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のんびりしたいのに、周りがせっかち

レス242
（トピ主 7 ）
😢
ネムリン
ひと
友人関係で悩んでいます。 20代後半、女性です。 私の友人にはせっかちな人が多く、待ち合わせ時間よりも10分以上早く来ます。 食事も、混んでからだと並ぶのイヤだそうで、ランチなら12時前、飲み会なら18時前からお店に入りたがります。 ショッピングモールのお店を回るのにも、ベストなルートを考案してきて、ここを見たら次は向いのあそこ…という風に動きたがります。 私はマイペースで、のんびり動きたいんです。世の中の多数派だと思いますが。 待ち合わせ時間に遅れるのも、電車を一本乗り損ねたら仕方のないことだと思います。 出掛ける間際に別の友達とラインしてたり、家の人から用事を頼まれたら仕方のないことじゃないでしょうか。 お昼ご飯は12時前から始めるのは早過ぎです。 友達同士なら、お店の前の椅子で喋りながら待つ時間も楽しいのに。 お店を回るのも、順番を決めずにワチャワチャしながらあっちへこっちへ移動したいです。なので、「もう一度、さっきのフロアに戻りたい」とよく言います。 また、友人たちはラインの返信も早くて、誰かが呼び掛けたら3日ぐらいで予定が出揃い、次に会う日が決まります。 私は他の予定が入るかもしれないし家の人に用事を頼まれるかもしれないので保留。 予定日が決まってから大抵「ごめん、その日ダメです、変更してください」と言わざるおえず、なんだかなと思います。 だんだん合わなくなってきてるような気がしています。 私から切るふりをしてもいいでしょうか？　 その際に理由をハッキリ言って、反省を促したいのです。

トピ内ID：0280c436a0494362

#２０代
#友だち
#食

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いや、あなたが反省してください

🙂
めろん
約束の時間に遅れないように行動しなさい。 マイペースでのんびりしているのではなく、 あなたは、自己中でわがままです。

トピ内ID：b00cbb549f977b0b

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レスします

041
すいか
まず言い訳が長いな、と思いました。 主様はマイペースではなく要領が悪いだけだと思います。 仕事出来ないんじゃないかな……。 メールは返信出来るものはどんどん返す、 予約出来る店は予約する、 約束の時間は守る。 １人でいるときは自由にすればいいけど、 他人も絡んでいるときに時間を無駄にしちゃダメだと思う。 でも、納得出来ないなら主様はそのままでいいと思う。 心配しなくても周りから誰もいなくなると思うし、主様から切られたところで周りは痛くも痒くもないと思うな。

トピ内ID：f96b62ef34789095

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周りがせっかちなのかトピ主がいい加減なのか

🙂
PUKE
>待ち合わせ時間に遅れるのも、電車を一本乗り損ねたら仕方のないことだと思います。 出掛ける間際に別の友達とラインしてたり、家の人から用事を頼まれたら仕方のないことじゃないでしょうか。 電車を乗り損ねなければよいでしょう。家の人から用事を頼まれたら訳を話して後にしてもらうかどうしても家族を優先しなくてはならないのならお友達に理由を説明したらいい。要するにあなたには計画性がなく他人が自分に合わせてほしいだけですよね。 >私はマイペースで、のんびり動きたいんです。世の中の多数派だと思いますが。 なぜ勝手に自分の方が多数派でと決めつける? >私は他の予定が入るかもしれないし家の人に用事を頼まれるかもしれないので保留。 予定日が決まってから大抵「ごめん、その日ダメです、変更してください」と言わざるおえず、なんだかなと思います。 予定日が決まってから断る?　それ以前にできることは準備しておくこと、自分で断ったのならいけなくても仕方がないですね。なんなら自分で計画を立てて連絡してみたら? 相手には面倒なことはを任せて自分の希望に合わないと文句を言うのはおかしいでしょう。 だったら誘われても断るしかないですよ。 私は、長年あなたのようないい加減な友達に振り回されてきました。 彼女はそのマイペースゆえに仕事も続かず今までの行動の積み重ねから誰も誘わなくなりました。 自分で努力もせずに文句は言わないでほしい。お友達と感性が合わないならことわればいいだけ。 遅刻しようがドタキャンしようが計画も立ててくれなかろうが気にしない同じ感性の人と付き合うしかないでしょう。相手に反省させるなんて図々しいです。

トピ内ID：850e1204502beabb

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いやいや、逆です。

🙂
リップ
社会人なら5~10分前行動は当たり前です。 寧ろトピ主さんみたいな方の方が稀です。 1本乗りそこねたら、遅刻？いや、大人なら、その1本に乗り遅れないように、2本前くらいには乗ります。ギリギリだと何があるか分かりませんから。 遅刻してもしょうがないじゃないんです。 マイペースは悪いことではありません。ただし周りに迷惑を掛けてはいけません。 それは周りがせっかちなのではなく、あなたが社会人としてのマナーを分かっていないに過ぎません。 12時前なんて当たり前にあります。混むなら尚更早く始めたいですね。。12時に到着したのであれば、スタートは遅くなります。 もし予約していて、予約時間より早く入れれば時間に余裕ができますから。 出かける間際にLINEだの親からの用事だの…あくまでも先に約束した方が優先です。友人との約束を後回しにする、それだけあなたがご友人を舐めてるのです。 遅れてもしょうがない？ せっかく効率よく回れるようにしたい友人と、自分のわがままばかりの主さん。 自分一人で行動しては？ また、予定が入ってないのに、先に友達との予定を組まずに返信を保留。なら、最初から家庭の用事を優先したいからと、辞退すればよいのです。 返信しないでおいて、決まった後から都合が悪い？ わがままです。 マイペースなのではなく、ただの自分勝手かと。協調性がないのです。 遅れても謝罪どころか悪びれずに仕方ないと開き直る。 もう誘われなくなると思います。 自分一人で行動したらいいかと。

トピ内ID：abbc77eca6b9c7cd

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そうですね

🙂
文鎮
トピ主さんは1人で行動した方がいいと思います。 モールのお店なんて待ち合わせ時間を決めて各自自由に回ればいいでしょう。 でもその待ち合わせ時間も守らなそうですね。 複数で行動する場合迷惑なのはトピ主さんみたいな人です。 是非反省してください。

トピ内ID：27677c5becfd7f2f

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疎遠にすればいいとは思います。

🐱
マイペース野郎
トピ本文を読む限り、その友人達は、トピ主さんにとっては優先度が低い友人達でしょうから。 「そんなことはない。」とは言わんでくださいよ？ 優先度が低くないなら、出掛ける間際に別の友達とLINEをしていたから待ち合わせに遅れるのは仕方ない、とはしませんし、「他の予定が入るかもしれない」などという理由で次に会う日を保留にしたりもしません。 これらのことは、トピ主さんの中での優先度が「LINEをしていた別の友達＞会う約束していた友人達」であり、「他の予定＞その友人達と会う予定」であることを示していますが、それは自覚していますか？ 自覚しているなら、 ＞私から切る「ふり」 などしなくても、優先度が低い上に考え方も違うようですから、遠慮なく疎遠にすればよいと思いますね。 ああでも、 ＞その際に理由をハッキリ言って、反省を促したいのです。 理由をハッキリ言うのは構いませんけど、反省を促すなんてのは傲慢な考えですのでやめましょう。 「のんびりしたい」というトピ主さんの考えを「おかしい」と言うつもりはありませんが、友人達の考え方もまた「おかしい」と言われるものではありません。単に価値観の違いで片付く話で、どちらが正しいとか間違っているとかいう話ではありません。故に、どちらも反省などする必要はないことです。

トピ内ID：1b0750fe4926f93f

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切った方がいい

🙂
メロ
相性が悪過ぎると思います。 周りも貴女にイライラしているのでは？ 貴女は自分と同じタイプの人と付き合うのがいい。 同じタイプ同士がうまく行くのかどうかはよくわからないけれども。 というのも貴女の場合は「のんびり」というより「マイペースで動きたい」ようだから。 確かに「本音ではマイペースで動きたい」人は多数派でも、他の人と一緒に行動する時はマイペースを我慢して周りに合わせるようにするから。 「マイペースで動きたい」人同士がうまく行くかどうかは不明。 ＞私から切るふりをしてもいいでしょうか？ 「切るふり」じゃなく、「切ってしまう」方がいいと思います。 周りも貴女が「切るふり」したら、「そう、残念ね、さようなら」の反応をするのではと。

トピ内ID：1a91308471bd5c7f

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日本人では少数派では？

🙂
専業主婦よ
時間厳守が基本の日本人、5分前行動とか、10分前行動とかよく言われます。 トピ主さんは、日本では多数派ではないです。 誰かと待ち合わせるなら、時間に遅れないことがマナーで、出かけに電話の一本くらいかかってきても、電車に乗り遅れることがないように用意するのが当たり前です。それでも、何があるか分からないから一本2本早い電車に乗るのです。 何でもギリギリでは、トイレ行きたくなるだけで遅刻しますから、皆んな時間に余裕を持って行動します。 トピ主さんは、大事な仕事でも平気で遅刻しますか？本当に大事なら普通は遅刻せず、早目にいくものなので、友達に対しても平気で遅刻するのは、相手を軽んじているのですね。マナーもなってない。 反省するのは友達ではなく、約束を軽んじているトピ主さんです。

トピ内ID：016e3e8463be290b

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歩み寄る姿勢が感じられない

🙂
うらやす
何度か一緒に旅行した友人が主さんみたいな人でとにかくのんびりでした。ツアーで参加した海外旅行で現地の自由行動時間にお互いに個別行動をしましたが、皆バスで待っているのに待てども待てども最後まで戻って来ない。空港でも搭乗時間なのに、のんびりお土産屋を見ているから見かねて先に移動したことも。集団行動では人の時間を奪っていること、少なくとも相手は苛立っているということを感じて欲しかったのですが、彼女はいつでも間に合ったから良いでしょと言わんばかりに謝ることはありませんでした。そして彼女も主さんも相手のペースに歩み寄る姿勢が感じられないと思いました。せっかちって、食事をして最後の一口を食べるか否かのうちに席を立たせるとかなら困りますがそうではないでしょう？他の友人達は集団行動での礼儀や振る舞いを心得ているからこそスマートな行動を心掛けているのです。のんびりしたいのなら主さんは今のお仲間とは別にのんびり動ける相手を探したら良いのでは？

トピ内ID：a92a971cac3538a5

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他の友人を探すか、一人で行動する

🙂
なると
自称マイペースとか、のんびり屋の人って、大抵ただのルーズな人。周りを待たせて他人の時間を無駄にしても気にしない自分中心な人が多いですね。 お友達はせっかちなんじゃなくて、普通に常識的だと思いますよ。 待ち合わせの時間より早めに来るのは普通。遅れて待たせないようにするのが常識。 連絡事項も、すばやく返信するのは当然の心遣い。あなたと同じように、他のみんなだって都合があるのですから。3日くらいで決まるのは普通だと思います。本当にせっかちな人だったら、数時間で返信を急かしてくる。 混雑する時間を避けたり、買い物もダラダラと歩き回らず効率よく回る方が私はいいですね。その辺は単なる感覚の違いだと思うので、食事や買い物はトピ主さんのペースに合う人とした方がいいと思います。 ただ、時間に関する点だけは、改めた方がいいと思います。　 人との約束の時間に遅れない、待たせない、というのは社会人としての礼儀であり常識ですよ。　 切るふりとか反省を促す、って上から目線でビックリしました。 フリなんてしたら、相手の方から切られますよ。もしかしたら、トピ主さんのマイペースさにうんざりされている可能性もありますから。

トピ内ID：9ed1192f8eea4086

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トピ主の勘違いだと思う

🙂
nana
マイペースとかいう都合の良い言葉を使っていますが トピ主はマイペースじゃなくて、ただのルーズでいい加減です。 日本の社会では5分前集合は普通のことなので 電車に一本乗り遅れてもしょうがない、ドタキャンも仕方ない、 その日の気分次第、っていうのは大多数派ではないと思います。 それをまた大多数派と思っているところもまた、認知の歪みです。 中近東とか南米の文化ではそういうところが社会的にルーズと思いますが ここではトピ主さんは日本に住む日本人と仮定して返答します。 友人たちはドタキャン遅刻魔で開き直っているトピ主にイライラしていると思うので トピ主の方から切ってあげてください。 でも向こうに反省を促そうとか烏滸がましいことは考えないでください。 向こうからすると反省するのはトピ主なので。

トピ内ID：a02fe403870de8ab

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ふりじゃなくていい

🐶
ビーグル
ふりじゃなくていいと思います。 だんだん合わなくなって来たんじゃなくて最初から全く合ってなかったのかも知れませんね。 私は >友達同士なら、お店の前の椅子で喋りながら待つ時間も楽しいのに。 これ以外は全てトピ主さん曰く少数派のご友人たちと同じタイプです。 トピだけ読めば私はトピ主さんとは疎遠になりたいと思いますが、ご友人たちとは友情が続いているようですのでトピ主さんは本当に天然だったり会話が楽しかったり何か憎めない魅力があるのかもしれませんね。 せっかくのご友人たちですから >その際に理由をハッキリ言って、反省を促したいのです。 は、諦めて今のままご友人たちと仲良くされるほうがいいと思いますが >友人関係で悩んでいます。 悩まれるほど辛いなら >私から切るふりをしてもいいでしょうか？　 そうですね、ふりでなく切っていいと思います。

トピ内ID：696b796431dab7e4

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日本人ぽくないですね。

🙂
それはトロいだけ。
>私はマイペースで、のんびり動きたいんです。世の中の多数派だと思いますが。 世界的にはそうかも？でも日本では一部地域を除いて友達タイプが多いです。 友達が待ち合わせ時間に遅れたら、笑顔で許しましょう。自分が遅れたら謝りましょう。 電車に乗り遅れないように駅に行けばいいし、出かける間際のラインは止めて、頼まれた用事が必須なら待ち合わせ相手にライン入れましょう。 やらかして被害者面で逆ギレは世界的にも通用しませんよ。 >お昼ご飯は12時前から始めるのは早過ぎです。 友達同士なら、お店の前の椅子で喋りながら待つ時間も楽しいのに。 食後にカフェやベンチで喋ればいいのでは？ >お店を回るのも、順番を決めずにワチャワチャしながらあっちへこっちへ移動したいです。なので、「もう一度、さっきのフロアに戻りたい」とよく言います。 なんで？ >予定日が決まってから大抵「ごめん、その日ダメです、変更してください」と言わざるおえず、なんだかなと思います。 「ごめん、その日ダメです、今回は遠慮します」でいいでしょ？ >だんだん合わなくなってきてるような気がしています。 私から切るふりをしてもいいでしょうか？　 その際に理由をハッキリ言って、反省を促したいのです。 あちらも感じていると思います。ふりじゃなくて、切りましょうよ。みんなも喜んで切りますから。 友人に反省点はないので、反省を促しても無駄です。トピ主が反省しないとこれからも友達を無くしますよ？ ま、結婚したら友人関係も変わるから問題ないですよ。ご祝儀が集まらないだけで。笑

トピ内ID：92aadd6c2a069402

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マイペースは短所

🙂
匿名
反省を促したいって、貴方が反省すべきですよ。 マイペースって自分のペースを乱さないので自分の思うようにやりたいとか融通が利かなかったり自分勝手な印象です。 現に貴方の言っている遅刻も仕方がないという考えが自分勝手だと思います。 普通は別の友達とラインしていても遅刻をしないように切り上げるものなんです。 家の人から用事を頼まれたら遅刻をしないように臨機応変に対応するのが当たり前なんです。遅刻をして当然みたいな考えの貴方がおかしいです。 約束のし方も普通は先に約束した方を優先させるもので後から他の予定が入って断るなんてあり得ません。家の人に用事を頼まれるかもしれなくてもし頼まれたらそちらを優先させるという考えであれば友人と約束なんてせずに結果的にその日は頼まれごとが無くて暇になってしまってもご自分の要領が悪いことを責めはしても他人は責められませんよ。

トピ内ID：84c406e78f280767

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時間泥棒

🙂
とらとら
ゆるゆる＆スローモーの貴女は,せっかちさんから時間を奪ってはいけません。 せっかちな部類の私は待たされるの大嫌いですので一度待たされたなら二度と貴女とは付き合いませんよ。類友とお付き合いなさいませ。

トピ内ID：589c639101284407

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せっかちさんとのんびりさん

🐤
とうきび
相性が合わないのでしょうね。 たぶんご友人たちも思っていると思います。 でもあなたを誘わなかったらかわいそうと思って声をかけてくれているのかもしれませんね。 誘ってくれなくなっても全然かまわないよと言ってみたらどうですか？ ペースの合わない人がグループにいると地味～にストレスですから。 お互いにね。

トピ内ID：d749e1e0e587f5de

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多数派ではない

041
ぴっきーち
遅刻癖のことをのんびりすると表現するぐらいだからよっぽどやらかしてるんでしょうね。 縁を切る？大賛成です。 むしろトピ主の都合に合わせて予定を変更しなくて済むのでありがたい話です。 貴女から切らなくてもいずれ友人達から切られると思うので遅かれ早かれ結果は同じです。 理由ははっきり言ってもいいけど誰も反省しないよ。 というよりも向こうに反省する要素がないから反省しようがありません。 「最後まで変な子だったね～。切って正解だね。」って言われるだけですよ。 悪いことは言わないから立つ鳥跡を濁さずの精神で静かにフェードアウトした方が身の為だよ。

トピ内ID：32f7923c435e716c

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読み違えてた

041
ぴっきーち
切る「ふり」ですか。実際は切るつもりはない、ということですか？ 「ほらほら、私がいなくなったら寂しいでしょう、だから私の言うことをちゃんと聞いて私に合わせなさいよ」ということがしたいのですね。 やってみたらいいのでは？多分トピ主の思い通りにはならないと思うけどね。 多分ご友人としてもトピ主に迷惑してるので、「あ、そうなんだ。じゃあしょうがないね、さようなら～」で終わりですよ。 自分にそこまでの価値があると思い込んでるのが不思議です。

トピ内ID：32f7923c435e716c

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置いてってって言えば？

🙂
夏菜子
ペースが違うんだから、一緒に行動できないでしょう？ トピ主は周りに合わせられないし、周りがトピ主に合わせる必要もないです。 待ち合わせはしなければいい。友人が移動しているところにトピ主が合流すればいい。スマホがあってよかったね。 お昼ごはんは別で取ればいい。トピ主が喋りたいなら友人が食べている横でドリンクだけ頼んで喋っていればいい。12時になったら持参したおにぎりでも食べながら歩けばいいし、友人が飲食店に入るならなにか食べればいい。他の店に入るなら外で待てばいい。 トピ主が昼を抜いてもいいけどね。 トピ主が前の店に戻りたいなら一人で戻ればいい。用事が済んだら友人に連絡して合流すればいい。 友人が面倒がるならその場で解散。 予定が決まってからトピ主が行けなかったら断ればいい。行かなけりゃいい。 合わないんだから切ればいい。理由はいらない。 トピ主は自分勝手を直した方がいい。仕事ではもう少しマトモだろうけど、人様に迷惑かけて足引っ張って偉そうにするのは止めなよ。 友人たちはとても優しいよね。こんな人と2回以上会おうとは普通は思わないから。 3回以上会ってくれるなら、神様だと思う。

トピ内ID：c8b3d2765171d92d

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合わないね

🙂
神無月
私が共感できたのはモールのルート決めまで考えなくても良いのではというところだけです。 友人はせっかちではなく合理的なのだと思います。 マイペースな人は一人で動くしかありません。 遅刻もたまには仕方ないし、私は田舎住まいなので電車の到着時間で２，３分遅れる（その前の電車だと３０分以上早いから）は許容するけれど 出かける間際なのにラインや突然言われた家の用事とかで遅れるのは仕方ないとは思わない。 お昼ご飯も私も込まない時間に行きたいです。 おしゃべりなら料理が来るまでの時間や食べながらできるから、並びながら待つ時間が必要な意味は分からない。 予定を決めるのも先約が優先なので他の予定が入るかもは想定しないし、家の人の用事も想定しません。 後約が優先されるのは急病や不幸、天災などの突発的事情だけです。 もちろん他の予定や家の用事のスケジュール調整中なら待ってというのはありだと思うけれど 家の人とご飯食べることになったから変更とか言われたらない。 すでに友人もトピ主さんの相手をすることに悩んでいるかもしれません。 切るふりで反省を促したいとは友人に自分の都合に１００％合わせるための演技であって 切られたら困るのでしょうか。 友人は反省するほど悪いことはしてませんよ。

トピ内ID：35900ef5816129ef

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迷惑

🙂
はなこ
あなたが迷惑です。 切ってくれて構わない。 むしろあなたがいないとすべてがスムーズに回ってありがたい。 のんびりしたいのはいいけど、遅刻当たり前って考えはあり得ないし、のんびりの定義が一般人とは違いすぎる。

トピ内ID：f9bcdf281a3314d0

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友人たち対アナタお一人ですよ！

🙂
誰が育てたのこの人？
どっちが多数派何でしょうね？ 日本で義務教育を受けていれば答えはわかりますよね！ アナタの考え、行動が非常識とはもうしませんが、アナタがお友達に合わせるのがよろしいかと！ 友人を切るのはかまいませんが、多分またアナタが一人ぼっちになる可能性が高いと思いますよ！ 反省を促す？どの口が言う、オヘソでお茶が沸いちゃいますよ笑

トピ内ID：69398834f6ca7e89

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理由を言っても、友人のこれまでの不満が噴出するだけ

🙂
ナツミカン
私は友人派なのでトピ主の行動が理解できません。 友人であれ約束の時間は守るべきマナー。 社会人であれば時間は有効に使いたいので待ち時間は最小に、事前にお店のリサーチをして楽しみたいですね。 社会人なら価値観が違う友人と無理に付き合う必要はありません。 トピ主は一人で気の向くままマイペースで行動したほうが良いでしょう。打ち合わせも約束も不要で待ち合わせ時間も気にする必要もなしで楽。

トピ内ID：a070006889f98d1b

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トピ主がおかしい

🙂
アカネ
疑問なのですが、なぜ友達との約束の日にわざわざ他の予定をいれるんですか？　 別の予定が入ってきそうになっても、そちらを他の日にすればいいと思うのですが。 トピ主的に優先順位をつけて、上の約束で決定させているのですかね？？ そりゃあたまにはそういう時もあるかもだけど、そんなことばかりしてたら切られるのはあなたの方かと思います。 ちなみに会社は遅刻しないで行けています？受験や海外旅行などは余裕を持って外出してません？ あなたは友達の事を下に見ていると思います。失礼過ぎる。

トピ内ID：4363959fc6772a0a

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なるほど

🙂
ナール
のんびりさんの意見が聞けますね。 だったら友人たちに「早いよー。私はのんびりタイプ」と言ってもいいかもですね。 でも言いたくはないけど、なんだか友人のペースがせっかちに感じて。面倒と心の中では思ってるようで。 返事が遅い、行動が遅い人の心理が分かります。 ペースは人それぞれなので合わないのでしょう。 大概の人は返信は早いし、早い人ほど予定が決まりやすく、物事も進んだりします。 行列に並ぶのが苦にならないタイプのようですね。

トピ内ID：4995d681cb385c2f

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大丈夫です

🙂
母
「切るふり」なんてする必要はありません。 向こうから切ってくれます。 ざっくり言えば価値観の違いでしょう。 ただ半世紀近く生きてきて言えるのは「主さんは少数派」ということです。 そこは念頭に置いた方がいい。 のんびりいこうよというのは良いですが、遅刻したり返事が遅くてリスケになるというのは相手に迷惑をかけているし相手の時間を奪っているわけです。 「のんびり」でも「せっかち」でも良いですが、相手に迷惑をかけるのはナシです。 それと主さんのは「のんびり」＋「自己中・ワガママ」が混ざってます。 せっかちな行動が嫌だったらそれはもう合わないということですから潮時かも知れませんね。 反省を促したいようですが、反省すべきは主さんですからお間違えの無いように…。

トピ内ID：c5438ea2ab8f289c

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勘違いも甚だしい

🙂
はにわ
切られるのも反省するのも友達ではなくトピ主です。自分のトピと他の方達からのレスを照らし合わせ、自分の非常識さに気づきましょう。 まず、待ち合わせ時間に遅れる。電車を1本乗り遅れたらしょうがないではなく、常識のある人は待ち合わせに遅れないように電車に乗り遅れないようにします。 出掛ける間際にLINEが来たら、駅に着いた時にすればいい。家族から用事を頼まれたら、家を出る時間が間に合わないなら断る。なぜこれから会う友人よりもLINEの返信や家族を優先する？ トピ主は順序を決めずにワチャワチャと動きたいんだから、前にいたフロアに戻るのは全く問題ない。むしろそれは順番を決める人間の嫌がる行為なので、トピ主の意見は矛盾、つまりはトピ主の自己中なわがままです。ってか、待ち合わせに遅刻する人がよく言えるね。 会う日が決まっているのに、他に入るかもしれない予定や家族に頼まれるかもしれない用事を優先なんて常識のある人はしない。更には決まってから大抵トピ主から日程変更をする。 ここまで書かれても自分の非常識さに気づきませんか？誰かの予定を変更させたり時間を奪う事に罪悪感も疑問すらも感じないトピ主こそ、人が離れていく要素の塊です。

トピ内ID：6706f437bd0ed368

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なるほどです

😀
ネムリン トピ主
せっかち側の人の意見が聞けて、なるほどと思いました。 こういう時も、のんびり側の人はレスを付けるのが出遅れるのかもしれないんですが。。。 そんなら、友人達を切るふりで文句を言うのはやめときます。 実は最近別件で、グループラインで言いたい事を言い、私の意見が通った成功体験があったので、なんならこの件も言おうかなと思っただけです。 友人達は「そもそもだけど」って言いたがって私を批判したり、せっかちで人を待てない性格だったりしますが、長い付き合いちゃんといいところも知ってます。 お互い持ちつ持たれつですね。 末永く仲良くできるよう、私も我慢することにします。

トピ内ID：0280c436a0494362

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のんびりとはいえない

🙂
５０代
遅刻魔なだけでは。 時間に遅れる以外は気持ちわかります。私の家族はみんなせっかちで、買い物に行ってもうろうろしません。食事をし終わったらすぐに立ち上がり帰ります。食後のおしゃべりタイムありません。私はのんびりお店を見て回りたいし食後少しお話しておちついてから店を出たいです。 だから家族とおでかけするときは諦めて受け入れてでかけてます。 のんびりしたいときは一人で行きます。 でも電車に乗り遅れたりするのはのんびりとはいえません。人を待たせることものんびりとはいいません。 そこは迷惑になるのでやめたほうがいいですし、そうしたければお互い様の友人と出かけるしかありません。

トピ内ID：e5bb3833ad8670df

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トピ主さんはのんびりだけではないです、

🙂
ぽこた
食事の時間の話とか、目的地の詳細を決めないとか。 そこは「のんびり」「マイペース」と形容してもいいと思います。 ただ、頻繁な遅刻だったり。 一度承諾した日付を自分都合で変更させようとしたり 自分に合わないからと、反省させようとしたり。 これ我儘でルーズだと思います。 他の人もおっしゃってますが 大体はグループで決めた日程がダメになったら「ごめん。その日は行けなくなった」って不参加にする人の方が多いです。 自分都合で変更させようとするのは、のんびりじゃないですよ。 本題と関係ないんですが 何度も出てくる。家の人の用事ってなんでしょうか。 それで頻繁に、日付変更をお願いした経験がない人間なので単純に気になりました。 病院の送迎とかなのかな。 そして、友人複数があなたの言う「せっかち」なのに 自分を『多数派』と言い張る根拠を知りたいです。 (テレビで実験とかしてたり、雑誌の記事とかでしょうか？)

トピ内ID：f453afed69423414

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