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家に人を招待したくない

レス43
（トピ主 9 ）
😣
限界ピーナッツ
話題
はじめまして。 私は30代前半の最近結婚し、 中古の家を買った、子なしの女です。 皆さんは、家に人を招待できますか？ 私みたいな人はいますか？ ご意見ください。 この度主人が同僚を家に招きたいとのことで、私は嫌ですけれども私だけの家ではないので、了承するか悩んでおります。 私は基本的に他人を家にあげるのは嫌なのですが、親や私の女性の友人なら大丈夫だと思います。 親しくない人が来るというのがかなり嫌です。 改めて嫌な理由を考えたら下記だと思います。 ・家主が御手洗などで席を離れたすきに、来客者(20代後半〜30代前半の男)にイタズラや悪意から収納をあけ大切なものを触られたり、広い家ではないので、下着、寝室なども見られる可能性がある。 ・同僚男だけかもしれないが、それを機に今後同僚女まで連れてこられる可能性も高まり、女は嫁(私)の品定めもされそうで嫌 ・水周りなど汚されても、掃除は私がしないといけない。 ・人数が多いとカーペットに食べかすをこぼされそう。 ・家の広さ、家具家電から値踏みされたり、掃除が行き届いてるかなどチェックされ、知らないところで噂される可能性がある。 ・食器が必要最低限のため来客者用のものがなく、共用は抵抗があり、紙コップ割り箸紙皿などになりお酒好きの人はグラスがいいんだろうけど申し訳ない…など色々考えてしまう ・キッチンに入られたり、冷蔵庫をあけられる可能性があると考えるとぞっとする ・可能な限りもてなしてあげたいという気持ちと、来客者の行動制御のため、立ちっぱなしになり疲弊する未来が見えている ・主人が未だ学生気分のため、私が見ていないところで何をするかわからないという不安があるため、外出はしたくないので、自由に動けず時間が潰れる いつか子どもができて、子どもの友達が家に来るとなった時には、温かく迎えられる精神にはなっておきたいのですが。。

トピ内ID：0cdcbdac652a143d

#２０代
#３０代
#マナー
#住まい
#同僚
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のらりくらり

🙂
気にしすぎ
そこまで不安や心配があるなら ご主人にすべて話してお招きするのを断念してもらう。 私の夫もそうですが、家を購入したことが嬉しいのか、引越した当初は友達を招きたいとよくいっていました。 しかし私も親でさえ家に入れるのは嫌な性格なので、夫には準備だ大変だとか片付けが間に合っていないと、アレコレ言い訳をして阻止しました。 招待したところで、そもそも家が狭いので座るところもないのだけれど。笑 ご主人の同僚を断るからには、トピ主さんも気軽に人を招待できなくなりますし、ご招待するお家にしたければ、見られたく無いものはカギのかかる部屋に置くこと。でも招待に慣れれば何を見られても動じない心が手に入ります。

トピ内ID：4cc5606682ad439d

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結局…

🙂
さまんさ
夫を信用してないってことなんでしょうか？ 書いてある不安も子どものイタズラみたいな内容で、大の大人がしそうもないことばかりなんですが、夫の友人ならやりかねないって言ってるように私は感じます。 それに「親しくない人が来るのは嫌」ってことですが、夫にしたらあなたの友人も知らない他人になりますね？ あなたの友達が来る時の夫の負担はスルーなんでしょうか？ あなた方ご夫婦の家庭の問題ですから、夫との話し合いに尽きると思いますが…。 あなたの言い方次第では、ご主人の不満が出てくるかも知れませんね。 丁寧に説明し「下着を覗かないで」とか「飲み物をこぼさないで」などなど、一つずつ約束してもらうしかないのでは？

トピ内ID：3b2a922e67ce8bc3

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すごいですね

🙂
ばんび
完全に、ご主人側の人については性悪説ですね。 ご自分の女性の友人以外は全員敵認定ですか。 世の中、そんな悪人ばかりじゃないんですけどね。 どんなひどい人生送ってきたらそこまで人を疑えるのか。 誰しも家に自分の大事な人以外入れるのは抵抗があるものだとは思います。 でも、主さんにとっては馬の骨でも、ご主人にとっては是非招きたい大事な同僚でしょ？ 敵意むき出しでキッチン死守顔されたら、その方が悪い噂がたちそう。 掃除が出来てるかなんて興味ない人でも、妻の寛がせないオーラは感じるでしょうから。 子供が出来た時のことを書かれていますが、子供の方がよほど大変ですよ。 躾けの出来ていない子なんてたくさんいるし、 子供の方が、よその家の中のこと、べらべらしゃべりますから。 主さんのような人は、子供のお友達も無理だと思います。 ご主人とお子さんには、友人の招待は諦めてもらいましょ。 大事な友人に、イヤな思いさせないために。

トピ内ID：9292160b53a7e7a4

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部屋が汚部屋ですか？

🙂
まつり
理由がチマチマ書いてあるけど下らない。 トピ主さんみたいな人は旦那の友人どころか子どもの友達でも無理ですよ。 交友関係に難が出そう。 美味しい食事を作れば紙皿でもいいでしょうし居心地のいい空間にするだけ。 部屋なんて勝手に見る人はいませんし、いたならその人が非常識です。 旦那さんのことを学生気分が抜けないと言われてますがかなり年下の旦那さんですか？ 今後旦那さんの友人達と交流されないんですか？ 家を買ったから見せたいだけとおもいますが旦那さんからしたら窮屈ですね。

トピ内ID：e18efab4d9721b35

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ヌシひとりの家ではないよ

🙂
とくめい
分かってると思うけど、家は夫婦のモノ。 あまりに、自分本位。 それに、大人が人んちの収納を開けるの？ それもちょっと信じがたいけど、ヌシはそえ思ってるのね。 だから、予防線？ アドバイスもなにもないけど、 かなりの変わり者とお見受けしました。 生きるの、大変ではない？

トピ内ID：2fc7111ba998abcd

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トピ主は、怖がりではないですか？

041
ちょぴん
「改めて嫌な理由を考えたら下記だと思います。」 なんだか「たら・れば」が多いですね。 想像力が豊かすぎる、裏を返せば友人付き合いの経験値が低い、何時も不安の中にいる、もしくは怖がり。かなと思いました。 トピ主の「理由」を読みましたが、他人が来た場合の対策が出来ができない事を、嘆かれている様に感じました。　先々の見通しが出来ないタイプではありませんか。このような方は、大概何事に対しても大きな不安を抱えてしまいます。 根幹にもしかして過去に似た体験があったか、友人との話、ネットで読んだ話などを疑似体験として捉えてとらえてしまっている気がします。 克服する方法を幾つか記しておきますので、ご参考ください。 1） 自分にとって何が怖いのかを把握する　　2） いろんなことにチャレンジする　　3） 人と積極的に関わる　　4） 趣味を見つけて熱中する　　5） 視野を広げて固定観念をなくす等を実行すれば、不安は減ると言われていますので、

トピ内ID：60a8984fdbd2caf5

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気持ちはわかるけど

🙂
なんだそら
だったらあなたの友人も絶対家には呼べませんよね。 だって、夫からしたら、全く知らない人だし、これから仕事上コミュニケーションを取る必要もない人たちなわけですから。 気持ちはわかるけど、わがままだと思います。 見られたくないものは一室に全部入れ、鍵をかけたら良いだけだし。 第一、あちこち覗く人の方が少ないと思いますよ。 最初に家主が案内して、後はみんなで飲み会するのが普通。 誰だって人を招くのは憂鬱だし大変です。 でも回数こなすうちに慣れてくるものです。 ごちゃごちゃ言い訳考えてないで、どうやったら楽にお招き出来るか考えた方が精神衛生上楽だと思います。

トピ内ID：b6f645b865fec5ff

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予め家事分担５０／５０制実施で快諾しやすくなる

🙂
匿名
「えー片付いてないし呼べないよー」とのらりくらり先延ばしにしておく作戦はどうですか？ 呼ばなくていいので、人を気軽に呼べる仕組みづくりを進めておくことをお勧めします。 ・呼ぶ人が事前の準備や料理や後片付けや掃除を担う。トピの場合は夫の知人だから事前も事後も全部夫。 ・日常床清掃は乾湿ロボット掃除機に任せ、 日頃から「呼びたい側」がいつでも呼べるように床掃除以外のロボットができない掃除を行き届かせておく。 嫌な理由の対策 ・可能な限りもてなしてあげたい ・紙コップ割り箸紙皿は（中略）申し訳ない →場所を提供するだけで、もてなし不要、紙コップで十分だ、と考える ・訪問者を通す場所以外は全て建具に施錠。 業者に頼めば、どの部屋の室内建具でも、外鍵／内サムターンの鍵を簡単に安価につけられます。 トイレ・洗面手洗い・リビング、ここだけ解錠しておき、あとは全て施錠しておけば良いのです。 ・水周りなど汚されても、掃除は私がしないといけない。 →日頃から掃除はご主人の担当にしておく ・人数が多い →人数制限はしておくべきです。 一般的には夫婦二人のご家庭にお邪魔するのは２人が思いやりのある良識的な範疇 一般家庭の４人掛けテーブルなら最大６人　客は最多４人まで →こぼされそうな場所には大きめのPVCダイニング床マットなどを予め敷いておく →客を呼んだ後は清掃業者に入ってもらう ・キッチンに入られたり、冷蔵庫をあけられる →ご主人に嫌だ辞めてと言っても強行突破されるのですか？ それはご主人の人間性がひどいですね。 →その日だけは客のスペース内に電子レンジや電気ケトル等をワゴンなどに乗せて移動して置いたり、 小型冷凍冷蔵庫や、クーラーボックスやアイスペールに氷や水など潤沢に →これもキッチン入り口にはベビーゲートやキッズゲート、冷蔵庫も後付接着ロックが売ってるので設置可能

トピ内ID：7459b467a84a6244

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そんなの

🙂
はな
トピ主の親や友人がその羅列したことをしない保証はないですよね。 むしろ部屋の間取りや何があるかに興味津々なのは女性の方が多いですし、あなたの旦那さんが品定めされるのは問題ないの？ ＞可能な限りもてなしてあげたいという気持ちと、来客者の行動制御のため、立ちっぱなしになり疲弊する未来が見えている 一日くらい我慢したら？としか思わないことと、不必要な部屋に入らないようにしたらいいじゃん。 なんで学生気分が抜けない人と結婚して家購入したんですか？ 学生気分が抜けない人との生活のほうがよっぽど疲弊するでしょ。 家にあげたくないのは同意と思ったら自分側の人間はOKとか都合良過ぎ。この場合の「親」って自分の親であって義両親は入らないのでしょ？

トピ内ID：40439cafb37ebc7e

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呼ばなくてもいいのでは？

🙂
ふう
子どもの友達を家にあげるのと、大人を招待するって気をつけるところが全然ちがうので、別物と思って分けて考えません？ 旦那の友達を呼ぶのは、子の友達を呼ぶ練習にはなりませんよ。 旦那さんと話し合ってお互い家に招待はなしにするように決められたらよいのでは？その場合もちろん自分の友達も呼べなくなりますが。(親も同様で、旦那さんが呼ばないなら、トピ主も呼ばない。) あとお友達は呼ばなくても、来客用の食器セットは、買っといた方がよいです。いざと言う時にあれこれ悩まず済みます。

トピ内ID：33e738448352add4

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多種多様な意見、ありがたいです。

🙂
限界ピーナッツ トピ主
主です。 ※使い方誤ったのか、主として認識されていないかもしれません。 みなさんレスありがとうございます。 すべて確認しました。 色々学びが多く大変感謝しています。 全てに返信しきれず恐縮ですが、 気になったコメントに返信させていただきます。 > しかし私も親でさえ家に入れるのは嫌な性格なので 私も親も嫌ですね… 見ず知らずの人よりはまだマシではあるのですが… > ご主人の同僚を断るからには、トピ主さんも気軽に人を招待できなくなります ですね、私は友人も招待したくないですが、付き合いとかで呼ばないといけないタイミングで困りそうですよね… > 夫を信用してないってことなんでしょうか？ そうですね、夫も含め、自分以外の人間に対してかなり疑り深い性格だ思います。 > あなたの友達が来る時の夫の負担はスルーなんでしょうか？ 夫側は私みたいに神経質でないため、そんな話が出ると、いつでも私の友人呼んでね！とよく言いいます。 主人は、基本的に全てウェルカムな、清々しい性格をしています。(気にしすぎて勝手にダメージを受けてしまう私と逆。私に無いものを持っているところに憧れ、惹かれたのかも…。) > ご自分の女性の友人以外は全員敵認定ですか。 敵か味方か判断するのがかなり慎重で、自分の女性の友人なら比較的早めに味方と判断できるのでは？というところで、それ以外はきっとずっと警戒してしまいそうですね… > どんなひどい人生送ってきたらそこまで人を疑えるのか。 30年ほどの人生でしたが、これまで仏のような人も、仏に見えて実は恐ろしい人もたくさん出会いました。 出会いの中で他人の人生を狂わす裏切りを何度も目撃し、警戒心がかなり強くなっているのかもしれません。 とはいえ、スラム街や監獄で育った訳ではないのですが、なぜか疑り深くなっていってしまいました。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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返信のつづき

🙂
限界ピーナッツ トピ主
つづきです。 >旦那さんのことを学生気分が抜けないと言われてますがかなり年下の旦那さんですか？ ほとんど変わりません。 >今後旦那さんの友人達と交流されないんですか？ 人見知りのため、正直あまりしたくないですが、克服した先の未来の方が楽しそうですよね。 >家を買ったから見せたいだけとおもいますが旦那さんからしたら窮屈ですね。 あまりに拒否したら、主人が可哀想ですよね。 とはいえ見せたい理由があまりわからず、住人が幸せならそれでいいのでは？なぜうち？でかけたら？と思ってしまいます… 子供の頃やってたどうぶつの森は、人がくると嬉しかった記憶はあります。 > かなりの変わり者とお見受けしました。 >生きるの、大変ではない？ 大変ではありますが、きっとみなさんもそれぞれ大変なはず、私は普通と思っていました。 全ての人を大切にしたい、喜ばせたい、期待は絶対に応える、気にしすぎ、自己犠牲、極度のネガティブ、だけどたまにポジティブ、刺激が好きでHSS型HSPの傾向(ネット上の心理テストレベルですが)、過剰適応、といった性格だと自分でなんとなく認識しつつ、まぁみんなこうだとなんとなく思っていました。 みなさんのコメントを見ていると私はズレている気がしてきました。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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続きです

🙂
限界ピーナッツ トピ主
続きです >想像力が豊かすぎる、裏を返せば友人付き合いの経験値が低い、何時も不安の中にいる、もしくは怖がり。かなと思いました。 お察しの通りです。 最悪の事態を極度に恐れており、ぬかりない準備や予防線を張るタイプです。 > 根幹にもしかして過去に似た体験があったか、友人との話、ネットで読んだ話などを疑似体験として捉えてとらえてしまっている気がします。 高いリテラシーに敬服します。 その通りで、私は共感性が強く、これまでの人生で自分が体験したことだけでなく、知った話もすべて自分が当事者と感じるタイプです。 > 克服する方法を幾つか記しておきますので、ご参考ください。 ありがとうございます。 参考にさせていただきます。 > 誰だって人を招くのは憂鬱だし大変です。でも回数こなすうちに慣れてくるものです。 みなさん気持ちの大小さまざまですが、憂鬱な部分もありますよね。 逃げるより慣れさせた方がよい事柄なんだと改めて理解しました。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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続きです

🙂
限界ピーナッツ トピ主
続きです >「えー片付いてないし呼べないよー」とのらりくらり先延ばしにしておく作戦はどうですか？ そうですね、初手はこの作戦で様子を見てみます。 >呼ばなくていいので、人を気軽に呼べる仕組みづくりを進めておくことをお勧めします。 確かに、今人を呼ぶことに対するハードルがかなり高く感じているので、日頃からの分担や準備万端を維持し、ハードルをさげられるようにしたいと思いました。 >→人数制限はしておくべきです。 >一般的には夫婦二人のご家庭にお邪魔するのは２人が思いやりのある良識的な範疇 大学生や若手の男性は人数が増えるとカオスになる印象があり、その印象が払拭されないまま30代になってしまったのもこれだけ憂鬱に感じる原因だと思います。 2人をボーダーラインにする条件で譲歩する気持ちでいきたいと思います。 >→ご主人に嫌だ辞めてと言っても強行突破されるのですか？ >それはご主人の人間性がひどいですね。 主人は彼の中の優先度の低いことに対してはかなり注意力散漫です。人柄は優しく了承してくれると思うのですが、過去類似する事案でついうっかりと、守ってもらえなかった事があります。 > 一日くらい我慢したら？としか思わないことと みなさんのご意見聞いていると、私はあまりに憂鬱と考えすぎて、来客者がもうこれから一生一緒に住むような、際限なく続く最悪な事柄かのように感じていたことに気づきました。 確かに、1日、もはや数時間ですね。 なんとなく少し耐えれそうな気がしてきました…。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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続きです

🙂
限界ピーナッツ トピ主
続きです > なんで学生気分が抜けない人と結婚して家購入したんですか？ 私もまだ精神的に幼く学生気分な部分もあるので、主人だけ悪く言ってしまって少し反省しています。 これを機に振り返ると、良く言うといくつになっても少年のような、主人の純粋な明るさと、私のこんな感じの性格を、時に補い合い、時に中和しながら今までは上手くいくことが多かったんでしょうね。 主人が〜というより、今回は私が頑張って一般的な考え方に近づけるべきだと、みなさんのご意見聞いていて感じています。 ***************** ***************** 補足 今回主人の同僚が来る話がきっかけですが、私の家族、友人、同僚が私の家に遊びに行きたいと言っても、可能な限り誰も家に入れたくないなと改めて思い、みなさんからの意見を聞きたく投稿させていただいた次第です。(親や私の女性の友人も嫌ですがまだマシかも…というニュアンスです。余計な一文でした。) 嫌な理由の箇所について、主人の同僚だとー、自分の同僚だとー、友人だとー、親だとーといった場合わけをせずに、思いつく限り書いてしまい、紛らわしくてすみません。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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続きです

🙂
限界ピーナッツ トピ主
続きです >旦那の友達を呼ぶのは、子の友達を呼ぶ練習にはなりませんよ。 なるほど、それぞれの行動パターンが違うので、全く別なんですね。他人というひとくくりに考えておりました。 > あとお友達は呼ばなくても、来客用の食器セットは、買っといた方がよいです。いざと言う時にあれこれ悩まず済みます。 改めてその通りだと感じました。 かなり優先度を下げており、極端なのですが本当にすべての食器が夫婦2人分ずつしかないので、そういうところで心理的にハードルをあげてしまっている気もします。検討したいと思います。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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結婚したら妥協は必要

🙂
真菜
逆のタイプの夫婦なんですね。トピ主がそのままでは離婚になるかもしれません。 トピ主は独身で生きていけますか？トピ主を受け入れてくれる人は少ないと思いますから、もっと夫を大事にしたほうがいいと思います。トピ主が独身でも平気な経済基盤があるなら我を通してもいいのですが。 その性格は家族関係に問題があったのかと思いますが、治したいと思うなら頑張ったほうがいいのでは？割り切ることも大切ですよ。 まずは夫を信用しませんか？ それだけで大半の問題点は解決しそうです。 来客中は家主は客から目を離さないこと。見られたくないものはしまっておきましょう。100均で鍵も買えますし、鍵を開けてまで見る人は何やっても無駄です。そこは夫の人を見る目を信じましょう。 来訪客が増えるなら断るか、外に出てもらいましょう。 掃除は夫にやらせましょう。 噂はどうにもなりません。何もしてなくても立つのが噂です。 ピクニック気分で紙皿やホイル皿でいいんです。今どき、来客用の食器がなくても普通ですよ。 キッチンや寝室は立入禁止にしましょう。 来客の行動制限は夫と手分けしましょう。 いざとなったら、キッチンを掃除して、トピ主は自室に籠もってもいいと思いますよ。結婚したら好きなときにいつでも自由に動けるわけじゃないですよね。 その夫と結婚した以上は、トピ主もオープンにならざるを得なさそうです。 違うタイプと結婚すると大変ですよ。 トピ主が専業主婦なら、早めに就活しましょう。40代で本格的に就活するとしても、パートやバイトで収入と職歴があったほうがいいですよ。

トピ内ID：f84b07e3066625d9

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いくら嫌でも

🙂
きい
＞私だけの家ではないので この一言に尽きると思います

トピ内ID：121ac4a9c2ddb8bb

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私が思ったのは

😨
りんごちゃん
夫さんと、好きで一緒になったとは思いますが、でもやはり考え方などが大きく違うとわかっているのでしょうね。 主は神経質、夫はそうでない、ということでしょう。わからなくはありません。 が、やはり自分側の親や女友達ならいい、というのは、勝手だな…ってことになりますよ。 それでさらに追伸の、「友人も招待したくないですが、付き合いとかで呼ばないといけないタイミングとかで困りそうですよね…」ってのは一体何なんですか。 言い訳にもならないことを言うもんじゃない。どこが「ですね」なの？全然「ですね」じゃないよね、結局「ですよね」にしている。夫の同僚は了承しないけど自分の友人はタイミングで、とか、何を言ってるのかって話。勝手すぎる。 私としては、まず夫に釘を刺しておくことだと思います。来る人達って、常識ある？勝手にほかの部屋へ入ったり、物とかを勝手にいじるようなことは決してしない？と、しっかり聞いて。 また、仏とは死人のことです。神も仏も、という言葉があるからって、意味を間違えてます。仏というのは優しい人や素晴らしい人のことを指す言葉ではありません。仏のような人、なんて無茶苦茶な言葉ですよ。いい人、優しい人などの言葉を使いましょうね。 まあ、ある程度の用心は大事です。何かトラブルになってから後悔するよりは、とは思うので、 夫としっかり話してからにしましょうね。 私としては、きっと、この主の夫さんも、かなり弾けすぎるタイプなのでは？と思うので。

トピ内ID：6ffca94b1d9c7efe

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人を呼ばない方が良い

🙂
かな
今の時代、簡単に人を呼ばない方が良いですよ。 盗聴器も付けられるし（そうすると資産もわかる）金庫の場所もわかるし。 我が家ではコロナ禍で時代が急変したので夫婦で話し合って誰1人呼ばない事で決定しています。 年賀状もかなり前に止めたので住所も知らせていません。 個人的には昨年リフォームしたしお風呂もトイレも高級だし笑、できれば友達呼んで自慢したいですよ。 でも私は50代でコロナブームで友達が変わって行ったのを目の当たりにしたので人付き合い自体止めました。SNSの投稿もやめました。楽しい毎日は妬まれるだけなので。 元々、私は1人行動が好きなので全くストレスを感じません。 外で会えば良いんですよ。その為に飲食店があるのですから。

トピ内ID：bbb3275b700f4242

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嫌なら断って、その代わり自身の友人も招かないで良いのでは？

041
育メンではなく只の父
＞家主が御手洗などで席を離れたすきに、来客者(20代後半〜30代前半の男)にイタズラや悪意から収納をあけ大切なものを触られたり、広い家ではないので、下着、寝室なども見られる可能性がある。 普通は他人の家庭の寝室や収納は開けないですね。 ＞同僚男だけかもしれないが、それを機に今後同僚女まで連れてこられる可能性も高まり、女は嫁(私)の品定めもされそうで嫌 逆も然り、トピ主様の女性の友人を招くと旦那様も品定めされるかもしれません。こちらも普通の大人ならしないので、男女問わず普通はないですね。 ＞水周りなど汚されても、掃除は私がしないといけない。 旦那様が招いたら旦那様が準備も片付けもしましょう。トピ主様が招くなら準備も片付けもご自身でやりますよね。 ＞人数が多いとカーペットに食べかすをこぼされそう。 子どもじゃないんだから大丈夫では？ ＞家の広さ、家具家電から値踏みされたり、掃除が行き届いてるかなどチェックされ、知らないところで噂される可能性がある。 こちらも普通ならしないでしょうね。 ＞食器が必要最低限のため来客者用のものがなく、共用は抵抗があり、紙コップ割り箸紙皿などになりお酒好きの人はグラスがいいんだろうけど申し訳ない…など色々考えてしまう 我が家も家族分しか食器は基本用意してないので、紙皿、紙コップ、割り箸多用してます。 ＞キッチンに入られたり、冷蔵庫をあけられる可能性があると考えるとぞっとする 普通は開けませんね。キッチンは旦那様が行きましょう。 ＞可能な限りもてなしてあげたいという気持ちと、来客者の行動制御のため、立ちっぱなしになり疲弊する未来が見えている 制御は不要かと。 ＞主人が未だ学生気分のため、私が見ていないところで何をするかわからないという不安があるため、外出はしたくないので、自由に動けず時間が潰れる 来客問題とは別ですね。

トピ内ID：2c9518447f8e7f9d

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私は

🙂
神無月
人を招待するのはそこまで嫌ではありません。 好きでもないけれど、人を招待することで気合入れて掃除できるから たまには良いかなって思います。 一人暮らしのため知らない人は来ないというのもあるのだと思います。 逆に、一緒に暮らす人がいるという状態のほうが嫌です。 親兄弟でもストレスになってきたから一人暮らしになったくらいで いまだ、一緒に暮らせると思える他人と出会ったことはありませんから 私からすればそこまで疑い深い人間が、夫だとしても他人とよく一緒に暮らせるなって思うくらいです。 ＞30年ほどの人生でしたが、これまで仏のような人も、仏に見えて実は恐ろしい人もたくさん出会いました。 出会いの中で他人の人生を狂わす裏切りを何度も目撃し これって、多分たくさんとか何度もっていうほどないと思うんですよ。 トピ主さんがそもそも疑い深いからそういう判断になっているのだと思います。 トピ主さんが勝手に仏って思っているから少し腹黒いところをみたら恐ろしいにすぐ判断を変えている。 他人の人生に多大な影響を及ぼす行動ってじつはすごく難しいので こちらもトピ主さんが勝手に思ってるだけのものもないと「何度も」なんてあり得ない。 両方が実際にたくさんあったのであれば、トピ主さんの生きてきた環境が変ですから 疑い深くなるのも仕方ない。 でも、同時にそういう人が結婚できるんだなとも思います。 私なら相手が素晴らしいと思ってもいつ豹変するか分からないと疑心暗鬼で結婚できません。 ただ、トピ主さんの来客が嫌な理由はご主人に伝えて、そうじゃない人だけ連れてきてとお願いしましょう。 掃除はご主人にもしてもらったらよい。 そういう人と結婚したのはトピ主さんなんですから。 そこまで嫌がるなら生涯独身のほうが気楽ですよ。

トピ内ID：56b561dfe977d6d4

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そう言う人は一定数いる

🙂
なす
人を家に入れたくないという人は一定数いますね。日本人には特に多いように感じます。 が、普通よその家へ言って家具を値踏みしたり寝室へ入って引き出しをあけ下着を見たりするような人は　私の50年以上の人生でいませんでしたよ。そのような人たちがいたとしても私の友人にはならなかったでしょう。普通はそんな人はいないのですが、トピ主さんのご主人にはおかしな同僚たちが多いのでしょうか？そのような人を招きたいと言うご主人はおかしいと思うし、そういう人たちと付き合うご主人の人間性にも問題があると思います。 一般的に人を入れたくない、疑い深い、極度の潔癖症の親は子供ができても自宅へ子供の友達を入れないし、友人家族を招待するなどの機会が全くないため、子供は「人を招く」と言うことがどう言うことは経験できず、一般的な招待の常識の知識を持つことなく育ちます。 そして配偶者の1人が交友関係が広く家に招待したりされたりする人で、もう1人はそれができない人だと　結婚生活を続けるにあたり　これが問題になることがありそれが離婚に至る原因になることもあります。 自分の親は大丈夫とありますが、実家では家に人を入れることはなかったのですか？ご主人の親や兄弟が泊まりがけてきたとしたらそれは問題ないのですか？ 人を招いたらその前に掃除したり、食事やドリンクを用意したり　来客中もそれは大変だったりしますよ。でも人付き合いがある以上　そういうこともあるし、相手に招待されることもある。だから一般的にはそれなりに人を招いたりすることもある人がほとんどで、全く人の家に行ったり　呼んだりすることがなく人生を終える人の方が少ないのだと思います。 こぼしたり、というのは子供の方が起こるので今の気持ちではお子さんができて、家に招くような友人関係ができた時温かく迎えられる精神は持てないと思います。

トピ内ID：b1f733d6ff4deb55

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レスありがとうございます

🙂
限界ピーナッツ トピ主
少しずつお返事します。 >治したいと思うなら頑張ったほうがいいのでは？割り切ることも大切ですよ。 ありがとうございます。 今回トピを立てた目的の1つに、これは頑張るべきことか？一定数同じ人がいるので克服の優先度は下げて良いのか？なども知りたかったことがあります。 みなさんのレスを見ていると、頑張るべきことのようですね。割り切って、頑張ってみます。 > その夫と結婚した以上は、トピ主もオープンにならざるを得なさそうです。 心のどこかで、私は私のままでいたいなと思う気持ちがありました。悪い意味で、主人は結婚しても変わらないなぁと呆れることもあったのですが、このコメントで、私の方こそ悪い意味で変われていないことに気付かされ恥ずかしく思います。 > ＞私だけの家ではないので >この一言に尽きると思います そう思ってる自分もいるのです。笑 > 夫の同僚は了承しないけど自分の友人はタイミングで、とか、何を言ってるのかって話。勝手すぎる。 絶対自分の友人呼ばないといけないタイミングって無いですかね？この先あるかと…あまり考えず、想像で書きました。なければ助かります。 > 仏とは死人のことです。 たった今ネット検索し、その意味もあることを知りました。知識がなく失礼しました。 > ある程度の用心は大事です。何かトラブルになってから後悔するよりは、とは思うので、 そうですね…みなさんのご意見を受け、私は「ある程度」にできず「過剰」になっていることにも問題があると認識しました。 > 夫としっかり話してからにしましょうね。 1人で暴走しないよう気をつけます。 一張一弛な貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：27a208f73dda5e86

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家の中はその人のスッピンみたいなもの。

🙂
ゆうこ
私も家の中に他人を入れるのは大嫌いです。 家を見れば、その人がどういう生活や性格をしているのか、大体わかりますから。 わからない人って相当鈍いんじゃないかしら。 わかっていてもあえて口や態度に出さないだけ、って人も多いとは思いますが、他人に知られること自体が嫌なんです。 私にとっては家って、私の顔のスッピンみたいなもの。 世の中には他人にスッピンを見られても全然平気！って人もいるとは思うけど、そういう人は電車の中でメイクするが如く思う存分自分の家の中を開示すればよろしい。 でも私は嫌なんです。スッピンは見られたくない。 見せても良い相手（親友や親兄弟）以外には、まして夫の友達程度の関係性の知人になんか、絶対に見られたくないんです。 トピ主さんが「（来客を受け入れるのなら）掃除しなくちゃいけない」とか「可能な限りもてなしてあげたい」を思うのは、「人前に出るならスッピンではなくちゃんと化粧した顔で出たい」と思うのと同じで、当然の感覚だと思います。 だけど家ってのは、本来家族と一緒に寛ぐべき場所で、他人相手にそこまで気を張るのは疲れるから避けたい、と思うのも当然の感覚だと思います。 他人を疑いすぎじゃない？って言う意見もあるかもしれないけど、逆に聞きたい。 どうして赤の他人をそこまで信頼できるの？ 夫の友人なんて、殆ど会ったことも無い人ですよ？ どんな価値観の人間かもわからないのに、信頼できるはずないでしょう。 ましてや、まだ社会人としての常識や節度も弁えてない、学生感覚の夫の友達なんか！ 断りも無く収納を開けられたり、部屋を汚されたり、後で噂話のたねにされたり、そんな事態を避けられるなら避けたいと思うのは当然でしょう。 私は断固お断りしますね。 夫の家というのなら、私の家でもある。 自分の知人も呼ばない代わりに、夫の知人も呼ばせません。

トピ内ID：3c72a153c4da1c6f

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自分だけキレイと思っている人

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんは誠実な人間ですか？ 決して人の家で寝室を覗いたり、品定めはしない。 他人はどうですか？ トピ主に対して、どうやって「そんなことする人間じゃないよ」って 証明したらよいですか？悪魔の証明なんですが。 勝手に「そんな人間」扱いされて、失礼だなと思うんですが。 今まで裏切りに会ったとのことですが、 その人と同じだと決めつけるのは、良いことですか？ トピ主さんは自分のこと、「失礼な人間」だと思いませんか？ なんの根拠もナシに信じろとは言いませんが、 なんの根拠もナシにそこまで穿った見方をするのはどうなんですか？ 人の心の中を覗くことは出来ませんから。 確かに何を考えてるか解らない。 かといって、「悪意」前提だとするのはトピ主さん側の問題。 羅列された「こうされたらどうしよう」は逆に言うと トピ主さんが一度は考えたことですよ。 浮気している人がよく相手の浮気を疑うように。 トピ主さんだって、実際家探しをしたことはなくとも 興味はあるし、誰かと会えば品定めした経験があるはずです。 旦那さんに聞いてごらんなさいよ。 「考えたこともなかった」って言われて理解されないと思います。 とはいえ、続くレスでは自分だけの家では無いことをよくよく自覚し、 自分が一般的な考え方に近づくべきなのだと 色んなレスを読んで受け入れようとされてるところには 好感が持てます。 誰かに悪意を持って、実際に何かをされたら 悔しいし、傷つきますが。 ずうっと何かされるのではと怪訝な顔で怯えているのも 辛いですよ。 というか、よく旦那さんと結婚まで至りましたねと思います。

トピ内ID：a2d5efa53f20c002

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まずは一度経験

🙂
蘭子
あなたの気持ちはわかるような気がします。 私の実家も父の仕事の関係で、他人様をおもてなしするのが日常のような家でしたので、いろんな人がいることは理解しています。 必ずしも、お行儀の良い大人ばかりではないことも知っています。 お酒が入ればまた然り。酔いすぎて帰れなくなって泊まられる方もいましたね。 (流石に寝室云々は無かったですが。) お迎えする準備から、嵐が去った後の片付けまで、疲労困憊です。 ただ、あなたの場合は1日といえば1日ですよね？しかも数時間。 とは言え、慣れないことは多分ひどく疲れると思いますね。それは、夫も同じだろうと思います。 ですからやはり一度夫にも経験させるべきと思いますね。 飲んで楽しくて終わりにさせないこと。 準備も掃除も宴後の片付けも、必ず夫にさせることですね。 お金もかかることです。 思っているより、かかることもあります。 その大変さを全て夫と共有することですね。 その結果、またやりたいか、頻繁にやりたいか夫と話すといいと思います。

トピ内ID：2a5d5fd37cea3686

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相変わらずですね

🙂
トビウオ
自宅といえど夫婦の家でもあるし、ほとんどの家庭では妻が専業主婦で夫は勤務者。住宅取得費用も夫の方が多く拠出している例がほとんど。 この状態で妻の親族・友人は招き入れてもオーケーで、夫のそれは駄目と言えるのがまずおかしい。 妻が財布を預かる例宜しく、いつの間にか家庭の支配者になって夫の行動制限を課していることこそDV。 妻の親族・友人を招くときにかかる費用が夫負担としたらダブルスタンダードを2回繰り返し行っていることに気付いてください。

トピ内ID：57d8e8b73da117c5

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呼びません

🙂
50代専業主婦子なし
まず、子供を持つのをやめましょうよ。 私は姑も呼びませんし、私の親も呼びません。 人を呼ぶのが嫌いだからです。 どうしても呼ばなければいけない「付き合い」など存在しません。 どうしても断れない「旅行・レジャー」も存在しません。 すべて強固に断ればいいのです。 あなたは海外旅行に行きたくないと騒ぐ人に 「旅費も全部出すから、絶対に楽しませるから、一緒に行って下さい」 なんて言いますか？ 言わないでしょう。 趣味仲間に「絶対に結婚しない・家は聖地だから人を呼ばない」と決めている還暦の人がいます。 彼は実家を出てから（20代）それを守っています。 旅行も嫌いで、誘われても絶対に行きません。 新婚の頃、夫が言いました。 「手料理で先輩ご夫妻をもてなしたい」 はあ？ 夫は料理できません。 私は当時から専業主婦でした。 「独身寮に居た頃、先に結婚した先輩が頻繁に家に招いてくれた。 料理上手な奥さんで、週何度もご馳走になった。 僕が結婚したら妻の手料理を振舞いますと約束していたんだ」 「私になんの関係があるの？」 「え？」 「料理は大嫌い。知ってるよね」 「簡単なものでいいんだ」 「簡単なら、自分で作れば？」 卵焼きも作れない夫は絶句。 先輩ご夫妻には断ったそうです。 勝手に日程を決めていたことにも腹が立ちました。 夫の実家近くに住むことを条件に、この家（マンション）は姑がお金を出しました。 でも私は一度も招いていません。 「私が居ないとき」ならOKでしたが、なにせ家にいるのが大好きな私。 「平日昼間なら、30分くらい留守にするよ（スーパー行く）。 会社休んでおかあさんを呼べば？」 「そんな短時間では呼べない。もういいよ」 「あ、そう」 月日は流れ、80代になった姑は歩くのも難しくなり施設です。 私の親は他界しています。

トピ内ID：b77c1d7c2c9e6350

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誰も呼びません

🙂
夏海
分譲マンション暮らしです。 これまで20年誰も我が家には来てません。 基本的に潔癖症なもので、我が家のトイレを他人には使われたくないから。 実母も来ません。海辺のホテルに泊まり、美味しいレストランで会いたがる母なので。 夫も人を呼びません。 友達とはカラオケ屋さんと居酒屋さんで大騒ぎしたいタイプなので。 夫の親も一度も来なかったです。 息子の家は他所の家だといつも言ってました。 昔の大家族で育った人々と今の都会の核家族で育った人は感覚が違います。

トピ内ID：55a2cbc68cdefc37

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