないですよ。 なにせ　トピ主さんのご主人もうちの夫も　それでいいと言っているのだから 堂々としていたらよいだけです。悪いことしているわけじゃなし。 そのお友達に言えばいいですよ 「あなたから図々しいと言われたって夫に言ってみたんだけど、 私の事心配だから　良いんだって。」とか　惚気てやりなさい。 そうそう　通院時は医者から話があるときは夫も呼ばれますよ。 有給取ったり半休とったりしてくれてます。 一人では決められない難しい治療ってありますからね。

トピ内ID：f40748a9119c98e1

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感謝していますか？

🙂
？
旦那さん側から考えてみました。 妻の病気は仕方ないことだから、もちろん自分しかできないこと（妻ができないこと）はやるけど、この負担がずーっと続くのか、と思うとしんどいですよね。 専業主婦、って、家事一切をやる人のこと。でもトピ主さんは、専業主婦…には足りてない状態です。 自分はできないんだから、旦那さんがやって当然、という雰囲気になっていませんか？ あくまで、例外的であって、「本当は私のお仕事なのにごめんね、仕事で疲れてるのに、家事雑事までやってくれて本当にありがとう。」という気持ちを持っていますか？　持っていても、それを伝えていますか？ もし逆の立場だったら、、と考えてみてください。 旦那さんが病気で働けなくなって、慣れない自分が苦労してお金を稼がなきゃならない状況になったような。それが当然だから、という態度で居られたらむかつきません？文句を言いたい気持ち、正直沸きますよね。 なんでもしてもらったら、感謝だと思います。病気だから、は関係なく。あなたは女王様ではないのだから。 お金を稼ぐってことも、辛くて大変なんですよ、男性は言わないけど。

トピ内ID：7c396de71b353692

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ママ友から羨ましいと思われてるんですよ

🙂
うちの旦那様も最高
頼れる旦那様で羨ましいんでしょう！ 真に受けなくていいんですよ！ 幸せに浸ってくださいね。

トピ内ID：a8791eb8c1822741

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旦那さんが納得しているなら

🙂
ぷ～パン
図々しいとは思わない。むしろ私からはそういう旦那さんがいて羨ましい。 私も持病持ち、独身実家暮らし、本当は重たいのが持てないが、一人の時は持ちますが家族がいる時は家族が持ってくれます。 さすがに働いておりますけどね。 病院からご家族もと言われたら、その時は有給を使ってもらい来てもらいます。 胃カメラ検査の時はちょうど家族が休みの日だったので付き添ってもらってました。 通院は自分一人で行っているかな。自転車で通院すると病をやって以来、自分で決めたから。 家族は心配するけど、元気に帰ってくるから、それで安心してくれるかな。 今は母が高齢なので、家事は家族で分担してます。 私も体調が悪かったりしたら、レトルト物か、惣菜、お弁当にたよりますよ。 私には兄妹しかいませんが、頼れる旦那さんがいるなら、その旦那さんが頼っていいと言っているなら、いいのでは？ トピ主さんはちゃんと旦那さんに感謝をしているならそれでいいと思うよ 他人がどう言おうと、関係ないと思うよ。気にしない気にしない。 やんやと言ってくる人はただ単に嫉妬をしているのだと思うよ。

トピ内ID：2ce560cf53d19eb3

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印象

🙂
まき
その人は「図々しい」という言葉を使ったみたいだけど、 言いたいかったのは「甘えすぎ」ということだと思います。 なので、「図々しいか？」に関しては、 「図々しいという次元の問題ではない」と感じます。 では、言葉を変えて「甘えすぎか？」となると、 「買い忘れがあると、帰りに食材やお菓子を買ってきてと頼む」についてのみ、 「甘えている」と感じます。 「甘えすぎ」とまでは思いませんが、「甘えてる」とは思います。 まとめ買いは「重いものが持てない」んだから仕方ないし、 体調が悪いときの弁当も「体調が悪い」んだから仕方ない。 でも、ただの買い忘れは・・・ 買い忘れってくらいだから、量も少なく、「重くない」はずだし、 「体調が悪いわけじゃない」んだったら、自分で行けるよね、ともいえるから。 だから、頼んではいけない、ということではなく、 甘えか／甘えではないか、という視点だけで議論するなら、 これだけは甘えかな・・・というだけの話です。 通院は「夫が」心配だからと「同行したがる」んだから主の甘えじゃないし、 近所の草抜きや、学校の力仕事などは、 まともな戦力にならないのに参加すれば、他の参加者に迷惑になる。 他の参加者に迷惑をかける＝他人に甘えるということであり、 世間的には、他人に甘えないで！が多数派だと思うから、 「なるべく夫に出てもらう」は、なんら非難されるようなことではないと思います。 図々しいと発言したママ友含め、地域の人も、 主さんの後遺症の程度（何をどこまでならできて、何ができないか）を 正確に把握・理解することは不可能です。 だから、「できる（はずな）のに甘えている」と思われることは、 残念ですが、ある程度は仕方ないと割り切るしかないでしょう。

トピ内ID：48bdbe2aa1c00a4a

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話した相手を間違えた

🙂
さとこ
くらいに思ってスルーしましょう 私の感想はよく協力してくれる優しいご主人だね　くらいですよ そのママ友今幸せじゃないんじゃない？心がギスギスしてる 気持ちに余裕がある人は人に優しい気持ちで接する事が出来ますからね 日本人は人に迷惑をかけてはいけない　なんて昔からの教育の元育ちますのでこれ良くないですよね 自分だけで何とかしなきゃいけない人に迷惑かけてはいけない　これおかしくない？困った時は助けてとヘルプを出していいと思うんです　そしてきちんと感謝し　またお互い様で助け合う これでいいと思うんです 私元気ですけど忙しい時は買い物主人に頼むし　庭掃除や力仕事面倒な事全て頼みますよ笑 主様のご主人は主様が後遺症のある中でも少しでも元気でいてくれる事が嬉しいんだと思います　それが恩返しだと思います ご病気私なんて想像出来ないほど大変だとは思いますが　どうぞ穏やかに日々お過ごしください

トピ内ID：d6a0372154e7abd4

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羨ましい、または自称の詐称の人のせいなので無視

🙂
身体大事に
40代になると色々誤魔化せなくなってきますよね 生活苦とか夫婦関係とか仕事のキャリアとか で、トピ主さん素直過ぎ、そのまま受け取り過ぎ 「主人が病気のこと知りたいとついてくるんです」「草むしり、地域の皆様に迷惑かけられないんで…いけませんか？」ときょとんとそのまま聞く（ここで聞くのと同じように）したら最強かもよ？ 仕事が辞めたくても辞められない人 夫婦関係が悪い人 のかんにさわるんでしょう 後、「自称身体が弱い」さんが溢れているから… 私も子供の頃から疾患があります 自分的に見苦しいのも嫌だし「自称身体が弱いさん」に間違えられるのも嫌だし健康そのものなのに精神が残念な人に無駄に攻撃されるのは最悪なので嫌だし、基本表向きは平気なふりしてますがちょっとしたことが負担になります…が！ 精神が残念な人に攻撃されること40年私もすっかりふてぶてしく、間違えました、強くなりました ・夫が優しくて甘えてたら駄目なんですけどぉ〜いい年した夫がいい年した私を溺愛していて見苦しいでしょーヤダわ恥ずかしい ・いやほんと無理なんですよ？あなた健常者に見えるけど理解力に問題が？ 理解力、大丈夫？ ・いやー疾患があるけど長年正社員してきてよかった！早めの引退！子供もいるからこれからは生きること目標！死んだら元も子もないわ！ ・ヨヨヨ…自分が情け無い ・○○さんお元気で羨ましい！健康が1番！身に染みるわ！○○さんのご主人はその有り難みがわかってない！ を、人によってブレンドして使います 言い方もソフト、ハード使い分けます 精神が残念な人に目をつけられたら面倒ですから避けたいですが勝手にイライラされた挙句ねちねち言われる気もない 上記全部本心ですし 私も40代、先日両立が厳しくなり仕事を辞めました やはり人と同じことは出来ないか…と悔しくて情け無く一晩泣きましたが外には出しませんよー

トピ内ID：7ca634f13f343de6

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妬まれてるんですよ

🙂
ピヨピヨママ
夫に大切にされてる主さんを妬んでるんです。 気にしなーい、気にしない！

トピ内ID：d9c4fb26241175e4

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理由があるので理解は出来ます。

🙂
最強の嫁
ただ、事細かに夫にしてもらっていることをママ友に報告することは避けましょう。 働くことが出来ない。 重いものがもてない。 このくらいの報告にしておきましょう。 責めたり図々しいと貴方に言う人がいると知ったのですから。 ママ友に家庭事情を報告するのはもう止めましょう。

トピ内ID：c0774f05824e04ba

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高圧的な方

🙂
こまこ
ですね 多分自分が相手にされたら（言われたら）図々しい！って思うって事でしょうし それを他人の主様に発言なさるのがなんとも… ライフスタイルですから 各家庭色々でいいのにと思ってます 全く図々しいなんて思いません 他人ならまだしも家族を助けるのは愛情があるので私なら当たり前というか 自然に湧く 感情 なのでしてあげてる感もないなぁ

トピ内ID：068591dc1bc73e9f

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図々しいとは思わないけど

🙂
コア
身体弱い、持病とか言うのにヤることはヤれるんだねとは思います。 小町でも身体弱くて働けないという割にはしっかり子どもがいるパターンがちらほら。 「身体弱いのに性行為や出産はできるんかーい！」と思うのが実際のところ。 だったら働けるだろとも思うので謎なんですよね。他人様のことなので不思議とは思うけどなにも言わないよ、もちろん。 でも不思議。 私は分娩時に心肺停止したので、これを身体弱い人がよくやれるな？？と思うのです。都合のいい体の弱さだなと思うだけで他意はないです。別に悪い印象もないです。なぜなら私には関係ないからです。 そんなことを口にするお知り合いの方がヤバいと思うし、かかわりたくないですね。 普通言わないよ。だって私もその人もトピ主さんの人生に対してなんの責任も負ってないのだから。どの口が言うんだろうね。

トピ内ID：75082ca9570fa7ee

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そうね

😣
たつみ
夫婦で夫が持病後遺症持ちの妻を自らいたっている訳ですから。普通かと。 しかし、旦那様ももし持病持ちになったらどうするのかな？とは少し思います。 あと先の話だけど支援介護もどうなるのかなって。 トピ主さんはとても旦那さんの支援介護出来そうもないですから。 旦那さん頼れなくなったら勿論一人でタクシー通院などしよう、 買い物は生協？とか考えようとか、 二人で施設に入ろう、ヘルパーさん雇おうなどプランあるなら良いんじゃないですかね？ 支援介護まで行かずとも誰でも熱出したり風邪引いたり腰痛めたり予期せず体壊すリスクはありますから、 旦那さんが体調悪いときはトピ主は自分で対処フォロー出来るなら良いのでは？ 私は持病だからとてもフォローなど出来ないわ、体調悪くなられたら困るわって最初から投げて全拒否姿勢だと旦那さんもモヤッとするかもしれませんが。 批判的なママ友にはそういう話は詳しく言わなきゃ良いし、距離置けば良いかと。 健康な専業主婦ならともかく、持病後遺症持ちなのに図々しいってことはないでしょう。 私だったら後遺症持ちの持病なんて大変だし(完治の目処ないなら特に)らそういう旦那さまで良かったね、お大事にねとしか思いませんよ。

トピ内ID：8093b85002ac1ec3

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