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10年以上付き合ってる彼との結婚のタイミング

レス29
（トピ主 0 ）
🤔
み
恋愛
現在25歳 実家暮らし 付き合って12年目になる同い年彼氏がいます。 彼氏は一人暮らしをしていて 仕事で独立する為に忙しくしています。 結婚しようね。などの口約束はした事はないですが将来こんな家に住んで〜子供何人欲しいね〜という感じで将来一緒に居たいという気持ちは同じです。 仕事が落ち着いたら結婚できるだろうと思っていたのですが、まだまだ今のうちに勉強しておきたい事や経験を積んでおきたい事があるみたいで、2.3年で勉強が落ち着くと言っていたのがずるずると後2.3年したら落ち着く...と言う感じで延長しています。ちなみに3年後に数年間海外出張があるかもしれないとのこと。「20歳後半で結婚して30歳までに子供授かりたいって言ってたよね？今の僕じゃ収入も十分でないし幸せにできるかなって最近考えてて。一人前になるまで、まだ待っててくれるなら嬉しいけど待たせているのが長引いて申し訳ない。あなたの人生もあるから考えがあれば言ってほしい。今すぐに答えは出さなくていいから考えててほしい」と言われました。 私の考えとしては、彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。という考えはないので、今結婚してほしい！と言うのであれば実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる事を 次、彼に会うときに伝えようと思っています。 確かに今の収入だと少ないし独立しても借金はつきものです。 そんなの言ってたらいつまで経っても結婚できないと思うかもしれませんが。 このままいつまで付き合ってるのか、このまま婚期を逃すのか。仮に結婚してもすぐに1年間くらい海外出張で会えないなんて事があってもやっていけるのか。など不安で考えても考えても何が正解というかいいのか分からなくて初めて投稿しました。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f29489b63c06eb78

#２０代
#お金
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#恋愛
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遠回しに

🙂
まつり
別れてくれと言われてるような。 自分の事情を言いその上でトピ主さんに何か考えがあれば言ってくれって別れを求めてませんか？ 勉強しながらギリギリの生活でも生活は出来てるのでしょう？ 気持ちがあるならまだ勉強もあるし苦労かけるけど一緒にいたいなり、何かの言葉やアクションがあるはず。 トピ主さんも働いているだろうし2人暮らしの方が余裕出来そうなら結婚の選択もありますよね。 長すぎた春なのではないでしょうか？

トピ内ID：f59dfa8ce2e7a116

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幸せにしてもらおうなんて思っているから結婚できないんじゃない

🙂
mayuko
＞実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいい こう言う考えでいるから、彼も結婚に踏み切れないんじゃない？ ＞収入も十分でないし幸せにできるかなって最近考えてて どうして彼一人だけがパートナーを幸せにすることを 考えているんですか？ それじゃ負担だし、40歳近くなって収入が十分になるまで 結婚できないですよね？ そうじゃなくて、二人で協力し合って生活していこうという 気持ちはないんですか？ 経済的な負担を彼だけが責任を感じる必要はないはずでず。 トピ主さんは、彼に頼る気が満々だからパッと仕事やめて 結婚してもいいなんて思うんでしょう？ まずは二人でお式なりをして、結婚生活を始められるだけの お金は双方にあるんですか？ 結婚した後の経済的なものの見通しは？ 節約すればやっていけるよ！みたいな曖昧なものじゃダメですよ。 二人で働いて、かかる経費、貯めていかないといけないお金、 こんな家に住みたいその家は一体いくらするのか、ほしい子供の 数にかかる育児・教育費用、知っているならスパッと仕事を辞めて なんて発言は出てこないと思います。 結婚したいならそれに伴うものをきちんと準備していかないと。 感情論だけで、したいしたい！言っていても、結婚生活は 少女漫画と違うんですよ？ 都合のいいことばかりじゃないですし、はっきり言ってお金がないと どうにもならないことだってたくさんあります。 彼は一人暮らしをしてみて、人が一人生きていくためにかかるお金を 知ったんだと思います。 二人分となると・・・さらに子どもと考えたときに、難しいと 言う気持ちがあるのでしょう。 なんとかなるよ！節約するよ！とか言うことではなくて、 トピ主さんもきちんと働いてこれだけ家計に貢献できるから 一緒に頑張っていかない？と言うふうに持っていかないと 無理だと思いますよ。

トピ内ID：2f3415100da9a9e7

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感想です

🙂
はなこ
確かに今の様子だと、いつまで経っても同じ状況が続いていきそうですね。 ただ疑問なのは、トピ主さんは収入が少ない時期の彼氏さんを収入面で支えてでも結婚したいという気持ちは無いのですか？ 海外生活になっても一緒には行かないことが前提？？？ どうしてもその彼氏さんと結婚して生きて行きたいなら、待ってるだけじゃなく、どこに行ってもついていく、もしくは日本に残っても一人で子育てしながら働く、収入が少ないなら私も稼ぐから大丈夫！という気概が必要なのかなと思います。 そういう気概が感じられないので、彼氏さんも自分がトピ主さんを養えるまで結婚はできないし、出来るまで待たせるのも申し訳なく感じて悩み出しているのでは。 それなら、トピ主さんは誰か条件合う人を早く見つけた方がいいのかなと。 そして、そんな事を言っておきながら、いざそうなると寂しくなって、出会ったばかりの人と電撃結婚するのが男の人によくありそうな話です。 まずはトピ主さんがどうしたいのかだと思います。 現実的に、彼氏さんは当分の間、安定した収入と居住地は望めないようです。 そこをどう考えるのか、結婚に前向きなら、現在不安に思う彼氏さんをどう安心させるのか。 後悔しないように気持ちを整理してみましょう。

トピ内ID：d0fe4c967ec576d2

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まず

🙂
既婚
彼の気持ちは、主と結婚したいと思ってないよね。 ＞今の僕じゃ収入も十分でないし幸せにできるかなって最近考えてて。一人前になるまで、まだ待っててくれるなら嬉しいけど待たせているのが長引いて申し訳ない。 彼が結婚したいと思ってるなら、 待たせて申し訳ない、ではなく、彼の今の収入について主に話したりなど、結婚してやっていけるかどうか？とか、彼から主に具体的な話をすると思うんだけど。 その後に ＞あなたの人生もあるから考えがあれば言ってほしい。今すぐに答えは出さなくていいから考えててほしい というのは、主が今すぐ結婚したいのが彼にも分かるから、彼はやんわりと、自分は今結婚する気はないけど、主がそれでもいいなら付き合ってもいいけど、 結婚を急かされるのは嫌だから、主が別れて他に結婚相手を探したいならそれも仕方ない、と言ってると思うんだけど。 3年後に数年間海外出張があるのにやっていけるのか？とか色々主は考えてるとは思うんだけど、 それより何より、彼自身が主と結婚しようと考えてないから、結婚は無理なのでは？ 男性が、絶対彼女と結婚したい！と思えば、 自分の仕事を継続しつつ彼女と結婚する為にはどう行動したらいいか考えて結婚にも照準合わせますよね。 何より、 待たせて申し訳ない。 でもまだ自分は結婚は考えられない。 だから結婚出来ないけどこのまま付き合うか、結婚出来ないなら別れるのか君が決めてほしい。 みたいな事は、絶対結婚したい相手には言わないと思いますよ。

トピ内ID：34a912596f1562f4

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彼はまだ結婚の時期じゃない

🙂
かぴ
彼にとっても結婚の優先度はものすごーく下なのだと思います。 対してトピ主さんはすぐにでも結婚したい。 こうなれば０か100かを選びトピ主さんからプロポーズをして、良い返事が貰えなければ彼との結婚を諦めて次を探すのが良いように思います。実際彼としても結婚したいトピ主さんをズルズル引っ張るよりも離れた方が良いと半分以上は思っていそうです。 トピ主さんはまだ精神的に幼さが残っている印象を受けます。 ＞独立しても借金はつきものです ？？？ 意味わかりません。 借金しなければならないなら全然自立できていませんけどね。 ところで、彼と結婚するのに仕事を辞めなければならないのですか？ 遠距離？

トピ内ID：6b4c138c659820f1

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ちょっとズレてるような

041
おばちゃんよ
トピ主さんの 「今結婚してほしい！と言うのであれば実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる」 っていうのはズレてるんじゃないかと思います。 彼は今結婚して欲しいなんてちょっとも思っていないと思うんです。むしろ、あなたを穏便に手放したいのでは。男性が長く付き合ってる女性に「あなたを幸せにできるか不安」とか「忙しくて今は結婚できない」みたいなことをいう時はだいたい穏便に別れたい時です。海外赴任や転勤があるなら、いいバロメーターです。本気であなたと結婚したかったら、ついてきて欲しいって言います。彼のどの言葉も「君のことを考えてるよ」みたいな感じですが、あなたに「待てないから他を探そう」って思わせるため、自分からではなくあなたから別れようって言わせたい誘導文句です。 そんな状況なのに、上記のようなこと（実家出て無職になって彼にしがみつく）みたいなこと言ったら彼は逃げ出したくなってしまうような…。彼にとって重たい足枷になるからね。 なので、トピ主さんが彼と結婚したいなら「あなたが収入低くても私もずっとフルタイムで働いて一緒に稼ぐし、子どもも30まででなくてもいい。私はあなたと共に生きていきたいから結婚して欲しい。」って逆プロポーズしてみたらいいと思う。 そういう気概がない（もしくはそんなに彼との結婚にこだわらない）のならきっと、このままズルズルなんとなく付き合ってる期間だけは伸び、彼の海外赴任のあたりで付き合ってるのかいないのかわからないような状況に突入、彼が誠実なら別れを伝えられる、誠実でないならSNSあたりで若い女性と結婚したことを知る、のような流れになりそう。

トピ内ID：d791a753ad182b9a

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タイミングなどない

🙂
おじさん
私が彼氏さんの親でこの話を聞いたら、「あんた、いい年してなに夢みたいなこと言ってるの。さっさとプロポーズして責任取りなさい！」 と言います。 私が主さんの親なら、「まだあの子と付き合ってたの。あんたもいつまでも子供みたいなこと言ってないで、しゃきっとしなさい」 と言います。 私が主さんの友人なら、「すぐプロポーズしな。相手がうじうじ言ったらその場で別れて婚活しな」 と言います。 １０年も付き合って、タイミングも何もないと思いますけどね。

トピ内ID：0a6b71474fc806bb

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頼る気満々？！

🙂
ねこ
彼の仕事（収入）が安定していないのに、どうして「仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる」という発想になるのでしょうか？ 今の彼とどうしても結婚したいなら、「あなたの仕事が安定するまで私が働いて支えるから、結婚して欲しい」と考えるべきではないですか？ トピ主さんが仕事を辞めて彼の収入に頼る気満々なのが透けて見えるから、「今の僕じゃ収入も十分でないし幸せにできるかな」って彼の方が逃げ腰になっているのだと思います。 彼と結婚して自分が彼を支える覚悟があるのか、彼と別れて他に収入面で頼れる男性を探すかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：da1c6399f343d464

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一緒に苦労して行く覚悟があれば今すぐ結婚出来る。

🙂
ミルク
お互い25歳ならまだ若い。 収入が今は低くても、十分伸びしろはありますよね？彼もトピ主も。 一緒に頑張って苦労を分ち合えば、今すぐにでも結婚出来るのでは？ 私なら、私も仕事頑張るしあなたに寄りかかるつもりは無いから、結婚して下さい！って逆プロポーズします。 まだ若いんだから、一緒に高め合って行けば良いじゃない？って思いますが、それではダメですか？

トピ内ID：13d917765999cf13

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彼は当分結婚出来ないと言っている

🙂
アラフィフ
〉今結婚してほしい！と言うのであれば 完全にズレていますよ。 トピ主が考えなくてはいけないのは、 「この先彼が一人前になるまで(ざっと10年位？)、結婚せずに待てるかどうか」です。 しかも彼は、待たなくてもよいと匂わせてます。 25才ならまだ若い。 彼以外の男性なら、トピ主の夢(20代後半で結婚)も可能性はある。 知人に十代から付き合って途中からは半同棲、30過ぎて結婚、子無しのアラフィフ夫婦がいます。男性都合で結婚を引き延ばし、結婚する頃には完全レス、籍は入れたものの夫婦別行動が当たり前になってしまったとか。離婚はしないそうですが、既に会話はないそうです。 早く別れていれば違う人生があったのに(美人の器量良し)・・・と思わずにはいられません。 私は「初恋の幻想(呪い)」だと思っています。

トピ内ID：01d34c5155265f34

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これ

041
くま2
タイミングの話なのかな？ トピ主さんの結婚願望を叶えることは出来ないし、叶えるつもりはないって彼は明言をしているんだけど？ これってトピ主さんが自分の願望を伝えたことが仇になっており、お別れの口実を与えていると思うよ。 何故ここから自分の願望を伝えて結婚に持ち込もうとするのか意味が分からない。 >彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。という考えはないので、 必要なのは仕事ではなくトピ主さんの結婚をこうしたいああしたいという考えを捨てて彼の結婚観に完全に従う事。 彼の結婚に向けての考えを全て受け入れてタイミングも何もかも従うしか無いよ？ 彼はその時期や結婚の内容が彼と合致しないならお別れを提案してくる勢いなので。 ものすごくズレているけど大丈夫？ まあ、女性にありがちな「お相手に自分の希望を伝えているので相手が良きに計らってくれる」と勘違いをしていたのかもね。

トピ内ID：6732f7598b4d985b

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たぶん

041
カルボナーラ
長く付き合っているうちに、主様と彼とでは生きるステージが違ってきたのだと思う。 仕事に力を入れ、独立まで視野に入れ始めた彼に対して、主様って13歳の中学生の頃からあまり環境も思考も変わってないんじゃないですか？ 彼に幸せにしてもらうことばかり考えて、実家で暮らして、仕事にも大して熱意が持てなくて。 彼の言ったことって『責任はとれないよ。自分のことは自分で決めて、あとから俺のせいにしないでね』っていうこと。 釘を刺されてるんですよ。

トピ内ID：6f2621a507d7a4cb

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今結婚してほしい！と思っていない

🐱
鯉
彼の今の考えは 今の彼では収入も十分でない。 幸せにできるか分からない。 彼が一人前になるまで、まだかかる。 「(トピ主は)20歳後半で結婚して30歳までに子供授かりたい」と言っていたが 叶えられそうにない。 (状況を理解して)待っててくれるなら嬉しいけど待たせているのが長引いて申し訳ない。 (この意見を聞いて)あなたの人生もあるから考えがあれば言ってほしい。 …ですよね。 今すぐ結婚して欲しい気持ちは 微塵も出て来ていないと思うのだけれど。 トピ主さんが考えないといけないのは 20歳後半で結婚して30歳までに子供授かりたいと思っているが 彼が相手では それは叶わない。 彼が一人前になるまで まだ年月がかかりそうだが 結婚が確約されている訳では無い。 20代後半での結婚はないが それでも彼との交際を続けていけるのか。 …だと思います。

トピ内ID：9b987159a919b185

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交際から結婚までの統計を調べてみたら？

🙂
もうオッサン
トピ主さん達は完全に少数派に入るよ。 彼は数年後をみているようだし、その時に側にいる女性と結婚すると思う。 ただそれがトピ主さんとは限らないけどいいの？ むしろトピ主さんだったら驚き。 だって交際15年くらいで結婚って事だからね。 私はもうオッサンって歳だけど周りには1人もいない。 もうとっくに長すぎた春に突入している事を自覚した方がいい。 >仕事で独立する為に忙しくしています。 3年後に数年間海外出張があるかもしれないって事は少なくともそれまでは独立していないって事だよね。 だったら独立の為に忙しい訳じゃないと思うよ。 >20歳後半で結婚して30歳までに子供授かりたいって言ってたよね？ だったらあと3年は待っても計画通りだよね。 なんでそんな事を言ったのよ。 >という考えはないので、今結婚してほしい！と言うのであれば 彼の中で今結婚して欲しいはないでしょ。 だからトピ主さんがそうしたいなら自分から言うしかない。 >皆様のご意見をお聞かせください。 私の意見です。 まず結婚は幸せが保証された制度ではありません。 いざという時に頼りになるのは実家と経済力です。 その経済力も相手ではなく、自身の経済力です。 だから不安なら仕事は絶対に辞めてはいけない(強い資格を持っているなら別) 辞めるくらいなら海外にもついて行かなくていいと思う(浮気を心配する声もあるかも知れないが、そういう男はついて行った所でいずれやる) その上で逆プロポーズすればいい。

トピ内ID：0cfae10ffa6606c3

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彼は別れを考えてる

🙂
ケチャップ
＞私の考えとしては、彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。という考えはないので、今結婚してほしい！と言うのであれば実家を出て今の仕事を辞めて え、話聞いてました？今すぐ結婚できないよ、って言ってますよね。 ＞20歳後半で結婚して30歳までに子供授かりたい あなたのプランには合わせられないから、別れた方がお互いいいね、って伝えてます。 貴方の仕事は安定してますか？その辺も関係してるかも。 独立って本人も不安だと思う。片方が独立するならそのパートナーは正社員で堅実な（多くなくてもいいから毎月確実な）収入がある方が何かといいですよ。

トピ内ID：74fd47e6e34fa630

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アラフィフさんに同感

🙂
人生色々
学生から付き合ってる人は、その年齢で結婚してる人が多いですね。でも彼は起業したい夢がある。まずは仕事！家庭を持つのはまだ先の話と言っている。 女友達でもそうだけど学生時代仲良くても社会に出て感化されたり視野が広がったりして考え方が変わり疎遠になったりする。 カップルも同じ歩幅ならいいがトピ主達のように見る世界が変わってきたら難しいのでは？ 住まいが今は離れているのかな？仕事を辞めて、と書いてあるけど。起業は大変だよ〜とても家族の事まで考えれないと思う。 別々の道を歩く時がきたんだと思う。

トピ内ID：0dd39f8685561217

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結婚考えてない男を落とすのは超大変

🙂
たんたん
中学生の時から付き合っているのだよね。人生の半分。 身内でも中学生から付き合い、相手の大学卒業と同時に結婚はありました。男性の家は高学歴（両親東大卒、相手を含め兄弟全て相応の大学）で相手の親は高卒の女性を快く思っていなかったけど、結婚するならこの人と決めて付き合い大学４年間ずっと彼が説得で結婚。 トピ主さん人生の半分付き合ったけど、お互い同じ方向向いてないと結婚は難しいです。彼にとって、結婚は優先度低いです。 結婚したいなら起業を考えている彼を支えていくぐらいの気合を持ちトピ主からプロポーズしかないです。借金がつきものだと自分がわかってるなら、借金抱えた彼を自分が支えるって。 トピ主がただ結婚をしたいだけなのか絶対に彼じゃなきゃ嫌だ、彼以外との結婚は考えたくないとなれば起業し借金作る彼のために行動移しますよね。海外出張が不安なんて言ってられない。それも、ドーンと来いの気持ちです。行動しなれればそれがトピ主の答えなので、彼にその答えを伝えたらいい。 まず、そこを考えてみる。結婚したいだけなのか、彼以外の男性を考えれないのか。 彼からのプロポーズ待ちでは結婚できない相手です。しかも結婚を考えてないから、結婚してもらうには滅茶苦茶大変。それでも結婚したければ、難関不落な男を攻めて落とす気合です。 ＞将来こんな家に住んで〜子供何人欲しいね〜という感じで将来一緒に居たいという気持ちは同じです 気持ちは同じというけど、園児が将来結婚しようねと話しているレベルの会話です。園児の会話で結婚できると思わない方が良い。

トピ内ID：dc3303b0978fcbe7

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自分が悪者にならずに別れたい

🙂
モルドレッド
ということですね。彼の本音は。 二人とも25歳で交際歴は12年、つまり13歳からですか。 中学生～よくここまで続いたとは思いますがすでに倦怠期、 彼が貴方と結婚する気持ちは無いと思いますよ。 二人ともまだまだ若いですし、 多少時間を無駄にした部分はあるにせよ、 この1２年間は良い思い出としてお互い別の人生を歩んではどうですか？

トピ内ID：363ccec0824af516

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彼はトピ主との結婚を考えていない

🙂
タント
彼が起業、勉強と言っている間トピ主は何をしていたのでしょう。そこが不明。将来一緒に歩みたい人が行動をしている横でどうしていたの？ 将来一緒に共に過ごすって、その人の隣で自分が何をしていたかも重要なんですよ。口約束したことない、将来一緒にいたい気持ちが同じだとしてもトピ主の行動が鍵なんです。 仕事が落ち着いたら結婚できると思っていた、ならばそれまでの間彼との時間でトピ主は何をしていたのか。思うのは勝手。勝手に想像して思うだけで、トピ主は彼に結婚を決断しても良いと思われる女性になっていたのか。 男性は結婚したい離したくない女性ができたら、起業だろうと仕事だろうと結婚に向かうものです。他の男性に渡したくないし。 ＞彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。という考えはないので 考えはなくても構わない。 ただ、仕事のために勉強、経験を積みたい彼がトピ主を伴侶として選ばない理由が現状あるから結婚できない。そこも良く考えた方が良いです。 男性にとって、将来のために頑張っているときに一緒の時間を共に過ごす女性がとても大事なんです。 結婚のタイミング、確かにあるけどトピ主と彼は会わないのでしょう。彼みたいな人は、ある時パッとこの人という人見つけたらサッと結婚しそうな気がします。

トピ内ID：fbe12be2a31808d1

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老婆心ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
> 私の考えとしては、彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。 > という考えはないので、今結婚してほしい！と言うのであれば実家を出て > 今の仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる事を次、彼に会うときに伝え > ようと思っています。 『実家を出て、今までと同等か、さらに待遇の良い仕事に就く』事が保証できないのなら、結婚など到底無理です。 トピ主様が無職や低収入になる懸念を払拭できなければ、彼の方から別れ話が出ると思いますが？

トピ内ID：dc8b9ae671cd2b29

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ん？

🙂
さくらなみき
結婚して欲しいと思ってるのはあなただけですよね？ 彼はいまは結婚するつもりないって言ってますよ。 今結婚して欲しいと言うのであれば実家を出て仕事を辞める～とか、言ってますが見当違いだよ。 結婚して欲しいなんて思ってもないし仕事を辞めて欲しいなんて思ってもない。 結婚する気はまだまだないけどそれでもいいなら仕事しながら待っててもいいよ。 待ってなくてもいいし別れても全然OK。 今すぐに別れるって答えはあなたには難しいかもしれないけど、待てないなら別れるでいいからねってこと。 とりあえずあなたが土下座して結婚してくださいと彼にお願いしてみるか黙って待つかの二択かな。 まぁ結婚したくなさそうだよね彼は。 こういうカップルって分かれて1年後くらいに他の人とスピード結婚したりするよね。 なんかそうなりそう。

トピ内ID：6354ef8b7e2879d5

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拗れたくない

🙂
蘭子
>ずるずると後2.3年したら落ち着く...と言う感じで延長しています。ちなみに3年後に数年間海外出張があるかもしれないとのこと 完全に予防線張っていますよね？ 今から2、3年で仕事は落ち着くかもしれないけど、それと引き換えに今度は海外出張があるかもと。 要するにここから3年以上引き続き落ち着かない、結婚できる状態にはならないよ、と言っていますよね。 あなたに付け入らせない予防線ですね。ここから3年してあなたは28歳、さらに数年して30歳越え。 そこでも落ち着いていない可能性が高いよと。 お別れをあなたから決めてくれ、ということでしょう。 お別れで縋られたり拗れるのが嫌なんでしょうね。 お互い納得して、さらに出来ればあなたが諦めてくれて、自発的なお別れにしてくれたら拗れずにすんなり別れられると。 辛いけどもう、愛情はないんだと思います。長い付き合いなので家族のような情はあるけど。 何か2人の価値観などが合わない、そこを超えていくほどの愛情も無くなってしまった。そういう答えがあるのかもしれませんね。 長い春ということでしょう。 仕方ないことだと思います。 彼を恨んだりせず、いい思い出にしたほうがいいと思います。 あなたも気持ちを整理して、彼とは別の人生を歩む方がいいと思います。

トピ内ID：f4dd907a67444242

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重荷に感じている

🙂
はるひ
半分別れ話のような内容ですね。 中学生、13歳から25歳まで交際、彼の中ではもうお腹一杯、これ以上は重荷に 感じているのだと思います。 ここで仮に交際を２年３年引き延ばしても彼が結婚する相手は別の女性でしょう。 25歳、貴重な二十代も折り返し地点です。 トピ主さんもそろそろ自身の将来を見据えて彼から卒業する時期ではないでしょうか。

トピ内ID：95b514117ce7dff6

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中学生からの恋人？彼は貴女に決め打ち出来ないのでは。

🙂
通りすがり
25歳で12年付き合っているということは、中学生からのお付き合いということであってますか？ となると、おそらく子供の頃から恋人同士で、離れることなくここまで来てしまったのですよね。 おそらく慣れに慣れて、もはや新鮮味も何もなく、変わらず成長もせずただ漫然と着いてくるトピ主と結婚することを決められずにいるのではと思います。 ただ明確な別れを切り出すほどではないので、結婚というものを先延ばしにして答えを引き伸ばしているんだと思われます。 そのうち彼の方に若くて新鮮味もあって結婚したい相手が現れれば、トピ主からすぐにでも乗り換えるのではないでしょうか。 一度離れてみてはいかがですか？まだお二人共若いので、どうしてもお互いが良ければ復縁もあるでしょう。トピ主が婚活市場に出れば、お若いのでまだまだ引く手あまたです。色々な人と比べてみれば見方も変わるかも。 もしくは、彼を引き止めるに足る魅力を再認識させるか。 今はお互いに経済力を求めるカップルも多いので、トピ主が稼いで彼を支えるよ、とでも言えなければ彼も踏み出せないのではないかなと思います。

トピ内ID：cde3626adf95a5a0

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認知的不協和

🙂
越えられない壁
彼は別れを示唆した上で今後の選択をトピ主の自己責任のもと、委ねた状況。 恐らく、話が通じないトピ主に対してベターな対応だと思ってそうしたのでしょう。 そんな現状に対して、 ＞今結婚してほしい！と言うのであれば 彼の話を聞いてました？ 彼はそんな事は一言も言ってないし、思っていません。 自ら結婚したくない彼の心情をトピで綴りながら何故、真逆の事を言い出すのでしょう？ 支離滅裂な思考回路です。 ＞実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる事 ここも何故、上から目線で結婚を許可する立場だと誤認しているのか甚だ疑問です。 しかも経済力に不安があると言っている相手に経済的に依存するつもりなのは正気ですか？ 未だに実家依存の女性が無責任に仕事を辞めて、夫依存に切り替えようと画策しているだけですよね。 十代から順調に仕事のキャリアを積み、今後も有望な男性と長く付き合っただけで結婚を出来ると過信する女性。 別れを示唆されている現実を受け入れない事には話になりませんね。 トピ主の主張は現実とは乖離した妄想や願望でしかなく、相手とは考えにかなりの隔たりがあります。 認知の歪みに気付きましょう。

トピ内ID：32596b6897db623b

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おそらく・・

🙂
さーや
＞私の考えとしては、彼のように将来の仕事の為に今こうしたいああしたい。という考えはないので、今結婚してほしい！と言うのであれば実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいいと思ってる事を次、彼に会うときに伝えようと思っています。 この部分が彼は一番嫌だと思いますよ。 つまり、将来の目標もない、向上心もない、即仕事も辞められる程度の状態で毎日過ごしてる・・というのが。 結婚しか頭にない人！と思われても仕方ないですからね。 それに15歳から交際してると幼馴染とか家族みたいでしょう？ 彼の周りにキャリアアップの為に貪欲に生活している女性が現れたらあっさり気持ちを持って行かれますよ。 やはり尊敬の念が生まれるし、刺激ももらえるので。 主さんも25歳ならもう少し自分の人生をどうしたいか！と彼なしでの目標を持つ事ですね。

トピ内ID：573c53bcd0895a51

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「今結婚したくない」は

🙂
すもも
限りなく「君と結婚したくない」なのです。 あなたを傷つけないよう遠回しな表現を使ってはいますが、彼の言葉は別れ話しに近いニュアンスです。 あなたを嫌いではない。 だから付き合いを今すぐやめたいとぼどではないが、結婚する気もないのに期待だけさせてつなぎとめておくわけにはいかないという心境なのだと思います。 待つのはあなたの自由です。 ただ、待っている間に彼の気持ちが離れてしまう可能性は高いと思う。 結婚のことばかり考えないで仕事のキャリアを積むなど、彼にとって頼もしいパートナーになれるよう何か努力してみてはいかがですか？ 今のまま待ち続けてもその人と結婚できる可能性は低いと思います。

トピ内ID：5fe0525987888825

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せめて自立して

🙂
もも
子どもの頃からつき合って、姉弟のようでもあるかと思います。 情も思い出もたっぷりあって、別れがたい部分も多々あるかと思いますが 実家から夫へと依存先を乗り換えるように待ちかまえている人を 生涯のパートナーと定めることはできないと思いますよ。 海外出張にも着いていって、自分もそっちで仕事見つけてサポートするわーくらいの勢いもないんですよね？ 少なくとも他の女性たちとの出会いというキラキラした可能性に勝る魅力が トピ主さんにないと継続は難しいです。

トピ内ID：c9c939c6ac4f679b

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彼との会話が噛み合っていない

🙂
通りますよ
＞今の僕じゃ収入も十分でないし幸せにできるかなって と彼は結婚に対して経済的な面で大きな不安を抱えている ＞まだ待っててくれるなら嬉しいけど ＞考えがあれば言って欲しい と言っているのですよ？ つまり今は結婚する気は全くないと言っている 待てないなら別れも仕方がないということ なのにトピ主さんは ＞今結婚してほしい！と言うのであれば ＞実家を出て今の仕事を辞めて結婚してもいい などと訳の分からない事を彼に言うのですか？ 彼の意図が全く伝わってないし、 彼との会話が全く噛み合ってない 彼にしたら「はあ？」でしょう 今結婚して欲しいなら仕事を辞めて「結婚してもいい」 だなんて望んでもいない事を更には 上から目線で言われたら訳がわからない 彼は一人暮らしで独立しているのでしょ？ トピ主さんは仕事しているとはいえ実家暮らし 二人で住むのってお金かかりますよ ＞仮に結婚してもすぐに1年間くらい海外出張で ＞会えないなんて事があってもやっていけるのか そんな事を考える以前の問題ですよ トピ主さんが彼と結婚したいのであれば 彼が結婚に対して不安に感じている事に対しての 解決策を示す必要があるのでは？ 「仕事を辞めて」だなんて不安を増やすだけ ＞今の収入だと少ないし独立しても借金はつきものです なんか完全に他人事なのですが、 お金の問題は彼に丸投げで頼る気満々ですか？ トピ主さんの問題って要するに ＞このまま婚期を逃すのか これが重要なのでしょう？ 絶対に結婚相手は彼でないとダメって 事もなさそうだし、彼はすぐに結婚する気なさそう ２５歳だし今なら婚活しても需要はあります トピ主さんが仕事を続ける気がないなら尚更、早い方がいい そもそもトピ主さんは過去の彼との会話から結婚は 決定事項と思っているようだけど、 彼は遠回しに言ってるけど、そうは思っていないようです

トピ内ID：f4bdc251d92ba0fa

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