いじわるされる3歳娘

先生に相談はして良いと思います。 というか、そういう相談はした方がいいです。 ただ、相手のお子さんは(もちろん主さんのお子さんも)、脳の発達段階の途中で「自己中が当たり前」ですから、相手のお子さんが悪いと決めつけないでください。 大体の子どもは、年中さんの途中くらいから突然世界が広がります。 繰り返しですが、脳の発達が大きく関係していて、ある時突然に「誰かと一緒に遊ぶこと」に気がつく感じです。 具体的には、一人占めしていたおもちゃを、お友達にも自分から貸して「これで一緒に遊ぼう」と誘えるようになる。 トピの場合、ブロックですね。 今は一人占めしちゃうけれど、そのうち貸せるようになる。 それまでは大人の介在が必要で、学びの時期です。 保育園にいる間、大人はどうしても先生しかいないので、声かけしてもらうしかないですし、先生は保育のプロですから(先生が全員そうだとは言い難いですが)、うまく接してくれると思います。 あとは、保育園の登園時間を、なるべく早くすると良いです。 もしかしたらそのお友達の方が、親の仕事の関係で登園時間が早いのかもしれませんが、もし同じ預け時間ならば、その子よりも先に教室にいるようにする。 大人でも同じですが、集団に後から混ざるよりも、先にそこにいる方が気持ち的に楽なんです。

そういうの、よくありました笑。 わが子は全く気にしていませんでしたが。 段々、増えていきますね、女子は。

男女関係なく、自我が芽生え「自分と他人」の区別がはっきりしてきて、イタズラや意地悪などし始める時期なのでは。4～5歳だと嘘もつきはじめるのでは。こういう成長は悪いものではなく自然であって、悪いとしたらそういう事はよくないと親に躾けてもらえず、そのまま大きくなってしまうことではないかな？ うちの子も意地悪されることがありましたが、年少・年中では「意地悪する子は何か嫌なことがあって、嫌な気持ちになっているんだよ」と子に伝え、そういう子には普段以上に優しくしてみるとか、逆に近づかないようにとかいってました（意地悪の内容により）。年中・年長では意地悪する子には「なんでそういうこと言う・するの？」とその場で聞くようにしていました。年長の子には私の目の前でやった子には私が「なんでそういうことするのかな？」と質問、大抵は固まるか逃げるかでした。叱るのは親の役目なのでやりません。 4歳くらいまでの意地悪は、成長的によくあることだと思うけど、5～６歳位には親の躾・教育にもよりますが「自分の気持ち、相手の気持ち」がわかってき始めるように思うので、それくらいでも意地悪な子は元々そういう性格の子だとか躾の成果が出てきているのではないかな。子どもには「意地悪する子には近寄らない、追いかけられたら逃げて助けを呼ぶように」と教えました。 ～ちゃんが遊ぶブロックないよ、っていわれたら意地悪でいったんじゃないと思うよ、きっとその子はまだ「一緒に使う」ことを知らないだけ。だから「別のことで遊ぶから使わないよ」「使い終わったら教えてね」って返事するのを教えてあげたらいいんじゃないかな？2～3歳じゃ、使える語彙が限られてるのでちゃんと伝えられない子多いから。

先生頼りにする前に、3歳あるあるですからあなたが堂々としてないと。 ブロックないなら一緒に混ぜてって言った？って聞きます。 それでも相手に拒否されたら、 私は娘がいじわるされたら自分を守りなさいと教えてます。 おもちゃ取られたら他ので遊んでまた後で遊ぼう、いっぱい楽しい事あるよ！ と言い続けました。 なぜなら大人な私がモヤモヤし続けていい事なんて無かったからです。  いじわるばかりする子の名前は言わず、いじわるする子とは離れて自分が楽しくなる事しようと。公園でも教えました。 愚痴るんじゃなく、怒るのではなく、気持ちを言う事。やめてよって。 それかただ離れて他の子と遊ぶ。 後何かあれば先生に自分で報告しなさいって言ってます。これは先生から言われた事で、いじわるされた事を報告された時先生に言いに来るように言って下さいと。 3歳はまだ言えなかったですが、年中で初めて先生に報告してました。叩かれて痛かったかららしいです。相手は他の子も叩いて保護者が先生から注意うけてましたけど、その子は治らないんですよね。なぜって親が叩いてますから、その子は普通の事でダメだと分かってない。 酷くなったら先生に報告ですかね。 私はとっても心配性でずっとそばに居れるわけではないので色々自分が楽しく、幸せになれる方法を一緒に探してますね。1人で遊んでいても1人で遊ぶのも楽しいよね〜って。 私もこれから女子特有のいじわるがあると思うと気が重いですね。

娘には、全員が全員あなたのことを好きなんてことはありえないし、 あなただって嫌な子と仲良くする必要はない。 ただし挨拶はすること、意地悪はしないこと、 誰かを嫌いになる時は一人で嫌いになりなさい、 と常々話しています。 今は年長ですが、無理に嫌な子と遊ぶようなことはないですし、 仲の良い子でも、その子の機嫌が悪い時は距離を置いているようです。 年少の頃たまたま仲の良い子が幼稚園に行きたくないと癇癪を起こしていたようで、 「遊ぼうと誘って断られたから、他の子と遊んだ〜」となんてことなしに言ってました。次の日にはその子と仲良く遊んでました。 先日もクラスの子に「髪の毛結んでない方が可愛いよ」と言われて（悪意があったかは不明ですが）、 「私は結びたいから結ぶの」と言い返したそうです。 もし娘がトピにあるブロックの件のようなことを言われたら、「いやそれは幼稚園のブロックだから、あなたのものではないよ」と正論でボコボコにしていたと思います。（娘が） 今回のように帰ろうよと誘って無視されたら、「今日は嫌だったんだね〜」と、親としてもサラリと流せば良いのです。 そんなつまらないクラスメイトに構うなんて娘さんと主さんの人生にとって無駄です。

その子しかいないわけではないのでしょう？ その子に拒絶されたなら、私なら「今日は○○ちゃん（別のお友達）と遊んだら？」と言います。 ブロックはダメと言うなら、ブロックじゃないおもちゃに目を向かせます。 お嬢さんも感じやすいお子さんなのでしょうけれど、お母さんも気にし過ぎのように思います。お母さんの不安が子供に伝わりますよ。 3歳の子ですから、気分で動くし、気の強い子弱い子いろいろです。 小さなトラブルを一つずつ気にすることはないと思うのです。 「いじわるされる」と被害者意識を持つのもどうなのか。 自分の子にはその子の悪口にならないように、前向きに気を逸らせるようにするかな、私なら。 気になることがあるなら、先生に聞いてみるのは良いと思いますよ。でも、ことを大きくしないように気を付けて。保育園の日常茶飯事ではあると思いますので。

先生にはその子との関わりを報告して情報は共有しておく。担任の先生だけでは無く園長先生とも話をしておく。 あとは娘さんには「人の数だけ個性や性格があり、合わない事は当たり前。嫌だと思ったらその感情も当然なので離れて遊んでね。みんなで行動する時は好き、嫌い関係なくみんなで協力して。それ以外はみんな仲良しは無理だから、合う友達を大切に」とトピ主さんの言葉で都度都度伝えてあげると良いです。 大人と同じですよね。必ず合わない人、嫌みな人居ますよね。社会人になれば有象無象、魑魅魍魎相手に仕事しなければならない。上司や同僚、部下や取引先が嫌なやつでも仕事上は協力し合う。私生活では関わらない。 まだまだ心配事は無くなりはしないと思いますが、全て大切な娘さんの人間関係構築の経験となってます。 幼い時に多様の人間性の中で生きぬいて来た子は社会人になっても逞しく切り抜けます。 幼い時から似たような子供達の中で多様性に降れずに問題から大人が遠ざけて育てられ社会人になった場合、人間関係において挫折する。立ち直れない。人間不信になり会社で働くのが、人間と関わるのが怖くなる。 生きてる間、人間関係無くして生きては行けないから。

トピ主はそのイジワルちゃんのセリフに、我が子が振り回されないないように、娘さんに知恵を授けてあげてほしいと思います。 イジワルちゃんが「〜(娘)ちゃんとはあそばないよ」 =>「いいよ、〜(他の友達)ちゃんと遊ぶから。」 イジワルちゃんが「〜ちゃんのブロックは無いよ」 =>「大丈夫、私(娘)は他の新しいおもちゃで遊ぶから」 と、娘が言い返せるセリフを教えておき娘が自分で自衛出来る知恵(セリフだけでも)を教えてあげて下さい、彼女が泣いて諦めるのは、それは良い経験ではないからです。(相手からのイジメを助長させるから。) 先生には娘が泣いた原因を詳しく聞きましょう。3歳〜9歳までの一桁の情緒は一生の基盤にもなり得ます、お子さんの情緒を豊かに育んであげて下さい。 イジワルちゃんは避けましょう！(あちらの態度が変わるまでは。) 仲良くなる必要性はありませんよ、我が子を、今の性格形成時期には特に大事に第一優先にし大事に育ててあげて下さいね。