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ずる賢いお友達との付き合い方

レス8
(トピ主 1
041
まる
子供
小1娘のお友達にとてもずる賢い子がいて困っています。 毎日学童のお迎えに行った際に目にするのですが具体的にどんな様子かというと、 ・うちの子が先に帰るので挨拶をすると、「片付けてから帰ってよ!」と言い、一緒に遊んでいたおもちゃをうちの子だけに片付けさせて自分は何もしない。 ・ひとりひとり遊んでいたパズルを各々箱に入れて棚に戻すのですが、箱に入れたあと棚に戻さずどこかに行ってしまい、先生に「これ棚に戻してないの誰ー?」と聞かれるとうちの子を指差しなぜかうちの子が2人分の片付けをする。 ・うちの子が自分の塗り絵で、一番塗りたいページがあったのにその子に塗られてしまったり、お気に入りのページを上から濃い色で塗りつぶされる。 ・2人で神経衰弱をしていてその子は自分のカードが合わないと連続でめくろうとしたり、自分の番が終わるたびにシャッフルして自分に有利に進めようとする。 など。そのお友達は先生や私をチラチラ見ながら動いていて、大人が見ていない隙に自分が楽したり気分良く過ごせるよう動いている感じです。うちの子の様子も気にしながら「やりすぎないように」している感じです。 娘とは帰宅してから今日の出来事を話すようにしていますが、本人は今日も楽しかったよ!と言って嫌な気持ちになってはいないと言いますが、私としては母の勘でなんとなくモヤモヤしているのを隠しているような印象を受けます。 ケンカしたり目に見えていじめられている感じなら動きようがありますが、水面下でじわじわダメージを受けているとしたらどう対処したらいいのか…アドバイスをいただきたいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID:0ff46b44b6ecc2aa

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娘さんは嫌がっていますか

🙂
あ。
親でなく娘さんが嫌がっている・困っているというならそれに対しアドバイスすればいいです。ただ、親が見てモヤモヤするだけなら、現時点では見守るだけにした方がいいような。 私だったら、自分の子が報告してきたら「あなたはそれを見て・されてどう思った?」と聞きます。で、例えば人にばっかりさせるのはいけないと思うとか、命令ばっかりされて嫌だとかいうのであれば、それに対して「自分の子が」できる事を教えます。例えば私が自分の子に言うのは、片付けてといわれてその子が何もしないなら「皆で一緒に片付けよう、~ちゃんも使っていたでしょ」と声をかける。棚に戻してない本人が指をさしたら、「~ちゃんさっき読んでいたよね、一緒に片付けよう」。ぬり絵のことは「どうしてそんなことをするの?」など。そして、何度もその子の話が出るなら「他にも子どもがいるんだから、別の子と遊んだらどうかな」です。うちの子が嫌がることを追いかけて続ける事もあるといわれた時には、まず嫌・やめてといい、次はその子から離れる。追いかけて続けるなら、先生や大人に説明して助けを求める。ただ、本人がその子と遊んで楽しいとか、気にしてないようならそれ以上いいませんが…出来事の報告の際に「困った・何とかしたいなら話してね、でもそうでなければ楽しい話がききたいな」です。

トピ内ID:451128f71b57a1a7

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社会勉強

🙂
さんさん
社会のルールを教えつつ、そうでない時に、きちんと主張することを教えますね。 ・うちの子が先に帰るので挨拶をすると、「片付けてから帰ってよ!」と言い、一緒に遊んでいたおもちゃをうちの子だけに片付けさせて自分は何もしない。 →みんなで遊んだら、みんなで一緒に片付けなきゃいけないこと。 ・ひとりひとり遊んでいたパズルを各々箱に入れて棚に戻すのですが、箱に入れたあと棚に戻さずどこかに行ってしまい、先生に「これ棚に戻してないの誰ー?」と聞かれるとうちの子を指差しなぜかうちの子が2人分の片付けをする。 →自分のものは自分で片付けること。 ・うちの子が自分の塗り絵で、一番塗りたいページがあったのにその子に塗られてしまったり、お気に入りのページを上から濃い色で塗りつぶされる。 →自分の塗り絵なら自分がやりたいように使うこと。人のものを、他の人が勝手に使うことはダメなこと。 ・2人で神経衰弱をしていてその子は自分のカードが合わないと連続でめくろうとしたり、自分の番が終わるたびにシャッフルして自分に有利に進めようとする。 →自分勝手にルールを変えるのは卑怯だから、やらないこと。 社会のルール(みんなでやったらみんなでやる、自分のことは自分でやる、卑怯なことはしない、人のものを勝手に使わない)を教えつつ、そうでない時に、事実と自分の気持ちを相手にきちんと伝えること、もし、子ども同士でダメなときは先生に頼ることを、何度も教えますかね。 先生には予め上記を伝えておきます。(自分の子どもがやっときは、厳しく叱ってくださいってのを前提として伝えつつ。)

トピ内ID:eb4b05dfb1d303a8

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いますよね

🙂
みのこ
うちの子らには、以下のように教えています。 1.その子に間違ったことをしていることを指摘し 2.自分は間違っていないことをはっきり主張し 3.周りの子に同意を求めたうえで 4.監督者(教員、指導員など)に報告する 読んだ限りでは、娘さんがちゃんと主張しないから、調子に乗っているのだと思います。 主張できない、察しては問題解決能力が育ちません。 仰る通り水面下でじわじわダメージを受けているのか、本当に気にしていないのか確認し、 ダメージを受けているなら、主張することを教えていく必要があります。 周りはだれも助けてくれません。大人になっても同じです。

トピ内ID:cdfa8c1e3036f241

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利用する

🙂
のこ
読んでいると娘さんが自己主張が少ないタイプなのではないでしょうか。 そうであれば、相手もやり過ぎない程度なわけですし、とても良い勉強になるかと。利用するにもってこいですよ。 その友だちがズルしているのは目撃してるんですよね。なら話題に出していいと思います。 娘さんの方から言わなければ動かない方がいいというレスもありましたが、消極的な子であれば、こちらから話題にした方が良いですよ。 「さっき片付けしているところ見てたけど、○○ちゃんはやらずに娘ちゃんだけやっていたよね?○○ちゃんは遊んでいなかったの?」などと話し始めて、 どういう状況だったのかの事実確認、それをされて娘さんはどう思ったのか、じゃあ次からどうするか、などを自分の言葉で話させます。 もし「別に良いんだ」という感じで諦めていたら、別の角度から気づかせてあげると良いです。 例えば「娘ちゃんが全部片付けてしまったら、○○ちゃんが自分で出来なくなってしまうよ」とか、 「○○ちゃんが他の子にもズルをして、○○ちゃんと一緒に遊びたい子がいなくなってしまうかもしれないよ」とか 娘さんがやっている自己犠牲が、必ずしも事勿れ主義にはならないんだよということを教えてあげた方が良いです。 それにしても自分の子がされてたらと思うと虫唾が走りますけど、その子が傷つこうがどう育とうか知ったこっちゃないので、娘さんのためになることをしてあげてくださいね。利用しましょう。

トピ内ID:c7844375a6f5061d

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現状では子供から常に話を聞く

🙂
マスカット
小1くらいになると、大人の顔色を窺って悪さする子が出てきますよね。 その子の親は全然知らなくて、むしろ自分の子は良い子くらいに思ってる、もしくはサバサバした親で小さいことにはこだわらない(子供に寄り添わないから愛情不足につながる傾向)、忙しくてそれどころではない、こんな感じでしょうか。 現段階で相手の親に言うのは危険です。 たいていの親は上記のような考えなので、言ったところで「あの親は神経質すぎる」「過保護すぎる」と反論されるだけ。 小町でもよく見かけるじゃないですか。 相手が悪いのに、逆切れして周りのママ友たちにあることないこと吹聴して味方作って、やられてる方が孤立させられるってこと。 小1ならまだ甘えたい時期ですし、そうやってトラブル作って人に構ってほしいのかもしれませんね。 先にお迎えに来るトピ主さんのお子さんが羨ましいこともあると思います。 例えば学童の先生に相談したところで(相談して親身になって改善してくれればいいいんですけど)、先生も親の間に挟まれたくないって結構あると思います。 我が子の利用していた学童はまさにそれでした。 お子さんも低学年のうちは、利用されてるとか、割を食わされてるとかわかりませんしね。 だから今の段階では静観ですが、話だけはうまく聞き出しておいてください。 そのうちお子さんが「おかしいよね?」って気づくかもしれないです。

トピ内ID:dbb418db527b5d2b

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いましたいました

🙂
せんり
うちの娘が小学校に上がって、すぐに、隣の席の女の子がそういう感じでした。 娘が一生懸命勉強している横から、チョンっと机を蹴ってくる。後ろの席になったときは、娘の髪を引っ張ってきて、娘が振り替えると、「なあに?呼んでないけど?」ととぼける。みたいなことを一日中繰り返しされてました。しかも、先生がみてないときにやる。私は、すぐに担任に電話して席替えして貰いました。また、娘にも、嫌なことはやめてと言うように言いました。次の年はクラス変えて貰いましたよ。 早めにてを打ってください。ずるいこは性根からですから。

トピ内ID:d8490520f2a9b0f6

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トピ主です。

041
まる トピ主
たくさんレスをいただきありがとうございました。 本人に何度聞いてもその子と遊ぶのは楽しいと言うのでひとまず静観しようと思います。 「嫌なことは嫌と言う」という約束だけはしました。 私が目撃した際は、私からその子に注意したことは何度かありましたが、いつも「えへへ〜」と可愛く笑って逃げます。笑 他所様の子に口を出すのはトラブルになりそうなのであまり強く出られず、、きっと先生からしてもよくあることで私たちに言われてもという微妙なラインの出来事だと思うので、私から積極的に動くことはしないでおこうと思います。 先日は宿題をやらされたり、消しゴムをちぎられたそうです、、「お母さんそれされたら嫌だな〜!やめてって言わないの?」と聞くと「そんなに嫌じゃないし、〇〇ちゃんが楽しいと思ってるなら私も楽しいんだ〜」と言ってました。 いろんな子と過ごしているようですが、その子との関わりは今後も注視していきたいと思います。

トピ内ID:5a6a600f622446ae

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子供はよく見てる

🙂
こまき
まだ小1ですから、お子さんも相手についつい従ってしまうのだと思います。 でも、あと2年もすれば、「あれ?おかしいな」とお子さんも周りも気づくようになります。 そうすると、「なんで私が片付けるの?」と言い返せるようになるし、周りの子も「それはおかしいよ!」と助けてくれるようになります。 なので、うちは子供から愚痴は聞きますが、「あなたが逆の立場だったらそういうことする?」と聞いて、本人が「しない」と言えば、「そうだね、それで良いと思う」くらいにとどめておきます。 そのうち本人が相手と直接対峙したり、離れたりするようになりますから。

トピ内ID:21ea193d56371159

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