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    半泣きのせんじゅう
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    彼に、『●●さんは俺の事誉めてくれるし励ましてくれて、俺は変われた、お前もちょっと見習え』と言われました。
    私は精一杯接してきたつもりだったので、ショックで立ち直れません。

    その彼女はポジティブでやたら彼の事をかっこいいとかハンサムだとか誉めるのですが、ごめんなさい、私は彼の事、男前だなんて思ってないので(性格が素朴で好きなので)言った事ありませんでした。
    ついで言うとその女性は自慢やアピールが多く、私には嫌味を言いますが、彼に訴えても焼き餅焼きだなあとしか受けとめてもらえず・・・。
    彼が騙されてないかと勘ぐりながらも立ち直れません。


    プロポーズされてますが結婚するのが怖くなりました。

    どうしたら良いでしょう

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    確かに

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    花火
    他人の良い所を見習うのはいいことだけれど何かにつけて比べられるようでは正直こちらもいい気分はしないですよね。
    彼がどの程度他人と比べてるのか分かりませんがそれがトピ主さんの許容範囲かどうかだと思いますよ。

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    わかってないね、彼

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    自分はどうよ?
    男って、嘘でも誉めて、頼って、持ち上げて欲しい生き物なんだよ。
    その女性が性格悪く裏表があろうが、女性と男性の前で態度が違おうが、友達いなかろうが、「自分にさえよければ」いいんですよ。
    まあ、まともな「わかる男性」は、その辺見極めますけどね。

    私なら、「その人みたいな人がいいなら、その人と結婚したら?私は私を認めてくれる男性を探します。」っていいます。頭の悪い男だって思う。
    自分はどうなんだ?って。
    「私の真剣にあなたを思う気持ちもわからず、表面的に甘い言葉を言う女性がいいの?女見る目ないね」
    です。

    結婚しても、他の奥さんや家と比較されそうで嫌ですね。トピ主さんも自信持って下さい!
    まあ、たまには誉めて、尊敬して欲しいってことかもしれないけどね。

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    言ってあげたらいいじゃん

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    たくちゃ
    >私は彼の事、男前だなんて思ってないので

    言ったことがないのなら、言ってあげたらどうですか。
    女だって「私は一般的には美人ってレベルじゃない」と自覚していたとしても「彼にとっては一番。私が一番可愛くみえている」という自信があってなんぼなんじゃないでしょうか。あばたもえくぼといいますし。最初は不細工に見えても、好きになるうちに愛嬌のある味のある顔に見えてきたり、性格の良さが顔にでてるなぁ、とか思ってきたりするんじゃないですか。そういうのを含めて「可愛い顔」「カッコイイ」「ハンサム」と言って褒めてあげたらいいんじゃないでしょうか。
    褒められたら誰だって嬉しいもんですよ。ましてやそれほど男前でなければ、コンプレックスだってあるかもしれませんし。「私にとっては一番のハンサムなのよ」って表現することの何が問題なんでしょうか。いい意味でその女性を見習ってみたらどうですか。一度も外見を褒めてあげたことのないトピ主さんの方が、私には冷たく思えちゃいました。

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    考え直してみては?

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    ねぇねぇ
    別にあなたが落ちこむことはないでしょう。
    私なら「それならその●●さんと結婚すれば!?」とキレますが。
    始終ご機嫌をとって持ち上げてやらなきゃならないような面倒くさい男は
    ご免です。

    耳に嬉しい言葉を言ってくれる人はいい人、それをしない恋人はダメだ、
    なんて、(たとえ本気でなかったとしても)口走るような男と結婚しても
    あまりいい事はないと思いますよ。

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    だったら

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    ほんま
    自分をほめてくれる、その彼女と
    つきあえばいいんじゃない?

    といってみたらどうですか?

    彼氏は、あなたにちやほやしてもらいたいんだと
    思います。
    要するにガキなんですね。

    私だったらそんな人とは結婚しません。
    心にもないこと言ってご機嫌とらなきゃ
    いけないなんて・・

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    距離を置きましょう。

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    あやめ
    >怖くなりました。

    これを伝えてしばらく会うのを止めたらどうですか?

    彼の「~しろ。」の命令はちょっと・・と思います。
    これで彼の言う事に従えば、彼はもっと威圧的になると思います。

    その彼女は彼を好きなのでしょうか?
    またトピ主さんに嫌がらせをしたいのかもしれません。

    でもそんな彼女を誉める彼なら、彼も同類ではないでしょうか?
    誉める言葉を並べるだけでいいなら、単純すぎる男だなと思います。

    またトピ主さんが我慢する必要はないのですから、彼にこのトピの内容を伝えるべきだと思います。
    これで激怒する彼なら、結婚したらモラハラになる可能性大なので今のうちに別れた方がいいと思います。

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    やめた方が良い

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    後でわかるよ
    結婚前から説教するような人とはうまくいきません。
    今のうちに逃げましょう。

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    なんかカワイイ

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    くすくす
    男の人は誉められるの好きなんですよ。
    あと、ちょっとしたやきもちを妬かれるのも。
    少しすねて、あとはその彼女以上に誉めまくっておやりなさいな。あなたの彼はとても操りやすいタイプのようなので、ある意味とてもいい夫候補ですよ。
    そうそう、人の悪口は言っちゃだめですよ。
    ひとの悪口を言っているときってどんな美人でもブス顔になっています。

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    考え直そう!

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    釣られた魚?
     お付き合いしていたら、内情も知ってるから下手なおだてはできませんよね。見習えと言われても…だまされているかは判りませんが、女性を見る目はないなと思います。結婚は止めといた方が…尽くし損になりそうですもの。

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    そのまま言ってもいいんじゃない?

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    プチタロウ
    それにしても彼の言い方も配慮がないですね。

    >結婚するのが怖くなりました。

    これをそのまま言ってプロポーズの返事を
    保留にしておけばいいんじゃないでしょうか。

    ただ男性で多少見え透いてても誉められたり励まされたりするのが
    すごく好きでそれでやる気が出たりするタイプの人はいます。
    トピ主さんは精一杯彼に対して接してきたと書かれてますし、
    それはその通りだろうと思いますが
    彼には大げさに誉めておだてて
    上手に転がしてくれる女性の方が合ってるのかもしれません。

    しばらく様子を見たらどうでしょう?
    彼の事も彼女の事も自分の気持ちも。
    こういう事を言う彼に対してでも
    自分がおだて上手に変わっていこうと思う気持ちがあるなら
    少しずつがんばってみてもいいかもしれません。

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    彼氏じゃないからだよ!

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    布団
    その女性は、自分の彼氏の事もそこまで褒め称えるんですかね~~ちょっと疑問ですが。
    隣の芝生は青く見えるって言いますよね。
    うちの旦那も最近そんな事がありまして。
    取引先の人妻に、男らしいのなんのと言われてあやうく不倫寸前まで行ったところです。
    私は言いました。相手の女はあなたの全てを知った上でそう言ってるのかと。
    決してそうではありません。旦那の方も同じでした。相手の女に接するほんの2~3時間内の姿しか見ていなかったのです。
    あなたはそういうのではなく、彼氏の良い面悪い面色々知ってて(もちろん彼氏の方も)その上で結婚話が出てるのでしょう?
    ど~んと構えてていいと思いますよ。
    彼氏は女性にほめられた経験があまりないのかな?

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    彼は誉めて励ましてくれますか

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    お互いに誉めよう
    上手くいくカップルは、お互いに誉めあうそうです。

    顔がイマイチでも、私にとっては格好よく見えるという意味で、カッコイイと言うのも有りでしょう。見えなければ仕方ありませんが、身内とか好きな人というのは、実物よりよく見えるものです。

    彼が、誉めて励まして欲しいというのだから、彼の希望がわかってよかったじゃないですか。言わないでガマンされるよりマシ。
    トピ主さんも希望を言いましょう。こうしてほしい。ああしてほしい。

    そして正直な気持ちを分かり合って、できるかぎりの範囲で応じあっていれば良い関係がつくれます。

    ただ、彼が怖いとか不信感を持ってしまうとかいうのなら、まだ結婚とかプロポーズとかの段階ではないでしょう。もっと慎重に関係を見直さなくては。

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    他人を愚痴るより自分のスタイルで

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    みーごん
    >やたら彼の事をかっこいいとかハンサムだとか誉めるのですが、ごめんなさい、私は彼の事、男前だなんて思ってないので(性格が素朴で好きなので)言った事ありません

    でも誉めれば彼が喜ぶ事くらい分かるんでしょ?だったらなんでその一言を言ってあげられないの?

    >その女性は自慢やアピールが多く、私には嫌味を言いますが、彼に訴えても焼き餅焼きだなあとしか受けとめてもらえず・・・。

    人は人、自分は自分と割り切ってしまいましょう。彼女であるトピ主には、他の誰にも負けないくらい彼の良いところ知ってる自信あるでしょ?

    彼は一番好きな人に自分の外見の事も誉めてもらいたいんじゃ?
    普段、注文や駄目出しばかりしてるのですか?感謝の気持ちとか、彼の良いところ誉めてる?
    それでも彼が誉めろと言うなら放っておきましょう。

    >彼が騙されてないかと勘ぐり

    だったらプロポーズしないでしょ。

    トピ主の嫌いな女性が彼を誉めて、尚且つ彼が触発されたから苛々しているだけですよ。
    見ず知らずの女性2~3人に自分の彼が誉められたら逆に鼻高々では?

    結婚するのが怖くなる程の事かなあ・・?良くある事ですよ。

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    答えが出てるじゃない

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    ナナコパンダ
    もうあなたの答えは出てるじゃない。

    『結婚が怖い』怖いと思ってするもんじゃないでしょ結婚って。

    誰が怖くなるとわかっていてそんなスリルのある結婚をする??

    あなたは自分でちゃんと答えを見つけてるじゃない。『結婚するのが怖い』と・・・

    あなたが本当に心から幸せだ!と思う相手とするべきですよ。結婚って!!

    『もう歳だし』『早く子供がほしい』『周りが・・・』で、妥協するもんじゃないと思います。どれだけ婚期が遅れても、幸せにならなければ意味はありませんよ。

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    思いやりがない

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    ティラミス
    他の女を見習えなんて、嫌なことを平気で言う人ですね。
    そういう言葉がどれだけ相手の気持ちを傷つけるか分からない、要するに思いやりがないんですね。

    結婚って相手に対する思いやりが一番大切だと思うんです。

    相手に対する要求ばかりで、彼自身はどうなのでしょうか?

    プロポーズの返事の前に、この言葉でどれほど傷ついたかをきちんと話しましょう。
    それすら理解できないようなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

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      クロ
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      と言ってやりましょう!

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      傷付くだけじゃなくて見習って見ればいいのに

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      サラン
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      トピ主さんが傷付いた事を彼氏さんは気が付いていますか。
      トピ主さんだって精一杯接してきたという事、ほかの女性と比較されて落ち込んだ事を。
      ちゃんと伝えた方が良いと思います。
      黙って心に貯めたままだと体を壊してしまいますよ。

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      狙っているか、ちょっかい出したいのか

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      うに
      その彼女が未婚か既婚かも気になったんですが、
      実のところ、既婚でも人の彼氏を奪いたいという人はいるだろうし、質問するのにあまり意味がないかなとやめました。
      単にポジティブで魅力があるなら、具体的ないいお手本を提示されたのだから参考にしない手はないですよというんですが、
      嫌味をいってくるとなるとタイトルの通りかな~。
      とにかく少し冷静になったほうがいいです。
      で、彼もちょっとうれしいことをいわれて、あなたをほったらかしてほいほいついていってしまうようなら最初からご縁がないわけですし、
      すごく頑張ってきたのに彼の求めるものとつりあわないなら、この先頑張りようがありません。
      相手に邪心があるならトピ主さんが動揺すると余計に面白いだろうし、そうでなないなら取り乱す様子をみて彼氏もその人も不思議に思うだけでしょうから。
      あわてず騒がず少し静観してよーく状況を眺めてみてください。

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      そんなの自分の男じゃないから言えるの

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      ぱおん
      トピ主さん、正直ですきです。
      ハンサムじゃないんだからいえないですよね。

      その彼女も自分の彼じゃないからリップサービスできるんだと思いますよ。私にも覚えがあります。
      ほんとうにハンサムな人には言えませんってば(笑)

      相手にハンサムとかかっこいいとか言うのはあるいみ「励まし」です。彼がその点に気付いていないことは残念ですが、今後円満な関係を気付きたければ夫となった彼のことは褒めてあげましょう。

      悪妻な私ですが、朝スーツを着た旦那には「きゃあ、かっこいいねえ!」とか言ってます。まあ、素材というよりもスーツを上手く着こなせば男はかっこよくみえますからね。

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      ほめてあげたらいいのにー

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      もも
      男なんて単純なものなんだから。
      男前と思っていなくても、彼にはいいところがいっぱいあるんでしょう。そこを素直にほめてあげたらいいんですよ。
      子どもを育てるときにも、必要なワザですから練習と思ってしてみたら?
      あなただって、なんにもほめてくれに人よりも、ささいなことでもほめてくれる人のほうがいっしょにいたいって思いませんか?

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      普通は言わない。

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      癒璃音
      彼の発言は普通は言わないです。

      他の人と自分の彼女を比べるだなんて。
      あなたにないものを彼女は持ってるでしょうが、彼女にないものをあなたは持っているからこそ、彼に愛されてきたのだと思います。

      彼女は彼のことが好きなのでしょうか?
      そのことに彼もなんとなく気づいている・・・?
      しかも少し気になっているのでしょうか。

      結婚を考えている仲であればもっと話あいましょうよ。

      「どうしてそんなこと言うの?」
      「私の愛情表現が足りないの?」

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        そんな彼と・・・

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        ヤン
        う~ん、はっきり言ってこれはいやですね。
        私だったら、そんな人とはもう結婚する気はなくなるでしょうね。
        「じゃあ、彼女と結婚すればいいんじゃないの」とでも言って切ってしまうかも。
        こんな彼とは別れたほうがいいかもしれませんね。
        もし彼が自分の過ちに気づいて謝ってくるのなら別ですが
        「そんなに気にするとは思っていなかった」とか言うのなら、見込みはありません。
        プロポーズしている相手に言う言葉ではありませんので。

        トピ内ID:

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        気にしなくても

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        その女性と彼とトピ主さんがどういった関係なのか分からないのですが。

        立ち直れないほどショックを受けておられるトピ主さんの気持ちがよく分かりませんが、プロポーズされているのなら、もっと自信を持っていいと思いますよ。

        トピ内ID:

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        辛口です

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        葉月
        すみません。辛口です。
        誉められれば男女問わず嬉しいものでしょう。女性ほどではないにしても、男性だってやはり女性から格好良いとかハンサムだとか言われたら嬉しいと思います。
        まして彼女から言われれば、本当は一番嬉しい筈(少なくとも主人はそう言います)。
        なのに、トピ主さん、
        >私は彼の事、男前だなんて思ってないので
        とはひどい言い方です。
        こういう気持ちが、彼に対する態度に出ていませんか?

        その彼女さんは、トピ主さんの彼氏が好きか、そうでなくても好感は持っているんでしょうね。
        だから貴女には嫌味を言うのでしょうが、彼に対してはあたりがいいのだから、信じてもらえないのも無理はないと思います。
        >彼が騙されてないかと勘ぐりながら
        これは的外れでしょう。「彼女がそう思うのなら」騙している訳ではありません。

        >プロポーズされてますが結婚するのが怖くなりました
        こんな呑気なことを言っている場合ではないです。
        結婚に迷いが出ているのは、彼の方だと思いますよ。
        彼に、「決して美人じゃない」と言われたら、トピ主さんは心穏やかでいられますか?

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        冷静に事実を見つめましょう 1

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        あっこ
        どうしたら良いかは彼の人となりと自分の性格を一番よく知っている貴女が判断するのがベストだと思う。

        彼と貴女は互いにどういうところに魅力を感じてどういうお付き合いをして来たの?
        もし彼が貴女の人格や感情を無視して俺様至上主義で、貴女が彼の言うなりになって彼をいつも持ち上げてお山の大将にしてくれてないと気がすまないということなら、そんな勝手なやつにご奉仕するために結婚する必要はないだろう。貴女がそうしたいと思うなら別だが。

        しかし人間、誰でも自分を肯定したり褒めたり励ましたりして欲しいもの。落ち込んだ時や悩んでいる時にそうしてもらえば気持ちが支えられ、困難を乗り越えることも出来る。普通、恋人同士なら相手に対して自然にこういう役割を果たしてあげるよね。
        相手が少し励まして欲しい時、慰めを言って欲しい時にももし貴女が「正論」だけ言って全然甘えさせてあげないタイプなら、彼が「もう少しやさしく甘えさせて欲しい」と望むのはある意味自然かも。身近にそういうことのうまい女性がいれば「彼女を見習って」と言いたくなるかも。

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        冷静に事実を見つめましょう 2

        しおりをつける
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        あっこ
        いずれのケースか自分で冷静に考えてみることが必要なのでは?

        彼は単に女にちやほやしてもらいたいだけの男なのか、彼の言うことにも一理あるのか?
        貴女が一番すべきことはこれを冷静に判断することなのに、今の貴女は「あっちの女の方がすぐれている」と言われたことに腹を立てて彼女にやきもちを焼き、悲劇のヒロインになってしまって、彼の言葉を冷静に検討する努力を放棄しているように見えます。

        プロポーズしたところをみると彼は貴女の方を評価していて、ただあの人のああいう点は見習ってくれたらもっとうれしいのにと希望を述べているだけかもしれないのに。

        否定的な言い方をされたことに落ち込んで冷静な判断を放棄して悲劇のヒロインになって、彼やその女性を非難するレスを得て溜飲を下げても何の解決にもならず、彼との心の溝がますます広がるだけだと思います。

        トピ内ID:

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