親権変更

両親と生活しているとは言え 前妻さんの収入プラス児童手当 再婚していなければ、それなりの利点はある。 前妻さんからご主人への養育費も 止められますからね。逆にご主人が 養育費を出す様でしょう。 一度は親権をご主人が取得した。 と言うことは前妻さんに問題点が有ったはず。 男、借金、育児放棄、犯罪行為…… まずは下準備として、前妻さんとその両親 主さんと主さんのご主人で話し合いは 必要不可欠でしょう。 一時の感情に流される事無く、長男が幸せに成る道を選ぶべきでしょう。 弁護士の力を借りたり裁判所の力を借りたり して、二度と長男を悲しませないように しっかりと話し合い、将来的な事まで見極めてあげてください。

回答ありがとうございます。とても参考になりました。 養育費は前妻からは頂いていません。 あちらで暮らすようになれば、こちらからはお支払いする事になります。私達の望みは、長男が幸せである事だけです。 親権に関しては、主人からは調停の段階であちらから、親権は譲ると言われた、と聞かされていますが、前妻は親権奪われた、と主張されます。何度か「もう会わない」と言って会う回数を減らしたり、「やっぱり息子には私が必要」と増やしたり、対応に困っています。 長男が前妻の元に行きたいのなら行かせてあげたいのですが、それが本当に彼の幸せにつながるのか、、で悩んでいます。

再婚して強制同居スタート、腹違いの妹作ったトピ主夫婦に比べれば実母のやった事は小さすぎます。 それに今回息子くんが実母の方に行っても息子くんはいつでもトピ主夫婦の元に帰ってこれます。 息子くんは実母と実父(養子縁組してるならトピ主さん)の間を行き来していいのです。 帰ってきたならそれでよし、戻らなければそういう場所しか息子くんに与えられなかっただけです。 相手の環境とか、トピ主夫婦の思いとか色々あるでしょう。でも優先されるべきは大人に振り回され続けている息子くんです。 あなたのモヤモヤを息子くんは4年間抱えていたはずです。 それを今更抱え込みたくないと思っても息子くん同様逃げられません。 今度は大人が子供に振り回されてください。

親権などの法的手続きは後からにして、まずはお試し同居から始めてはいかがでしょうか。 元妻さんの思惑は分かりませんが、息子さんは実の母親と一緒に住みたいという願望がある。 どんなに嫌な親でも、自分の意思ではなく離されると恋しく思うのだと思います。 転校などの手続きが必要なのでしょうか？ ちょうど夏休みですので、その期間だけでも送り出した方が良い。 生活費を元妻に渡すとともに、元妻には内緒で息子さんにもお金を持たせた方が良いと思います。 そして、いつでも連絡を取れるような環境を元妻と息子さんに約束させる事。 ものごとは、なるようにしかならない、諦めなければならない時があります。 ご主人様と、万が一のフォロー体制をしっかりと考えておけば、最悪の事態は避けられるでしょう。 それでもご心配なら、ご主人様もご一緒に元妻の実家まで見送り行き、ご実家の祖父母に直接御礼の品とお金を包んで渡すという事も出来ます。 息子さんには、「大切に思っているのだ」と見せつける事が重要です。 心で思っているだけでは、小さな子供には届きませんからね。 トピ主さんご夫婦がいつでも助けに行けるという安全装置だということも、日頃からつたえておくことも大切ですよ。

回答ありがとうございました。 自分自身も彼を振り回している大人の1人だという視点が抜けていました。ご指摘ありがとうございます。何より長男の気持ちを大事にする事、長男が大人のエゴに振り回されずに自由に選択できるような状態にする事に注力したい、と改めて思いました。

おばはん様、良いアドバイスをありがとうございます。長期休みのお試しは、長男にとってもゆっくり考える余裕が出来そうでとても良いですね。親の顔色を見ずに自分の意見を自由に言うことのできる環境をつくってあげられるのが理想です。

確かに長男の幸せが第一なんですけど、 前妻が長男と暮らしたいっていう本当の意図がよく分かりませんね。 前妻が心底長男を取り戻したいと思って、そのためには 前妻自身もあらゆる努力をするっていうならそれでも良いんでしょうけど、 将来の、例えば遺産相続だとか（夫が他界したら相続はトピ主さんと二人の子供。 手元に子供が二人いればこちらの家庭内での相続なわけだけど、長男があっちに いけば、法定割合はあるものの、ゴネる可能性もなきにしもあらず） そういうことを誰かに吹聴されてのことなら、 将来一番困るのはトピ主さんなんじゃないか？と。 とはいえ、、、 もし私がね、トピ主さんの立場であるならば前妻に長男を渡せるならそうするかな。 将来どういう状況になるかは分からないけど「前妻との子」を手放せるならそっちの方が ひょっとして良いのかしれない（長女はトピ主さんとの間の子なんですよね？）。 その場では前妻は「必ず幸せにする」とか「大事に育てる」とかは言うでしょう。 それで長男が産みの母の元に帰れるというのを切望するならそれでいいのでは？ 前妻は実両親にはそれなりには言っているんじゃないですか？ 黙っているとは思えないです。仮に黙って長男を引き取ったとしても 孫が来るわけだから嫌な気もまあないでしょうし。 ただね、、 前妻は離婚以降実両親と同居という環境にあるにもかかわらず長男の親権を手放したのか？ そこが解せないんです。夫と前妻の間で話合い、また調停？での判断など踏まえて 長男親権が夫になったという事実は無視出来ないですよね。 母親ではなく父親に親権って、なくはないですが、この日本では少ないわけで 前妻に（当時）相当問題あったのだろうとは推測出来ます。 そこはきっちり夫と話し合う必要はあるだろうし、場合によっては前妻の親とも 話をされた方が良いのかも。

かんじ様、客観的なご意見ありがとうございます。 おっしゃるとおり、元妻が何を考えてなのかは全くわかりません。しかし、「大人の問題」と「長男の最良の選択」とは 切り離して考えた方が良い、とみなさんの意見を聞いて考えるべきだと感じました。