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    はな
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    こんにちは。36歳女です。

    本当は自分で解決すべき問題なんですけど、辛すぎてもう自分がどうしたいのかもわからない状態です。こんな自分が情けないですけど、同じような思いをされた女の人、男の人、アドバイスをいただけたらうれしいです。

    現在、お付き合いして1年になる彼もいます。だけど、友人関係からつき合いだした元彼がどうしても忘れられません。

    彼と交際中、さんざん泣かされました。主に女性関係です。彼を愛している分だけ嫉妬に苦しみました。あまりにも苦しくて自分を見失いそうになり別れを決断しました。彼は多分、どうせ自分のところに戻ってくるだろうと思っていたと思います。

    その後、元彼からは定期的に連絡はありましたが、電話には出ないようにしていました。結婚前提に交際している彼もいるし、会ってしまったらまた辛い思いをするのがわかっていたので。

    けれど、先日はじめて留守電に入っていた彼の声を聞いたとたん、抑えていた想いを止められず、元彼と会ってしまいました。ちゃんと自分の気持ちに整理がついていたらよかったんですけど。。。

                         つづく

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    覚悟を決める

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    night
    結婚前提に交際中の彼がいるのなら、もう元彼には会わないほうがいいですよ。
    もしも今彼にバレたらどうするのですか?
    あなたは、男性関係に於いて誠実な彼を苦しめることになるんですよ。あなたを女性関係で苦しめた元彼と同じです。女癖が悪い元彼だからこそ、未練がましくあなたに連絡してくるのです、なぜなら去る者が惜しくなったからです。あなたが元彼の方へ向いたなら、それでいいわけなんです。それだけです、浮気は止めないでしょう。また泣かされますよ。そして、あなたは誠実な今彼を泣かせることになります。しっかりと道理を見極めて幸せを掴んでください。どうしても元彼が好きなら今彼にちゃんと話してきっぱりと別れることです。今彼を選ぶなら彼との結婚後は元彼と連絡したり会ったりしないことです。(婚約中でも会ってはいけないのです。)
    幸せが音を立てて崩れていきます。元彼を選ぶなら覚悟を決めることです。

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    忘れて下さい

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    Miyu
    私の元カレも浮気症でした。なので私も女問題で相当泣かされました。私がカナダに住んでいた時の彼なので今私は日本にいて会いたくても彼には絶対会えません。カナダで彼から別れたいと言われ私は帰国したのに彼はまだ後悔がありやっぱりまた住みたいとか結婚したいと言ってきたし、電話もしてきました。そうするとやっぱり忘れられないんですよね。

    ひどい彼だったので連絡を取らないだけですごく寂しくなってしまって、何度も連絡を取りました。でも今回ようやくきっぱり縁を切ろうと思いメルアドも変えました。トピ主さんはすでに新しい彼がいるんだしそんなひどい彼に戻る過ちはしないで下さい。私の元カレもあなたの元カレと同じです逃がした者が惜しくなる性格なんです。戻ってきたと分かったらまた同じことですよ。

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    今彼は…?

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    チョコパン
    今の彼を失ってもいいのですか?
    元彼に会いに行ったことを今の彼が知った時、今の彼に辛い思いをさせてもいいのですか?
    元彼を忘れられない気持ちはどうしようもないけれど…、今の彼氏に対する気持ちはどうなのでしょう??

    たとえ元彼とやり直したとしても、交際中に味わった悲しみ苦しみを全部忘れ、別れを決心した時の辛さも全部忘れて 元彼の事を信じられるのでしょうか??

    はなさんの続きを読んでいないのでその後の内容はわかりませんが、元彼への想いを断ち切りたいなら、元彼に『今 結婚するつもりの彼がいるからもう連絡しないでほしい』と伝え、電話番号も変えるとよいのではないでしょうか?

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    元彼と付き合いましょう

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    あいやあ
    今の彼氏が可愛そうです。
    あなたは過去散々苦しめられたといっていますが、今は彼方が交際相手の男性を苦しめている事がわからないんでしょうか?
    元彼と過ごしたければ正直に元彼と過ごしたらいかがですか、彼方とならホントお似合いの二人だと思います。

    ・・・なんて書きたくなるほど「自己中」すぎませんか?
    ケジメをつけるべきです。

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    無理でしょう

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    一人の男として
    いつの時代でも・・大昔から、この問題はかわりませんねー。「なんであんな男」とか理解に苦しむ男女の組み合わせとか。まわりから見れば理解に苦しむことも多い。

    諦めても諦めなくても自分の人生です。

    男の側から言えば「どうやら自分の事をまだ想ってる」と感づけば焦らしてみるのも、その気になって遊んでみるのも自由。女性問題を起こすような男ならその方も不自由しないだろうから焦る必要も無し。

    あなたは圧倒的に不利。よく自分の人生を考えてください。

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    それはですね

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    バナナ
    あなたの心の「穴」みたいな部分を、今彼の存在では埋めきれていないからです。その穴を元彼なら埋めてくれるという幻想があるからです。
    でも、それはあくまでも「幻想」です。

    その穴は、元彼にも、今彼にも、埋めることは多分できません。未来彼にも、誰にも、できないかも。

    一番良いのは、穴は自分で埋めること。人に埋めてもらおうと思っていたら、いつまで経っても誰のことも幸せにはできません。

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    タイトルの意味が不明?

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    頑固オヤジ
    「男のひとの気持ちがわからない」というのは何が?でしょうか?
    浮気する気持ちですか?
    それとも、しつこく連絡して来る行為に関してでしょうか?

    私に言わせれば、こんな状況で未練タラタラなトピ主さんのような女性の
    気持ちのほうが、まったく持って分かりません。

    ちなみに、元彼は単なる女好き、とにかく性行為がしたくてしたくて仕方
    ないのでしょう。連絡を入れているのは貴方だけでは有りません。
    引っかかればラッキー!です。

    しかし、会った程度でトピを立てる程度の罪悪感を持たれるのも不明です。
    下世話な推測で申し訳ないのですが、会っただけでは無い、という事でしょうか?

    だとすれば、今の彼に対して不義理をした事になりますね。
    一度、どちらとも別れて自分を見つめなおすことをお奨めします。

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    原因はあなた

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    たりらりらん
    36歳の方にしては恋愛体力があるなあと思いました。
    私も同い年ですが、そんな面倒くさい男もう絶対嫌ですね。
     それとも今彼が余程魅力の無い方なんでしょうか。
    そんなロクでもない男に魅かれ続けるって・・・。

     図らずも二股かけちゃった様ですけど、要するに「どちらの男も決め手にかける」だけでしょ?
     「優しいけど物足りない」とか「浮気性だけど、一緒にいると男を感じる」とか。
     しつこく連絡してくる元彼のせいにしたいのはわかるけど、あなたがフラフラしてるのは、あなたの趣味や性格に問題があるんですよ。
     よーく心の底を見つめてください。
     あなたはどちらの男性も大して好きじゃなくて、単に寂しいダケです。
     おまけに元彼もあなたと似たような性格なんでしょうね。
     キープは捨てる事をお勧めします。
    本当に求める人を得たいなら。

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    みなさんありがとうございます1

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    はな
    私のこのような発言にみなさんのたくさんのコメントありがとうございました。もう一度よく考えてみようと思います。

    先日、元彼と会ったとき、彼には交際して3ヶ月になる彼女がいること、彼女は彼の子供を欲しがっていること、だけど彼は私にすごく会いたかったこと、などを聞きました。私が結婚前提の交際していることは以前、彼には伝えてあります。

    帰り際、「彼女の写真を見たい?」と見せられたそれは、彼と彼女がキスをしている写真でした。そして彼女の誕生日のためにホテルを予約し、3回も事前打合せしたこと、彼女のためにプレゼントを隠して用意したことなど、半ば強制的に聞かされました。どうして?

    私たちの3年間は何だったんだろう。
    元彼は私の誕生日なんて知らないでしょうね。私はずっとひとりで誕生日を過ごしてましたから。プレゼントだってもらったことないです。子供だってもちろん欲しかった。でも彼が仕事で忙しいのをみていると言い出せなかった。すべては自業自得ですけどね。

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    みなさんありがとうございます2

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    はな
    終わった恋にいまさら何を言っては始まらないのは、わかってます。けど、私の存在ってなんだったのだろう。結局、金も時間も私には使いたくないけど、体は忘れられない。そういうことでしょうかね?

    若い頃はともかく、この齢で恋愛に対してここまでエネルギーを使えるものなのかと自分自身でも驚いています。彼に振り回されている自分が情けないです。

    現在交際している彼は、私には申し分ないくらいの人です。もちろん彼のことは好きです。ただ元彼のような恋愛エネルギーはありません。

    36歳という年齢や出産リミットなどいろいろと考えてしまいますが、好きだけでは結婚生活はできないよ、誰がみても幸福に見えるチャンスを逃がすの?と周囲の人は言います。

    いっそのこと、こんなに悩むのなら腹をくくってひとりで生きていったほうがいいのではないだろうかと、最近ではそう思っています。すべては私の性格が原因なんでしょうか。確かに自己中心的な発言ですよね。

    恋愛中のかた、結婚されているかた、今の私には全ての人が相思相愛で幸福に満たされているように思えてなりません。

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    そんなんじゃ相思相愛はムリ

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    なんだかな~
    >私の存在ってなんだったのだろう。結局、金も時間も私には使いたくないけど、体は忘れられない。そういうことでしょうかね?

    >現在交際している彼は、私には申し分ないくらいの人です。もちろん彼のことは好きです。ただ元彼のような恋愛エネルギーはありません。

    結局、あなたも元彼と同じような態度で今彼と接しているのですね。
    そんなあなたには元彼を糾弾する資格はありません。
    今彼はもっと誠実に向き合ってくれる素敵な女性と幸せになるべきです。
    一刻も早く解放してあげて下さい。

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    2度目のレスを読みましたが

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    同世代
    もしかして、単なるマリッジブルー??

    まず、元彼のことは忘れましょう。あなたは元彼を好きなんじゃなくて、“劇的な恋愛してたっぽい自分”に酔ってる(執着してる)だけです。

    あまり深刻ぶりすぎて、悲劇のヒロインにならないように。私も晩婚なので、イザ結婚の時に色々考え過ぎてしまう気持ちは分かりますが、結婚してしまえば「?何を悩んでたんだろう??」って感じですよ。

    結婚を白紙に戻すのもいいけど、今の思考回路を変えない限り、探している人には出会えないし、誰と結婚しても幸せになれない。“やっぱりあの人と結婚すれば良かった”とかグチャグチャ考えながら一生過ごすのがオチですよ。そんな人生送りたいですか?

    誰と結婚するにしろ、独身を貫くにしろ、腹をくくる事です。自分の人生は自分で責任とるしかないんですよ。

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    お似合いなカップル

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    バナナボート
    トピ主さんと元彼さん、お似合いのカップルだと思いますよ。

    今カノに隠れて関係を続ける元カレ、
    今カレにナイショで元カレと関係するトピ主さん

    お二人とも考え方は違っていても、やってることは同じだから。
    ご自分が納得できるまで、いきつくとこまで行けばよろしいと思います。

    ただそのために出産のタイミングを逃して、年をとってしまったとしても
    全てはご自身で受け入れる覚悟でね。

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    絶対無理な元彼から愛情を貰いたいだけ

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    プライドか無いから
    どうやら元彼を愛している、、というよりは、
    ”さんざん浮気をして、自分を蔑ろにして馬鹿にして、、”もてあそばれた自分自身が、悔しくて悔しくて仕方ない”のでしょうね
     結局元彼にとって、あなたはゴミ箱扱いなんです
    認めたくないだろうけど、元彼の言動を思い出して下さい
     自分は今の彼女にこんなに愛されているし、お金も手間ヒマも、惜しむ事無く注いでいるよ!
    お前は体が良いし馬鹿だから、たまにこうして抱いてやれば満足だろう?
     ここまで馬鹿にされても”これだけ足蹴にされている私のプライドを復活させる為にも、彼の惜しみない愛情を最終的に貰わないと”執着しているのです
    ぜーったい誠実見の無い相手から、愛情を貰わないと我慢できない愛情乞食

    生育歴の中で両親から惜しみない愛情を注がれてこなかったから愛情不足になるそうです
    親から愛情を貰いましたか?

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    どっちを選択しても、苦しいですね

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    普通の男
    たぶんその男性はあなたのことが好きなんでしょうね。そして同時に何人の女性も好きになれる普通の男性なのでしょう。

    浮気症って言われますが、男の人は普通浮気症ですよ。それが男です。人間に限らずオスは自分の子孫を残すため、できるだけ多くのメスと交わるのが、自然な生き方です。これとは逆にメスは、相手を選んで1つに決めますよね。

    「オスは、ばらまく性、メスは選ぶ性」と言いますが、浮気をしないというのは、女性にとっては自然なことで難しくないこと。でも、男性にとっては、自然の摂理に逆らう行為なんですよ。恋人や妻がいる男は意志の力で、浮気を押さえているんです。男性は同時に何人の女性を好きになることも可能です。女性は一人の男性を好きになるようですが・・。

    あなたを好きなその男性と、ヨリを戻すのも、一つの選択です。でも浮気を認める気持ちがないのであれば、別れた方がいいでしょうね。男は軽い気持ちで、遊び感覚で浮気をするもんです。一大決心して浮気をする男はほとんどいませんよ。

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      枯れ妻
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      ながーく一緒にいるために大事なのは、相手が「オスとしてどうか(胸がキュンとなるとかドキドキするとか)」よりも、相手が「ヒトとしてどうか(尊敬できるとか共感できるとか)」だと思います。

      トピ主さんは、別れちゃったがために元彼の思い出を美化して、それに恋しちゃってませんか?
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      ありゃ

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      トピ主さんはどうですか?
      自分を愛してほしいですか?

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      男の気持ちを考えるより

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      万次郎
      すみませんが、男として言わせて頂くなら、それだけの仕打ちをされていながら
      なお想いを断てない男がいながら、結婚を前提に交際している男性がいることが許せないですね。

      もし、自分がその男性の立場なら、たまったものではありません。
      おそらく、トピ主さんは、結婚してもその男への気持ちを引きずり続けることでしょう。
      まず、その男性と別れてあげて下さい。そして、その男への想いを断ち切ってから、新しい恋を探して下さい。

      以下は横ですが…。
      「つづく」となっていても無視してレスするのは小町のシステム上、ある意味仕方のない面もあるとは
      思っていますが、いくらなんでも、続きを読まずに「タイトルの意味が不明」とはあまりにもひどい。
      「続きを読んでもやっぱりわからなかった」としか、言い訳のしようがない行為でしょうね。

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