お墓と仏壇の維持費について

レス8

（トピ主 1 ）

🙂

ちなみ

2023年08月02日 14:04

話題

47歳、シングルマザーで子供2人と同居の実母の面倒をみています。来年子供の成人を機に再婚する予定です。母には経済力がなく介護もありますので、再婚しても同居は続ける予定です。 13年前に父と兄は続けて他界、亡き兄には現在30代の息子がおります。父と兄が他界して以降、お墓と仏壇の世話をしてきました。法事や毎日の世話も、表向きは母がしている事になっていますが、お金を出したり実際の世話は私です。姉以外の人はたまにお墓参りに行く程度で、法事や仏壇にはコロナを理由にほぼ参りにはきません。最近母の要介護度が進みましたので、お墓と仏壇について相談しようと、お盆に数年ぶりに兄の妻、兄の息子夫婦、私の実姉を家に呼んでおります。事前に墓じまいを含む意見の確認したところ、下記のような意見です。 1. 兄息子夫婦、墓じまいしない、墓を見る気はある 2. 兄妻、兄と同じお墓に入りたい 3. 母、死ぬまで仏壇は側におきたい、墓じまいはしてもよい 4. 姉、墓じまいしてもいいし、協力はする私の希望は墓じまいをしないなら、仏壇を兄息子又は兄妻に引き取ってもらい、お墓の権利は兄息子に引き取ってもらいたいです。それが無理な場合は、私が元気な間はお墓や仏壇の面倒はみてもよいが、兄息子夫婦と兄妻には月に数千円ずつ、姉にはその半額を出してもらい、法事代含む墓や仏壇の管理費に当てたいです。母は年金がほぼ無く、私がずっと生活の面倒をみておりますので、母と私は免除してもらおうと思っています。もし他の人が面倒をみてくれるなら、私も姉と同額だします。私と姉は墓に入る権利がないので半額にと思っています。墓じまいをするなら、全員均等に割ってだすようにしたいです。皆に意見を伝えるに当たり、この私の意見は妥当かどうか客観的な意見を知りたいのですが、どうですか？また、皆さんのお宅は、お墓や仏壇の維持管理費はどう負担されていますか？

トピ内ID：508220c74a9783dc

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ウチは均等割り

🙂

匿名さん

2023年08月02日 16:32

入りたいと宣言した人は誰でも入れるという約束をしています。お寺の方針が変わって、無縁仏化するのを防ぐために、お墓の継承者とその入愚者及び直系家族という縛りが無くなりました。お寺の名簿に載って連絡先さえ登録しておけばいい。（檀家扱いされて寄付のお願いは来ちゃうけど）今の所、4代前からの先祖と亡き父と叔父が入っており、母と叔母（子ナシ）と兄と兄嫁、私（バツ）、妹（結婚しているけど義実家の墓には入りたくない）が希望しております。習慣としては兄が承継するのでしょうけど、入ってもいいという保証のためにお墓にはもう私と妹の分が朱を入れて名前が彫られています。兄嫁は免除（この先どうなるか不明だし）して5人で仲良く費用を負担しております。成人している子供達にはお墓を増やさないための知恵で、従弟だろうがその嫁だろうがはとこだろうが快く入れてあげる寛容さが大事だよ～と言い含めております。死んだ後のことなんてどうだっていいという父の影響を色濃く受けている家族なので、形式さえ整えば比較的合意に至るのは簡単です。

トピ内ID：7e655b45704d265a

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墓は兄息子夫婦、仏壇は母

🙂

墓じまい派

2023年08月02日 18:01

私なら、同居するなら母の存命中は自分で支払い、没後は兄妻にまかせます。私の実家の例です。母の没後に兄のお骨は兄妻に引き取って貰って墓じまいが妥当です(墓じまい費用はトピ主姉妹のみ)。兄の子は、継ぐことの大変さを理解していないのでしょう。孫世代が継ぐとは限らない時代なのに。仏事は会費ではないので「免除」「半額」「分担」とか言うものではありません。入る権利の有無関係なく、従来血縁は御仏前を納めます。ほぼ無年金なのに、費用負担のある仏事はしたい母が問題アリです。それなのに「死んだら墓じまいでもいい」は身勝手です。身の丈なのに。（1）（2）は妥当です。普通は支払いは存命中母。無年金なら同居者と御仏前で賄う。（3）お金はさておいて、キモチは妥当です。費用はお金がないなら、同居者と御仏前。母没後に仏壇は小さくして兄妻へ。（4）妥当ですけど、その場合は兄のお骨を出した上で姉妹のみの折半。費用知ってるのか？今後の事はトピ主結婚後に後に母と、兄妻に任せては？トピ主が「請求」するなら、トピ主も分担はあります(トピ主父、先祖墓なので)。それを「今まで負担したし、入らないから免除」と言えば。いさかいになってお骨残したまま、絶縁かも。焦って仕切るのは悪手かも。実際、ウチは今後20年分の謎請求されて、揉めて絶縁(今まで介護も、御仏前もしてきました)。普通は支払い分担ではなく、義姉は彼岸、盆暮れごとに自主的に「御仏前」を出しますが、それはないのですか？それが費用です。トピ主は今後も「母のために」同居するけど。第３者的には「家を貰うでしょ」という感じ(失礼)。母存命中は費用負担は墓をみたい母と同居者が妥当。ちなみに、ウチの夫の実家は相続ナシの墓だけ残ったパターン。義父兄弟からは一切ナシ。

トピ内ID：239eaf4b82368dbc

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仏壇は置いてあげて

🙂

なな

2023年08月02日 21:19

お母さまがその家にいる間だけでいいできたら亡くなるまで墓については入りたい！継ぎたい！という人がいるのは有難いことですお寺つきあいを引継いでお任せしては？それだけでも随分楽になると思いますよ気分的にも時間的にも金銭的にも引き継いだら代替りなので、もう、こちらに来ることはないですお母さまが亡くなったときの手続で、お墓関連はお義姉さまにおまかせになり、手続を二人で進めることになりますが喪主はお義姉さまになるのかな？

トピ内ID：6571a31093f02fa7

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悩みますね

🙂

おじさん

2023年08月02日 22:46

まず、登場人物全員がお墓に入りたいと言っていますので、墓じまいは考えなくていいでしょう。実際、いろいろ面倒ですし。トピを見る限りは、お兄さんをメインに考えつつ、他の人でサポートという感じでしょう。さしあたりは、お墓の管理料などと法事のお布施がどのくらいかを精査しつつ、ざっくりとでいいんで、各自でどう負担するか話し合っておけばいいと思います。お寺が近いなら、そんなに構えるほどでもないと思いますよ。ちなみに、私の家では、私がすべて負担しています。兄弟が出せる状況ではないので、しょうがないですね。

トピ内ID：60fc0bdad47ed64e

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トピ主の意見に、賛成です

🙂

mari

2023年08月03日 10:00

一般的には、トピ主兄が生きているなら、全ての法要、お墓の管理などはトピ主兄家族がするでしょう。しかし、トピ主兄も、亡くなられているなら、トピ主の希望通りの処理でいいと思います。＞1. 兄息子夫婦、墓じまいしない、墓を見る気はある＞2. 兄妻、兄と同じお墓に入りたい兄妻、兄息子夫婦が、お墓の存続を希望しているなら、そのお墓、先祖の仏壇は、兄妻家族に、引き渡すのがいいと思います。トピ主父個人の仏壇は、新たに母が買う形にし、トピ主家で、供養すればいいでしょう。ただ、母の死後は、母自身のお骨はどうしたいのか？ですね。もし、墓じまいせず、兄妻家族が世話をする墓に入れないということも考える必要があるかもしれませんね。（トラブった場合ですが）墓じまいするなら、兄妻、トピ主、姉の３人で、平等に費用分担して、墓じまいしてもいいと思います。現在は、兄息子夫婦も、お墓を維持したいと思っていても、お墓の維持、法要の負担などで、心変わりもあり得ます。トピ主母も、墓じまいに賛成されていることだし、母の世話を、全面的に負担されていることですし、トピ主が、考えていることは、いいと思います。

トピ内ID：f4941455344efdf5

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仏壇と墓は分けて考える

🙂

まるもち

2023年08月03日 10:00

まず仏壇に関しては、お母様の希望が今のところ優先だろうと思います。お母様が存命中は仏壇はそのまま（なんだけど、実際のところお母様が他界しても例えば一周忌、三回忌あたりくらいまでは処分は出来ないでしょうね）。で、仏壇の処分が必要となったタイミングでそれは考えればいい。仏壇は単に位牌の安置場でしかないからね。仏壇とは本来は中央に本尊、両脇に脇侍と祀ってあり、その本尊の”家”なんですね。その本尊に見守ってもうのが位牌（御霊）です。ですから処分をする際は仏壇の本尊の閉眼供養であって位牌の閉眼ではありません。墓の処分に関しては再度後述します。書かれてある条件としては、私なりのベストは「兄息子夫婦が継ぐ」です。兄妻はその墓に入りたいとのことですから、この時点で墓終いはナシ、ということになります。流れとしては、兄（長兄ってことで）の息子が墓を継ぐのが最もスムーズな選択です。本人も「墓は要らない」とは言ってもいないんだし。そこに兄妻も入りたいのであれば、もう墓は兄息子に任せた方がいい。墓の維持費がどれだけ掛かるのは私には分かりません（ウチはまったく掛からないので）が、トピ主及び実姉は「可能な範囲で支援すればいい」と思います。というか実姉もトピ主さんも本家から「出た（出る）身」でもあるから、そこはあまり関与する必要もないでしょう。仏壇の管理費？？何が必要ですかね？墓終いしても仏壇はあっても良いし、墓があっても仏壇はなくても良いわけで現在の仏壇を兄息子が引継ぐにしても現在の場でないなら新規で仏壇が必要になります（原則、仏壇の引っ越しはしない方が良い）。そうなると、今現在の仏壇を閉眼して ”ただの箱”にして処分し、位牌などは兄息子の住まいに移しそこでインテリア仏壇みたいなもので安置する、、、（当然開眼供養は必要となります）のがベストでしょうね。

トピ内ID：551187f3783cc898

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普通に考えたら、、、

🙂

ポテロング

2023年08月03日 10:00

トピ主さんは再婚するとしても母親と同居ですから母親が存命の間は仏壇は維持ということになりますね（母の意向通り）。仏壇の維持費なんて掛かりますか？維持費っていうと何らかの毎月の固定費的なものを指すと思うんですが、そんな経費掛かりますかね？法事やら盆のお参りの際のお寺のお布施のこと？それは仏壇の維持費じゃなく、お寺への経費、ですよね。お墓は兄息子夫婦が「持つ」と言うなら、もうお墓はトピ主さんの手を離して良いと思います。お墓の墓地管理料的なものですかね？それも原則兄息子夫婦負担です。トピ主・実姉は原則関わらない（とはいえ、いくらかは支援するってもう言ってしまったんですよね？普通はそんなこと最初に言わないもの）。兄息子夫婦が当面墓を承継するんだから、墓終いするかしないかは兄息子夫婦に委ねるしかありません。将来的に墓終いするかどうかは兄息子夫婦の「子」が決めたらいいんです。その墓には父、兄、そして将来の母と義姉が入る予定なんでしょう？トピ主と姉は入らないんだろうし、そういうことはトピ主さんが（今は）考える必要はないです。懸念事項としては、同居中は仏壇はいいんだけど同居する必要がなくなった時、その家にずっと住むなら仏壇はそのままってことにするのか？兄息子宅で位牌を祀るのか？その場合は今ある仏壇は閉眼供養して処分することになります。兄息子が位牌を保持するなら新しい仏壇（祭壇）が必要になりますしね（仏壇は別宅へ”引っ越し”は良くないと言いますし）。というか、息子からしたら自分の父、そして将来自分の母をも祀るわけですからトピ主さんが住む家にそれらの位牌及び位牌を祀る仏壇があるっていうのはおかしな話ですからね。

トピ内ID：04054bbc574a6607

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ありがとうございました。

🙂

ちなみトピ主

2023年08月04日 14:58

皆さん丁寧にお答え頂き、ありがとうございました。誰でも入れるお墓、羨ましいです。子供を持つようになって気付いたのですが、母はいわゆる毒親で、今もワガママで常識がありませんが、今年ぐらいから認知症が進んだ自覚が出てきたのか少しは我慢も覚えてきたので、このまま大人しいならみてあげようと思えるようになってきました。いつもお金もないくせに色々な事をやりたがり、お金も出さず手配もしません。今日もまた「孫も来るだろうし、お盆だしみんな来る時に昼ご飯くらい用意したら」と言ってきました。約10人分のお昼代は誰が出すの、用意なんかしないよ、と言うと嫌な顔をしましたが、面と向かって文句は言ってこなかったので良しとします。私が母に言い返せるようになったのはまだここ1年くらいで、最初は母とものすごい喧嘩になりました。今でもまだ言うと罪悪感がありますが頑張って言うようにしています。ちなみに兄妻には手料理、外食ともにこの30数年、一度たりともご馳走になった事はありません。今考えると子供のお祝いなどもこちらが渡すだけで頂いた事はありません。びっくりです。姉夫婦も兄夫婦も一度は同居して、母と合わずに出て行きました。父が亡くなる前に家の維持費が払えずに私の名義にしてくれと頼まれ、兄と姉にも許可を取りましたので、家をもらうでしょ、は今さら言われる事は無いと思います。田舎で売っても母の葬式代くらいにしかなりませんしね。とりとめもなく書いてしまい申し訳ありません。恥ずかしい事なので、身近なひとには言えず、思うままに吐き出させていただきました。お墓と仏壇の話、みんなに協力してもらえるよう頑張ります。あ、均等割のご意見が多かったので、私も今までの事は忘れ、均等に出そうと思います。賛成してくれた方もいて嬉しかったです。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：508220c74a9783dc

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