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正論を言う人がしんどい

レス185
（トピ主 7 ）
🙂
わかな
ひと
大学のサークルにAという子がいます。確かにAは真面目だし、悪い子では無いと思います。寧ろ人当たりもいいしある程度は好かれてる方だと思います。 でもAは天然なのか抜けているのかわからないのですが、正論ばかりいいます。決して空気が読めないとかでは無いのですが身近にいるとしんどいです。 Aの発言は基本的にAの立場、Aと似たような環境の人にとっては正論だし間違えてはなんだろうなって感じです。しかし、それ以外の考えの人からしたら一見最もらしい事を言われ、不本意ながら従わないといけなくなってしまいます。(下手に反論したらめんどくさい人だと思われそうな事ばかりなので) 悪気がないのはわかりますが、もう少し他の人の立場を考えたり、事前に他の人の意見を聞いたりして欲しいなと思ってしまいます。 対策としては、Aが何か言い出す前に先手を打って発言したり、事前に軽く周囲と方向性を話し合ったりはしています。人数が少ない時は直接言ったりもします。 しかし、それでは限界があります。 私が小さい人間なのかなって思ったりはしますが、結構きついです。どうすればいいのでしょうか？諦めるべきでしょうか？ わかりにくかったら補足します。アドバイスお願いします。

トピ内ID：33c83068606828c7

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さっぱり、分からない

🙂
華子
具体的な事例がないので、全く分かりません。 とりあえず、正論を言われたくないなら、単なるサークル仲間に愚痴を言わなければいいのでは？ それとも、プライベート以外のことで正論を言われるってことなんですか？ (「私」ではなく「公」なら、より正論が重視されることも多いと思いますが)

トピ内ID：3ac23adb24585512

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うん、わかりにくいね

🙂
はにわ
Aさんの言うことがド正論過ぎて周りを従えているようになっているのか、それともトピ主が気にしすぎ、あるいは単純に人当たりがいいAさんに嫉妬して嫌いなのか。 Aさんの発言内容がわからないので、何とも答えようがありません。 「事前に軽く周囲と方向性を話し合ったりはしています」と書くぐらいだから、周りもトピ主さんと同じように思っているのでしょうか？ 今アドバイスできることと言ったら、話し合いの進行役をAさんじゃない人、できればAさん程じゃなくともリーダーシップをとれる人に任せる、ぐらいでしょうか。

トピ内ID：38c8f33d56fafd41

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離れる

🙂
アクティブ
具体的に何があったのかわからないので何とも言えないのですが、 可能な限り話しかけない。可能な限り話しかけられる状況を作らない。 防御するのではだめですか？

トピ内ID：add3692fb509139f

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うーん

🙂
わかめ
トピ文を何回も読みましたが、具体例がないのでピンときませんでした。 ＞結構きついです。 と書いてあるけど、どうきついのか、全然わかりません。 要は、Aさんがグループのリーダーのような立ち位置になっているという意味でしょうか？ 誰も反論できない雰囲気？ それとも、Aさんも主さんも、リーダーの立ち位置の取り合いをしてるって意味かな。 主さんのトピを読むと、他の人の意見が出てこないので、例えばBさんがいたとして、Bさんはどう思っているのかな？と思いました。 トピだと主さんも先手をうって周りに根回ししてるようなことも出てきますが、根回しに加担している人たちも「結構きつい」に同意しているのでしょうか？ もしそうなら、皆でAさんの意見に従わなければ良いだけだと思うんですけどね？ でもそうではないようなので、やっぱり、Aさんと主さんの戦いのようにしか見えない。 ですから、鮮明でなくても良いので、例えばこういうことがあったという具体例を出してみてください。

トピ内ID：57fd529ddfbfdb39

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特定誰かのことでない一般論トークなのか、目の前の誰かなのか

🙂
どっち？
漫談で有名な男性芸能人さん知ってますか？ テレビ番組で、年配女性をネタに結構ヒドいこと言ってる事が多いですが、現場で観覧中の年配女性達は聞いて笑ってます。 「一般論で自分のことじゃないから」 です。 トピに書いてあるAさんの「正論で他人が苦しくなる」とは、一般論ですか？ それとも、目の前に居る誰か特定の人のことですか？ 一般論ならほっとけばよい。 一般論なら、一般論さえ自分と違えば弾圧したいというトピ主が正論云々関係なく論理破綻の弾圧者です。 目の前に居る特定誰かのとこなら、A子には知らせない、A子が居るときは話さない、とすれば良いだけでは？ これは仲間はずれとかイジメとかではありません。

トピ内ID：8a38cb7cd571c51b

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具体例は？

🙂
かぱ
さすがにこのトピ文だけではわかりません。 正論というくらいだから屁理屈とかではないんでしょ？ という事は主様が事実なり規則なりを曲げて通したいという事？ 何か具体例を挙げてみて下さい。

トピ内ID：87f70b0f20154661

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具体例を

🙂
匿名
あなたの心が狭いのかどうか具体例が欲しいです。 正論すぎるのは確かに時には相手を傷つけるけど、トピ主さんのお友達かそれに当てはまるのか例がないとわかりません

トピ内ID：579492accb8f9777

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面倒くさい人と思われれば良いのでは？

🎶
何故に？
どういう状況でどんな正論言われているのか分かりませんがこれが絶対正しいと正論言う人確かに居ますね。 ただ正論言うのは結構ですが反対意見の人を尊重してくれないとなると話し合いも出来ない人で自己中な人ですよね。 ＞不本意ながら従わないといけなくなってしまいます。 ここが分かりませんが、何故従ってしまうのでしょう？ 不本意とは納得もしてないのにって事ですよね？ Ａさんはサークルのリーダーなのですか？ 社会でも経営者やリーダーは反対意見でも尊重してくれる会社の方が成長していきそうではありますが。 トピ主さんも自分の意見あるなら意見をきちんと言い、従いたく無いなら従わなくても良いのですよ。 何の忖度なのでしょうか？ そんなのおかしいと言われても人の数だけ意見考えはある訳で「貴女はそうでも私はこう思う」と言って行けば良いのでは？と思うのですが。 自分の意見を言って面倒くさい人と思われるなら思われても良いのでは？ そもそもがＡさんが面倒臭い人っぽいし。 正直正論言う人はその通りではあるのですがあまりにその意見を押し付けられると人も寄らなくなってきます。 Ａさんもそのままだと誰にも相手にされなくなってきそうですが…。 いずれにせよ。正論だけが正しいわけでもなくもし反対意見あるならきちんと自分の意見は言っていかないとそのまま従っているとそのうち自分を出せなくもっと苦しくなりそうですが？

トピ内ID：81c121ec6d854113

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分かる気がします

041
さら
職場に同じようなタイプの方がいました。 いい人なのですが融通が効かなくてメンタル弱い人でした。 世間知らずで気も利かない。 でも彼女は自分が気が利くと思っており、それを周囲に押しつける。 変に正義感が強くて鬱陶しいタイプです。 諦めてください。 多分社会に出たら潰れます。 通用しませんから。 放っておけばよろしいと思います。 あなたが彼女を教育してあげる義理はありません。

トピ内ID：ef3a419ecc494cfd

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トピ主です

😢
わかな トピ主
レスありがとうございます。 みなさんのおっしゃる通りわかりにくくてすみません。 些細な事も多くて一々細かい内容まで記憶してないのですが… 流行りの言葉で言うと「それってあなたの感想ですよね。」と言いたくなる事が多々あります。確かにAの立場だと正論だけど、他の人から見たら違うよねみたいな感じです。 サークルは人数も多く、学年の中は以前色々ありあまり良くないのですが、Aが悪意なくみんなで一緒に何々しようみたいな事をいいだし、誰も反対も賛成も出来ずに場が凍る事が多々あります(後々誰かが理由をつけてお流れになるのですが) 割と都会の学校なので自宅通いの人がほとんどで近い人はあまりいないです。Aは大学の10分圏内です。試験前や長期休暇でもサークルの(オンラインで済むような些細な事でも)、lineのグループトーク内で集まるのは申し訳ないみたいなことを先輩や後輩、他学部に言われると、他の人が微妙な反応で牽制し合ってる中で、その日は全然大丈夫だよ！みたいに反応してしまったりします。(反対したら我儘みたいに思われるから、他の人は何も言えなくなります)結果休みの日に何で来ないといけないんだみたいな感じでぶつぶつ言ってる人は毎回います。 対面だとまだしもlineだと直接本人に言うのはきついです。反対したら悪者になりそうで… 少人数で対面だと言えるのですが。 根が悪い人ではないし、話せば納得してくれる事もありますし、私自身も嫌いではないけど、毎回そんな調子でしんどいなと思うだけです。 そう思ってしまう自分は小さいなと思います。具体例も大して書けないですみません。ずっとモヤモヤしててどこかに相談したかっただけです。 文章が具体例が書けず、話がわかりにくくなってしまってるのは自覚しています。申し訳ないです。

トピ内ID：33c83068606828c7

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スルー力を鍛える

🙂
とくめい
トピ主さんこそ真面目ですか。 適当に聞き流す力を付けましょう。 それこそ（表現はよくないけど）「野鳥が鳴いているなぁ」ぐらいの感覚で受け止めて、マジな返事をしないでいたらいいんです。 実は私はトピ主さんの気持ちが分かります。 私も目の前の相手の言葉を正面から受け止めてしまいがちでしたから。 でも年齢とともに聞き流す力を身に付けて楽になりました。 「それってあなたの感想ですよね。」と"言いたい"のは、相手をやり込めたいからです。 あなたも正論を言いたいタイプってこと。 だから 「あ～感想を述べてるんだな～」と心から思うこと。 感想だからそれを言うのも自由でしょ。 もし返事を求められたら、その時は同意しない意思を伝えればいいでしょう。

トピ内ID：ce65de22e3b4b779

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具体例を挙げないことから判断するとトピ主に分が悪い

🙂
学ぶ必要有り
何故トピ主は具体例を挙げないのでしょう？ そこから判断するとトピ主に分が悪いですよ。 相手は正論を言っているだけ。 でもトピ主はそれを聞くとキツイ。 それってトピ主はよほど悪いことしているんだな、としか読めない。 ここで見知らぬ人に相談してるだけでも味方は少数派かな。 人に理解してもらうように書かないとダメだと学習した方がいい。

トピ内ID：588a4a6cf21738db

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人は自分の鏡

🙂
りんはな
〉空気が読めないとかでは無いのですが身近にいるとしんどいです。 あなたの評価はこれかも。 〉Aの発言は基本的にAの立場、Aと似たような環境の人にとっては正論だし間違えてはなんだろうなって感じです。 しかし、それ以外の考えの人からしたら一見最もらしい事を言われ、不本意ながら従わないといけなくなってしまいます。(下手に反論したらめんどくさい人だと思われそうな事ばかりなので) 悪気がないのはわかりますが、もう少し他の人の立場を考えたり、事前に他の人の意見を聞いたりして欲しいなと思ってしまいます。 あなたがこういう人なのかもしれません。 人に自分を投影したりして嫌悪するんです。 つまりあなたの持ってる要素が反応してるだけ。 Aが、あなたと似てるからであり、Aと同じタイプなのでしょうね。 だからこそ 〉Aが何か言い出す前に先手を打って発言したり、事前に軽く周囲と方向性を話し合ったりはしています。人数が少ない時は直接言ったりもします。 あなたはAみたいな事をするのです。周囲はあなたを「しんどい」と感じてませんか？「結構キツイです」って陰で言われてませんか？一見最もらしい事を言われ、不本意ながら従わないといけない状態なのでは？ Aも誰かを意識してあなたと同じようにしてるだけかもしれませんね。もしかすると、あなたを意識してのことかもしれない。あなたと同じように。 だとしたら、お互いが「しんどい」人って思っているかもしれないです。Aはあなたと本質が似てるんだと思いますよ。 アドバイスはトピ主は、自分以外の人の意見をまずは聞いてはどうでしょうか。 そういう思考を持てばAにも腹が立たないと思います。

トピ内ID：b1771b0253e2ec12

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普通に意見を述べる事がどうして悪者になるの？

🙂
みよ
それぞれ考え方が違うのは当たり前でしょう？ 例えば40キロ制限の車道を80キロで走っちゃダメって怒られる類のこと？？？ それとも時間ぴったりに到着したら5分前行動は当たり前でしょ？つて怒られたの？ 前者の話ならそれは怒られて当然て思うし、後者の話なら間に合ってるんだからほっとけと思いますよ。だって5分前ルールは法律では決まってないですから。間に合ってるならなんでも良くない？って思います。 一応日本は法治国家なので法律を犯さなければ、宗教であれ特殊な考え方であれ、答えは自由で、どれが正統って事はないですよ？？？ 法律に載ってないのに何か一方的にこれが正義だって決めつけるのならAさんは随分と大きい顔したい人ですね。 トピ主さんも反論があるなら言えばいいじゃないですか。 この件だけに限らず嫌な事は嫌、私はこう思うって伝えられない人は、幸せにはなれないですよ。だってずっと誰かに手綱を握られてる人生で自由に自分の人生決められると思いますか？ Aさんは異論は真摯に聞くタイプって思ってるから自分の気持ちをはっきり伝えてるんじゃないですか？？？自分の持つ一つの意見言っただけで悪者になるとか虐められるとかハブにされるなんてどれだけみんな低い環境で生活してるの？？？

トピ内ID：74c8a5f01a7d064b

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なんだかな

🐤
シェア
長く生きていたら相手の愚痴を言う人って結構自分も同じことしてるなと思います。 Aは真面目な正論を言うといいますが、なんであなたもAの発言を真面目に受けるの？ > 何で来ないといけないんだみたいな感じでぶつぶつ言ってる人 行かないとも言えない、周りと合わせる。空気読むのも大事かもしれないけど、ほどほどにですよね。 > 誰も反対も賛成も出来ずに場が凍る事が多々あります なんで誰も発言しないの？ Aは自分の発言ができる人では？ それに対して何も言わず、場を崩してると捉えるのは日本社会特有ですよね。 Aの発言に反対を言ってAが受け入れない、わがままを言うなど場を乱す人ならめんどくさい人ですけど。 もう、Aが何か言ってもあーそうだね、でも〜で話変えるとかAの事はほっとけばいいでしょ？ > その日は全然大丈夫だよ Aはその日空いてる、だからと言って周りが合わせる必要はないよね？ 根本的な原因は > 反対したら悪者になりそうで これがある限りAに付き合う事になるのでしょう。 正論振りまく人いたら聞くふりして聞いてないですね。あ、そうだねそうだねと適当に流して話変えるんですよ。

トピ内ID：6d660680b572cd97

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結局なんなのか全然わからないよ。

🙂
バッフクラン
16日２１時５５分の追加トピまで読んだけど… 結局具体的になんなのか全然わからないよ。 一つ一つ細かい内容まで書かなくていいから代表的な例を２～３件挙げてくれたらいいよ。 トピ文の感じだとわざわざ集まる必要がないことをAさんが「みんなで集まってやりましょう」というのかな？ 別に場が凍るほどのことでもないし結局お流れになるのなら従わないといけないというほどのことでもないよね。 むしろAさんの正論よりもトピ主さんの結局何を言いたいのかわからない話のほうがモヤモヤするんじゃないのかな。

トピ内ID：9aaeec4db5307274

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いるよね

🙂
かなやん
トピ主さんのレスで理解できました。どこにでもいます。空気が読めないんだよね。 職場のチーム単位で請け負っているプロジェクトがあるのですが、納期など考えず無理難題を押し付けてくるクライアントがいます。妥協案を考えたりもっとスピードアップできる部分がないかを話し合っている中、「仕事なんだから前向きにやりましょうよ！」とか言う同僚がいます。 「だーかーらー今は文句じゃなくて具体的にどうやってどこまでクライアントの要望に合わせられるか話し合ってんの！」とチームリーダーが一喝。 そうなのよ。悪い人じゃないのだけど何故か正論で人の気持ちを逆撫でしてくるのですよね。この同僚は浮いていて周りに疎ましがられています。

トピ内ID：e3421fbf023d4f0a

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嫌いなんですよ

🙂
個人的な感想です
主様は「嫌いじゃない」と思いたいようですが、トピからは「Aのことが大嫌い」という感情が伝わってきます。 具体例が思い浮かばないというところからも、具体的な事象を解決したいという論理的な問題ではなく、なんだかわからないが不快感があるという感情的な問題であることが伝わってきます。 だから、ここは「私はAが大嫌い」と自覚した上で、大人としてどのように関われば良いのかを考えるのが良いのではないでしょうか。 具体例が書いていないので的外れかもしれませんが、Aとの適切な距離感と、その場その場での優先順位を客観的に判断して主様自身の感覚に基づいて行動することで解決できるのではないかな、と想像しました。 例えば、LINEのやり取りでは、Aの意見とは関係なく、主様個人としての意見を書き込めばいいのでは？ そこまで気に触るということは、主様にもAと似た感性（性質上）がある、似たもの同士なのかもな、とも思いました。

トピ内ID：832a9d9df82abe96

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どっちかにしましょう

🙂
そら
アドバイスが欲しいなら具体例を出す。 具体例を出せないなら「愚痴を吐き出したいだけ」と割り切ってアドバイスは求めない。 フワッとして具体例を出さないまま「アドバイスお願いします」は無理です。 トピの印象だと、サークルメンバーの大半がトピ主さんみたいなフワッとした人しかいないからAがリーダーみたいになってるんだろうなって気がしますけどね。

トピ内ID：fa7fa2106fcf9f71

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いました

🙂
むー
あーいました、そういう人 みんなで遊びに行こう！って盛り上がっているときに、「Bちゃんも、誘いたい」とか言う子。 Bちゃん=それほど親しくない。軽く障害があり、フォローが必要な子 せっかくの楽しいイベントが、ボランティア活動っぽくなり、楽しさがイマイチになるんですよね。 でも、ほんと、「正しい意見」なんです。 「えーBちゃん誘うのヤダ」なんて、悪人みたいで言えない…でも、本音はみな同じ…いきなりテンション下がって「やっぱやめようか…天気悪そうだし」とか言って、イベント消滅…みたいなね。 わかりますよ〜そのイライラ感 いきなり正論ぶっ込んでこないでって、私も思ってました。 悪者になりたくないって気持ち、ありました。たぶん他の人も。 でも、年をとった今なら「悪いけど、仲間だけで行きたいなー」って言うと思います。あと、Aとは感覚が合わないので、そっと距離を置きますね。 強くなって、振り回されないようになるしかないと思います。

トピ内ID：35b6ab9dcc70ea50

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ますます、分からない

🙂
まりも
要するに、Aの考えとトピ主の考えが異なっているので、「私(トピ主)の考えを汲んで、発言してよ」ってことですよね。 Aに対して「それって、あなたの感想ですよね」とのことですが、トピ主の発言が禁止されてるわけでも、反対意見があるにもかかわらずAが自分意見をゴリ押しするわけでも、ないですよね？ 単なる言いがかりとしか、思えないです。

トピ内ID：3cdb81e16e67126e

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私は正論女ですが

🙂
タマ
私は常に「自分の意見が正しい」と思っています。 ただ、お友達と違って「自分からは意見を主張しない」タイプです。 だからずっと、「世の中は、どれほど間違っていても声を大にする人の勝ち」って思っていました。 そこのところが、ダブルスタンダードなのですが もしも私が何か「正しい事」を言って「反論が出ない」＝「正しさが認められた」なんです。 だから私は常に間違ったことはしていません。 本当に間違っていたり、おかしかったら、きっと誰かが正してくれるはずですから。 ずっと私は自分の意見が通れば「やっぱり正しかった」と思ってたくせに 自分と違う意見がまかり通れば「間違ったことでも声の大きいものの勝ち」と。 自分が人にそういう思いをさせていると言う想定をカケラもしないで自分の正当性を信じていました。 人間は常に「自分の都合のいいものだけを見る」存在なんだな、と理解できたのはお恥ずかしながら40代に入ってからです。 それまでずっと自分の意見が通れば「やはり私は正しい」　通らなければ「世の中は理不尽だ」と思って過ごしてきました。 私は40代で「必ずしも自分だけが正しいわけではない」ことにやっと気づきましたが その時に思ったことは　これまた理不尽の極致なのですが 「どうして、私が間違っていると言うのなら周りはちゃんと言ってくれなかったんだ！！」でした。 事なかれ主義の夫が、自分の保身のために「人をいさめる」と言う嫌な役から逃げたせいだ、と。 自分が出来もしないくせに私は「相手の事を本当に思っているのであれば、嫌な事こそ言ってあげるのが本当の愛情（誠意）だ」と思っていました。 たぶん、お友達の「正論」もその程度なんです。 「相手が正論だから何も言えない」は　相手を助長させるだけです。 相手が私のような人間であれば「自分が間違っていることは正さなければならない！」って思うはずです。

トピ内ID：7a8c56adee137bd6

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トピ主さんが要領を得ない

🙂
かぴ
トピと補足まで読みましたがサッパリ分かりません。 読み手が判断できないような文章で質問を挙げて何の意味があるのですか？ こんな正論でしょうか。

トピ内ID：bd2b4b0701d317aa

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いずれ淘汰される

🙂
通りすがりの多肉
具体例がないとわかりませんが、他にも面倒くさい、嫌だなと感じている人はいるはずです。 いずれ淘汰さるし、みんな近づかなくなると思います。 しんどいならなるべく近づかない、話さない。 目についていてもそういう人なんだと自分の中で思っている。言っても仕方がないと思うしかないです。 >誰も反対も賛成も出来ずに場が凍る事が多々あります(後々誰かが理由をつけてお流れになるのですが) ↑これを読む限りでは、十分空気読めない人だと思います。 本当に正論でしょうか。 人は価値観が違うので違う意見があって当然だと思います。

トピ内ID：0ba9e91e62c335b9

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意見をいえばいいのに

🙂
おーじん
なぜ意見を言わないのでしょうか。ものを言えない雰囲気のある集まりなのでしょうか。 空気を読んで、半体験も賛成意見も口にせずになんとなくやり過ごすつもりが、誰かが意見をはっきり言うせいで自分の意に沿わない方向で決まってしまう。で後からグチグチと陰で不平不満を少人数で言い合うということでしょうか。 　だからはっきり自分の意見をいうAさんが煙たいということのように見えますが、随分と陰湿な集まりですね。 いやなら嫌、賛成なら賛成とものをいうのはだめな集団なのですか。牽制しあって空気を読み合ってなんとなくスルーしておけば何もやらなくて済むのに下手に賛成意見なんて言われるとそちらの方に決まってしまうから、それが嫌だと言いたいようですね。 　陰湿すぎて理解できません。

トピ内ID：53ed1743aef43881

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距離を取る。

🙂
りーず
高校生まではそう言う人に対して あなたは正論が過ぎる。 他人の気持ちを考えて。などと言い合い とっくみあって喧嘩する事もあり。 部活や学祭など そうやってぶつかり合うのが勉強ともなります。 しかし大学生からは様変わりします。 化粧をして本音は隠す様に。 正論の子にはやれやれと 周りが静かに距離をとるようになります。 いちいち相手に何か言い合うのではなく スルーし関わらない様にするのが 大人のやり方になります。 逆に言ったら もうあなたの悪い点を教えてくれる人は いないという事でもありますね。

トピ内ID：1a81d917ffb070fe

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あまり意味がわかりませんが

🙂
ケロケロリン
追加文も読みましたけど、つまり正論を言われてそれに従わざる得ないからイヤってことですよね？ トピ主の意見もあるけどAの意見のほうが正論だから悔しい、モヤモヤするってことですか？ もしそうなら子供じみて恥ずかしいなと思います。相手は自分の思い通りになんて動かないですよ。 状況などよく分かりませんがトピ主さんは身勝手というか、自分のことしか考えていないのかな？という印象です。 休みの日に集まりたくないなら行かなければいいだけだと思いますけど？

トピ内ID：6b40d7d35a5d7f56

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「面倒な人、我儘な人、悪者」になりたくないは卑怯だ

🐤
ハヤテ
> 一々細かい内容まで記憶してないのですが… > しんどいなと思うだけです。 > どこかに相談したかっただけです。 愚痴りたかっただけなのかな。 「そういう人いるよね！しんどいよね！」がしたかっただけかな。 結局のところ問題なのは、きちんと反論できないことではないですか？ > 下手に反論したらめんどくさい人だと思われそうな事ばかりなので > 反対したら我儘みたいに思われるから、他の人は何も言えなくなります > 反対したら悪者になりそうで… 自分を良く見せるために反論はしない。 でも不満に思う。 だから初めからAには発言しないで欲しい。 そういうことですよね？ > 結果休みの日に何で来ないといけないんだみたいな感じでぶつぶつ言ってる人は毎回います。 その場では合意しといて後からぶつぶつ言うなんて、こういう人のほうが一般的には嫌われますが、そのサークルでは日和見主義がウケるんですか？ 反対意見を言ったって、別に「面倒な人、我儘な人、悪者」にはならないと思うけど。 Aの意見はしんどい。けれど反対するのもしんどい。 それは無しです。

トピ内ID：75fb89baae48e107

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ドローってことで。

🙂
私はAさんの方が好き
私のジャッジですけど。 トピ主も十分しんどい人です。正論でもないし、申し訳無さそうにワガママ言う人って感じ。 ＞lineのグループトーク内で集まるのは申し訳ないみたいなことを先輩や後輩、他学部に言われると、他の人が微妙な反応で牽制し合ってる中で、 イマドキって感じですねぇ。はっきり物を言うの、苦手ですか？ ＞その日は全然大丈夫だよ！みたいに反応してしまったりします。 その子の意見なんだから、いいんじゃないですか？反応に良し悪しがあるのが、逆に怖いです。同調圧力オバケみたい。 ＞(反対したら我儘みたいに思われるから、他の人は何も言えなくなります) 意見と我儘は似たようなもの。オンラインが良いならオンラインが良いって言えば良いでしょ？ ＞結果休みの日に何で来ないといけないんだみたいな感じでぶつぶつ言ってる人は毎回います。 はっきり意見を言えばいいし、来なきゃ良いじゃん？ 陰険なのかなぁ。陰湿なのかなぁ。そんなだから仲悪いんじゃないの？ ＞私が小さい人間なのかなって思ったりはしますが、結構きついです。どうすればいいのでしょうか？諦めるべきでしょうか？ うん。小さい人間だよ。 きついなら辞めればいいんじゃないかな。仕事じゃないんだし。 諦めずに、人が少ないときは反論してるんでしょ？性格悪いなーと思います。

トピ内ID：88ffbf064d435698

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異なる見方

🙂
ケロッコ
サークルにも問題があるのでは、と思います。 自分から意見も出さない、いつも微妙な反応で牽制し合っているなら、Aのような突破口を作ってくれる人も必要なのでは? Aがいなかったら、誰かが代わりに意見を出せるの? トピ主さんも含めて、自分は意見を出せないのに、出された意見には文句を言い、出す人にモヤモヤするのはどうなのかな。 たしかにAは空気を読まないのでしょうけど、牽制し合ったり、遠慮し合って意見を出さない人も問題ですよ。社会に出たら、自分の意見を言わなければ認めてもらえません。

トピ内ID：dc24bbd49b638f8b

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