子連れ再婚の子供の気持ち。

親は再婚なんてしないに限るよね。 何故か親の方が子供に甘えて「子供は賛成してくれました」とか言うんだよね、子供が気を遣ってくれてるのに気がつかないふりしてるのか、恋愛脳になってるのか。 「じゃあ離婚する」とてもずるいですね、お母さん。 結婚もあなたが賛成したから、離婚もあなたがして欲しそうだからって人のせいにして自分で人生の決断の責任取らないのだもん。 あなたはお母さんにされて嫌だったことは自分の子供にしないようにしてね

お母さんは再婚も離婚も、あなたのせいにしてるみたい。あなたは悪くないですよ。 子どもを産んだのも、一度目と2度目の結婚も離婚も、成人した男と女が2人で決めたもの。未成年のあなたには何の責任もないですよ。成年であろうと、親の結婚・離婚は子どもの責任ではない。 私の夫、小学校入る前に親が離婚。その後母に連れられ新しい男性と暮らし始めました。その男性から心身ともにいじめられた夫ですが、母親がその男性が好きだからとずっと我慢してたそうです。15年くらいたってからかな。男性が母親を長年裏切っていた事に母親が気がつき、さらに子どもに手をあげていたのも気がついたそうで（子どもは黙っていた）、そこでようやく男性と別れたそうです。夫母は再婚も離婚も子どものせいにはせず、自分が相手を好きだったから。別れたのは裏切られていたのと、子どもを守るため、と言います。ちなみに経済的に、男性はヒモみたいで母一人が朝から晩まで働いてたそうです。家でおなかいっぱい食べられないから、給食でおなかいっぱいに…というのも夫から聞いています。 周りにもたくさん、親が別れたり再婚してる家庭がありますけどね。 何一つ子どものせいではありません。あなたのお母さんが、大人になり切れず親になりきれず、自分の人生の選択を人にゆだね、うまくいかなきゃ誰かのせいにしているだけ。

トピ主様は心理学でいうところの「バウンダリー（自他境界）」が曖昧になっている状態なのではないかと思います。また、トピ主様とお母様は共依存的な関係なのかもしれないと思いました。 一度母娘関係の心理学の本や自他境界についての本を地域の図書館などで借りて読んでみてはいかがでしょうか。もしかしたら今のトピ主様にしっくりくるようなことが書いてあるかもしれません。 端的に言うと嫌なことは嫌と言って自分の境界を守りましょう、ということなのですが…まずは本を読みながらトピ主様とお母様との関係性を客観視するところからはじめてみてはいかがですか。

うんまあ、あなたにとって肉親でそばにいた唯一の母なので、肯定したい気持ちは分かります。 子供にとって、身近な大人が不安定であることはストレス。 生活基盤への影響が大きいので、無意識に安心したい方にバイアスが掛かるのはしょうが無い。 ただ、客観的に言わせてもらうと、お母さん主体性、計画性無さすぎです。 貴女のためと言いつつ、知らん男と結婚し、それはまだ目的があるので良いとして、貴女のためなら男への不満を表に出さず、お金のために仮面夫婦を貫けば良かったですね。 離婚するのは良いですが、お金のためにと言っていたのに、今はお金があるという事でいあですか？ 後、貴女のためにって言いすぎ。 自分の為でもあるはずなので。

10代のどの辺かで違いはありますが、母娘２人で協力して頑張って来たのですね。 そこで知らない男性が間に入り込めば心地よくないのは当然の事です。でもトピ主さんは母親の望みを叶えるために同意した。 問題は母親です。多感な時期の娘がいながら再婚を決めたのですから娘にも恥ずかしくないような行動をしなければならないのに「お金のために結婚した」など愚痴を聞かせるのですね。 「じゃあ離婚する｣との事ですが、軽口ではなく本当に離婚に進みそうですか？　であれば「娘に言われたから」なんて理由をつけて自分の所為ではないと責任逃れをする狡い人間だと思います。 トピ主さんの方が母親よりずっと大人だと思います。 「親」って土台のしっかりした大人のように感じると思いますが、やっぱり一人の人間で無理して大人の振りしたりしているのです。自分が中年になっても「子供の頃から全然成長してないな」と思う事が多くあります。 ふらふらと頼りない母親の支えになりながらも、良くない所はきちんと指摘してあげるのも必要だと思います。

トピ主母も弱い立場に置かれ、不安だったのかもしれない。 けど、トピ主は、それに巻き込まれて振り回されているだけなので、「母は変わらない」と覚悟して放っておくか、さっさと進学などで家を出る策を練った方が楽かもしれません。 再婚って難しいんですよ。特に子ども側からしたら複雑な気持ちになって当たり前。 あなたは、母と再婚相手から気遣われて当然だったんですよ。 再婚したかったのは、母。 思い通りにならずに怒っているのも、母。 でも別れないのも母。 人間って面倒くさいので、その母があなたの理想通りに振る舞って安心させてくれるかは…ちょっと微妙です。 多分ずっと自分のことばっかりになる可能性があるので、ちょっとずつ距離を置いて自立した方が振り回されなくて済むかもしれません。

トピ主様はお母さんの事を考えて偉いなと思います。 5年前、主さんがお母さんの再婚に反対したとしてもきっと再婚したと思います。 お母さんは精神的に主さんに依存しているように感じます。もし今後お母さんから相談されても[お母さんに任せるよ！]と返事したら良いのでは？ 主さんが中学生か高校生かわかりませんがなるべく早く独立出来ると良いと思います。 祖父母さんには相談出来ませんか？ 先ずは元気に将来の為に頑張ってください。

「私は父のことが嫌いなのに、父が母に酷いこと言われていると強いストレスを感じてしまいます」 なんか、わかるなぁ… たぶん、トピ主は、心の奥ではお母さんのこと嫌いなんですよ。自己中だから。 たまにいるんですよ、自分>子供の人。 「ママである私が笑顔になれないと、子供も幸せじゃないから」とか言って、子供の幸せより、自分の欲を優先するとかね。 口では、良いこといっぱい言ってるけど、行動みると、子供にいっぱい我慢させて平気なの。 子供もね、生きていくためには、どうしても、親が必要。だから、母親に同調するのね。自分を押し殺して。 トピ主さん、何歳かな？ 自活できるようになったら、母親から離れましょう。 トビ主さんの負の感情は、普通だよ。 あなたは、悪くないよ。

だから、 母は私が守らないとだめなんだ と思ったのだと思います。 そして、主さんのお母さんは、そんな主さんに甘えたのだと思います。 親子が逆転してしまったのだと思います。 まず、はっきりさせたいことは、 主さんは、何も悪いことをしていませんよ。 主さんは、親に振り回された優しい子です。 問題を分けて考えてくださいね。 お父さんがどんな人かはわかりませんが、どんなに良い人でも、主さんの立場になれば、お父さんに嫌悪感や拒否感は抱くと思いますよ。 大事なお母さんを取られたのですから。 日常を壊され、入りこまれたのですから。 「シングルマザーであなたを養っていくのに限界を感じたからお金のために結婚した」 これは事実ではなく、甘えです。 事実は、 ○お母さんが経済的に自立出来なかった。 ○お母さんが結婚したくて結婚した。 ○結婚生活はお母さんの思い通りではなかった。 以上です。 でもお母さんは精神的に幼いので、自分で自分の行動の結果を背負えないのでしょう。 子どもは、うまくいかないことを人のせいにしますね。 親子が逆転しているので、お母さんは主さんのせいにしているのだと思います。 「離婚はしたくないなぁ」と言ってくれるのも待っていたのですが →主さんはお母さんに、誠意のある大人でいてほしかったのでは？ とてもキッパリと「じゃあ離婚する｣と言われてしまい、 →これもお母さんの責任転嫁です。 主さんは、何も悪くありません。 でも、これからも弱くて幼いお母さんは、主さんに甘えという形で、責任転嫁したり罪悪感を負わせたりするかもしれません。 主さんが学生でないのなら、心身の距離を置くことをおすすめします。 学生さんでしたら、 ああこの人は、悪い人ではないけれど弱いから、また私に甘えて自分の荷物を私に持たせようとしているな、と理解して、心で距離を置きましょう。