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    くやしい
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    こんにちは。意見を聞かせてください。
    私たちは、式を挙げずに結婚した20代後半夫婦で、2歳の子供がいます。
    今年の9月(家族で出席)と、12月(夫出席)に、
    会社の同僚の結婚式に出席しました。

    しかし最近、身内のみで簡単な挙式をしました。

    お祝いも何もなく、非常識な人達だなって思ってしまいます。もし反対の立場だったら、絶対何かしらお祝いはすると思うので・・。
    ちなみに結婚したときも何もありませんでした。

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    なんかちょっと・・・

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    ドン引き
    怖いですよ、トピ主さん。引きます。
    悔しいって・・・。
    お祝いって「してあげたからもらって当然」のものですか?
    モノでしかお祝いの気持ちを汲むことはできないのでしょうか?
    すべてがその調子で生活されてます?
    疲れそうです。

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    難しいですね

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    たまき
    私は結婚式を挙げない方でも御祝いをしています。
    しかし同じように考える方ばかりだとは思いません。

    結婚してだいぶたってからの身内のみの結婚式では御祝いをしない方もいるのでは?

    確かに同僚も気がきかない方だとは思いますがお祝い金は自分が出したから後から必ず返って来るものではないと個人的には思います。(独身で過ごされる方もおりますので)

    出産祝いもいただかなかったのでしょうか?

    これから非常識な人達だなと思いながら生活をするのはしんどいなあと思いました。

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    あまり意味が・・・

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    バンブー
    文章が正確に読み取れないのですが・・・?

    結婚後数年たって、身内のみの式をした。
    しかし、自分たちが結婚式に出席した方々から
    お祝いをもらえなかったということでしょうか?

    それだったら、もらえなくて当然だと思います。
    私なら、第2子が誕生するとか、家を購入するとか
    そのような祝い事のときにお返ししようと思います。

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    文章が分かりにくいです。

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    もも
     ??。言葉が足らず文章が理解できません。
     
     つまり、自分たちは婚姻届の提出だけの結婚で、そのあと同僚が結婚、自分たちはご祝儀を渡した、だがあちらからは何にもお祝いが無かった、ってことですかね?それによっては変わるような・・・。

     質問1:婚姻届の提出のみとしても彼らよりも早く結婚されているんですか?
     質問2:身内だけの結婚式はその方たちは知っていたのでしょうか?

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    不思議でもなんでもないけど??

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    え?
    何で?!
    既に結婚もしていて子供もいて、挙式を改めてやった(しかも身内のみ)だけで、何でお祝いを期待するのでしょう???

    式に招待したならまだしも、「挙式を挙げた」ってだけでお祝いあげようって、余程親しくないと思わないかと。

    あなただったらあげるという気持ちは自由だし、実行すれば良いとは思うけど、人に同じ感覚を強要できるほど「常識的、一般的」な感覚ではないと思います。

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    誰に対して悔しいのか・・・?

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    ん?
    あの・・・、何度も読みましたが誰に対して悔しいのか判りません。
    説明不足で理解出来ません。
    もう少し色をつけて下さい。

    入籍を先にされて、2歳のお子さんと3人での結婚式を身内だけで行った。今年に入って会社関係の方の結婚式に出席された。で、いいんですよね?

    身内からお祝いもらえなかったのですか?
    それとも結婚式に出た相手からお祝いもらえなくて悔しい思いをされたのですか??

    う~ん、会社関係者の方も式に招待してたらお祝い頂けたと思いますが、報告だけでは・・・どうなのかな。
    気持ちの問題が大きいと思いますが・・・ね。

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    何が問題??

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    ええ!?
    身内のみで結婚式を最近されたから、いまさらお祝い欲しいということですか??

    結婚した際には無かったのは、式=ご祝儀という方も多いので仕方ないし、今更式を挙げたからといってもご祝儀はあげないと思います。

    普通に披露宴されて呼ばれたらしますけどね。

    私も入籍&身内のみで結婚式でしたが
    友人からご祝儀はありませんでした。
    でも、友人たちが結婚したら普通にご祝儀包んでもって行きますけど・・

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    変なトピ主さん

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    あさ
    悔しいって何が??

    周りからすると、最初は「後で披露宴やるんじゃないの?」って思われてお祝い送りそこなうし、
    今度は子供が2歳にもなって、しかも身内のみの簡単な式・・

    これじゃあ「大々的にやりたくない人」って思われますよ。

    それに「今更?しかも身内だけ?子供も2歳だよ?」って感じじゃないかなぁ

    お祝い貰わないで悔しいなら、なんで最初に派手に披露宴しなかったの?

    醜いから、そういう考えやめなよ。

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    う~ん!

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    れいれい
    婚姻届の提出そのものは、かなり前になさっていたのでしょ
    う?そして最近されたという挙式は身内だけのもの
    なわけですよね。
    それでしたら、改めて祝儀をあげようとは通常は
    考えないことと思いますよ。

    「自分は祝儀を出したのにくれない」という発想は
    あさましい気がします。

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    ・・・

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    りん
    出産祝いなどはどうでしたか?
    お祝いがないのは結婚式に出席した人たちだけですか?

    婚姻届の提出だけの時や、届出後数年経ってからの身内のみの挙式だと、いつお祝いをするかのタイミングを逃す事もあるかもしれないなと思いました。

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    うちもなにもなかったです

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    たたら
    今年の7月に二人だけで海外で式を挙げました。
    旦那も私も、今まで何組も結婚式には出席してますが、「結婚祝」はほとんどもらっていません。もらったのは3人だけです。

    結婚式に行く=お祝いを渡す

    と思っているんじゃないですか?

    招待しない時点でわたしはお祝いは頂けないものと覚悟していましたが、ちょっと3人だけか・・・とちょっとむなしくなりました。

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    あのー

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    まりー
    よく分かりませんが、
    トピ主さんが身内だけで挙式して、それに際し、トピ主さんが以前お祝いされた方々からのお祝いがなかったことについて、「くやしー」と仰っておられるのですか?

    お祝いもらえないと、悔しい、という考えが分かりません。
    お祝いって、必ず、「交換」するというのがトピ主さんの常識ですか?

    例えば、自分が今年の一月に結婚式をしたとして、
    三月に知り合って友達になり、その方ととても親しくなって、その友達が八月に結婚式をすることになり、トピ主さんがその結婚式に招待されたとしたら、
    「私のときには何ももらっていないから、私はあなたのお祝いはしない」という考えですか?

    いろんな考えがあるんですねー

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    お若いうちの結婚ですか?

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    麒麟
    主さんはまわりで最初に結婚したのでは?または主さんが結婚したとき、まわりはまだ学生とか、それくらい若い年齢だったのでは?

    私の友人で初めて結婚した人は20歳で結婚しました(婚姻届の提出のみ)彼女は社会人でしたが、私を含めほとんどの友人が学生でした。常識もわからず、学生でお金がなかったという事実もあり、誰もお祝いをあげませんでした。
    その後社会人になり結婚する友人が増えた頃、申し訳なかったと思いました。

    でも何年も前のことですし今更お祝いを渡すのも変なので、友人が出産した時に他の人より豪華にお祝いしました。内祝いはありませんでしたが結婚祝いをあげなかったので仕方ないと思っています。ですので、もしその友人が最近式をしたと知ってもお祝いは渡しません。

    若いうちの結婚や友人の中で初めての結婚は、まわりが慣れていないので、後から結婚した人と比べると対応が違うと感じるかもしれません。でもそれは仕方がないことですし、式だけあげたと聞いても、今更結婚祝いを贈るのも・・と躊躇すると思います。
    また私が出産祝いを豪華にしたように、主さんも気付かないところで結婚祝いに変わる形の恩恵を受けているかもしれません。

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    お祝いとは何ぞや

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    マイチェリー
    この発言小町では、ご祝儀に関するトピックが非常に多いです。
    その内容を整理すると、披露宴を催すのはとてもお金がかかる、だから一人頭3万円以上は包んで頂かないと採算が合わない、それなのに、2万円以下を包んでくる人は非常識である、というような感じです。
    つまり、結婚のお祝いはほとんど披露宴の費用に消えてしまう訳です。
    だから、披露宴をしない人にはお祝いを包む必要は無い、という結論になる傾向が強いと言えます。
    ちなみに、私も披露宴はしておりませんが、数人の方からご祝儀を頂きました。
    その時は感謝の気持ちしかなかったのですが、小町のご祝儀トピックを拝見していて、「披露宴もしてないのにご祝儀貰っちゃって悪かったなぁ」と反省の気持ちが湧いてきました。
    ご祝儀=披露宴代、みたいですよ。

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    おめでとうございます。

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    アンテナ
    挙式をなさった事はお知らせしたのですか?
    悶々をするお気持ち、分ります。
    その方々は、お祝いって言うのは[披露宴に呼ばれた時にだけ]っていう感覚なんでしょうかね。
    トピ主さんが相手の立場だったら、してもらったお祝いは必ず返すのにと学んだのですから、トピ主さんが今後そんな大人になっていきましょうよ。
    良いことは神様がみてくれていると思って。
    その同僚たちの事は、余裕をもって微苦笑しておきましょう。

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      せこい・・・・かも

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      そうかなあ
       だって式も披露宴もしていないんでしょ?!
      結婚して数年してから、式をしましたって言われても、なんでそういう時にお祝いを贈らなくちゃならないんだろう・・・って正直思います。

       式や披露宴を私もしなかったけれど、お祝いはくれる人は少なかったけれど、全然気にしていませんよ。
       だって、いつ渡すの?!
       私生活で仲良しさんじゃなくて、単に会社の同僚ってだけの人なのに・・・・。

       式に招待されたら、ご祝儀を包むのが礼儀だけど、披露宴もしていないなら改めてのお祝いを期待する方が、ちょっとセコイと思いました・・・・。

       

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      悪いけど・・・

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      流浪人
      同僚の皆さんを非常識と言うのは無理があると思います。

      既に入籍はしている、しかも結婚式といっても「身内だけ」でご招待もされてない。じゃあ普通は職場だけの付き合いなら・・・ね。

      これで、結婚式が「身内だけ」じゃなくて招待されたとか、披露宴をやったとなると別ですけど。

      非常識なのはどっちかな、と思いますよ。私はね。

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      「悔しい」とまで、思うか普通

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      UVカット
      お祝いをもらえなくて、寂しいとは思うだろうけど、
      「悔しい」って普通思いますかね。
      お祝いって、「損得勘定」で考えるもんじゃないと思いますよ。

      トピ主さんは、お祝いを差し上げた代わりに(と言っては何ですが)、
      お食事をし、引き出物をもらいましたね。
      それでチャラと考えられば、
      披露宴をしていないトピ主さんは、お祝いをもらえなくても、
      プラスマイナスゼロで「損」にはならないのではないですか。

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      ええー

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      まさき
      だって身内のみの、だーれも招待しないで勝手に挙げた式なのに、
      なんでお祝いしなきゃなんないんですか?
      それも二年も前に「出来ちゃった」結婚でしょ?
      非常識なのは、まず順番なんじゃないんですかぁ?

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      まあまあ

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      いいんだよ~♪
      きっと、うっかりしているのでしょう。
      トピ主様もないですか?冠婚葬祭に限らずです。してもらいっぱなしのこと。
      私はあります。気付くのが遅すぎて申し訳ないことが。伝えることができる人には伝え、場合によってはタイミングを見てお返しというか失礼のフォローを心がけています。

      恥ずかしいことだとは思いますし、申し訳ないと思います。でも、過去には戻れませんので、反省し次に生かします。(ちなみに、内輪で挙式された方にお祝いすることを知ったのは社会人になっても遅かったですね。周囲にいなかったので。同僚だったら、同僚本人には何かしたと思いますが)
      逆に、私からしっぱなしのことも、ふと気付くと結構あります。世の中ってそういう風にして回るのかもしれないと思う今日このごろです。

      もし、故意での非礼であれば、自然に他の面でも結論が出てくるでしょうから、その時は「ああ、そういう人だったのか」と思うしかないですよね。
      どの道、怒るのは損です。いただくものは多分当然のものじゃないです。くれた人に感謝するのが大切なんだと思います。本当にそう実感します。

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      はてな?

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      ゆき
      何が言いたいのでしょうか・・・
      ちょっと意味不明です

      まとめると
      とぴ主さんは、入籍だけして結婚式はあげなかった
      で、最近同僚の結婚式に2回参加した
      私たちは、お祝いのご祝儀なりプレゼントをした
      けど、改めて自分たちも結婚式を挙げたところ
      お祝いをあげた同僚は何もくれなかった
      もちろん入籍時もなにもくれなかった

      であってます?
      結婚式は、チャペルだけでやったんでしょうか?
      それとも披露宴もしっかりやったんでしょうか?

      もしチャペルや神社とかで挙げただけなら
      私もご祝儀は出さないです
      ホテルとか結婚式場で披露宴なら、もちろん出します
      レストラン貸切ってパーティなら会費だけしか出さないだろうし・・・
      よっぽど仲良しだったらお祝い買うけど。

      結論は、最初に披露宴をしなかった自分たちにも責任あるかと思いますよ
      来てくれただけで感謝しなくっちゃ

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      う~ん!

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      れいれい
      冠婚葬祭の常識には祝儀を出した相手には必ず返す
      べしという決まり事はないはずです。挙式ごとに
      すべては完結していると認識するべきだと思います。

      2年も前に入籍などの実質の結婚は済んでいるのですから、トピ主さんご夫婦からすれば念願の挙式であっても回りの人間からすれば結婚記念日の続きのイベント位の認識であると思います。もし、私がご友人の立場でしたら、どうしようかと迷っても、お返しなどの手間と煩わしさを配慮して、敢えて贈らずに済ますかと思います。

      「私達は祝儀を出したのに」とトピ主さん達が仰るな
      らご友人達からすれば「身内だけでなく自分達も
      招待してよ」ということになるのではと思います。

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      それって・・・

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      マヨ
      背後関係がよくわかりませんが、トピ主さんご夫婦は結婚式をしたって伝えたんでしょうか? 新婚ならともかく、お子さんまでいらっしゃるご夫婦が身内だけで式を挙げても、新婚と同じようなお祝いをするってあまりないと思いますけど… 確かにまったくお祝いしないっていうご友人ご夫婦もどうかと思いますが、そこまで目くじらを立てるトピ主さんにビックリです。

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      わかりません

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      なな
      「誰」が「何」のお祝いをしなかったのですか?
      主語がないのでこの文章ではわかりません。

      身内のみで挙式をしたのはトピ主さん?

      「挙式」をしたのに、結婚式に出席した会社の同僚からお祝いをもらえなかったことに怒っていらっしゃる?

      トピ主さんが結婚式をしなかったのはトピ主さんたちの事情。
      結婚後どのくらい経つのか知りませんが(お子さんが2歳なので2・3年前でしょうか)、身内だけで挙式をしたのもトピ主さんの事情。

      入籍と挙式日が同じ年ならまだしも、数年たってから行った挙式にお祝いをもらおうなんて、私なら考えもしないです。

      それはいったい何祝いですか?

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      なんと言っていいのか・・

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      りん
      どうなんでしょう・・。挙式ナシの結婚した時にお祝いナシだったのは、彼らとトピ主さんご夫婦の関係がそれほどのモノじゃなかったからというだけでしょう。問題無い話だと思う。
       
      で、結婚してかなり経ってから(ですよね?)身内だけでの挙式をしたけどお祝いがない・・微妙です。自分だったらトピ主サン達に「何かお祝い的な物(事)」はすると思いますが、されなくても腹を立てたり気にしたりはしません。 なぜかと言われれば「(お祝いの)タイミングは明らかに過ぎているから」としか言えません。 友人さん達は「結婚式に出てもらった。その後トピ主さん達は身内だけで式をしたらしい。お祝いしなくちゃ?でも「何」に??」って感じじゃないかな・・。結婚祝いといっても結婚してかなり経ってるし。挙式祝い?変だよね・・。って感じで、タイミングがズレ過ぎててあげ辛いんでは?そう思って諦めましょう。だめ?「悔しい」だなんて、ちょっと怖いですよ・・。 

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        ちびた
        <式を挙げずに結婚した20代後半夫婦
        今年の9月(家族で出席)と、12月(夫出席)に、
        会社の同僚の結婚式に出席しました>
        同僚Aさん夫妻とBさん夫妻に、それぞれ結婚式+披露宴に出席し、相応のご祝儀を渡したということですか? 
        <最近、身内のみで簡単な挙式をしました>
        身内のみとの事ですが、それをAさん、Bさんにどんな形で連絡したのですか?事実上の結婚は2年前ですね?
        <ちなみに結婚したときも何もありませんでした。>
        結婚式を行わなかった2年前の事実上の結婚の時にはAさん,Bさんにはどういう形でその旨を伝えていたのですか?

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        いやいや

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        さくさく
        披露宴を開いてその同僚達を呼べばよかったじゃありませんか。そしたらお祝いはくれたはずですよ。そもそも同僚は披露宴に招いてくれたのにあなたは披露宴に呼びもしないなんて、非常識では?

        自分の常識は世間の非常識、自分の非常識は世間の常識、ということもあります。

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        認識の違い

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        みゃ
        すみません。読解力がないのでまちがっているかもしれません。確認させてください。
        1 あなたは式をしないで入籍。(お子さんが2歳ということは、少なくとも2,3年前?)
        2 今年2回友人の結婚式に出席しお祝いを渡す
        3 あなたは最近身内だけで挙式(その友人たちは呼んでいない?)
        4 挙式に出てあげた友人たちがお祝いをくれず悔しい

        だとしたら。1 の段階でお祝いをもらえなかったことを寂しく思うのはまだわかりますが、結婚して数年たった身内だけの挙式に、お祝いをしなかったことを責めるのは友人たちもお気の毒な気が・・・。きっと、友人たちにとってあなたの結婚はもう過去の出来事なんですよ。挙式したって言ってもあなたがお祝いを切望しているイメージが湧かなかったのでは?着そびれたウエディングドレスを着てみたんだー、へーよかったね。という理解だったのかも。認識が違ったんですよ。
        私には、2年以上前の結婚祝いを、身内で式をやるからってもらえて当然と思う方がちょっと意地汚い感じがします。少なくとも、それを悔しがるって言うのは驚きです。

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        相手ばかりを責めないで

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        お金ないの?
        非常識・・ですかね。そうは思えません。

        では、結婚した時にあなたたちが式をしなかったのは何故ですか?

        常識的に言えば結婚と同時に式、です。
        まあ常識って人によって違うのですが。

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        なぜ?

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        なぜ
        なぜトピ主さんたちにお祝いが必要なのでしょうか?
        ちょっとわからないのですが結婚何年目なんでしょう?
        2歳の子供がいるなら2年以上前に結婚?
        もしくは連れ子?
        よくわかりませんが、身内だけで式をしたのならばお祝いって会社の同僚からも必要ですか?
        結婚してから数年もしくは結婚したばっかりだとしても、同僚からお祝いをもらえなくても普通だと思いますけど。
        お祝いが欲しい場合は、結婚式するか入籍した時にそのような会をもうけたらよかったんじゃないですか?

        トピ内ID:

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