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飲み会行けないなら離婚

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
ハッピー
夫婦
主人とは普段は仲が良いです。 しかし、コロナになってから飲み会に行くか行かないかで毎回けんかになります。 私は会社以外の飲み会には基本行ってほしくないというのが本音です。 会社の飲み会には行ってもらっています。 しかし数日前に主人の会社でクラスターがあったばかりなのにお盆に友達から飲み会に誘われたから行ってくるといいます。 クラスターがあったから行ってほしくないと伝えるといきなり不機嫌になり興奮して怒り出し、考え方があわないし離婚する。 両親にも伝えると言い出しました。 それならもう行っていいけど、離婚するっていうのはどうなの？もっと冷静になってよ。とこちらがなだめても興奮が落ち着かないようです。 普段、この内容以外ではけんかをしません。 私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのにこんなことで離婚といわれてしまうなら私の価値って何だろうと思います。 主人からすればこんなこと、ではないのもわかります。 でも離婚ってなってしまうものでしょうか？ とても悲しいです。 皆さんはどう思われますか？ ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f2c29d68cea64b09

#３０代

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人生を共にしたくない

🙂
モモ
時々いますねトピ主のように行動制限する妻。 コロナ以前からも飲み会反対していましたか？ 行動制限されてもうウンザリなんですよ。 当然なんでこんな人と人生共に歩んでる？って思えば離婚は考えるでしょうね。 今更ではなく前々からもうウンザリしていたんですよ。 悲しいって相手もトピ主に行動制限かけられて悲しいとおもいますよ。 私は旦那さんを支持します。

トピ内ID：a33cc54a33f107d0

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義両親・両親と相談してみては。

🙂
ダダーリン
本意ではないかもしれませんが、あなたが抱えてることを 両親/義両親と相談（話し合い）してみては。 ※義両親が、常識人なのかは存じませんけど。 何故、義両親と言ったかといえば、あなたの旦那が話にならんから。 そのことで、いちいち口撃してくるなら、最悪、義両親を召喚して、本格的な話し合いに介入してもらうしかないでしょう。 もし離婚を視野に入れているのであれば、ボイレコ等で録音・可能なら録画などをして証拠を押さえておくことです。離婚を盾にするのは、モラハラだったかな？に該当するので、慰謝料請求できます。 まあ、個人的には、たかだか飲み会だけで、ここまでの過剰反応を示すのは、怪しさもありますが。

トピ内ID：1118243de45e0ce7

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クラスター？

🙂
ICHICO
どの程度の集団感染だったんですか？ 敢えてこんな質問をしますのは、言葉の使い方が「？」だったから・・・ ＞主人の会社でクラスターがあった クラスターが発生したが正しい言い方でしょう そもそもクラスターの定義に当てはまっていないのでは？ 最も、コロナの流行し始めから「飲みに行くか行かないか」で喧嘩になっているということから、だらしないご主人なのでしょう コロナの流行から４年です ずっと同じようなことで喧嘩しているとかさ 考えたほうがいいよ その結婚生活、幸せですか？

トピ内ID：5cea36b759053f86

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コロナも五類になったから

🙂
かおり
社会で飲み会や旅行はもう縛る必要はないとされてます。 コロナもインフルエンザと同じで、完全撲滅はないと思いますよ。 インフルエンザもコロナも同じ五類で、クラスターも同じように今後もずっと各所であるでしょう。 そんな事言ってたら、「じゃあいつからなら友達と会って飲んでいいの？」と言われてしまいますよ。 それはそれとして、個人的に私はしょっちゅう飲み会に行く人が嫌です。会社の飲み会、友達との飲み会…。そうやって週に2度3度と飲みに行く人は、誰と飲むから、仕事だからと色々言いつつ、目的は「酒を楽しく飲みたい」というだけです。そのために職場の飲み会を増やし、友人とも飲み会を企画する。 酒を飲むことが人生の楽しみの最たるもので、配偶者との家庭生活はそれに劣る。 こういう人にとって、一番いやな人は「酒を邪魔する人間」と「酒を飲んだ自分を嫌がる人間」です。 トピ主さんに激昂し、離婚と騒いでいるところを見ると、旦那さんてそういう人なんじゃないですか？だからトピ主さんも飲み会に行かせたくない。コロナは後付け…なんてことはありませんか？ 正直、こういう人はアルコール依存症に近いし、治らないですよ。受け入れられないなら早めに別れた方がいいと思います。私なら、別れます。

トピ内ID：bfc7a9b1bc766d51

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今なおクラスターか

🙂
むっちりもっちり
この３年間そんな感じだったんでしょうね こんなこととあなたは思っていても、相当積もり積もってるのかも旦那さん でもさ、本音のところはどう思ってます？ 1．単純に飲み会には出かけてほしくないのか 2．コロナだから控えてほしいのか 旦那さんとしては1って思ってるかも そしたら離婚って言葉が出てくるのもわからないでもない、いい悪いは別にして どんな頻度で飲みに出るの？ある程度は認めてあげればいいのに あなたが２だと思ってるなら離婚が現実的になりそうだ

トピ内ID：ff28be29f8e0f973

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私も無理かな

🙂
まこまこ
結婚しても交友関係は大事にしたいので飲み会に行くなという配偶者とは離婚したいです。もちろん泥酔したり朝帰りするのなら嫌がられても自分が悪いと反省します。でも行動を制限されるのは人生を束縛されるのと一緒です。勘弁して下さい。

トピ内ID：abf9ab527edb7e1d

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還暦オヤジです

041
VIRGO
トピ主にびっくりです。 よくそれで「普段は仲が良い」とか言えますね。 ＞飲み会に行くか行かないかで毎回けんかになります。 ＞クラスターがあったから行ってほしくないと伝えるといきなり不機嫌になり興奮して怒り出し、考え方があわないし離婚する。 両親にも伝えると言い出しました。 つまり旦那さんにとっては「トピ主＜＜＜酒」なんです。 トピ主本人も ＞私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのにこんなことで離婚といわれてしまうなら私の価値って何だろうと思います。 と書いているのに ＞主人からすればこんなこと、ではないのもわかります。 わかるんか〜〜い！ 酒以下の扱いをされても離婚出来ないんなら、諦めて酒以下に甘んじては？

トピ内ID：eb2499e986a0d7fb

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価値

🙂
o
コロナに罹患し後遺症で今なお苦しんでいる人、体調不良の人は飲み会なんて絶対行かない。 飲みに行くなら事前に自己責任の一筆書いてもらい、体調不良の際には放置すれば良いのでは。持病の有無なく貴女が夫から罹患し後遺症、或いは最悪の状態になる方が馬鹿馬鹿しいでしょう。 3年経とうが4年経とうが現時点で医療現場がコロナで混乱している状況は変わらず、後遺症受け入れ医療施設が逼迫しているのも現実。 貴女の価値は、彼にとって飲み会より下と判明しただけでしょう。

トピ内ID：4e65ec077259a613

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息苦しい

🙂
ちかち
うまいこと理由をつけて、相手を自分の思い通りに動かそうとする人は嫌いです。 私だったら結婚しないし、結婚後に相手がそういう風に変わってしまったら離婚します。 もちろん、きちんとした理由なら別ですよ？ でも、トピ主さんの理由って結局は「私が気に食わないから」ですよね。 夫婦って、当たり前ですが一人の男性と一人の女性の組み合わせです。 当然、考え方も違います。 トピ主さんは夫だけいれば満足、ずっと二人でいられれば幸せなタイプかもしれませんが、ご主人はそうじゃない。 友達との時間も大切にしたいタイプなんです。 その時間の分、トピ主さんへの愛情が薄まるかというと逆で、増すんです。

トピ内ID：6f7558384d7571c7

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あらやだ

💔
男はたててナンボよ
ご自身の身に置き換えて考えては？ あなたのしてること、 したい事を否定して、当然な顔をして 喧嘩売ってきて。 そんな人と一生暮らせるかな。 普段は仲が良いと言うのはあなたの勝手な思い込みで、 離婚したいってぶちギレて言われるほど あなたには、ほとほと嫌気がさしてるんだと思います。 あなたが変わらない限り夫の決意は変わらず、離婚でしょう。

トピ内ID：36c8cf1841c5b036

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5類になったけど、

🙂
葉っぱ
トピ主は医療従事者ですか？ それとも、持病があるのですか？ それなら、 コロナは現在進行中だと言う考えは 理解できます。 実際に感染者は増えてますから。 トピ主の嫌なことは何ですか？ 夫が飲み会に行くこと？ 自分がコロナに感染すること？ 分けて考えた方がいいよね。 今のコロナは軽症ですよ。 だから、 濃厚接触者の待機はなくなりました。 発熱しない人もいますから、 のどの痛みだけなら、 受診しても、 周りに感染者がいなければ、 検査すらしないですよ。 だから、 無症状感染者なんて たーくさんいるはずです。 それでも、 電車に乗っても マスクしてない人はたくさんいます。 結婚生活25年してますが、 ケンカのたびに 興奮して、 離婚の言葉を簡単に口にする人は 信用できないです。 冷静な話し合いができないなら、 離婚してもいいと思います。 お子さんもいないようですし、 トピ主が我慢する必要はないです。

トピ内ID：48058975e46f06d5

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飲み会の頻度は？

🙂
おばはん
もう、これはお二人の問題です。 私は結婚前、ほぼ毎日お酒を飲んでいました。 会社帰りに同僚と週に二、三回飲んでいましたし、友人とも飲んで、恋人とは週末に飲んで。 結婚する際に、聞きました。 「結婚したら毎日飲めるかな？」と。 そうしましたら「毎日は無理だなぁ、週一は？」となりました。 ですが、結婚後三ヶ月くらいで妊娠したのでそれ以降五年くらいは禁酒でした。 子供が生まれた後は上の子が年長になるまで飲み会も、なしでしたね。 こういう事は結婚前に決める事かと思っていました。 夫は家で全く飲まないし、飲み会も好きではありませんが、私の飲み会は許してくれます。 それは頻度が多くて月に一度、もしくは二月に一度程度だから。 これの許容範囲は人それぞれでしょう。 ご主人様は離婚してでも飲み会に行きたいというならば、もう離婚するしかないのでは？ てすが、この程度で離婚するわけがないとトピ主さんを甘く見ているのかもしれません。 ご両親に話す、というのは、義両親様に言いつけてトピ主さんの立場を悪くしてやるぞという脅しでしょうか？ それとも、トピ主さんのご両親さまに離婚について話すということ？ どの程度の本気なのか、トピ主さんのご実家に相談するのは良い事なのかもしれません。 お酒の許容範囲は地域性もあると思いますので。

トピ内ID：91e7c6d1ef25db1b

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御主人、コップの水が溢れた状態

🙂
とも
今まで主さんの言う事を聞いて、ある程度我慢してたけど もう耐えられなくなったんでしょうね。 御盆に会うということは、数年ぶりにやっと会えるので楽しみにしてたのでは？ 主さんのOKないと、友人にも会えないんですか？ 縛りつけると嘘を付くようになるよ。（はい、私です） ウチの場合は言うとグチャグチャ煩いので、黙って外出しちゃってますね。 ある程度の自由は大切です。 >私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのに 主さんも好きな事やったらどうですか？

トピ内ID：b34626e2400faa1f

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ご主人だって溜まっている。

🙂
果実の森の住民
たぶん主様が気が付かないだけで、 ご主人を抑圧していたのでしょうね。 で、我慢の限界が着ちゃったんだと思いますよ。 ＞それならもう行っていいけど、離婚するっていうのはどうなの？もっと冷静になってよ。とこちらがなだめても興奮が落ち着かないようです。 ↑ ”それならもう行っていいけど～”って…、この言葉言っちゃったんですか？ これ、火に油を注ぐことになるってわからないのかな？ まるで”駄々っ子”に言うみたいな言葉でご主人を軽んじてることに気が付きませんか？ あとね、モラハラ気質な人で激高すると”離婚だ！”ってタイプは居ますけど、 そういう人は”両親にも伝える”とは言いません。 ご主人はかなり本気だと思いますけど…。 それなのに…、 ＞私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのにこんなことで離婚といわれてしまうなら私の価値って何だろうと思います。 ↑ 主様って自分の事ばかりですね。 まぁ主様の”尽くしてきた”がご主人に伝わってないのか、ご主人にとっては違ったのかは不明ですけど…、 もう少しご主人に目を向けた方が良いのでは？ まぁ、”ご意見をください”とのことで…、 トピの一行目の”普段は仲が良いです”ですけど、 これってご主人の我慢の上に成り立ってませんでしたか？ 普段からご主人の話は聞いてましたか？ ご主人は主様が何を言っても、何をしても”そうかそうか”と笑ってませんでしたか？ 他にもご主人の趣味などを規制してませんでしたか？ と、なんとなく、家の中では女王様じゃなかったのかな？ って思っちゃいました。

トピ内ID：5ccd82106d298ef4

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「コロナの価値観」て人それぞれ

🙂
すと
ですよね、、。 今はもう「コロナが理由で飲み会をするしない」は世間的にはすっかり薄れていますよ。 ご存知でしたか？ 旅行も規制なくなりましたし、街中でもマスクしている人としていない人では半々になっています。 主さんは、飲み会以外にも自分の価値観をご主人に押し付けいないですか？ 何となくトピを読んだ感じから、飲み会の事で怒った訳でなく、「それをきっかけに」怒ったんじゃないですかね、、。

トピ内ID：de442b34f558a917

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個人差はあれども…

🙂
玲奈
コロナに対する考え方は個人差がありますが、私はトピ主さんにビックリです。 都内ではマスク着用率もグンと下がり、飲食店も通常営業に戻り、コロナ以前は会社帰りに連れ立って飲みに行っていた人達は以前の様に戻ってグラスを傾けています。 “都内では”と言っても、私の行動範囲内の話ではありますが。 けど、連日ニュースでも報じられている通り、夏休みを利用して旅行や帰省をする人（している人）が増えました。 高速道路は渋滞し、新幹線の自由席は乗車率が200%を超えた便もあったそうです。 都内のデパートや観光地では高齢者の皆さんも思い思いにショッピングや観光を楽しんでいますよ。 レストランに行けば老若男女が食事を楽しんでいます。 そんな環境に居る私からしたら、この状況でまだ夫の飲み会を禁じる妻が居る事に驚きしかありません。 ただ、それで離婚を口に出す夫も凄いな…とは思いました。 コロナ以外でも、何かと締め付けが厳しくて息が詰まる奥様なのかな？と思ってしまいました。 お盆に友達と集まって飲み会がある…って、凄く楽しみだと思います。 日頃頑張って働いているのでしょう？ それくらい行かせてあげなよ…って私は思ってしまうけど、トピ主さんはダメなのかな？ 敢えて“それくらい”と書きましたが、トピ主さんにとっては飲み会は“それくらい”じゃない？ ご主人が飲み会に行きたい気持ちを諦める事も、やはり“それくらい”とか“こんなこと”とは言えないくらいの思いなのでしょうね。 飲みたいというより、地元の友達と会って積もる話をしたいのだと思います。 ちなみに私の夫もお盆は友人達と集まる予定です。7人で昼間から遊んで夜は飲み会だそうですが、夫を含めた6人が家庭持ちです。 コロナに対する考え方に個人差があるのは仕方ないけど、夫婦で合わないのはキツイですね。

トピ内ID：b2cca7b8922375f5

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そんなに束縛・制限されてはね

🙂
アデリーペンギン
コロナは確かになくなったわけではないですが、多くの人がインフルエンザなどと同様「気をつけながら上手く付き合っていく」方向にシフトしていると思います。 旅行、飲み会、食事会を制限する人は少なくなりました。 トピ主が自分の意思で行動を制限するのはもちろん自由です。 でもご主人はコロナでの制限はもう必要ない自由に行動したいと思っているわけです。 それをトピ主が制限することはできないんじゃないでしょうか。 なんとなくトピ文を読むと、コロナは関係なくトピ主自身はそんなに食事会や飲み会には興味がないので自粛するのでは苦ではない。 そして自分が飲み会に興味なく家にいたい分、夫にも家にいて欲しい。 だからコロナを体のいい理由にして夫の飲み会を制限しているのかな、という印象を持ちました。 要は大義名分を掲げた束縛かな、と。 それと恩着せがましいですよね。 【私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのに】って、トピ主1人で稼いで1人で家事をして夫はヒモ状態、というわけではないですよね。 トピ主が専業なのか兼業なのかはわかりませんが「お互い」支え合っていますよね。 なぜ「自分ばかりが」してあげたと思っているのでしょうか。 そうやって夫の働きを軽視し、夫の自由もなんだかんだとそれらしい理由をつけて制限してたら、夫の方こそ「働きを認めてもらえない/当たり前だと感謝されないうえに自由も全くないなんて、1人の人として尊重されてない」と感じるのでは？ 今回のことだけじゃないですよね。 きっとご主人はずっと我慢してきてもう限界となったんだと思いますよ。 そうなったらそりゃ離婚も選択肢に入ってくるでしょう。 むしろ一方的に押さえつけ続けて、それでもご主人は逃げないと思っていたのならそれこそトピ主は傲慢すぎるんじゃないですか。

トピ内ID：90c0672dbe689759

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会社の飲み会はオッケーなの？

🙂
味醂
会社の飲み会はいいけどプライベートはダメっていうのは何故なんでしょう。 トピ主さんも友人とのランチや飲み会に出掛けてみた方がいいと思います。

トピ内ID：52287a1449773625

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でもさ

🙂
ばんび
もうその内容で何回も喧嘩してるんですよね。 どうしても折り合わないことがあり、お互い絶対譲れないのであれば、これからもその喧嘩は続くわけで、 だったら離婚、と言い出すのもしょうがないよね。 地域差あるのはわかりますが、私が住む都心では、もはやマスクしない人の方が多いですし、 飲食店は毎晩酒席で盛り上がっています。 私ももう何回も友人と飲んでますが、罹患したことはありません。 一方で、お酒が飲めないので飲み会には行かず、きちんと通勤している知人はもう二回も罹患しています。 つまりね、コロナにかかるかどうかは、飲みにいくかどうかだけではコントロール出来ないんですよ。 それを肌身に知ってるご主人は、もうこんなことで毎回喧嘩したくないんでしょう。 主さんの頑固さや浮世離れにうんざりしてるんでしょう。 しかも主さん、会社の飲み会はいいのに友人とはダメっていう、謎理論だし。 理解を示してるようで、実はただ単に、コロナを口実に夫を束縛してるだけになっちゃってるんです。 もう、コロナと言いさえすれば相手をコントロールできる時期にはないですよ。 私も無理です、主さんみたいな人。 普段どんなに仲が良くても、たったひとつのことでどうしても折り合えなければ、離婚もアリだと思います。

トピ内ID：e6fce7019585faf2

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女じゃね？

🙂
あやしいね
＞クラスターがあったから行ってほしくないと伝えるといきなり不機嫌になり興奮して怒り出し、考え方があわないし離婚する。 ↑ 飲み会に行きたくてトピ主を説得しにかかってかなり食い下がる、てことなら、まぁ、解ります。 でも、いきなり興奮して怒り出すなんて、何か違う理由目的があるのでは？ 浮気してるか浮気の前兆なのでは？ 両親に伝えると言われて 「じゃあもう行って良い(からその代わりに両親には言わないで)」 じゃなくて、 「両親に話して良いからクラスタ発生直後に飲み会行かないで」 の方が良かったのでは？ 友達に誘われたて、普段は海外とか国内でも飛行機の距離とかに居て数年に1回しか会えない相手でもないのでしょ。 それを職場クラスタ直後に飲み会出るかね。 ダンナが無発症なだけのキャリアで友達に感染させるかもしれないのに。 というか、トピが作られた8月11日19:23は、台風7号がお盆に日本直撃と予報が出た後ですよ。 それでも、そんな日に毎年会えるような人と飲み会するのでしょうかね？ 史上でも上位クラスの暴風台風が直撃する日に？

トピ内ID：e2f71e2c283f9641

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インフルだったら？

🙂
ふむふむ
コロナだからですよね？ じゃあもし会社でインフルに感染した人が多い場合は？ 同じように行く行かないで喧嘩になるの？ そもそも、コロナは関係ないんじゃないですか？ 会社の飲み会以外に行くのが気に入らないんでしょ？ ちなみにどのくらいの頻度で飲み会に行くんですか？

トピ内ID：b6a09fe968bae7c2

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できないこと。

🙂
さばとら
まず、本来の夫婦の在り方は、 お互いが思いやって行動し、「嬉しいな、ありがとう」「こちらも自分のできることで相手の喜ぶことをしてあげよう」ですよね。 相手が喜ばない行動は、基本的に「できないこと」に区分されます。 できてもやりたくないことも、心理的ハードルが高いのでできないことと同義です。 「できないこと」は叱られても泣き落としされてもできません。 夫さんにとっては、飲み会を断ることです。 なのにトピ主はいつまでも「できないことの無理強い」を続けました。 これは子どもにやれば虐待です。 だから夫さんは離婚と言っている。 筋は通ってます。 一方トピ主側から見て。 トピ主にとって夫さんの飲み会を受け入れることはどうしてもできない。 夫さんは「できないことの無理強い」をしている。 それは嫌なのに、離婚を引き合いに出されたトピ主は妥協した。 できないことの心理的ハードルをもっと嫌なことのために乗り越えた。 なら、それは「できること」に変わったんです。いえ、変えたんです、トピ主が。 自分で意見を変えたのに、悲しい、尽くしてるのに被害者だという訴えは、 筋が通らないと思います。 (感情的には共感できますが、筋のはずれたまた別の話、一緒にしない方が良い議題ということです) ご夫婦に必要なのはもう少し前段階で、互いに「できないこと」を許容することでしたね。 相手を喜ばせる行動ができない時、それは愛情不足でも努力不足でもなく、 ただの障害です。 トピ主たちご夫婦は、 「私はない知恵を絞って出してるのだから、君はない腕を出しなさい」といった夏目漱石さながら、 無理な注文というものを互いに言い合ってるに過ぎませんね。

トピ内ID：c7f70a0449e71443

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そりゃ、ケンカになりますよ。

😒
ずんだ餅
あなたがしてることは、相手が嫌がることを強制してる行為ですから、そりゃケンカになります。 そんなことで離婚って言うなんて、と言ってますが、毎回ケンカになるんですよね？ じゃあ、堪忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか。 理由なんて何でもいいです。 毎回、あなたが相手をコントロールしたがるところに、ほとほと嫌気がさしたのではないでしょうか。 あなたは普段、マスクをされているのですよね？ マスクを外したくもないのに、絶対外せと人から強要されたら、必死に抵抗しませんか？ 離婚したくないなら、ご主人に謝ったほうがいいのではないでしょうか。 私も友人に会うな、なんて言われたら、すごく頭にくると思います。

トピ内ID：6aa51aa1359ede90

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そりゃ離婚もよぎる

🙂
南風
普段家庭に尽くしている。 普段ほかのことでの喧嘩はない。 そんな人の一番の息抜きは、友達や同僚との楽しい時間なのではありませんか？ コロナを理由に人を制限できる時期はもう過ぎたように思います。 コロナは簡単な病気じゃないけど、 肝臓に悪いからお酒はだめ、コレステロールが寿命を縮めるから揚げ物は食べない、 腰痛や糖尿につながる習慣はやめるとかと同じレベルだと思う。 たくさんある日常のリスクの一つ。 ガンになると分かっていても禁煙するつもりはないとか、太っても甘いものがやめられない人もいます。 家庭と両立しない趣味を続ける人も。 人は、日々いろんなことを我慢して生きてます。 その分と釣り合う楽しみがあるからバランスが取れて頑張れるんです。 そのバランスの片方を奪おうとする妻。 離婚も有りかなあと考えちゃうのも分かります。

トピ内ID：f2c90410a04c345e

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うん、合わないね

🙂
おばさん
ご主人の言うように 合わない、考え方が。 仕事以外のプライベートは 全て自分に向いてないと嫌なの？ お酒の席がそんなに心配なの？ それなら 元々そういう人じゃないと 合わないよね。 私は自分が飲めないけど パートナーが仕事以外の飲み会へ 行っても全然平気です。 離婚を切り札にするのは 嫌いですが あなたがしたくないなら 改めるべきところは 改めないと。 切り札じゃなくて現実に なりそうです。

トピ内ID：1b25e017efece097

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コロナが軽症？

🙂
夏空
少し前に、我が家ではコロナ罹りましたけど、とても軽症ではなかったし、再度罹るのはゴメン被りたいです。 たまたま後遺症が無く済みましたが、後遺症で悩まされている人もいらっしゃると聞きます。 コロナが軽症で、もう過去のものなんだなんて、あの経験をしたら、とても思えませんよ。 私の周囲では、飲み会、大勢での食事会などは、行く人は行くし、行かない人は行かない、と、別れているような印象です。 つい先日も小町のトピでありました。 多人数のバーベキューに誘われたけど、コロナが気になり行かなかった。 行った人たちに感染者が何人も出て、「どうしよう？どうしよう？」と連絡が来る、と。 ご主人は今は興奮していらっしゃるのですね。 落ち着くのを待って、冷静に話ができると良いですね。

トピ内ID：f2f221a7db54d86a

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トピ主は家庭以外のコミュニティを持とう

🙂
ゆかたん
気持ちがご主人に向きすぎなのではないかな。 会社の飲み会なんて業務の一環ですから、息抜きにならない。 ＞私はこれまでずっと家庭に尽くしてきたのにこんなことで離婚といわれてしまうなら私の価値って何だろうと思います。 30代なのに大袈裟。 家庭に尽くす時代じゃないよ笑。

トピ内ID：6046e3c6c0dcf527

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性格の不一致

🙂
そーめん
交際中は旦那さんはトピ主が可愛くて惚れ込んでいてトピ主が嫌がる事はしない。トピ主に喜んで欲しいと思っていたんでしょうね。 実際結婚生活になると、あれはやだ、これをしろ、、、など交際中と同じ様にいろいろ旦那さんをコントロールしてきたのでは？でも結婚はまさに日々の生活です。 お酒に対する考え方、結婚後の友人や同僚との付き合い方、それぞれの実家への接し方がトピ主と旦那さんでは全く噛み合わないのに旦那さんは今までトピ主に無理に合わせてた→夫婦仲が良いと感じていたのは独りよがりだったのかもしれません。 コロナに対する考え方も同じで既に気にしない人と今だに神経質になっている人とでは生活する上で支障がでます。 旦那さんは今回の喧嘩だけで離婚と口にしたとは思えません。 トピ主が見ていた旦那さんは今まで相当な我慢をしてきたのでは？ なんでもかんでも自分の思うようにしない方がいいですよ。 普段は仲がよい夫婦ですなんて作りものかもね。

トピ内ID：a33cc54a33f107d0

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承諾するのが筋

🙂
トビウオ
夫が飲みに行くことは耐えがたい苦痛だというのだから、トピ主は離婚を承諾して当たり前だと思いました。 ここで夫が離婚という主張が意外で今までトピ主の言うことを聞いてきたではないか、そのような思いが透けて言えます。 トピ主が夫にしていることは行動制限で、度が過ぎればDVとして扱われる案件です。 夫からの反抗が実は今後のトピ主の経済的苦境を意味するので、このようにトピ立てを招いたと思います。 でもそれってずるい話ですよね。

トピ内ID：078cad2385247fa7

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普段は仲が良い？？？

🙂
つむちゃん
行動制限されていて毎回喧嘩になるのに仲が良いんですか？ 　それってご主人が大人でそれ以外はトピ主さんに合わせているんでは？？と思いました。 　冷静にならないといけないのはトピ主さんなんでは？と言うのが感想です。 　トピ主さんは離婚に発展するような事じゃないと言っても、ご主人がそうじゃない訳ですよね。 　文面からは自分と違う考え方を受け入れられなそうだな～というのが凄く想像出来ますね。 　特にそれ以外は仲良しですとか言ってしまう所がかなり違和感ありますね。毎回喧嘩する、しかもその内容がホボパワハラ紛いなのに仲が良いと思ってしまうんだと・・・。 　自分が尊重されたいなら、相手も尊重しないと良い関係は作れないと思いますよ。

トピ内ID：dc827a2bf9a5951b

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