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自己評価の低い夫を改造したいです

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ゆっぴー
ひと
自己評価の低い夫のことで相談します。 夫は自分を不細工で底辺男と蔑みます。 こんな自分と結婚してくれた私に心から感謝しているようです。 家事も育児もパーフェクトにこなし、 何よりも家族を大切にしてくれます。 でも、こんな理由でされても嬉しくないし、惨めになるからです。 　 夫は底辺ではありません。 国立大学から推薦で大企業に就職し、年収も平均より高いです。 背は176センチで中肉中背で、鼻が高く品のある顔立ちをしています。 趣味は旅行とアマチュアのオーケストラに所属し バイオリンを弾いています。 自分に自信を持ってとはっぱをかけても 凝り固まって通じません。 自己評価を上げるにはどうすれば良いでしょうか。 アドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：3dc74b6403db0c37

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あらまあ

041
りんご
夫が自己評価が低いのは、妻である主様に原因があるのでは？ まず、ストレートに評価しているのは学歴や収入や見た目についてのみ。 夫が家事や育児を一生懸命やっている事については、 >こんな理由でされても嬉しくない。惨めになる。 これじゃ夫の気持ちを全否定じゃないですか。 妻の喜ぶ顔を見てこそ、夫の自己肯定感は上がるものだと思います。 『俺が妻を喜ばせてる、幸せにしてる！』と実感出来ないから夫は卑屈になっているのではありませんか？ 文面からは、夫がしてくれたことに対して笑顔で明るく喜ぶ主様というものは全然伝わってきませんでした。 それなのに『ほら、もっと自信持て！さあ！』と発破をかけ続けても、相手をますます萎縮させるだけなのではないかと感じました。

トピ内ID：300a23a52df2d371

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心から「大好き！」って言い続ける

🙂
ピヨピヨママ
ご主人はきっと子供の頃からあまり褒められてないんだと思います。 こういうのって結構根深いんですよ。 自信を持って！ってハッパかけるんじゃなくて、主さんの愛する気持ちを常に表し続けるのが効果的だと思います。 いつも「大好き！」「さすが～」「ありがとう！」って。 ご主人の気持ちを無理やり変えるんじゃなくて、気持ちをプラスに持っていくって感じかな。 ネガティブなことを言うときって主さんに「そんなことないよ！」って言ってほしいのもあるよね。 何回も言われると重くなっちゃうかもだけど、そこは明るく「そんなことない、貴方の全部が大好き♪」ってニッコリ言ってあげて。 上手くいきますように…。

トピ内ID：a5904783f54dd401

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自分に厳しく、他人に甘い人

041
R
自分に厳しく、他人に甘い人なのでしょう。 周りがそれを改造しようというのは、おこがましいことです。 自分に厳しい人のほうが大成しやすく（ストイックに努力できるので）、むしろいいことだと私は思います。そのまま温かい目で見守るのがよろしいかと。 ＞自己評価を上げるにはどうすれば良いでしょうか。 結果を出すことです。ご主人が理想とする自分を越えられれば、自己評価が変わります。

トピ内ID：ca1e8fe52d1b4040

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気にしない

🙂
頑張って
トピさんが学歴や年収や趣味や見た目でランクを付けてるって事は？ 全くないですか？ トピさんのものさしだと、学歴がない、見た目も悪い人が「底辺」だと？ 彼の自己評価が低い事で、何か不都合が？ トピさんは何もしないのがいいのでは？

トピ内ID：1efa9175a66b4477

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それは

🙂
電源ON
その卑屈さは対トピ主さんにおいてだけなんじゃないですかね。 彼自身が学歴や収入、趣味などの自己評価が低いとはとても思えません。 少なからず、トピ主の何か、が影響しているのでは。 だから、彼の情報をいくら書いても意味がないですよ。 トピ主の情報を書かないと。

トピ内ID：6deca9e0688d5734

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夫婦ってすごい

😉
やすみ
夫を「改造」ですか。 妻がそういう意識だから夫の自己評価が低くなるのか 元々そういう人だから他人の「改造」を考える人を妻にできるのか ある種の夫婦って上手くできてますね。 夫の自己評価が高くなればトピ主さんの今の妻という立場は無くなるかも知れませんよ。 そのままで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ce07c853738decee

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命令しない。好き、嬉しい、だけを伝える。

🙂
完璧じゃないとダメ？
「自信を持って」 「意識改革して」 これは、何のつもりがあっても無くても、命令です。 「お前のことが気に入らない」 と意思表示して突き付けてるんですよ。 余計に自信を無くすだけです。 好き、嬉しい、等々の褒め言葉だけ伝えていれば良いです。

トピ内ID：de9a26377654d938

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夫婦関係

🙂
メイコ
>こんな自分と結婚してくれた私に心から感謝しているよう トピ主さん、女王さまみたいな方なのでは？ 惚れて惚れて惚れ抜かれて結婚したのでしょうか。 夫の自己評価の低さより、トピ主さんのそこはかとない自信のほうが文面から感じられます。 夫は、トピ主さんとの夫婦関係において、自己評価が低いというだけで、社会的には自己評価は低くないのでは。低くなる理由がないですものね。

トピ内ID：4326ad85eecb6ed0

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自信持たなきゃダメなの？

🙂
yuki
主さん、ご主人のこと愛しているの・・・ですよね？ それは「自己評価の高い夫」でなければダメなの？ 「自己評価が低くても、家事育児をパーフェクトにこなして家族を大事にしてくれる夫」だと何か不満があるの？ うーん、みじめになるっていう意味がイマイチ分からないのですが、ご主人が負い目から家族を大事にしているとでも思っているのですか？ それが主さんがそう思っているだけだとしたら、家族のために頑張っているご主人に対してものすごく失礼だと思うんですけど。 自信のない人に自信を持てって発破かけるのは、いきなり高い木の上から練習なしで飛べというようなものでは？ 下手すると「そう言われるってことは、今の自分じゃダメってことだな」って余計に自信持てないんじゃないのかなぁ。 それなら「自信のないあなたでも、私は好きだよ。そのままでいいよ」って、全肯定してあげるほうが自信がつくような気がするけど。 学歴や職場や趣味がどうとか、そんな対外的な事実では意味がないんだよ。 大好きな家族が、ありのままを受け入れてくれるかどうか？じゃない？ 主さんも、家族を大事にしてくれる事実を、ありのまま受け入れて「ありがとう、うれしい」って言っていればそれでいいんじゃないの？

トピ内ID：9b459a4203645da5

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それだけのスペックを持ちながら

🙂
ほぼ専業主婦
自己評価が低く、自分を底辺の男だと思っているのなら、今さら無理なような気がします。 国公立の大学を出て、大企業に就職。 お顔だった整っているようだし。 趣味も旅行とバイオリン。 そして結婚もして子供さんもいる。 これだけのスペックを持ちながら、自分は底辺だと思っているのならやってられませんね。 世間一般の人からは非難轟々を浴びるでしょね。 トピ主さんが何を言おうが無理だと思います。 長い時間をかけて、家族で歩んで行く過程の中、実は、自分や家族は恵まれていて幸せなんだと、気付くしか変わらないでしょう。 そうしてやっと、自分に自信が持て、肯定してあげられるのでしょうね。 このネガティブ思考、どうか子供さんにまで感染してしまわないように、と願います。

トピ内ID：a7bc6b17d42eaa61

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そのままのあなたでいい

🙂
あるがまま
自己評価の低いあなたのままでいい、とまるごと受け止めるのでは駄目ですかね。 いつか旦那さんの自己評価が爆上りした時、 自分の妻ではもの足りなくなって、よその女性に走ってしまう（トロフィーワイフ的な）なんて怖い事考えちゃったよ。

トピ内ID：f25456632d2d353a

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ありのままの御主人を愛してあげて下さい。

🙂
レモネード
自己評価の低い人に｢自分に自信を持って｣とはっぱをかけて、自己評価が上がるのなら誰も苦労はしません。 ＞国立大学から推薦で大企業に就職し、年収も平均より高いです。 背は176センチで中肉中背で、鼻が高く品のある顔立ちをしています。 趣味は旅行とアマチュアのオーケストラに所属しバイオリンを弾いています。 端からみれば十分に誇っていい状況でも、周囲の人達(御実家の家族や学校時代の先生や友達)から評価される事無く、自尊心を傷つけられ続けていれば、自己評価は低くなるんです。これを克服するのは簡単ではありません。 ｢自分はこれで良いんだ！｣と心から納得しなかったら、自己評価は上がらないのです。 そのためには、ありのままの自分を受け入れてくれる環境が必要です。 貴女が御主人の良さを認めて、ありのままの御主人を愛してあげて下さい。時間はかかりますよ。傷つけられた時間と同じ位、もしくはそれ以上の時間が必要なのですから。

トピ内ID：a582b983f542585b

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本当のことだから悩んでいると思います

😀
藁Ｌ
＞夫は自分を不細工で底辺男と蔑みます。 蔑むという事は対象相手がいる時の表現なので、会社での立ち位置が本当にそうなのかもしれません。 ゆっぴーさんには高評価にしか映らなくても、世間や会社での評価は違いますから。 逆に不細工で底辺な夫なのに、ケロッとなんの悩みもなさそうに生きられたら もっと稼いで来い！ってなりますよ。

トピ内ID：55dd4e31d7105dec

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改造？？

🙂
匿名
別にそのままで良いんじゃないですかね。 あなたという最愛の人と出会えて結ばれたのですから。 無理にご主人の考えを否定しなくてもいいじゃないですか。 その自己評価が低いのも含めて貴方が愛した相手ですよ。

トピ内ID：732853b480cf4847

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大企業に行くと

🙂
ミモザ
上には上が居ます。 それで自信を失くしちゃったんでしょうね。 学歴も海外の名だたる大学院卒とか、育ちの良い品のあるイケメンや、有名大学の体育会系出身で要領の良い人とか、 誰もが憧れる有名な大企業であればあるほど、全国から世界から選り優られたハイスペックが集まってきます。 うちの主人もね、地元で神童と呼ばれ（笑）旧帝大大学院でも優秀な成績を修め、教授に大学に残れとまで言われた人ですが、 今の企業に入ってすぐ、愚痴ってました。 「上には上が居るってわかった」 一度書類を見たら全部憶えている、英語の何十ページもある書類もものの数分で目を通す、３つも４つも同時進行で仕事をこなす... こんな人がいっぱい居る、次元が違うって言ってました。 それでも根性で頑張りましたけどね、変な自信があってプライドが高いので、人間関係がうまく作れず、程々の出世しか出来ませんでした。 ご主人は、あなたに素直に感謝出来る人です。 こういう人は、腰が低いので、職場でも良い人間関係作れるんじゃないかな。 どんなに優秀でも、仕事は一人で出来ません。必ず人の助けは要ります。 そんな時、ご主人の強みが発揮できるんじゃないかな。 それと、優秀な人ほど、自分に足りないところが自覚できるので、自信がないですよ。 ヘタに自己肯定感が高い人のほうが、能力のない人が多いです。 ご主人を無理に変えようと思わないで、あなたのそういう感謝できるところが好きよと言ってあげてください。 あなたに褒められるのが一番嬉しい。 褒めて褒めて、自己肯定感を育ててあげてください。

トピ内ID：f0fdbf3d719f01be

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本当に自信のある人は謙虚です。

😣
弱い犬ほど吠える
オジサンに教え好きが多かったり、自慢話でマウントを取る人が多いのでうんざりしています。 この人達はコンプレックスがあるから、自分より弱い人にマウントを取りたがるのでしょう。 >こんな自分と結婚してくれた私に心から感謝しているようです。 素敵なご主人じゃないですか！ 自信家で妻を見下す夫がいいのでしょうか？ ご主人のありのままを受け止め、大切にしてください。

トピ内ID：61a5270fff1aacab

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ダニング・クルーガー効果って知ってますか？

🙂
ぴち
優秀な人は周りを見る能力もあるからもっと優秀な人と比べて自分は出来ていないと感じる。 優秀でない人はその逆。自分を客観視できないので自己評価がとても高い。 旦那さんは前者なだけだと思います。 あと、 >でも、こんな理由でされても嬉しくないし、惨めになるからです。 この文章の意味がよくわからなかったのですが、だから夫を変えたいということ？ これだけ色々してくれてるのに惨めになるって何なんでしょう。トピ主さん自身が旦那さんの能力が高いことを理解していればそんな気持ちにならないと思うんですが。 「私から見たら十分すごいけどな。優秀だからこそ周りが気になるんだね」 という褒め方をしてみてはどうでしょう。 まあ持って生まれた性格はなかなか治らないですし、そんなネガティブさも含めて愛せる器を貴方が持った方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：663a256c8a008dc0

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あなたが夫を無条件に肯定する

🙂
とも
最も身近な人が夫を『改造したい』と否定する。 自己評価が上がるわけがありません。 ＞でも、こんな理由でされても嬉しくないし、惨めになるからです。 あなたも自己評価が低そうですね。 「『この私』が好きになった人だから大丈夫」くらい言ってあげたらどうですか。 あなたが夫を洗脳する勢いで全肯定すればいいと思いますよ。

トピ内ID：1c9552dc3ded2734

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出来ていると伝える

🙂
通りすがり
客観的に出来ていることを本人に出来ていると具体的に伝える。 感謝を感情と共に伝える。 これで十分です。 自己評価が低い人は事実誤認が多いので自信に繋がりません。自信を持たせるなら正しい事実を認識させなければいけません。 家事なら皿洗いをいつも油汚れなくキレイに洗えている。とても嬉しい。ありがとう。と言うだけで皿洗いが出来るという自信になります。 出来ている具体的事実+ポジティブ感情+感謝は最強カードです。 もしその程度できて当然と言われたら、そう？私は助かってるし嬉しいよと言い分を肯定否定なく曖昧に返し感謝や感情を伝えます。 改造頑張ってください。

トピ内ID：48c461cd1c66813d

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存在しない

🙂
aaa
それだけのスペックを持ち、自己評価の低い方は存在しないと思いますよ

トピ内ID：b7a97f0af99e03e9

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改善？思い上がりも甚だしい

😮
わかってないねぇ
その男 劣等感で自分の向上心を煽るタイプですね。 ⇒ でも、こんな理由でされても嬉しくないし、惨めになるからです この表現は あなたが具体的に褒めても効果ないという意味ですか？ そりゃあ当然ですよ 妻が何が言ったって変わるわけない。 そこを理解しなさい。 あなたはありのままの男を受け入れて愛せばいい 自己評価が低かろうが 貴方が惚れた男に 日々感謝の言葉をかけて頼って 優しく接して美しい笑顔を見せてあげたらどうですか？ 繰り返しますよ その男の原動力は劣等感 それをバネに生きてるのですから それをやめさせたいなんて その男の根本を否定する行為です。 いくら妻でも他人を、自分の思い通りにコントロールしようなんて甚だ傲慢です。 そんな自己評価の低い男が嫌なら さっさと離婚して他の男と暮らしたらどうでしょう。 夫の劣等感を受け入れるよう 貴方が変わればいいだけなのよ

トピ内ID：9edbe24d3058d0b5

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レスします

🙂
とおりすがり
「謙虚なのねぇ。私はそういう人好きよ。」って言っとけば？ 無理して褒めたって素直に受け取らないんじゃないかな。 ついでに「能力の高い人って、他のどこかの部分は極端に能力が低かったり何かを失ってたりするもの。見た目には分からなくてもね。人間ってそうやってバランス取れてるから。」って教えてあげて下さい。

トピ内ID：0118d94f3b0ee0c4

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冗談ですよ

🙂
おじさん
男です。 普通に考えて、夫さんは優秀で趣味も充実している魅力的な男性ですよね？ 有名校に進学して成績が振るわなくて、その学校にしてはたいしたことのない国立大に進学せざるを得なかったとか、バイオリンのプロを目指していたのにセミプロくらいにしかなれなかったみたいな卑下をしている可能性はありますけど、たぶん、それはないでしょう。 普通に、冗談で言っているだけだと思いますよ。 というか、自己肯定感を上げるって自分に自信をつけるってことですから、例えば、今までは気づかなかった女性部下の視線を感じてアタックしてみた、とか、今まだ真面目だっただけに暴走する可能性が高いと思いますけどね。 心配しなくても、夫さんは充実した人生を送っていますから、ほっといたらいいです。 それよりも、愛する夫さんを「改造」なんて訳の分からないことを言ってしまうご自身のことを心配したほうがいいと思います。

トピ内ID：e39b0c3fa943d259

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気長に褒めて伸ばすしかない

🙂
ミニトマト
改造したいとかはっぱをかけるとか否定的なアプローチは逆効果です。 御主人自身は意識していないかもしれませんが、本心としてはとにかく肯定して欲しいのです。 自己肯定感の低さは長い間かかってそうなっているものですから、そんな簡単には変われません。 ずっと否定されて来ているので、それが自分だと思い込んでしまっています。 子供によく言うように気長に褒めて伸ばすしかないです。 家事育児もパーフェクトで家族を大切にしてくれるなら、御主人はものすごく努力をしているはずですよね。 それを理由が気に入らないと難癖をつけているようにしか見えないので、それは御主人にとって酷ですよ。 これだけ頑張っているのに妻は満足してくれないのですから、これ以上どうして良いかわからないと追い詰められますよ。 とにかく毎日褒めたり感謝したりを繰り返す事です。 あまり頑張り過ぎだと感じたら、あなたが疲れた御主人を見たくないから休んで欲しいと伝える事です。 あなたが望んでいると伝える事で、御主人には休む理由として受け入れやすくなります。 自分はダメな人間だからとにかく努力しなければと思い込んでいるので、自分が大変だから休みたいと考えるのはダメ人間だからだと思ってしまうので。 私も自己肯定感の低い人間でした。 私は女性なので男性の場合とは違うところもあるでしょうが、夫はとにかく私を否定しない人です。 今はそこそこの自己肯定感も持てるようになりましたが、それは夫のお陰だと思っています。 御主人にも十分頑張っていると伝え続ける事で、凝り固まっていた自分を否定する気持ちは少しずつなくなって行くと思いますよ。

トピ内ID：6095aff3d8cd17c4

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ぜいたくですなあ

🙂
me
想像だが国立卒、大企業とまるでエリートコースかしらん？加えてバイオリン所持となると相当な家柄と私なり想像します。 質問に関係ない反れてしまうが、もしかしたらダンナさんは実親の期待通りやレール敷かれたまんまに育ちではないですかね？反抗期なかったいい子ちゃんかしら？お嫁さんのあなたがいるだけで幸せではなかろうかと。 不細工だから、金が無いから｢勉強だけは人一倍して他人を蹴落とす、ってケース例えばだが実際ある。 私は不細工より、会社では仕事が出来る方でも、ジョークが効かない・わからない、周囲とのコミュニケーション能力が成り立ってない可能性ももしかしたらあるのでは？と。(違いならスイマセン) どういうきっかけでトピ主さんと結婚したかはわからないが、完璧な人間なんていません。 顔にコンプレックスあるならば、プチ整形しても今の時代はよし、体型にコンプレックスなら努力をエールするのもよし。 それよりもダンナに｢あんたには私がついてるから｣の度胸をもちなさいな。ね？

トピ内ID：c5b3c4afed154232

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彼の周囲

🙂
佐々
彼の周囲にもっとすごい人たちがワンサカいるんでしょう。 アメリカでMBAを取得したとか、オックスフォードに留学していたとか。 東大の博士課程を出ているとか。 娘の夫は田舎の高校から東大卒で、それまで自分はできる子と思っていたそうです。 でも東大に入ったら、自分がただの凡人と気がついたそうです。 まじで僕なんてなんの取り柄もない人間と言います。 自信を持てと言わなくて良いと思います。 私は今のあなたが大好き、世界一の旦那様と言っていれば良い。 うちの娘も、彼に大好きアピールをしまくってます。

トピ内ID：654bab889c5d1758

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ありのままの夫を受け入れて

🙂
ちぃ
自信を持てと言われて、自己評価が上がるものではありません。 御主人様が卑屈なことを言うなら、あなたはそう思うのねと、まずは気持ちを受け止めて、私にとっては世界一素敵で、大事な人よと言ってあげたらどうでしょうか。 自己評価を上げたいなら、そのままの御主人を愛していることを伝えて、改造しようと思わないことです。嬉しいこと、いつも感謝していることを伝えて下さい。

トピ内ID：c57907a309b2d82b

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あらあらご馳走様！

🐱
にゃる
ひゃー羨ましい！ 私はそんな貴方が大大大好き と毎日言いましょう

トピ内ID：8912a8d123fee4b7

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それは

🙂
ささ
それは貴女のためにって事でいいですか？ 彼自身はその思考アルゴリズムで、気になった小タスクを心配して、予め消化するという生き方に不満があるようにも見えないので。 乗りこなして、貴女が言うように一定の成果を出している。 程度問題がありますが、自分が幼少期から身につけた感覚を変えるって容易ではない。 意図的に数値化や、誰かの模倣などしながら変えるしか無い。 例えば、細かい調整が難しいと、心配性の彼が極端に逆に振って、あなたの要望を満たそうと、楽観的で適当で、ちゃらんぽらんなノリで生きる男になったとして、後輩に奢りまくり、休みの日にも遊びまくる男になってヨシとする気概はあるのですか？ そこまでは言ってない？ それが一番難しいですよね？ 例えば、結婚したてで、俺好みの味付けでご飯をビシッと出せと言われても作れますかね？ 自信持つとか、自己肯定感が高いとか、何か彼と言うより言葉の響きとかで良い事してる風、彼が良くない傾向にある風としてませんか？ 彼を知らない我々なら、言葉で説明して貰う必要があるので、そういう表現、認知するのは致し方ないですが。 あなたの場合、言葉以前に彼の本物が目の前にあるわけで、彼が自己肯定感の低さから自死を匂わせているなどするなら心配もわかります。 ただ、弱音吐きたい、吐き癖あるだけなら、問題にするかどうかは家族の話であり、世間の評価とリンクさせるかは必須事項ではない。

トピ内ID：98eaa439cdfda6fa

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癖になっているだけじゃない？

🙂
パンダ
この年まで、そんな感じでやってこられたのですから大丈夫でしょう。 もしかしたら「こんな程度じゃあ、まだまだダメだ」って自己評価が低かったから向上心を持って頑張れたのかも。 そういう性格なのだと思って放っておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7b5bf400f2db1c2f

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