お母さんに愛想を尽かされたかもしれない

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ぽんず

2023年09月11日 09:56

ひと

私は今中学生で、拒食症が再発しています。毎日食事や体重・体型の事で悩んでしまいます。私はそのせいでお母さんに、ずっと迷惑をかけています。心配してくれていると分かっているのに、何か言われると不機嫌になったり、それでも食事を減らしたり、いつもよる食べてしまった次の日に、極端に食事を減らしたりと、沢山の迷惑をかけてしまいました。今日もまた食事を抜いてしまったんですが、その時にお母さんに『またー？』と苦笑いで言われました。いつもは心配して言ってくれる言葉も何もなく、それだけ言われました。その後も私の事なんか気にもとめてない感じでした。私が迷惑ばっかりかけていたから、何も頑張っていなかったから、お母さんに嫌われてしまったのでしょうか？愛想を尽かされてしまったのでしょうか？お母さんはこんな迷惑な娘をどう思っているのでしょうか。お母さんのストレスにやはりなっていますか？いない方がお母さんは嬉しいのでしょうか。我儘で自分勝手だと分かってはいますが、大好きなお母さんなので嫌われたくないんです。親は娘の事をどう思っていますか？娘さんがいらっしゃる方にお答えして頂けると嬉しいです。

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#１０代

#心の悩み

#父親・母親

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病院に行ってるの？

🙂

匿名

2023年09月11日 15:07

愛想はつかしてないけど、どう接したらいいかわからないから親も手探りじゃないかな。心配して言った一言で悪い方にあなたが進んだら命の危険もある病気だし。　精神科には通ってる？通ってないなら連れて行ってと親に頼んだ方がいい。1人で治せる病気じゃないと思う

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あなたの気持ちを教えてください

🙂

雪

2023年09月11日 15:07

拒食症は、同居家族に「私はこんなに苦しんでいるの、見て！」って気持ちがあってなるということがあります。「太っていたら愛されない」とかいままで、親御さんとの関係で不安なことはありましたか？親御さんの愛が感じられないことがありましたか？お母さんはあれこれ心配していると思いますよ無理に食べさせることも出来ないし　お母さんも一緒に悩んでいるというか苦しんでいると思います。私ならせつなくなります。こんなに大事に思っているのに、なぜ？ってどうして拒食になったかな？思い出せる？

トピ内ID：ff2ad9a08a1a36d2

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大丈夫だから、治す努力を。

🙂

赤缶

2023年09月11日 15:07

お母さんは自分の子どものことを嫌ったり、迷惑だとは思いませんよ。もし、トピ主さんが不良になったり社会や人様に迷惑を掛けるようなことがあったとしても、お母さんはずっと味方でいてくれると思います。でも、お母さんもお母さんであると同時にひとりの人間です。トピ主さんが悩んだり、お母さんに嫌われたらどうしよう…と考えたり、分かっていても不機嫌な態度を取ってしまうように、お母さんも悩んだり考えたりもしますし、ストレスが溜まったり、いつも笑っていられることばかりではないのです。色々考えて、トピ主さんに食べてもらえるようにと考えて食事を作っても食べてもらえない。お母さんだって頭では分かっていても虚しくなったり、もー嫌だ！と思うこともあるのですよ。でも、それでもお母さんは食べてくれないかも知れなくても食事を作ってくれますよね。お母さんだって心の中で泣いたり悩んでいても、そんな気持ちを押し殺してトピ主さんの心配をしてくれているのですよ。だけど、やっぱりお母さんもそれが上手く出来ない時もあると思いますし、トピ主さんに寄り添うことが最優先でもあるけれど、一方で他にも考えたり、やらなければならないこともありますからね。そして、「またー？」と苦笑いして気にも止めていない感じというのは、もしかしたら、心配する言葉も含めて色々言うのがよくないのかも…と試行錯誤しているのかも知れませんしね。お母さんは、どんなトピ主さんでもいない方がいいとか、嫌いになったりしないから大丈夫。でも、お母さんもひとりの人間ですから、トピ主さんが悩んだり考えたりするように、お母さんも悩んだり考えたり傷つきもすることを理解していてください。拒食症は、生命にもかかわる病気です。お母さんが一番心配しているのは、そこだと思います。少しずつでいいから、治す努力をしてくださいね。

トピ内ID：289a1e42f44b365e

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娘が二人います。

🙂

りーず

2023年09月11日 15:07

娘に望む事。健康でいる事。出来れば幸せでいて欲しい。以上。ずぅっとそばにいてあなたをずっとずっと守ってあげたいけれど、親はどう頑張ったって先に死ぬからしっかり生きていける様に。私が娘達にいつも言う言葉です。何度も聞いたよーと言われちゃうけど。幸せの形はそれぞれで娘達が見つける事だけど、本人達が幸せと思って健康に生きていて欲しい。親の本心全てです。

トピ内ID：dc4a819f39ccf028

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心配はしているけど

🙂

みーな

2023年09月11日 14:59

心配はしているけど、口を動かすのも、飲み込むのも、娘なんです。だから、お母さんはどう思っているか、気にするんじゃなくて、あなたの体なんだよ？ってことに集中しませんか？自分の体なんだよ？ってこと。少し、質問していいかな？今まで育ってきて、どんなお母さんですか？圧を感じますか？お母さんのいう通りにしないと、お母さんは怒りましたか？お母さんと、あなたは、違う人間で、違う人生を歩むってこと。自由だし、責任を持っていこうね。

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中学生の娘がいます

🙂

もっち

2023年09月11日 14:59

お母さんはものすごく心配されていると思いますし、愛想をつかしたりしてないと思いますよ。あれこれ言うとあなたにプレッシャーになると思って、明るい雰囲気を出したくて苦笑いだったんじゃないかな。うちの娘は一時期学校に行きたくないと毎日のように言っていて、話を聞いたり宥めたりしてたんですが、やっぱり行きたくないと言って…。そうすると、学校に行く行かないがどんどん重大事件のようになってしまって、お互いしんどくなるんですよ。なので、「まーた言ってる（笑）」とわざと明るく言うこともありました。お母さんもそんな感じだったんじゃないかな。娘は本当に何より大事な存在です。喧嘩したりしてムカッとすることはあっても嫌うことはありません。娘の存在そのものが愛しいので。お母さんもそうだと思うので、嫌われるとか心配しないで、安心して甘えていいと思いますよ。

トピ内ID：f53b074a2679b04f

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いつだって娘大好き！

🙂

てんてん

2023年09月11日 15:44

読んでるだけで抱きしめてあげたくなる位、可愛らしいお嬢さんですね。他人の私がそう感じるくらいですから、あなたのお母さんはあなたが可愛いくてたまらなくて大好きだと思いますよ。どうぞ自信を持って下さい。私にも可愛い可愛い大事な娘がいます。私の娘も冷凍庫の箱入りアイスが全部無くなる位食べたかと思うと、今日はお夕飯いらないと言って、朝からあんまり食べなくて心配になる時もあります。トイレで吐いたりしているのかなぁ？と思って、安心して吐けるようにピカピカに磨いてみたりします。トイレのお掃除シートも100均の安い物から、シトラスの香り付きの高いヤツに替えて気持ち良く吐けるように掃除したりしてしまいます。そんなことをしてあげたくなる位、母親にとって娘は大切な存在です。摂食障害になるほど辛いんだなぁ、なんとかしたくても出来なくて本人が1番苦しんでるんだろうなぁ…とは思いますが、嫌ったり愛想を尽かしたりなんてならないから大丈夫ですよ。あなたの事を気に留めてない感じに見えたのは、きっと母親が思いつめた顔をしたり口うるさく質問したら、あなたに負担をかけてしまうからさり気なさを装っただけだと思います。母親は娘がどんな派手な格好をしても、迷惑かけられても、何も頑張らなくても、食べても食べなくても、隠れて危ない事を色々していても、絶対嫌いになんてなりません。お腹を痛めて産んだ娘です。あなたが不機嫌な態度をとっても、ちゃんと愛してます。不機嫌な顔の後ろに小さな頃の屈託のない笑顔が隠されていることをちゃんと分かってますから大丈夫。世界でたった1人のあなたのお母さんを信じてあげて下さい。そして、決して居なくなったりしないであげて下さいね。娘に突然居なくなられたら、それが一番辛いと思いますよ。あなたがご自分をありのままで受け入れられる日が一日も早く来ますように！

トピ内ID：39534f7e0de62bf1

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娘が中学生の頃は

🙂

おばちゃん

2023年09月11日 15:44

ぽんずさん　初めましてこんにちは♪ ぽんずさんは、お母さんが大好きで、嫌われたくないと思っているのに、拒食症が再発したり、つい不機嫌な接し方をしてしまい、悩んでいるのですね？我が子が中学生の時、うちも色々あった時期でした！(詳細は想像にお任せします♪) で、その頃どう思っていたか？と言うと、正直に伝えて良いですか？。。。記憶では、娘を可愛く思えなくなってた時期だったかもしれません。それには理由・言い訳があります。娘は思春期、私は更年期だったからです。当時の私は、思春期同様イライラしやすく、何かと悩みがちで、今思えば、思春期が二人居る状態だった。子供を育てて来て十数年、初めて、我が子がずっと、色々と悩んだりイライラしている状態を見るのが辛いのに、娘に対して何も出来ない自分に、イライラしてました。(これが、娘に「迷惑かけているかも？」と思わせていたかもしれません) 言い訳ですが、母親は天使でも女神でもない普通の人間なので、いつも笑顔で寛容な人間にはなれず、イライラしたり悩みます。それが娘に「嫌われているのではないか？」と、思わせてしまったかもしれません。今、二十歳を過ぎた娘とは、思春期時代が嘘のように、仲良くしてて、私は娘をとても愛しく感じております。以上、ぽんずさんの知りたい「娘の事をどう思っているか？」の、私の場合をお伝えしました。追伸ぽんずさんのお母様も、娘に何か出来ないか？と、試行錯誤していらっしゃる様に思えます。(食事を作る事) それを「迷惑かけている」と思う、優しいぽんずさんの気持ちも伝わって来ました。ぽんずさんがお母様に対する気持ち「お母さん大好き。嫌われたくない。食べられなくてごめんね。」が、お母様に伝わるといいですね♪

トピ内ID：d5e3bb04c6f98db6

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大好きです！

中学娘の母

2023年09月11日 15:36

私にも中学生の娘がいます。反抗期が来て娘との距離に悩むこともありますが、どんなに悩んでも娘が大好きです。わがままでも、迷惑をたくさんかけても、何も秀でたものがなくても、親は娘のことがただ大好きです。ただ居てくれるだけで、嬉しいんです。

トピ内ID：0fa52955cb77c7fe

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なりたい自分とはどんな自分?

🐤

ちいー

2023年09月11日 15:36

娘を持たない立場だけどごめんなさいね。お母さんに迷惑をかけているとわかっているんですよね? お母さんに嫌われたくないならあなたが変わるしか無いこともわかっていますよね? 体重や体型について敏感になってしまうのは女の子なら普通にあることです。確かに食べる量を少なくすれば摂取カロリーが少なくなるので太らなかったりするでしょうが、人間の体はたくましく出来ているので小食が続くと少ない食べ物でも太ろう、蓄積しようとしてしまうものなのです。なので拒食は逆効果で太りやすくなってしまうんですよ。だけど痩せてかわいい女の子になりたいですよね?ではどうしたらいいか考えましょう。テレビのCMでこれをしたら、これを飲んだら痩せてスッキリ！というものを良く目にすると思います。でも必ずそのCMの画面の片隅には適切な食事と運動も併用しての結果だと書いてあるはずです。飲んだだけでは痩せないように食べないだけでは良い痩せ方はしないのです。常時痩せていないといけない人達、たとえばモデルやバレリーナ達の食事はどういうものでしょうか。 you tubeなどで調べてみては?痩せる方法はいくつもあってどれがトピ主さんに合うのかは根気よくひとつずつ試していくしかありません。拒食のままだとけ体は痩せていてもお友達と一緒にどこかに食べに行くなども出来なかったら遊びに誘ってもらえなくなったりもしますよね。食べる物だけでなく食べ方にも方法があります。ジョギング以外の運動方法もたくさんあります。同時に大切なのは毎日正常なお通じがあるようにすることです。お通じは肌状態に多大な影響をもたらしますよ。あなたがなりたい自分とはどんな自分か単に体重何キロというだけでなく総合的に考え、紙に書き出してみましょう。手を使うことですっきり整理しやすくなります。キチンとイメージ出来たらお母さんに相談してみましょう。

トピ内ID：6994ce3e8c1985b6

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嫌っていないと思います。

🙂

プリズム

2023年09月11日 16:03

あなたのお母さんはあなたのこと嫌っていないです。いつもの言葉がなかったのもたまたまだと思います。あなたもありませんか。心の中では思っていても言葉に出して言えない時や、一瞬いらっとして黙ってしまう時。そういう時は誰しもあると思います。自分の娘ですから。気にもとめてないわけないでしょう。可愛いに決まってます。面と向かって言葉に出したり、態度に出せなくても、可愛くて仕方ないですよ。わたしの娘は大学生で今はひとり暮らししてますが、毎日1回は必ず思い出します。今はあなたも心が敏感になっていて、少しのことで気になって仕方ないのかなと思います。それから、ご自分で我儘で自分勝手と思うのであれば、それを少しずつ抑えてみては？どうしても抑えられなくて迷惑かけた時は「さっきはごめんね。」と言うか、言えなければ手伝いをしたり、話しかけてみたり、してみるといいかもですね。大事な大事な娘が悩んでいるのを毎日見て、お母さんもきっと心の中では泣いてます。悲しんでいると思います。ストレスになってるとしても、いない方がいいわけないですよ。あなたがいて良かったと思っていると思います。あまり考えすぎないで、あなたの心が軽くなって、病気が少しでも良くなるといいですね。お母さんともうまくいくといいなと思います。悩みすぎないでね。

トピ内ID：d194d8d4ab7fd565

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大丈夫。お母さんはあなたが大切。

🙂

うさひよ

2023年09月11日 16:26

拒食症と戦うだけでも大変なのに、お母さんの愛情を信じられずにご自分を否定していたら本当に辛いですね。お母さんも人間ですから、ご自分の疲れやトピ主さんへの心配が過ぎると少し態度が荒くなることもあるでしょう。もしかしたら、お母さん自身も、どう振る舞ったらトピ主さんに良い影響を与えられるのか、試行錯誤されているのかも。わざと無関心を装っているだけなのかも知れませんよ。私も２０歳位の頃、食事の後吐いて体重をコントロールしている時期がありました。大人だったからか、幸い自分でやめられましたが、その間私の母は何も言ってきませんでした。私と母の関係性であれば、あれこれ言われたら長引いていたかもしれません。母もわざと放っておいたのかもしれません。でもその後、そんなこともすっかり忘れた１０年以上経った後、母が「あんた、なんか吐いてたことあったわね。変なことしてるなぁって思ってたのよ」と言われて、知っていて放っておいたのか、と無関心さに正直がっかりしました。私から見れば、トピ主さんのお母さんはご自分なりに娘の拒食症に向き合っておられるように感じられます。それは娘であるトピ主さんを大切に思っているからできることだと思います。まだ中学生ですから、お母さんと一緒に過ごす時間も多いでしょう。カウンセリングに通うのも良いかもしれません。お互いどうふるまったら心地よくいられるのか、専門家に相談出来たら良いなと思いました。また、心配してくれていることへの感謝、上手くいかなくて困っていること、手紙でも良いからお母さんに素直な気持ちを伝えられたら良いなとも思いました。お母さんとトピ主さんが、同じ気持ちで共通の認識を持って拒食症と戦えると良いのかもと感じました。愛情があるからこそ、お母さんの気持ちにも波があるのだと思います。愛情がなければ無関心になるはずですよ。

トピ内ID：236ee5d7229ac991

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そりゃ心配しますよ

🙂

冬が好き

2023年09月11日 16:46

親は子供の心配しますよ。毎日学校行くときも事故にあったりしないか、帰ってきたら、今日の話をしてくれる中で、不穏なものはないか、とか。私は心配症な方かもしれませんが。ずっと心配してるとお母さんも疲れる事があります。心配で、心配で、でもそれを出しちゃうと、子供が更に気落ちしたり、プレッシャーになるのではないかと更に心配してみたり。不安なら、お母さんに、伝えて見てください。誰も人の心の中はわからないので、愛想つかしちゃったか心配、迷惑かけてると思ってる、ゆっくりだけど治していきたい、とかトピ主さんの思っている事を出す。うちは不登校の子がいます。ずっと家からも出ないひきこもさんで、もう外に行こうとは言わず、家で、楽しく遊んだりしてたら、最近は、気軽に外に行ってみたい、でも怖い、ちょっとずつ練習する、と自分で気持ちや外に出る計画を話してくれるようになりました。親もわかると安心するんです。心の病気は、治るまで長くかかります。焦らず、お母さんとトピ主さんで、思っている事を素直に出して、お互いに、気にし合っていれば大丈夫ですよ、きっと。思っている事を口に出すのを怖がらないでください。うまくいきますように。うまくいきますように。うちもトピ主さんのおうちも。

トピ内ID：e41078b67f570314

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落ち着いてゆっくり

ブレインフォグ

2023年09月12日 11:53

娘いるし私が子供時代拒食症になりかけたけど、ちゃんと解決して生きて来なかったから私も娘もいい食生活を送ってない。主様の母親自身も拒食症に似たような経験無いんですかね。主様は母親に嫌われたくないと言うけど、高校から寮に入るとか一人暮らしするとか距離置かないとお母様潰れてしまいますよ。嫌われたくないとしがみつくばかりじゃ... そもそも元気にモリモリご飯食べてくれるなら作る気も起きるけど、食べる食べないに毎日振り回された上に ≫その時にお母さんに『またー？』と苦笑いで言われました。いつもは心配して言ってくれる言葉も何もなく、それだけ言われました。その後も私の事なんか気にもとめてない感じでした。こんなこと思われてたらお母様だって『一体どうしろと言うの』って叫びたいと思うけど... 散々主様と向き合って、考えた結果主様への声掛けを変えてみたんじゃないですか...それが不正解だったということだろうけどお母様ってそこまで主様のお守りをしないといけないんでしょうか。主様が自分で動ける範囲で学校の保健室の先生、役所の青少年相談、児童館の先生など他人に聞いてもらってはいけないんですか。

トピ内ID：1b2f17aa6ca9d5af

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あなたは一人じゃないよ

🙂

笑顔

2023年09月12日 15:09

ぽんずさんずっとずっとぽんずさんなりに戦っている事と思います。お母さんがあなたを嫌っているわけありません。宝物ですよ。「また〜？」とお母さんが仰るのはあなたの食べる時と食べない時をずっと知っているから、つまりはあなたをずっと見守っているからこそ言えるのです。私の子供は高校生の時に自分は友達もできない、孤独だ、周囲が楽しそうでねたましい、と心を閉ざして笑顔も忘れていた時がありました。　それでもクラスメイトには話しかけてほしい、だって自分からは話しかけられないから。という様な事を言っていました。親としてはずっとずっと心配していました。　でもいくら親が心配して慰めても根本の解決はしません。親もできる事をしても子供は元気にならない、八つ当たりされる、ツラい時期でした。　私は子供のこんな様子をママ友に相談しても「あそこのお子さん◯◯なんだって」とウワサされるのがわかっていたので、誰にも相談せず、子供のために、孤独と戦っていました。　孤独でした。今あなたに言えることは、家庭は1番身近なあなたを大切に思う人しかない集団生活の場、だという事です。大事にしてほしいです。「大好きだ」と言ってほしいのならばあなたがまず「ありがとう」「大好きだ」と伝えましょう。「ごめんね」ではないんです。あなたのアルバムを親に見せてもらってみましょう。あなたが成長するにつれて忘れてしまった愛情を思い出して下さい。　子供は成長するうちに過去の幸せな思い出も忘れて記憶スペースを作り新しい情報をインプットして成長していく、これが人体の仕組みです。　忘れてても悪いことはありませんよ。「ありがとう」は魔法の言葉です

トピ内ID：f360e4bad754da81

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親は

🙂

匿名

2023年09月12日 15:09

娘の事を大事に思っていますよ。拒食症は命に関わる病気です。心配ですよ。お母さんに、本心を手紙に書いてみては？あなたは、とても親思いのいい子供です。そして専門の病院にお母さんと行って治療をした方がいいですよ。

トピ内ID：35397b089ef74d49

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親も人間です

🙂

母

2023年09月12日 15:44

お母さんもどうしたら良いか手探り状態なのではないでしょうか？子どもから見れば「大人は何でも出来る」と思いがちですが、そんなことはありません。不安にもなるし心細いこともある。泣きたいことも逃げ出したいこともある。誰かにすがって「助けて」と言いたくなることもある。でも「親」だから泣き言は言わず踏ん張ってるんです。甘えてもいいんです。受け止めてくれると思います。でも少しだけでいいから「親も未熟で、知らないことも沢山あるし迷いながら生きている」ということを頭に置いておきましょう。今回のお母さんの対応は「いつも口やかましく言うから反発したり悪化するのかも知れない。少し距離を取ってそっとしておこう」と思ってしたことかも知れません。それでもきっとお母さんもいっぱいいっぱいだから「ゆっくり治せばいいよ」と言ってあげられるほどの気持ちの余裕がなかったのかなと思います。親って、子どもにヤイヤイ口やかましく言っている方がよほど楽なんです。ハラハラしながら黙って見守るのが、どれほど辛いか（苦笑）。うちには高校生の娘がいますが、毎日どれだけ心配しているか…。向こうはそんなの知らないから憎たらしいことを言ってきますからムカつきますが、それでも迷惑だなんて思ったことはありません。でも言えるなら感謝の気持ちを伝えましょう。照れくさいなら手紙やメールでもいいと思います。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：05843363568bc98f

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嫌いになったりしない

ねこ

2023年09月12日 16:41

中学生の娘がいます。お母さん、嫌いになったりしませんよ。でもお母さんだって人間なので、疲れていたり嫌なことがあったりした日にはトピ主さんへ塩対応することもあるでしょう。それだけのことです。年齢的に仕方ないことですが、自分のことばかり考えてますよね。お母さんの気持ちもたまには想像してみてください。大事な娘が食べられなくなって、万が一死んでしまったらどうしよう、という不安が必ずあるはずです。心配する言葉をかけるだけで本当にいいんだろうか、軽く「また〜？」くらいで流した方がいいこともあるんじゃないか。試行錯誤してると思いますよ。摂食障害で自分を責めるのをやめてくださいね。トピ主さんがダメなんじゃなくて、そうなるような原因がきっとあったはずです。医療機関なり、プロの手を借りて、前向きに快方に向かいましょう。

トピ内ID：0048d117ee51d52f

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独身だけど

🙂

お節介おばちゃん

2023年09月12日 17:49

ぽんずさん、あなたが今心配していることは少なからずみんな通り過ぎてきたことですよ。悩んで苦しいけれどそれはぽんずさんが大人になってきた証拠です。あなたが今私の目の前にいたら頭をなでなでしてあげたい! 他人の私でさえそう思うのだからあなたのお母さんはあなたががんばっていてもいなくてもあなたをいとおしいと思っていますよ。ストレスの無い子育てなんてないですよ。いつかぽんずさんが大人になってお子さんができたら今のきもちを思い出してかわいがってあげてくださいね。いまは、お母さんに思いっきりあまえていいんだよ。

トピ内ID：5281e4d0d96678aa

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愛されてますよ

🙂

魔法使いマミー

2023年09月12日 18:32

【いつもは心配して言ってくれる】んでしょう？ものすごく愛されていると思いますよ。今回『またー？』と苦笑いで気にも止めていない態度だったのは、トピ主さんの心の負担をどうしたら軽くできるか、の試行錯誤の一つだと思いますよ。あまり心配し過ぎると娘(トピ主さん)にとって逆効果かもしれない、深刻過ぎない態度の方が娘の心が軽くなるかもしれない、と考えてのことじゃないでしょうか。我が家にも18歳の娘と16歳の息子がいます。そりゃ今でも毎日試行錯誤ですよ。どうすれば心も体も健康に強くなれるか、弱った時どうすれば復活できるか、そんなことを考えながら日々接してますよ。もちろん普段は基本は「楽しく」ですがやはり大事な場面では試行錯誤です。悩んでいる時にかける言葉や態度はそっとしておくのか、慰めるのか、それとも共感しつつ笑って「そんなこともあるよ」と伝えるのか。叱る時の言葉選びや強さも、真剣さが伝わるように怒るのか、優しく諭すのか、多くを語るのか短く伝えるか、機を見て何気ない話として伝えるのか。子供達が大好きで、幸せになって欲しいからフォローの仕方を試行錯誤するんです。きっとトピ主さんのお母様もそうですよ。どう接するのが良いのか、トピ主さんにとってより良い接し方を探してるんだと思います。トピ主さんが思っているよりも、お母様はトピ主さんの様子を観察しで考えていますよ。いない方が嬉しいなんて絶対にないです。うちの娘がそんな風に悩んでいたとしたらと想像するだけで胸が痛くなります。どの母親もそうとは言いませんが、トピ主さんの文章を読む限りでは私と同じように娘(子供)が大事な普通の母親だと思います。迷惑なんでそんなことはないですよ。心配はしているでしょうけど、それはトピ主さんのことが大好きだからこそです。お母様といっぱい喋ってくださいね。

トピ内ID：b11f5f0382299f25

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自分のことを心配してください

🙂

なす

2023年09月12日 21:28

中学生くらいならもっと自己中で反抗期になってもいい年頃なのに、お母さんの機嫌を心配しているあなたが心配です。どうして拒食症になってしまったのか　ご自分で原因には気づいていますか？実は女子の拒食症の大きな原因に「母親との関係」が挙げられているんです。愛情過多が原因で娘をコントロールする、依存する、勉強などの叱咤がキツなどなど。。。トピ主さんが自分の体のことより、お母さんにストレスにならないか、迷惑かけてないか、愛想つかせてないか・・・そんなことばかり書いていることがすごく心配です。お母さんには「ちゃんと食べないとと思うんだけど、時々うまく食べられない」と相談してみたら？病院など専門家と一緒に治した方がいいと思いますよ。なぜならば、若い時に拒食症などになってしまうと大人になって、不妊症になったり骨粗相症（骨が脆くなり、歳をとると骨折しやすくなったり骨が削れて背がちぢんでいったりすること）することがあるのです。トピ主さんが拒食症ということはあなたは何らかのストレスが過度にあることが原因だと思うのです。その原因は何なのか。なぜストレスになっているのか、それがはっきりしないと治るものも治らないと思うのです。お母さんはあなたを嫌いになんて決してならない。いない方がいいなんて全く思わない。そんなことを言ったらとっても悲しみます。

トピ内ID：ff7b98ef92063307

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