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（ママ友）の意味を勘違いしていた自分

レス48
（トピ主 1 ）
💔
きつね
ひと
小学校三年生の子を持つ母です。 保育園〜小学校と同じメンバーで進級していき、お母さん方とも良い関係を築けていると思っていました。 ある時、授業中に我が子が怪我をしたことで学校が間に入ることとなり、そこから我が子に手を出してしまったお宅から距離を置かれるようになりました。（暴力的なお子さんな訳ではなく、たまたまその時の状況で手が出てしまったようで子ども同士はわだかまりもなく今は楽しく過ごしています。） そのお宅だけではなく、仲良くしていた他のお宅も、きっと面倒事に巻き込まれないように自衛？をしているのか、夏休みもパタッと連絡が途絶えました。 中にはSNSのフォローを外された方もいます。 今まで、散々ママ友トラブルや保護者のいざこざをネットやテレビでも目の当たりにしてきたのですが、実際大人になってから誰かが自分を嫌っている、距離を取っていることを感じるとこんなにもこたえるものなのですね。 子供が主役の場で、子どもが楽しんで通えるならそれでいい。と割り切ろうとも思いましたが、この二ヶ月近くはずっと胸の辺りが重苦しく元気が出ません。一体、誰と誰がこの件を知っていて、どこまで広がっているのだろうと考えては動悸がしてきます。 参観日や学校のイベントの日を考えると食欲もなくなり、休日も子どもと出かけながらもずっも頭の中ではそのことを考えてうまく笑えていないような気がします。 ママ友というのは、出会う場は子どもを通じてではありますが、学生時代の友達となんら変わりはない。と思ってお相手が悩んだときには真剣に力になりたいなどと思ってしまっていましたが、実際は子どもを通じたただの知り合い。くらいの距離感だったのだと今さら身に沁みて感じています。 同じような経験をした方、どうやって乗り越えたのか教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：622a3e30897805a9

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でも難しいと思う

🙂
匿名
逆の立場なら、我が子がお友達に手を出して怪我をさせてしまった。子供同士は和解したとしても、フラットに今まで通り仲良くしよう！ランチしよう！ってトピ主さんはできますか？もちろん怪我のレベルにもよるとは思うけど、なかなか申し訳ないし、今まで通りお付き合いしにくくないですか？ 他の人は面倒ごとに巻き込まれないというより、どちらか一方の味方はしづらくないですか？ ＞実際大人になってから誰かが自分を嫌っている、距離を取っていることを感じるとこんなにもこたえるものなのですね。 嫌いじゃなくても、距離を取る場面は色々ありますよ。例えば骨折してギブスしてる姿だったら、いくらあなたが「もう気にしないで」と言ってもきになりますよ。気になったら気軽にあなたに今まで通り連絡なんてできません。ランチのお誘いとかきてもどんな顔してあなたに会ったらいいかわからないから断るかも。 ＞ママ友というのは、出会う場は子どもを通じてではありますが、学生時代の友達となんら変わりはない。と思ってお相手が悩んだときには真剣に力になりたいなどと思ってしまっていましたが、実際は子どもを通じたただの知り合い。くらいの距離感だったのだと今さら身に沁みて感じています。 知り合いではなく普通にママ友きっかけの友達になることはあります。 でも、たとえば親はずっと仲良くても、子供がどちらかがイジメをどちらかの子にしてたりしたのが発覚したら、親同士友達のままでいられますか？ 友達にはなれるけど、それは子供同士大きなトラブルがない前提だと思います

トピ内ID：1a2d21bf2ab449b7

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ママ友そもそも無理派

😒
ひろ
子供同士が友達なだけで、どうしてその親もキャピキャピお友達しなきゃならないのでしょう？ 生まれも育ちも趣味も仕事も現在の家庭環境も違うのに、ただ子供同士が知り合っただけで仲良くしなきゃいけないかんじ、私にはその方が不自然な感じられますけど、、 もう大人なので、一緒に居合わせた場面（公園や保護者会）では程よく会話などしますが、わざわざSNSで繋がったり、お茶したり、、、 不自然な気がします。 か、暇なのかな？？

トピ内ID：4c02c15716f5c9fd

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仕方ないかも

🙂
まなか
子どもを持つ親なら仕方ないのかもしれません。これが会社の同僚でしたら表面だけで疎遠にすることはあまりないです。リスクあるものは予め遠ざけたいのでしょう。真実はどうであれ子どもを守るために火の粉は振り払っておきたいのではないでしょうか。トピ主さんはお気の毒ですが周りのお母さんの対応は理解できます。

トピ内ID：36d506f562268050

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夏休み

🙂
ありか
夏休みは連絡取りにくくないですか？ そして主様からも連絡がこないとなるともっと連絡取りにくいですよね。 主様は自分から何か発信しましたか？ 距離を取るほどのトラブルなのだからもしかしてのほほんとしているのは主様かもしれない。 親が知らないだけかもしれない。 主様自身も悩んでいることをママ友に相談していますか？ 距離を置いているのは主様でしょ。 普通は耳を傾けるものですよ、知り合いなら。 感傷に浸るのはいいけど勘違いしていないかもう一度考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：e15b2089e312d907

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学校と同じ

🙂
専業主婦よ
高校大学と、上がるに従って価値観や育った環境が似ている人間が増えていき、過ごしやすくなかったですか？ でも、小学校の保護者になると、また、色々な種類の人が増えてきて、価値観も振る舞いもバラバラ。だから、本当の友達は出来づらいのだと思うし、子供の事となると人が変わる人もいるでしょう？ 割り切って付き合うに限ります。

トピ内ID：5a3f32d5a8d874ee

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学校が間に入ることになり、とは？

041
そらまる男爵
相手の子+保護者と、どんなやり取りがあったのでしょう？ 「手を出してしまった」というのは間違いないんですね？事実確認の上で、お互いの間で食い違いがあった、『ママ友』は結果に納得いってなかった、などわだかまりが残ったのでしょうか？ 所詮、子供を通じての知り合いだったから、些細なことで縁切れたのか、そうではなく、納得いってないことによる疎遠のかのうせいはないですか？

トピ内ID：634edad5ae177342

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私は恵まれていたようで

🙂
匿名希望
ママ友と呼べると思う人3人は、今も地元に住んでいて、孫ができても、7０に近い歳になっても、ファミレスやカフェで、おしゃべりしています。 子供たち同士は全く縁がなく、仲良くしているわけではないけどね。 ネットなどで見聞きするママ友は、みんな悪い関係ばかりで驚いてしまう。 きっと、私のようにずっと仲良く付き合っているのが、珍しいのでしょうね。 そう考えると恵まれていますよね。 その中の一人が 小5の時、クラスの子に理不尽な扱いをされて、孤立したときは戦いましたよ。 その子の親とね！ ママ友やその子は悪くないのに、あまりにひどい、と思いましたから。 それ以外にも、思い出すのは、 中年になって、 みんな揃って同じ総合病院で、婦人科手術病気しているので、その関連で病気のことを相談できるのが助かりましたね。 なかなか、身体の事は話しにくいけれど、40年来の友人なら信用できますし、相手のことも本当に心配になりますし・・・ 親の介護の時も、介護のコツなど教えあってきました。 ママ友・・・私には大切な友達です。 そういう関係でいられるのを、あらためて感謝したいな。

トピ内ID：69e630a7c05d2200

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距離感

🙂
はなこ
前提としてママ友って 子どもの友だちのママ って意味で考えたら トピ主さんの距離感って 近過ぎだと思います。 トピ主さんの言うママ友って きっかけは子どもだったけど今は私の友だち っていう存在だと思います。 ママ友はは友だちというより 職場の同僚と同じくらいの距離感で付き合うほうがいいですよ。 職場でも親しい人とはランチに行ったり 飲みに行ったりすることもあるけど 挨拶しかしない関係の人もいる、みたいな。 なので内心はともかく保護者会などでは 笑顔で挨拶だけしておけばいいと思います。 見る人は見てますから。 ところで今回の件、加害者側があることないこと 言いふらしてるってことはないですか？

トピ内ID：2f9f8b87932ab6dd

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ママ友って実のところは

🙂
現実を見よう
トピ主さん、ママ友って友達と思っていたのですか！ 今回、もっと表面的なつきあいだと認識を改めたと。 いやいや、実のところはママ友ってライバル同士じゃないですか。 演劇の際、ママ友の子はヒロイン、トピ主の子は背景の木でも平気ですか。 ママ友の子が受験に成功して、トピ主の子が失敗しても平気ですか？ 子供同士よりママ友同士の方が相手と比べて、我が子可愛さに目が眩むものでは。

トピ内ID：2dc8f5c44517e59b

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どちらにせよそろそろ潮時。

🙂
りーず
中学受験でまず別れ 高校受験で差が出て距離が出来るもの。 いつまでも横並びでは無い。 ただ、近所で顔を合わせる距離の人は 要注意。 挨拶だけは普通に出来る関係を。 子供が学校卒業しようと 引っ越さない限りずっとご近所なんだから。 無視し合う様な関係は辛い。 仕事や趣味であなた自身　 子供以外で忙しくしたら良いと思う。 何も無かったとしても そろそろ解散の時期よ。 今までの友達だった一生の仲だった人は かなり少数で その時その時のお付き合いだったでしょう。 それと同じだよ。

トピ内ID：2552d1a9cdcf01be

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気にしなくて良い

🙂
ねこ
参観日や学校のイベントではいつも通り挨拶をすれば良いです。 人の噂も75日と言いますが、今は流れが早くなり人の噂も30日です。１ヶ月たてば他の事に移り変わります。芸能人のスキャンダルもそうでしょう？ １ヶ月で入れ替わります。 さて、夏休みでその30日は使い終わりました。新学期が始まると一学期の事など気にかけてる暇は周りも無いです。学習発表会に場所によっては運動会など秋の行事がスタートします。 トピ主さん気にしすぎです。周りはもう忘れてます。普段通りに挨拶してればよし。あと半年で学年も上がり4年生。そしたらだれもそんな些細な事を覚えて無いです。 ママ友になったから全員信頼出来る「親友！」では無いのが理解出来たと思います。学生時代の友達は個人同士の付き合いで「対等」です。 ママ友は子供を介した付き合いで、あくまで「子供最優先、各々家庭の方針最優先」で対等では無いです。 色んな出来事において審美眼を磨きましょう。そのママ友の中に信頼出来る人が居ると思います。噂話しをしない、根も葉もない噂を信じない、自分で考え行動出来る人。そういう人を大切にすれば良いです 小学校卒業する頃には今の出来事なんてトピ主さんも思い出しもしないです。 トピ主さんはママ友意外の、「個人の友達」を最優先に大切にしましょう。人生を豊かに生きましょう。ママ友繋がりで人生囲い込み過ぎたのでは無いですか？個人の友達は人生の宝です 「対等」に付き合える友人関係を大切に。そこが充実していると、ママ関係に右往左往する事は無くなります

トピ内ID：51258dd5a391272e

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相手の親御さんが逆ギレしてそう

🙂
ニゲラ
うちの子は悪くないのに 子どもなんて、それ位のことあるのに 学校で先生挟んで大騒ぎして うちの子を加害者に仕立て上げられた！と陰で騒いだんじゃないの？ そうしないと、そこまでなるかな？ でも、その程度の仲だった 頭下げたくないし、悪く無いって言いたい それに同調する人も、その程度 保身のためにコチラを切ったのだろう しかし、そんな人は、都合で急に近づいてくることもあるから気を付けて。どの面下げて？と思うけどね 図々しいんです 他に仲良く話せそうなママさんはいないんですか？ とりあえずは、1人でも参観などは子どもを見に行く。その時に立ち話できる人とは軽く話す。先生とも話す。 ママさん達と話してばかりいたら気付かなかった事にも気づく PTAがまだなら、来年やるといいかも 新たな繋がりが生まれるよね 悪い子としたわけじゃない子どものためにも、胸張ってニコニコ過ごして下さい

トピ内ID：52f39f02ba42529e

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元々そんなもの

🐱
しまねこ
＞実際は子どもを通じたただの知り合い その通りだと思います。 ＞学生時代の友達となんら変わりはない。と思ってお相手が悩んだときには真剣に力になりたい 私は、そういう風に思ったことはないですね。あくまで知り合いなので、あまり関わったことはありません。そのためトラブルも未経験です。 私の学生時代の友人は、近所付き合いが盛んな地域に住んでいて、ママ友付き合いも多かったそうです。仲が良い時は家でバーベキューなどしていたそうですが、やはり子供同士で何かあった時、それまで仲良くしていた人たちから距離を取られて病んでいました。 ＞一体、誰と誰がこの件を知っていて、どこまで広がっているのだろうと考えては動悸がしてきます それは、トピ主さんとは関係のないことです。気にする必要はありません。 子供同士はわだかまりなく過ごせているなら、それでいいと思います。 ＞どうやって乗り越えたのか トピ主さんが毅然として気にしないようにすれば良いのでは。相手は変わらないので、自分が変わるしかないですよ。

トピ内ID：86ca18f05b83b725

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トピ主です

😢
きつね トピ主
身バレ防止のため、詳細がかけなかったにも関わらず、皆さんから大変ためになるお言葉を沢山頂けてとても有難い思いです。 中でも、噂は30日で忘れ去られるとの言葉が強く心に残っております。 一日も早く同じ学校の保護者の記憶の中から消えてしまいたい思いでいっぱいです。 お察しの方もいるようですが、お相手のお宅が我が家のことをマイナスイメージになるような言い回しで周りにお話しているようです。（本当はうちが被害者なの！という強い言い方ではなく、皆の前で涙を流して共感してしまうような言い方。） なぜその事に気が付いたのかというと、担任の先生に今後のクラス配置について検討をお願いしたところ、他のお宅からもこのトラブルの件で問い合わせがありました、他のお宅にはこのような話になっているようです。と詳細を聞かされました。 お相手のお宅はとても交友関係が広く、いつも公園で色んなお宅と遊んでいるような方なので、その場にいた方々はその内容を信じてしまったか。または面倒事に巻きこまれないようになのか、それゆえに我が家の今の現状があります。 私は、誰が信頼できるのかもわからないので、この件はどなたにも話しておりませんし、このまま学校行事以外では関わりを持たずに過ごそうと思っておりますが、この地域は小学校のメンバーが全員一つの中学校へ進級するのでその面での苦しさもあります。 自分自身が阻害される辛さの他に、子どもまでもがあらぬ噂に巻き込まれる申し訳無さ、普通に生活をしていてもどこかでバッタリ会うんじゃないかと思う不安感。。 時間が経てば楽になれるのでしょうか。 皆様からアドバイスを頂戴したとおり、挨拶はいつも通りにしながら何とか行事をこなし、強く過ごしていけたらと思っております。

トピ内ID：46bb8eac4e48d019

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深入りした弊害

🙂
シニアレディ
「ママ友は子供が小さいころだけ」です。 「学生時代からの友人とは全く違う」のです。 子供たちが幼稚園や小学校のころには「ランチや旅行に連れ立って行くママ友のグループ」がたくさんありました。 でも子供たちが高校に上がるころには「ママ友の集まり」なんて自然消滅していましたよ。 私は60代女性ですが今でも一緒に遊ぶ「ママ友」は一人だけです。 すでに彼女は私の「親友」です。 学校が仲介に入らなければならないような「事件」が起きたのは残念なことです。 「学校が仲介する事件」は結構きついものがあります。 暴力をふるった側からしたら「距離を置きたくなる」のでしょう。 トピ主さんは「ママ友の集まりに深入りしすぎた」だけです。 「いつまでもクヨクヨしていても仕方ない」ことなので忘れましょう。 学校行事で会ったら普通に挨拶をすれば良いだけです。

トピ内ID：cac1d7a9b5449afd

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無駄だよ

🙂
四十路主婦
何故、学校のイベントの度に無理に強い気持ちで乗り切る必要あるの？ 凄く無駄。 地域性もあるけど、小学校転校とか、インターに転校とかしたらどうですか？ 中学卒業まで、いつかは忘れられる！私は強い気持ちで頑張る！て、体保ちますか？ 引っ越しも考えたら？ どんな人間関係（特に女性）にも共通してるのは、良くても悪くても毅然としている人間は強いんですよ。 そして、段々と言われなくなります。 噂話、陰口言っても、毅然とした人には伝わらないから。 いずれ言わなくなります。 そう！次のターゲットを標的にするから、噂話、陰口に花が咲く標的を見つけるから。 トピ主さんは、右往左往して 格好の餌食なんですよ。 だから、噂話、陰口に花が咲くんですよ。 毅然とした態度。 転校や引っ越しで、生活を変える。 等をしないと変わらないと思います。 あるあるだけど、今はあなが標的ですが、次の新たな標的が変わった時にあなたを陰口噂話ママ友連合に引きずり込もうとしてきます。 あなたは「やっぱりママ友！最高！」と浮かれて引きずり込まれ。 結果的に、今度はあなたが意地悪する軍団にいるかもしれませんよ。 どうか気をつけて。

トピ内ID：f814da61a2383380

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暇だからじゃないですか？

🙂
匿名
お仕事されてますか？ 仕事の話が全然出てこないので、仕事してない方なのかな、と。 仕事していると、正直仕事のプレッシャーのほうが大きいので あまりそれ以外のことは気にならなくなります。 何より忙しいので、人とそんなに会いません。 仕事してる時間のほうが長いですしね。 交友関係についてもママ友しかいないから、しんどいのではないですか？ 休日仕事関係の人と出かける用事とかあれば気がまぎれますけどね。 日中ずっと家にいたら、そりゃ気になると思うから 最寄り駅から離れたところでお仕事をされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：95c03f3653f6613e

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やっぱり、そうだろうね

🙂
ニゲラ
やってると思ったわ〜その人 加害者のくせに被害者面は、あるよね 多分、正しいのは、トピ主さん側だと薄々分かってる しかし、得なのは、あっち側につくこと ママ友とかご近所付き合いとか自治会とかもそうなんだけど 自分のメリット、デメリットで動く人が大多数 だから、弱みは見せたらダメだし 悪者にされそうになったら被害者面 強いものにつく しかし、少数派のそうではない人がいる 今回、付き合ってきたママさんたちは、多数派の人だと今回、分かったので、何もなかったように近づいてきても油断してはいけない人達です 子どものために、最低限、にこやかに 会社の親しくない同僚くらいの位置付け なんなら、丁寧すぎる、短すぎる、接触で、慇懃無礼な位が丁度よい 1人でも、にこやかに子どもを見守り 先生に挨拶して背筋伸ばして 学校行事に参加 我が子と仲良くしてくれてる子には優しく声掛け、その親は例のママ友グループの人なら慇懃無礼に、それ以外の人なら親しげに、差をつける 私なら心にナイフは持っておく

トピ内ID：52f01602ba3f33fc

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え？

🙂
むーじゃむ
怪我させられたの主さんのお子さんですよね？ 一体何があって皆してそんな一気に遠ざかってるんです？？ と思ったら怪我させたほうが悪い噂を流して… 他の人たちSNSのフォロー解除？え、何がしたいのその方々？幼稚すぎてばかみたい。 怪我させたほうなら納得！とかいう話ではないです。 人から聞いた話だけを信じ込んで離れて、わざわざSNSのフォロー解除までする方が、相手方ともども本性現したわねって感じです。 精神年齢が学生のまま歳を重ねたみたい。 心境や状況を話せる浅い付き合いくらいの人がいればまだ良かったですが…確かに誰も信用できないですね… 辛いと思いますが、それでも挨拶しようとする主さん立派です。 いつか相手方も成長してくれることを願うばかりです。

トピ内ID：1a90ddccec78ed88

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大人として振舞うだけ

🙂
ドーナツ
SNSのフォローを外されたことの重大性って何でしょう？ PTA役員の連絡が回ってこないとか、次の人に伝えるべき連絡が伝えられないとか、具体的にどのような困った事態が生じているのですか？ そもそも、トピ主さんはSNSでそれほどの有益情報をやりとりしていたのですか？ 「ママ『友』」という言葉とらわれ過ぎでは。 その言葉が生まれる前から、子供を通じた親の繋がりはありました。 「ママ友」という正解が元々あって、保護者同士の関係はそうあるべきというのではないでしょう。 保護者同士といえども、人と人との出会いですから、結果として「仲良し」「人生の友」となる場合もあるでしょう。 けれども、それは偶然そうなっただけのことです。 全ての出会いがそうなるわけではないし、そうなることが理想なわけでもありません。 また、子供でもそうですが、人間関係は流動的です。 クラス替えがあるだけで、仲良しが変わったり。 大人だってそうです。 ですから、親同士の付き合い方や親しさの度合いが変わるのは自然な事です。 なぜ夏休みの連絡が絶えたのか、他のママはなぜよそよそしくなったのか、考えてもきりがありません。 本人たちに確かめたところで正直に答えてくれるとは限りませんし、答えてくれたとしても関係が元に戻るというものでもありません。 もっと険悪になる可能性だってあります。 今後は、会った時には挨拶だけして、会話は必要最低限に留めて穏やかにしていれば十分だと思います。 険しい顔を見せたり避けたりする必要はありません。 人間関係はこちらの思いだけでは成立しませんから、相手が距離を取るというのなら、その距離を無理に縮めようとはしないことです。 悩むのは、疎遠になったことで学校・近所生活の困難が生じたときで良くないですか？ トピ主さんが「外」の人間関係の中で忙しく過ごしていれば、どうでも良くなると思います。

トピ内ID：aed761dfd0d67ccd

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私なんかママ友なしでがんばっていました。

🙂
ゆま
私は友達づくりが苦手なのでママ友なしで学校イベントも参観日も過ごしていました。 それと、中学校になると私の子供の学校は授業参観には親御さんは２．3人しかきていませんでした。 だから、中学校のことまで気にしなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：b3ccd7c35347dbd6

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なんとなく…

🙂
ももた
怪我したのはトピ主さんだけど トピ主さんがちょっかいかけたとか、なにか嫌なことをいったとかで お相手が怒って手が出た、とかそういう話になっているとか? 体育の時間中との球技のミニゲームのいざこざとかで。 私なら噂を聞いても距離はおきませんが 怪我しているなら こちらからの連絡は控えるかも。 誘う→大丈夫遊ぼう!→悪化 とか怖いので… あと、3年になると一気に親経由のお誘いが減りました。 うちの3年女子もピンポンして勝手に遊びに行ってしまってる。 逆にピンポンで家に来たり。 なので、お子さんが出かければ遊んだりできたのでは?

トピ内ID：700bf75bc666b80b

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触らぬ神に祟りなし

🙂
あああああ
腫れ物扱いされている様な感じですかね。厄介者かも。

トピ内ID：00e368d1a450c16f

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友達

🙂
ss
＞（ママ友）の意味を勘違いしていた自分 それ、ママ友の話じゃないよね、単に「友達付き合い」の話でしょ。 SMS（を気にする）云々なんてママ友じゃなく、中学生、高校生、大学生、社会人（の一部）の話でしょ。 トピ主さんって、ママ友ができるまで友人のいる生活してなかったの？ 社会生活どうなっていたの？ という事で、SNSなんて実害はないんだからほおっておけば。 まあ、夏休みなんだから連絡事項も話すこともママ友間じゃないだろうけど。

トピ内ID：ded091417db373bc

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悪縁が切れた

🙂
通りすがり
質が悪いけれどあるあるな出来事ですよね… 私はそういうようなことがあった時は、悪い縁が清算されてこれから良い流れが来る！と思うようにしています。 一時的に辛い状況ですが、自分の時間や心を割くに値いしない人たちだとわかったことは良いことです。 何か子供繋がりと関係ない新しいことを初めてみられたらどうでしょうか。

トピ内ID：efcd7d779618d58b

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担任は問い合わせした家庭にどう答えたのだろう

🙂
あ。
事実と違いますよ、と否定してくれたのだろうか。してくれないなら、ちょっと担任…？て思っちゃう。 で、しょせんつかず離れずのママ友です。何もいわず離れていった人たちは、いずれ自分も同じ目にあいそこで気がつくでしょうね。その時、あなたにまたすりよってくるかもしれないけど、そういう人は信用できない。それに、子どもたちとママ友たちが家でこういうことあったんでしょ？って話したら、子どもが「ママそれ違うよ～」って正すと思う。問題になればなるほど、嘘ついた側が不利になると思うのよね。 もし、ひとりでも「こういう話を聞いたが本当か」と、確認してくれる人がいたらその人は大切に。あなたも、誰かの噂話を聞いても、一方だけの言い分だけをうのみにしないことです。お子さんも、そういうの理解し始める年齢だと思いますから、「現実にうちにおきている事」とはいわず、噂話を一方の話だけ聞き判断しない事、を教えましょう。

トピ内ID：40bd32d59a88952c

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悩むことない。

🙂
たいよう
悩むことないです。 堂々としましょう。 ママ友付き合いもこれで終わったと前向きに。お子さんの保護者として学校と関わっていくだけで、大丈夫。 自分の子どもに悪意が無くても非があるなら、周りの方に知られたくないと思うはず。 でも、相手の保護者の方はあなたが周囲に何も言わないのをいいことに、悪意ある言動をするような人。 このような人は今までもこれからも、悪意ある言動をします。 時期が来れば、化けの皮が剥がれますから。

トピ内ID：a640540db3873cd0

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ほっとけばいい

🙂
佐々
そういう方は自滅しますよ。 まず涙を流して訴えるような人、私なら警戒します。そして観察します。 そのような方は他でも必ず同じようなことをします。 今後、どのようなことが起きるのか楽しみに見ていますね、私なら。 時間が経てば、嘘はバレる、誤解は解ける。これが私の持論です。 どちらも自然に判明する。 皆、バカじゃないですから。特に女性は観察眼が鋭い。騙されているフリもしますし、誤解と分かっていても静観する。様子を伺う。 多くを語る人ほど嘘が多いのも皆知ってます。 あなたはどっしり構えてこれから数ヶ月を観察していれば良い。今までと同じようににこやかに挨拶するだけ。避けられていても変わらず笑顔で挨拶する。それがベストです。

トピ内ID：0e5b506acdd28806

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つらいと思います

😉
元気出して
トピ主さん、今はおつらいと思いますが、 子どもが高校生になれば、親参加は入学式と卒業式だけです。 私も子どもが小さい頃は、ママ友になれたと思って、次に会った時に話しかけると、そっけなくされたりして本当に悩みました。 そうしてるうちに、子ども達は大きくなりスーパーなどで知ってる顔を見ても、素通りしてます。 今は疑心暗鬼でおつらいと思いますが、学校には子どもだけを見にいけばいいと思います。

トピ内ID：6e68ef7343ea56d1

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レス

🙂
＊鴒＊
過去にこんな事がありました。 被害者（女児） 加害者（男児） やった事は加害男児が100％悪い。やってはいけない事。 でもそれまでに散々被害者女児が口で酷い事言ったり煽ってたんですよね。男児は更に手を出されていたみたい。 男児もやり返したり。 で、今まで散々やられてたのもあり煽りに乗ってしまい、やってはいけない事をやってしまった（加害男児）、という経緯。 でも被害者女児ママは経緯を知らなくて「うちの子が一方的にやられた！」と。 加害男児ママは「今まで散々やられてきた事を我慢してきた」と。 お互いのママは「我が子が今まで相手の子に手を出していた」という事を知らなかった為、怒りを溜め込んでいましたが、その事実を両ママに伝えた人達がいて、両ママの誤解が解け「うちも悪かったんだ」となったようです。 なので、もしかしたらトピ主さんが知らない事実があるのかもしれません。 普通に考えたら、やられた方が同情される立場なのに避けられるって事は、何かあるのかな？って思います。

トピ内ID：ec5329ca4fa81729

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