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夫に「約束を破った」と離婚を迫られています

レス628
（トピ主 8 ）
😡
マスカット
夫婦
50代です。 夫に離婚を迫られていますが離婚したくありません。 そもそも離婚したい理由が「約束を破ったから」なのも納得できません。 約束とは「一生涯妹と会わない」ということでした。 私には兄と妹がいます。 もう20数年前の話ですが、妹は既婚者でありながら元カレとよりを戻し、婚家先に我が子を残して離婚しました。 両親は妹を勘当し、兄も私も妹とは縁を切りました。 妹の元夫は私の夫の親友の弟で、彼ら2人を引き合わせたのも私の夫です。 だから夫は妹の不倫に責任を感じて苦しみました。 この時、夫は私に「一生涯妹と会わない」と誓わせました。 その時は私もそれでいいと思ってましたし、実際この20数年約束を守り続けました。 家族の誰も妹の消息は知りませでした。 ところが、今年の春に妹の子供と名乗る男女が私実家を訪ねてきて、両親に「母親（妹）に会ってやってほしい」と頼みました。 妹は闘病中で、いよいよいけないと医者から言われ、彼らは、「親や姉に会いたいと」と病床で泣く母（妹）の願いを叶えてあげたいと思ったそうです。 両親も私も妹に会いました。 私たちと会った直後に妹が亡くなり、両親、兄、そして私は妹の葬儀にも参列しました。 妹を見舞ったことや葬儀に参列したことは夫には内緒でしたが、私を嫌っている義姉（兄妻）から夫に秘密が洩れ、夫が激怒。 「約束を破った！！！」としつこく私を責める夫に、最初は謝罪していた私もキレて反論したところ夫が「もう離婚だ！」と騒ぎ始めました。 不倫は20数年前。 とっくに時効だと思います！ そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。 死にゆく実妹をたった一度見舞った。 彼女の葬儀に出た。 それだけで私を罵倒する夫は鬼です。 どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。

トピ内ID：24bfcad52d6c478d

#５０代以上
#夫婦関係
#離婚

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えっと

🙂
よくわからない
＞夫に離婚を迫られていますが離婚したくありません。 離婚したくない理由は？ ＞それだけで私を罵倒する夫は鬼です。 鬼なのに離婚したくないのですか？ そんな鬼のような人なんだったらなおさら離婚すればいいと思うのですが・・・ 経済的な理由ですか？

トピ内ID：089e772b719f8753

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離婚したらいいです

🙂
穏やかに戦え
うんと財産をもらって離婚したらいいじゃないですか。 そんな小さいご主人、捨てましょう。 でも相談は「離婚したくない」のですから答えになっていませんね。 離婚調停をして調停委員に説明しましょう。 離婚調停自体面倒。 その中で死にかけの妹に会っただけで離婚と言われて納得いかない事を訴える。 それでいいと思いますよ。 第三者に入ってもらいましょう。

トピ内ID：749af9c66998cde4

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こども

🙂
nizwa
この度はご愁傷さまでした。 妹さんの子ども達が母親のために動いた。 これが全てだと思いました。 母に捨てられた（と思われる）子どもたちが 母の願いをかなえるためにトピ主さんを訪ねたなら 少なくともよいお母さんだったのでは？ 離婚したくない理由が経済的な事情なら さっさと職探しして生活の基盤ができ次第 夫のお望み通り離婚してあげたらいいのに。 そんな人と老後仲良くとか絶対無理だし。

トピ内ID：bc4b518cfa4ec1ad

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どうして？

🙂
ゆかたん
離婚したらいいんじゃない。 だって、ご主人は鬼なのでしょ。 鬼だなどと卑下する相手にすがってどうするの。 潔く離婚したら、あなたもスッキリするのではないですか。 それに、 ＞とっくに時効だと思います！ これを判断するのは、あなたではなくご主人です。 ＞そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。 これも、あなたには関係ない。

トピ内ID：b1884c5d97928ca4

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話をすり替えない

🙂
かぴ
＞キレて反論したところ夫が「もう離婚だ！」と騒ぎ始めました。 ＞不倫は20数年前。 ＞とっくに時効だと思います！ 別に夫は妹の不倫を責めているのではなく、会わないと約束したのにこっそり内緒で破っていた事に対して怒っているのです。論点をずらさないように。 嘘をついて裏で何やってるか分からない相手を信用することは出来ない上、非を認めるどころか逆ギレしてきたことで愛想を尽かしたのでしょう。 ＞どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。 夫の非はどこにあるのですか？ トピ文からは見つけられませんでした。 最後に妹に会いたかったのは分かりますが、せめてこっそりではなく夫に「約束はしたけれど、最後の死に目にだけは会いたいから行かせて欲しい」と頼むべきでした。 ＞私を罵倒する夫は鬼です そんな夫ならこちらから願い下げでは？ 何故離婚したくないのですか？

トピ内ID：3147fbba5ec6b72d

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縁切りを軽視しすぎ

🙂
ブライトン
縁は、そもそもそんなに簡単に切ったり、 つなげたりできるものじゃないと思いますけど。 それに不倫に時効はなく、許せるかどうかも当事者本人にしか判断できないし、 当時ならまだしも、今さら「妹元夫の性格にも問題があった」ことを 指摘しても意味がありません。 縁を切ったうえ、生涯妹に会わないことを誓ったのだから、 妹が余命いくばくかの状況になった時に、旦那に相談するのが筋だったと思いますよ。 門前払いされていたかもしれないけど、それだけのことを妹はしたのだから。 当時に本当の原因を言及せず、縁を切ったはずなのに、 相談もなく秘密裏に会っていたのは十分離婚原因に値すると思いますし、 トピ主さんにしか非はないから、旦那さんに非を認めさせるのは無理でしょ。 旦那さんは何も悪くないし。

トピ内ID：9b8a1342c3904eb5

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離婚でいいじゃん

🙂
さぎり
＞どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。 旦那さんの「非」ってなんですか？ ＞そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。 だったら付き合うな。結婚するな、子供産むな、です。 惹かれるのも無理ないなら不倫じゃなくて別れてからしろ、です。 旦那さんの気持ちに時効はないでしょう。 鬼なんですから離婚したらいいでしょ。

トピ内ID：aaa024e51877fa13

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その前に、、、

🙂
眠り姫
そんな理由で離婚できますか？ 約束は法的効力のありそうなものでしょうか？ 紙に書き、日付があり署名捺印されている？ そうでなければとても効力があるとは思えません。 弁護士に一度無料相談してみたら？

トピ内ID：ac10e642ccb2aa2e

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何故「夫さんが悪い！」になる？

🙂
かぱ
約束を破ったのはトピ主。 逆ギレして夫さんのことを鬼とまで罵り、更に夫さんの親友である妹元夫の人格否定をして、最後には不倫したのも子供を残して逃げたのも仕方ないとまで言い出す。 どこにトピ主の正当性があり、夫さんの非があるのでしょう？ 確かに何十年も前の約束を破った事のみでは離婚事由にはなりません。 しかし主様がここまで非常識で話の通じない人間に変貌したら結婚生活を継続するのは不可能と夫さんが考えるのも無理は無いと思います。

トピ内ID：9a271e818ef0425a

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どっちなんだろ

🙂
わーまま
離婚したくないなら、謝罪するのみ 夫を鬼というならば、離婚したらよい 人の気持ちとか感情というのは、理屈通りにならないものです トピ主が開き直る態度はよくないと思います 血を分けた妹です、最後に血は残るとは思いますが それを正当化してはいけませんよ 時効、妹元夫の性格にも問題があり 怒ってなくてもおこりたくなります 謝罪と許しはセットではありません 許してくれるまで、謝る必要はないし 謝られたからといって許す必要もないのです 謝罪をどうするかは相手次第 許し前提の謝罪は謝罪ではないと思います 夫の心を傷つけたのは確かでしょう？ 妹さんはもう十分報いは受けたと思うし おこった事実は変えられないが 未来はどうにでもなる ご主人にもあなたにももう少し時間は必要だと思います

トピ内ID：fcade963326e8ffd

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時効かどうかは別として

🙂
hapiko
夫にとっては時効ではなかったのでしょう。 ですが今回の件は「一生涯会わない」の例外であったと思います。 妹のいまわの際。 この世を去る前に、親兄姉と会っておきたい。 当然ではないでしょうか。 姪っ子甥っ子は、会った事のない祖母や伯母さんに勇気を出して会いに来てくれたんです。 その行為に報いるのが人としての道理じゃないですかね。 家族としての道理じゃないですかね。 それすらも一律に許さないのだとしたら、私もそんな男と今後人生を共には出来ないと捨てるかな。 今回の件は事情が事情である。 あなたが大事なご友人との関係で大変傷ついたことも承知している。 だからこそ、一生涯会わないと約束してこれまで守ってきた。 でも血のつながった妹のいまわの際の願いだけは叶えてあげたいと言うのもまた、私にとっては人として家族としての道理である。 それすらも「約束を破った！」と一律に考えて憤慨するあなたに、私の方こそとてもガッカリしてしまった。 残念です。 そのぐらい言ってもおかしくないよ。

トピ内ID：1aa55c641bb6f5b9

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主さんが悪い

🙂
自由人
どんな元夫だろうと関係ない。 夫の立場は「親友と親友の弟に申し訳ない」って２０年以上も苦しんでるって事。 ２０年経過した今も「申し訳ない」傷を負ってる事。現在進行形でね。友人みんなから責められたり距離を置かれたりしたかもしれない。少なくとも「変な女紹介するな」とか言われてるかもしれません。 裏切った方が「もう時効」なんて言ってはいけません。 傷付けた事に時効はありません。例え３０・４０年経ってもね。 もう時効と言えるのは被害者です。 しかも内緒にしてた事もダメですね。きちんと夫に伝えれば良かったのです。 しかもお子さんは元夫との子供？それとも元彼の子供？？それによってもかなり状況は変わると思います。推測するに離婚問題に発展してるって事は元カレとの子供かなと思います。 元夫との子供が頼みに来てるなら元夫からも話あるだろうし、夫もダメとか言わないでしょう。 元カレとの子供なので尚更、夫は怒ってるのではないでしょうか？ 縁を切るって「死に目にも会わない」って事ですよ。 簡単に考えてませんか？好きな時に自由に「最期だから」って会うって葬儀に参加って・・・。 それってただの「疎遠」です。 非があるのは主さんであり、夫ではありませんね。 いま１度考えてみては？それでも納得出来ないなら離婚すればいいと思いますよ。

トピ内ID：b3a0b2e3649bfd9b

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鬼なら別れた方が良いのでは？

🙂
とおりすがり
それに… トピ主さんの言い分には、第三者の私も納得出来ません。 ＞今年の春に妹の子供と名乗る男女が私実家を訪ねてきて    ・この子供達は、ご主人親友弟の子供ではなくて、不倫相手との子供ですよね？ ご主人には、妹さんだけでなく、この子供さえも「憎むべき相手」です。そこは理解できていますか？ ＞妹を見舞ったことや葬儀に参列したことは夫には内緒でしたが、私を嫌っている義姉（兄妻）から夫に秘密が洩れ   ・何故漏れたのですか？ 「二度と会わない」約束をしていて、嫌がられる事は解っていた筈(秘密にしていた)ですけど、知られて困るなら周囲に根回しをしなかったのですか？ ＞夫が激怒。 「約束を破った！！！」としつこく私を責める夫…    ・誰にも「これだけは許せない」出来事が有るでしょう。 ご主人にとっては「貴女の裏切り」が許せなかったのです。 ＞不倫は20数年前。 ＞とっくに時効だと思います！    ・私は中学時代に苛められっ子でした。古希を過ぎた今でも許せません。ご主人にとっては(親友と親友弟父子にとっても)時効はありません。死ぬまで恨んで当然かと思います。 ＞そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。   ・それこそ「憶測に基づく逆ギレ」です。 本当に問題が有るなら、子供を捨てて逃げずに立ち向かうべきでした。 傍観していた貴女が今言って良い言葉ではありません。 ＞どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。    ・これは無理です。 非があるのは貴女です。夫が一番嫌がる事を承知でした上、バレないよう周到な画策もせず、バレたら居直る。 貴女も夫に不信感をもち、鬼だと言っている。 「離婚したい夫」と「夫は鬼だ」と言う妻。 さっさと別れましょう。 別れない理由も方法もありません。

トピ内ID：8930b55c980ff712

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なぜ事前に夫に相談しなかったのか？

🐤
WOW
トピ主に非がないというのなら、見舞いや葬儀に行く前に、それを夫に説明すればよかったのに。 > そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。 これは、いつどういう経緯でわかったのですか？ 死の間際に妹から聞いたのなら、それが嘘である可能性は？ 単に逃げただけなら、トピ主の妹もここまで忌み嫌われていないでしょう。 元彼と不倫したから責められているんですよ。 逃げるのと、元彼と不倫するのは別のことです。 その点を理解していますか？ > 不倫は20数年前。 > とっくに時効だと思います！ 20数年前のトピ主の妹の不倫が時効かどうかは関係がないです。 今夫が問題にしているのは、20数年前のトピ主の妹の不倫ではなく、トピ主が約束を破ったことです。 > 死にゆく実妹をたった一度見舞った。 > 彼女の葬儀に出た。 > それだけで私を罵倒する夫は鬼です。 そう思うなら、離婚でいいのでは？ 鬼のような夫となぜ一緒にいたいのでしょうか？ > どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。 夫にどのような非があるのですか？ トピ主が拒否している限り、そう簡単には離婚できませんから、放置でいいですよ。 夫が本気なら、別居するとか、裁判を起こすとか、してくるでしょう。 それから考えればいいと思います。

トピ内ID：9a2f32e35659b78c

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いやいや約束破ったトピ主が悪いでしょう

🙂
あかい
私なら重大な約束を簡単に反故して、逆キレする配偶者とは価値観が合わないので離婚ですね。 数年の別居で離婚出来るので、家をでます。

トピ内ID：780e14e3432acbab

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離婚だと思うけど

🙂
匿名
どうしても会いたいなら、ちゃんと夫に会う前に「死ぬ前に一度だけ会わせてもらえないか」と話せば良かったのに。 勝手に時効って自分勝手だし。 妹の元夫である夫の親友に問題ありなら、妹に二度と会わないなんて約束最初からしないで、その時に夫の親友を批判したらいいのに。それにだからって子供を捨てて元カレに走っていいかというと違うし。 あなたのその自分勝手な理屈を展開すればするほど、信頼できないから離婚したいんだと思います。 信頼って簡単に取り戻せないから、離婚回避は難しいと思います

トピ内ID：71a931bfc977a916

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嫌ならサインしなきゃいい

🙂
四槓子
>どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。 これは無理だと思いますね。 旦那様の非って、なんだろうね？ トピ主様が「約束を破った」のは事実なのだから、ここは下手に相手をやり込めようとか反論せず静観するしかないと思うのよ。 肉親と他人との立場の違いだから。 そもそも「約束破ったら離婚」って約束した訳でもなさそうだし。 約束破った時のペナルティはなんだったのかしら？ ここ、結構重要かも。 ここは旦那さんが冷静になるのを待たれたらどうですか？ ちなみに、トピ主様にはお子さんなどいらっしゃいます？ 単純に、トピ主様が離婚したくないなら、それを無言で貫いたら良いと思うの。 離婚届にサインしなきゃいいだけ。 ただ、旦那さんの気持ちが完全になくなったのなら、そのうち否応がなく離婚になると思われますが。 数年は形だけの婚姻関係継続は可能だと思います。 この数年のうちに、夫婦お二人の心境に変化があれば離婚回避もあり得るかも知れませんが。 この間に、トピ主様は旦那様を変えようとするより、御自身の自立の準備をされた方が有益だと思うんです。 そして、なにより最後に妹さんに会えて、しっかりお見送り出来て良かったと思うんです。 あとは、残された甥っ子姪っ子さんに、心配り出来る良いですね。 私個人としては、とにかく静観するよりないと思うんです。 約束を破ったのは事実だけれど、それが離婚に至るのには少々無理があるかなと。 なんか、こんな事で「離婚」なら、その程度の間柄だったと思うしかないと思うんですね。

トピ内ID：1a945b641ba880d3

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが悪いです。でも、離婚はしないと言いつづければいいのではないでしょうか。 トピ主さんが悪い点はふたつあると思います。まず、無断で約束を破ったことです。同じ約束を破る結果になっていたとしても、ひとことご主人に断わっていたらまだましだったかもしれません。妹が死ぬ前にいちどだけ会わせてほしいと、ご主人にお願いしていたらよかったと思います。すんなりと了承してはくれなかったでしょうが、もしかすると黙認してくれたたかもしれません。もちろん、それはわからないことですが。でも、勝手に約束を破ったのは最悪だったと思います。 もう１点は、そもそも約束をするべきではなかったのです。そのときは会うつもりはなかったとしても、その時点では将来どうなるかはわかりませんでした。最初から、安易に約束をするべきではなかったと思います。 ＞そもそも不倫された妹元夫の性格にも問題があり、妹が元カレに惹かれて逃げ出すのも無理ないという感じでした。 これはいまさらです。妹さんがしでかした時点で言うべきだったと思います。でも、妹さんの元夫がご主人の友人だから、ご自分の利益のために黙っていたのではないでしょうか。それが間違いだったと思います。妹さんの不倫を容認するのではなく、夫婦のことははたからではわからないことを主張して、安易な約束をするべきではなかったと思います。完全に対応を間違えていたのです。 いまとなっては、ご主人に非があるとは思えません。でも、トピ主さんが離婚したくないのなら、すぐには離婚できないと思いますが。ご自分の非を認め、とにかく謝罪をつづけるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：a370e7729994a281

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もう

🙂
てぃあら
離婚を承諾しましょう。 縁を切るということは重いこと軽視し過ぎです。 約束を破ったのも事実です。 妹の元旦那の性格など今さら関係ない。 問題はトピ主が約束を破ったことだけ！ 働いて自立しましょう。 信用出来ない人間との生活は苦痛ですから。

トピ内ID：df22c9add57aa932

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そうだね

🙂
匿名san
死にゆく直前に会いに行くと「妹と一生会わない契約」を例え一方的にでも破棄してから行けば良かったね。 ここで妹を許さなければ自分自身が人の道に外れてしまいそうとか、死後の世界から恨みがやってきそうで怖いとか、情に訴えて許可を取ろうとしてしれば、怒髪天を突くような怒りにはなりはしなかったでしょう。 契約破棄の同意は得られなかったかもしれない。 しかし、情に訴えられたら黙認するしかなかったでしょう。 けどコソコソと内緒にするから夫の怒りが増幅したのでしょう。 そう。 夫は鬼になったのです。 夫を鬼にしたのはあなた自身です。 夫には非はない。 夫は何一つ約束を破っていない。 夫に秘密を作り、約束を破ったのはトピ主さん。 非がないのに非があることを分からせることはできない。 兄嫁があなたを嫌う理由がなんとなく分かる。 自分の非をあたかも他人の非のようにすり替える人物が人に好かれようはずもないですから。

トピ内ID：2bc356627168752d

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今更だけど、

🙂
ＫＩＫＩ
どうせ反対されても会う予定だったのなら内緒にする必要も無かったとは思います。 その夫は事情を説明もせずに約束を反故にした内緒と言う行為を許せないとしつこく文句？言っていたのではありませんか？ 事前に相談しても内緒でも、どっちにしても会うなら離婚と言われても、それでも本当に妹さんの最後を看取りたかったのなら、それなりの覚悟を示すのが筋だと思います。 今は亡き妹さんも悲しんでいるでしょう。 離婚上等の覚悟も無くて夫を鬼と呼ぶ。 その程度の心持ちだったとしか...？ 内緒と言う姑息な行為が悪手なのです。 約束を破って妹さんの最後を看取った事より内緒にした行為を謝罪しましたか？ これで離婚したら妹さんも浮かばれない。 最後に自分のせいで姉が離婚なんてね。 妹さんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：5088bb17912a675e

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２０年前が

🙂
KM
２０年前がもう時効というなら会いに行く前にご主人に話せばよかったのではないですか？ 少なくともご主人を騙すことにはならなかったはずです。 そのあたりトピ主にも非はあるのではないでしょうか？

トピ内ID：97c436209b12b9b8

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不受理申出をする

🙂
範子
役所に行って、不受理申出をするといいと思います。 有効期限なしで、離婚届は受理されません。 約束といっても、この場合、相手はもう死にゆく方だったわけですよね。 しかも血のつながった親子兄弟ですよ。 それより約束のほうが重いんでしょうか。 あなたのご親族よりも、自分の友達のほうが大切なんでしょうか。 妙なプライドをお持ちですね。 あなたの夫、どうかしてますよ。 ご自分だったらどうなんでしょう。同じように会うんじゃないでしょうか。 いずれにしても、早く不受理の申出をしましょう。

トピ内ID：638b4cbe3da96210

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何故離婚しない？

🙂
割れせんべい
> それだけで私を罵倒する夫は鬼です ここまで夫を罵倒しているのに、何故離婚しないのでしょうか。こんな罵倒する相手と信頼を持って夫婦関係を続けられますか？私が夫でこのトピ読んだら、間違いなくトピ主との夫婦関係は続けられません。 >どうしたら自分に非があることを夫にわからせ、離婚を撤回させられるでしょうか。 夫のどこに非がある？夫側に人道的な問題はあるかもしれませんが、約束を破ったのはトピ主であり、非があるのはトピ主です。

トピ内ID：b9c05dcdbfabf88a

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離婚する

🙂
あずき
もう５０代ですよね。私なら「本当にいいの？」と大喜びで離婚しますが。住む家（実家）と老後なんとかなるだろうというギリギリのお金があるからですが。一人で暮らしたいです。

トピ内ID：4616c6bab88c9be4

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旦那さんは自分のメンツをつぶした事を怒っている

🙂
ピザパン
血のつながった妹が50代の若さで亡くなろうとしている。過去を詫びたいという気持ちもあったかもしれない。しかもそれを仲介してきたのは、最も母親を憎んでいるはずの子供達であれば、私はトピ主さん達が会った事は間違いではないと思います。 肉親の情とはそんな簡単なものでは無く、いくら絶縁すると決めても揺らぐのは当然の事。 まして相手が死の床にあるのなら当たり前でしょう。 だから私も20数年前の事件発生直後の約束を盾に、死に際に会う事さえ裏切りだと断罪する旦那さんは血も涙もないなと思いますよ。 だってトピ主さんが会ったからって旦那さんが妹さんを許した事にはならないし、その元夫氏に何一つ影響はないからです。 では旦那さんは何故そんなに怒るのか。 それは怒りの原因は妹さんが元夫氏を裏切った事ではなく、妹さんが旦那さんのメンツをつぶしたことにあるからです。 不倫出奔の結果傷ついたのは旦那さん本人だから時効などありません。 妹を許すトピ主さんは自分を傷つけた加害者に味方しているから、離婚とまで言うのでしょう。 今更ですが、もし隠さずに「これまで約束通りに会ってこなかったが、血を分けた姉妹だから最期ぐらいは会わないと私も母も気持ちが落ち着かない」と正直に言っていれば、少しは結果は違ったかもしれません。 旦那さんが一時的にカッとなってるのか、本気なのかは分かりませんが、もし本気だったらものすごくプライドが高くて執念深い人だなと思うし、そんな人が考えを改めるとも思えません。 最悪は離婚になるでしょう。 まず黙って行った事は謝罪した上で、「今回連絡してきたのが一番の被害者である子供達である」という点を強調してはいかがでしょうか。 さすがの旦那さんも自分よりはるかに傷ついた子供達を前に自分の方が傷ついたような顔は出来ないと思います。 あと、「もう時効」は言わない方がいいでしょう。

トピ内ID：e3fbc557d25cebb3

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いや、

🙂
匿名係
トピさん、もう五十過ぎた大人なんだよね？ 時効って何？ 責められて逆ギレ しかも、妹の元旦那は夫の親友の弟 なのに、その人の事まで貶める？ 何があっても有責なのは妹でしょう？ 夫さんのお怒りはごもっともです 夫さんはトピ妹、トピ、二度も傷つけられています 可哀想過ぎてほんとにお気の毒 どうして、妹のこどもが来たときに 真っ先に夫に相談しなかったの？ できれば 夫さんにもその子たち会わせてたら また違う話になったかもしれないよ 気に入らない夫なら元カレと逃げる前にしなきゃいけないことがあるよね？ 夫ときちんと対峙しない時点で 人としてもうダメだよ 子供置いて男と逃げる 縁切ったのに夫との約束はあっさり反故 似た者姉妹だよ？ どちらも夫を軽視して蔑ろ 離婚は切り出されて当然だと思います

トピ内ID：51506b0bb11049fe

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離婚一択

🐶
淡麗
約束って、時効はないよね？ 見舞う前に一言相談、そこで反対されたとしても、葬儀に参列してもいいかどうか再度、旦那さんに相談すれば良かったんじゃないの？ 死にゆく人、今生のお別れとなれば、行ってもいいといってくれたのではないでしょうか。 妹がいなくなって初めて、約束はなくなるんですよ。 一言も相談せず、内緒で出向いた事が悪かったんでしょ。 マスカットさんに非があります。 離婚しかないでしょう。 こういう「自分は間違ってないから離婚しない。何か良い手はないか」と問うトピって、文末は相手をいかに懲らしめたらよいかと問う発言になってる。妻側が正社員だったり手に職があれば、自分一人が生きていくのには困らないはずなのに。 なぜ配偶者よりも優位に立とうとするのでしょう。そういう必要がある立場で、思考がパターン化しているか、クセなのでしょうか？

トピ内ID：84471e5b0edf1168

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確認必要

🙂
かぱ
『婚家先に我が子を残して離婚しました』 『家族の誰も妹の消息は知りませでした』 『ところが、今年の春に妹の子供と名乗る男女が私実家を訪ねてきて』 レスしている人の中に訪ねてきたのは元夫宅に残して行った子供という前提で書いている人がいます。 私は文脈から駆け落ちした相手との子供と読みました。 その場合、残された子は葬式には出なかったことになる。 その前にトピ主妹は最期に残してきた子には会いたいと思わなかったのか？

トピ内ID：9a271e818ef0425a

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妹の子どもを名乗る男女は

🙂
変ですね
夫の親友実家で暮らしていた子ども達ですか？ 何だか変な話ですね 妹の子と名乗るって・・未だに甥姪かわからない感じで書いてますけど 婚家に残された子どもなら、名乗った瞬間に信じません？ あなたのご両親も実の孫なのに全く交流なかったんですか？ もし離婚の後に生まれた子ども達なら、妹が泣いて会いたがるのは婚家に残した子どもじゃなくて？ そこ飛び越して親や姉が出てきます？ 思ったのは、誰かに言われて絶縁すると、後にこうやってその誰かを悪者にするよねって事。 だから毒親から配偶者や恋人を助けたい。みたいな話は『何もすんな』と思う。 本人が自分で決めて絶縁しないと「絶縁させられた」と被害者になり、その誰かを敵呼ばわりするから。 夫が離婚を迫っているのは、この件だけじゃなく他にも理由があると思いますよ まぁ私もこれだけなら離婚するほどの事じゃないと思うけど、 会う前に夫に話さなかったのはまずかったし、時効とか開き直っちゃダメだと思う 夫の非ってあなたを責めてることですか？それとも離婚を迫ってることですか？ どちらも非ではないのですが・・ まずは事前相談しなかった事、約束を破ったことは真摯に謝らないと何も改善しませんよ 納得いかない約束だったにしても、当時大人だったのだから守る責任はあります 謝りたくない、夫は鬼だ、夫にも非はある！と思うのなら離婚したらいいじゃないですか 鬼とこの先何十年ずっと一緒にいたい方がおかしいです

トピ内ID：2f8c0707d61e91c0

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