遠方の義祖母のお葬式に行きたくない…

レス173

（トピ主 2 ）

🐤

ともこ

2023年08月07日 21:26

ひと

お葬式には出た方が良いのは重々承知ですが、皆様の客観的なご意見をいただきたく投稿しました。遠方の義祖母がそろそろ危ないと、義祖母と同居している義父から連絡が来ました。夫の親戚は50人おり、義父の近所に住んでいます。勿論みんなは参加予定だそうです。お葬式の参加人数はザッと数えても150人以上いるそうです。私たち夫婦は未就学児の子供がおり、地方の義実家への交通費は、飛行機、ホテル代、香典も加えると30万円〜ほどします。移動時間は6時間かかります。不謹慎で大変失礼な事を言ってしまいますと、義祖母のお葬式で仕事を休むのは大変難しいです（休みたくない気持ちが強いのも事実です）。夫は参加するのは当然かと思いますが、私も出なきゃだめかな…と考えてしまいます。夫からはお金は完全折半だと言われているので15万円は私が支払う必要があります。お葬式は、亡くなった方への気持ちだと言うことは理解しております。そして、批判的なご意見が来る事も重々承知しております。完全に「行きたくない」という愚痴になっていますが、誰かに愚痴を聞いて欲しかっただけかもしれません。「行かなくて良いよ」と誰かに言われたいのかもしれません。最低だとわかっております。義祖母のお葬式、行かなきゃダメかな…

トピ内ID：f104fa89601a7a30

#共働き

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#帰省

#義実家

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相談してみる

🙂

我が道を往く

2023年08月08日 10:41

ご主人に相談してみてはどうでしょう。私なら行きません。

トピ内ID：ec571c6ca782101a

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今後の付き合い方

🙂

早く寝たい

2023年08月08日 10:41

親戚も多いですし、出席される方も多そうですね。地方では当たり前なのかもしれません。まあ、私だったら旦那だけに行ってもらうかな、希望ですが。ただ、どうですか義理両親などはどう思われているんでしょう。家族全員出席が当たり前の家族であれば今後の事を考えると肩身の狭い思いをしませんか？よくよくご主人と話し合いを、ご両親の考えも良く聞かれた方がいいと思います。

トピ内ID：01c269d7ab3a6135

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参列しなくても良いのでは？

🙂

べるる

2023年08月08日 10:41

直系のご主人が【参列】しお悔みしてきたら十分でしょう参列人数が多いとか少ないとかは関係ないと思います＞夫からはお金は完全折半だと言われているので15万円は私が支払う必要があります冠婚葬祭費は家計から出さないのですか・・・自分の交通費まで出していかなくても良いんじゃない？ご主人まるで『来るな』と、言っているみたいに聞こえてしまう交通費出すから同行してくれと頼まれるのならまだわかりますけれどね。そりゃ葬儀に『参列』ではなく『参加』という表現になってしまうのも、仕方がないかしらね。

トピ内ID：776fa964ec598b96

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30万もするなら行く必要なくない？

🙂

ヨーコ

2023年08月08日 10:41

遠方に住んでいたら、香典と弔電とお花を送れば充分だと思います。だって義祖母でしょ。これが義父・義母ならさすがにかけつけないわけにはいかないけど。行かなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：75e8117bba718b39

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私は行かなかった。

🙂

トキ

2023年08月08日 10:55

うちから義祖母宅まで、飛行機の距離です。私は子どもと留守番、夫だけ参列しました。田舎の慣習によります。 150人以上とは、今どき、すごい規模ですね。うちは、義祖母が元気な時に、毎年、ひ孫を会わせに帰省していたので、義祖父が元気な時に来てくれて嬉しかった、葬式が終わって、落ち着いたら、墓参りに来てね。と、言ってくれました。確かに、義祖母の葬儀の参列で有給は使いたくないと私も思います。ちなみに、夫の交通費は義母が出してくれましたし、香典も辞退でしたから、我が家の負担はなしでした。冠婚葬祭で参列者にお車代を出してくれる慣習があるようです。自腹なら、夫は行かなかったと思います。交通費だけでも 1人、10万円はしますから。

トピ内ID：07e28b44feaeab0d

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亡くなった人より生きている人の生活を大切に！

🙂

はなや

2023年08月08日 10:55

遠方で、交通費などがそこまでかかるのなら私が義親の立場なら来なくていい、といいますね。 (私は50代です) 義理親なら別ですが、義祖母でしょ？そこまで金銭的負担をかけてまで孫に来て欲しいとは思っていないのでは？私の亡くなった母が「亡くなった人より生きている人の生活を大切にしなさい」と言っていました。 30万出しても生活に余裕があるなら別ですが、私がトピ主でも欠席一択にしますね。私の義祖母の葬儀に実孫でも来ない人は結構いましたよ。 (コロナ禍以前) みな遠方だから、ということだけで納得していましたし弔電だけ、の孫もいました。(香典もなし) 遠方の孫にそこまでの負担を強いるのは時代に合っていないような気がします。

トピ内ID：1f14d2956a8e64f7

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義祖母との交流次第

🙂

かおり

2023年08月08日 10:55

私も去年、義祖父のお葬式に行きました。主人はお通夜から行ったので、私は翌日に合流し、葬儀だけ参列。仕事も半休して、飛行機にホテル代に、10万くらいかかりましたし、香典や花代も合わせたらプラス8万くらいしました。私の場合は、生前に義祖父のお宅に伺った時、焼き肉をご馳走して頂いたこと、自宅でご飯を振舞って頂いたこと、息子にお年玉を頂いたことがあったので、当然のように参列しましたが、そのような交流が生前になかったら参列してませんでした。

トピ内ID：631b590a7be36c89

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行くとしたら、義両親、夫のため

🙂

参加ではなく参列

2023年08月08日 11:09

ざっくり「お金が掛かりすぎてご遠慮させて貰う」と言わせて貰いたいです。葬儀に遠方まで行ってこき使われたくもないです。行けばお客さんじゃないんだから、働く事になりますし。 15万あったら旅行に行きたいです。冠婚葬祭、帰省にお金と時間を親族大集合って時代でもないと思います。リモートでもいい。大集合は親族が近場だったり、バブルの時代のことだと思います。生前に行くなら分かるんですけど。「冷たい」「同じ目に合うとか」「自分の親の時も夫が行かなくて平気か」と言われてもも平気です。自分の葬儀はなくてもいいくらいで、事後報告で済ませたいくらいです。しかし、現実として。夫は行きたいし、来て欲しいでしょう。義両親も嫁がいなければメンツが立たないでしょう。同居たのだから、労って欲しいでしょう。だから、私は義祖母(母方)の時に行きましたよ。トピ主は自分の親族の時に夫不在でも良いかもしれない。でも恥ずかしい思いをするのはトピ主ではなく、親族です。ただ、義両親なら「葬儀に義理で来てくれた」なら、旅費くらい支援しますよ。遠慮なく受け取ればいいと思います。冠婚葬祭旅費は折半でなく、冠婚葬祭名目の家計費用からだすものです。夫婦別財布の弊害ですね。夫婦別財布ではなく、共同財布をひとつ作るべきです。冠婚葬祭というより「万分の一費」と言えばいい。万が一ではなく「今までして貰ったうちの万分の一にもならないが、恩に報いたい」という意味です。そうすれば、配偶者親族に関する費用も快く支払えるものなんですって。

トピ内ID：5d5fc1336af3de5c

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普通に行かなくて良いかと、、、

🙂

ろっぴ

2023年08月08日 11:09

義母ならまだしも義祖母の葬式はいいでしょ、、しかも未就学児がいるなら尚更、、、メンツかなんか知らんけど自分の家族を1番に考えて欲しいですよね。俺だったら、1人でいって妻のことなんか言われたら、来たがってたけど子供小さいから俺が止めたって言うけどな

トピ内ID：4c3e157e65042125

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親戚やら総勢150人！

🙂

ほぼ専業主婦

2023年08月08日 11:09

もうその人数がいるのなら、トピ主さん行かなくてもよさそうですやん。いてもいなくてもわからなそう。不謹慎とか亡くなった方への気持ちって言いますけど、それは故人との付き合いの程度によりませんか。義祖母であっても、とてもよくしてもらい行き来も頻繁にあったのなら、お葬式に出るのは自然かもしれませんが、そうでないのなら、遠慮してもいいぐらいですよ。こういう場合、義母なり旦那さんなりが、義祖母との関係性を考えて、そして遠方であること、小さな子供がいることなどから、来なくていい、と言ってくれたらいいのに、と思います。私だったら言いますね、ほとんど会ったことのない関係ならば、息子に、来るのはあんただけでいい、と。

トピ内ID：a370fe58bf494d8e

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レスします

🙂

LISA

2023年08月08日 11:09

夫のお祖母さんで義理の親と同居なら、参列したほうが良いと思います。夫にご兄弟がいらっしゃるなら、その配偶者の皆さんは皆参列なさるのではないでしょうか。参列者の人数がどんなに多くても関係ないですよ。ですが、お金は完全折半はおかしいと思います。夫が全負担でしょう？うちの時は祖母の時は香典はナシ、交通費は夫の親が出してくれましたが。お金のことは、私が払うのはおかしいと主張して良いと思います。当然トピ主さん側の慶弔はトピ主さんの負担になりますけど。

トピ内ID：86657c0fa269fefa

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良いんじゃないの

🐱

とら猫

2023年08月08日 11:09

ご自身の祖父母の時も、ご主人の参列はしなくて良いって事で。飛行機で行くのに、6時間かかるって日本じゃないって事？お金ってケチっていい部分と、そうじゃない部分があるけど掲示板に書くより、ご主人に相談するのが先じゃないの？

トピ内ID：a8e337d4eb16c7cb

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行かなくていいです

🙂

おばちゃん

2023年08月08日 11:09

義両親のどちらかならともかく、義祖母なら旦那さんに任せてOKです。田舎のほうだと親戚付き合いがしっかり残っていたりしますが、コロナ以降葬儀も家族葬などが増えていますし、そんなに参列者など細かくチェックなどしていないですよ。一昨年実父(86歳)の葬儀に参列しましたが、参加者160人程度で孫は９人中６人の参加で、そのうち既婚者４人の連れ合いの参加はゼロでした。喪主の兄が「コロナだから無理して来なくていいからね」と言ってくれたので、そのようになりましたが、今はこれが普通なのかと思いましたよ。トピ主さんも行かなくていいですよ。遠いんだし、近所の親戚だけ参加すれば十分じゃないですか。旦那さんも気が利かないよね～コロナだって収束していないのよ。 15万円出してもらって一人で行ってもらいましょうね。

トピ内ID：ab2c049714d03511

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行かなくて良い

🐤

クロちゃん

2023年08月08日 11:46

トピ主さんは生活のためにお金を稼ぐ必要があります。なので、どうしても行きたいご主人一人で行けばよい。

トピ内ID：ce6346651db16b00

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もうすぐ死ぬとか予定してるんですね。

😅

りんごちゃん

2023年08月08日 11:46

そっちにビックリです。あまりにもヒドくないですか？まるで結婚式などの祝いごとのような話ですね、もうすぐ結婚、行きたくない、遠いしお金もかかる…みたいな。ちなみに、ここでたくさんのレスをいただいても、何ヶ月も、それどころか何年も、おばあ様の命が続いたら、どうするのでしょう？

トピ内ID：66edd5ab28e9c910

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私なら

🙂

和泉のおかん

2023年08月08日 11:46

行かない、と思う。思い入れがない。孫の夫だけ行けばいい。折半で15万て、なに？無理やり連れて行くのなら払えよ、と。正直やり切れないね。そりゃ付き合いなのは承知してるが、夫の両親か兄弟なら葬儀は出なきゃならない常識はあるが、義理の祖父母でしょ。そこまでしなきゃいけない？なら、こちらの祖父母の葬儀も来なくていいから、と言います。対等にする。というか、妻の祖父母の葬儀に自腹15万払って夫はすんなり来る性格？その辺どうなの。結婚したら男性て、自分の顔を立てる為に妻子を引っ張り回す性質て、なんなのかしらね。親戚一同集合するから、妻子揃ってないとグダグダ言われて嫌なんでしょうね。嫌な風習だわ。同居予定も無い、田舎に住む予定も無いなら行かなくていいのでは。体調良くない、と嘘も方便で。それとも、 15万と心殺して夫の為に、いい顔しにのこのこ行きますか。後々の為に。夫の機嫌を取るか、自分の機嫌を取るか。

トピ内ID：a57a8fe73d4fe9b0

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全く行く必要ないし、香典だって孫には出させない

🙂

匿名希望

2023年08月08日 11:46

これは、うちの身内の場合です。祖父母の香典を、孫からもらおうなんて、微塵も思いません。私も若い頃、義理祖父が亡くなった時、姑から、香典はいらないよ・・・と言われました。（姑が出してくれた）たまたま、近くだったので、葬儀に参列しましたが、主さんのように遠かったら、もちろん、パスです。姑もそれでいいと言ってくれます。ご主人だけで十分だと思うけどな。ご主人だって、もし、仕事が多忙なら、無理して参列しなくても後日改めて・・・と私（我が家）なら思うけどね。ただ、冠婚葬祭は地域やその身内によってまるで考え方が違うし、長年の慣習もあるので、ネットでの意見は参考にできないのよね。孫には香典を出させない我が家のような場合、都内では結構多いけれど（と思う）田舎だと、「とんでもない！」と思われるみたいだしね。主さんがなんとか行かずにすむよう、願っています。

トピ内ID：0d21f213ba9aac57

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会ったことありますか？

🙂

ねこ

2023年08月08日 11:07

私は夫の祖母とは会ったことなかったこともあり参列しませんでした。子どもも小さかったしね。私の祖母が亡くなったときも夫と子どもたちは留守番してました。

トピ内ID：c697094e725256af

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何故折半？

🙂

匿名

2023年08月08日 11:07

そういうのって、お金折半なんですね。「家族として必要な出費」は家計で貯めてないのですか？冠婚葬祭みたいなのってそれぞれの家族観が出る問題なので、「義母ならともかく義祖母なら出なくていい」という人もいれば、「家族の冠婚葬祭は出ておいた方がいい」という人もいて、どちらが正解ということはないです。私と子供は夫の伯父のお葬式に参列しませんでしたが、それは夫が自分だけで行くと言ったからです。もし、一緒に…と言われたら一緒に行ったと思います。義実家うんぬんより、家族である夫の気持ちはできる範囲で尊重したいと思ってるので。ちなみに私自身の祖父のお葬式にも出てません。親に「遠方だし、向こうもバタバタしてるから（遠方の地方の田舎なので、葬儀場でお葬式ではなく昔ながらの家でお葬式で家族総出であれこれするから）、小さな子がいるとあなたも手伝えないし、小さな子がうろちょろしてると危ないから」と言われて来なくていいと言われたからです。祖父のお葬式は私は出たかったですが、周りの負担になるみたいなので遠慮しました。ほんとうに、どちらがいいも悪いもないので、家族で話し合うしかないと思います。

トピ内ID：f0d3c77f597cf469

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ご主人の考え方次第

🙂

ひだまりん

2023年08月08日 11:27

こういう事って、これが正しいと言うことはないと思います。ご主人が、実祖母の葬儀をどう捉えるか次第でしょう。親族も多く参列するし、自分も妻と子を連れて行かないと示しがつかないと思うか、小さなお子さんの移動も大変だし、費用もかかるから自分だけでも構わないと思うか、今回に関しては、ご主人の考え方に従うのが穏便に済むとは思います。僕の祖母の葬儀に行かないなんて、あり得ない冷たいなんて事になったら、ご主人の心に禍根を残しそうです。反対に３人揃って行かなくてもと思うなら、子供の体調が悪いとか、またコロナ流行ってきてるし（これは事実ですしね）とか行かない理由は見つけられるはず。あなたは次回帰省した時に、祖母様のお仏壇に手をあわせに行くというのもありと思います。そのあたり、ご主人と本音で話ししてみたらどうでしょうか？あなたからはお金がかかる、仕事休めないとあなた目線の理由は言葉にせず、まずは、小さな子供を連れての移動が心配であることを切り口にしてみたら？この先も一周忌、三回忌、七回忌…と続きますからね、葬儀告別式だけ３人で参列して、以降はご主人だけにしてもらうという話し合いもありかと思います。話それるけど、費用は完全折半って単に家計から出すだけのことではないのかしら？どういう家計負担になってるかわからないけど、わざわざ完全折半って言い方するのって違和感感じます。慶弔って必ずついて回ることだし、夫婦お互い様だし、わざわざ折半だなんだと言葉にせず、こういうときのために予備費をプールしておいて、スマートに家計から出せばいいだけなのになと思いました。僕のお金、私のお金という線引ってなんだか世知辛い。

トピ内ID：99e96464ffd3f814

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行かなくて良い

🙂

サラ

2023年08月08日 11:27

途中までは、今でも田舎は本家や分家などがあり盆暮正月など何かあると親戚中が集まる地域もあるので、ここはご主人様の顔を立てて行くべきと思っていましたが、＞夫からはお金は完全折半だと言われているこれって、「来たければ、来れば？」ということですよね？ここは、ご主人様が費用は全部出した上で出席してほしいとお願いするところだと思います。ご主人様がこういう態度なら、親戚付き合いはお互いそれぞれでいいのではないでしょうか？ただ、今後一切関わらないならよいのですが、もっと近しい方が亡くなった時は参列するとなると、陰で散々言われることは覚悟の上で行くしかありません。

トピ内ID：fea483b02abf4001

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遠方なら・・

🙂

ブルボン

2023年08月08日 11:27

個人的には義祖母で遠方で交通費だけで何十万もかかる距離なら行かなくても・・と思いますが親戚の顰蹙をかったりなどは覚悟しないといけないかもですね。でもない袖は振れませんし実際にお金が厳しいならそれを理由にしてもいい気がしますが二馬力で働いていてご主人のプライドの問題などもあるでしょうから難しいでしょうか。ただ、ご主人側の葬式なのに完全折半なの？トピ主さんは冷たい言い方ですが義理で出席するわけなんですからトピ主さんの分はご主人が出すべきだと思いますよ。ただ、逆の場合は当然トピ主さんが出す必要もありますけどね。

トピ内ID：abcea3650a205f92

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夫と義実家に確認が最優先

🙂

トルコ桔梗

2023年08月08日 11:27

お金がかかる事は結婚当初から想定内でしょう。普段の帰省はどうしてるんですか？仕事より夫と義実家の意見を最優先です。「孫の嫁も絶対来なきゃな家」と判明したら有給使って行きましょう。会社には「どうしても手伝いが必要で…」とでも言って。私は「身内の葬式には絶対行く」という風習にはウンザリですが、これが現状でしょう。行かなければ後々しこりが残ります。まぁ離婚してもいいなら仕事優先ですが。あと葬儀の場合「参加」ではなく「参列」です。遊びのイベントじゃないんですからね。

トピ内ID：21359b9cb8561b57

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私の考え

🙂

らいん

2023年08月08日 11:27

今回パスするとしても４９日の法要、どうされます？どっちもパスとはいかないのでは？まあ４９日は休みの日にされると思ますが。葬儀の際、義両親さまは式自体及び親族や弔問客との挨拶などでお忙しいと思います。とぴ主さんとの関りも少ないというかじっくりとは行きません。ばたばたしてますもん。むしろ好都合ではないかしら。今回行かれて「来てますよ」というのを親戚の方々に知らしめるのも良い。そのかわりお正月は、多分義実家も静かなお正月になると思うので帰省はパス。でも、数日後ですが今年のお盆に帰省されて義祖母さんに顔を見せてあげられるのであれば、この間帰ったからで行かなくて済むかも知れませんが、とぴ文を読むと盆帰省はされないみたい。遠くても盆か正月か年に一度の帰省なら、葬儀に行かれたらいかがですか？礼は尽くせるし、引き換えに正月帰省はしなくて済むし、帰省して密な時間を過ごさなくていいしね。どうせいつかは帰省しなければならないのなら、効果的な帰省にされたほうが良いと思います。今度のお正月はとぴ主さんのご実家に帰りましょうよ。交通費は年末で浮かせましょう。

トピ内ID：0b878d6507f3e98e

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いかなかったです

🙂

ワーママ

2023年08月08日 11:50

子供が幼い事を理由に喪主から断られた形ですけど、それなりに遠方で東北の冬で、家族葬ってことで義妹も子供預けて参加したらしいしとはいえ、親戚で参加しなかったのは私だけですけどねきっと配慮なのでしょう調子が悪くなったときにお見舞いにも行かなかったのが悪かったかなぁとは思ってます行くだけで何万もかかるのに普通は行くものなのか？がちょっとよくわからないです夫は両方いきましたけどねお察しのようにそこまで仲良くないってことでちなみに実祖母なんて知らされなかった理由は同じく遠方だから実祖父のときは、私は出産入院中とまあ、タイミングがわるいというか縁がうすいというかそういう運命なのかもそれだけ遠方なら、行かなくてもいいかも完全折半は、理解できるけどこういう時は夫も気持ちを出してもいいと思うけどね

トピ内ID：ee2417dba633827c

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もめごとを避けるために行ったほうがいい

🙂

匿名

2023年08月08日 11:50

冠婚葬祭って、嫌でも参加しなきゃいけない時ってあると思います。旦那さんの祖母ならなおさらです。もし、行かなかった場合、トピ主の親が亡くなったときに旦那さんが行かなくてもよい言い訳を作ることにもなり、このことが原因でグダグダと旦那さんから、何かにつけて言われ続けることにもなりかねません。もめごとを避けるために行ったほうがいい

トピ内ID：71cd72e21302e5ee

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義祖母…参列しなくていいよね…

🙂

コロナはやはり怖い

2023年08月08日 11:50

夫だけ参加に賛成。まだコロナも終わってないし。義祖母なら参列者はお年寄りが多いのに。えっ、やるの？！って私なら思います。

トピ内ID：35ac90a6d6de3f53

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良いのでは・・・

🙂

ひだまり

2023年08月08日 11:50

帰省費用が半端なくかかることや、小さいお子さんがいらっしゃるということ、また義理のそれもお祖母様ですよね！？だった実の孫であるご主人だけの参列で良いと思いますが。

トピ内ID：79c9a760f36910e4

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自分い置き換え考えたら、行きません。

🙂

ちょぴん

2023年08月08日 11:50

引っかったのは「夫からはお金は完全折半だと言われているので15万円は私が支払う必要があります。」此処です。普段お金は完全折半だとしても、この場合は大まかに言えばご主人都合ですので、トピ主が出すのはおかしくないですか？完全折半と言うのは、家計（収入と支出をとおして家庭を維持していく）事です。義祖母の葬式へ考え方の違いかもしれませんが、ご主人はなぜトピ主と未就学児の子供を連れて行きたいのか、理由はなんですか？まぁ、私なら酷暑で、今もコロナが流行しつつあるのに、150人もの人が集まる場所に「未就学児の子供」を連れて行きたくありません。言ってはなんですが、亡くなった方に思い入れが無いのでしたら、子供を守る方を優先します。

トピ内ID：43c41c8891860863

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気持ちはわかるけど

🙂

2023年08月08日 11:50

義祖母だしね。遠方で大変そうだしね。お金もかかるし行きたくないっていうのは十分に理解できます。ただ客観的に見ても行かなくてもいいとは言いにくいです。ご主人や義実家の人たちが来なくていいっていうならそうさせてもらえばって言う感じでしょうか。

トピ内ID：2d177b1e66055f95

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