孤軍奮闘している気がして辛いです

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🐱

のいのい

2023年09月14日 14:52

夫婦

高校生、中学生の子どもがいる30代後半です。夫も私も恥ずかしながら若気の至りでデキ婚して17年経過しました。私自身が貧困家庭で育ったので子供だけは同じ思いをしてほしくないと、学がない分、仕事を選ばず働いてきました。将来ずっと働ける仕事をするためにPCや簿記の資格を取り、今はフリーランスで法務関係の仕事やプログラミング関係の業務を請負っています。夫は低収入ですが安定している仕事をずっと続けてくれました。私がフリーランスという安定しない仕事の分、収入は少なくても会社員として安定している夫には感謝していました。そして今年4月から長男が特待生として県外の高校へ入学することが決まり、毎月の出費が10万ほどプラスでかかるようになったのです。もちろん、会社員である主人よりもフリーランスの私が仕事を増やす方が早く、新しい仕事を請け負い、業務量は1日15時間になりました。夫は相変わらず手伝い程度の家事をしてくれるものの、ゲームをしたり、「ごはんまだ？」と言ったり…そのたびにイライラしてしまいます。「副業してみたら？」と勧めるものの「ママみたいに器用にできないから」と収入を増やす気も無し。そんな生活を続けている中、ふと円形脱毛が見つかり… 夫と次男は「仕事でのストレスだね」と笑い話にするだけでした。子供を県外の私立学校に入学させたのが身分不相応なのは重々承知しています。「分かっていた事だろう」というお叱りの声もあるかと思います。ですが、どうしても自分の経験から「親のお金」の問題で、子どもに夢をあきらめて欲しくなかったという思いでいます。この先、離婚してシングルマザーになった方が楽なのでは？と思ってしまう精神状態なので、夫にどのように伝えたらよいか、同じような時期があった方がいましたらぜひアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：b713403f50ccda3a

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引き返す

2023年09月14日 16:05

＞子供を県外の私立学校に入学させたのが身分不相応なのは重々承知しています。本当に承知されているのか、はなはだ疑問です。次男はどうされるのでしょう？長男にそれほど贅沢をさせていれば、次男だって「俺も」となりませんか？　例えば海外留学などで「俺も」と。そのとき次男には我慢をさせますか？　それともあなたはさらに大きな無理を重ねますか？子供を平等に育てるというのは鉄則中の鉄則であり、このまま進んだところで、家族に禍根を残すだけに感じられます。今のこの状況でなにが正解なのかは難しいですが、私なら長男に「ごめん」と引き返す選択を取ります。＞「親のお金」の問題で、子どもに夢をあきらめて欲しくなかったという思いでいます。大金を払わなくても、多くの場合、実力があれば（＋運があれば）夢は叶います。

トピ内ID：b62ac08031ec0b84

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私は離婚して十円ハゲがなくなりました

🙂

まーこ

2023年09月15日 21:12

上の子が高3の秋に夫の不貞が発覚し、年末に出ていってもらいました。翌年１月に公正証書作成と離婚届を提出し、大学受験が控えていた子を刺激せぬよう「急に単身赴任が決まって大至急行かなくてはならなくなった」ということにして2人の子が学校に行っている間に、車に積めるだけの荷物を積んで、行ってもらいました。その後どんな恩恵を受けたかというと、まず私が元気になりました。ハゲも埋まり笑顔になる場面が増えました。重荷から解放されたというか。洗濯物は大人ひとりぶんの量が無くなり水道代が下がりました（夫はシャワーの使い方も酷かった）。学費に関しても、夫の収入を合算しなくて良くなったため世帯年収が1000万ほど少なくなり、そのおかげで「返済不要の給付型奨学金（ひとり暮らし用と、自宅から通う用があり、ひとり暮らし用は増額あり）」「利子のつかない奨学金」「授業料減免申請」のそれぞれの手続きをすることができました。特待生なら色々有利な条件かもしれませんが、国や大学のサポートをフルで受けられるのは4年間×2人ぶん非常に助かりました。下の子の学費も私立でしたが授業料は免除、教科書代と共益費の負担で専門学校進学後も上の子と同じように申請して4年通い就職しました。文科省の給付金や申請書関連のページを見てみてください。使える制度を知らないシングルマザーは、あろうことか銀行の教育ローンを借りてお子さんの学費を用意したため、借りた翌月から返済がスタートし納税すら滞ってしまう事態になっていました。知らないと我慢と辛抱の連続で、健康も害してしまうし金銭含め失うものは大きいです。ひとり親だと税金面の控除も大きくネットの確定申告作成コーナーでシミュレーションすると節税にも繋がることが分かるでしょう。いくらまでの所得ならこうなるという、制度の枠から出ないよう収入や経費を考える知恵も備わり人として強くなれます。

トピ内ID：aa5a6012f1d84a3a

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家事を振り分けましょうよ。

🙂

さばとら

2023年09月15日 22:59

適材適所でいいと思うんで、私なら夫と子供に家事を振り分けますね。トピ主が稼げるなら稼ぐことに集中したいとお願いしたらいいのでは？？身分不相応というより、過剰なタスクでアップアップしてるだけですね。こんなにこなせないから助けてって言えばいいだけです。中高生は大人と同じだけ家事はできるし、どんなに部活勉強してようと共働き夫婦より時間あるんだから、 1/4程度の家事ができないわけないのですよ。あと、高校生でも奨学金は使えるので、子供に借りてもらって親が返すつもりでいても良いかも。精神的な余裕は必要だし、15時間働き続けるのは現実的じゃない。親が金銭的な心配を子どもにさせまいとするのは立派ですが、ある意味では子どもを大人として認めず蚊帳の外に置いてる状態でもあります。今ある自分と、なりたい自分の差にもがき苦しむのはなにもお金の話だけではありませんから、親は世間をより知る者としてアドバイスするだけの存在でいいはずです。子どもの人生だもの、子ども自身が納得してたらいいのです。そのためには自分で決めてもらわないといけないし、家計が危うい等隠されてる情報があってはならない。人生の選択は誰への忖度もいらない代わりに誰のせいにもしてはいけません。中高生からそういう『選択の練習』『覚悟を決める練習』が必要だと私は考えます。だから子供が負うべき選択を、勝手に親が背負ってはダメ。その判断基準となるものは、全部正直に話して。そんなに稼ぐためには実は辛く思ってることも。そうやって大人同士の関係に、シフトしたらいいのですよ。

トピ内ID：ab3f3cfc2f14792a

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価値観の違い、トピ主は自主的に無理をしている

🐤

WOW

2023年09月16日 10:22

夫は、経済的な理由で、子供が夢を諦めることがあっても仕方がないと思っているのでは？夫はほどほどでいいと考えている、トピ主は無理をしてでも行かせてやりたいと考えている。夫婦でも、熱量に差があるということしょう。夫はそこまで無理をしたくないと思っているんですよ。トピ主の考え方が正しく、夫の考え方が間違っているわけではありません。単に価値観の違いです。無理をしてでも...と思っているトピ主が自主的に無理をするのはトピ主の自由ですけど、夫にそれを強いるのは間違っているのでは？ > この先、離婚してシングルマザーになった方が楽なのでは？楽とは、何が楽なのですか？夫の分の家事をしなくて済むから楽？夫は、夫自身の生活費以上の稼ぎがありますよね？つまり、夫は、経済的にはプラスの存在でしょ？だとしたら、離婚したら経済的には今より苦しくなるのでは？

トピ内ID：93d3f33a5cd22762

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収入の少ない分家事を担当させる

🙂

ピヨピヨママ

2023年09月16日 10:52

夫さんより主さんの方が収入が多めということで良いですね。それでは、収入の割合に応じて夫さんに家事を担当させるのです。きっちり表にして可視化し、逃げられないようにして。はっきりいいます。妻に収入を得させるのなら、たとえ男であれ家庭での役割りを負担させなければならない。それができない男はヒモ同然です。

トピ内ID：2a01353cbfff78bd

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離婚しても良いけど

🙂

cloud

2023年09月16日 10:52

一度正面切って思いをぶつければより吹っ切れるんじゃないの？　何か無暗に優等生ですよね、トピ主って。自分の頑張りの舞台裏何て他人には解らない。　「ああ、出来るじゃん」で終わる。　他人は自分と同じに考えて行動はしないけど、会社員っていう錦の御旗はローンを組んだりでは、如何なくその肩書の威力を発揮する。

トピ内ID：632c06f93516d627

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今離婚するのは勿体ない

🙂

レモネード

2023年09月16日 11:00

何故なら、如何に低収入といえども、御主人の入れてくれる収入は侮れないからです。私の元夫も呆れるくらいの低収入でした。毎年、年末調整の時期に夫の源泉徴収票のコピーを私の職場に提出しなければならないほどでした。それでも、その金額を更に私が稼ぎ出す事は不可能です。DVも無く、浮気もしない夫でしたから、完全にATM扱いでしたが、息子達が自立するまでは夫婦で居続けました。御主人に貴女と同じ危機感を持たせるのは無理です。その無欲でのんびりした(失礼！)ところが、若い頃は心地よかったはずです。私もそうでしたから。でも、長所は周囲の状況で短所にもなるのです。それよりも息子さんを見方につけましょう。次男さんに家事の分担をお願いしましょう。次男さんにしてみれば、｢明日は我が身｣です。母親の収入無しでは自分の進学資金がおぼつかないことは、説明すれば(しなくても？)十分に理解できるはずです。長男さんの方にも、自分の家の経済状態は理解してもらいましょう。これからも長男さんにはお金がかかります。それを親が必死で工面していることを理解していれば、おかれている環境に感謝して頑張ってくれるはずです。間違っても、｢親が勝手に援助している｣などと思わない子どもには育てる必要があります。(周囲には、そういうお金持ちの御子息が、ウジャウジャしているはずです。) 貴女ほどの経済力とバイタリティーがあれば、何時でも離婚できます。それよりも、親の責任を果たしてもらうためにも、御主人には今の生活費をギリギリまで出してもらいましょう。その方が宛にならない養育費にイライラするより確実です。

トピ内ID：2a0f2f3cc00babe7

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何故？

🙂

匿名

2023年09月16日 11:00

県外の私立の特待生なのは何故ですか。トピ主さんの家から通える私立も特待生がある学校あると思うのですが…。親のお金のことで夢を諦めてほしくないというけど、高校なんて途中経過でしょう？

トピ内ID：2a15b43cc010f994

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自覚されてる通り分不相応

🙂

ケロケロリン

2023年09月16日 11:00

シングルで子供2人育てられますか？もしくは2人分の養育費を払い続けられますか？離婚したらそれこそ「親のお金」の問題で、子どもに夢をあきらめることになりますよ。今でさえ15時間働かないといけないくらい時間単価が低いなら尚更です。下の子もお兄ちゃんと同じ学校に行きたいと言ったらどうしますか？大学も私立なら今の比ではないくらいお金が掛かりますよ。どうしてもトピ主に明るい未来があるとは思えないです… 冷静になって考えてみてください。

トピ内ID：70a30f35ee1d1703

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2人にやらせる。

🙂

ふう～…ん

2023年09月16日 11:00

離婚の前に、仕事だけではなく家事のストレスであることをハッキリ2人に告げて、半ば強制的にでも家事をやらせる。そこからじゃないですか？離婚はそれがダメでうまくいかなくなってからでも出来ますよね。それにしても…離婚家庭のお子さんって家庭の収入次第で随分恩恵を受けられるんですね。何か凄い複雑な思いになった…

トピ内ID：44f4c12cadcce528

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子供の進学で

🙂

通りすがり

2023年09月16日 11:00

親が離婚なんて本末転倒ではないですか？〉「親のお金」の問題で、子どもに夢をあきらめて欲しくなかったという思いでいますこれを諦めないためにお父さんを取り上げるってこと？意味がわからん。あなたの拘りはあなただけのもので、家族の中ではそれほど重要視されていないのでは。早急に家族会議を開いて皆の意識を統一したほうがいい。私にはあなたの一人相撲に思えます。

トピ内ID：6e720736fa471135

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とりあえず家事放棄

🙂

ななし

2023年09月16日 11:00

普通の家庭なら「母親は仕事＋家事育児やってる、父親は何もしないけど毎日遅くまで働いてたくさん稼いでくれる」ところを、あなたの家庭は「母親が毎日遅くまで働いてたくさん稼いでくれるし家事育児やってる」、更に「そんな母親を感謝せず尊敬せず、笑いものにする父親と息子たち」こんな異常な家庭なんです。旦那さんも息子さんもただの外道ですよ。残念ですが息子さんは旦那さんの遺伝子を立派に受け継いでしまいました。もちろん悪い意味で。あなたが自己肯定感が低くて優しくて、なんでもできてしまうほど有能だから、旦那さんも息子さんも何もできなくても、何もしなくても家庭が成り立っちゃったんですね。せめて息子さんたちには幼い頃から家事を叩き込むべきでしたね。私の友人が同じ状況なら、子供を置いて離婚(親権は父親で養育費は母親)、子供に情があるなら一切の家事の放棄を薦めますね。世の稼いでる父親はみんなそれが許されてますから。家事放棄して、旦那さんや息子さんが騒いだら「じゃあ家事する代わりにその時間分の仕事を減らすから給料は◯万円下がる。その分をあなた達どちらかが稼いできて」と具体的に言いましょう。息子さんもし中学生ならもう働けますしね。ちなみに同じような状況で、過労で入院した女性が離婚を申し出たところ、早々に旦那が「良いけど俺は養育費払わねえからな」と言い放ち、息子も「入院してる母親が親権を取り、今まで通り働きながら家事全部やる前提」で話すことに失望し、息子を置いて別居し離婚した話を知っています。ちなみに『夫は〜仕事をずっと続けてくれました』『夫は〜手伝い程度の家事をしてくれる』父親として最低限すべきことでしかないので、「してくれる」はおかしいです。こういう自己肯定感の低い女性がダメンズウォーカーになるの、あるあるですね。

トピ内ID：4a3e9262578f32e8

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すべて思い通りにはいきませんよ

🙂

もったいない症候群

2023年09月16日 11:23

一人で抱え込みすぎですよね。今までの頑張りは尊敬しますが、何事もやりすぎは続きません。ご主人はご長男の県外進学をどう思ってらっしゃるのですか？一緒に応援しようという覚悟なのですか？ご長男当人はどうなんでしょう。家に金銭的負担をかけるけれどどうしてもこの高校で学びたい（スポーツかな？）、お願いします、と自分から頭を下げたのでしょうか？自分の思いだけで全部決めて、自分だけで仕事も家事も頑張って、それでアップアップしているように見えます。ご主人とご次男にしてみれば、お母さん、言い出したら聞かないからな、大変そうだけど自分で好きでやってるんだからへたに手出し、口出しできないよな、という気持ちなのではありませんか？肩の力を抜きましょう。子供には同じ思いをさせたくないというお気持ちはわかりますが、それが押しつけになってはいませんか？離婚も考えているとのことですが、それが本当にお子さんのためになるとお思いですか？独りよがりになっていませんか？ご自分の思いをご家族に伝えることを含め、ご家族ともっと話し合ったらいかがですか？家族一致の決断なら、家族全員で苦労を分担することも可能でしょう？自分の思いを100％実現できなかったとしても、それはそれで仕方ないじゃありませんか。どんな恵まれた生まれの人だって、100％思い通りになんかできませんよ。いずれにしても無理は続きません。円形脱毛は体のSOSです。一度立ち止まって、なにが本当に家族のためになるのかお考えになったらいかがでしょう。

トピ内ID：c40e4d0f758d5db8

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家族はワンチーム

🙂

おばんギャルド

2023年09月16日 21:14

トピさんの為の家族で、家族の為の家族でない気がします。トピさん一人で空回りしている気もします。家族会議を開き、自分の正直な気持ち、旦那さんと子供達の本音トークを聞く事も必要でしょう。何でも、自分で処理しないでくださいね。トピさんの方が収入が多いのであれば、旦那さんに、家事を今以上や子供にも手伝いをさせていいと思います。頼れるところは頼り、家族ワンチームで乗り越えていきましょう。

トピ内ID：f6c8c2243a62ae34

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協議離婚しトピ主が別居(近居)するとどうなるか？

🙂

緑の手

2023年09月17日 14:49

シングルマザーではなく、シングルファザーになってもらい、父と子のひとり親家庭を体験してもらってみたと仮定しますと、ひとり親家庭の世帯年収はグッと下がりますね。課税所得も減りますね。一方、近居とはいえ離婚後、夫婦ではなくなったトピ主さんは夫に対しては赤の他人ですから、父子家庭に家政婦としてハウスキーパーとして出入りし、それ相応のサービス代金を請求する。子どもたちに対しては20歳、もしくは夫婦双方の取り決め次第で22歳まで養育費を、トピ主から子どもたち名義の口座に振込みます。トピ主は旦那の姿を見なくて済むし、仕事に邁進。旦那、子どもは、身の回りの事を自分たちでやるようになる。世帯年収の低い父子家庭として過ごすうちに、現代世間の意外な温かさに触れて感謝するようにもなるかもですよ。最近思うんですが、何事もガチンコではなく、やなぎに風…がもっともしぶとくて強いのでしょうね。柔軟に対処できますように。お体大切に。

トピ内ID：aa5a6012f1d84a3a

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はっきり言う

🙂

ぽんちゃん

2023年09月19日 12:49

30代後半だと、まだ馬力がきいてしまうのでしょうね。でも、すでに体がSOSも出している。「副業したら？」ではなく、「こちらの仕事が増えて今まで通りの家事なんて無理。副業でもして収入増やすか、家事をやって私の負担を減らして」とはっきり言わなくては。「円形脱毛を「ストレスだね」なんて笑ってるなんて、パートナーとしてどうなの？」とも言ってやればいい。離婚もよぎってしまう程だと伝えていいと思います。家計についても具体的に数字を出して話し合った方が良いと思います。いとこの家は離婚して伯母が女手一つで育てていましたが、２人のいとこたちは大して家事を手伝うなどしていない様子でした。見ていれば母親が大変なのはわかりそうなのに・・・と思いましたが、そんなものなのだと思います。はっきり言わないとわからない人はわからない。

トピ内ID：6318790137d68e72

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夫は「都合の良い男」ではない

🙂

ゴータム

2023年10月24日 15:27

トピ主自身の人生観に合う人生を実現する為に、夫が都合の良く動いてくれない．．．だから離婚を考えている。そういうこと？夫はどう考えているんですかね？「子供の為に十分なお金を手に入れることを最優先する人生」に同意してるの？

トピ内ID：303c22b88d03fc6a

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離婚したら

🙂

カール