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    子供を作ることを勧めてくる友人と距離をおきたい

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    くらら
    子供
    33歳既婚子供なしの女性です。
    一番仲のいい友人のことなのですが、昨年初めて子供を産んでから私にも子供を作ることを勧めてきます。
    それは彼女が子供を産んで本当に良かったと思っているからということと
    年齢を考えて産むなら早い方がいいと心配してくれていることはわかっているのですが(彼女は同い年)
    私にはそれがとても苦痛なのです。

    私も子供のことは考えたのですが嘔吐恐怖症のためどうしても子供を欲しいと思えないのです。
    主人も私も子供はいなくてもいいという考えです。(結婚前に話し合いました)
    それとなく上記のことも伝えたのですが、それでも彼女は会う度に子供を作ることを勧めてくるのでできればしばらく会いたくないのですが
    「会おうよ」という誘いの返事を仕事などの理由をつけて先延ばしにすると「予定決まった?」とメールが来るし友人にも悪いので
    このさい「距離をおきたい」と正直に友人に伝えたいのです。
    決して彼女のことを嫌いになったわけではないし
    彼女も最近育児がますます大変になってきたようなのでできるだけ傷つけたくないのですが
    どのように伝えたらいいのかアドバイスをお願い致します。

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    別にはっきり言わなくても・・・

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    はっきり言うとしたら、何て言えばいいんでしょう?
    「価値観が違う」
    「受け入れられない」
    「押し付けないで」
    ・・・。ダメですよね。
    触らぬ神に祟りなし。

    お子さんの話を振ったら、バツが悪いのはトピ主さんのほうだと思います。子供を産んだ人は「自分の子供」という証拠があるから強いです。
    産みたくない理由を並べたところで、あんまり理解されないと思います。

    お友達を嫌いになってないのなら、「最近、忙しくて」とか「お子さんが小さいと大変そうだから、悪いと思って」と言いつつ、徐々にフェードアウトするのが良いんじゃないでしょうか。

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    はっきりいう

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    縁をきる
    わかりますよ。
    どちらの気持ちも。
    子供を産むと頭の中がすごくハイになっちゃうんですよ。
    なんか世の中の幸せを一人で受け取ったような感じで。
    授乳するとそんなホルモンが出るとか言う話もきいたことあります。
    なので友達は変えられないでしょうね。

    もう少しすると我に返ると思うのですが、そのころに二人目を産む可能性もありますしね。
    子供や家庭のことで他人にとやかく言われたくないですよね。
    なのではっきりと、
    「あなたは会うたびに子供を作れ作れってうるさいの、義母にだってそんなに会うたびに言われていないわ。私は当分産むつもりもないし、あなたがそんなに他人の家庭のことにくちばしいれる人だなんて思わなかった。子育てが終わるまでお付き合いは年賀状だけにしたいです。」
    といってしまえばいいですよ。おそらく友達は反論するでしょうね。

    周りには「私が良かれと思ってすすめているのに聞く耳を持たない、あの子はおかしい。」って言うにきまっているので、共通の友達全員に事前に根回ししましょう。
    あなたがどれだけ迷惑に思っているかみんなに先に相談してから宣言したほうがいいですよ。

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    このトピの内容をそのまま伝えたらいいのに。

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    しらす
    私もトピ主さんと同じような状況です。34歳、子どもは作らない方向です。

    さて、タイトル通りです。お友達に悪意がないとしても、「世の中にはトピ主さんのような人がいて、自分がいいと思うことを何でも人に勧めるのは良くない」ということを知るべきかと思います。いい年齢なんだし。

    知人や同僚なら、わざわざ言うこともないと思いますが、大切にしたい友人であるならば、あるからこそ、言うべきだと思います。それで憤慨するようなら、そのご友人は自己中です。本当の友人なら「ごめんね、気がつかなくて。言ってくれてありがとう」というはずですよ。

    義家族や同僚、ママ友、これから出会う人たちからはこういうこと言ってもらえないはずですからね。

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    正直に本当の気持ちを

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    「子供の話をされるのがつらい」と正直に伝えるのが良いと思います。人の気持ちを理解できる優しい人間なら「今までゴメンネ」と言って嫌な顔をせずにしばらく距離を置いてくれるでしょう。または「改善するので今まで通り付き合っていきたい」と提案してくるかもしれません。

    嫌いになったわけじゃないなら今後また会いたいと思うこともあるだろうし、へたな嘘はつかない方が良いと思います。

    頑張って!

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    おなじ~

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    金魚
    まったく同じ状況です。
    大親友で他のところは大好きなのに
    何度子供は考えていないと言っても

    「金魚も産んでよ~」
    「一緒にママになろう」
    「かわいいもんだよ!」

    彼女は二児の母ですが子供はおおちゃくで
    私から見たらちっともかわいくありません。
    彼女も化粧もせずに太って・・。
    でもそうは言えませんよね。
    なので
    「あなたの三人目に合わせるよ。妊娠したら教えて」
    と言ったら「三人目は考えてない。経済的にも」

    「子供まだ?」と言われるたびに
    「三人目うみなよ」と返していたら
    言われるのが嫌になったようであまり言われなくなりました。
    お試しください

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    自分をしっかり守って

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    BELL
    >彼女も最近育児がますます大変になってきたようなのでできるだけ傷つけたくないのですが

    トピ主さんお優しい方ですね。
    でも、トピ主さんがご自分の考えを主張してお友達が傷ついたとしても、それは彼女の責任、あるいは通過儀礼のようなものだと思います。

    私の親戚には不妊治療を50代になるまで続けた夫婦や、理由は知らないけど子どもがいない(というより子供がいないことに理由なんて要らないと私は思う)夫婦が何組かいます。

    そういう人達とも子供の頃からコミュニケーションを取る機会がいっぱいあって、相手の事情をある程度知っていたせいか、夫婦に子供がいない事が特に気にならない私からすれば、子作りを他人に勧める人の気持ちが全く解りません。

    でも、その彼女はそういう人が身近にいないのでしょうね。いくら子供ができて有頂天だからと言って、他人に言ってよいことと悪い事の区別がつかない人には、傷ついたとしてもそれは丁度良い「経験」なのでは?

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    ハッキリ言う

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    ちこりん
    単にそれとなく言ったことが伝わっていないことも考えられるので、「子供を作れと言われるのは苦痛なので止めて欲しい」ってハッキリ言った方が良いと思います。
    詳しい理由は言わず「子供のすばらしさは分かってる。でも、お願いだからそっとしておいて」と。

    それ以外は良い友達というなら、何もせずに距離を置くのは残念じゃないですか?
    それでも分かってくれないようなら、距離を置くのは仕方ないと思います。

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    おせっかいね

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    まち猫
    おせっかいですね。

    一番いいのは、はっきりと言うことだと思います。

    私なら~、「夫婦でこどもは持たないと決めた、これ以上こどもを産んだほうがいいと勧めてくるのはやめて欲しい。自分たちで決めたこと、あなたなあなたで頑張って」

    その先「さよなら」するよりは、
    「違う考え方しているけど、よかったらまた遊ぼうね」と閉めるのがいいかなと思います。

    メールより会って話すのがいいと思いますよ。

    いくらその人が幸せだって、ほかの人が同じように幸せと感じるかなんてわかりませんよ。

    わたしは私!とお話するのが、さわやかでいいです。

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    率直に「暫く失礼します」とメール

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    ゆかりこ
    私も子供時代のトラウマがあって夫婦二人だけの生活です。学生時代の友人にやはり子供を作ることを薦めらえて、毎日のようにメールが来るので(苦笑)、「今、体調が悪くて細かい字を読むと頭痛がするので、暫く失礼します」とメールしました。それ以来メールもなくなってほっとしています。率直に言ったほうがお互いのためですよ。

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    あなたの自由です

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    うに
    子供を作る、作らないは全く個人の
    プライベートなことなので、たとえ友人でも
    意見すべきことではないですよね。
    私なら、メールか手紙で子供を産みたくない理由と、
    子供を産むようにススメられると悲しくなるという
    事を素直に書いて渡します。
    それで、友達が理解してくれれば子供の話をしなくなる
    でしょうし、理解してくれないのであれば自分を守る
    ために、その友達とは会わなくなると思います。

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    私も友人に押し付けてしまった

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    K子
    私は自分が親しい友人の中では比較的早く最初に結婚した当初、特に仲の良い友達二人に
    「○○ちゃんも早く彼と結婚しなよ~」
    としきりに勧めていました。

    しつこい私に二人からははっきり
    「それはK子の価値観だけど、私は私、自分で決めたときにする。」
    「K子は仲間から一人だけ結婚して心細いの?」
    と嫌がられ、気が付きました。
    私は自分と同じ立場の友達が居なくて寂しかったこと。
    「おすすめだよ~いいよ~」と経験者の立場で未経験者にすすめる善意の厚かましさ・・・反省しました。
    心から結婚を喜んでくれて苦言も呈してくれる二人はほんとうの友達だと感謝しました。

    トピ主さんのお友達も自分と同じ仲間を増やしたいのかも。

    トピのタイトルの「子供」を「結婚」に置き換えたら私だなぁと思ったのでレスしてしまいました。内容はズレますがごめんなさい。

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    申し訳ないけどうそも方便で

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    あいの
    私も30代でそういう状態を経験したことがあるのでとてもわかります。
    トピ主様は優しく誠実にご自分の状態をお伝えされておられるのに、お友達はわかってくださらないというか次ぎに会うまでに育児でお忙しくて忘れてしまうのでしょうね。
    ウソも方便で、仕事や勉強・ボランティアで忙しくてしばらく遊べないとあたりさわりなく伝えてみては。お友達も育児で忙しくてトピ主様の気持ちを考えるゆとりがないのかも。私の経験では、母となった友人は本能的に育児をするためのホルモン・精神状態になっていて、「子供を欲しくない」という気持ちは理解できないのかもしれません。なので、別の前向きな理由を伝えた方がすっとわかってくださると思います。
    それでもダメなら、メルアドを変えて伝えるのをうっかり忘れ、しばらく年賀状のみのお付き合いにして数年過ごしお互い余裕ができたらまた会えばいいと思います。

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    こう言ったら?

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    あけみ
    「理由は言わないけれど、私達は子供を作らないと決めているの。だから、これからは、子供の話はもう遠慮して欲しいの。それ以外の話だったら、あなたとのおしゃべりはとっても楽しいから、ゴシップでも愚痴でもなんでも聞くわー」

    それでも、子供の話を続けるようだったら、距離をおけば?

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    私もありました

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    白ごはん
    結婚したとたん、「子どもはまだ?」を何人にも繰り返されました。
    中でもある友人は2人目出産後、トピ主さんのご友人のように「早く産みなよ」「友達欲しいよね(自分の子どもに言う)」など、会う度に言われました。

    『欲しいんだけどなかなか授からない』と言うと、本当に授からなくなりそうで口に出す事が怖かったし、言えば言ったで「病院に行け」と言われそうで、言えませんでした。
    それに、その友人含め、周囲の人も本当に私の子どもを楽しみにしてくれてるんだと思ってましたし(笑)

    友人には「そんなに私の事考えてくれてありがとう。でも、私には私のタイミングがあるみたい。だからあんまりプレッシャーかけないでよ。出来たらいちばんに報告するから」と笑って言いました。

    何か言いたそうな顔をしてたけど、渋々納得してくれたようです。
    トピ主さんの『嫌いになったわけじゃないから彼女を傷つけたくない』という、やさしい気持ちはきっと彼女に伝わると思います。
    笑顔で伝えてみてください。
    彼女がトピ主さんを大事に思ってるのなら、わかってくれると思います。

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    正直に言う

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    匿子
    >私も子供のことは考えたのですが嘔吐恐怖症のためどうしても子供を欲しいと思えないのです。
    >主人も私も子供はいなくてもいいという考えです。(結婚前に話し合いました)
    >それとなく上記のことも伝えたのですが、

    それとなくではなく、びっしっと言いましょう。

    「価値観が違うのよ、強制しないで。私達は子供は必要ないって結婚前に決めたの。」って。

    彼女は自分が子供を産んだ事で、その素晴らしさを共感したいだけなのでしょうね。
    彼女には素晴らしいと思えることでもトピ主様にとっては共感できない事。
    きっちり言いましょう。

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      私も同じことありました

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      ありす
      31歳既婚子供なし女性です。
      私も友人数人から熱心に出産を勧められました。ウチは夫、私共に「子供はいなくていい」という考えなので、正直、迷惑でしたねー。

      友人たちは出産がすごくいい経験になっていて、現在とても幸せなので「ありすもぜひ!」という感じで勧めてくれたようです。一緒に子育てを経験して、喜びや苦労など分かち合いたいのかもしれませんね。「今ならまだ同級生に間に合うからがんばって」と言われたこともありました。

      出産を勧められる度に「私は子供産むつもりないから」と返答していましたが、理由をしつこく尋ねられたり、「絶対に産んだほうがいい」と強硬に勧められたりしましたよ。そのうちに疲れてきて、友人とも距離を置くようになりました。ちょうどその頃に、友人たちと生活サイクルが異なってきたのがいいきっかけになりましたね。

      子育て中の世帯と大人だけの世帯とでは、生活時間が異なってくると思うので、そのあたりを理由にして距離を置いてみてはいかがでしょうか?

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      疎遠になるのはしかたないかもしれません。

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      K
      仲のいいお友達に正直に、苦痛であることをつたえては?

      きずついたり、おこったりすることはないとおもうのですが。でも、どっちみち、生活の仕方の違いから疎遠になってくかもしれません。お友達は育児が忙しくなるにつれて、子供のいないお友達と、スケジュールや話題があわなくなって疎遠になることを心配してるのかもしれませんね。

      でも、それって仕方がないです。子供を連れていけないところはたくさんあるし、子供といっても大変な場所たくさんありますから。かといって、公園で子供をあそばせながら、話しててもおちつかないし、私は子供のいない友人の自由をうばいたくないです。

      私は自由な時間はありませんが子育ては楽しいです。一時、疎遠になっても本当に仲のいいお友達なら後々、子供に手のかからなくなったとき復活すると思いますよ。私も今は,少ないけどママ友ばっかりです。

      昔の友達は時々電話や手紙でやり取りするくらいですがお互いの生活の変化を尊重しあえる、かけがえのない友人になってます。

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      無視してみたら?

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      そうね
      彼女からの連絡には、無視してみたら??

      メールには、完全無視。電話がきても、出ない。

      で、何か言われたら「あれ?メール届いてないよ?!」「あ!電話くれてたみたいね~。着信は見ていたんだけれど、忙しくて出られなかった~」と答えておく。

      私もトピ主さんと同じ年代で、今妊娠中ですが、ちょっと年上の友人など(既婚・独身両方)に「結婚っていいよ~」「妊娠生活って楽しい~」という話はしますが、「あなたも・・・・」なんて事は、絶対に言えません・・・・年下の子達になら言えるかもしれませんが。
      価値観の問題ですものね・・・。

      余計なお世話なんだろうなって思うし、いえない事情があるんだろうなって思うし・・・・

      無視する!!
      これが一番いいかも

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      優しいんですね。

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      あきれ蛙
      傷つけたくない、とのこと、優しい方なんですね。出来れば今までのようにお付き合いしながら、子作りのことだけは勧めないで欲しいということなんでしょうか。
       もしお仕事されてるなら「仕事が忙しくて会えない」というのはどうでしょう?「不妊治療で500万かかるんだけど貸してくれない?」とか「もうだんなと将来の方針を決めたからそれでいいの」「人それぞれだからね。」と言うとか。どうかしらね?
      これからの付き合い求めてないならパートやお稽古事を始めてそちらに忙しくなったからと言うのはどうでしょう?あまり良いアイディアじゃないですね。すいません。

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      きちんと話してみたら?

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      まめこ
      お友達はちょっと鈍感なタイプなんでしょうね。
      でも、トピ主さんがまだ友達関係を続けたいと思うなら、もう一度きちんと話してみてはどうでしょう?
      「子供は欲しいと考えた事もあるけど、嘔吐恐怖症があるからやっぱり欲しいと思えない。夫とも話し合って今の所は子供は持たないという方向で考えてるから、何度も子供を薦められるのは正直辛い」と。
      ここまで説明しても「いや、でも・・・」なんて言ってくるようなら、もうそのお友達との付き合いは止めたほうがいいと思います。
      あなたにとって大切なお友達なんだったら、きちんと自分の気持ちを話すべきだと思いますよ。
      それとなく話しても分からないんだから。

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      放っておきましょう

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      アカプル子
      無神経な人ですね。
      仲の良い友人でも会うのが苦痛であれば、何らかの理由をつけて断り続けていればそのうちあきらめるでしょう。(話を聞いている限り、自分が避けられていることに気づくとは思えません。)断り続けても、悪いことをしていると思う必要もありません。メールも無視すればよいのです。電話は着信がわかるのであれば、出ない。出ちゃったら口実を見つけて切る。

      子供は持つ人、持たない人、持ちたくても持てない人それぞれで、大変デリケートな問題です。
      トピさんが穏やかに自分の納得のいく人生を送れるように、心をかき乱すようなものから離れるのは悪いことではありません。

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      素直に言うべき

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      freeway
      「あなたの発言が苦痛」とか「私は子供を作るつもりはない」って正直に話すべきだと思いますよ。
      それで相手が怒ったり逆ギレしてきたら、それだけの仲だったということ。
      くららさんが仲が良いって思ってただけの友達で、相手は何とも思っていなかった。それだけ。
      本当の友達だったらそんな事で傷つきません。素直に「ごめんね、もう言わないから」って謝るはず。

      ただ、子供を産むとみんなそうなりますよ。
      私は30で子供を産んだんですが、独身の友達やまだ子供のいない友達に勧めている事もあります。
      母になった喜びと幸せもわかってやってください。

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      そういう友達いました!

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      ララ
      いますよね、そういう人。
      私も結婚前ですが、出産した友達に同じようなことを沢山沢山言われ、かなりうんざりしたことがありました。ご友人と同じような状況で、まだ子供が小さいから時間を作るのは大変なはずなのに、「仕事が忙しい」とのらりくらりと先延ばしにしても「いつならいいの、合わせるよ」とか言ってきて、気づいて~と思いながら悩みました。でもメールに返事をしない、着信履歴が残っていてもコールバックしない等の策を講じて、たまたまつながったときには「仕事が忙しくて連絡できなかった」といったら「全然つながらなかったものね」とわかってくれたので、作戦成功でした。
      はっきり言おうかと思ったことも何度もありましたが、そうするなら決別してもよいという覚悟が必要かと思います。
      トピさんも円満に解決できることを願っています。

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      “それとなく”ではなく、真正面にお願いしてみる

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      二コラ
      何も言わずに距離を置いてしまうより、トピ主さんの気持ちを“それとなく”ではなく“お願い”する形で話してはどうでしょうか?お友達も別に悪気があるわけではないですし、トピ主さんも友達の気持ちが分かるのですから、「もう言わないで欲しい」という事をお願いしてみたら、理解してくれるのではないかと思います。

      私は44歳ですが、いろいろな理由から子供がいません。子供がいない生活が長いので欲しいかどうか自分の気持ちも分からないでいます。子供は持てないと自分にあきらめさせたのかもしれません。

      同じように子供がいない同年代の友達のうち、一人のひとから「どうして子供を作らないのか?」「子供を作ればいいのに」と会うたびに聞かれます。その人は欲しいのでしょうね。私はそれとなく理由を説明しましたが、それでも会う度に聞かれます。彼女に聞かれる度、私は説明しなくてはならず、その作らない理由を思い出すのでとても辛いです。(その理由自体がとても悲しいことなので)悪気があって言っている訳でもないのは分かっていますが、辛いです。

      今度、真正面に彼女に「もうそのことは言わないで欲しい」とお願いしようと思っています。

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      ハッキリ言うか、会うのをはぐらかすか

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      n
      どっちかだと思います。

      ハッキリ言わないとお友達も気付かないでしょう。
      「自分が正しい」と思っている人には
      オブラートに包んだような言い方では何も伝わらないと思います。
      ポイントは「ほんと申し訳ないんだけど(私も辛いの)」ということを強調することかな。

      そうするのが気がひけるのなら、
      なんとか会うのを避けるしかないですね。
      会う時間がなくなれば、適度な距離が保てるんじゃないでしょうか。

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        気持ちわかる。

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        主婦
        いい人だと特に言いにくいですよね。しかもデリケートな事だとはっきりいえない場合もあるし、なかなか難しいですよね。私も内容は違いますがその事で少し参っています。

        もしかしたら、はっきり正直に言ったとしてもそういう人は理解できないかもしれません。

        自分の考えを相手に押し付けるのは、干渉するという事です。誰だって干渉されるのは嫌ですよ。

        嫌いじゃないけど、距離を置きたくなる気持ちわかります。なんて言ったら相手を傷つけずに伝える事が出来るのか私も悩んでいます。答えになってなくてごめんなさいね。

        まずは、自分も同じ事をやってしまわないように気をつけようと思います。

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        遠慮することないよ

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        ずばっ
        このトピにあるままをはっきり伝えればよいのでは? それとなく伝えてもわかってくれなかったのでしょう? いますよ、そういう人。子どもを持たないのは夫婦で話し合って出した方針で、いくら友人でも、そのことに対して反対意見を述べる権利はないと自分は考えている(ですよね?)。そのことをわかってもらえないのなら、これ以上つきあいはできない、とはっきり言えばいいと思いますよ。

        トピ主さんの気持ちを理解せずに、くりかえし傷つけるお友達を、傷つけまいと遠慮する必要はないんじゃないかな。そういうひとは、傷つくより逆切れするタイプなんじゃないですかね。

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        面倒ごとが嫌なら、フェードアウトがオススメ。

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        トラちゃんモモちゃん
         そのご友人、他の人にも同じように「子供はいいよ!」と熱く語っては嫌な思いをさせている場合もあるでしょう。はっきり不快だと言ってあげるのもいいですが、逆恨みされて後々面倒かもしれません。
         電話に出ない、メールに返信しない、といった感じで、フェードアウトするのもいいと思います。

         私も子供はたぶん作らない(私30歳、夫35歳)のですが、だからその話題は嫌!というのも、子供大好きモードの人に冷水を浴びせるようで、そこまではっきり言わなくてもいいかと思うのです。去っていく理由は自分で考えてねってことです。

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        こればっかりは

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        セルフサービス
        出産・結婚・葬式、
        こればっかりは皆足並み揃えて、というわけにはいきませんからね。

        お友達はママ友が欲しいだけでは?

        この手のトピが立つといつも不思議なんですけど
        友達なのに、なんで自分の事情を言えないの?ということです。
        夫婦二人で決めたことではないですか?

        相手に自分の意見も言えず、言うのが怖いから距離を置く、って本当にお友達なんですか?

        単に知り合いだったらスルーすればいいだけのことです。

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        言っちゃえば?

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        がけっぷち
        正直に言っちゃえば?

        同じように結婚したとたん、結婚をすすめてくる友人がいました。まぁ、私も恋人がいたし、なかなか良い人だし(でへへ)結婚して既婚仲間トークをしたいと思ったのかも知れませんね。

        でも遺伝病を持っているため子供は望めないし(
        不妊ではないけど、この病気を断ち切るために生まない選択をしたってことです)なのに結婚するとなると彼のご両親だって心穏やかではないでしょう。
        なので、40過ぎたら何も言われないだろうから、そうしたら結婚しようかって話をしています。素敵な彼です。

        なので、結婚をすすめられるのは非常に辛いのですよ。

        友人には、正直にいいました。それでも「気にしなくたっていいじゃない。親と子供は違うんだし」といわれたけど。
        でも、二人で話し合って、貴方とこうして話す何十倍も話し合って、時には涙も流して、そう決めたことだから、もう言わないで…と言いましたよ。

        その後、友人とは良い関係を続けています。正直にぶつけたら、案外良い結果が出るかも知れませんよ。
        人によるとは思いますが。

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