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シングルマザーの再婚

レス125
（トピ主 0 ）
🙂
ちょこちっぷ
恋愛
私には付き合って2年の彼が居ます。 彼は35歳で私は38歳です。 シングルマザーで娘がおり2年生です。 彼はとても真面目で曲がった事が大嫌いな人です。凄く優しいけれど、自分にも厳しく人にも厳しいです。 私の娘は少し難しい性格で、わたしもわからない事だらけで良く困る事があったりなんでだろうと涙したり娘の性格を伝えるのが凄く難しいですが、わたしの姉妹からも難しい子だからねと良く言われます。 わたしはそれなりにしっかり育ててきたつもりですが、一人っ子だったので、甘やかしてしまった部分も多々ありワガママな娘に彼が我慢ならない姿が良く見られるようになりました。 わたしの娘への甘やかしを 彼がここ最近我慢できずイライラが募り その事で口論となる日も増えてきており わたしから彼に子供の事を話したりする事が嫌になってきていました。 つい先日、彼と話をしていて 娘の話になり、また口論となって わたしが今はこれ以上話をしたくない！ 話しても喧嘩に馴るから今はやめて と彼に言ったところ 一旦やめてくれたのですが また、嫌味のように彼がら話を振ってきました。 わたしがやめてって言ったでしょ！と彼に言ったところ 彼が物凄い剣幕で持っていた物を投げ 足元の物を蹴り ムカつくわ！と言ってきました。 わたしはとても怖くて それ以上何もいう事ができなかったのですが、彼の怒りはおさまらず ドアをバンっと閉めたり、物音を立てたりとしていて怖くて近づけませんでした。実は、結婚を申し込まれていて 再婚をしようと思っている矢先の出来事で今この状況となりこの人と結婚していいのか悩んでいます。 因みに娘は彼に懐いてはいません。。。 厳しいので嫌だと。。でも、わたしは 彼が娘の事をちゃんと考えてくれているのは理解できているし分かっています。 簡単な気持ちで、再婚をしようと思っている事ではない事も。どうかアドバイスお願いします。

トピ内ID：a52bfe535596d8c2

#３０代
#子ども
#子育て
#結婚

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レスします

041
とーる
>この人と結婚していいのか悩んでいます じゃあ今は再婚しなければいいのでは？ 特に急いで結婚する理由はありますか？ 再婚して幸せになると思われる人が登場人物の中には１人も見当たりませんでしたけど。 別に、今まで通りお付き合いしていればそれでいいと思うのですが、どうでしょう。

トピ内ID：9a151d366cf58777

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子供が成人してから

🙂
ねこまじん
子供が受け入れていないのに、トピ主の気持ちだけで強行突破するつもり？ 彼も子供の事は受け入れられてないと思うよ。 娘の話になると喧嘩になるくらい無理なんだよ。 それとも元旦那や施設に預けてでも結婚するの？ 彼とはほどほどに付き合って、同棲や結婚は子供が成人してからがいいと思うよ。 彼の収入をあてにした生活を望んでいるのかな？

トピ内ID：4503e2da0fd00e6f

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彼を取るか娘さんを取るか

🙂
カントリーマーム
どちらかだと思います。 彼と娘さんが合わないのをわかってて一緒になるのは先が見えていると思います。 物を投げたり蹴ったりするのが娘さんやトピ主になるかもしれません。 離婚して幸せになりたい気持ちはとてもわかります。 娘さんにはトピ主しかいないんです。 そこを考えて答えを出して欲しいです。

トピ内ID：42c67ac65da12e74

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アカン

😡
まりも
>彼が物凄い剣幕で持っていた物を投げ 足元の物を蹴り ムカつくわ！と言ってきました。 ここ、物だったからまだ大ごとになってませんけど、 投げたのが娘さんだったら？蹴られたのが娘さんだったら？ 物に当たる人は人にも当たります。 苛立ちは多少仕方ないと思います。 育てにくいという評価のある娘さん、ただでさえ他人の子は難しいので。 でも今回暴力を振るうとわかってしまいましたね。 絶対にやめときましょう。 取り返しがつかなくなってからでは遅いですよ。娘さんを守れるのは主さんだけではないですか？

トピ内ID：279c1c313a7c8797

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再婚はなし

🙂
ララベル
パートナーと喧嘩したり、自分の思いどおりにならないと、物を投げたり蹴ったり、わざと音を立てて威嚇する人と再婚ですか？しかも娘さんが懐いてなくて嫌がっているのに？彼だって、すでに娘さんのことを甘やかされてる、我慢ならないと疎ましく思ってますよね。 娘さんが難しい性格で、実の親でさえ手を焼いている状態とのこと。ちゃんとカウンセリングや児童精神科医などにかかって、日常的に心のケアをしてあげていますか。こんな状況で、怒ったら物に当たる他人のおじさんと無理に共同生活させたら、最悪の結末がどうなるか容易に予想できませんかね。 今でさえ関係が上手く行ってないのに、再婚して同居したらきっと上手くいくという根拠は何でしょう？娘さんにとって（そして彼氏にとっても）家庭は気の休まらないストレスフルな場所になることが容易に想像できます。 娘さんの実の父親と頻繁に交流があって、何かあったときの逃げ場や気持ちのはけ口、受け入れ先があるならともかく、そういうわけではなさそうですよね？ この状態で無理やり再婚を強行なんて、絶対にやめてあげて下さい。 ＞自分にも厳しく人にも厳しいです 読む限り、自分が正しいと思ってそれを小さい子供にまで押し付ける、ただ感情のコントロールができない人に読めます。娘さんは懐いてもいない、新しいお父さんが欲しいとも言ってないのに、なぜ再婚を急ぐのですか。このままお付き合いして、娘さんが成人して家を出たら再婚するのではダメなのでしょうか。

トピ内ID：58bcd7b0f06b7ea1

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アドバイス貰わないと決められない？

🎶
おいおい。
＞彼が娘の事をちゃんと考えてくれているのは理解できているし分かっています。 分かってます、と言い切ってますが表向きはそう感じでも彼の本当の気持なんて彼しか分からないですよね。 人の気持なんて血の繋がっている家族でも分かりません。 実際トピ主さんは娘さんを良く分かってない。 それなのに赤の他人の男性は分かっている？ そもそも彼にとっては我が子ではなくトピ主さんの子である以前に誰か他の男性の子供ですから素直に可愛がるって難しい所もありそうですが？ もし子供が悪い事して叱っても子供の為に怒るというより以上の「感情」入り感情で怒りそうですよね。 娘さんにしてみたらお母さんと二人で生活してきた所に他の男性が現れたとなるならお母さん取られるヤキモチもあるだろうし、ものすごく複雑な葛藤抱えていそうですけれど？ 元旦那さんとは死別なのか離婚なのか分かりませんが、もし娘さんが実父を少しでも覚えているなら特に複雑な感情ありそうです。 元々娘さんが難しい性格として母親が他の男性と居るってだけで更に性格を難しくしている可能性ありますが？ そもそも子供も懐いてないのに結婚なんて止めて下さい。 男性も子を持つ女性と結婚するなら先に子供と仲良くなろうと感じそうですけれど、そこは飛ばし結婚申し込むとは優しさ全く無いですけれど？ 再婚が悪いとは言いませんが今の状態で結婚したら子供にとっては苦しいだけかもですよ。 女として幸せをと自己満になる前にまずお母さんですからね。子の幸せが先。 まず既に同居しているとして家にその男性と娘さんだけにしないで下さい。 厳しく感情的になる男性っぽいですので怖いです。 これニュースでよく見聞きするのでトピ主さんも分かりそうですけれどね。

トピ内ID：9f4c4c32093724c6

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娘さん最優先

🙂
あ。
親の離婚は子どものせいじゃない。子どもは離婚の犠牲者です。 娘さんが難かしい性格と言うのは具体的にどんな？性格なのか性質なのか。性格だと思っていたら、実はそうじゃなかったってありますよ。家庭内不和をみていて精神不安定になった。発達障がいがある。などなど、親以外も見て難かしい子だねというのは、個人的には性格以外になにかある、または酷く躾ができていない、どちらかじゃないかなと。はっきりいえば、難しいのは子どものせいじゃない。 お子さんがその状態な上恋人に懐いてない。そして彼もあなたの娘を好きではない（と感じます）。彼らが家族になるのは無理でしょう。まず、親であるあなたが娘のことが分かりませんとなくのではなく、必要なら専門家にでも連れて行き相談・検査などし、少しでも理解してあげてください。 成人したから、親だからというだけで完璧でも立派な人間でもありません。それは皆同じ。 結婚と言う制度はあるが、離婚も同棲も一生独身も増えてきました。再婚することで今より複雑な状況になるなら、せずにこのまま恋愛として続けていくことも可能では？もしかしたら彼は結婚したことも子どももいないので、結婚し子どもを持つ希望があるかもしれない。けど、きっと自分の子ができたらあなたの娘には今よりもつらく当たるんじゃないかな。娘だってそうなったらつらいでしょう。

トピ内ID：73cc7e0e7d88eb27

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レスします

🙂
リカ
ん？凄く素朴な疑問なのですが、甘やかす理由に一人っ子って関係あるんですか？ 全く無関係だと思うのですが何故ですか？ 一人っ子で育った人が皆甘やかされたとも思えないですし、何故でしょうか。 何れにせよ子持ちの人と付き合うって相当労力要るでしょうしね。 その子と相性悪いなら尚更難しいし冷めるでしょうね。 彼ばかりに原因があるような書き方ですが、まずは娘さんの躾をキチンとする事では？まだ小学生なら、ギリギリ変われると思いますよ。 彼とは多分今後無理だと思うのでお別れしましょう。 と言うか彼、娘さんと上手くいってないのに結婚を申し込んできたんですか？ あなたはせめて娘さんが成人する10年後まで恋愛はお預けしませんか？ したとしても、決して再婚など考えず、娘さんにも合わせない事をオススメします。 女の子は男子に比べ繊細でお母さん大好きなので、ライバルは不要です。悪循環に陥るだけです。 今は子育てだけに集中して下さい。

トピ内ID：b07bc1709c492ea2

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なしですね

🙂
下の上
子持ち再婚しています。 こどもが入学くらいからの付き合いで入籍して15年くらいですが、夫がこどもに声を荒げたのは一度だけです。 普段はこどもに直接言わずに私にさっきのは良くないのでは？と言います。 それが絶対とは言いませんが、物は投げません。蹴りません。私に対してもこどもにも。 少なくともお子さんが現在嫌がっているのに再婚はあり得ません。 あなたの幸せだけではなくお子さんの幸せを一番に考えても再婚でしょうか。

トピ内ID：e93e5023dbdc7c9d

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うーん

🙂
詳しく書いてよ
＞わたしの娘への甘やかしを 彼がここ最近我慢できずイライラが募り その事で口論となる日も増えてきており ここの内容が分からないとなんとも言えないな。トピ主はどの程度甘やかして、それに対して彼はどういう助言をしてくるの？ 彼の性格を前フリで書いてる以上、トピ主の甘やかしが行き過ぎてるってことはない？

トピ内ID：c3b3975162293bdd

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アカンTOO

🙂
母呑気種
ダメでしょうね。 複数の大人がトピ主さんの子育ての失敗を暗にほのめかしています。 はっきり言わないだけで「難しい子」とはそういう意味でしょう。 そして彼自身も感じている。 そこで何も変える気がなく、アドバイスに耳を傾ける準備もなく喧嘩になるって時点で彼との関係の継続は無理でしょう。 まあ恋人程度の関係ならいいでしょうけど家族にはなれないでしょうね。 トピ主さんがじゃなくて、彼が無理でしょう。

トピ内ID：54a9ff7fe8173570

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似た状況でした。

🙂
XXX
シングルマザー、一人娘は私の身内からも「難しい子」の評価。 甘やかしてしまった自覚もある。(私としては難しい性格ゆえに甘くするしかなかったという言い訳ですがね) 初婚の彼と、娘が小4の時に再婚しました。小2は既にお付き合いはしていたかな。 たぶん違うのはー… 彼と付き合う前に、「娘の父親になってほしいとは思わない」と宣言していたことですかね。 娘が難しいので、義理の親子(入籍前でもそれに近い関係)になった時に上手くやっていけると思えなかったんですよね。 そもそも、実父との離婚理由に娘との関係悪化も含まれていたし。 実母の私ですら難しい娘と、まともに親子関係築かせるのは彼にとって酷だろうなとも思ってました。 彼からしたら関係に線を引かれたみたいな、拒絶を感じたと思うのですが、そこは付き合う前の話なので。 それでいいなら付き合います、という流れでした。 再婚するにあたり「娘の躾は私がします。あくまでも親は私です。『親』にはなろうとしないで。でも『家族』にはなってほしい」というお願いをしました。 難しい注文だったかもしれませんが、事なかれ主義の彼は丸く収まるなら色々曲げてくれる人だったので上手くいったと思います。 娘も小学生で、新しいお父さんが出来て嬉しい！って歳でもなかったので、今でも親戚のオジサンが同居してる、くらいの関係です。 今は娘は成人ですが、反抗期でも娘とぶつかるのは私だけで、彼はノータッチできたからか、日々談笑する程度に仲は良いです。 個人的には「彼が娘の事をちゃんと考えてくれている」のが、良い事とは限らないと思うんです。 私なら正直迷惑だと思ってしまう。育児の意見がぶつかるから前の人と離婚したのにって。(それだけじゃないけど) 他人である彼に厳しくされること…娘さんにとって良いことだと心から思えてますか？ 思えないなら、その彼との再婚は違うと思う。

トピ内ID：5e7b1b5bf5b843dd

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諦めるこ大切

🙂
ピコ
結婚を諦めることも大切だと思いますよ。 娘さんがどう甘えているのか解りませんが優しい彼がぶち切れて物を投げるって何をしたのでしょう？ 無理でしょ。 子供を持ったことのない男性が父親になるのは至難の業で、結婚前に関係が築けていないって致命的です。 結婚したら幸せになると思ってるのですか？ 今回は娘さんのこともあるから自分のことだけを考えるわけにはいきませんよね。 まずは自分の子育てをもう一度やり直して、その後結婚を考えてはいかがでしょう？ 2年生の女の子にとって母親の彼氏って本当に辛いと思います。 漫画やドラマじゃないのだから高熱が出て一晩看病したら「パパ」って認めてもらえるなんて夢見ていませんよね？ 娘さんの意向をよく聞いていったん白紙に戻された方が良いと思いますよ。 彼女は不安しかないと思います。

トピ内ID：6da82970f3bacdfc

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お子さんがかわいそうすぎる

🙂
栗あんぱん
娘と仮に、うまくいっていたとしても、結婚後は色々あると思います。 その彼との子供ができたら、今でさえそのキレ系のおっさんが、娘さんにどう出るのか怖いです。 そもそも知らないおっさんとの急な同居なんて地獄でしかない。 なぜこんなことが分からないのでしょう。 トピ主が小２の頃、知らないおじさんが風呂上がりに裸でウロウロしていましたか？ もうトラウマ級の出来事だと思いますが。 どうしても再婚・同居ならお子さんは元夫に育ててもらう。 あるいはおじいちゃんおばあちゃんに。 だって母親が守ってくれないのだから、仕方ないでしょう。

トピ内ID：feec301c0fd2204a

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大人の恋愛だけにして、お嬢様を巻き込まない方が良いのでは？

😢
お嬢様の事が心配
主様は ＞彼はとても真面目で曲がった事が大嫌い ＞娘の事をちゃんと考えてくれているのは理解できているし分かっています と認識・評価していますが…本当にそうですか？ お嬢様は ＞厳しいので嫌だと 言い ＞彼に懐いてはいません →彼のやり方は、お嬢様には効果的ではない印象です。 彼は お嬢様の ＞少し難しい性格 ありのままを受け入れておらず 【彼が正しいと思う通りに】お嬢様を「矯正」したい だけど期待通りに行かず ＞我慢できずイライラ ＞口論 ＞嫌味のように～話を振って 主様が止めてと言ったら… ＞物凄い剣幕で持っていた物を投げ ＞足元の物を蹴りムカつくわ！ 等、「怒っている」事を態度で示しただけでは？ 彼は ＞簡単な気持ちで、再婚をしようと思っている 訳ではないかも知れませんが… 【今のままなら】 一緒に暮らしても誰も幸せにならない お嬢様が思春期・反抗期を迎える頃には更に難しくなる 可能性は高いと思います。 私は、血縁関係有・無の子の養育経験有。実の子でも思い通りに行かない事の連続ですが、養親には別の難しさもあります。 お嬢様が何歳の頃、親の離婚＝環境変化を経験したか？ 実の父と面会交流してるか？ 親子の愛着関係は？等、不明な点は多々ありますが… ＞少し難しい性格 ＞ワガママ なのは、ある意味、想定内。 お嬢様からのSOS？＝心のケアを必要としている可能性等が気になります。 私が彼の立場なら…試し行動されて当然と考え、少しの事で動揺せず鷹揚なフリをします。 反抗期が来たら「反抗出来る＝良い事」と受け止めた方が良いですよ。 それは何故か、主様と彼は御存知ですか？ 多分（子育て未経験＋今の）彼に、お嬢様を理解し「親になる」は困難だと思います。 アンガーマネジメントも出来ていないのでは？ ステップファミリーは課題も多いですが…主様は仲介役として上手く立ち振る舞えます？

トピ内ID：1a14b5733abdf760

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冗談でしょ？

🙂
ライカ
娘が懐いていない、理由はなんであれ嫌だと言っている人と再婚しようなんて、冗談ですよね？ あなたが「彼が娘の事をちゃんと考えてくれているのは理解できているし分かって」いたところで、だから何？以外言えないのですが。 あなたが娘より彼、というより再婚、つまり自分の女としての幸せを優先しようとしているようにしか見えません。 トピ本文を見る限りでは女としても幸せになれるようには到底見えませんが。 もしかして彼は収入がとても良いのでしょうか。もしくは資産家？ だとしたらあなたが娘の気持ちを無視して彼と再婚しようとしているのはわかる気がします。 ただ、最低な母親ですけどね。

トピ内ID：6406892bc4e1b24d

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えっ？何その男！

🙂
男を見る目を養って
何言ってるの？ 結婚しちゃダメな人じゃん！ ムカつくからって手や足が出る人は、論外よ。娘が懐いているかどうか以前の問題。 いや、無いわー。独身でもカッコ良くても稼いでも、その男は無い！ そんなの初めての所業じゃないよ。 なんなら彼の本性。嫌なことがあればそうなる人。 結婚なんかしたら、娘が心配。 考えたくないけど、躾とかなんとか言って虐待するようになりかねないんじゃない？ とにかく結婚する前にわかって良かったと思いましょう。そしてちょっと男を見る目がないかもね。 自分に厳しいのはヨシとしても、人に厳しいってさぁ、モラハラタイプに多いのよ。あなた1人が向き合うわけじゃないんだから、娘がNOというならNO。娘のことを考えてるんじゃなくて、自分の考えを押し付けたい人だよ。だから喧嘩になるんでしょ。目を覚まして。

トピ内ID：d1bc78c9e6e8c249

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どうせ結婚するんでしょ

🙂
なすこん
娘さんの気持ちなんて二の次。 何だかんだ言い訳つけて結婚するに決まってるじゃないですか。 そして娘さんは更に不安定になる。 この手のケース、子供は本当に可哀想だなと思います。 で、DVで離婚。 トピ主だって本当はうっすら分かってるんじゃないですか？

トピ内ID：728f308fd0655f45

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トピ主が子供と彼氏に対応出来ていない

🙂
生き物の世話係
彼氏もそこまで怒るのもないかと思いますが、娘さんのわがままも酷いのではないでしょうか？ 基本的に彼氏さんは、真っ直ぐな性格は、わかりますが子供って大人と違いますから、大人側から寄ってあげて寛容にならないといけない場合も有りますし、厳しくしないといけない場合も有ります。 そもそも、トピ主が彼氏さんとの話し合いを避けているから、いけないのでは？ トピ主が一番二人の間で調整や仲を取り持ったり、子供を教育したりしないといけないのです。 彼氏は、トピ主のそういう逃げる事に苛立っていると思います。 しっかりして下さい。トピ主が一番頑張らないといけないのです。 ここで、「彼氏は、酷い」「DVの可能性がある」等彼氏を悪者にするのは簡単です。だって、トピ文がそういう方向で書いてありますから。 ただ、それでは事態は解決しませんよ。 まあ、彼氏と別れたいなら、そうしたらいいですが。 トピ主がしっかり、彼氏と子供に向き合って解決して下さい。 出来ないなら、一生再婚出来ませんね。 私も再婚したから、よく分かりますから。

トピ内ID：54be8b6c98f805e4

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娘さんが正しい

🙂
触覚
躾とか教育とか、とてもデリケートですよね。 お子さん一人一人違うし、発達成長もみんな違う。 娘さんは母親がその男性に夢中だから抵抗してるのではないですか？。 それをわがままとか甘やかとかしか理解できない母親とその男性。 娘さんの繊細な気持ちに全く寄り添っていないどころか、 自分は正しいと思い込んで娘を否定して口挟んでくるような大人、 全く娘さんの教育に関わってはいけないと思う。 トピ主さんはその男性が好きで目が眩んでるとしか思えない。 こんな状況で再婚なんて、娘さんの居場所がなくなり、 娘さんの将来に大きな影響が出ると思う。 娘さんを追い詰めないでください。 娘さんを第一に。 その男性は娘さんの事を本当に考えてなんかいないですよ。 ただ自分に従わないからイラついてるだけ。 もしも本当に娘さんの事を心配したり考えたりしてるというのなら、 まずは娘さんに寄り添って、娘さんの人となりを見ますって。 理解しようと或いは関係性を少しずつ作ろうと努力するはずです。 思い通りにならないから怒る。 そして関係性を作るのを焦って圧をかける。 これが理解ある大人、分別ある大人、愛のある大人のする事でしょうか？。 その男性との再婚は大反対です。

トピ内ID：3b94786a0ca5f911

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娘との関係も悪く、

🙂
アイルー
口論の原因となっているのに なぜ再婚を考えられるのか理解できません。 娘さんの気持ちは無視なのに、簡単な気持ちではない？ 普通なら娘さんとの関係を構築してから、結婚を申し込みませんか？ 連れ子への虐待のニュースが後を絶たないのに、他人事にしか思えないのでしょうか？ 少し難しい子で分からないことだらけなのに、 男性と交際している時間があることにビックリです。 彼と別れてお子さんに向き合うべきではないですか？ 女の子を安易に大人の男性と関わらせるべきではないと思う。 あなたにとっては大事な男性でも、 娘さんにとっては逃げ場もなく恐怖の対象でしかありません。 結婚は何歳でもできます。 お子さんが成人するまでは再婚したり家に招いたり、 交際相手と会わせるようなこともしない方がいいと思います。

トピ内ID：98dec59dd49b04bb

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いや

🙂
匿名
あなたは再建すべきではない。 娘と夫の間に信頼関係がないから。 他人なのにいきなり父親気取りであれこれ口出しは、意気込みはともかく行動としてはダメだし。彼が真剣に娘のことを考えてるのどとしても、独りよがりならただの迷惑行為です。 それに、これから娘は思春期が来ます。難しい性格なら学校でも友人関係で苦労してるから家では心からリラックスさせてあげたいのに、好きでもない、お母さんの再婚相手のおじさんが家にいる状況に追い込んでいいのでしょうか。 娘が嫌いな人と再婚を考えること自体ありえない。外で付き合うだけで娘にも合わせない方がいいと思う。彼氏の行動は独りよがりだから。 ちなみにすごい優しいって娘さんに対して、どういう行動しててすごく優しいとトピ主さんは感じます？自分に対してではなく、娘さんに対してをよく考えてみて。

トピ内ID：50336199a21aa5ee

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未来が透けて見える

😱
ありえない
理由が何でも カッとなってキレる男とは結婚しない方がいいに決まっている。 物にあたって、興奮が収まらなくなったら 弱い人に暴力を振るうようになります。 確実に不幸になります。 しかもおたくの場合口論して激しい喧嘩をする理由が小学二年生の女の子の事だなんて どこらへら辺が凄く優しいんですか？ あなた、男を見る目が無さすぎる。 別れなよ！

トピ内ID：84554ec2ca80d5e1

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え？

🙂
looo
娘のことをちゃんと考えてるとか、自分にも厳しく人にも厳しいとか、娘が気難しいとかそんなことはどうでもいいです。 どんな口論になっても物を投げたり蹴ったり物に当たって威嚇するだけでアウト！！！ 私もシングルマザーですが、今まで元夫を含めて暴力的行動に出る人は1人もいませんでした。 私の父親もそんな事しません。 トピ主さんはそういうの、男性ならあるあるだと思ってるんですか？ 私だったら再婚どころか速攻でサヨウナラです。 娘さん、そんな人と同じ家で暮らすなんてただの生き地獄じゃない。

トピ内ID：8f20441ccada2918

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そういう人生になるけど

😣
葉子
その男性と結婚したら、気に入らないことがあれば 「物凄い剣幕で持っていた物を投げ 足元の物を蹴り ムカつくわ！と言ってきました。 わたしはとても怖くて それ以上何もいう事ができなかったのですが、彼の怒りはおさまらず ドアをバンっと閉めたり、物音を立てたりとしていて怖くて近づけ」ない生活になります。 しかもそれは娘さんに対してもむけられます。 気に入らないことをしたら物を投げられ、暴力的な態度をとって威嚇してくる。 こういう男性のどこが「すごく優しい」のですか？ 理解に苦しみます。 娘さんにとっては「ママが連れてきた知らない暴力的なオッサン」でしかなく、そのオッサンと一緒に暮らさなきゃいけないんです。 主さんは娘さんと自分とどっちが大事ですか？

トピ内ID：c85ec25f9a01931b

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娘さん難しい性格なんですよね

🙂
てぃあら
しかも懐いてない上に厳しくてイヤ…近い将来虐待でニュースになりそうですが。 怒りで物に当たる人は人にも手を出しますよ。 懐くまで様子を見るか結婚はお断りがいいと思います。

トピ内ID：e520e42a50ce489a

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さすがに優先すべきはお子さんだと思う。

🙂
通りすがり
再婚や恋愛をするなとは言いませんが、さすがにお子さん第一優先じゃないですか？ 難しい性格の子とか扱いにくい子とか関係なく、お子さんが理由は何であれ彼を嫌だと言って懐いてないのだから、再婚は今は諦めなければならないのでは？ こういう人って、結婚したら普段の生活で気に入らないことがあると同じようにしますよ。2年で本性が出たんでしょゔ。再婚して一緒に暮らしたら、娘さんもいつか見ることになると思います。実親でも物に八つ当たりされたりするのを見るのは怖いですよ。それが嫌だと思っている他人のおじさんならどれだけ恐怖か。トピ主さんも怖かったんでしょ。子供ならその数十倍は怖いですよ。 どうしても一緒になりたいなら、このまま娘さんには会わせず付き合いだけ続けて、娘さんが独立してから再婚してはどうですか？

トピ内ID：4dd7a5a81c3d07c0

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ニュースで見たことありませんか？

🙂
はる
内縁の夫や同居の彼氏に、血の繋がらない子どもが虐待されて…ってニュース、見たことないんですか？そんなわけありませんよね？ トピ主さんはそういう事件についてどう思いますか？まさか「私は絶対こうならないわ」とでも思っているんですか？ もちろん、虐待する人が1番悪いです。 でも、生活費とか恋愛感情とか、目先のことしか考えずに再婚や同居をする母親にも非があると思っています。 親権を取る側は、誰かに頼らずに生きていけるように準備してから離婚すべきなんです。 トピ主さん、このまま彼と結婚したらそうなりますよ。つらい思いをするのはお子さんです。再婚はやめるどころか早く別れましょうよ。トピを立てた理由には「彼との再婚を後押ししてほしい」みたいな気持ちがあるような気がしますが、私は再婚に反対です。 物を投げたり蹴ったりする人が、血の繋がらない子どものことを考えているとは思えません。 と、独身20代女が偉そうにすみませんでした。

トピ内ID：3fd4a12d95b35437

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母優先で

🙂
むっちりもっちり
彼も一生懸命考えてくれてるんだと思いますよ 相当の覚悟で再婚を考えてるんだと思います これから娘さん更に難しい年代に入っていきますよ 籍を入れるのはやめといたほうがいいと思うけどな 女ではなく母優先で

トピ内ID：6a1d4d35ab98815e

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いやいや

🙂
あきれる
〉凄く優しいけれど えっ、どこがですが ヤバい人じゃないですか 優しい人は物を投げたり、蹴ったりしませんよ

トピ内ID：b9786111c0dc60f6

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