詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お父さんの飲み会

    お気に入り追加
    レス176
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    こころざし
    ひと
    職場の同僚(30代、2児の父)の話です。

    彼は外での飲み会は月1までと制限されています。
    2度目となると奥様にお許しのメールを打っていますが、大抵、許可は出ません。
    なんだかとても不憫です。

    彼は普段から子育てに加え家事も手伝っているし、他人の私から見ても本当にマメで気の利く男性です。
    忘年会シーズンですから職場だけでなく友人同士の飲み会もあるでしょう。
    奥様、何とかしてあげられないのですか…?って思うのです。
    ちなみに奥様は専業主婦で、ご実家は同じ市内です。

    私は独身なので子育てや夫婦のことはよく分からないので、奥様の立場としての意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数176

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    それを聞いて・・・

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    あなたが奥様を説得するわけじゃないですよね?
    それだけはやめてね。

    たぶん奥さんは専業主婦ということなので、羨ましい
    んだと思いますよ。子供とずっと家にいて自分には自由に
    なる時間がないのに、旦那さんは楽しく飲み会に行ってる
    って思っちゃうのかもしれません。
    同期のお友達は、自分だけで子供を見て、奥様が1人で
    遊びに行く時間は作ってあげてるのかな?そこまでやって
    るんだったら、文句言ってもいいと思うけどね。

    私は兼業主婦なので、自分の方が飲み会に行く機会が多いです。その時は主人が子供を見てくれていますが、お互い
    規制はありません。
    でも育休中はやっぱり早く帰ってきて欲しかったかも。
    1日子供と家にいるのって、私は結構大変でした。
    (しかも2人でしょ?男の子だったらパワー全開だし)
    もちろん可愛いんだけど、本気で相手するとグッタリ
    しちゃう。パパ早く帰ってきてーって思うもん。

    確かに月に1回って可哀想かなとも思うけど、夫婦で決
    めたことなんでしょ?その辺の事情は夫婦にしか
    わからないんだから、別にいいじゃない。
    同期のお友達だってなんだかんだで奥さんの言うこと
    聞いてるわけだしね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こういうことは

    しおりをつける
    blank
    花火
    他人には分からないことがたくさんあると思います。
    彼が「子育てや家事を手伝っている」と言っても実際どの程度手伝っているのかは不明です。
    他人にはいい顔をしたくてたいしてやってもいないのに「手伝ってるんだよ~」と言っているのかもしれません。

    あとは金銭的問題もあります。
    飲み会に行けば5千円くらいは使うでしょう。
    それがおこづかいから出ているのか、家計から出ているのかに寄って奥様の対処も変わるのでは?

    また彼は飲みに行けても奥様は飲みに行かれないのかもしれませんよね。
    彼の家庭のことですからトピ主さんは口出しされないほうがいいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家庭の事情

    しおりをつける
    blank
    清里 桜心友
    こころざし様のお気持ち,わからなくもないですが,その方の家庭の事情はその方にしかわかりませんし,他人が口を出すべき問題ではないと思いますよ。
    もしかしたら,飲み会にあまり行きたくなくて,奥様の許可が出ないことを理由にしているだけかもしれません。

    もし仮に,その方がその事で愚痴られるようなら,聞いて差し上げる・・・くらいがこころざし様にできることかと・・・。

    ちなみに,我が家の夫は,いちいち事前に飲み会の了解を私にとることはありません(日程が決まったら報告のみ)。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼自身が

    しおりをつける
    blank
    やまのかみ
    飲み会があまり好きでなく、断る理由に「強い奥さん」を利用しているのでは?自分が悪くなくて済むものね。

    本物の奥さんはそんなにやかましい人ではないかも知れないよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちは月2回まで

    しおりをつける
    blank
    なかっち
    月1回だけ、となると忘新年会、歓送迎会シーズンはツライかもしれませんね~。

    しかし、同僚さんのご家庭には外には判らない事情やルールがあると思いますので、してあげることは限られると思います。専業主婦でも、同僚さんの助けなしでは家庭生活が成り立たないダメダメ主婦かもしれませんし。(私がそうです。)

    早めに飲み会情報を回す。
    その月に複数回飲み会が開催されそうだったら特に。飲み会の日時や会の目的で、同僚さんが出席する会を選択できるようにしてあげる。

    あとは・・愚痴、聞いてあげてください・・
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    えちこっと
    夫婦の考え方です。その男性はそれで納得しているのでしょう。
    その男性の男同士の付き合い等、あなたが気にする事ですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それを聞いてどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    こうさ
    トピ主さんはそれを聞いてどうしたいのでしょうか?
    ココで、「それは奥さん厳しすぎるよ」と意見が多かったら、その同僚に「やっぱりおかしいよ、奥さん厳しすぎじゃない?」とでも言うのですか?
    よその家庭のことに首を突っ込むものじゃないです。
    ましてどちらかというと夫婦の信頼関係にヒビを入れるかのような意見の仕方は。。。

    ちなみに2歳児が一人、妻が専業主婦であるうちでは月1回必ずあるなら多いと感じます。
    数ヶ月飲み会がない場合もありますし、飲み会が重なる月もあります。
    が、1年に12回も飲み会には行かないです。
    夫自身がお酒が苦手、飲み会も好きじゃないすし。

    家庭内での決め事は、それぞれの気持ちや家族の時間、経済的なことを考慮に入れて作るものです。
    他からのアドバイスが必要な場合ももちろんありますが、こういう些細な取り決めについて外からとやかく言われたくありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな話がありました

    しおりをつける
    blank
    入江
    浮気した旦那さんが、許してもらう代わりの条件。
    家事は手伝う、飲み会は厳禁、タバコも禁止。

    なーんて事もある、かも知れません。
    なんにせよ、ご夫婦のことには口出し無用と心得るのが我々独り身の掟かも?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こればかりはね

    しおりをつける
    blank
    古ママ
    夫のつきあいを制限する妻、、、正直あまりいい印象はありませんね。
    でもやはり家庭内の事情は、他人にはわからないもの。
    もしかしたらお金の問題かもしれないし。

    私は40代半ばですが、私たちの年代はトピに挙がってるタイプの妻より、「妻の行動を制限する夫」の方がずっと多いです。
    結局どちらも同類なのかしら。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    事情がある

    しおりをつける
    blank
    貴方は
    「飲み仲間が減ってつまらない」
    からトピを立てられたのでしょうが、
    奥様に不満があるのであれば、ご友人本人が奥様に言うでしょうから、不満になど思っていないのでは?

    案外、「度々誘われて迷惑だから、ダメっていうことにしておいてよ」と、ご友人が奥様に頼んでるかもしれませんよ。

    いずれにせよ、人様の家庭の事には口を出さないことです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒に・・

    しおりをつける
    blank
    なんと
    私も同僚でいましたよ。
    その人は奥様より飲み会禁止にされてました。
    職場でその人が飲み会の最後に
    「実は私、今日が最後の飲み会です」って話し始めて・・・
    なんだか蛍の光でした。

    憶測ですが
    自分は子育て大変なのにぃ~じぶんばっかり飲み会なんて~私なんてもう何年も飲み会なんて行ってないのに!
    ってとこじゃないですかね?
    自分中心な奥様なのでは?
    でも、それはなかなか直りませんからしょうがないでしょう。
    そんな奥様と結婚してしまった事を悔やみつつ大事にするってもんじゃないですか?
    ちなみに、前出の同僚ですが会社で奥さんの悪口ばっかりです。「結婚なんかするんじゃなかった・・」が口癖です。
    飲み会が問題ではなく、お互いに思いやれない状態が問題なのだと思います。
    お互い他人ですし、そっと、幸せを願うしかできませんね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    奥さんのことは気遣ってあげないの?

    しおりをつける
    blank
    ろりこ
    そのお宅は奥様も月1で飲み会にいかれてますか?もしくは飲み会でなくても月1でどこかに遊びにいかれてますか?もしそうでなかったら、まず奥様のほうがかいわそうじゃないですか?毎日育児をがんばって家事もしているのに、月1の飲み会ももらえないなんて・・・。でもトピ主さんはそういう発想ないんでしょうね。奥さんはそういうのが当たり前って思ってるんだろうな~。
    で、もし奥様が月1で飲み会にいってるとして、旦那さんがもっとつきあいをふやしたいなら、奥さんだってきっと遊びたいですよね。でも夫婦二人で月2遊びに行ってたら2人のお子様のことも考えると生活費、きつくないですか?それともトピ主さんの会社って給料いいんでしょうかね~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちは・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    両方飲み会嫌いなのでお互いに配偶者を理由に断っています。

    それはそうと、他人が人様の家庭に口出ししたくなる心境は共感できません。余計なお世話もいいトコですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いくつか考えてみました 1

    しおりをつける
    blank
    さんた
    1.飲み会に行きたくない言い訳で「妻から許可が出ない」ことにしている。

    2.飲み会はお金がかかるもの。余計な出費を抑えるため。それをストレートに言うと角がたつから妻のせいにしている。あるいは、本人は行きたいが「そんなお金ないからダメ」と月1に制限されている。

    3.子供が小さいので、夜にパパがいないと大変。夕食時~お風呂~寝かしつけが一番大変な時間帯。いくら実家が近くてもその時間だけ実家に頼るというのもかえって面倒。(子供が逆にハイテンションになったりする。普段通りが一番。)

    4.浮気の心配がある、または過去に浮気していた事があるため、制限されている。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いくつか考えてみました 2

    しおりをつける
    blank
    さんた
    ちなみに我が家は、子供が生まれる前は夫も頻繁に飲みに行っていましたが、子供が生まれた後は、やはり大変だったので、なるべく行かないでもらうように頼みました。(忘年会などは別ですが)
    当時は「飲み会」と言われると、仕方ないと思いつつとても嫌でした…。

    今は、子供も小学生になり手もかからなくなったので、飲み会に行くのは構わないのですが「外で飲むと疲れる」といって滅多に行かなくなりました。
    私や子供を口実に断ることもある様子。夫が飲み会の日は、手抜き夕食にするので、たまに行ってくれてもいいんですけどね(笑)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まぁそんな家庭もあるでしょう~

      しおりをつける
      blank
      元OL。
      月に1回の飲み会で十分だと思ってるのでは?
      忘年会&新年会で飲み会が多いのはわかっているなら
      その前の月に行かないで繰り越すことはできないのかな~
      と思いますね。

      もし、同僚でそういう人がいたら
      意地悪く「それなら○○さんのお宅で飲み会しましょうよ。奥様にどちらがいいか確認とってみて」
      といいますね~苦笑

      色々な家庭があるんだなぁと思いましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      似た状況にしている嫁より2

      しおりをつける
      blank
      おばかよめ
      大学のゼミの友人、学科の友人、バイトなど、三種あるとして、年末、夏、五連休と集まってばかりいると、年間かなりの額が出ていきます。そこに会社絡みも含めると10万以上は当たり前ですよね(冠婚葬祭入れると20はいくんじゃないかしら)。

      が、嫁としては自分は外に出られないし、現在働きにも出られない。旦那は、会社絡みなら諦めもつくけど、季節毎何かというと友人との会合。万単位でお金が減り、今月の残りと照らし合わせてハラハラ。
      友人はかけがえのない財産と言うけど、今は逆に目に見える財産を友情という名の目に見えない財産に食い尽くされてる気が。

      月収が多いなら別ですが、そうでないとお金が貯まらない、足らない。それが為に生活費を借りないと、皆との集まりに行けない状態だったり。義理立てで借金程ばかばかしい物はないと思ったり(経験あり)。
      そんなに集まって暇なのね、と思ったり、付き合わせないで欲しいと思ったり。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      似た状況にしている嫁より3

      しおりをつける
      blank
      おばかよめ
      友人関係でも同期組と、後輩組とがあって、両方ともに、いかないというとヒスを起こし、しつこく連絡する女性がいて、私が悪いみたいな事を言われたり、メールで書いてきたり…。いつまでも友達ごっこしてんじゃねーよ、ぜったい一緒じゃないと友達じゃないってーのかよ、いつまでたっても幼稚園の女っことかわんないわねー。こっちは生活かかってんのよっシャーーッ!となります。本当に友達だと思うんなら、お互いに負担にならない程度の付き合いで十分だと思うんですが、離れていても近くにいても。

      年に二回も集まる必要ないじゃない、一回でも多いわよ、二年に一回くらいにして!!!!、と必要最小限で済ませて、と言うのが本音。友達といっても、生活と老後の保障はしてくれませんからね、結局は自分たちにとって都合のいい時だけですから(自分は来なくても結婚式の人数集めだけとか)。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      憶測ですが、

      しおりをつける
      blank
      32歳1児の母
      奥様が鬼嫁ではないと、仮定して・・・
      3つの考えがあります。

      ・その旦那さんの酒癖が悪いこと
       (終電逃して、乳飲み子抱えて迎えに行ってる友達を知っています)
      ・お金がないこと
      ・手のかかるお子さんがいること

      ま。普通じゃないですか?
      うちもそんなものですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家庭の事情はそれぞれ

      しおりをつける
      blank
      結婚13年
      他の方の書かれている通りです・・・
      うちは1回だけという制限はないですが、
      「なるべく早めに言って」と言ってます。
      私自身も予定があるし、お金のやり繰りも。

      それと、ご主人が
      子育て「協力してる」と言っても
      それが奥さんの望んでいるものかどうかは
      分からないしね。
      奥さんの実家が市内でも、頼れるとは限りません。
      私もそうです。実家の母は介護中。

      家庭内の事情は外からでは分かりません。
      あと、ご主人はそんなに飲み会が好きではなく
      断る理由を「奥さん」にしているとか・・・

      ホントに奥さんの立場から書いてゴメンネ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      余計なお世話

      しおりをつける
      blank
      マルミ
      よその家庭を詮索するようなことは止めましょう。
      あなたがあれこれ考える必要はありません。
      家庭のあり方はそれぞれですから、色んな家庭、色んな奥さんがいて当たり前。
      あなたは彼の奥さんの事、お子さんの事、家庭の事情の全てを知っているんですか?
      もしかしたら何か事情があるのかもしれませんよ。
      >忘年会シーズンですから職場だけでなく友人同士の飲み会もあるでしょう。
      これも固定概念が強すぎます。
      友人同士で年末に飲み会、しない人だって大勢います。
      トピ主さんは自分の主観だけで物事を見ているようですね。
      彼の何が可哀想かって、自分の家庭の事情も知らない職場の人から、「あの人可哀想、奥さんどうにかならないの?」って思われてる事が、可哀想ですよ。
      表立って見えることよりも、見えない事情の方が多いのが世間だと思います。
      知りもしないのに、よその家庭にとやかく意見するのはお止めなさい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そうやって詮索されるの気分悪い

      しおりをつける
      blank
      ちーた
      ごめんなさい、私もトピ主さんが下世話という印象をぬぐえません。
      他人の家庭に興味津々なんですね。
      「実家は市内」がどう関係あるのかはわかりませんが、
      ここで書くと言うことは、トピ主さんには大事なことなんですか?
      私も奥様というものをやっていますが、
      飲み会のメンバーが一人少ないくらいで、
      その妻の実家のことまで詮索して、批判の根拠にしようとする人が
      夫の身近にいると思うと気分が悪いです。
      そういう人がメンバーに居ると知ったら、
      月に一度どころか、行かせたくありませんね、飲み会。
      きっと「俺は家事をやってるのに~」だの、
      夫が酒の勢いで言うこと全て真に受けて、
      こっちが悪者になりそうなので。
      またそういう夫は家でも口がゆるくて、
      飲み会で誰とどんな話をしたか、ボロを出しますから、
      そういう下世話な女性が居ること、
      奥様もわかってるかもしれませんよ。
      こう考えると、全てがまぁるく繋がりませんか?
      夫婦とか子供とか家事とか実家とか、
      案外、無意味な情報なのかもしれませんよね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やっぱり・・・

      しおりをつける
      blank
      ふふふ。
      お金の問題ではないでしょうかね?
      こればっかりはどうにもなりません。

      ・・・にしても。
      自分が行きたくないのに奥さまのせいにする人がいるとは・・・って感じですねぇ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      あなたは私の夫の同僚ですか?

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      って思うくらい、うちと状況が似ています。
      私もそんな奥さんと思われているのかしら。
      でも私は同じ週に二回飲み会が入ったら怒りますが、月一ではないですね…。
      私は専業主婦ですが、夜は大変です。
      子どもたちをお風呂に入れ寝かしつけ、散らかった部屋を片づけ…。
      できれば、夫に手伝って欲しいです。
      私の考えは甘いかも知れませんが、それぞれご夫婦(または妻)の考えがあるので、他人が口を出すことではないと思いますよ。
      私の実家も徒歩数分ですが、父がうるさい人なので、夜は母に頼れません。
      昼間も、よっぽどのことがないと助けてはもらいません。
      一概に「実家が近いから助けてもらえる」ということはないと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      こころざし
      みなさま、ご意見いただきありがとうございます!

      なぜこのトピを立ち上げたかといいますと、奥様方の気持ちを聞きたかったからです。
      同僚夫婦に口出しするなんて恐ろしいことは全く考えていませんよ!
      でも今月は職場の仲間の退職もあり、できれば皆でそろって最後の宴会をしたいなぁと思っていました。

      彼がお酒や宴会が苦手という訳ではありません。
      どちらかというとモーレツ幹事さんタイプです。
      休日は奥様のお友達のためにバーベキューを取り仕切ったりもしているようです。
      でも彼は奥様に対する愚痴をダラダラと言うような人間ではありません。
      本当にいい人です。

      たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
      「やだ!俺が楽しめない」と言います。
      これは本心のようです…(笑)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        今は分からなくても

        しおりをつける
        blank
        ひととせ
        私も独身の頃は不思議でした。別に悪いことしてるわけじゃないし、飲み会くらい許してあげればいいのに・・・って。
        でも、結婚したら何となく分かるようになりました。そう言う奥様の気持ちが。私自身は、夫に対し会社の飲み会はどうぞどうぞというスタンスで、禁止するつもりは毛頭ありません。でも、行って欲しくないと思う奥様方の気持ちも、何となくですが分かります。結婚しなかったらきっと分からなかったな。

        トピ主さんも、ここでどんなに人から説明されても、今ひとつピンとは来ないかも。でも、いつかきっと分かると思いますよ。経験って大事だなって思う今日この頃です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断りの方便

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁
        私は行きたくない誘いを断るとき、
        夫や親(その場にいない)のせいにします。
        「夫が手料理を楽しみにしているので」
        「夫にしかられるので」
        「そんなに夫を待たせると、実家の母にしかられるので」
        などなど。
        これが最もカドの立たない断り方です。
        (もちろん、心の中で「ごめんねダーリン(マンン)♪」と思ってます。)

        会社の男性も、断りの方便として、奥さんを利用させてもらっているだけでは?
        本当に行きたいなら、実力行使あるのみです。

        おもうに、その方の家庭は大変円満なんだと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        案外、ウラではわかんないよ。

        しおりをつける
        blank
        いってらっしゃいよ~
         夫婦や家庭のかたちって、いろいろですからねぇ。

         もちろん、心が狭く厳しい鬼嫁が、夫を飲み会に行かせないケース多いと思います。でも、いろんな要素が絡み合った結果のことで、夫婦の間では納得しあってるところも案外多いんですよ。

         「嫁さんが、飲み会に行くのを許してくれないから」っていうこの一言の裏に、たーくさんのことが隠れてることってよくあることです。夫婦での結束ができていて、外の世界に対する策も練れてるとか。

         わがままな奥さんが、単純に夫の飲み会出席を阻止してるだけってケースの方が少ないと思うし、そういう時は、逆に男の人って周囲に別の言い訳したりするもんです。

         「嫁さんがいい顔しなくて・・・」なんて言ってる人のところは、実は大して奥さん怖くなくて、自分も喜んで家族と過ごす時間や奥さんの信頼を得ることの方を選んでる場合が多いんじゃないかな。

         奥さんが冗談抜きで鬼嫁のところほど、自分の体調が悪いふりをしたり、子供がひどい風邪をひいてることにしたりして、なぜか奥さんの話は出ないものです。相当深刻なんでしょうね。

         

         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        老婆心ですが

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
        「やだ!俺が楽しめない」と言います。
        これは本心のようです…(笑)

        こういう事言わない方がいいですよ。
        ひょっとして、職場で噂にして笑ってる?
        あまりいい印象受けません。

        当然本心でしょう。
        でも、そういう人は多いと思います。
        トピ主さんだって、職場や同性の友人の呑み会に
        彼氏を連れてきて、同じように楽しめますか?

        最初の質問ですが
        我が家は訳あって、二人とも求職状態です。
        夫が呑み会に行くと言えば何も言わずに
        お金を渡しますが、どの程度断っているのか
        私は知りません。
        ”嫁さんが”と言っているかもしれませんが
        家計を自分だけに使わないための気遣いだと
        思っています。
        同僚さんも、そうかも知れませんよ?

        いずれにせよ、同僚の奥さんを悪く言うのは
        いい趣味じゃありませんから辞める事をお薦めします。

        もし結婚して、同じ事をされたらいやでしょ?
        反面教師にして、自分はそうならないようにすると
        思っておられるのでしょうが、
        どんな面から詮索されるかわかりませんよ。

        自分がされてイヤな事は他人にもしない事です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さんだけが悪者?

        しおりをつける
        blank
        れい
        家庭の事情で仕方なく制限していると思いますので、それが奥さんの同僚に対する愛情や理解の有無に、必ずしも関わるものではないです。

        家庭のルールとして成立しているからには、同僚も納得していると思います。『飲み会に参加しない』のは同僚の意思でもある、ということです。
        奥さんの気持ちを聞いたからといって、他人がどうにかできる事ではありません。ヘタに関わると、同僚のプライドを傷つけることになります。

        生活を維持するために必要な処置だと思いましょう。飲み会は所詮飲み会。生活になくてはならないものではありません。

        ちなみに、我が家にそういうルールはありませんが、夫に飲み会を断る口実にされたことはあります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        忘年会シーズンですからねえ

        しおりをつける
        blank
        アロマ
         30代男性ってそんなに飲み会出来るほど時間があるんですか!接待やそれに近い仕事関係のそういった場がある方は、お仕事ですからとわかりますが・・・。

         大抵の働く男性は、30代に入った瞬間から管理職クラスに昇進したり部下や後輩が増えたり、仕事が急に忙しくなり、平日仕事の後に友人と飲み会・・・なんて毎月はないと思いますよ。いたとしても暇な人かガッツのある人か。

         他の方々が、皆さん的確な指摘をされてますので私からは違う方向から。
         文面から20代前半の方とお見受けします(万が一25歳以上でしたら幼さに絶句です)、こんな質問をされる時間があったら、何か自分を磨く勉強や習い事をしましょう。もしくはもっと真剣な相談か楽しいトピを立てましょう。既婚男性とその奥様をネタにしていると、あなたは結婚出来なくなりますよ。だって馬鹿馬鹿しいですよね?その奥様側に自分がまわるのは。素敵な女性を目指しましょうね。
         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        こころざし
        再度、みなさまのたくさんのご意見、ありがとうございました。

        単に意見を求めたつもりが、こんなにお叱りを受けるとは思いませんでした。
        このトピを見て気分を害された方々にお詫び申し上げます。

        まだ若い私には分かりません。
        彼の家庭の事情が一般的かどうかなんて疑問を持ってもしょうがないですね。

        それにしても、結婚・子育てって大変なんですね。
        独身の内に沢山遊んでおきます…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        奥さんが嫌いなだけなのね

        しおりをつける
        blank
        実らぬ恋
        最初は二十歳そこそこの女性の「素朴な疑問」なのかと思ってました。
        でも8日のレスって、なんだかイヤ~ンな感じです(笑)

        トピ主さん、ぜひともスルースキルを身に付けましょう!
        「人それぞれじゃん」って事にいちいち興味をかきたてられてたら、
        このままでは『おばちゃん類 井戸端目 下世話科』まっしぐら。

        退化しちゃいけません(笑)


        それからついでに。
        密かな悪意を誤魔化そうとして (笑) をつけると、
        たいてい裏目に出ますので。
        あ、私のはわざとです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それは方便

        しおりをつける
        blank
        かわい
        嘘も方便ってご存知でしょうか。
        恐らく彼もそんなに気乗りしてないんでしょう。だからメールで確認とってダメって言われたら「やっぱりダメだって」とあっさり納得するんですよ。本気で行きたかったら、もっと強行に言うでしょうに。そのくらい察してあげなきゃ。いい年なんだから。
        あのね、会社の飲み会なんてちーっとも楽しくない人もいるんです。ちなみにウチの夫もそのタイプ。早く帰るために、コッソリ私を迎えに呼び出して「女房が迎えに来たから」と抜けてきます。傍目から見たら私は「小うるさい女房」なんでしょうね。

        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
        「やだ!俺が楽しめない」と言います。
        これは本心のようです…(笑)

        えーとー、誰に聞いても会社の飲み会に妻や幼児連れてきて楽しめる人はいないと思いますよ。お酒の席に子どもをつれて来いって言う無神経さもどうかしてます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        >なんだかとても不憫です ???

        しおりをつける
        blank
        ケスク
        飲み会の1回や2回逃すのが、そんなに不憫でしょうか?
        人生、ほかにも楽しいことがいっぱいありますよ?
        恋人も妻も子供もおらず、趣味もなく、
        家に帰っても誰も労わってくれない寂しい生活をしてる男性にとっては、
        飲み会がすっごく大事なものかもしれませんね。

        でも、仕事で毎日顔つき合わせてる人との飲み会なんて、
        正直勘弁してほしい!と、少なくとも私の夫は言っています。
        私も働いているからわかりますが、
        歓送迎会とか、忘年会って、
        季節ごとの義務の範囲だと思って生きてきました。

        いや、百歩譲って、エロエロ全開の中年おじさんは、
        若い子にタダでお酌してもらえて嬉しいかもしれません。
        でも女の私にとっては、チヤホヤされた若い頃も、
        20代後半のちょっと放置され気味の(笑)今も、
        何ひとつ楽しいことはありません。

        1、どうせ遠慮して、好きな物も注文できないし、
        それなら自分はともかく、せめて夫の好きなものを、
        家でこしらえてる方がどれだけ楽しいか!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        >なんだかとても不憫です ???

        しおりをつける
        blank
        ケスク
        2、そもそも行くお店だって、高が知れてる。
        たいして美味しくもない高カロリーなお酒ばかりだし、
        タバコの煙も健康に悪そう。

        3、女性だったら特に、帰り道、心配じゃないですか?
        遅くなれば、自宅で休んでる夫に迎えに来てもらわないといけないし、
        かといって、途中で帰れば「付き合い悪い」と言われるし。

        4、それに、同じ介抱するなら、よそのおじさんよりも、
        ソファで居眠りしそうな自分の夫の方を、
        着替えさせて、寝せてあげたいですよ。

        どうしたら会社の飲み会をそんなに楽しめるのか、
        むしろトピ主さんにお尋ねしたいぐらいです。
        あーーー・・・また嫌な季節がやってきた・・・
        うちは夫婦でそう言っていますけれど・・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それは言い訳なの

        しおりをつける
        blank
        かおり
        >彼がお酒や宴会が苦手という訳ではありません。
        >どちらかというとモーレツ幹事さんタイプです。

        えーとね、幹事さんタイプの人が、宴会好きかって言うと、むしろ逆の場合が多いのね。責任感の強い人当たりのいい人が幹事に指名されるので、みんなの為に頑張りすぎて、本人は全然楽しんでないんですよ。夫もそのタイプなのでよーくわかります。だから「女房が今日はダメって言ってる」と言い訳して、帰ってくる事もあります。出席する、と言えば「幹事決定」ですから。くれぐれも真に受けて「酷い妻ね」と悪口言わないように。

        >休日は奥様のお友達のためにバーベキューを取り仕切ったりもしているようです。

        そりゃ愛する奥様と一緒だもの、楽しいでしょうよ。会社の愛してもいない同僚との飲み会とでは雲泥の差ですよ。

        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
        「やだ!俺が楽しめない」と言います。

        これ、最悪~飲み会の席に子どもつれて来いって言う神経が信じられない。怒られなかっただけでもよかったですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なんでそんなに・・・

        しおりをつける
        blank
        2児のママ
        トピ主さん、何でそんなに同僚の彼が飲み会参加できないのをもどかしく感じているのですか?送別会とのことですが、結局行くか行かないかを決めるのは彼なのに奥様の責任だけのように言っているのは何だか嫌な感じです。

        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきな
        >よ!」なんて言うと、
        >「やだ!俺が楽しめない」と言います。
        >これは本心のようです…(笑)

        同じ女性としてこのレス見て感じたのですが、トピ主さんは同僚の彼が好きなのですか?家族と過ごすより
        トピ主さんたちと過ごす方が彼は喜んでいるというふうな表現ですよね。でも彼は結局奥様の言うことを聞いて(彼の行きたくない口実かもしれないけど)いるんだからあなたたちより家族との時間を大事にしているのでは。

        あの~私だって自分の会社の飲み会で旦那と子供が来たら楽しめません。私も外ではそんなこと言ったりしますよ~。トピ主さん、同僚の彼の行動を制限している奥さんに嫉妬しているんですよね。私は夫の飲み会は制限していませんが、旦那がたまに「今日来るメンバーじゃ疲れるから妻子が風邪ひいたって言って断るわ」ということはあります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お金がない!

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁上等
         お答えしましょう。お金がないからです。

         普通、飲み会といえば五千円から一万円が相場と私は思っていました。
         ですが、ダンナは一晩で二万五千円、三万円、三万八千円と使ってきました。(一月にです) 小遣いとは別に請求されます。別途、ギャンブル代も請求されます。なければ貯金を下ろせと言われました。
         手取り二十五万円の給料でこんな出費では生活できません。ですから叱りあげて禁止しました。こんなのが毎月一回でもあると思うと気がめいって仕方ありません。

         男は、年上は、奢って当然なんて誰が決めたんですか? ちなみにダンナはヒラですよ。

         鬼嫁でも結構です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いい勉強では

        しおりをつける
        blank
        みのり
        >単に意見を求めたつもりが、こんなにお叱りを受けるとは思いませんでした。
        >まだ若い私には分かりません。
        >彼の家庭の事情が一般的かどうかなんて疑問を持ってもしょうがないですね

        ウーン、だから、

        『他人の家庭の問題に、その家庭と何ら関係のないあなたが疑問を持つこと自体、意味がない』

        と、皆さんおっしゃっているのでは。(私も同意見です)
        叱られてる訳じゃないと思いますよ。

        各家庭には、それぞれの価値観やルールがあって、それを他人が不思議に思ったりすることはナンセンスだと分かっただけでも、お勉強になったのでは?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        えっ…

        しおりをつける
        blank
        さんた
        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」なんて言うと、
        「やだ!俺が楽しめない」と言います。
        これは本心のようです…(笑)

        これ、本当に言っちゃったんですか?

        友達同士の飲み会じゃなくて、職場の飲み会ですよね?

        「俺が楽しめない」のは当たり前ですが、奥さんだってそんな気を遣う場所に来たくないでしょう。タバコの煙いっぱいのところに子供を連れて行くのも嫌。
        そして、もし本当に連れて来たら、周りの人も気をつかって楽しめないですよ?(本気にして連れてくる人はいないでしょうけど)

        トピ主さんは「みんなで楽しめたら」という純粋な思いから冗談半分で言ったのだろうとは思いますが、
        今後は、あまり他所の家庭のことはいろいろ言わない方がいいですよ。
        若くてわからない、なら尚更です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        結婚したら家でご飯食べたくなるものです。

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        わたしも結婚前までは会社帰りに飲みに行くの大好きでした。
        2日に1回は飲んで帰ってました。
        でも結婚してからは早く家に帰って家族と一緒にご飯食べたいです。
        お金がないというよりも、そんなことでお金を使うのがもったいないという感じ。

        ・・・ということは独身の人には言いにくいものです。
        なので、奥さんが怖いみたいな言い方になってしまうのではないでしょうか。
        奥さんを理由にできるということは、それが奥さんに伝わったとしてもトラブる心配はない、奥さんと理解しあえてるんだと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いますねぇ。そういう人

        しおりをつける
        blank
        まさき
        私用のため欠席とだけ言えばいいのに
        わざわざ「奥さんがー」とか言って飲み会を欠席する人。
        単に会費をけちりたいだけなんでしょうけど、
        空気が読めないというか。

        会社のある上司はそれこそ月一くらいしか
        出席しませんが、
        「俺は先に失礼するけど(理由はいわない)
        みんなで楽しんでいってね」と会費は払います。

        こういうところで仕事のできるできないの
        差が出ますね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ここまでせめますか?

        しおりをつける
        blank
        banta
        トピ主さんの行動(つれてくれば?と聞くなど)に若干大人気ないところあります、ここまで一斉に責められる内容じゃないと思います。
        私は独身ですが、特にお子さん小さい家の人がある程度飲み会を制限する/される事情は十分に理解できます
        ですからそういう方が家庭事情を理由に飲み会をセーブしているのを見ても「そういうものだ」と思って特にそれ以上の感慨は抱きません。
        ・・でも、それにもやっぱり程度があります。やはりあまりに「家で締め付けられてます感」を出しまくっている同僚は、同じ職場の仲間からみたら正直哀れに見えます。それに職場にもよりますが、上司の飲みに若手がつきあうのも半分仕事のうちみたいなところもあります。そういう中で
        「僕は飲み会は月1に制限されているんです(だから行きません)」と言われると回りの者は辛いです。
        (え、でも誰かはいかなくちゃいけないのに・・?)
        (金と暇のある独身者が行けばいいだろ)←こんな本音が見え隠れすると、当然気分良くないですから
        「人の家の事情に口出すな」と言われても素直に聞けなくなる、ということもあると思います

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そうじゃなくって・・・

        しおりをつける
        blank
        だからね
        >それにしても、結婚・子育てって大変なんですね。
        独身の内に沢山遊んでおきます…。

        いや、だからそうじゃなくって
        その同僚の所がそういう家庭なのであって、
        結婚したらそうなるという決まりはないのです

        家庭内の事は、その家庭ごとに違っていて
        他人の価値観で判断しても仕方が無いということなのです

        ほんとに全然違いますよ

        因みにうちは、制限ありませんよ(専業主婦)

        あなたは、あなたの納得できる価値観の家庭を築いたらよいのです

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ほっといてあげて

        しおりをつける
        blank
        主婦
        兼業主婦ですが主人の会社ではかなり厳しい嫁に
        仕立てられてます。

        本人が飲み会などが好きでないためです。
        どうしても行かないといけない時なんて
        一杯だけ飲んで
        「あっ 嫁から帰って来いメールが・・・」で逃げて来ます。

        夫婦にはそれぞれルールがあります。
        となりの夫婦の実情も全然分かりませんから仕方有りませんよ。
        本当にメール打ってるかもどうだか分かりませんよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ホントに皆心が狭いね~。

        しおりをつける
        blank
        K
        年末・年始の飲み会くらい許してあげなよ。

        確かに結婚してから、職場・友人などの飲み会に来なくなる人いますよねぇ。
        そんな人は(友人同士はともかく)、職場ではコミュニケーション不足で、確実に「社内で浮いた存在」になっていきます。

        特に後輩にご馳走しない上司は、いくら仕事が出来ても人望は得られないでしょうね(自分が新人の時もお世話になったでしょう)
        だから飲めない人でも飲み会に参加するのです。

        私も乳児を育てていますが、旦那が飲み会に行くのは以上の理由で反対しません。
        なんでも子供を理由にしすぎるのは良くないと思う。
        それにトピ主さんの品性を疑う発言にはうんざり。

        状況を詳しく書かないと(この場合奥さんの実家が近距離な事)、すぐ「後だしじゃんけん」として責められるのにねぇ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        思い出しました。トピ主さんの気持ち。

        しおりをつける
        blank
        めぐみ
        35になった今、トピをみて最初は「な~にいってんだか、この小娘が(失礼)」と思いましたが、思い出しました。私も10年ぐらい前は先輩や上司が飲み会に「行けない」というと「え~、かわいそ~」って思っていたものです。

        だからトピ主さんの素直な疑問の気持ちはわかりますし、みなさんのレスをみて「ふうん、そういうものなのかな」ってちょっと別の角度から考えることができたらそれでいいと思いますよ。35にもなった私も「なるほどな~、そういうこともあるのか!」というレスがたくさんありましたから。

        奥様・母親の立場にならなければわからないことってたくさんあるんですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まさきさん

        しおりをつける
        blank
        でもね、トピ主さんみたいにハッキリと
        「女房がダメって言ってる」と理由を言っても
        「なんでなんでー」とか
        「子どもも連れて来ればいいじゃんか」
        と言う無神経な人の方が多いんですよ。まさきさんの会社だったら

        >「俺は先に失礼するけど(理由はいわない)
        みんなで楽しんでいってね」

        で、「はい、わかりました」となるけれども、トピ主さんの会社だったら
        「なんで早く帰るんですか~?デートですかぁ?彼女も連れてきたらどうですかぁ?友達と飲み会?だったら友達も一緒にどうですかぁ?」
        と言われますよ。そんで断わると「不憫」だの「愛想が無い」だの「付き合いが悪い」だの言われるんですよ。だから相手が突っ込めない「家庭の事情」を使うんです。トピ主さんの同僚は、トピ主さんが思うほど宴会好きではないと思いますよ。真の宴会好きは幹事なんて絶対しませんから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        二人の間のルール

        しおりをつける
        blank
        ミネストローネ
        単に行きたくない時は、奥さんを口実にするようにしているだけなんだろうなと思いました。
        奥さんも、めんどくさい飲み会を断る時に「主人がだめって言うから・・・」と言っていると思います。
        お二人の間で、そういうルールにしているんじゃないのでしょうか。
        今日はめんどくさいしお金もったいないから行かない、と言うと角が立ちますから。
        トピ主さんは彼氏はいらっしゃらないのですか?
        カップルになると、二人だけの約束やルールってあって、それで周囲に対応するようにするという部分があるんですよ。

        >たまに私達が「奥さんとチビちゃん達連れてきな
        >よ!」なんて言うと、
        >「やだ!俺が楽しめない」と言います。

        男の本音として、自分の妻や子供は清純派で居てほしいんだと思いますよ。
        会社の宴席など酒が出る場所や俗なノリの雰囲気の中に、妻や子供は連れて行きたくないもんなんです。
        やんわりとそういう本音を隠した言い訳じゃないのかなあー。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お母さんだって飲みたい

        しおりをつける
        blank
        9時半のシンデレラ
        もう〆られたようですが
        忘年会シーズンで、日程調整にイライラしていたため
        スルーできなくて書いてしまいます。

        >彼は普段から子育てに加え家事も手伝っているし、
        >他人の私から見ても本当にマメで気の利く男性です。

        奥様には奥様の見方があるかもしれませんよ。

        >単に意見を求めたつもりが、こんなにお叱りを受けるとは思いませんでした。

        意見というのは同意もあれば異議もあるわけで・・・・・・
        仕方ないと思います。

        >彼の家庭の事情が一般的かどうかなんて

        世間に迷惑をかけていなければ、一般的かどうかは
        あまり気になりません。人様の家庭ですし。

        >それにしても、結婚・子育てって大変なんですね。
        >独身の内に沢山遊んでおきます…。

        そうですね。
        こころざし さんが 結婚したら専業主婦になって
        ご主人を快く月数回の宴会に送り出す予定なら
        ぜひ今のうちに!たくさん遊んでくださいね。

        うちは共働きで、保育園のお迎えは私専任。
        夫の職場飲み会は当日申告OKで、私の職場飲み会は
        数週間前からベビーシッター確保。
        不満もありますが、週末に埋め合わせしてもらって
        それなりに楽しく暮らしてます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        べつにいいじゃん。1

        しおりをつける
        blank
        よめよめ
        まさきさんが書かれていた事で、自分も色々考えました。
        1 できる人=「俺は先に失礼するけど(理由はいわない)みんなで楽しんでいってね」と会費を払う人。お金を出せば無罪放免、会費さえ払えば問いつめられないし、仕事が出来る人間と見られ、部下の信頼も厚い。でも、かっこつけだな。

        2 できない人=わざわざ「奥さんがー」とか言って飲み会を欠席する人。会費をけちりたい空気が読めない人。せせっこましい仕事が出来ない人、よって部下の信頼が得られない。でも、自分の生活を守ろうとしている。

        と思いました。上司は部下をおごって当たり前といいますが、確かにしてもらった事もあるけど、その当時と現在の社会はまた変わってきていると思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        べつにいいじゃん。2

        しおりをつける
        blank
        よめよめ
        皆、ボーナスが沢山出て、月給も高いとか、そういった人でないと、まさきさんの言う、仕事の出来る人にはなれないんじゃ無いでしょうか。全員がそうとは限らないから難しいんですよ。

        昔と比べて、簡単に捨て金(表現は悪いですが、ラッキーと思われるだけで、何も身にならない、すぐ忘れられるような物ですから)出来る程豊かな人って限られていると思いますよ。好きでも無い人達に、見返りも期待せずにぽい、とお金をやる程、安定した仕事に就けている人間ももの凄く少ないと思うし。
        自分の家族の安定のために使うか、たった一晩の宴会のために、見栄をはって身を持ち崩すか。

        その人の好きで別にいいじゃん。あなたがどう思おうと、その人のお金なのです。使途についても、その持ち主である人にも、あなたの知ったこっちゃありません。
        たった一晩の馬鹿騒ぎ、たったそれだけで、人間の(仕事の)できるできないの審判をあなたが下す権利はありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それほど責められることではないでしょ?

        しおりをつける
        blank
        aera
        トピ主さん、小町の多数を占める「奥様」方を刺激してしまったようですが、そんなに責められることでもないですよ。

        なぜなら、「妻」や「母」になってみないとわからないことだから。
        男性は会社内で実情と違う家庭内の話はよくします。
        だから鵜呑みにするのはやめたほうがいいかもしれません。

        私もOL だった頃、男性達を見つつ、「奥さん達はこういう昼間の姿を知らないんだろうなあ」なんて思っていましたが、それはあくまで「外」での顔なんですね。家に帰って奥さんや子どもの前で初めてリラックスしたり本音がこぼせたりできるんだ、と判ったのは私自身結婚してからの事でした。

        ただ、トピ主さん、30代なんですよね?身近に結婚されている友人がいらしゃるのではありませんか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        何故、そんなに同僚の人生が気になる?

        しおりをつける
        blank
        MM
        >忘年会シーズンですから職場だけでなく友人同士の
        飲み会もあるでしょう

        という事は、同僚の男性のプレイベートな部分を
        あなたは本当は知らないということですよね?
        月に一度の飲み会しか許されておらず、職場以外も
        友人同士の飲み会も全てお断りしているかわいそうな
        男性だいうのは推測の域なわけですよね?

        単にあなたが同席する職場の飲み会をそんなに
        楽しいと思わないために(全く楽しくないわけでは
        ないが、この飲み会にお金を掛けるなら、他の
        飲み会にお金をかけたいというのが本音)
        体裁の良い言葉を使って断っているだけで、
        友人達とは居酒屋飲み会やホームパーティー飲み会を
        やりまくっているかもしれませんよ?

        何故、自分の参加する飲み会を断ったからと
        言ってそんなに家庭の事情まで突っ込んであれこれ
        言われなきゃいけないのか…。
        私から見るとその同僚の男性が気の毒です。

        結婚したら飲み会も出来ないかわいそうな
        人生になるだなんて狭い物の考え方はやめた方が
        良いですよ~。
        …というか、そんなの家庭それぞれのルールで
        家族じゃないあなたに関係ないじゃない?と
        思いますが…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        でもさ、

        しおりをつける
        blank
        不思議だ
        仮にですが自分の夫が飲み会を欠席したとして、職場の女の子に「許してもらえないなんて不憫でならない」なんて口叩かれてたら(失礼)、大きなお世話って感じですよね。

        大体、「彼は子育てに加え、家事もマメにしてる」なんて、まるで家族の一員みたいな口ぶりだけど、何でそんな事知ってるの?見た事あるの?(話聞いて見た気になってるだけ?)不憫なんて「評価」までしちゃってるけど、何で人様のおうちの事にそこまで立ち入るの???私はそっちの方がずっと不思議です。。。(トピ主さんは、彼を好きなのかな?)

        自分にも覚えがあるけど、独身の時って、職場で長時間一緒にいると、「奥さんよりよっぽど長時間一緒いる、だから何でも知っている」みたいな気になってしまうのかもね。でも実際はそうじゃないんだよねぇ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        送別会欠席するの?

        しおりをつける
        blank
        かんち
        普通の飲み会ならともかく送別会を兼ねた飲み会(忘年会)なんですよね?
        そんな理由で欠席しても角が立たないものなんですか?
        そっちの方が疑問です。
        本当の理由はどうあれ「はずせない用事が…」とか言いません?
        気の利く方がそんなことわざわざ言うことにもかなり疑問です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        失敗

        しおりをつける
        blank
        ウラン
        私結婚してますけどトピ主さんの気持ちとってもわかります。
        その男性は飲み会嫌いな人ではないですよね。
        なら奥さん理由にして断っているのではなく本当に奥さんに止められているのでしょう。
        みんなで盛り上がりたいって時に「行けない」って言われたら正直しらけますよね。
        家庭の事情とか本人の事情とか奥さんの事情とかは本当に他人にはわからないことですが周りの人も多少はがっかりした気分を味わっていることに気がついて欲しいです。

        「ケーキ食べ放題に行こうよ」とみんなで盛り上がってたのに一人が「夫にダイエット強制されていて食べにいけないの」なんて言ったらその旦那さんは非難の的になるだろうに・・。
        でもきっとそれには家庭の事情なんだから余計なお世話。と言う小町の中では通用しないんだろうな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        攻撃的なレス多いですね

        しおりをつける
        blank
        こんど年女
        トピ主さんの聞き方が、奥様がたの琴線にふれちゃったのでしょうか?

        「家での姿なんてわからないでしょう!」
        ←ごもっとも。
        「人のうちのルールに口出すな」
        ←わかりました。別に、興味もないですし・・・

        まあどちらにしろ、双方エキサイトする話ではないと思います。ただ、飲み会行っちゃ駄目!などと厳しくご主人を締めてらっしゃる奥様、その結果が会社にいるものサイドから見ると、こう見られることもあるんだな、くらいに思っていただければよいのではないでしょうか?
        「会社の女の子がどう思おうが関係ない」のも一理ありますが、会社の女の子「だけ」がそう思っているわけではない、のもまた事実だと思います。もちろん、懐事情との相談は必要ですが、あまりぎちぎちやりすぎるのは、結局ご主人の会社での評判を下げる方向に働くと思うのですけど・・
        まあ、飲み会嫌いで、断る口実に使ってる、とか時間外コミュニケーションで仕事をスムーズに進めるようなやり方を本人自身が嫌いで拒否してる、というのならば外野が口出す話ではないですが

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        こんど年女様

        しおりをつける
        blank
        ふふ
        >トピ主さんの聞き方が、奥様がたの琴線にふれちゃったのでしょうか?
        えーっとこの場合、ふれたのは「逆鱗」ではないかと。琴線は「心の琴線に触れるみたいに使う言葉で、感動した様子などを表します。誰も感動はしてないみたいですけども。
        それとトピ主さんは、まるで一緒に暮らしてるみたいに「子育てに協力的だし、家事もしてる」と言って見たり、「友達の飲み会も行ってないのに違いない」と決め付けてみたりと、かなり思い込みが激しい方です。そもそも会社の飲み会なんて本気で楽しいですか?彼がマメな性質でマイホームパパなら、宴会行くより家に帰りたいと思うでしょうに。更に「妻がダメと言ってる」と言ってるのに「奥さん連れて来れば」なんて無神経な事言う人です。全然なんで欠席なのかわかんないんですよ。なんかホント可哀相な人。それと

        >「人のうちのルールに口出すな」
        >←わかりました。別に、興味もないですし・・・

        って別にあなたの意見は誰も聞いてないですよ。トピ主さんじゃあるまいに。そもそも興味ないなら疑問にも思わないはずですもの。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私は独身時代、逆の事を思ってた

        しおりをつける
        blank
        今は専業主婦
        若いから、独身だからと言いますが。
        私は独身の頃全く逆の事を考えていました。
        突発的な飲み会にいつも参加する既婚男性が何人かいらしたのですが、
        「奥様は晩ごはんの用意してるんじゃないかなぁ。大丈夫なのかな?」と。
        今にして思えばそれも大きなお世話ですよねー
        (もちろん口に出して言った事はないですよ)
        皆様のレスの通り、「家庭のルール」「人それぞれ」なんですよね。
        彼らの奥様方も、私如きに余ったごはんの心配をされる筋合いはないですし。
        なので、今主婦の私は「事前に飲み会言ってくれるならOK派」です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なんかしっくりいかない

        しおりをつける
        blank
        キロ
        まだ若い私には、、、
        独身の内に沢山遊んでおきます、、、

        30歳の男性を「先輩」でなく「同僚」と呼んでますし、
        彼に対して「連れてきなよ」とタメ口ですが、
        その場合、若いんでしょうか?
        すごく違和感を感じました。
        言葉には、年齢制限あるものもありますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うははっ

        しおりをつける
        blank
        おこたみかん
        >お金がないというよりも、そんなことでお金を使うのがもったいないという感じ。

        まさに、うちの夫がコレ言ってました。

        夫も独身時代は週5で飲みにいってました。
        一人暮らしで自炊もしないから、夕飯=飲みって感じだったんでしょう。

        でも、独身時代はどっかに行かなきゃ食べれなかった肉じゃがもから揚げも生姜焼きも
        家に帰れば待ってるわけですし。
        コタツでテレビ見ながらビール飲むほうがいいや・・・と思っているようです。

        友達と飲みに行くのは今も好きですが、
        会社関係の飲み会や接待などは、気が進まないときもあるようで
        「奥さんが怖いから行けないって言ってもいいよ~(笑)」って言ってます。
        そんなに実行にはうつしていないようですが。

        私の夫も、会社で「哀れ・・・」と思われてるかもしれないですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        琴線というか

        しおりをつける
        blank
        現役乙女
        >彼は普段から子育てに加え家事も手伝っているし、

        ここが余計な一言だったのかも。奥様からすれば、職場の同僚なんかに言われたくないですよねえ(たとえ誉め言葉でも)。ホント、「見た事あるの?」って感じです。

        でも、私も昔は、「あんなにいい人なのに、奥さん怖いんでしょ、いつも遠慮してるっぽくて可哀そう」なんて言ってたかも。余計なお世話でしたねえ。

        奥さんを「鬼嫁」を仕立て上げ、どうでもいい飲み会(ごめんね)の誘いを交わす男性は、結構多いと思います。他にも公私ともに予定はあるだろうし、全部参加してたら、身が持たないですからね。それに、実のところ飲み会よりお家が楽しい人もいるのでは。子供の顔を見たいとか。「ゴメン、家の方が楽しいから」って断ったら、カドが立ちますからね。優しい乙女の皆様、察してあげましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私は参加してほしい派

        しおりをつける
        blank
        働く主婦
        トピ主さんの同僚って主人かと思っちゃいました。(笑)うちの主人は「1児の父」なので別人ですね。

        主人も外面がよく、良き父、良き夫です。多分、職場の飲み会も幹事をすれば周りに気を配るし、宴会を楽しんでいるように見えるタイプだと思います。
        でもね、職場の飲み会より家族といたいのが本音の人なんです。何とか理由を作って欠席できないかと考えています。なので、「お前の飲み会と重なったから、俺が子供を見なきゃって理由にできないかなぁ」とか言ってますよ。もしかしたら、主人も同僚に「飲み会は月1回って言われてるんだよ」って言ってる可能性も・・・
        ちなみに、主人と私は勤務地は全く異なりますが、同じ会社なので意外な道で嘘がばれる可能性もあるため、ヤバい嘘はつけません。(上記のような嘘ならばれても構わない程度ですけど。)

        私は職場の集まりが好きなので参加したいんですけど、主人が欠席ばかりだと参加しづらいんですよね・・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        飲み会どうぞ派ですが

        しおりをつける
        blank
        悠久
        "こんど年女"様の

        >会社の女の子「だけ」がそう思っているわけではない、のもまた事実だと思います。
        >もちろん、懐事情との相談は必要ですが、あまりぎちぎちやりすぎるのは、結局ご主人の会社での評判を下げる方向に働くと思うのですけど・・

        職場の同僚の家庭風景を面白おかしく噂するのはよくある事ですが、それは「評判」とまでは言わないのでは。まともな会社なら、お給料の査定はそんなことで左右されないでしょうし、左右されそうな上司との重要飲み会は、どのお父さんもきっちり参加しているのではないかと思います。(要は使い分けてる)

        "こんど年女"さんの仰っているのは、評判なんて大袈裟なものじゃなく、話のサカナにされるかどうか程度の問題ではないかと(もちろん、それが気になって仕方ない人もいるでしょうけれど)。仕事能力があり、円滑な社内コミュニケーションを取れている人なら、内輪の飲み会を多少欠席しようが、大勢に影響なしです。もう少し勤続年数を重ねられ、お仕事に邁進されれば、分かると思いますが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        攻撃的過ぎたでしょうか

        しおりをつける
        blank
        今度年女
        勤務年数10年超える年女です。前回の投稿は確かに過激でした。気を悪くされた方すみません。
        私が気になったのは「人の家庭に口出すな」という言い方に、問答無用、開き直りの響きを感じる点です。トピ主さんの書き方にはかなり突っ込みどころありますが、それにしても会社にいる側の人間からの感想への対応が「ほっといて」でいいのか?と疑問に感じました。
        飲み会と給料の査定は関係ないとの指摘もありましたが、ヒューマンスキルのある方は、同じ飲み会を制限されているのでも周りに「哀れ」と思わせない立ち回り方をしているし、あるいは逆に職場外活動なしでも十分に評価されるだけの仕事をしているように思います。「かわいそー」とか突っ込まれるタイプの人はその辺の機微に若干疎い方なのではないでしょうか。
        本音ではご家庭が大事なのは皆さん同じでしょう。でも、職場での表現の仕方にはTPOがありますよね。そのへんは、空気でありセンスです。その場の「空気」を直接知らない奥様の指示によって、結果的にますますご主人が職場で「空気の読めない人」になっている可能性があるんだよ、ということには気づいていただいても良いのではないかと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        制限している妻です♪

        しおりをつける
        blank
        妻ョ
        制限しています♪うちの夫は借金してまで飲みに
        行きますからね。前歴アリです。

        私は会社の付き合いについては理解のある方です。
        取引先・歓送迎会・忘年会・新年会・時には上司や
        同僚達と飲みに行って結構だと思っています。

        ただ、家計を圧迫してまでたいした名目のない飲み会
        には行って欲しくありません。子供達を育てていくの
        には莫大なお金がかかりますので。

        そんな夫は制限したって聞きませんよ(苦笑)
        帰りだって夜中の3時過ぎて平気です。
        制限アリでも週1は行ってるし、酷い時には週3です。
        これで週休2日の会社に勤めていて、浮気未遂の前歴
        アリ。

        本気で飲み会好きな旦那さんは、どんなに妻が怒って
        も強行突破しているようなので、その同僚さんは本心
        ではそんなに行きたくないからじゃないかな~。

        だって送別会も兼ねているんでしょ?それで行かない
        なんてね・・・。いくら妻が怒っても送別会は行かな
        きゃね。多分本人の意思で行かないんだと思います♪
        多分奥様、いいように使われている気がします・・・(お気の毒に)。
        まあ、これだけ寛大な私でも鬼嫁扱いですけどね(涙)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        家庭を理由に断れるのが羨ましかった

        しおりをつける
        blank
        お酒は好きだけど
        独身の頃、あまりに社内飲み会(内輪の)が多すぎて、「ゴメン、カミさんがうるさくて」とか、「旦那が待ってるので」と、家庭を理由にサクッと断れる既婚者が羨ましかったです。淋しい独身者は、「今日中の仕事があって」とか、「母が旅行で父の夕食を作らなくてはいけないので」とか、半分本当だけど半分嘘、みたいな、なるべくカドの立たない言い訳を考えるのが大変でした。

        ここで「飲み会に行けないお父さんは可哀そうだ」と言ってる独身女性の皆さんは、職場の飲み会がそんなにも楽しいのですね(いい事だ)。そういえば私も、入社後数年間(何も考えてないお気楽OL時代)はそうだったかも。30前後から、仕事もきつくなり、ストレスも増え、「毎日顔会わせてる同僚と夜まで一緒はカンベン、お金も体力も時間も他の事に費やしたい」と思うようになりました。

        あ、完全ヨコですみません。
        でも、奥さんを理由に断るお父さんも、大半は単なる言い訳として使ってるだけじゃないかな、と思った次第です。

        最後に、「妻子を連れて会社の飲み会に参加したい」という男性は、まず居ないと思います。そんな発言しちゃうあたり、やはり主さんは何かズレてる印象です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供の頃、言われませんでしたか?

        しおりをつける
        blank
        よつば
        親に、「よそはよそ!うちはうち!」って。
        言われてなかったらスミマセン。ですが、よその家のことに首を突っ込むのはあんまりいい趣味じゃないですよね。
        トピ主さんだって自分のことをあれこれ詮索されたらいやじゃありませんか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        飲みたい人は勝手に言ってくださ~い。

        しおりをつける
        blank
        飲み会嫌い
        私は、独身の頃より、あの仕事後の飲み会好きではありません。ことわっても、ことわっても、誘ってくる人はしつこいんですよ。自分が楽しければみんな楽しいと思っている鈍感な方々が、”いかせてもらえなくて、かわいそうだ”とか、”つきあいが悪い”とか ”会費けちりたいんだろう”とかいうんでしょうね。飲み会が楽しい人はドンドンいきたいひとでいけばいいんです。余計なお世話です。他の方々が、おっしゃってるように、個人や家庭の事情に首を突っ込むことないですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと前に

        しおりをつける
        blank
        トム荒谷
        「夫が飲み会に行くことについて(妻兼業子持ち)」というトピがありました。

        主婦と思われるの方々の多くが書かれたレスが、そちらのトピとこちらのトピでまるっきり違うのは何故でしょう?

        主婦の方々の大多数は旦那さんに飲み会に行って欲しくないのですよね。

        だったら「妻がダメといってる」が、旦那さんが飲み会を断る口実ではなく、本当に奥さんが「ダメといってる」と考えるのが妥当と思います。

        仕事はチームワークです。社内外に関わらず、飲み会やコンペ等に参加する事で人間関係やネットワークを築き、それを更に広げ積み重ねる事で強く大きな人脈を築く。それは会社員人生の財産や武器となると。

        だからそれが出来ない事が評価に響く事は大いに有り得ると思います。

        要はポイントを押さえれば良いかと思います。
        忘年会や送別会等、会社の行事的な色が強いものは確実に押さえて、同僚だけ・身内だけの飲み会は少々不参加でも問題はないと思います。
        年末年始や年度末は、そんな会が重なる時期であるのは事実です。サラリーマンとして細く長く生きていくなら、この時期だけは全て参加する位の意気込みが必要と思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        怖い。。。

        しおりをつける
        blank
        会社員
        何で奥様方はそんなに怒っているんだろう。
        トピ主さんの書き方はちょっと。。。だったにしても、まぁ言ってることはよくわかるし、それを援護した「今度年女さん」の説明は「そうそう、そうだよねぇ。」と全面同意です。
        ご主人の会社でのキャラの作り方にもよりますが、家庭の事情を会社で振り回すのって一般的にはあまり格好のいいもんではないよねぇ~。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        彼は幸せなのでは?

        しおりをつける
        blank
        みみ
        トピ主さんは、彼を不憫と思っているようですが
        家族から必要とされている彼はとても幸せだと思います。
        私には、どこが不憫なの全くわかりません。
        家族との時間より会社の飲み会が大切なんてほとんど無いと思います。

        トピ主さんが、奥様は専業主婦、実家は同じ市内、彼は家事を手伝うなど
        なぜ、人の家庭にそこまで執着するのか疑問です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        本人の問題では

        しおりをつける
        blank
        風船
        >「かわいそー」とか突っ込まれるタイプの人はその辺の機微に若干疎い方なのではないでしょうか。

        それは本人の問題であって、奥様は関係ないと思います。機微に疎いのも、空気を読めないのも、本人の問題。奥様が飲み会を禁止していることとは無関係ではないでしょうか。飲み会欠席が、周囲とギクシャクする原因になると本人が判断すれば、本人が奥様と話し合えば良い事です。(このお父さんは、まだそこまで行ってないという判断なのでしょう)

        私もやはり、一同僚の立場なら、人の家庭のことと、本人の能力(周囲とのコミュニケーション含め)は切り離して考えるべきと思います(飲み会程度のことなら尚更)。たとえ「奥さんのせいで出世できない」のだとしても、それは本人の問題。同僚がどうこう言うことではないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もう読んでおられないでしょうけれど・・

        しおりをつける
        blank
        すずめ
         奥さんは奥さんなりに、会社の同僚であるトピ主さんはトピ主さんなりに、それぞれの立場で、理解を示し、広い心で気遣いすればいいだけのことだと思います。

         職場の付き合いも仕事のうちだし、職場の人間同士でしか発散できない鬱憤もあるだろうから、妻としては努力してできるだけ気持ちよく、夫を飲み会に行かせるようにがんばる。

         一方、同僚の方は、家庭の事情で飲み会を欠席しがちな同僚がいたら、昼間の職場で気まずくなったり、浮いた存在にならないよう、気分よく、仕事をしやすいようにしてあげる。

         会社あってこそ個々の生活が成り立つのだし、個々の生活が平穏に守られてこそ、会社に貢献できる人間が育つというものだと思いますから、広い視野、大人の見方でとらえるようにしてはどうでしょう。

         個人的には、自分とは立場や生き方が違っても、妻・母・嫁の三役を必死でこなそうとしている同性の苦労や心境を想像して、気遣い、労わってあげられる優しい女性でありたいと思いますね。

         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        確かに家庭の事情はそれぞれですが。

        しおりをつける
        blank
        わびさび
        会社で私的な経済事情を臆面もなく公言し、
        半ば公的な飲み会という行事を欠席するのはみっともないです。日本人には恥という概念は無くなったのでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まあまあ落ち着いて

        しおりをつける
        blank
        華厳の滝
        今度年女さんは、独身かな?であれば、勤続10年以上でも奥様の気持ちなど分からなくて当然でしょう。職場の人間の感情も分かってよ、という気持ちは分からなくはありません。毎日一生懸命、仕事に職場の雰囲気作りに努力されているのでしょうからね。

        でもでも、今は専業主婦の奥様方も、大半は働いた経験はあるだろうし、そんな職場の"空気"も経験済みで、それは承知の上なんじゃないでしょうか。それを多少犠牲にしてもコッチを大事にしようと、ご夫婦で決められたんじゃないでしょうか。であればやはり同僚が口を出せることではないように思います。

        本当に有能な人は、飲み会に行かずとも周囲との良好関係を維持できるはず。(本当に必要なら奥様と調整もするはず。)維持できないのは本人の度量の問題で、そういう人は飲み会に参加したところでダメなんじゃないでしょうか。

        職場サイドだけの人には家庭サイドの目線はわからないし、逆もしかり。自分サイドの事しか考えないのはけしからんと言い合っても、永遠に平行線です。そんなこともあるんだ、と流すことも必要じゃないでしょうかね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        キロさん、私も思いました

        しおりをつける
        blank
        28歳一児の母
        件の「30代の男性」がトピ主さんの「同僚」であること(上司や先輩じゃなく)、「奥さんとチビちゃん達連れてきなよ!」というフランクな口調から、てっきりトピ主さんは彼と同年代の30代の方だと思って読んでいたのですが、9日のレスの中の
        >まだ若い私には分かりません。
        の一文で、あれ、まだ20代なの?とわからなくなってしまいました。
        まあ30代としても、30代の前半か後半かはわかりませんし、30代を「まだまだ今のうちに遊んどくぞ~!」というほど若いのかどうかは、人それぞれの考え方によって違うでしょうが…。

        でも、公式な会社としての「歓送迎会」や「忘年会」などは「妻が許してくれないので」などといって断れるものでもないし、そういうものについては月に2回以上あったとしても奥さんも「行っちゃダメ」なんて言わないと思います。
        (それなら義務というか仕事の一環のようなものですからね。)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        独身ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        はいむ
        私の職場にもいます、似たような人。
        彼の場合、月1と決められているわけではありませんが、毎回「妻に了解もらわないと…」とか断る時にも「今月飲み過ぎで妻に怒られるから…」とか“言わなくてもいい理由”を並べます。
        そのご家庭それぞれの事情があるのは分かりますが、“妻の力”をわざわざ表に出す事が、一社会人としての人間性を疑います。
        最近では飲みの席でのネタとして、「○○さん、今日は奥さんの了解もらえたの~?」と言う言葉が必ず誰かから出ます。
        彼を見て、自分が結婚しても旦那さんを見えない力で縛り付けるのだけはやめようと心に誓っています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あらあら・・・

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦ですが1
        トピ主さん、叩かれちゃいましたねえ。確かに「他所家に口をはさむな」とおっしゃるのはわかりますが、職場ではこんな感じ方もあるんだと思って読むのもいいのになって思いました。
        うちは回数制限なしです。自分がそういう職場なもので…。

        うちの職場は飲み会多いです。営業だからかもしれませんが。
        忘年会は仕事の続きみたいなものです。(でも結構楽しんじゃってますけど)
        送別会に仕事以外で断る人もいないです。
        有志送別会などの万年幹事をしていますが、送別会を奥様理由で(本当はいきたくないも含めて)パスされると1回では次も聞いて見ますが、2,3回やられたら多分もう声かけないですね。
        そうなると自分の送別会もやってもらえない確率大です。
        「別にその方がありがたい」と言われそうですけど…。送別会もやってもらえない人の人望って…と思ってしまいます。
        (続きます)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        つづき

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦ですが2
        人間関係の潤滑油的なものもあるので、そういう意味ではやっぱり飲み会は必要ではないかと思います。仕事中に話できないですしね。仲間意識ができるのはやっぱり飲み会とかで仲良くなった時でしょうか。部下同僚の悩み相談(仕事の)とかも勤務時間中にはできないですしね。
        引継期間2週間全て送別会って人はざらです(得意先社内外含め)

        また「そんなものいらない」といわれそうですが、例えば「明日会議で今日中にこれやらなきゃ」ってときに普段の人間関係が良好なら時間外でも手伝いますが、そうでなければご自分でどうそって感じになっちゃってるようです。積み重なればそういうのも結構な仕事力です。
        こういう職場もあるということで…。

        ちなみに私は「職場の飲み会より家族と過ごすほうが楽しいに決まってる!」と断言するほど、自信ないです。はい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        主婦ですが(トム荒谷様)

        しおりをつける
        blank
        シュフィー
        >主婦の方々の大多数は旦那さんに飲み会に行って欲しくないのですよね

        私は主婦ですが、どうぞどうぞ派です。同僚と親交を深めたり、ストレス発散の場になるなら、どんどん行ってほしいです(逆に、何らプラスにならず、本人も行きたくない場合、家庭を理由に断るのも構わない)。投稿されている奥様にも「飲み会OK」という意見は割合多いと思います。(よぉく読んでみてください)

        そうではなく、多くの奥様方のお怒りのポイントは、「家庭で決めたルールについて、同僚が必要以上に口を出すのはおかしい」という点だと思います。例えば私の場合だと、「あの人の奥さんてば、旦那にあんなに奨励しちゃってどうかしてる」等と言われる事(言われませんが)。やはり大きなお世話だ~と感じると思います。

        禁止のご家庭には、同僚には言わなくても、何らか事情があると思う(金銭問題、育児や介護、浮気の前科ありetc)。奥様のワガママで禁じてる訳ではないのでは。

        お父様方の参加については、トム荒谷さんのご意見に賛成です。ポイントをおさえればよい。私の以前の職場では、波風立てずうまく立ち回っているお父様が大勢いましたよ。お父様方、頑張って!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        他人が口を挟む必要あるの?

        しおりをつける
        blank
        ざりがに
        奥さんも親が近くに居たら育児ラクそうだしー、
        (ラクな育児があるんですかね?どうですか?)
        別にダンナさん週に1回でも飲み会良いじゃーん、
        会社の宴会のメンバー減ったら、
        こっちがつまらないって理由だけだけど
        貸してよー!ってこと?

        結婚してから、同じこと言ってはいかが。
        もしくは、結婚した相手に同じこと言ってあげたら。

        うちは回数の制限ありません。
        私の翌朝が早くても、仮眠をとって、
        会社の宴会で遅くなるなら、何時でも車で駅に迎えに
        行き、近い社宅の主人の同僚も乗せて送ります。


        なんで早く帰ってきて欲しいか。
        家族の誰かが居ないと心配で熟睡できるワケもない。
        酔って帰って事件やケンカに巻き込まれて
        欲しくない。
        待っている間は、救急車の音にもドキッとするんです。

        他人は、くだらない心配しなくて結構です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「不憫」って言葉が・・・

        しおりをつける
        blank
        何気に覗いてみたら… 白熱してますね。

        「不憫」なんぞ思われるのは嫌なので、私は主人を自由に行かせていますが、やはりそれぞれの家庭のルールというものがありますので、そんな風に思わないであげてください。
        不憫と思われるほうも悲しいですよ。

        そしてやはり「お金」の問題が一番大きいのかもしれません。
        30代、子供二人、奥様専業主婦では、飲み会のお金のやりくりがつかないのだと思います。
        マイホームなど大きな買い物や、子供の将来のためにお金を残しておきたいのかもしれないですしね。

        というわけで、「この人の家庭はこういう家庭なのね」とさらっと流してあげましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        要は価値観の違いでしょうかね

        しおりをつける
        blank
        3へぇ
        職場によって雰囲気が随分と違うものなんですね。
        私の夫の職場は、どなたかの歓送迎会でもない限り「飲み会」はありません。(「接待」はある)仕事は夜遅くまでですので、平日は勿論のこと週末も、みなさんサッサと帰って家でゆっくりしたいと思うようです。誰も飲みに行こうなんて言わないし、言っても相手に迷惑だろう、と夫は言います。

        ある程度余裕のある職場で、飲みのメンバーが楽しい人たちばかりだからトピ主さんのように「飲み会に出られなくて可哀想」という感覚になるのでしょうね。夫の職場は男ばかりですし、職場のヤツらと何で仕事を離れてまでつきあわなきゃいけない?という考えの人たちばかりだと、飲み会に行かれない = 可哀想 では決してないんですよね。

        家の事をダシにして飲み会に参加しない方は、トピ主さんほどには飲み会を大切に思っていないのではないかなと思いました。少なくとも絶対的優先とは考えていない。(そう考えていたら妻に何を言われようと参加すると思う)
        何を一番の優先事項と考えてるかってことでしょうねえ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        すこし違いませんか?

        しおりをつける
        blank
        ちょっと待って?
        なんだか白熱してますね
        でもなんか違う気がしますよ
        トピ主を叩いてる方も(「他人の家のこと何故知ってる」とか・・・)
        それは仲のよい同僚であれば会話である程度は分かることでしょう。それをストーカー呼ばわりは少しひどいと思いますよ。
        私(独身ですが)から見ればトピ主さんの言ってることはよくわかります。
        飲み会に参加したいんですよね?その同僚さん
        お許しをメールで乞うほどですから。でもゆるしてはもらえない・・・
        何故ですか?って聞いてるだけじゃないですか

        そんなに目くじら立てて「他人の家に口を挟むな」って言わなくてもよくないですか?!
        私そんな奥さんになりたくないです。

        仲の良い仲間であれば飲み会したいでしょ
        別に会社の嫌な飲み会とは書いてないわけですし

        「こういう理由でダメなんです」
        って言ってあげるだけじゃダメなんですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同感

        しおりをつける
        blank
        けいこ
        >なんで早く帰ってきて欲しいか。
        >家族の誰かが居ないと心配で熟睡できるワケもない。
        >酔って帰って事件やケンカに巻き込まれて
        >欲しくない。
        >待っている間は、救急車の音にもドキッとするんで>す。

        ↑これ、よくわかるなあ。帰りが遅くて電話もないとなると、何か不吉な予想が頭の中で、もくもくと湧き出てきてたまらなく不安になってしまう。
        最近、物騒だし、酔って歩いていて危ない目に(強盗とか)あってたらどうしようと思う。
        あ、私は別に夫の飲み会に口出しませんよ。私自身は飲み会嫌いなので「タバコぷかぷか、料理はいまいちの居酒屋で疲れているのに仕事の後もつきあいなんてたいへんだよな。」って思いますけどね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        優先順位の違い?

        しおりをつける
        blank
        お酒とおつまみ
        例えば会社の飲み会に出られないのが女性同僚で、
        「彼氏とデートだから飲み会に出られない」だったら、
        飲み会楽しいのに可哀相、不憫なんて思わないですよね。

        でも、お父さんが別の理由で飲み会不参加なのは不思議でしょうがない?
        飲み会に参加出来ずに帰宅しないとならないなんて、
        妻に反対されてちょっとした遊ぶ時間もないなんて、
        と思うから不憫に感じるのではないですか?

        例えば真っ直ぐ家に帰る、状況で
        独身者:一人暮らしなら→自分一人だけの家に帰宅
            自宅住まい→親兄弟がいる家に帰宅
        既婚者:(特に若くて子供が小さいうちは)
            愛する妻と可愛い子供が待っている
        では、ちょっと意味合いが違うような気がするのですが・・。

        同僚の男性は、奥様の手料理を食べながらお子さん達の顔が見たいのかも知れない。
        優先順位はその人によって違います。
        もしかしたら、
        家に帰るより会社の飲み会の順位が高い人もいるにはいるかも知れませんが、
        それも順位付けするのはご本人です。
        人の順位など不思議がらない方が楽なのでは。
        考えたって答えは出ないですから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        率直な気持ちだと思いますが

        しおりをつける
        blank
        ぽの
        私既婚者ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ~。
        知人に同じように奥さんに飲み会を制限されている人がいて、毎回行ってもいいか承認をとり、OKが出ても門限があり、門限すぎると玄関のチェーンを閉められるって話を聞くと「不憫だなぁ・・・」って思っちゃいます。

        きっといろんな訳があってそうなったのでしょう。
        訳が知りたいなんてちっとも思いません。
        奥さんに「もうちょっと自由にさせてあげたら?」なんていう気もさらさらありません。
        ただ自分が見ているその人を「不憫だなぁ」って思うだけなのです。

        ちなみに我が家は「どうぞいってらっしゃい」派です。
        なので余計にそう思うんでしょうね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        家族を理由にするのはやめて

        しおりをつける
        blank
        妻の叫び
        と、夫に言ってます。
        先日も忘年会(金曜日泊りがけ)を「クリスマスだから。一応家庭もちなので」
        と断ってました。。。
        やめてくれ~。忘年会いってもいいぞ~。
        自分が行きたくないからといって
        家族を理由にするな~

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        よそのうちはよそのうちだろうけど

        しおりをつける
        blank
        那由
        別にトピヌシさんがここで「そんなの奥さんが狭量だよ」と言われたからって
        その同僚に「奥さんおかしいよ。あなたも奥さんにガツンと言って飲み会においで」といいたいわけでもあるまいに。
        そういうのが妻としての心理として普通かなって聞きたかっただけじゃない?
        まあ、飲み会に対する許容範囲は妻としてどうこうじゃなく人それぞれってのが答えだろうけど。

        でも、よそはよそと言っても妻が許してくれないと飲み会を断るなら、
        会社でいろいろうわさされてもしょうがないと思うよ。
        そんなに聖人君子ばっかりじゃないから。
        勤務時間5時までなんだから残業せずに早く帰って来い、飲み会なんてとんでもないって奥さんがいる同僚が「奥さん変」ってうわさされてるっての経験ありますから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        むむむ・・・

        しおりをつける
        blank
        りっき
        色々白熱してますね。
        私は旦那を制限しませんが、旦那が勝手に制限している方です。
        会社の空気もあるでしょうけど、私の会社でも「ゴメン。子供の誕生日」とか言って、毎回さらっと帰る人もいれば、家族がいるのに毎回参加の午前様まで人それぞれ。

        私も、旦那の会社の人から「鬼嫁」って思われてるかも?と思っていたんですが、同僚が家に遊びに来たとき「旦那さん、毎回かっこよく帰っちゃいますよ。俺もそんな風に言って、堂々と帰れるような家をつくりたいなー」としみじみ言ってくれた人がいて、捉え方は人それぞれだと痛感した次第です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        小遣いの範囲ならね…

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        独身のあなたと二人お子さんが居る同僚の方では、
        家族を養っていかなくてはならない分、使えるお小遣いの額も違うのでは?(給料の額次第でしょうが)
        お子さんがいると必要経費もそれなりにあるでしょうからお小遣いは後回しでしょうね。
        ただ、生活費に幾ら、と奥さんに渡してしまってその他は自分で、という人ならわかりませんが。

        会社の部署での忘年会や新年会、歓送迎会なんかの費用なら小遣いとは別口で出しますが、単なる飲み会で何度も行った挙句に『足りないからちょうだい』といわれても、ホイホイ出せる余裕はないです。
        状況によりけりだから勿論出す事もありますが、それが毎回になっても困りますので。

        メールでお伺い → ダメ だったとして、
        その意味が本当に『行っていい?』だけなのか、
        『行きたいんだけど、後で補填してもらえない?』なのか。

        うちは『行ってらっしゃーい!小遣いの範囲ならね!』かな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あのー

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        独身だと分かりづらいかもしれないけど、妻の立場だとそういう質問されること自体、家庭のことに深入りされているような気がして嫌なんだと思う。そういうの聞くのはマナー違反よ、と言ってるんだと思う。(ちなみに私は飲み会行け派妻)

        ほら、会社のおじさんに「彼氏いるの?いないの?なんでいないの?寂しくない?」とかしつこく聞かれると嫌じゃありませんか?でも質問したおじさんは、それがなぜ嫌がられるのか全然分かってない、みたいな。それに似てます。

        相手が嫌がることは聞くのはやめましょう。どうしても知りたければ、飲み会を禁止されてる本人(お父さん)に聞きましょう。聞けないでしょ?だから小町で聞いてるんだと思いますが、ネットで奥さんに聞いたって相手が受ける感情は同じですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        追加です

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        全く理由を説明せずに問答無用とするのは大人気ないと思いますが、既にレスの中で理由は幾つか出ているわけですし、もういいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ここで’家庭を理由にするな”、、とかいうひとは、、?、

        しおりをつける
        blank
        飲み会嫌い
        じゃあ、飲み会に行きたくない人はなんてことわればいいんですか?
        どのみち、飲み会好きの人は、どうことわろうと、”つきあいがわるい”とかいうんだから、つきあってられません。もっと会社の人間関係以外に大事にしてることとか趣味ってないんですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いますよ、そういう人

        しおりをつける
        blank
        うにこ
        皆さん非常に厳しい意見が多くてびっくりしました。
        そんなことないですよー。独身の若い人だったら不思議に思っても仕方ないことです。
        実際に奥さんとか家庭とかを理由に飲み会に出なかったりする人っています。
        不思議に思うのは、他の結婚されてる人は飲み会に出るのに、その人だけ奥様を理由に出ないから不思議なんですよね?
        たぶん他の方も言ってるように「お金がない」か「めんどくさい」のだと思いますよ。
        奥さんを言い訳にすれば正直角が立ちませんし。

        奥さんが本当に恐妻だった場合、他の言い訳しますよ。
        ばれたとき本当に怖いから・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        失礼ながら…

        しおりをつける
        blank
        とりあえず
        ここでヒステリックな意見で、トピ主さんを責める言い方を
        している奥様の中には、様々な事情よりも単なる焼きもちの方が
        先に出ているような印象を受けるものもあり、もしそれが職場の同僚にも
        わかるほど漏れ出ているのなら、旦那さんが可哀想に見えて当然だと
        思います。しょうがないですよ。変えなきゃいけないとも思いませんが
        哀れに見えるものは哀れに見えるのです。「奥さん、心せまーい」と
        言われたって、そう見えるのにまで、必死に攻撃してもねえ…。

        …もちろん、そうじゃない方もたくさんいます。普通に「こういう
        事もありますよ」とも言えないレスにだけ、そう思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        キロさん、28歳一児の母さん

        しおりをつける
        blank
        よろよろ
        たぶんトピ主さんは、同僚の彼とは「学歴の差」があるのではありませんか?
        例えば、中卒で入った人と、大卒で入った人では
        かなりの年齢差がありますが、同僚には違いありません。
        だからトピ主さんは、とってもお若いのだと思います。
        それに会社の雰囲気にしても、いちいち理由を言わないと
        飲み会ごとき、欠席にできないみたいですし、
        言ってもこんな風に追求したり、「家族を連れて来い」と
        強要したりと、なかなかすごい会社みたいですし。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横かもしれませんが、飲み会嫌いさん

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦ですが
        飲み会行きたくなければ「ちょっと。。。」って適当に行きたくないって感じも少し滲ませながら断ればいいんじゃないですか?
        何度かやれば誘われなくなりますよ。
        ほんとにいきたくないんだから「付き合い悪い」とか言われてもいいじゃないですか。最初こそ「付き合い悪い」って言われるかもしれないけどそのうち言われなくなりますよ。
        「他に趣味とかないんですか」ってそれこそ余計なお世話なのではないでしょうか。

        ちなみに、トピ内容では「送別会ぐらい」ってことなんで、飲み会嫌いだからっていっても送別会はでる人多いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        我が家の場合

        しおりをつける
        blank
        Missie
        我が家は私が専業主婦で小さい子供が三人います。
        幼児というかまだ赤ん坊に近い手のかかる子供がいますので、主人は、毎日家に飛んで帰ってきます。

        飲み会は一年に数回、忘年会と仕事上大切なお客様を接待する程度です。

        主人は部下の人たちに5時以降面倒な仕事は自分の所に持ってくるなと言っているそうで、それでも若い人がおずおずとやってくると「明日一番で持って来い」と一蹴するそうです。主人は毎朝6時半には職場に着いて仕事をしています。

        彼は、自分の仕事に責任と自信を持っているので飲み会など行っても行かなくても関係ないと言っています。確かに彼の上司もそのような付き合いに部下を強要したことは無いのではないでしょうか。

        彼は子供をお風呂に入れることと寝る前に本を読んであげることが今では一番楽しい時間だと言っています。

        主人が私や子供を口実にしても気になりませんし、彼が今の生活に満足しているという事も疑いようがありません。

        そんな生活もあるということを私も主人も結婚して子供ができて初めて知ったことです。家庭を大切にする生活も良いものですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ヨコですが、missieさんへ

        しおりをつける
        blank
        元会社員
        旦那様はかなり仕事に対して真剣な方と存じますが、
        お勤め先では、就業時間前の早出に対しては「残業」が
        ついているのでしょうか?
        もしそうでないのに、朝6時半に出勤して部下に「朝イチ報告」、
        つまり同じペースで仕事するように求めるなら、立派なパワハラ、
        サービス残業の強要です。

        私から見れば、会社の飲み会に参加を強要する人々と
        五十歩百歩ですね。

        昼間の営業報告を夕方に行って叱り飛ばされる部下の方々、
        タイヘンな上司をもってしまったと恨んでなければいいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        超ヨコでスミマセン。

        しおりをつける
        blank
        あらら。
        Missieさま。

        >5時以降面倒な仕事は自分の所に持ってくるなと言っているそうで

        わたしの職場では顧客への回答内容の確認など,定時後に展開されることがよくあります。
        顧客が朝一で確認できるよう,回答期限は本日中,という感じで。
        結局残された人で対応しようとするのですが,肝心なメンバがいないと厳しい時もあります。
        その結果,そういう人はいなくても仕事がまわるようになるんですけどね。

        朝6時半に来ると言われてもそれは Missieさまの旦那さまの都合であって,必ずしも他の人の仕事サイクルがそれに合うかどうかは分かりません。

        トピは飲み会のことなのにかなりトピずれですが,ちょっと気になったのでレスしてしまいました。

        あ,誤解のないように,家庭を大事にするということ自体は大賛成ですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        金と体力

        しおりをつける
        blank
        職場の人間関係が良好な中で、あえて奥さんを理由にするなら、ほんとに奥さんが煩いんじゃないかな。
        同居家族が、はっきり言わないけどいい顔しないから、自分も腰が重くなることあると思います。

        また、飲み会の相場が当人の想定と比べて高かったり、夜遅くまでだったりすると、経済的・体力的理由で腰が重くなることもあります。それだと、過激な飲み方が大好きな人の興を覚まさないために、「家族が…」など、自分の事情で断る配慮はあるかも知れませんね。

        私個人の感覚だと、どんなに人間関係が良好でも、1回5,000円以上、一次会3時間程度で終わる予定でない飲み会は、二の足を踏みます。9時で一旦開く予定で深夜3時まで飲んでたことはありますが。

        また、自分の都合で途中退席しづらいメンバーでもそうでしょうね。面倒見のいい人ならば、泥酔した後輩を連れて帰った際、奥さんと悶着があったとか。

        まあ、いいじゃないですか。誘うだけは誘って、運良く来られるときに楽しめばいいと思います。ちゃんと断れる人で、誘う側もゴリ押ししない関係なんだから、断る真意は何でも構わないでしょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        何故トピ主さんが叩かれたか?・横

        しおりをつける
        blank
        ベテラン専業主婦
        それは自信の持てない妻の触れられたくない点を触れたからです。
        経済的に既婚者(この場合夫)が独身者より苦しい=客観的にある視点に立てば不憫は当たっています。
        妻が余程のキャリアウーマンで夫と同等の収入がなければ夫に独身者よりお小遣いが少ない事は自明で、妻はその事は重々承知しているのです。心の内で「もしかして自分の夫は結婚したのを後悔している?夫の独身同僚は給料全額お小遣いだものね」と。だけど「嫌々夫は充分幸せよ」と妻は思いたい。そこにトピ主さんが妻の痛い所を指摘したから「余計な事言うんじゃない!」って怒っているんですよ。

        本当に自分らの結婚生活が幸せで、夫に充分幸福感を味合わせる事が出来ていると自負する主婦なら笑ってトピ主さんに同調出来る質問なんですけどね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も横ですが、Missieさん

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦ですが
        確かに家庭を第1に考えるお父さんは素晴らしいのだろうと思います。
        でも私はMissieさんのご主人のような上司の下では働きたくないです。
        自分の都合で部下を振り回してるようなもんですもんね。
        営業なら特に、時間が多少ずれてしまうのはしかたないことです。得意先優先が当たり前なので。
        トラブルだって就業時間中に起こってくれるとは限りません。
        そんなときに、「もう帰るから明日の朝一番で!」とか一喝されたら…かなりげんなりします。
        例えそれが始業時間の9:00一番って意味であっても。
        それで飲み会を強制しないって言われても…。
        その方がいいとはいえません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        我が家の場合 (2)

        しおりをつける
        blank
        missie
        2度目です。元会社員さま

        パワハラの件で、
        主人は専門性の高い仕事をしていますのでトピックの問題とは合わないとは思いましたが発言しました。主人は部下に6時半に出社しろとは言っていません。彼が皆の出社前6時半から9時半の間に自分の仕事をしたいのだと思います。手のかかる部下や電話に煩わされず仕事ができるのはこの時間しかないといってますから。

        会社のあり方について、
        彼は残業手当等、もらってはいません。就業時間も決まってはいますが割りと融通が利きます。同じ職場でも女性の事務職の方などは一日8時間と決まっています。こちらは残業手当を出さなくてはならないそうです。もし時間超過した場合。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        我が家の場合 3

        しおりをつける
        blank
        missie
        続きです。

        私が言いたかった事は、会社は主人や他の社員に仕事をしてほしいそうです。彼の成果はきちんと評価され、給料にも反映されます。職場の飲み会は自由です。でも日本の多くの会社で(以前)よく見られたどこまでが仕事でどこからがプライベートなのかわからないような働き方は賛成できません。

        日曜休日、就業時間後は、プライベートの時間であり同僚であっても、上司であっても飲み会を強要するものではありませんし、家庭のあり方に口を挟むものではありません。

        と、いうことが伝わってほしかったのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ヨコのヨコ

        しおりをつける
        blank
        運命の環
        私もmissieさんのご主人について、元会社員さんと同じように感じました。
        「明日見るから置いといてくれ」なら問題ないというか普通ですけど、「一蹴」して「朝一番で持って来い」ですか。
        それはそれで問題ありだと思いますよ。
        まさか朝一番って、6時半のことじゃないですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        幸せの形はひとそれぞれ

        しおりをつける
        blank
        finance
        不憫だと思うのは、あなたの驕りです。人それぞれに目標や夢があり、ご夫婦でそれを共有している限り、幸福な家庭と言うべきです。目標達成のために、今何かを犠牲にするというのは、誰にでもあることです。彼が「メールで奥様の許可を求めている」というのも、周囲の誘いをスマートに断るための、夫婦間の申し合わせかもしれません。子供を守るため、家庭を守るために大人が払う犠牲は、周囲が批評すべき事柄ではありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        何故トピ主さんが叩かれたか?・横の横

        しおりをつける
        blank
        Rio
        私は「トピ主さんの言葉の端々に「奥様」に対する失礼さがあふれ出ているから」だと思います。

        感じの悪い言い回しのうえ、とどめに「不憫」と言われればムッとしない人はそうなかなかいないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そうかなあ

        しおりをつける
        blank
        新米主婦
        ベテラン専業主婦さま

        >本当に自分らの結婚生活が幸せで、夫に充分幸福感を味合わせる事が出来ていると自負する主婦なら笑ってトピ主さんに同調出来る質問なんですけどね。

        私は精神的・物理的ともに恵まれた、幸せな結婚生活を送っています。
        夫も幸せだと思います。
        夫の飲み会は、全く気になりません。

        でも、人様にこういうことを尋ねるのは、少し慎み深さに欠けるのではないかという印象です。
        私だったらそんなことは聞かないし、そもそも特に知りたいとも思いません。
        どうして、何か事情があるのね、と流さないのか、不思議です。

        こんな風に思う、幸せな主婦もいますということで。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        シュフィーさん、ごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        トム荒谷
        ことば足らずですみません。

        飲み会に行ってほしくないと仰っているのは向うのトピです。
        それなのにトピは違うものの同じ小町でこちらでは「飲み会OK」「(妻は行くなとは言ってないのに)家庭を理由に使っている」が随分と多い。

        レスしている人が違うと言われればそれまでですが、向うでも同じ事を言ってあげたら良かったのに、なんだかなぁと思います。

        処で思いっきり横ですが、妻が制限する理由がお金とする人が多いですが、それなら例えば、飲み会の回数を1回/月でなく12回/年にするとか、全ての飲み会を小遣いで負担とするとかなら問題ないのでしょうか?
        我が家は昼飯、タバコは勿論、散髪・病院・忘年会・お祝い等、妻を同伴しない時に発生したお金は全て私の小遣い25000円から支払っています。そして飲み会は苦言を言われるだけで何ら制限はありません。確かに遊ぶ金は全く残りませんが、2~3回昼飯を我慢すればギリギリ賄えます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        人様の家庭に興味シンシンな訳ではありませんが

        しおりをつける
        blank
        リゾッ茶
        横ですが。Missieさん。

        >主人は部下の人たちに5時以降面倒な仕事は自分の所に持ってくるなと言っているそうで
        >「明日一番で持って来い」と一蹴するそうです。

        何時だろうと自分たちに非が無くてもトラブルは起きますし、直ちに対処しなければ間に合わない場合もたくさんあります。持ってくるなと一蹴されても大変困ります。電話先で怒り狂っている得意先がいる場合は?海外がらみの仕事の場合は?(時差であっちは定時内)

        さて、私の勤め先では、歓送迎会、忘年会新年会、その他部会にはたいてい皆さん来ます。
        各家庭の奥さんの話題は良く上がります。「ストレスたまっちゃって可哀相なんだよ」とか「家庭に押し込んで悪いと罪悪感がある」とか「カミさん機嫌悪くて怖い」などと旦那さんたちは仰っており、そんなもんなのかーと思っていましたが、奥様側の発言を見ると確かにとても怖いですね。。。旦那さん達は真面目な顔で喋っているし嘘をついているようにも見えません。

        …しかし、私は飲み会大好きお酒大好き来年結婚予定女ですが、結婚したら、私が旦那に帰って来い!とか言われる側だろうか。不安だ。。。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Missieさんへ(ヨコのヨコレスすみません)

        しおりをつける
        blank
        元会社員
        私も公私の区別は付けたい人間です。
        もちろんサービス残業なんてまっぴら。
        #だから「元」会社員なわけですが(笑)

        旦那さまの現職では、残業手当がないとのこと。
        ならば、時間を問わず「手のかかる部下や電話」の
        面倒を見ることも職務の一環なのでは?

        会社全体が9時~17時で回っていて残業ゼロなら
        ともかく、現に17時過ぎに報告をもってくる
        部下の方もいらっしゃるのですよね?
        だったらそれを「明日朝」と言わず、応対するのが
        上司の務めではないかと思います。

        「就業時間後は、プライベートの時間であり」
        なのに、午前6時半から午前9時までは仕事をしてる。
        これはダブルスタンダードです。

        まぁ、家庭と家庭で「飲み会への許諾」が違うように
        企業風土もそれぞれですが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まあまあ

        しおりをつける
        blank
        ぷらりんこ
        娯楽(トピ内では飲み会に当たる)をどれくらい許せるかは、ずばり家計の金銭的余裕と夫の家庭への貢献度で決まります。

        トピ主さんの発言は、そのつもりがなくても「飲み会にも行けないなんて生活きついんですね。夫婦生活うまくいってるんですか?」と言ってるようなものです。敏感な人は爆発しちゃいます。

        これに限らず、妻が悪者にされている話なんかたくさんあります。同じ女同士、仲良くしましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        すごいですね~

        しおりをつける
        blank
        兼業妻
        白熱していますね。
        参考までにこんな家もあると言うことで。

        私的には「飲み会どうぞ」派なのですが、
        そうじゃない人も当然いますよねぇ。
        客観的に考えて、普通の飲み会はともかく、
        歓送迎会位はいいんじゃない?って感じですね。
        特に送別会はその人と最後なわけだし・・・

        私は職種の関係で人の出入りが多いので、
        当然飲み会も多いです~学生バイトがらみだと特に大変!!
        一滴も飲めないのでひたすら食べています(苦笑
        無理しない程度、かつ可能な限り参加しています。
        何だかんだ言っても結構楽しんでいますよ~

        夫は少人数で変わった人が多い職場なので、一切ありません。
        年に1~2回、別のアルバイト先の人と行く程度です。
        飲み会が嫌いなので、私に「大変だね~」と言うくらいです。

        最終的には夫婦の問題なのですが、ここまで大騒ぎしなくても、
        とも思います。人の家の決まり事に口を出すってわけでもないし、
        若い方の素朴な疑問ってところじゃないですか?
        このトピでトピ主さんもいい勉強をされたと思います。
        もう見てないかな?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        こんな上司誘わないよ~<ヨコ

        しおりをつける
        blank
        OL主婦
        Missieさんへ

        >主人は部下の人たちに5時以降面倒な仕事は自分の所に持ってくるなと言っているそうで

        「面倒」なことになっているから上司に相談し
        指示を仰ぎたいのでは?
        それともご主人はワンマン社長?
        上司としての仕事放棄だと思うのですが。。。

        私が部下なら内輪の飲み会、絶対に誘いませんから
        安心してください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その人は奥さん、子供思いの人です

        しおりをつける
        blank
        nonbe
        酒好きな私は30代のころ、夫婦をかえりみず飲み呆けて
        おりました。だから、こころざしさんの気持ちは良く
        わかります。が、この年になると同僚さんの行動は
        奥さんのせいではなくご本人の意思によるものだと言う事も
        よくわかります。
        恐らく同僚さんは酒も好きだと思いますが、何より
        家庭が好きなのだと思います。偉い人です。
        奥さん、子供といる事が好きだからメールで許しを乞う
        振りをして断る理由にしているのだと思います。
        こころざしさん達を嫌っているのではありませんが
        家庭重視のお考えで行動している聡明な方なのです。
        多分、奥様は月1回だけなどと硬い事は言ってないと思います。
        月一回に制限されているとした方が話しが簡単ですから。
        夫婦でお互い思いやりを持っている良い家庭だと思います。
        (くれぐれも私は本人ではありません)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちの場合は・・

        しおりをつける
        blank
        ひとりぼっち
        主人が結婚前に借金を作ってたんです。
        結婚後にそれが発覚して主人のこづかいは1日500円に決めて何年か、かかって返済をしてました。
        飲み会の時は大きな飲み会(新年会・忘年会・送別会・歓迎会等の飲み会)には主人は参加してましたが同僚や先輩の方との飲み会は欠席してました。
        主人は自分には400万円の借金があることを隠して飲みに行かない理由は妻の機嫌が悪くなるかと職場で言っていました。
        本当の理由は当事者にしか判らないものかもしれません。

        余談ですが職場で女性の人と一緒に飲み会の場合は女性を頭数に入れないで男性だけで割り勘にする場合が多いので妻側としては、その辺が理不尽な気がします。
        トビ主さんが飲み会に拘られるのは自分の飲み代を安くしたい為かとも伺えます。
        女性だけ飲み代が無料だったり安いことに納得出来ないです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ひとりぼっちさまへ

        しおりをつける
        blank
        banana
        「女性を除いた割り勘が多いので理不尽・・」
        とありますが、それはごく一面的な見方だと思います

        というか、私の会社ではそういうことは全くないです。きっちり割り勘。幹事やらされてるのに。飲む量は少ないのに。。

        もちろん、例えば正社員と派遣社員、みたいに、あきらかに給与体系が違えば別ですが、今のご時世では変に「男女」で支払額を変えられるほうを潔しとしない女性も多いのではないかな、と思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横です。Missieさんの旦那さん

        しおりをつける
        blank
        AC
        他の方も仰っている朝一番の件です。専門性の高い職業とのですが、顧客と話す機会が無い仕事でしょうか?

        技術系や事務系等の、直接顧客と対面しない方々が陥りやすい事ですが、面倒な仕事を持ってきた部下の先には我々にお金を払ってくれているお客さんが居るという事を忘れてはいけません。
        つまり面倒な事を言っているのはその部下ではなく大切なお客さんなのです。
        そしてそれはどんな職業でもどんな部署でも変わる話ではないとは思います。
        特にクレームやトラブルの様なある種面倒な話の場合は尚更、時間外だろうが休日だろうが即時対応が当然と思います。

        飲み会云々以前に客商売の姿勢がなっていないと思います。
        更に言えば、旦那さんの評価が高いのは、もしかしたら面倒な仕事の責任を部下に押し付けているからかも知れません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横ですがMissieさんへ

        しおりをつける
        blank
        さち
        もしかして私の上司?と思っちゃいました。
        夕方、相談したいことがあっても「明日にして。」っていってさっさと定時に帰ってしまいます。
        私は今日中に処理したいのに~ってとっても不満です。

        家族思いなのは素敵ですがお給料をもらってるんだから会社のチームワークというのも少しは考えてほしいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Missieさんの旦那さん-可哀そう

        しおりをつける
        blank
        Mistake
        横の議論で、Missieさんの旦那さん、随分たたかれていますね。
        でもね、旦那さんが直接投稿した訳じゃないし、大体が奥さんに会社の事を喋る時って、100%正確になんて話しませんよ。
        話を面白くするために多少誇張したり、端折ったり。
        それを奥さんが伝聞で投稿してる訳でしょう。
        それをシリアスに一字一句に反論してもしょうがないのではありませんか?
        それに、これはトピの本題からズレてるし。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Missieさんへ

        しおりをつける
        blank
        りゅう
        家族思いで、優しいだんな様のようで、羨ましく思います。Missieさんもご主人も、今、とてもお幸せなのだと、皮肉などではなく、本当にそう思います。

        でも、家族から見てそうであっても、会社の周りの方達、全てがそう思っているとは限りません。
        しかも、Missieさんのご主人のような、極端な方の場合は、かなり周りの方達が温かい心の方なのでは…?
        他の方達が夕方に残業する分、朝に残業に相当する分をこなしている訳で、仕事の処理能力としては、周りの方達と変わらない訳で、しかもひとりだけ朝に早出勤するってことですよね?
        決裁の権限のない「上司」の方のようなので、ある程度の役職に就いてるとはいえ、管理職ではないので、今のような状況が実現できているのだと思います。

        トピ主さんとしては、同じような状況の同僚達がいるなかで 奥様のご機嫌伺いをしなくても飲み会に出る方と、奥様に制限を受けていて出られない方がいて、そのことに単純に疑問を持ったのだと思いました。

        ご主人に厳しくしている奥様達は、あまり敏感にならずに、そのまま受け取りましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です…

        しおりをつける
        blank
        こころざし
        閉めたと思ったトピがこんなことになってるとは…久々にみて驚きました。
        全て目を通させていただき、非常に勉強になってます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        んん?

        しおりをつける
        blank
        ちょっとちょっと
        白熱戦のあまりか、何だか本題からずれてしまってるレスが多いような。
        まあ多少の横レスはありとしても、Missieさんへのレスはやたらと多すぎじゃないですか??
        本題とはあまり関係ないし、言葉尻とらえて絡んでるみたいに見えてしまいますよー(レスされてる方々の真意は違うとしても)。
        本題と関係のないことはスルーしませんか~。
        といっても、トピ主さんはもう〆てるんでしたっけ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あやしい・・・

        しおりをつける
        blank
        アリス
        家庭内の約束事が不満なら、家庭内で話し合うのが筋だと思います。

        家庭での話し合いでは了解しておいて、断らても断られても約束反故の確認メールをするなんて、その同僚はどういうつもりなんでしょうね?

        「大抵、許可は出ません」「不憫です」って周りに同情されるくらい頻繁にメールで確認するなんてしつこすぎます。
        しかも、それが同僚に筒抜けで、約束を守っているだけの奥さんが悪く思われているんですから。

        夫婦での話し合いを真剣に受け止めず、会社で奥さんがどう思われるか気にしないその同僚が「家庭では良い旦那様」というは怪しい気がします。
        妻の話を真面目に聞き、妻を大事にしようと考える人なら、そんなにしつこくメールをしないと思いますし、しても周りに気付かれるようなことはないと思います。

        トピ主さんも、その同僚の家庭内の話は話半分くらいに聞いておいた方が良いように思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不憫って思われても仕方ないですよ

        しおりをつける
        blank
        mm_m
        なんかすごい勢いでトピ主さんを責めていますねぇ。

        確かに様々な家庭の事情があるので、職場の同僚がそれに口を出すことは「よけいなお世話」だと僕も思います。

        でも、自分達の事情により行っている行為(この場合は飲み会の制限)を他人がどういう気持ちで見るかはまさにその人の自由であり、ある人が「不憫」と感じたとしても、それを非難することは出来ませんよ。

        現にそれを「不憫」と感じているトピ主さんがおり、それが世間一般の意見ではないにしろ、少なくてもそう感じる人が世の中にいる事は事実です。事実は事実として受け止めないと。

        「(例えどんな事情があるにせよ)私たちは私達のやり方をしていくけど、それを悪く捉える事は許さない」なんて子供のわがままですよ。

        何かを得るためには何かを失う事になるのは世の常です。家庭の金銭的な余裕を得るために(?)飲み会を制限している以上、それにより人望を失ったり、憐憫の情をかけられたりする事になるのは仕方ない事です。

        トピ主さんを責めたところで、他人の評価・感覚はかわりませんよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        悪くとらえるのはやめましょう

        しおりをつける
        blank
        FK
        mm_mさん

        >「(例えどんな事情があるにせよ)私たちは私達のやり方をしていくけど、それを悪く捉える事は許さない」

        そんな事、誰も言ってないと思いますけれど・・・

        「不憫に思う」ことが嫌なのではなく、「どうして?どうして?ねえ、何で?何で?」としつこく聞かれるのが嫌だと言っているのではないでしょうか。家庭の問題に深入りされるのが、嫌なのではないでしょうか。

        悪く捉えるのは許さないなんて、誰も言ってないと思いますが・・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もしかして

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり98
        なんか、トピ主さんは噂話大好きデバガメオバサンに
        見えるんですよね。たぶんみんなそれが不快なんだと。

        トピ主さんは生物学的にはどうか知らないですが
        思考はオバサンです。噂好きのオバサン。
        オバサンのゲスな勘ぐりは華麗にスルーしましょう。

        ただ、上記は本当にただの同僚、の場合です。
        本当は、体の関係のある同僚、のような気がする。
        ただの同僚の奥さんに興味を持つなんて普通じゃないですから。
        それならタメ口も知りすぎている家庭の事情も説明つくし。

        「デバガメオバサン」か「愛人」のどちらか、なのでは?
        後者ならかわいいのにね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを批判する人がこわいです

        しおりをつける
        blank
        私も既婚者ですが
        いろいろな意見、興味深く読ませていただきました。

        家庭の事情は人それぞれ、まさか本人や奥様に「どんな事情で飲み会を制限されているの?」なんて聞けるわけないじゃないですか!!だからこそ、トピ主さんはこうして小町に投稿しているのだから、普通に回答すればよいのだと思います。
        トピ主さんがまだ若く独身なら、トピ内容のような素朴な疑問、「つれてきちゃいなよ」という発言もありえますよ。目くじら立てて怒る事じゃないです。トピ主さんに対して攻撃的なレスをつけている奥様がた、とてもコワいです。

        私にはトピ主さんは明るくて人付き合い方に見えますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        mm_mさん

        しおりをつける
        blank
        ああらあら
        >「(例えどんな事情があるにせよ)私たちは私達のやり方をしていくけど、それを悪く捉える事は許さない」なんて子供のわがままですよ。

        えーっと・・・それはトピ主さんの方ではないかと。
        「飲み会出られないなんてカワイソー!!!」と
        自分の価値観だけで判断して、
        「奥さん実家が市内なのに酷いわ酷いわ!」
        とキーッとなってるようにしか思えませんが。
        トピ主さんは、彼が飲み会よりも奥さんや家庭を優先させるのが悔しくてたまらないんですよ。だから不憫だなんて言って奥さんを悪者に仕立て上げてるんです。まさに「私のやり方に逆らったら許さない」って事ですよね。でも実家が市内という事と、飲み会ってなにか関係あるのですか?
        ところで飲み会欠席くらいで失う人望って<どんだけ薄いんですか?今時、その考えの方が怖いですよ~。団塊の世代くらいしか言わないですよ?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        他所様の家庭の事情は詮索しないに一票

        しおりをつける
        blank
        放任妻
        確かにもう少し言い方があるのではというものもありますが、根本的には多くの意見に賛成です。

        >トピ主さんがまだ若く独身なら

        「他人の事情を詮索する」のは見苦しいことだというのは、小学生でも親に窘められたり、なんとなく肌で感じたりして、だんだん分かってくることだと思われます。

        働くような年齢の大人がトピまで立て知りたがるのでは、「品が無い」「下世話な好奇心を持った人」と思われたり、嫌がられたりしても仕方ないのではないでしょうか・・・


        ちなみに我が家の場合、お小遣いは「夫が欲しいだけ月にいくらでも」「飲み会前には必ず補填」飲み会の回数も制限なしです。

        こうやって書くと、家の夫よりもその同僚さんの方が「不憫」な感じがしますが、実際は、家の夫の方が年間の飲み代(たぶんお小遣いも)少ないと思います。

        他所の家庭の事情など、少し聞いたところで本当の所など見えてこないでしょうし、やはり他人の家庭の事情を知りたがる正当な理由など滅多にないように思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同僚・部下・上司として不憫ですね

        しおりをつける
        blank
        紅蓮の錬金術師
        奥様方からトピ主さんに批判が集中し、愛人にまでしてしまう方もいるようですが、トピ主さんの同僚のような方が同じ会社にいた場合には「不憫」と捉えられていると思います。
        その理由は

        1 月2度目以降の飲み会は奥さんにメールで許可を求めるが拒否される→最初から無理な交渉は時間の無駄である。飲み会が嫌だとしても言い訳として毎回パフォーマンスする姿は滑稽。「今日はダメ」なんだとあっさり言えば問題ないはず。
        2 奥様の実家云々→普段から奥さんに対する愚痴をこぼしている。

        他の方も言われていたように、仕事場では「不憫」と捉えられても仕方ない姿です。飲み会を制限する場合には旦那さんにはスマートに断らせるようにしないと、「一体どういう家庭生活を送ってるんだろう?」と思われます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ああらあらさん

        しおりをつける
        blank
        トム荒谷
        飲み会欠席位で失う人望がどれだけ薄いかとの事ですが、欠席する飲み会を間違えると人望どころかサラリーマン人生を揺さ振る大打撃を食らう場合があります。私の12/17のレスがその辺の事に触れていますので御覧頂けたらと思います。
        確かに最近は昔程付き合いを重視しない傾向にありますが、忘れてはいけないのは、若手社員を評価しているのは団塊世代だと言う事です。

        処で、結局世の奥様方は旦那さんの飲み会参加をどう思っているのでしょうか?
        前にも書いた『夫が~』トピでは殆どの妻が夫の飲み会に批判的であったにも拘らず、ここのトピで「何故飲み会を制限するのか」を聞けば殆どの妻の答えが「参加OK」。挙句の果てには「家庭の事情に口出し無用」や主さんの人格まで否定するレスも。
        何だかここのレス全体が突かれたくない所を突かれたから力業でねじ伏せようとしている様な印象を受けました。

        その中でも特に貴方の「主さんが奥さんを悪者に仕立て上げている」は必死さが伝わってきます。この辺りから私は主さんより貴方の方に「(例えどんな事情が~」とキーッとなっていると感じます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同僚は不憫+信用失墜

        しおりをつける
        blank
        空飛ぶ豚
        当方40代男性です。

        トピ主さん同僚(飲み会を制限されている)が不憫に見えるのは仕方ないでしょう。

        飲み会に出ることができない、のが哀れなのではなく、その程度のお金と時間の「自由」を制限されているのが独身者からは「不憫」に見えるのでしょうね。

        僕はまた別なポイントからその同僚男性には危機感を覚えます。

        <社会の最小単位である家庭でリーダーシップを発揮し切れていないこと>

        1.家族との約束事を守るのはもちろん大事ですが、自分が行きたいと思う会合に出席するに当たって折衝する。結果ことごとくが却下される。
        2.折衝するに当たり有利な材料(奥さん実家が市内)があるにも関わらずそれを生かしきれない。

        社会人・会社人としては問題がありそうですね。

        足りない(と推測される)額のお小遣い制でやりくりしているご主人は会社で「可哀想」「不憫」と思われていても仕方ないように思います。そして信用も落としているということになります。

        一方、愛する妻と子供との時間を最優先にしている、というスタンスであれば「不憫」などという言葉は出てきません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        情報不足、偏った視点でスタートしても・・・

        しおりをつける
        blank
        キャベツ
         夫を気持ちよく飲み会に行かせてあげた方が、夫の仕事にも良い影響をもたらすことくらい、ほとんどの奥さんは心得てますよ。

         奥さんをやってる女性の多くが、自分自身も社会人としての経験を積んできている時代ですしね。

         それなのに、夫の飲み会出席を渋るというのは、立場が変われば理解度も低くなるのか、仕方ない事情があるのか、夫の交渉力不足かでしょうね。

         そういう堂々巡りのくだらない事は横においといて、そもそもこのトピが荒れたのは、当初のトピ主さんの視点じゃないでしょうかね。

         偏った目線で、自分なりの結論を出していながらも、分からないから教えてよみたいな演技をして挑発してる(してるように見える)のは、ただ攻撃されに来たようなものだと思います。

         わざと都合の悪い情報は入ってないことにして、未婚だからと、ちょっと想像すれば分かることを分からない振りして。

         今さらトピ主さんを責めるようなかたちになって申し訳ないですが、一番最初にそういう視点で発言を始めてしまっては、まともな議論は始まらないし、知りたい答えを得ることもできないと思います。

         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ずーっと、不思議だった。

        しおりをつける
        blank
        ちょうちょ
        >ちなみに奥様は専業主婦で、ご実家は同じ市内です。

         ものすごく不思議なんですが、奥さんが専業主婦で実家が同じ市内にあることと、夫を飲み会に行かせる行かせないが、どう関係あるんですか?

         「飲み会」と「専業主婦・実家」のあいだに、誰しも納得いく相関関係ってあります?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不憫視されても家庭は大事

        しおりをつける
        blank
        葛飾玉砕
        独身のトピ主さんの方が若くて年収が低かったとしても、可処分所得は子持ちの働き盛りのオジサン達よりも多いことがあり得るので、『不憫』の感覚を抱く時もあるでしょう。

        トピ主さんの同僚で同じ年頃の子持ちの男性の目はどうですか?
        彼らもアイツんち、厳しくてカワイソーという反応なら、くだんの同僚のおうちは、やや厳しい部類に入るのではないでしょうか。
        最終的にはそれぞれのご家庭の状態は一律では無いとはいえ、大体の方が懇親などの目的で月に2・3回行くような環境の職場なら、ご当人はマイ家庭ルールに従っているだけとはいえ、いくら奥さま方がしょうがないじゃない!と言った所で、社内ではカワイソー視されるのは避けられないかも。

        家庭ルールを優先させてくれる同僚。優しい旦那さんですね。奥さんにとっては、素晴らしい相手だと思います。
        うまく言い訳してスマートに逃げるのはひとえに同僚さんの器量によるので、そのへんはあまり深く詮索しないで時にはフォローとかしてあげて下さいね。
        (家に帰ってきてくれる旦那さん、優しいーーとか)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そうかなあ・・・

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        3度目にお邪魔します。キャベツさんのおっしゃるこごがトピが荒れた原因でしょうか?私はそうは思いませんが。まあ、大体この手のトピは荒れるんですよ。トム荒谷さんがおしゃってたもう一つの飲み会のトピも荒れてましたしね。
        どなたかもおっしゃってるように、「指摘されたくない部分」に触れちゃったからって気がしますけど。
        独身で職場での人間関係がうまくいってるところでの飲み会って別にイヤイヤ出席するわけじゃないだろうから、「行きたいのに行けない」「送別会なんだし1度ぐらい認めてあげても」というトピ主さんの発想はよくわかりますよ。私も仲の良い同僚で、奥様に許してもらえないって話を聞かされたりしますけど、「なんで?」と心の中で突っ込んだりしています。

         トム荒谷さんがおっしゃってる飲み会トピは「急な飲み会」の話だったので、奥様達は反対が多かったのかなと思いました。
        (続きます)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        つづき

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦ですが
        「実家が同じ市内」と飲み会の関係は、家によって違うとは思いますが、実家のご両親に子供さん預けて奥さんも息抜きできるのではないの?という単純な考えではないですか?勿論色んな事情があってそんなことできない家庭もたくさんあると思いますが、実際ご両親に見てもらって息抜きしている奥様方も私も知っていますので。

         家庭の事情と会社の状況によって色々な考え方や立場があるの思うので、多分平行線のままでいってしまうのだと思います。
        ただ、書かれてもいないのに揚げ足を取るようにトピ主さんを叩くのはいかがなものかと。
        愛人説まで飛び出したのにはあきれてしまいました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        話がおかしい

        しおりをつける
        blank
        違和感
        「ごめん、今日は無理だ」と言われて「ああ、そう残念」とスルー出来る性格なら、「お許しのメール」を「大抵、許可は出ません」と言い切れるほどは把握していないと思います。

        ・同僚の家庭での様子をよく知っている
        ・同僚と妻の間のメールの遣り取りを把握している
        ・他所の夫婦の事情がよく分からないからとトピを立てる

        以上の理由から、トピ主さんはかなり詮索好きな方ではないかなという印象を持ちました。

        だいたい、その同僚自ら「2度目だから、嫁さんに許してメールしてみよ~」「やっぱりダメだった~~(涙)」と許可が出ないと分かってやっているとは考えにくいです。

        普通に断ってもしつこく誘われるから、「じゃあ嫁さんに確認してみる」となり、「どうだった?」と聞かれるから「ダメだった」と答えていると考える方が自然だと思うのですが・・・?

        その同僚が、いかに家庭的な夫であるかや、どんなに妻から虐げられているかアピールしているという可能性もありますが、もしそうなら「不憫」と思われたくてやっていることですから同情する必要はないように思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        理解できません

        しおりをつける
        blank
        30代男
        私の家庭は夫婦共働きで5歳と1歳の子供がいます。
        嫁さんは人付き合いがいいので私よりかなり多い数飲み会に行きます。今月も2回予定が入ってます。
        でも今まで一度も行かせなかったり文句言ったりしたことはありません。毎回言われるままに行かせています。

        このスレを見てなぜ自分は制限したりしないのか考えてみて理由がわかりました。
        それは“自分がされて嫌な事は人にしない”というあたりまえの理由でした。
        まあ私自身そんなに飲み会が多い方ではありませんが、もし妻からイヤミのひとつでも言われたら美味しいお酒も不味くなります。
        だから相手にも絶対言いません。

        私は子供の面倒はいつも見てるので妻が居なくても全く苦になりませんし(主婦の方も同じなのでは?)、お金も妻が自分で稼いだお金で飲んでいるのだし文句言う筋合いはありません。

        回数を制限されている方で金銭的な問題で言われるのならわかりますが、それ以外の理由で制限しているのは私には理解できません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        キャベツさんの指摘が腑に落ちた

        しおりをつける
        blank
        トメイトウ
        キャベツさんの視点、なるほどーと思いました。トピ主さんの質問の仕方に、何か「ん??」と引っかかるものがあったのですが、それだったんですね。ちなみに私は、飲み会制限など考えたこともないお気楽妻ですが、こんな風に尋ねられてカチンと来る奥様も居るだろうな、という事は想像できます。

        「奥様の実家は市内です」という一文が、どなたかが推察されてるように「奥さんも実家に子供を預けて息抜きすればいいのに」という意味なのだとしたら、「自分が息抜きできないからって夫の飲み会を禁じてるのかも」という勝手な憶測があったことになりますよねー。

        そんな風に細かく推測する時点で、余計な詮索と言われても仕方ないのでは・・・。人の家のことをそんなに細かく心配するなんて、面倒すぎて私にはできません。。。同僚の奥さんの実家が市内か市外かなんて、気にしたこともないわー。

        どなたかの指摘にもありましたが、主さんは詮索好きな方なんでしょうね。詮索もホドホドにしないと、不要な怒りを買うという勉強になったのでは。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不思議

        しおりをつける
        blank
        とんぼ
        ヨコかもしれませんが、
        飲み会が月1回という縛りが不思議です。
        金額は関係ないんですかね?
        月1回だけど5万円のたっかい飲み会(例えば銀座のクラブとか)と、
        月3回だけど1回2千円の飲み会(例えばガード下の立ち飲み屋とか)でも、
        3回はダメなんですかね?
        自分の小遣いの範囲内ならいいという方が理解できます。

        あと、不憫に思ううんぬんの話ですが、
        その同僚さんが「自分は月1回しか飲みに行かない」と
        自分で制限しているのなら不憫には思わないですよ。
        でも、(本人の意思に反して)「妻に月1回と決められた」と聞かされると、
        不憫だと思いますよ。
        この件に関しては自由がないんだなと。
        もちろんそれが真実かどうかはわかりません。
        誇張してるだけかもしれません。
        でもそう思われても仕方ないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        長いですね

        しおりをつける
        blank
        りか
        すごいトピになりましたね。。
        当人不在(トピ主さんですら第三者)なのにこれだけレスがつくということは、それぞれ色んな思いがあることなのでしょうね。

        ただ、"うちはそんなことはしない""理解できない" などのレスもありますが、トピ主さんの同僚家庭のことです。トピ主さんですら『なぜ月1なのか』を知らないんですよ。
        「その同僚の家庭内の事情で、ダメと言われたらすんなり帰る」のだから、同僚さんはその条件を「のんでいる」ということでしょう。
        それなら、それでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        個人的に思うこと

        しおりをつける
        blank
        萌黄
        ・トピ主さんはおせっかい
        ・そんなトピ主さんのおせっかいがカチンときた専業主婦の人が多い
        ・上記の専業主婦の人のトピ主さんへの攻撃は総毛が立っており、攻撃方法は多岐にわたり「愛人説」まで唱えるなど意味不明

        やっぱりこんな奥様方に飲み会を制限させている方は、やっぱり不憫だなと思います。

        うちは飲み会も付き合い上大切だと認識しているので(会社関係で得るものがゼロの飲み会に参加している方がいれば、それは会社人としての資質がそもそも足りない方です)、一度も止めたことはありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        男から見ると

        しおりをつける
        blank
        同僚から同情される一方陰で馬鹿にされる仕事のできないタイプですね。
        挙げ句、上司からいじめられ、変な仕事ばっかり回されて、それをネチネチ陰で愚痴る人。
        良く居ますよ。こんな人。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うーん?

        しおりをつける
        blank
        若竹
        >やっぱりこんな奥様方に飲み会を制限させている方は、やっぱり不憫だなと思います。

        「愛人説を主張・攻撃的なレス=カチンときた専業主婦(が多い)」という決め付けも、そこから「こんな奥様方に飲み会を制限させている方は不憫」という結論になるのも意味不明です。

        レスを読み直しても「愛人説」を書いた人や攻撃的なレスをしている人の「多く」が「専業主婦」であるとは書かれていませんよね?

        勝手な思い込みにより相手を侮辱するのでは、意味不明な愛人説を唱えるのと同レベルだと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不憫だとは思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        派遣社員
        「奥様」に飲みに行く「回数」を制限されているのは
        不憫だと思いますよ。

        空飛ぶ豚さんがおっしゃってるように
        思う同僚や上司は多いでしょうね。

        私も主婦になり会社の新・忘年会、送別・歓迎会の
        飲み会や打ち上げなど躊躇しますが
        「それも仕事のうちだから、欠席はよくない」
        と夫に言われます。

        つまり夫のようなことを考える男性が上司なら
        「奥さんに仕切られてるような男」と見ちゃうかもしれませんね。
        そう考えるとやっぱり不憫ですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが攻撃されてますが・・

        しおりをつける
        blank
        わたしも母だけど
        白熱してますね・・
        トピ主さんを攻撃している子育てに大奮闘中のお母様方、自分はこんなに孤軍奮闘、日々ストレスを抱えながらがんばっているのに夫が楽しく職場の女の子と飲みに行くなんて許せない!それのどこが悪いのよ!といったところなのでしょう。

        でも、だからといって飲み会を規制しては逆効果ですよ。そんなことだから、男性から「結婚は人生の墓場」などと言われるんです。

        家事に協力的なご主人もいらっしゃるでしょう。でも、あなたが息抜きしたいのと同じように、ご主人も外で息抜きしたいんですよ。
        子育ては確かに偉業です。でもだからといって傍若無人にあまり大きな顔をしないように・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        冷静になって

        しおりをつける
        blank
        RIRI
        世の奥様たちって怖いですね。
        「人の家のことに口出さないで!」←おっしゃる通りです。
        でも、自分の独身OL時代をふりかえってみてください。
        いろんな人のうわさ話にはなをさかせたことでしょう。
        その中には「○○さんの家って奥さんうるさいんだって~~。あんなに毎日働いてるのに、かわいそうだよねぇ」
        そんな会話もしませんでしたか?
        それと同レベルな話ですよ。
        こんなことに目くじらたててトピ主さんを攻撃するのは、心の余裕がなさすぎじゃないですか?

        少なくとも、「奥さんがうるさい」というのが本当かウソかは別として、
        同僚の一部から「かわいそう」って見られてしまうような言動や態度をしてるっていうことです。
        ご自分の旦那さんがそういう態度をしてないといいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        覚えがあるからこそ

        しおりをつける
        blank
        威風堂々
        >でも、自分の独身OL時代をふりかえってみてください。
        >いろんな人のうわさ話にはなをさかせたことでしょう。
        >その中には「○○さんの家って奥さんうるさいんだって~~。あんなに毎日働いてるのに、かわいそうだよねぇ」
        >そんな会話もしませんでしたか?
        >それと同レベルな話ですよ。
        >こんなことに目くじらたててトピ主さんを攻撃するのは、心の余裕がなさすぎじゃないですか?

        覚えがあるからこそ、その言動の浅はかさを恥じ、思慮深さ、慎み深さの大切さを、まだ分からない人に伝えたいのではないでしょうか。(それでも分からないかもしれないが)
        そういう主旨のレスが多数あると思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        29歳

        しおりをつける
        blank
        さや
        私は独身ですが、トピ主さんの質問には???と思います。
        人の家庭に口を出すのは、噂好きのおばさんがすることで、同僚たちからも好かれていないと思います。

        それに会社の飲み会を奥様に制限されるのだって、家庭のルールや事情があるからだと普通の人は理解できます。
        ただの飲み会で出世が…と言っている人もいますが、取引先との飲み会ではなく、ただの飲み会ですよ。
        そんなことに出るだけで出世できる会社があるのでしょうか?
        私の上司は、ほとんど飲み会なんかには出ず家族第一の人ですが、部下からの信頼は厚いです。

        奥様たちを怖いと言っている方もいますが、私は「人の家庭に口を出すな」と言う意見はもっともだと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今現在独身OLですが

        しおりをつける
        blank
        琴子
        >いろんな人のうわさ話にはなをさかせたことでしょう。
        >その中には「○○さんの家って奥さんうるさいんだって~~。あんなに毎日働いてるのに、かわいそうだよねぇ」

        これくらいのことなら噂しますけど、真相がどうだとか、奥様の本音は一体どこにあるのかなんてわざわざトピを立ててまで探りたいとは思いませんし、同僚に聞いたりなんてしません。ほとんどの方もそうなのでは?逆に私はなんでトピ主さんがそこまでしてその同僚の奥様が飲み会に参加させないのか知りたいのかがわかりません。

        たかが飲み会に「奥さんと子供を連れて」来てまで強制参加させようとするトピ主さん(あるいはトピ主さんの会社の人達?)よりここでトピ主さんを叩いている奥様がたの方がよっぽど正常な反応をされていると思いますが。私はトピ主さんの方が怖いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ずばり。

        しおりをつける
        blank
        コナン君
        トピ主さん、彼の愛人かな?
        と、直感で思いました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        独身OL時代をふりかえってみました

        しおりをつける
        blank
        個人情報
        同僚の家族構成はもちろん、奥さんの実家のことや子供の学校名まで何でも知っている人いました。

        当時、「何で人の家庭の事情をそこまで積極的に知りたがるのか理解出来ない」「相手が聞かれて嫌がっているのになぜ気が付かないのか(気にしないのか?)」と、その人にどん引きしていた記憶があります。

        >「○○さんの家って奥さんうるさいんだって~~。あんなに毎日働いてるのに、かわいそうだよねぇ」
        >そんな会話もしませんでしたか?

        何かの拍子に同僚の事情が分かることはありますし、その時「かわいそうだねぇ」と単純に思うのは分かります。

        が、奥さんの実家の場所や、メールの内容まで知っていて、さらにトピを立て事情を知りたがるというのは、私の感覚では「たわいない噂話」の域を超えています。

        「人の事情を詮索したり、自分が聞いたことをやたらと周りに話してはいけない。それは結局自分の評価を下げることになる。」と親から教えられていましたので、独身の時にこのトピを読んだとしても不快に感じたと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私なら悲しいです

        しおりをつける
        blank
        独身OL
        私は独身なのでトピ主さんのお聞きしたい答えはわかりませんが(もう見てもいらっしゃらないでしょうし)
        自分が退職する最後の飲み会に来てもらえなかったら寂しいです。
        そこで「妻がダメって言うから」って言われたら悲しいです。
        出来れば「はずせない用事が…」と言って欲しいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自分で広めてるんだもの

        しおりをつける
        blank
        さくら
        周りから不憫に思われたくなければ、そういう家庭の内幕をしゃべらなければいいんです。
        というか、不憫に思ってほしいからわざわざ吹聴しているのでは?
        「家事も育児もやっているのに、妻から飲み会すら許可してもらえないかわいそうな自分」なんて。

        トピ主さんもそういう人の言うことは話半分にきいていたらいいんですよ。
        気にすることありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        勝手に想像してしまいましたが。

        しおりをつける
        blank
        30代主婦
         トピや皆さんのレスを読んでいましたが、結局トピ主さんは意見を聞いてどうしたいのかな?と考えていたら、勝手に想像してしまいました。その同僚さんが好きなのかな?と。だからどうにかして一緒に遊びたいのかな?と。そういうのが伝わってくるから、敏感な主婦層に反発されたのかな?と。(私はあまり敏感ではないようです…(汗))
         同僚さんが奥様を理由に断っている以上、トピ主さん達との飲み会よりも家庭を優先させているというだと思うので、当分は無理でしょうね。その理由が嘘か本当かは、あまり問題じゃないように思います。
         確かに自分も若かった時には、トピ主さんと似たような事を感じた事はあります。「結婚したらこうなるのかな?」とか。でも結婚してみると、断る理由がなくても、ダンナも家の事を理由にしたり、私自身も子供を理由に断ったこともあるので、同僚さんの断る理由が嘘だったとしても、今はその気持ちもわかります。(我が家には夫婦共に飲み会や出かける制限は全くありません)  トピ主さんもヤキモチ焼きの彼氏が出来た時、結婚した時に、きっと理解できるようになると思いますよ。今はまだ未経験者、という事で…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        感覚が変わるのです

        しおりをつける
        blank
        分かって~
        家庭を持つと、普通のお給料で暮らしていくには、飲み会に使うお金が出て行くのは本当に痛いんですよ。
        毎月(削れない)必要経費でいっぱいいっぱい、何とか浮かせた分は貯蓄か余暇に回したい・・と思っているところに「飲み会」代でチャラ、なんてことになると・・。
        その方は、毎月「飲み会代枠」としていくらか決められてるんじゃないでしょうか?

        子どももいると、毎月お金がかかるのはもちろん、将来のために残さなければと思うもんです。
        貯蓄についても、独身時代とは感覚が変わるんですよ。まだまだ足りない、貯めなくちゃ・・って。

        既婚者には金銭的・時間的な自由が減るのは間違いありません。それに見合う幸せや安寧があるわけなんですけど、独身の人がそれを可哀相に思ってしまうのは、無理ないのかもしれないですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと話が違うけど、

        しおりをつける
        blank
        くるりんぱ!
        このトピ見てて心配になっちゃった。

        うちの主人は子どもが産まれてから、ほとんど飲み会に参加しなくなってしまった。
        どうしても参加した方がいい職場の忘年会などは行くけど、一次会でさっさと帰ってきちゃう。

        友達同士の飲み会も、職場の飲み会の二次会も、行ってきなよ~って言うのに帰ってきちゃう。主人の職場の人とか友達、どう思ってるんだろう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        同僚さんがイマイチ。

        しおりをつける
        blank
        むむ。
        「月に1回に制限されてるんだよ~」なんて言っちゃう同僚さんがイマイチですね。
        どうして月に1回なのかが分かっていれば自制できるはずでは?
        自分の意志で行かない人の方が好感持てます。

        それにしても,トピ主さん愛人説がまた出てきたのはビックリでした。
        月に1回しか飲みに行けない人が愛人なんて作れるんでしょうか?時間もお金もなさそう。

        スミマセン,トピずれでした。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        わたしも

        しおりをつける
        blank
        つまさ
        トピ主さんは見てらっしゃらないだろうけど。

        わたしも心配になって,ゆうべ夫に言っちゃいましたよ。冗談でですが。
        妻「自分が飲み会嫌いで出たくないだけなのに,妻を口実にして欠席するのはやめてよ!」
        夫「してねぇよ,そんなもん。俺が嫌だから出ないだけだよ。」
        妻「職場の忘年会とか歓送迎会とか,大イベント後のお疲れ様会とか,そういうものにはちゃんと出なよ!」
        夫「そういうのには出てるよ」
        妻「小遣いが足らなくなったら補填でもなんでもしてやるんだからね!」
        ってガミガミ・・・

        まぁうちは「あの人変わり者だから」って見られてると思うからいいんだけど。
        でも世の中には,わたしみたいな単細胞とは全く違うことを考えつく人がいるんだなって思いました。
        小町って勉強になります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        悪いのはかわいそうと思わせる言動をする旦那

        しおりをつける
        blank
        既婚OL
        制限している奥さんが悪いのでもなく、噂をする同僚でが悪いのでもなく、悪いのは制限させられているから飲みに行けないと職場で口にする旦那。

        違いますかね?

        それぞれ家庭の事情はあると思うので制限する奥さんは仕方ない。
        月1しかダメと言いつつ許可のメールまで打つのは、飲みに行きたいオーラ丸出しと受け止め、かわいそうと思うのは独身OLの立場なら普通の感覚だと思う。(噂話にするのはどうかと思うが)

        つまり、飲みに行きたいくせに奥さんとの交渉も上手くできず、会社では制限されているから行けないと言う言わなくてもいい理由を言うしか、断る事ができない。
        これは同僚に対してだけでなく、自分を納得させる為にも奥さん(家庭)のせいにするしかない。

        同じ家庭の事情で制限されている場合でも、いくら飲みに行きたくても、いい男はきっとスマートに断るんじゃないかな~と思うのですけどね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「妻」「お金」と理由にしない限り・・・

        しおりをつける
        blank
        おつぼね
        「飲み」の付き合いが悪くなっても、別に「家庭が大事なのね」で済むと思いますよ。「つきあい悪くなった」とは思われても、不憫とは思われないし恐妻家とも思われないでしょう。

        トピ主さんの同僚は、「妻の許可が」なんてことを公にしちゃっているから、不憫に思われるのです。

        社会人として、この手のことを表に出しちゃう人って、男女関わらず不憫なというか主体性がないというか、情けないというか・・・そう感じます。

        女性が結婚したとたん、「主人が・・・」と言って飲み会に参加しなくなる、ってのも一緒です。
        「主人の食事の支度しなくちゃ」なんていわれた日には、のけぞります。子供と結婚したのか、はたまた結婚ごっこが好きな共依存タイプだったのね~と。

        トピ主さんの好奇心、ちょっと旺盛すぎるかもしれませんが、結婚を体験していないお若いお嬢さんとしての素朴な疑問だと思います。
        会社の中や知り合いに聞けないことだからこそ、ちょっと小町で聞いてみたかった、だけじゃない?

        そんな、目くじら立てなくても・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        くるりんぱさん同様・・・

        しおりをつける
        blank
        めるこ
        私もちょっと心配になっちゃいました。
        うちの夫も会社だけでなく友達との飲み会を断るたびに家族を理由にしています。「まだ子供小さいから」とか「ヨメに頼んでOKだったら、そのうち・・・」とか。
        私は行っちゃダメなんて言ってないんですけどねぇ。あまりたくさん行かれると金銭的に困るのは確かですが。

        夫の本心は「家族と過ごしたい」とか「めんどくさい」とか「だったら他のことにお金を使いたい」とかなのです。出世だの付き合いだのって、そんなことよりも他に大事なことがあるってわけです。

        でもそんな夫の本音を知らない周囲の人は、トピ主さんみたいに夫のことを気の毒がっているんですかね。まぁ、別にどう思われようといいですけどね・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あの・・・

        しおりをつける
        blank
        ぴーす
        同僚の奥様がなぜ飲み会を「月一回」に決めたのか、理由をご存知ないのですよね?
        それがわからないのに「結婚すると家庭にしばられて飲みにも行けなくなって気の毒ね」みたいな考えを持ってしまうのはどうかと思うんですが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不憫だと思わせない

        しおりをつける
        blank
        ふさこ
        不憫だと思うなと言われても、この同僚の言い方だと私も不憫だと感じます。

        飲み会を断る時に理由を言わなければいけないことは「まれ」だと思います。用事があるので行けないでよいと思うのですが。そういう断り方ができない男が情けないと思います。

        知り合いの方で、いつも奥さんからパンを買って来いとか指令を受けていて、気の毒がられている方がいるのですが、そうとわかるような電話に同僚の側で出ないとか、メールで連絡をもらうということができない男が悪いと思います。気配り不足というか。そういう方はやっぱり仕事でも気配り不足です。

        奥様たちも家庭を持つと色々あるんだと開き直るのではなく、気配り不足の夫を教育していく視点を持ったほうがよいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自分で広めてるって?

        しおりをつける
        blank
        うーーん
        ・・・世の中には「どれだけ自分は可哀想なのか」をアピールしたがる男性もいるんですね。
        ちょっと想像してみました。

        >飲み会は月1まで

        まあ、これは自分で言っても不自然ではないか。

        >2度目となると奥様にお許しのメールを打っていますが、大抵、許可は出ません。

        これを「自分で広める」って、どうやるんだろう?

        「飲み会行っていいか、家内にメールで聞いてみます。」
        「やっぱり、ダメでした。」

        皆知ってるって事は、毎回メールしていることを自分で広めてるってことですか・・・?

        うーーん。
        断りきれないから、奥さんを言い訳に使ってるって考える方が自然な気がしますが、もし、本当に誰にも聞かれてないのに、毎回皆に言って回っているのなら、ある意味すごい男性ですね。
        ただ、そこまで同僚の惨めな姿を全員が知っていて、さらに「大抵、許可されない」と分かっていても、単なる飲み会に誘い続ける周りの人もすごいと思いますが。ちょっと普通の会社では考えられませんね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        多分ね

        しおりをつける
        blank
        きゃら
        詮索好きなんでしょうね。トピ主さんは。だから面倒になって
        「女房がダメって言ってる」と逃げたんだと思いますよ。
        それでも「聞いてみてよ」と突っつかれるから
        「メールしたけど、だめだった。(また誘われると面倒だな)うちは月一回って決まってるんだ」(よし、これでもう誘わないだろう)
        実はうちの旦那もそうなんで。誰かが書いてた「わたしは欠席で」と会費だけ払ってサラバ!が出来ればいいんですけど、トピ主さんみたいにシツコク食い下がる人がいるらしく、困ってます。夫は飲むと眠くなるので、外で飲むのはハッキリ言って苦痛だそうです。飲んだらそのままベッドに入って眠りたいそうです。
        不憫なのは断わられても納得できないトピ主さんのほうです。なんか可哀相。会社の飲み会にそんなにエネルギー使うなんて。他に楽しい事ないのかなぁ。パート先の女の子なんて、飲み会みんなキャンセルしてますよ。それと飲み会キャンセルしたくらいで評価下がる会社ってのもなーんかねぇ・・・そんな会社あるんですか?接待でもないのに?信じられない。パワハラですよ、それ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
        blank
        ばたー
        *なぜ、トピを立てたり、周囲の人に聞くほど、
         この件に疑問を持ったのですか?

        *この同僚の男性にたいしてはどういう感情ですか?
         
        *なぜこの同僚男性についてそこまで詳しいのですか?


        この3つの疑問点にお答えていただけると、
        「主婦がヒステリックに責め立てている」と指摘されているような発言も減ってきてトピ主さんにメリットがあるのではないかと思うのですが。

        もう見ていらっしゃらないでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        周りの本音の一例

        しおりをつける
        blank
        さえ
        共働き夫婦の妻。
        夫婦とも飲み会はこづかいの範囲内で自由です。

        こういう職場の男性について。

        うわあ、かわいそ。かっこわる。
        家庭つまんないだろうな。
        結婚後悔してんじゃないの?

        ぐらいは思いますね。もちろん言いませんが。

        何人かの方々も指摘していますが、
        飲みに誘ったときに「奥さんに禁止されてる」
        なんていう断り文句は周りを引かせます。
        独身男性は後から
        「ああいうの見ると結婚したくなくなるよなー」
        などと言ってます。

        本当の理由はどうあれ、
        「妻の手料理が食べたいので」と
        ノロケてくれた方がずっと印象いいのに。

        実際、スマートに断る人は家庭の事情なんか出さずに
        適当に断ってますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        バターさんのご質問に答えるとするならば

        しおりをつける
        blank
        トピ主ではないけど
        *なぜ、トピを立てたり、周囲の人に聞くほど、この件に疑問を持ったのですか?
        ⇒それだけ「変」だからだと思います。目の前に下着が見えそうなくらい短いスカートはいた女子高生がいたら、意識しようがしまいが気づいてしまって「うわ!なんじゃこりゃ」とか思いますよね。今回の同僚の行動ってこれに近いと思います。トピを立てたのは純粋に素朴な疑問から「わざわざ」ではなく「気軽に」たてたのだと思います。
        *この同僚の男性にたいしてはどういう感情ですか?
        ⇒なんとも思ってなくても不思議だな、とは思います。
        同僚としていい奴と思っていたら「気の毒に」感が更に高まるとは思います
        *なぜこの同僚男性についてそこまで詳しいのですか?
        ⇒それは同僚がしゃべったからでしょう。ちなみにこの程度の内容は「詳しい」というほどのレベルではないのでは?聞いてもないのに(聞きたくもないのに)自分の家庭の話を延々とする方もいますので、今回のケースで「トピ主さんがしつこく聞き出した」と断定して批判するのはちょっと行き過ぎかと思います
        でもこの回答で「主婦がヒステリックに責め立てている」と指摘されているような発言は減りそうにないですね

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0