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    こころざし
    ひと
    職場の同僚(30代、2児の父)の話です。

    彼は外での飲み会は月1までと制限されています。
    2度目となると奥様にお許しのメールを打っていますが、大抵、許可は出ません。
    なんだかとても不憫です。

    彼は普段から子育てに加え家事も手伝っているし、他人の私から見ても本当にマメで気の利く男性です。
    忘年会シーズンですから職場だけでなく友人同士の飲み会もあるでしょう。
    奥様、何とかしてあげられないのですか…?って思うのです。
    ちなみに奥様は専業主婦で、ご実家は同じ市内です。

    私は独身なので子育てや夫婦のことはよく分からないので、奥様の立場としての意見をお聞かせ下さい。

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    それを聞いて・・・

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    すもももも
    あなたが奥様を説得するわけじゃないですよね?
    それだけはやめてね。

    たぶん奥さんは専業主婦ということなので、羨ましい
    んだと思いますよ。子供とずっと家にいて自分には自由に
    なる時間がないのに、旦那さんは楽しく飲み会に行ってる
    って思っちゃうのかもしれません。
    同期のお友達は、自分だけで子供を見て、奥様が1人で
    遊びに行く時間は作ってあげてるのかな?そこまでやって
    るんだったら、文句言ってもいいと思うけどね。

    私は兼業主婦なので、自分の方が飲み会に行く機会が多いです。その時は主人が子供を見てくれていますが、お互い
    規制はありません。
    でも育休中はやっぱり早く帰ってきて欲しかったかも。
    1日子供と家にいるのって、私は結構大変でした。
    (しかも2人でしょ?男の子だったらパワー全開だし)
    もちろん可愛いんだけど、本気で相手するとグッタリ
    しちゃう。パパ早く帰ってきてーって思うもん。

    確かに月に1回って可哀想かなとも思うけど、夫婦で決
    めたことなんでしょ?その辺の事情は夫婦にしか
    わからないんだから、別にいいじゃない。
    同期のお友達だってなんだかんだで奥さんの言うこと
    聞いてるわけだしね。

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    こういうことは

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    花火
    他人には分からないことがたくさんあると思います。
    彼が「子育てや家事を手伝っている」と言っても実際どの程度手伝っているのかは不明です。
    他人にはいい顔をしたくてたいしてやってもいないのに「手伝ってるんだよ~」と言っているのかもしれません。

    あとは金銭的問題もあります。
    飲み会に行けば5千円くらいは使うでしょう。
    それがおこづかいから出ているのか、家計から出ているのかに寄って奥様の対処も変わるのでは?

    また彼は飲みに行けても奥様は飲みに行かれないのかもしれませんよね。
    彼の家庭のことですからトピ主さんは口出しされないほうがいいですよ。

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    家庭の事情

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    清里 桜心友
    こころざし様のお気持ち,わからなくもないですが,その方の家庭の事情はその方にしかわかりませんし,他人が口を出すべき問題ではないと思いますよ。
    もしかしたら,飲み会にあまり行きたくなくて,奥様の許可が出ないことを理由にしているだけかもしれません。

    もし仮に,その方がその事で愚痴られるようなら,聞いて差し上げる・・・くらいがこころざし様にできることかと・・・。

    ちなみに,我が家の夫は,いちいち事前に飲み会の了解を私にとることはありません(日程が決まったら報告のみ)。

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    彼自身が

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    やまのかみ
    飲み会があまり好きでなく、断る理由に「強い奥さん」を利用しているのでは?自分が悪くなくて済むものね。

    本物の奥さんはそんなにやかましい人ではないかも知れないよ。

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    うちは月2回まで

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    なかっち
    月1回だけ、となると忘新年会、歓送迎会シーズンはツライかもしれませんね~。

    しかし、同僚さんのご家庭には外には判らない事情やルールがあると思いますので、してあげることは限られると思います。専業主婦でも、同僚さんの助けなしでは家庭生活が成り立たないダメダメ主婦かもしれませんし。(私がそうです。)

    早めに飲み会情報を回す。
    その月に複数回飲み会が開催されそうだったら特に。飲み会の日時や会の目的で、同僚さんが出席する会を選択できるようにしてあげる。

    あとは・・愚痴、聞いてあげてください・・
    よろしくお願いします。

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    それぞれ

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    えちこっと
    夫婦の考え方です。その男性はそれで納得しているのでしょう。
    その男性の男同士の付き合い等、あなたが気にする事ですか?

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    それを聞いてどうしたいの?

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    こうさ
    トピ主さんはそれを聞いてどうしたいのでしょうか?
    ココで、「それは奥さん厳しすぎるよ」と意見が多かったら、その同僚に「やっぱりおかしいよ、奥さん厳しすぎじゃない?」とでも言うのですか?
    よその家庭のことに首を突っ込むものじゃないです。
    ましてどちらかというと夫婦の信頼関係にヒビを入れるかのような意見の仕方は。。。

    ちなみに2歳児が一人、妻が専業主婦であるうちでは月1回必ずあるなら多いと感じます。
    数ヶ月飲み会がない場合もありますし、飲み会が重なる月もあります。
    が、1年に12回も飲み会には行かないです。
    夫自身がお酒が苦手、飲み会も好きじゃないすし。

    家庭内での決め事は、それぞれの気持ちや家族の時間、経済的なことを考慮に入れて作るものです。
    他からのアドバイスが必要な場合ももちろんありますが、こういう些細な取り決めについて外からとやかく言われたくありません。

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    こんな話がありました

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    入江
    浮気した旦那さんが、許してもらう代わりの条件。
    家事は手伝う、飲み会は厳禁、タバコも禁止。

    なーんて事もある、かも知れません。
    なんにせよ、ご夫婦のことには口出し無用と心得るのが我々独り身の掟かも?

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    こればかりはね

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    古ママ
    夫のつきあいを制限する妻、、、正直あまりいい印象はありませんね。
    でもやはり家庭内の事情は、他人にはわからないもの。
    もしかしたらお金の問題かもしれないし。

    私は40代半ばですが、私たちの年代はトピに挙がってるタイプの妻より、「妻の行動を制限する夫」の方がずっと多いです。
    結局どちらも同類なのかしら。

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    事情がある

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    貴方は
    「飲み仲間が減ってつまらない」
    からトピを立てられたのでしょうが、
    奥様に不満があるのであれば、ご友人本人が奥様に言うでしょうから、不満になど思っていないのでは?

    案外、「度々誘われて迷惑だから、ダメっていうことにしておいてよ」と、ご友人が奥様に頼んでるかもしれませんよ。

    いずれにせよ、人様の家庭の事には口を出さないことです。

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    お気の毒に・・

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    なんと
    私も同僚でいましたよ。
    その人は奥様より飲み会禁止にされてました。
    職場でその人が飲み会の最後に
    「実は私、今日が最後の飲み会です」って話し始めて・・・
    なんだか蛍の光でした。

    憶測ですが
    自分は子育て大変なのにぃ~じぶんばっかり飲み会なんて~私なんてもう何年も飲み会なんて行ってないのに!
    ってとこじゃないですかね?
    自分中心な奥様なのでは?
    でも、それはなかなか直りませんからしょうがないでしょう。
    そんな奥様と結婚してしまった事を悔やみつつ大事にするってもんじゃないですか?
    ちなみに、前出の同僚ですが会社で奥さんの悪口ばっかりです。「結婚なんかするんじゃなかった・・」が口癖です。
    飲み会が問題ではなく、お互いに思いやれない状態が問題なのだと思います。
    お互い他人ですし、そっと、幸せを願うしかできませんね!

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    奥さんのことは気遣ってあげないの?

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    ろりこ
    そのお宅は奥様も月1で飲み会にいかれてますか?もしくは飲み会でなくても月1でどこかに遊びにいかれてますか?もしそうでなかったら、まず奥様のほうがかいわそうじゃないですか?毎日育児をがんばって家事もしているのに、月1の飲み会ももらえないなんて・・・。でもトピ主さんはそういう発想ないんでしょうね。奥さんはそういうのが当たり前って思ってるんだろうな~。
    で、もし奥様が月1で飲み会にいってるとして、旦那さんがもっとつきあいをふやしたいなら、奥さんだってきっと遊びたいですよね。でも夫婦二人で月2遊びに行ってたら2人のお子様のことも考えると生活費、きつくないですか?それともトピ主さんの会社って給料いいんでしょうかね~。

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    うちは・・・

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    ゆかり
    両方飲み会嫌いなのでお互いに配偶者を理由に断っています。

    それはそうと、他人が人様の家庭に口出ししたくなる心境は共感できません。余計なお世話もいいトコですよ。

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    いくつか考えてみました 1

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    さんた
    1.飲み会に行きたくない言い訳で「妻から許可が出ない」ことにしている。

    2.飲み会はお金がかかるもの。余計な出費を抑えるため。それをストレートに言うと角がたつから妻のせいにしている。あるいは、本人は行きたいが「そんなお金ないからダメ」と月1に制限されている。

    3.子供が小さいので、夜にパパがいないと大変。夕食時~お風呂~寝かしつけが一番大変な時間帯。いくら実家が近くてもその時間だけ実家に頼るというのもかえって面倒。(子供が逆にハイテンションになったりする。普段通りが一番。)

    4.浮気の心配がある、または過去に浮気していた事があるため、制限されている。

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    いくつか考えてみました 2

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    さんた
    ちなみに我が家は、子供が生まれる前は夫も頻繁に飲みに行っていましたが、子供が生まれた後は、やはり大変だったので、なるべく行かないでもらうように頼みました。(忘年会などは別ですが)
    当時は「飲み会」と言われると、仕方ないと思いつつとても嫌でした…。

    今は、子供も小学生になり手もかからなくなったので、飲み会に行くのは構わないのですが「外で飲むと疲れる」といって滅多に行かなくなりました。
    私や子供を口実に断ることもある様子。夫が飲み会の日は、手抜き夕食にするので、たまに行ってくれてもいいんですけどね(笑)

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      まぁそんな家庭もあるでしょう~

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      元OL。
      月に1回の飲み会で十分だと思ってるのでは?
      忘年会&新年会で飲み会が多いのはわかっているなら
      その前の月に行かないで繰り越すことはできないのかな~
      と思いますね。

      もし、同僚でそういう人がいたら
      意地悪く「それなら○○さんのお宅で飲み会しましょうよ。奥様にどちらがいいか確認とってみて」
      といいますね~苦笑

      色々な家庭があるんだなぁと思いましょう。

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      似た状況にしている嫁より2

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      おばかよめ
      大学のゼミの友人、学科の友人、バイトなど、三種あるとして、年末、夏、五連休と集まってばかりいると、年間かなりの額が出ていきます。そこに会社絡みも含めると10万以上は当たり前ですよね(冠婚葬祭入れると20はいくんじゃないかしら)。

      が、嫁としては自分は外に出られないし、現在働きにも出られない。旦那は、会社絡みなら諦めもつくけど、季節毎何かというと友人との会合。万単位でお金が減り、今月の残りと照らし合わせてハラハラ。
      友人はかけがえのない財産と言うけど、今は逆に目に見える財産を友情という名の目に見えない財産に食い尽くされてる気が。

      月収が多いなら別ですが、そうでないとお金が貯まらない、足らない。それが為に生活費を借りないと、皆との集まりに行けない状態だったり。義理立てで借金程ばかばかしい物はないと思ったり(経験あり)。
      そんなに集まって暇なのね、と思ったり、付き合わせないで欲しいと思ったり。

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      似た状況にしている嫁より3

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      おばかよめ
      友人関係でも同期組と、後輩組とがあって、両方ともに、いかないというとヒスを起こし、しつこく連絡する女性がいて、私が悪いみたいな事を言われたり、メールで書いてきたり…。いつまでも友達ごっこしてんじゃねーよ、ぜったい一緒じゃないと友達じゃないってーのかよ、いつまでたっても幼稚園の女っことかわんないわねー。こっちは生活かかってんのよっシャーーッ!となります。本当に友達だと思うんなら、お互いに負担にならない程度の付き合いで十分だと思うんですが、離れていても近くにいても。

      年に二回も集まる必要ないじゃない、一回でも多いわよ、二年に一回くらいにして!!!!、と必要最小限で済ませて、と言うのが本音。友達といっても、生活と老後の保障はしてくれませんからね、結局は自分たちにとって都合のいい時だけですから(自分は来なくても結婚式の人数集めだけとか)。

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      憶測ですが、

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      32歳1児の母
      奥様が鬼嫁ではないと、仮定して・・・
      3つの考えがあります。

      ・その旦那さんの酒癖が悪いこと
       (終電逃して、乳飲み子抱えて迎えに行ってる友達を知っています)
      ・お金がないこと
      ・手のかかるお子さんがいること

      ま。普通じゃないですか?
      うちもそんなものですよ。

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      家庭の事情はそれぞれ

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      結婚13年
      他の方の書かれている通りです・・・
      うちは1回だけという制限はないですが、
      「なるべく早めに言って」と言ってます。
      私自身も予定があるし、お金のやり繰りも。

      それと、ご主人が
      子育て「協力してる」と言っても
      それが奥さんの望んでいるものかどうかは
      分からないしね。
      奥さんの実家が市内でも、頼れるとは限りません。
      私もそうです。実家の母は介護中。

      家庭内の事情は外からでは分かりません。
      あと、ご主人はそんなに飲み会が好きではなく
      断る理由を「奥さん」にしているとか・・・

      ホントに奥さんの立場から書いてゴメンネ。

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      余計なお世話

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      マルミ
      よその家庭を詮索するようなことは止めましょう。
      あなたがあれこれ考える必要はありません。
      家庭のあり方はそれぞれですから、色んな家庭、色んな奥さんがいて当たり前。
      あなたは彼の奥さんの事、お子さんの事、家庭の事情の全てを知っているんですか?
      もしかしたら何か事情があるのかもしれませんよ。
      >忘年会シーズンですから職場だけでなく友人同士の飲み会もあるでしょう。
      これも固定概念が強すぎます。
      友人同士で年末に飲み会、しない人だって大勢います。
      トピ主さんは自分の主観だけで物事を見ているようですね。
      彼の何が可哀想かって、自分の家庭の事情も知らない職場の人から、「あの人可哀想、奥さんどうにかならないの?」って思われてる事が、可哀想ですよ。
      表立って見えることよりも、見えない事情の方が多いのが世間だと思います。
      知りもしないのに、よその家庭にとやかく意見するのはお止めなさい。

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      そうやって詮索されるの気分悪い

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      ちーた
      ごめんなさい、私もトピ主さんが下世話という印象をぬぐえません。
      他人の家庭に興味津々なんですね。
      「実家は市内」がどう関係あるのかはわかりませんが、
      ここで書くと言うことは、トピ主さんには大事なことなんですか?
      私も奥様というものをやっていますが、
      飲み会のメンバーが一人少ないくらいで、
      その妻の実家のことまで詮索して、批判の根拠にしようとする人が
      夫の身近にいると思うと気分が悪いです。
      そういう人がメンバーに居ると知ったら、
      月に一度どころか、行かせたくありませんね、飲み会。
      きっと「俺は家事をやってるのに~」だの、
      夫が酒の勢いで言うこと全て真に受けて、
      こっちが悪者になりそうなので。
      またそういう夫は家でも口がゆるくて、
      飲み会で誰とどんな話をしたか、ボロを出しますから、
      そういう下世話な女性が居ること、
      奥様もわかってるかもしれませんよ。
      こう考えると、全てがまぁるく繋がりませんか?
      夫婦とか子供とか家事とか実家とか、
      案外、無意味な情報なのかもしれませんよね。

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      やっぱり・・・

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      ふふふ。
      お金の問題ではないでしょうかね?
      こればっかりはどうにもなりません。

      ・・・にしても。
      自分が行きたくないのに奥さまのせいにする人がいるとは・・・って感じですねぇ。

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      あなたは私の夫の同僚ですか?

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      匿名で
      って思うくらい、うちと状況が似ています。
      私もそんな奥さんと思われているのかしら。
      でも私は同じ週に二回飲み会が入ったら怒りますが、月一ではないですね…。
      私は専業主婦ですが、夜は大変です。
      子どもたちをお風呂に入れ寝かしつけ、散らかった部屋を片づけ…。
      できれば、夫に手伝って欲しいです。
      私の考えは甘いかも知れませんが、それぞれご夫婦(または妻)の考えがあるので、他人が口を出すことではないと思いますよ。
      私の実家も徒歩数分ですが、父がうるさい人なので、夜は母に頼れません。
      昼間も、よっぽどのことがないと助けてはもらいません。
      一概に「実家が近いから助けてもらえる」ということはないと思います。

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      トピ主です

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      こころざし
      みなさま、ご意見いただきありがとうございます!

      なぜこのトピを立ち上げたかといいますと、奥様方の気持ちを聞きたかったからです。
      同僚夫婦に口出しするなんて恐ろしいことは全く考えていませんよ!
      でも今月は職場の仲間の退職もあり、できれば皆でそろって最後の宴会をしたいなぁと思っていました。

      彼がお酒や宴会が苦手という訳ではありません。
      どちらかというとモーレツ幹事さんタイプです。
      休日は奥様のお友達のためにバーベキューを取り仕切ったりもしているようです。
      でも彼は奥様に対する愚痴をダラダラと言うような人間ではありません。
      本当にいい人です。

      たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
      「やだ!俺が楽しめない」と言います。
      これは本心のようです…(笑)

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        今は分からなくても

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        ひととせ
        私も独身の頃は不思議でした。別に悪いことしてるわけじゃないし、飲み会くらい許してあげればいいのに・・・って。
        でも、結婚したら何となく分かるようになりました。そう言う奥様の気持ちが。私自身は、夫に対し会社の飲み会はどうぞどうぞというスタンスで、禁止するつもりは毛頭ありません。でも、行って欲しくないと思う奥様方の気持ちも、何となくですが分かります。結婚しなかったらきっと分からなかったな。

        トピ主さんも、ここでどんなに人から説明されても、今ひとつピンとは来ないかも。でも、いつかきっと分かると思いますよ。経験って大事だなって思う今日この頃です。

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        断りの方便

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        鬼嫁
        私は行きたくない誘いを断るとき、
        夫や親(その場にいない)のせいにします。
        「夫が手料理を楽しみにしているので」
        「夫にしかられるので」
        「そんなに夫を待たせると、実家の母にしかられるので」
        などなど。
        これが最もカドの立たない断り方です。
        (もちろん、心の中で「ごめんねダーリン(マンン)♪」と思ってます。)

        会社の男性も、断りの方便として、奥さんを利用させてもらっているだけでは?
        本当に行きたいなら、実力行使あるのみです。

        おもうに、その方の家庭は大変円満なんだと思いますよ。

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        案外、ウラではわかんないよ。

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        いってらっしゃいよ~
         夫婦や家庭のかたちって、いろいろですからねぇ。

         もちろん、心が狭く厳しい鬼嫁が、夫を飲み会に行かせないケース多いと思います。でも、いろんな要素が絡み合った結果のことで、夫婦の間では納得しあってるところも案外多いんですよ。

         「嫁さんが、飲み会に行くのを許してくれないから」っていうこの一言の裏に、たーくさんのことが隠れてることってよくあることです。夫婦での結束ができていて、外の世界に対する策も練れてるとか。

         わがままな奥さんが、単純に夫の飲み会出席を阻止してるだけってケースの方が少ないと思うし、そういう時は、逆に男の人って周囲に別の言い訳したりするもんです。

         「嫁さんがいい顔しなくて・・・」なんて言ってる人のところは、実は大して奥さん怖くなくて、自分も喜んで家族と過ごす時間や奥さんの信頼を得ることの方を選んでる場合が多いんじゃないかな。

         奥さんが冗談抜きで鬼嫁のところほど、自分の体調が悪いふりをしたり、子供がひどい風邪をひいてることにしたりして、なぜか奥さんの話は出ないものです。相当深刻なんでしょうね。

         

         

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        老婆心ですが

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        おばさん
        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
        「やだ!俺が楽しめない」と言います。
        これは本心のようです…(笑)

        こういう事言わない方がいいですよ。
        ひょっとして、職場で噂にして笑ってる?
        あまりいい印象受けません。

        当然本心でしょう。
        でも、そういう人は多いと思います。
        トピ主さんだって、職場や同性の友人の呑み会に
        彼氏を連れてきて、同じように楽しめますか?

        最初の質問ですが
        我が家は訳あって、二人とも求職状態です。
        夫が呑み会に行くと言えば何も言わずに
        お金を渡しますが、どの程度断っているのか
        私は知りません。
        ”嫁さんが”と言っているかもしれませんが
        家計を自分だけに使わないための気遣いだと
        思っています。
        同僚さんも、そうかも知れませんよ?

        いずれにせよ、同僚の奥さんを悪く言うのは
        いい趣味じゃありませんから辞める事をお薦めします。

        もし結婚して、同じ事をされたらいやでしょ?
        反面教師にして、自分はそうならないようにすると
        思っておられるのでしょうが、
        どんな面から詮索されるかわかりませんよ。

        自分がされてイヤな事は他人にもしない事です。

        トピ内ID:

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        奥さんだけが悪者?

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        れい
        家庭の事情で仕方なく制限していると思いますので、それが奥さんの同僚に対する愛情や理解の有無に、必ずしも関わるものではないです。

        家庭のルールとして成立しているからには、同僚も納得していると思います。『飲み会に参加しない』のは同僚の意思でもある、ということです。
        奥さんの気持ちを聞いたからといって、他人がどうにかできる事ではありません。ヘタに関わると、同僚のプライドを傷つけることになります。

        生活を維持するために必要な処置だと思いましょう。飲み会は所詮飲み会。生活になくてはならないものではありません。

        ちなみに、我が家にそういうルールはありませんが、夫に飲み会を断る口実にされたことはあります。

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